Resumen Project Runway Latino, capítulo 03: La corbata

por José Miguel Villouta*

Como están mis anticuchas vegetarianas. ¿Sufrieron mucho con el dieciocho y todos los asados con cadáveres en la parrilla?

Me imagino que como buenas fashionistas, con suerte se meten un huevo en la boca. Yo lo único que como es Ñachi –una tradición mapuche que consiste en comerse la sangre del cordero ahí mismo- ya que hace muy bien para los nervios, sobre todo si uno no tiene ataduras sentimentales con los animales.

Bueno Zancadarlings. Como notarán estamos atrasados todavía con los capítulos de este bodrio de programa que amo odiar. Pero es que con los fines de semana largos y todo eso, prefiero sentarme a escribir relajado que a sufrir. Y escribir apurado es como tirar obligado de noche teniendo que despertarse temprano al día siguiente. No se aprovecha.

Además que ahora como tengo que ahorrar, tengo más pega ya que hago yo mismo el departamento. Así es que ahí ando métale con el clorogel: haciendo la taza, remojando el trapero en la palangana y acordándome del comercial de la mina a la que la línea blanca de los azulejos le queda blanca blanca con solo una pasada.

Y yo, hasta antes de vivir solo, lo único que pasaba era el dedo por el iPad.

Lo otro bitches, y acá se me van a morir la bitches: esta semana comencé a bajar la nueva temporada de America’s y mis chicas, es UNA TEMPORADA ALL STARS. Están todas mis favoritas: La que tiene ojos de pepona, la transexual, la que no quiso fotografiarse en pelotas y por si fuera poco, de las minas ghetto que ponen siempre en el programa, HAY CUATRO.

Además que Tyra es lo mejor. En la primera eliminación hicieron un focus Group y eliminaron a la que nadie recordó. La odiada se quedó ya que Tyra dijo –de manera muy sabia– que lo opuesto al amor no era el odio, sino que te ignoraran y que una estrella tenía que tener gente que la odiara. Y yo que tengo ene trolls, sentí que Tyra me estaba hablando a mí. Por ejemplo, estos resúmenes de Project Runway son odiosos, pero es porque AMO el show y Amo que haya una versión latina. Créanme que si fuera perfecta, estaría buscándole la quinta pata al gato como si fuera una de esas mamás que salen en Princesas Perfectas.

Ok. Partamos con el resumen del capítulo que nos corresponde a esta semana.

En las escenas del capítulo anterior, los productores nos muestran cómo en la mitad de este Fresa se puso a decir que Emily The Strange debería haberse ido por mala, cuando al final del capítulo fue Fresa la que tuvo que agarrar sus camas y petacas para devolverse a la Zona Rosa de México a multiplicarse por cero.

Una pena porque Fresa era una de mis favoritas.

Comienza la presentación donde aparecen los diseñadores haciendo cosas choras como bailar súper cool. Miren estos pasos.

Ese paso se llama “Apretando la aguja de coser”.

Como siempre, nos recuerdan que el diseñador que gane la competencia se llevará 25 mil pesos cargados en una tarjeta Presto, la posibilidad de mostrar su colección en CoperCarab, la Cooperativa de Carabineros, un photoshoot en la revista Mundo Nuevo y unas lujosas vacaciones en el hotel donde alojan a los enfermos de provincia que se tratan en el Hospital del Trabajador.

El programa parte con, adivinen: un problema de audio, por lo que tienen que poner subtítulos que obviamente son chicos y blancos ya que como el editor audiovisual de este show trabaja con unas pantallas gigantes a 20 centímetros de su cara, no tiene problema en leer. No como uno, que ve el show en su pieza, en la misma tele que se compró en la universidad.

Tratando de leer algo me doy cuenta que ETS “necesita las pilas de Fresa”.

Y ya nos dimos cuenta que en esta competencia: o pilas o nada.

Y como Fresa era la única que cachó que había que llevar pilas, los diseñadores le hablan a la cámara diciendo que sin ella “la vida ya no es igual”.

Aparentemente están todos bajoneados porque como era la más cuica y se fue, ahora todos se miran entre ellos -y como son puros monstruos- se deprimen.

También comienza el primer megadrama de la temporada:

Wolverine le cuenta a toda Latinoamerica que ETS es una especie de cerda que deja ropa de ella “encima de su cama” y “otros detalles que a las mujeres nos pueden llegar a molestar”. Mmmm. Qué misterio. Quizás ETS tiene una dieta híper proteica y producto de que come otros alimentos con fósforo, se tira esos peos con olor a huevo podrido.

Hay una diseñadora -la que bautizaré como Roxette– que dice que ETS es extraña y que todavía no pueden “descubrir la sensación que nos provoca. Justo en esa parte muestran esto:

Esa, es la misma cara que pongo yo cuando me faltan pilas.

Nos vamos a pasarela y ahí vemos a RBK quien viene está vez no viene vestida para hacer el aseo, sino que con la ropa con la que va a dejar a sus hijos al colegio.

Ahí les adelanta que el desafío tiene que ver con el cine y que el resto de los detalles se los dirá Gazú. Esto es todo lo que les dice y me pregunto: ¿para qué cresta la hacen ir a decir sólo eso? Es una perdida de tiempo y de dinero gigante: maquillarla, peinarla, iluminarla, HACER EL PUTO ASEO DEL ESTUDIO.

Ahora. Si el desafío tiene que ver con cine, estoy esperando a ver las frases temáticas de Gazú estilo “tu vestido es un fracaso de taquilla”, “esa chaqueta ni siquiera se estrenará en video” o “Chicos, les traje a las cabritas” (por las modelos).

Esta es la definición del Cine de Gazú: “La vida cotidiana, la vida diaria, es sin duda una de las fuentes de inspiración del cine. El cine habla de romances de verano, de romances de otoño y de epopeyas diarias de gente común”.

Todo este discurso de apreciación artística lo dice en su clásico tono de trovador misántropo mientras está parado al lado de este poster:

Luego manda a la chucha su discurso anterior agregando que en el fondo: “muchas mujeres miran cine para sacar sus propios looks y algunos tips de cómo vestirse en el día a día”. Ok. Primero, si es sacado del cine, no es un look propio, es un look copiado. Y segundo: si es así, la única que no está viendo cine es Rebsie Mc Rebs, porque la ropa con la que apareció recién es tan deprimente que ni en Precious, bitches, ni en Precious.

Luego G nos cuenta de qué es la epopeya diaria de Amigos Con Beneficios y presenta –vía video– a un ejecutivo del estudio cinematográfico que a su vez presenta –vía video– una sinopsis de la película. Es como estar viendo Inception.

El desafío es hacer un “outfit” sexy casual, “como el que usarían si estuvieras tratando de establecer un vínculo de amigos con beneficios”. Ahora: acá otra muestra de que en la productora de Pro-Shit Run-Gay a nadie le importa el programa. No solo el audio es algo que se pasan por el cameltoe, miren los subtítulos.

Nuevamente, eso tiene que haberlo revisado mucha gente. Desde el editor, al productor, al director, etc. etc. Yo en todo caso no puedo tirar ninguna piedra porque mi ortografía es más mala que el hambre de Kristie Alley.

Pero eso es porque yo me mareo corrigiendo.

El vestido –nos advierten– no tiene que ser muy sexy, sino que el “tipo de vestido que usarían si es que fueran a la casa de un amigo a ver una película, pero con algo más”.

Es decir: un chalón con escote.

Hablando de chalón y ver tele, yo cuando chico era tan loquita tan loquita que de verdad creía que la sala de estar, era la sala de “stars”.

Aparentemente el personaje de Mila Kunis va a ver películas con su amigo en esta facha.

Esa agachada se llama “La ampolleta”.

Mariano manda a la chucha lo que dijo el productor y señala que el outfit tiene que ser “usado en la oficina y en la discoteca”. Esperemos que tu oficina tenga aire acondicionado, porque o si no es como: “¿Dónde trabajas? ¿En RoySar?”.

Cuando se van a la casa de telas, ETS nos cuenta la siguiente estrategia:

“A los que más les rinde es a los que usan lycra ya que como no planchan, se ahorran tiempo”. Pero no si usas Suavitel. Si usas Suavitel puedes usar cualquier tela y te queda tiempo para ir a andar en bicicleta con tu marido y tus hijos.

Curiosamente la única frase temática que ha usado hasta ahora G es “Luz, cámara y acción” y es como: G, esperaba más de ti.

Cuando llegan a la sweatshop vemos como la Inteligente/Elocuente está usando su coeficiente intelectual al máximo.

Cuando describe su propuesta dice: “Mi propuesta es como”… y se tira su ya clásico peo con la boca.

Además de decirnos que su propuesta es como un peo, no puede darnos más detalles.

Tres concursantes deciden ponerse de acuerdo y esconderle la tela a ETS, quien se desespera buscándola ya que es una competencia, está perdiendo tiempo y la están sacando de su modo concentración. La pobre sigue trabajando sin su tela. Y quién es la que dice que le pongan fin a la broma: Pilar Sordo, la chilena culposa.

Llega G con las modelos y les dice que –AL FIN– viene una nueva elección de maniquíes, pero como este programa es de mierda, los diseñadores no eligen, quitando la posibilidad de conflicto, de modelos llorando y de enemistades formándose porque uno le quitó la modelo a otro. En vez de eso hay que sacar un papelito de esta caja.

Yo me imagino que cuando le mandan estos capítulos a Heidi Klum, ella debe decir “Latino América, qué le vamos a hacer, cuando voy para allá, tomo sólo agua embotellada”.

Es fome incluso cuando los diseñadores leen los papeles y se encuentran con sus modelos ya que sucede mientras otro está sacando un nombre. Como esta productora es seca, enfoca al diseñador que está sacando el papel ya que ahí es donde está la verdadera emoción.

Las modelos se prueban sus ropas y el que ya me llama la atención es el de la chilena que ha diseñado un guardapeos vaginal que la modelo ventila:

G le pide a las modelos que se retiren y comienza el vía crucis, es decir, el momento en que habla con los diseñadores que desdeña.

El traje de oficina/discoteca de ETS es el siguiente.

Podemos ver que la oficina de la clienta de ese vestido es la sala de emergencias de una veterinaria.

Este es otro vestido:

Aparentemente esta otra clienta trabaja en su casa, específicamente adentro de su cama.

Lo que me gusta es que G es muy amigo de Lleimy –el personaje de la película– ya que habla de ella usando su primer nombre. “¿Este es el vestido de Lleimy?” “¿Cómo viene Lleimy?” “Lleimy jamás usaría eso”.

Los diseñadores por su parte se refieren a Lleimy como “el personaje de la película”.

G le dice al diseñador del vestido de arriba:

“Lleimy trabaja en la jungla de cemento, pero llevar la jungla a su vestido y sobretodo si va a la oficina… sonidos de pájaro, árboles que intentan llegar al sol”. No alcanzo a terminar de escuchar la frase porque tengo que salir al balcón a tirarme desde el piso 11.

Cuando va adonde otro diseñador le dice: “Cuando pienso en el título de la película Amigos con Beneficios, creo que estos volados en la falda ni son amigos, ni traen ningún beneficio… a Lleimy”.

Oh, bitches, menos mal que el desafío no es de la película de Disney La Princesa y el Sapo.

Este es otro atavío.

Este es para una clienta que trabaja en PreUnic.

El problema –se nos dice– es que no hay transformación. El vestido tiene que mutar en algo. Como por ejemplo, yo ahora que me vine a vivir solo, estoy transformando unas poleras viejas en trapero.

Cuando termina de hablar con Wolverine, le dice algo como “Secondomé” y yo entre que no escucho porque las pilas de los micrófonos las usan para ustedes ya saben qué, y las frases de Gazú que me marean quedo mas cachudo que unicornio alfa.

Los diseñadores se van a sus albergues del INJ. Al día siguiente Jordi está tratando de contarle a sus compañeros lo complicado que está, pero es difícil concentrarse en lo que dice debido a que lleva puesto esto:

Ya en la sweatshop EscotenVé le pregunta a Jordi que significa “Amigos con derecho” y el otro le dice que es un amigo con el que “puedes hacer lo que quiera con él. Tienes derecho a hacer lo que tú quieres con esa persona”. Y es como ¿sí? ¿lo que quiera lo que quiera? No creo. Bitches, perdonen que tire esto en la mesa, pero sexo anal está afuera de las posibilidades de amigos con ventaja ¿cierto?

Es como, si haces eso, son más que amigos.

EscotenVé cuenta que tuvo una amiga que tuvo un amigo con derechos y que eso “terminó muy mal”. Y yo pienso: ESTOY ESFORZANDO MIS PUTOS MÚSCULOS AUDITIVOS PARA QUE ME CUENTEN LO QUE LE PASA A LOS AMIGOS DE LOS AMIGOS DE LOS CONCURSANTES.

Entonces hablan de que en cualquier momento quienes tienen este tipo de tratos “pueden involucrarse con sus sentimientos” cuando entra Gazú vestido así.

Yes bitches. Lleva en su cuello colgando un pene negro.

Vienen las modelos a hacerse el fitting, que no es lo mismo que a ponerse el fitting.

Luego G revela que el concepto de mierda que tiene sobre lo que hacen los concursantes es en relación a su gusto, que es el siguiente:

Es como si fuera el valet parking de Lady Gaga.

Nos vamos a la pasarela donde Rebsie nos recuerda que el desafio fue diseñar algo basado en el personaje de Mila “Kuning” y es como obvio que pico con la pronunciación, ¿qué es esto si no Project Chongüey?

También recuerda que el “outfit” tiene que “con un solo cambio” ser usado en la oficina y de noche en un cocktail.

Luego nos presenta al jurado: El Pelado, La Mediocre/Experta y Sarah Jessica Parker.

Cuando sale el video de ETS esta dice que “Así se viste normalmente una ejecutiva” y por “así” se refiere a esto.

Lo que no entiendo es que al principio se nos dijo que era la ropa con la que se tenía que ir a ver una película a la casa de un amigo, si es que tu amigo es ¿quién? ¿Juan Yarur?

Hay que decir que parece que se está notando el cansancio en los diseñadores ya que a diferencia de los dos primeros capítulos, esta semana las costuritas no están tan lindas y las transformaciones son todas mulas: sacarse las mangas, sacarse la falda y que abajo quede una blusa larga que hace las veces de vestido y una que literalmente fue “deshacer el rosetón del cuello”. Es como cuando uno era niño y te regalaban de esas imitaciones de Transformers que vendían en el persa.

Yo si hubiera concursado hubiera hecho vestido con capucha que la modelo se pone y queda transformada en un Popple. ¿Se acuerdan?

Este es el de la chilena:

Es meeeh.

Viene la parte donde quedan en la pasarela los mejores y los peores. La Chilena quedó al medio, así es que tenemos Chilena el próximo capítulo.

Como será de malo este programa que recién en la pasarela nos enteramos –de la propia boca de Anal– que este no pudo terminar una pieza, por lo que no pudo “hacer la transformación”. Habría sido entretenido verlo urgido porque corría el tiempo y no alcanzaba a terminar. Pero no, los productores estaban probablemente ocupados filmando a un par de locas hablando sobre sus amigas que tienen amigos o quizás ocupando su tiempo en convencer a Gazú PARA QUE SE SACARA EL PUTO PENE DEL CUELLO.

Este es el outfit de Anal. Y esta es la cara de su modelo.

Cuando toca el de ETS, la opinión de la Multifacética puede resumirse en el siguiente fotograma.

Como ya les dije mi transformación favorita es la de “desarmar el rosetón”.

Ese vestido cambia de esto:

A esto.

La modelo también puede hacerse con las tiras un turbante en la cabeza.

Quién gana, da lo mismo, vean el programa online en el link que les dejamos al final.

Entre los peores queda Anal y ETS (nuevamente), así es que esta última se devuelve a México. Ahora, lo que nos vendieron el capítulo pasado era que Wolverine iba a contar que los pelos de esta mina quedaban en el baño. Y no lo pusieron. Pusieron sólo lo de la ropa en la cama. Así es que, a México los pasajes Chewacca.

Y así termina este capítulo del mejor programa de la historia del cable del tercer mundo. Y por tercer mundo me refiero al mundo gay.

Yo sigo haciendo el aseo. Pero lo tomo como cardio. Así es que cuando barro, saco la cola para proteger la espalda.

A todo esto: una última cosa. Es muy importante elongar y yo entre otros ejercicios, trato de tocar con mis manos la punta de los pies, todo esto estando de pie. Esta semana en el gimnasio un profe me dijo: “Cuando hagas eso, tienes que sacar el poto, como a las minas cuando uno les dice que tienen que sacar el poto”. Adorable.

Quiero lograr la elongación que he bautizado como la Jean Claude Van Damme.

Nos vemos bitches y recuerden de hacerse el cleansing despues del 18.

Las quiero.

Y vean el capitulo que acabo de resumir en este link.

* zancudo invitado