por José Miguel Villouta*
Buenas interwebs queridas lectoras. Espero que estén muy bien y listas y dispuestas para comenzar a reírnos de nuestro programa favorito: Pro-Shit Run-Gay transmitido todos los lunes por la señal Glitz!, el canal de las ociosas.
Yo no sé que contarles. No ha pasado nada entre que terminé de escribir el resumen anterior y éste. Y estos recapsies no se hacen a lo Nigella Lawson, esto toma tiempo.
Hablando de Nigella, mi obsesión: ¿Cuál es el gusto de recalcar que todas las recetas que prepara no requieren de tiempo o dedicación? ¿No es justamente esa toda la gracia de no comer en el puto McDonalds?
Lo que sea.
Partamos con el capítulo de hoy. El segundo. Ya estamos claros que debido a mi cambio de departamento no he parado y por eso estamos atrasados con los resúmenes. Decidí no estresarme porque eso sube los niveles de cortisol y eso produce más grasa abdominal, que es justamente lo que no quiero ahora que puedo hacer samba canuta en mi microdepto. Yes bitches. Voy a quedar como Alcide.
Hablando de Alcide. ¿Sí o no que antes de que apareciera, uno encontraba que el Vampiro Bill y el hermano de Sookie eran minos y ahora como que valen hongo?
Me acordé del capítulo pasado de Prodiet y los llantos desconsolados de Hipster y me puse a pensar en cómo tiene que haber vuelto a México ese pobre a su grupo de amigos, donde de seguro los tenía a todos chatos con su actitud de chores cortos con humita y esa postura de “a mí no me vienen con ese género”.
Este capítulo comienza con los diseñadores en sus piezas recordando a Hipster y como están las cámaras encendidas dicen cosas como que “era amoroso y tierno” y que “la alegría de unos puede ser la tristeza de otros”. Como por ejemplo, la alegría de tirarse un peo atravesado.
Luego nos vamos a la pasarela. Rebsie está de vuelta y con ella la horrible colección de chaquetas cortas que se pone sobre los blusones que usa para hacer el aseo.
Reber les pregunta como están y cómo les fue en el desafío anterior. Les juro que todos contestan como si ya tuvieran fatiga de hambre. En eso felicita a Pilar Sordo que -hay que decirlo- se sacó el Temuco look de encima y está con un leve aire a Denisse Rosenthal.
Me encanta porque es 100 por ciento chilena.
RBK les dice que van a ir “a un lugar de Miami que es muy pero muy especial” y yo me pregunto ¿Será el hotel de Gloria Estefan?, ¿Será Disney?, ¿El estudio de Sábado Gigante?
Antes de despedirse les dice “Impriman su propio estilo” y es como OBVIO. ¿Acaso no has visto la que ha quedado en el gringo cuando un participante ha hecho algo que se ha parecido a otro diseñador?
El lugar muy especial de Miami es este.
Sí. En mi vida.
Ahí los espera ese saco de frases hueras que es Gazú quien les dice que hay un romance “entre la música y la moda que no tiene fin. Muchos diseñadores hemos encontrado en la música una fuente inagotable de inspiración”. Mientras habla, Frenillines pone esta cara de concentrado.
Sí. lo que se está diciendo es deep shit.
El desafío es que hay que diseñar un “outfit” dependiendo de un género musical que ha sido previamente elegido por la producción para cada diseñador. Fome. Lo choro es cuando lo sortean. Sobre todo porque acá nos damos cuenta que a unos les tocó el género que aparentemente mas odiaban según les preguntaron antes de entrar al programa y a otros no. Me iba a poner a pensar en el género musical que menos me gusta y me gustan todos, menos el reggae interpretado en esos discos de ocarina.
Gazú dice que van a ir a comprar lo géneros y luego “mucha urgencia, porque la música… tiene su tiempo”. Sí. Y el fútbol y los meteorólogos y bla bla bla. No me imagino a Tim Gunn transformado en una ametralladora de perogrulladas. Tiene su “Make it Work” y listo. Probablemente Tim Gunn es tan talentoso que para andar pensando en wevadas no tiene, ejem, tiempo.
Esta es la primera vez que van a la versión sudaca de Mood, y por Mood me referiero a esto.
¿Qué es esta weá? ¿El depósito de telas de Irol?
Gazú sigue con sus frases temáticas como “Hablando de música, pueden escuchar el sonido del segundero”, “Hablando se música van a tener que bailar” y otras que hablando de música son totalmente piratas y están matando la música.
Cuando vuelven a la sweatshop comienzan a mostrar a los diseñadores quejándose sobre lo injusto que fue haber eliminado a Hipster y no a Emily The Strange ya que “su drapeado era de primer grado”. Cuando ETS aparece hablando lo hace taquillando con la huincha de coser en el cuello de manera muy chévere.
Parece casual, pero si lo piensan bien, hacer el gesto de enrollársela tiene que ser incómodo, además que es peligroso ya que puedes transformarte inmediatamente en una fashion victim si es que se te engancha en la rueda de la máquina.
Anal nos cuenta que le tocó el género que más le carga: el Tropi Pop. Pero como es buena onda, le manda un saludo a todos los tropipoperos con el siguiente gesto.
No sé. Yo creo que es cosa de mirar a Anal y darse cuenta que con esa pinta es más fácil imaginárselo bailando los éxitos de Bonka que a los Sexs Pistols.
Además, a mí me gusta una banda tropipopera que se llama “Sin Ánimo de Lucro” y que escucho cuando tengo ganas de pegarme una movilización con estudiantes universitarios.
Es momento de decir que Pro-Shit Run-Gay se supera a sí mismo. No sólo en lograr cosas imposibles como que el audio empeore de una temporada a otra, sino que ellos deben creer que la primera temporada fue algo para sentirse orgullosos, ya que mientras están todos trabajando, aparece ella:
¡Es Chanta-all!, la que llevó a la final su ropa arrugada en bolsas de sopaipillas. Todos gritan como si fuera Diane Von Furstenberg y Pilar Sordo, como es 100 porciento chilena, corre a hacer lo siguiente.
Después de esa invasión de su metro cuadrado ella dice “No conozco a ninguno”.
Viene a decirles que luego de participar en este bodrio “habrá un antes y un después en sus vidas” y que todos son ganadores ya que “fueron seleccionados ENTRE MILES DE MILES”. Y por miles de miles se refiere a máximo dos mil.
Se despide mencionando que cuando salió del programa se metió a los foros a leer lo que habían escrito de ella. Ahora bitches, les quiero recordar que estos resúmenes fueron leídos por todos los concursantes la temporada pasada, Rebsie incluida, así es que me siento totalmente aludido y parte de la familia Projectiana.
Chantal les dice “Que la tiren todo”, lo que me recuerda a mi época de Kate Moss cuando ya eran las 4 de la mañana.
Lo otro que no entiendo es que agrega que para aguantar “se necesita mucho…”, y hace el siguiente gesto:
No explica lo que es ese gesto, así es que me imagino que será culearse al que se tenga que culear.
Saca aplauso y se va. Pilar Sordo, 100 por ciento chilena queda así.
Nos vamos a comerciales y a la vuelta llega G a cagarles la onda. Estoy bajando el gringo y en el último capítulo queda clara otra diferencia entre este tipo y Tim Gunn.
Tim Gunn les dice “Saca lo mejor de ti, lo puedes lograr, tomémonos de las manos y superemos las dificultades”. Gazú por su parte les dice: “Eres una mierda, yo sé más que tú” y es un chanta.
Ejemplo: Les dice “cada género musical tiene un color referido seguramente a un estado anímico o a una emoción que provoca” Y es como: ¿Sí? A ver ¿Cuál es el color del Brit Pop?
A Elocuente le toca un género que se llama Psycho que es una especie electrónica muy pesada. Ella dice que la sensación que le provoca este género es “ácidos”.
Este es el traje ácido.
Woooooowwww. Sáquenme ese traje de encima que estoy teniendo flashbacks. El negro es el color más acido de la rosa cromática.
G le dice que “los beats repetitivos” y el “brutalismo” de la música no se ven reflejados en la parte de abajo ya que ésta es puro “budismo”. Así es que, para la casa el look budista psycho.
Este es el vestido tropipop de Anal.
Él define a su cliente como “la niñita mostrona”, es decir, para una niña que muestra, no confundir con la niña monstruo.
Ojo que describe su creación como con “un gran escote”. Y no.
Considerando que es el género que más odia, ese vestido me lo imagino perfectamente puesto en su mejor amiga, partner, fag hag.
Gazú le dice que el vestido no tiene que ser para el estereotipo de “las mujeres que lo usan”, sino que tiene que estar la “energía”.
Anal queda con esta cara.
Luego le toca a Pilar sordo, que como es 100 por ciento chilena parte su speech con un “Te cuento”.
Le tocó el merengue. Para ella es “muy libre, cálido y fogoso” y lo que más me gusta es que dice que es “de baile de una noche”. ¿Qué es eso? ¿Es como el equivalente a tener sexo de una noche pero en una discoteca y sin penetración?
Cuando G comienza con su mierda, esta es la cara que pone la chilena.
G le dice le dice “Fogoso… pienso que donde hubo fuego, cenizas quedan y yo este traje lo veo ceniciento. Yo creo que es hora de pensar en el fuego que se extinguió”. Y se va.
Yo creo que es hora de pensar en ir cambiando a Gazú.
A Juana Díaz le tocó la cumbia, entonces se va en toda una onda “me fui a las raíces de la cumbia” y toda esa mierda folclórica que no se puede discutir para justificar que no hizo un vestido según ella “taaaaaaaan” literal.
Bitches:
El desafío parece que era diseñar para el stand de la FISA.
Ahora viene otra de mis concursantes favoritas de las que no he hablado: Fresa. Ella es mexicana y en el primer capítulo cuando le tocó defender su vestido, dejó en claro que ella cachaba perfecto donde vivía la gente con plata en Miami.
A ella le tocó música electrónica, entonces hizo un vestido en un color oscuro, pero con “destellos fuertes” para interpretar “los lasers”, ya que aparentemente al antro que va ella, hay de eso.
Este es su vestido.
G le dice que en las “raves la gente se viste de forma muy casual, como en la vida cotidiana” y que lo que ha hecho es algo muy espacial.
Aparentemente es lo que usa Alien cuando va a las StreetMachine.
Luego ella dice a la cámara que la música electrónica es “para estar contigo mismo y no para platicar con los amigos”. No estoy de acuerdo. No si estás comiendo en el Etniko o en cocaína o en ambas.
A Emily The Strange lo tocó el Hip Hop y esta es su creación.
Ella dice que quiso hacer la parte de arriba más sofisticada para no hacerlo tan obvio como “con una camiseta estampada” y ahí Gazú Contreras le dice que la parte de arriba es demasiado sofisticada y que tiene que ir la camiseta estampada.
No sé. A Anal le dijo que tenía que ser la “energía” y no la ropa que usa la gente que escucha y al resto de le dice lo contrario. ¿Ven que su fin es cagar la onda y no aportar?
La otra después de escuchar el “consejo” queda así:
Cuando el día termina G vuelve con sus mierdas de frases temáticas y dice “Son las 12 de la noche y están tocando nuestra canción, es una canción de cuna, así es que vamos a dormir”.
Nos vamos a comerciales y a la vuelta nos cuentan como las mujeres madrugaron y llegaron antes, “mientras los diseñadores no”. Probablemente se quedaron hasta tarde a puro potazo, que es como se les dice al sexo entre puros pasivos.
Nada de lo que hablan en la mañana se escucha.
Llega Gazú con las modelos y nuevamente hay una modelo que se atrasa, la misma, que es de la siguiente concursante:
Claramente se molesta y comienza a decir cosas como que “para la modelo debe ser un dinero que se toma en el fin de semana, mientras para mi esto es mi carrera”. La concursante se llama Valentina Wolverine.
Lo mas chistoso es que después de todo lo que berrea de “por qué me dejan con la misma” y bla bla bla bla bla, la otra llega tarde, le prueba el vestido y cero problema. Le queda perfecto.
Pero como le llegó reto y la otra sigue furia, a la modelo no le queda otra que refugiarse en el viejo truco.
Cuando termina el fitting Gazú entra y dice “Diseñadores, nuestro tracklist está terminado”.
Me agoté.
Pero la venganza viene cuando veo a G vestido como vendedor de seguros.
Nos vamos a la pasarela y aparece Rebsie Mc Rebsies con su ropa que -como es costumbre- realza su silueta.
El vestido es muy práctico y vanguardista ya que tiene un babero asimétrico.
RBK nos recuerda los premios. El ganador recibirá una gift card de Orange Blue, un photoshoot en la revista Cáñamo y unas vacaciones en Fantasilandia.
Nos presentan al jurado: El pelado, la Multifacética y una Ex Miss Universo que descubrió a Pink Floyd.
Comienza el desfile y lo mismo: me río de ellos, pero son talentosos que es lo que finalmente importa. Vean el programa, en serio.
Este es el de la chilena, no era de mis favoritos en todo caso.
Lo que me gusta es que, como es 100 por ciento chilena, define a su modelo como “media exótica” y es como ¿EXÓTICA RESPECTO DE QUÉ?
Pero de verdad los cabros se las mandaron. Acá hay talento. Casi todos me gustan mucho.
Cuando llaman a la pasarela a los mejores y a los peores, me fijo nuevamente en la diferencia de estatura entre los diseñadores y las modelos.
Fresa quien defiende el “hoodie” de su vestido electrónico diciendo que “aunque ustedes no lo crean en Ultra, siempre se disfrazan”. Ella siempre tiene que dejarles en claro al jurado que sabe lo que sucede. Ella es la fresa coolhunter que va a bailar a Ultra donde al parecer tienen canje con El Duende Azul.
“Usan cabezas de micrófono, es todo bien emocionante”.
Hay división en ese vestido porque al Pelado y a Rebsie no les gustó, pero a Pink Floyd y a Multifacética sí. Pelado dice que él ha ido a esas fiestas y no ha visto gente asi. Pero es que hay fiestas y fiestas electrónicas y el Pelado va probablemente a fiestas gay-friendly.
Y bueno, ¿quién gana? La budista psycho.
Quien pierde es Fresa y no Anal cuyo vestido era una mierda, pero al parecer Anal hace que el programa sea menos bodrio.
Cuando Fresa se va, llora como cuando yo lloré la vez que me acosté con un mino que no me volvió a llamar:
Sus últimas palabras son “Fracasar no es perder, sino que dejar de intentarlo y yo nunca voy a fracasar”.
Ella es GCU todo el rato.
Y yo, como también soy GCU tengo que dejar esto ahora hasta acá porque me tengo que poner a ordenar este departamento. Ahora que vivo solo, está hecho una mierda y como mañana grabo el podcast a primera hora de la mañana, tengo que dejar el baño limpio porque viene la Constanza. Y yo soy considerado.
Nos vemos bitches y recuerden, que la aguja del DJ le gana a la vecina aguja que se queja por la música. Eso es por lo menos lo que me dijeron en Seguridad de Las Condes por las fiestas que hace el wachiturro que vive debajo de mi depto. “No podemos hacer nada”.
Pero yo vivo arriba de él y me despierto a las 05.00 am. Y desde mañana me pongo a esa hora a hacer el aseo.
It’s on.
Las quiero.
*zancudo invitado
