Hoy es 14 de febrero y para celebrarlo, vamos a revisar los conceptos del amor y las relaciones afectivas. Queremos entender el amor en todas sus formas y por eso le pedimos algunas definiciones a la escritora feminista June García, quien realiza el taller NeoAmor, un espacio para discutir sobre el amor y las nuevas formas de amar.
Monogamia
A mí me gusta la definición de Brigitte Vasallo, que la define como un sistema. Porque en el fondo condiciona muchas más cosas que simplemente esa misma relación. Por ejemplo, la arquitectura de una casa está pensada para una familia monógama, donde hay una pieza grande y dos piezas chicas para los hijos.
Es un sistema de afectos, valores, donde el punto central no es necesariamente la exclusividad sexual. Lo central de la monogamia es la jerarquía de la relación de pareja por sobre las otras relaciones. En la medida en que la pareja es tu vínculo más importante se van ordenando un montón de cosas dentro de la vida privada y la sociedad.
Por ejemplo, la única relación que está validada a nivel institucional es la de pareja. No vas con tus amigas a validar tu amistad. Y en el caso de la familia, es por el nacimiento, no es algo que se decida.
No monogamias
Relaciones abiertas: Exclusividad en lo afectivo y no en lo sexual.
Poliamor: No existe exclusividad ni en lo afectivo ni en lo sexual, pero sí existen etiquetas: pololo, polola.
Anarquía relacional: Tiene que ver más con no etiquetar los vínculos. Como con simplemente dejar que fluya.
Amor libre
Lo encuentro muy confuso. Es como un movimiento social que nació en Estados Unidos, como en la segunda mitad del siglo XX y tiene que ver con un rechazo al matrimonio: un amor que no está mediado por la institución.
Pero yo veo a la gente contemporánea a nosotras que lo usa cuando están en una relación y se enamoran de otra persona. No frenan ese enamoramiento aunque existe una relación previa.
Pero yo pienso, si estás en una relación monógama y te gusta otra persona, eso no es amor libre, en el marco de la monogamia es una infidelidad nomás. Pero ¿acaso no eres libre de enamorarte de otras personas? Sí, igual va a pasar.
Amor romántico
Se tiende a pensar que es un rechazo al romanticismo en términos de regalar chocolates, ser tierno, hacerte desayuno en la mañana (celebrar el 14 de febrero), pero no tiene que ver con los gestos románticos.
Amor romántico es como el amor del patriarcado, es el amor que ha construido y ha inculcado como una necesidad y una forma de valor especialmente para las mujeres. Está construido sobre muchísimas ideas y mitos que mantienen la dominación sobre las mujeres.
Los problemas son esta idea de que hay que sacrificarlo todo por amor, “el amor todo lo puede”, existe un alma gemela, el amor es para toda la vida, la propiedad sobre el otro cuerpo (“eres mía, yo soy tuya”) y que la pareja es lo único que te completa como persona.
Amar desde el feminismo
Hoy el patriarcado nos impone un estándar en muchísimas cosas: cómo verse, vestirse, amar. Y a las mujeres se nos valora en torno a eso. El problema es que algunas personas piensan que el feminismo debería implementar otro estándar, otra cajita de cómo debería ser tu vida. Las feministas lo hemos llamado el feministómetro, qué tan feminista eres.
Yo creo que el feminismo no tiene que plantear una forma rígida de amar y más bien debe plantear horizontes amplios de cómo deberían ser las relaciones amorosas. Para mí, en una relación no debería existir dominación.
Hay textos que dicen que la monogamia nunca va a ser una opción feminista, pero yo no sería tan tajante. Porque el patriarcado también lucra con estas nuevas formas relacionales para hacer más daño y ejercer más violencia. Puedes ser violentada en una relación poliamorosa.
Hay que revisar lo que está al interior de esos vínculos, la forma en la que se construyen las relaciones. Y el desafío que tiene el feminismo es cómo construir una forma de amor donde no opere la violencia.
El amor no duele
A a mí me parece una frase positiva para usar con adolescentes y que entiendan que el amor no tiene que doler. Pero en el público adulto, hago la diferencia y digo que el amor sí duele y la gracia del amor es la vulnerabilidad.
Siempre nos va a doler algo, vamos a tener expectativas, relaciones que no funcionan, la otra persona va hacer algo que nos duela. En general, las relaciones humanas son difíciles. Pero eso no significa que sea un espacio donde exista violencia. La otra persona no puede hacer una acción a sabiendas de que te va a dañar.
Diferencia amor y amistad
La definición tradicional es que con las amistades no se tiene sexo. Pero en nuestras generaciones eso está mucho más diluido. Muchas de nosotras hemos tenido sexo con nuestros amigues y no necesariamente lo cambia de categoría.
La otra definición clásica sería por la jerarquía: la pareja es más importante que las amigas. Sería muy normal dejar plantadas a las amigas por ir con el pololo. Pero yo también creo que eso está cambiando.
Creo que es una pregunta difícil. Pero me parece muy interesante y es uno de los ejercicios que trato de mirar.
Para mí, incursionar en las no monogamias, más que tirar con más gente, ha sido darle a mis amistades un mejor espacio dentro de mi vida y un mayor reconocimiento, porque lo valen y los y las amo tanto como a mi pareja o más.
Jerarquizar relaciones
No creo que se deba aspirar a no tener jerarquías en los afectos. Creo que es imposible querer a todes por igual. La propuesta es no asumir las jerarquías que la sociedad impone. Que la familia es sagrada y va a estar siempre, también es una jerarquía impuesta. Mucha gente es violentada por sus familias.
Una debería ser capaz de construir sus jerarquías libremente. Si quieres más a tu amiga que a tu pareja o familia, ¿por qué sería algo malo?
¿Las relaciones se deciden o es espontáneo?
Los vínculos tienen mucho de místico y de construcción. No porque alguien te encante va a ser alguien importante en tu vida, no es la simple casualidad de haberse conocido. Y muchas veces la importancia que adquieren esas personas tienen que ver con tiempo, situaciones, una historia.
Relación sana
Hay ciertas ideas que para mí son sanas, pero para otras tal vez no funcionen. Tampoco me gusta tanto patologizar las relaciones, pero un vínculo sano es donde no existe violencia.
También creo interesante saber qué espera la otra persona de la relación. Tener esa conversación para consensuar qué es lo que se quiere, lo que se necesita. El gran problema es que existen expectativas y muchas veces no se dicen. Tampoco se pueden imponer, pero se puede construir un punto medio que deje conformes a las partes. Y hay veces en que no existe ninguna compatibilidad: tienen planes de vida diferentes.
Y con el paso del tiempo hay que seguir revisando las relaciones y conversar sobre eso con parejas, amigas, familia. Tener esas conversaciones que se dan por hecho.
Celos
Me gusta mucho cómo lo dice Miguel Vagalume, que habla de los celos como el miedo de perder una posición que para ti es importante. Y trata los celos como si fueran una emoción más.
En el feminismo hemos criminalizado mucho los celos. Y obviamente tenemos una valoración negativa de ellos porque vemos lo que nos han significado.
A mí me gusta mucho hacer el ejercicio de pensar cuándo fue la primera vez que sentiste celos. Muchas veces no es en una relación de pareja, fue con nuestra mejor amiga o en la familia. Y al igual que no queremos sentirnos tristes, tampoco queremos sentirnos celosos, pero no por eso dejamos de sentirlo.
Yo siento celos de vez en cuando. Algunos son abrumadores y otros no tanto. He tratado de usarlos para entender cosas internas mías, en cómo se han construido mis vínculos.
NeoAmor
Mi invitación con el NeoAmor es que cada persona al final del taller pueda decir: “Esta es la relación que yo quiero vivir en este momento de mi vida”. Es entender que no hay una única forma de amar.
Depende de cada persona y de lo que necesite o quiera vivir en ese momento. Es un concepto que se puede rellenar.
En mi taller es una invitación a que piensen conscientemente en la relación que desean. E incluso si su decisión es lo más similar a lo que la sociedad impone (monogamia heterosexual), si esa es tu decisión, bacán. Entiendes lo que significa y que hay otras opciones.
