Project Runway Latino: Resumen capítulo 13

por José Miguel Villouta*

Querido FTV, me volvieron a llegar tus correos electrónicos con fotografías promocionales del mejor programa de la historia Project: Runway Latin America. Gracias. Te pasaste de tierno.

Pensé que te habías enojado con este blog, pero al parecer no es así. No es la idea ya que yo soy fan del hoyo de FTV. Estoy más que pegado con School Of Saatchi, con The Agency, con ese de los recitales en vivo y más encima ahora comienzan con un late así super cool. Un salud diet por eso.

Faggotry TV Es mejor que Film and Arts bitches.

De que hay gente que piensa en ese canal hay. Queda claro. Por eso no entiendo que es lo que pasa con Projs. ¡Por favor!, miren la foto que mandaron donde sale RBK con los finalistas. ¿QUIÉN PUEDE MANDAR UNA FOTO DONDE REBSIES, LA MUJER MAS ELEGANTE DEL MUNDO, SALE CON ESA CARA TOTALMENTE DESCONTRACTURADA?

Busquen en Google Images “Rebecca de Alba”. No es Barbie, pero es preciosa. Es como una imitación Barbie. Como una Barbie de Meiggs, entera papiche, pero que llama igual a la fantasía y dan ganas de vestirla con distintos trajes.

¿Ven a lo que me refiero cuando digo que están haciendo las cosas así a la rápida con ese show? Esa foto se toma de nuevo si sale así.

O qué se yo. Derepente hay alguien que odia a RBK o RBK es una onda así protagodiva del hoyo totalmente insoportable. Estuve en pleno binge de youtube y en el programa Ventaneando de TV Azteca, salía que una vez, alguien la trató de ignorante y ella, pum, que rompió un contrato y se lo tiró por la cara a quien la insultó. Así es que quien sabe.

Pero ¿sabes FTV?, a ti te hablo, deja esa galleta digestiva a un lado y ponme atención. Después de haber visto la primera parte de la finale, he llegado a la conclusión de que este show puede ser un clásico de acá a tres temporadas más.

Otra queja FTV. ¿Por qué chucha tus programas comienzan 15 minutos más tarde?. No eres para nada D-Box firendly. ¿Es ‘caso una onda así fashionably late que los programas no comiencen a la hora?

Cagan ustedes porque no se graba el final y uno deja de ver el show. Muy lindos serán ustedes pero como dijo Christy Turlington hablando de porqué su pololo le puso puesto los cuernies: “Todos terminamos por aburrir”.

Así es que You’ve been told.

Comencemos con el recaps del capítulo de esta semana.

No quiero arrancar con “nuevamente”, pero NUEVAMENTE aparece RBK en el escenario con una chaquetita corta y negra. Es como si esta mujer fuera feminista de la primera ola o algo así por que hons, hasta Monserrat Álvarez varía más la ropa.

Están los tres finalistas: Mr. Roper, Hippie de Mierda y Chansies sentados al lado de la pasarela. Rebs les dice que tendrán 4 mil dólares para poder crear una colección de 10 tenidas. Agrega que en 15 días más irá Gazú a visitarlos a sus casas para ver como van. ¿15 días? Es muy poco. En los EE.UU les dan 12 semanas para prepararlo todo y Tim Gunn los va a ver a los dos meses.

RBK luego le da la bienvenida a “alguien que los ha acompañado muy de cerca en este camino”. Aparece Gazú y los tres diseñadores hacen como que aplauden. De hecho Hippie no reacciona. Sonríe, pero de aplausos, nada.

En ese momento aparece entrevistado Roper quien dice que “hay gente que se merece las cosas porque ha trabajado por ellas”, pero que él se “las merece más” ya que el las “ha deseado demasiado”, como podemos ver Roper ha estado leyendo “El Secreto”. Agrega que puede dar mucho más ya que él es como “las frutas tropicales”: ¿buenas para hacer correr el estómago?, no, se refiere a que él da jugo hasta la última fibra. Y es cierto. Este niño ha estado puro dando jugo. No como uno que es como un fruto seco: no sólo uno no da jugo, sino que uno es, como dice el nombre: seco.

Muestran luego a todos los diseñadores partiendo del hotel donde se han alojado. Chantal, que nunca pierde de vista que la están filmando, se despide DE SU HABITACION y le tira un beso, en ese momento hay un pequeño temblor que es la pieza sacudiéndose del beso.
Dice algo muy raro: “Di un cincuenta porciento de mi y ahora me toca dar un 100” Y yo miro a la pantalla y grito “¡¡¡¿Qué?!!!”.
Lo hago de manera muy masculina, pero también genuina: ¿Esta mujer me viene a decir ahora que no ha dado un 100? ¿Después de mamarme un capítulo tras otros de diseños mediocres de diseñadores mediocres?
Chanparax al igual que yo, es loca.

Cata es honesta: Dice que ella no va a extrañar “ni un poco” a sus compañeros ya que “se portaron horrible” con ella y nunca nadie le dio “una mano”. Nuestra Hippie de Mierda con este tipo de declaraciones se ha ido ganando nuestro corazón de a poco. Nuestro corazón de mierda. Queremos que tú ganes Hipsies. Puntos extra cuando dices que ya estás cansada de la voz de Chantal, la nicaragüense gritóna de acento grueso.

Comienzan las visitas.

G va a la casa de Cata. Es un depto taquilla. Muy en onda blanco, pero es un blanco hippie romántico organic. No blanco estilo flyer hoyudo techno sushi Jordi lavanda. Le dice a G que su referencia es un guerrero, lo que hace que gire los ojos ya que esa es la referencia de casi la mayoría de los concursantes de todos los programas de diseño. ¿Cuál es el gusto? La industria de la moda es toda pacifista, pero a la primera andan celebrando la figura y la moda militar. Este, se nos deja en claro, es un guerrero de luz, es decir, es un guerrero “que tiene los chacras marcados”. La colección son “10 guerreras” -es decir warriors- “siendo la décima las mas luminosa y evolucionada”, es como una Angie Alvarado. Warrior pero con CI.

Y acá, en serio, afirmen bien el tablet para que no se les caiga….

Increíblemente Gazú LE DA UN BUEN CONSEJO.

¡Es como si fuera un nuevo G! ¡Como si le hubieran cambiado la receta de los remedios! Le dice que “El look es como el pastor del rebaño, que logra juntar todas las piezas o las pierde en el valle”. Consejo que me encanta en parte por que es muy en la onda Brokeback Mountain 2, cuando el maricón que queda vivo del filme se dedica a ser diseñador.

Gazú incluso le dice a H&M “¡Tienes que hacerlo bien!”. ¿Ven como todos podemos ser un día una mierda y el otro mejorar como personas?”. Bien FTV, tenemos fé en la próxima temporada.

Luego Cata nos presenta a su “familia”. Es decir: está su madre, una amiga y un amigo. Lo invitan a G a tomar once comida, una bien especial, con esos palitos grisinis que son por un lado tan incómodos de untar y llevar a la boca sin que se caiga un poco de dip en el mantel, pero por otro lado son tan gratificántemente orales.

Lo que sí podemos ver de una es que los mejores amigos de H&M son menores que ella. El amigo sobretodo es bien ñami. Pero da lo mismo. Lo que quiero decir que es H&M como buena ex modelo no se debe llevar muy buen con las mujeres de su edad, por eso el Team H&M es lolein. O lo otro es que Hippie sea una cougar town otra onda. No lo sabemos.

Ahora nos vamos a la casa de Roper quien le abre la puerta a G con la huincha en el cuello, lo que siempre he encontrado una onda así media E.R. Es como ser médico de la ropa. Listo para cortar acá, suturar allá y terminar salvando una vida.

Roper le dice que está “cocinando” la colección, la que se llama “Herencias”. Lo que ha querido hacer es reinterpretar las costumbres de su pueblo. ¿Por qué lo hace? Porque un día el “pesco” un libro y en ese libro “venía un papelito” que decía que “para ser universal cuenta a historia de tu propio pueblo”. Mmm. No sé. No me veo contando la historia de la comuna de “La Reina” que en estos últimos años se ha transformado oficialmente en nuestro “Queen’s”.

Roper está en una onda “deep shit”. Dice: “Para poder romper paradigmas, y hacer evolucionar la sociedad es necesario reinterpretar todo eso que tenemos”. Tiene razón, pero esto es Project Runway no CNN, así que whatever. ..

Gazú SIGUE DANDO BUENOS CONSEJOS y SIENDO AMABLE. No lo creo. Hasta yo estoy feliz de estar viendo este capítulo. Si vas a seguir así G, quédate por favor en el show. Lo mejor de todo es que Roper ha “reinterpretado” una de esas hamacas que las indígenas usan para colgarse a los críos. Él ahora las usa de manera “fashion” en un vestido de noche como en la onda rosetón asimétrico en un hombro que usará una modelo que jamás en su vida va a tener un hijo. Es la manera que tiene Roper de hacer evolucionar la sociedad.

Cuando G va a la casa de Chantal, esta, como buena estrella de la televisión le abre la puerta de manera muy sobreactuada pero en la onda niñita buena, como encogiéndose de hombros y sonriendo lo que hace que G decida abortar cualquier tipo de buena onda desde ese momento.

El taller de Chans es horrible y lo peor es que no ha trabajado nada, así es que sólo tiene dos piezas para mostrarle. Cuando G le para los carros, ella dice que no dejará de coser y que llegará “así tenga que coser en el avión”.

La fuente de inspiración es la obra pictórica de su papá. Y acá es cuando entendemos todo ese protagodivismo enervante de Chansies: ella es una Daddy’s Girl, pero en otra onda. La colección se llama Quintero, el apellido que no usa de su padre porque la dejó, transformándola en una huachapelada instantánea. Ahora eso si, tienen buena relación.

Chants al parecer ha estado buscando una figura paterna y autoritaria toda su vida porque cuando nos presenta a sus amigos, vemos como el novio es un docuhebag onda Muévete Por Chile que mira a NUESTRO QUERIDO G de arriba para abajo, onda “¿quien es este verdadero mini maricón. Cuando todos los amigos le dan consejos a Chaners y le toca a él, le dice algo como relacionado con la familia y los valores y no se que mierda, es un momento en que todos se callan, nadie se ríe y Chances asiente.

Se terminan las visitas y vemos como los diseñadores llegan al hotel de las Bahamas donde se llevará a cabo la final. Es el hotel más siútico que he visto en mi vida. Los diseñadores se encuentran, toman champaña y derepente aparece un sobre por debajo de la puerta donde les dicen que hay una sorpresa.

La sorpresa es una reunión con los otros diseñadores, los verdaderamente talentosos que fueron eliminados en los capítulos anteriores. En la reunión por alguna razón nos muestran un video homenaje a Portillín y nos enteramos que RBK lloró cuando lo tuvo que eliminar.

Ahora, eliminar es una palabra muy fuerte acabo de cachar. Yo usaría, remover.
RBK se vuelve a emocionar.

Luego Rebsies conversa con todos los diseñadores en algo que FTV muestra como la peor conversación editada. Es como estar escuchando un CD que se salta. La única que dice las cosas for realsies es Psicóloga que la tira y señala “Los tres que quedaron no se si tienen esa impronta tan innovadora”, pero como es editada, no sabemos que reacciones tiene esa polémica frase.

Luego de los videos homenaje a Hippie, Roper y Chantal, RBK dice “Pero bueno, no todo fue felicidad, también hubo momentos difíciles, por eso me voy directamente contigo Mauro”. Así, sin anestesia.

Mauro dice que el estuvo a punto de no ir a la reunión, que le iba a inventar a los productores que era víctima de una enfermedad gravísima, pero que al final decidió ir porque 1) estamos hablando de las Bahamas, 2) iba a salir en la tele y 3) cuando los maricones inventamos que tenemos una enfermedad grave, los rumores comienzan bitches.

Ahora. Como somos latinos, no hay peleas, pura buena onda y todos se reconcilian. No como en el gringo, donde la gente se para, se dan vuelta vasos de vino, etc, etc.

Cuando te loca hablar a G, se confirma oficialmente que los remedios le han hecho bien. SIGUE SIENDO BUEN MENTOR: Dice que es importante tener que separar el trabajo de su persona para así poder lidiar con las críticas. Además les señala que cada uno tiene sus propias armas para salir adelante y que nadie es quien para criticar o cuestionar las armas del otro.

Mich!.

El único video realmente chistoso de esta reunión es uno donde muestran las partes que no salieron de las entrevistas de lo últimos 13 capítulos. Ahí aparece Potrijeans diciendo que quiere retoque de ojeras y Ocaranza diciendo “se me olvidó la pregunta” porque él –como sabemos- no puede conectar las ideas en su cabeza.

Cuando les preguntan ¿Quiénes creen ustedes que va a ganar? Todos dice que Roper, menos Portix quien dice “Muero por ver lo de Catalina”.

Y así termina el primero capítulo de la gran finale grabada desde Las Bahamas.

Yo estoy feliz. Pensé que el capítulo de la semana pasada iba a ser el último y se iba a terminar esta condena. Pero no. Es el de hoy.

Y adivinen. Hoy en la mañana me entero que la weaita que transmiten a las 00.00 por FTV es DOBLE.

Si bitches.
Esta wea es un infierno.

Nos leemos el próximo lunes.

*zancudo invitado

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