por Helena
Cuando me vine a vivir lejos de Chile sabía que me perdería muchas cosas: cumpleaños, feriados de todo tipo, matrimonios, nacimientos, etc. Lo que nunca pensé que me perdería era un funeral.
Vivir la muerte de un amigo a la distancia es terrible. O sea, si hubiese estado allá habría sido igual de terrible, pero hay un algo que lo hace distinto. Supongo que es saber que todos esos otros amigos que están tan tristes como tú se están juntando para pasar la pena/rabia/angustia juntos, mientras yo sólo pude participar de las cadenas de mails. Y de Facebook.
Porque aunque mi amiga ya no esté físicamente con nosotros, su perfil de Facebook sigue activo. Y todos los días, desde los casi 40 que falleció, mis notificaciones me cuentan de los nuevos mensajes que le dejan, de los tagueos en las fotos y todos esos intentos por seguir teniéndola entre nosotros.
Yo no he sido capaz de escribirle nada, pero al mismo tiempo no puedo dejar de leer los comentarios. Y además estoy escribiendo este post. De alguna manera me resulta más fácil desahogarme por acá, ante un montón de desconocidos, que en su perfil, dónde sólo lo leerían esos que se sienten igual que yo. Tal vez es porque Facebook lo hace tan personal, que duele más. No sé. Llevo semanas cuestionándome al respecto y no tengo respuesta. No sé si me gusta o me desespera tenerla a un click de distancia.
Yo soy alrevés. Mi amiga murió en agosto y su página sigue activa. Hay gente que todavía le deja mensajes, generalmente del tipo “me haces tanta falta” y a mi me da tanta pena leerlos, me da pena escribir esto. Así que ya no leo su perfil. Prefiero no recibir recordatorios extra o ajenos de que ya no está acá. Sé que no está acá, el escritorio vacío a mi lado me lo recuerda todos los días.
Que pena lo que cuentas, yo no se si podria soportar todo eso, por lo general en mi mente soy muy intolerante a la muerte, la idea de perder a alguien cercano me hace sufrir demasiado. Yo me salí de facebook por un montón de razones y creo que acabo de agregar una nueva, no quisiera pasar por lo que han pasado ustedes.
No creo que sea tan así…. mi amiga alemana vivía en Shanghai y desde hacia años que no nos veíamos y allá, en China, todavía está éso de la comida intoxicada con melanina y ella se iba al Tíbet… y todas sus publicaciones en el muro fueron como una despedida.. partiendo desde que escribió ”No me extrañen estaré, bien” hasta ”He llegado a Lhasa, nenes” ambas publicaciones que sin explicacion obvia cuando las leí se me apretó el corazón y me dio penita, 2 semanas sin saber de ella y me llegó un mensaje de un cercano suyo en Alemania informando que mi amiga había muerto por intoxicación, hasta publicaciones el muro de ella diciendo que como sabía que ella tenía amigos alrededor del mundo sí acaso queríamos mandarle mensajes o condolencias a los padres de mi amiga.. aun su FB está activo.. y me gusta porque nunca nos sacamos fotos juntas y me gusta ver sus fotos del perfil y pensar en ella y recordarla.
por suerte no se me ha muerto nadie querido el ultimo tiempo y me recorreria un escalofrio en la espalda de ver en FB que a alguien que ya esta muerto lo “etiqueten”.
yo francamente preferiria mil veces que cierren la cuenta, no se trata de olvidar a alguien querido, pero seguir creyendo que esta ahi, que sigue saliendo, que sigue cumpliendo años… por lo menos a mi me da miedo. Si alguien quiere levantar una pagina “memorial” lo comprenderia y el que quiera siga visitandolo, pero mantener activo un perfil de un muerto y mas encima escribirle? creo que hay cosas que son parte de la intimidad, de un cementerio, de otros lados, respeto a quien quiera escribirle en el muro a un muerto pero al menos yo jamas lo haria ni quiero que si muero me recuerden solo por FB
Comparto la opinión de Pock, además siento que de alguna forma mantener el perfil activo de una persona que ya no está es casi como un morbo. Una cosa es pasar las penas con los amigos, la familia, el proceso natural y sano, pero no sé postearle en facebook… no creo que sería capaz de hacerlo :s no sé por último uno puede escribir algo en su blog de forma personal, pero en forma así publica. Pero bueno, a eso hemos llegado :s
No quise mencionar la palabra morbo,pero en realidad eso es, y tambien creo que las relaciones con las personas ha cambiado mucho gracias a facebook, no se si para bien o para mal, pero a mi no me agrada y por eso me sali.
Tienen toda la razón. Un amigo falleció en noviembre de manera muy inesperada y su perfil de facebook sigue abierto. Es triste ver como sus hermanas y su pareja le siguen escribiendo, como en una especie de catarsis, de sentir que después de todo, él va a leer los mensajes, como si siguiera vivo. Terrible en verdad. Yo no he escrito, prefiero recordarlo por los momentos juntos, como mi matrimonio, por ejemplo , cuando bailó casi toda la noche.
Saludos!
http://caminodeutopias.wordpress.com (hay un sorteo en mi blog!)
Estoy de acuerdo con ustedes, si la persona falleció me daría escalofrios que su perfil siga activo, es como disociar la realidad los procesos de luto son super dolorosos pero no se si actuar como si siguieran “aqui” sea bueno…
Lamentablemente hay mucha gente joven o no tan joven que ha fallecido dejando perfiles y cuentas de correos o redes sociales abiertas, ahora hay una empresa en Chile, donde uno puede decidir qué hacer con su pratrimonio electrónico en caso que mueras: http://www.startupchile.org/projects/entrustet/
Luego de leer sus comentarios creo que voy a comenzar a considerar algo asi
(en La tercera ublicaron una nota describiendo lo que hace sta empresa: http://goo.gl/LWVg6)
Esta sí es la página de la empresa: https://www.entrustet.com/
la que puse antes era la descripción que sale en el programa start-up Chile que les dió el soporte para iniciar el negocio.
Que dificil el tema… hace un par de años murió una personita muy especial para mi… no lo tengo en face porq era muy pequeñito aun para tener… pero tengo en mi velador una foto de el con su sonrisa maravillosa que me alegra la vida todos los dias y no esq por ser masoquista… me duele q ya no este, me duele no poder abrazarlo… pero el sigue viviendo en mi y siempre estará ahi…
Si aun te duele ver su perfil, no lo hagas… con el tiempo aprenderás a vivir sin ella y será más facil….
yo tengo un amigo q se suicido en enero del año pasado, y su cuenta sigue activa.. todos ahí dejamos comentarios y aun lo etiquetan en tocatas de su banda, es una manera de aun tenerlo presente y de darnos cuenta todos, lo importante que era y lo mucho q lo extrañamos…es raro q facebook pueda ser tan importante, siento creo yo, siendo un espacio como poco acogedor, pero sirve para aliviar aunque sea un poco la perdida de mi amigo, muchos le conversamos y le contamos como va nuestra vida, o q vimos a alguien parecido a el en la calle! o le ponemos canciones y ver q alguien mas lo lee y comprende y entiende porq lo pusiste en su muro nos hace sentir cerca entre todos los amigos que él tenia.
No me ha pasado, pero creo que no podría recibir sus actualizaciones, preferiría que eliminaran la cuenta. ¿Cómo podría cerrarse?, ¿Facebook tiene alguna política para estos casos?
hay un emprendedor gringo que ahora es multimillonario, que creo algo tan simple como que entras a una pagina, pones todos tus correos, blogs, FB, twitter, etc, y das tu contraseña, en caso de muerte se activa y se bloquean o eliminan los servicios, salio a proposito de esto mismo que se habla aqui.
Para mi el hogar de un amigo es mi corazon, donde el amor las risas por los buenos recuerdos, la nostalgia, etc estan con mis seres queridos, y no hay foto, pieza que siga intacta, perfil de facebook, cementerio u otro que reemplace el lugar que les tengo en mi corazon, en todo caso es mi opcion, respeto mucho a las mamas que dejan la pieza intacta del hijo que murio, aqui siento es lo mismo, no comparto que lo hagan, no me gustaria que lo hicieran con mi hijo o mis padres lo hubiesen echo si hubiese muerto joven, pero yo no soy quien pa imponer mi moral a otros, cada quien vive el luto a su manera
Hola nati:
Mi papá murió hace casi dos años y yo misma ante la terrible pena (con el consentimiento de mi mamá y hermanos) mandé una petición a facebook pidiendo eliminar el FB de mi papá y ofreciendo mandar hasta certificado de defunción y ellos después de dos día me contactaron por FB y me dijeron: que no era necesario mostrar nada, mi padre había sido eliminado de FB y que lamentaban mi pérdida.
Pero sabes??? es súper raro, pero hoy me arrepiento un poquito… una amiga una vez me dijo al final que el FB de una persona muerta es como un espacio para que la gente le de su cariño, parecido como ir a verlo al cementerio o prender una velita. En fin… son sentimientos encontrados que hasta el día de doy no se que pensar… por que no me llegan notificaciones macabras de que mi papá está de cumpleaños, pero por un lado me gustaría escribirle… raro todo.
Leí hace un tiempo acerca de Facebook In Memoriam, para situaciones como esas: http://www.genbeta.com/redes-sociales/facebook-in-memoriam
con esto que escribes es primera vez que dudo en si es bueno cerrar las cuentas cuando alguien muere, yo hubiera hecho lo mismo que tú de todas maneras, y he pedido lo mismo en caso de que me pasara algo…
:( que triste… estaría igual de complicado que tú, mejor yo me quedaría con los recuerdos personales de esa persona, lo quevivimos juntos… no lo que se encuentre en la web; –las vivencias que guardas en tu corazón, lo mantendrán con vida.
uf que dolor! como dice Pock, que siniestro cuando llegue el mail de “amigos de cumpleaños esta semana”
Es tan complejo… creo que la tecnología de los ultimos años ha cambiado para siempre nuestro modo de vivir la vida y las relaciones sociales… facebook es solo la guinda de la torta… cada vez menos intimidad y contacto real…
Chuta que lata lo que cuentas, en relidad creo que depende del criterio o el sentimiento de cada familia el decidir si cerrar o mantener la cuenta de alguien que falleció. En algunos casos puede considerarse medio morboso, (para quienes no son familiares o amigos cercanos) pero en otros casos si a la familia le sirve o les consuela… en realidad no se puede definir si es mejor o peor.
En mi caso personal, me gusta vivir mis lutos en privado, no tendria el FB de un ser querido abierto, pero entiendo que a veces esas cosas se dan solas, a medida que los amigos empiezan a postear la pagina se vuelve en una especie de Memorial, como dice Pock…
Lo que si, creo que no me gustaria recibir notificaciones o el cumpleaños de un amigo que ya no esta…
que triste el post..ahora voy a pensar seriamente en dejar en algun lado mi clave para que si me pasa algo algún día puedan cerrar mi cuenta…no me gustaría estar presente de esa forma…
tengo además un conocido que se murio y por esas casualidades me aparecio para agregar como amigo…me dio un escalofrío aparte de la pena, es un poco morboso desde mi punto de vista
Es curioso, antes, cuando fallecia algun ser querido, ibas a dejarle flores al cementerio y tenias tu momento de reflexion, recuerdos, risas y llanto.
ahora nuestra modernidad nos propone no movernos de sitio, sino solamente mover nuestros dedos para que quede plasmada nuestra sensibilidad o trizteza.
Ojalá no perdamos esa capacidad de movimiento, de girar de cambiar o simplemente estar en el lugar que quieras estar. pero de cuerpo y alma.
Estoy de acuerdo con los que comentan que es algo escalofriante y morboso seguir viendo el FB de alguien que ya ha fallecido, y peor, mandarle mensajes… ¿creerán que los verá del más allá? Creo que es una distorción del sentido y concepto de las plataformas online. También creo que hay cosas íntimas que uno no puede andar compartiendo por Internet…. Raro igual, y creo que la mejor opción es cerrar la cuenta o como bien dijo por ahí el famoso Pock, hacerle otro tipo memorial.
Es bien fuerte la situación y no se me había pasado por la cabeza encontrarme ante una disyuntiva así. Lo más cerca que he estado de esto fue cuando una ex compañera de mi prima que falleció hace muchos años la etiquetó en una de sus fotos del colegio y fue lindo darse cuenta que aún hay gente que sin ser tan cercana la recordaba con cariño.
Frente a lo que se plantea en el post sólo puedo decir que hay que estar en la situación y lo que un@ haga es tan personal como la forma de llevar el duelo. En mi familia después de la muerte de mi prima estuvimos años yendo a celebrar el cumpleaños al cementerio y a mi tíos les costó mucho poder desarmar su pieza, por lo que creo que el facebook podría representar de cierta manera un lugar de encuentro para recordar así como lo son las fotos, el cementerio, las grabaciones de video, etc.
Mi amigo murió en Agosto del 2009 y su cuenta de Facebook está activa.
Al principio con la pena y la rabia a flor de piel, encontraba que los que le escribían en su muro y el que creó el grupo “Para todos los que conocieron a X”, estaban medios tocados con la morbo de Facebook.
Sin embargo, hoy a más de un año de su muerte, puedo ver sus fotos para recordarlo con la alegría que sentía cuando estaba con él y el cariño que nos teníamos. Esas fotos son momentos que se ponen borrosos con el tiempo y me alegra poder revivirlos.
La pena, la impotencia y todas esas cosas que vienen con la muerte de un amigo querido, son algo que no desaparece y no se reemplaza, al igual que la alegría de recordar.
Depende cómo uno se lo toma y yo le he escrito dos veces en su muro (fragmentos de canciones que le gustaban) y no me arrepiento, porque entre sus amigos nos sentimos apoyados y algunos incluso se sienten aliviados de sentir las mismas cosas.
Él nos une ahora que nos hemos separado todos.
Ánimo y tiempo.
Facebook ha logrado lo imposible: mantener vivas a ciertas personas. Generar “x” numero de “amigos”. Sentir que son parte de ciertas entidades (música, deporte, cine, etc). Hacer de un trato tan impersonal, como lo es la Internet, algo personal e intimo.
Lo gracioso es que aún no se dan cuenta que nada de eso es Real.
cada quien vive el duelo a su estilo, y no creo que una forma sea mas valida que otra
personalmente encuentro ridiculo ir a un cementerio, el alma no se encierra y guarda en un cajon bajo tierra, para mi el alma es libre y ademas el amor esta en mi corazon, respeto que alguien quiera ir a un cementerio pero internamente pienso: pa que van a ver un cuerpo descompuesto enterrado si lo importante es el alma?
los negros en EEUU en los tiempos de las algodoneras, puesta de rieles para el ferrocarril, etc, morian, y cuando se hacian los funerales ellos cantaban hermozos espirituals, musica alegre de despedida de sus seres queridos, para un cristiano, judio o musulman eso no tiene sentido, para un negro de esa epoca no darle un espiritual a su difundo era ridiculo.
en japon quizas en la era meiji o quizas despues se uso eso de ir a tomar saque con los difuntos en el cementerio, en Chile hay un pueblo que hace lo mismo, pa mi eso no tiene sentido, pa ellos que yo considere la cremacion y tirarme al cielo, al rio o al mar no tiene sentido.
no creo que nadie tenga derecho a juzgar los duelos de otros, cada quien elige como vivirlo,
bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla
bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla
Oye, Snoopy aprende a leer!
que pesá, la cagaste
Uy, este tema me toca como a varios que leí arriba…en Octubre falleció una amiga a la que no veia hace mucho tiempo, repentinamente, y el unico contacto que mantenia con ella era a través de FB y la veia ocasionalmente, sobretodo en las vacaciones de verano.
Me enteré de su muerte pq su papá nos llamó, pero para saber el horario de las misas y el funeral y todo eso, supimos por FB, ya que su hermana lo publicó para quienes quisieran ir. Tiempo después, el cumpleaños de ella apareció en el Inicio de FB, y ahi me extrañé muchisimo, porque claro, no se me habia ocurrido que su perfil seguiria activo, y mucho menos que la gente le escribiría! Concuerdo con lo que postearon más arriba, que la cosa, más que para pasar la pena, se transforma en morbo, ya que la persona sigue estando ahí, virtualmente, pero creo q no es natural no dejar ir su presencia.
La muerte es algo tan íntimo, que no comparto eso de que sigan las cuentas abiertas después de que alguien muere. Son procesos super personales, y muchas veces extrapolar algo así a face solo prolonga la agonía, en mi opinión.
Fuerza!
Sin duda que es triste seguir viendo su facebook. Pero In Memoriam puede ser una alternativa:
http://www.facebook.com/help/contact.php?show_form=deceased
Mi primo se suicido en marzo, es heavy leer su muro… pa su cumple fue demasiado triste… doloroso saber que no esta con nosotros… horrible!
En noviembre murio mi papá biológico, nunca estuve con él, nunca hablé con el, y justo este año junté fuerzas pa enviarle un mail (http://bit.ly/i9Opyt) en el que me desahogaba de todo lo que sentia y pensaba, gracias a facebook obtuve su direccion, desde un perfil falso. Después de su muerte senti demasiada curiosidad por saber de él, quizás pa sentirlo cerca y hackeé su cuenta, no sé si estuvo mal, creo que si, pero quería conocerlo, pa cerrar el ciclo que con su muerte habia quedado abierto… ahí supe que el era feliz, que siguió adelante, que poco o nada me extrañaba, que conoció el amor, y que maduró junto a la mujer que eligió pa estar con ella pa siempre… y todo gracias a facebook…
ah, y ya tomé medidas al respecto, mi hermana tiene las instrucciones sobre qué hacer por si me pasa algo…
hay que prevenir
que fuerte tu historia, lei la carta a tu padre y me sorprendio mucho.
que increible internet, zancada, tu blog, facebook, no te conozco y en 2 minutos leo una historia que quizas muchas personas han vivido, pero exponer esos sentimientos a otros, wow!, me sorprendio
Me siento tan identificada con tu historia… la diferencia es que mi “papá” no me reconoció y está vivo, no sé que hacer…
Saludos.
no me gusto la carta, me dio pudor ajeno..eso de andar publicando intimidades en internet… asi como tu la publicas me das el derecho de opinar y encuentro q esta llena de rencor, en tu post decias q querias conocerlo, pero con esa carta donde solo dices cosas malas creo que solo querias desahogar tu rabia…
no se, pa mi al menos es demasiado hacer publicos mis sentimientos tan intimos… pero si a ti te sirve es positivo
No sé si el publicar algo íntimo da derecho a opinar o no, pero mientras leía la carta naturalmente también iba haciendo un juicio de lo que iba leyendo. Me formé una opinión. Quizás sea una opinión errada (considerando que sólo la formé en base a la carta publicada en el blog), pero ese es el riesgo de exponer algo así: Que muchas veces las opiniones no serán “completas” o que ante los ojos de quien la escribió (o sea, tú) parezca una opinión tonta o cruel.
Este blog es público, así que me atrevo a postear.
Si no quisieras opiniones, supongo que habrías bloqueado los comentarios.
Como sea, la carta me pareció un descargo de rencor y de “sacar en cara” privaciones o desapegos familiares.
Pareciera que no es un tema resuelto y es una pena ver como tienes el corazón con remordimientos, cuestionamientos y mucha rabia.
Supongo que “el señor que te engendró” no ha madurado, porque para ti, madurar es sinónimo de haberte buscado, pedirte perdón y haberse hecho cargo de ti. Que son cosas que este señor no hizo. Siguiendo ese mismo razonamiento, tú tampoco eres muy madura que digamos… Leo tu texto como la pataleta final antes de retirarte. Como gritar un insulto en una sala llena de personas, para luego desaparecer… Casi lo mismo que hizo “el hombre que te engendró”, pero en una proporción infinitamente inferior. Es decir, mandarle una carta con tu calvario personal, pero luego desaparecer sin hacerte cargo de lo que pudiese decir la contraparte. Su defensa, por injustificada que parezca para ti, pero una defensa al fin y al cabo. Esto es acusar y huir, sin atender las razones que pudo haber tenido “el hombre que te engendró”. Porque, aunque sean razones incomprensibles para ti, que no caben en tu cabeza, es obvio que alguna razón debe haber, por chico o defectuoso que sea, algún motivo debió existir.
Además, argumentar que ahora siendo “profesional” sí puedes hablarle al “hombre que te engendró”, me parece enfermizo. O sea, ¿Si no sacabas tu título, no tenías derecho a dirigirte a él?
Otra cosa, eso de: “Sabía que había alguien en el mundo que me debería querer” ¿Debería querer? ¡Qué espanto! ¿Significa que amar a los hijos es una obligación? No creo que eso sea así. Hay personas a las que simplemente no les nacen los afectos, que no pueden ni quieren amar a los hijos. Eso puede ser condenable socialmente, pero a veces es mejor esa sinceridad brutal antes de creer ciegamente que una relación con padres presentes basta y sobra. De qué sirve un papá presente si se porta pésimo, si es una relación constante, pero deficiente, si no hay un amor real. Serían padres de adorno, padres por cumplir. No nos engañemos, las relaciones padres-hijos no siempre son miel sobre hojuelas.
Curiosamente, pareces enorgullecerte de tu carta, me imagino que por eso la publicas.
No quiero herirte con mi comentario (quizás ya lo hice), pero creo que siempre es bueno cuestionarse las cosas, y si te escribo con dureza es porque precisamente solidarizo con tu dolor ciego. Aunque tú no lo creas, sé de lo que escribes. A mí también me ha pasado lo que dices y después de muchísimos años he entendido y perdonado. Quizás te parezca que soy abogado del diablo casi “defendiendo” al “hombre que te engendró”, pero confío en que sabrás valorar estas palabras con agudeza, para ver existe en ti la posibilidad de – al menos – plantearte que las cosas tal vez no sean como tú las describes.
¿Existe la posibilidad de que las cosas no sean como tú crees? Entiendo que en esta carta planteas tu verdad, lo que tú viviste y en ese sentido, sólo tú sabes lo que te pasó. Pero, si buscas razones para evadir la paternidad, ten cuidado, que la cobardía no es la razón exclusiva. Es fácil acusar de cobarde a la gente, pero aun más cobarde es no darse el tiempo de ir en contra de la corriente y cuestionarse aquellas cosas que socialmente se dan por impuestas o que parecen dogmas de fe.
que fuerte, insisto, yo lei la carta, lei el post, y pense mil cosas y no me atrevi a decirlas.
yo vivi los 2 lados de la moneda, mi padre repartio hijos por el mundo, yo soy hijo de una de las familias de al medio, y mi padre casi toda la vida vivio con otra familia. Pero tambien fui padre, cometi el mismo error que mi viejo, vivo una situacion que en nada me enorgullece y se los 2 lados (y los 2 son tristes pero el segundo es mucho peor, no hay nada peor que cargar una cruz, sentirte un paria)
si me llegara carta asi de un hijo sentiria infinito dolor, pero tendria que mamarlo porque es reaccion a mis actos, quizas a diferencia de tu padre si mi hijo ya de grande me contacta no importando el odio que sintiera, la pena, etc, si lo buscaria y le contaria mi version, aunque no valga de nada, lo haria, tal como tu con tus odios, penas, inseguridades, los hombres tambien las tenemos, no somos seres perfectos, cometemos errores algunos tan graves como no saber como actuar frente a la paternidad.
no te critico tu carta porque se lo es que vivir los 2 lados (y ninguno es bueno), tu lucha ya se termino y ojala encuentres paz interior, ojala no sientas orgullo por la carta porque no es una carta de Amor, es un desahogo natural, necesario, exorcizar los demonios que vivian en ti, era necesario y quizas te trajo salud el vomitar eso, pero ojala llegue el dia que madures y veas las cosas desde afuera, seas capaz de entender que:
1.- un padre por tener un hijo no esta obligado a amarlo (y no por eso es mala persona)
2.- hay mil motivos para no estar con un hijo, no por tener excusas te libra de culpas por cierto, pero es bueno conocer lo que realmente paso y los 2 lados de la moneda (tu ya no puedes)
3.- tuviste la suerte de tener un Papa de verdad, eres afortunada. triste hubiese sido que tu progenitor fuese una mala persona que te criara a su semejanza, hay veces que es mejor no tener progenitor que te crie vs tener uno malo.
mis palabras AnValentina no son para criticarte, te entiendo, comprendo, eres el producto de una sucesión de echos (que tu no elegiste), en la que incluso tu madre es responsable, antes de tener un hijo debes saber con quien tenerlo, ella se equivoco, tu progenitor de equivoco, tu carta no es de Amor pero era necesaria para ti, y tu tienes la opcion de vivir con el dolor, miedo, pena, rabia… o cambiar la historia, ser diferente, ser mejor, ya no importa si tu progenitor fue malo o bueno, ya lo dijiste ni lo necesitas y esta muerto, ahora enfocate en ser mejor persona, en liberarte de todo eso y ser mas liviana, sin cargas y ojala lo logres aprendiendo a vivir en el amor y no en el rencor, a no exigir amor, sino valorar el amor que te dan sin pedirlo.
Ayer quise publicar en el link que AnValentina dio, donde está la carta. No pude, decía que mi comentario sería publicado bajo autorización o algo así. Por eso, me animé a escribir en Zancada, para ver si acá sí podía leer AnValentina o si a otra persona le llegaba mi opinión. Parece que a ti Pock te llegó, y me alegro. Concuerdo con lo que dices.
Me gustó que se generara debate, de mi blog saben pocas personas que me conocen y no es fácil obtener una opinión objetiva del tema.
Sé que la carta es cuática, tienen mucha razón, es mi pataleta frente a todo lo que pasó (o que no pasó)…
y no es porque tenga tal o cual cosa, porque tenga un título o no, tenga derecho de hacerlo, lo que quería decirle era que ya estaba grande… además tuve que pasar por un largo proceso pa poder hacer lo que hice, sé que es fuerte y por lo mismo he despertado distintos tipos de reacciones, tanto de apoyo a full como de desaprobación, pero creo que se debe estar en los pantalones de los hijos abandonados como yo pa saber como sentimos… E intenté hacerselo saber, no podía decirle que lo esperaba con los brazos abiertos, el no lo merecía y tampoco lo hice por respeto a mi papá actual.
Mis sentimientos al respecto no dejan de ser encontrados porque haya escrito la carta o porque mi papá biológico haya muerto.
y no es que él me “deberia querer” porque sí, sino que desde chica mi sentimiento fue ese, es recuatico saber a los 2 años que tu papá ya no va a estar contigo, que ni siquiera quiere estar contigo un rato los fines de semana, que ni se esforzó por marcar tu numero de telefono… que no tuvo los cojones pa hacerlo ni siquiera 20 años despues!
Ahora trato de aconsejar a los padres separados que no dejen a sus hijos de lado, que mi experiencia les sirva.
Ah! y lo publiqué en mi blog no porque me enorgullezca de la carta, sino que lo sentí como parte del proceso, como parte de mi vida que debía ser liberada, para comenzar a sanar–
Ser abandonada no es fácil. Porque lo quiera o no, es esa la palabra, Abandono.
Ah, se me olvidó contarles que sí me respondió…
He seguido este posteo desde el principio. Me interesa porque es un tema que me llega de cerca.
Ahora, con esto de hasta contarnos que te respondió, o darnos detalles, siento algo que no dije antes y es que estás demasiado expuesta, sé que puede ser incómodo lo que leas ahora, pero ok, es mi opinión, pero… Como que te llenas de tu historia de sufrimiento. No sé si buscas compasión. Quizás sí, y lo entiendo, todos a veces queremos que nos consuelen, para descansar de la pena que sentimos, recibir empatía de los demás. No te juzgo.
Ojalá no te quedes pegada en esa etapa, y pases a la siguiente, que es la de sanar.
Ahora, eso de “creo que se debe estar en los pantalones de los hijos abandonados como yo pa saber como sentimos…” Yo no pretendo entender o conocer lo que sientes, me da lo mismo, mi opinión se basa en lo que leí, sin afán de conocerte, por algo esta cosa es anónima, sino, te habría pedido el mail o algún contacto para hacernos amiguitas, lo cual a ninguna de las 2 nos interesa.
De todos modos, no creo que sólo las personas abandonadas puedan entenderte. Supongo que para eso existe la empatía, que es ponerse en el lugar del otro aun cuando uno no haya pasado por lo que el otro vivió. Así que por eso, tampoco creo que sea tan necesario ser un hijo abandonado para comprender lo que te pasa.
Pero ok, de todos modos, te entiendo, por eso más arriba te dije que comprendía tu situación. Literalmente dije: “Aunque tú no lo creas, sé de lo que escribes. A mí también me ha pasado lo que dices y después de muchísimos años he entendido y perdonado.”
Otra cosa que iba a decir, es que siento que tu carta fue un gesto hermoso, pero el contenido, desde mi punto de vista (que soy una hija abandonada también, por si acaso) es un error. Como te dije más arriba, es una pataleta de rencores. Podrías enorgullecerte por haber perdonado y sanado (cuando eso ocurra).
Es fácil pintar a los papás que dejan a sus hijos como monstruos, y es aun más fácil llenarse de un rencor con raíces. El verdadero desafío va a ser si te permites desintoxicarte de tanta rabia, o si algún día te llenas de humildad y comprensión y perdonas. Una persona amargada, aunque no se dé cuenta, está envenenada. Y créeme, ser una mujer amargada, es convertirse una misma en el mosntruo.
El hijo de una amiga se suicidó hace unos meses. Para ella, visitar el FB de su hijo y leer todos los comentarios que le hacen a diario sus amigos, le ha servido para aliviar en parte su pena, pq. en él se reflejan el cariño y admiración que despertó su hijo en otras personas. Yo no creo que sea algo malo o macabro o morboso. Es simplemente otro espacio para que puedas expresar la pena ante la pérdida de un ser querido.
Es complicado el tema, depende de lo que sienta cada uno en ese momento.
Hace poco falleció una compañera de trabajo de mi mamá y la verdad no me gusta la idea de que su hijo mantenga la cuenta de face activa :/
Quizás es distinto cuando la persona es más joven y puede ser que dejar el perfil activo por unos tres meses sea buena idea, mal que mal siempre hay gente que no se alcanzó a despedir o que se yo, y probablemente quiera hacerlo a través de este medio.
yo puse en mi muro el link de estoy le les puse esto a mis contactos
léanlo ta entrete en el caso que yo muera cuando todabia este facebook me gustaría ke siguiera abierto y ke me etiketaran en sus fotos donde les hubiese gustado ke yo estuviera también ke me suban links de canciones ke creen ke me gustarían y ke me posten harto harto todos los dias pa no aburrirme alla arriba o kisas allá abajo