por Coxiella
Hace años estoy soltera, y veo desde lejos las relaciones de pareja -lo bueno y lo malo-. Hace poco me tocó acompañar a una amiga que terminaba su relación, y estaba profundamente triste. Y mientras la escuchaba, se vinieron a mi cabeza aquellos días de mierda, solitarios y grises, cuando me tocó vivir algo parecido.
Escuchaba sus cuestionamientos, y eran exactamente iguales a los que tuve en ese tiempo, pude ver mi propia tristeza reflejada en aquella escena. Días después todavía esa sensación extraña me acompañaba.
Pensé en mi pena, en el duelo. Me duró 3 días que se hicieron eternos, en cama, posición fetal y profundamente sola. Fui dramática –nada de webadas–, lloré hasta que me aburrí, grité con ganas, no comí, fui un estropajo en pijama. Le agradezco al sur por su cuota extra de drama: lluvia, relámpagos, días grises y ventolera. El escenario perfecto para sentirse miserable.
Y al final de esos días, me pregunté: ¿Por qué estoy llorando? ¿Por quién estoy llorando? Y caí en cuenta que tanto llanto era por la relación que terminaba, por todos esos futuros planeados que ya no serían, por tantas promesas que no íbamos a cumplir. Lloré por él, por perderlo, por sentir que con él se iba una parte de mí. Y al final de esos días lloré por mí, porque había dejado pasar mucho tiempo despreocupándome, siendo irresponsable, evitando tomar decisiones, evadiendo pensar en un futuro “conmigo”. Creo que ese fue el llanto más doloroso. Me había acomodado siguiendo los sueños de otro, y había olvidado por completo los míos. Y en ese olvidar y guardar en cajones, también había guardado mucho de lo que era, mucho del empuje, de las pasiones que me movían, mucho de decir ”esto no me parece”, “esto no lo quiero”.
Cuando se acabó el llanto, vino un suspiro. Finalmente, se abría una oportunidad para estar conmigo -eso que tanto había rehuido- para pensar en el futuro, para hacerme cargo de los pendientes, para reencontrarme, estar entera y re bien.
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