por Xi*
Hace aproximadamente cinco años me planteé por primera vez la posibilidad de ser madre. Venía llegando de un viaje maravilloso por Europa, con el corazón lleno de amor. Entonces nos pusimos “en campaña” con mi marido. Primer error: contarles a todos sobre nuestros planes. Pasaron dos años y nada, por lo tanto, ya era momento de pasar a la siguiente etapa. ¡Obvio! Éramos una pareja feliz, que había viajado, que teníamos un perro, una casa y un auto bonito, entonces debíamos ir por eso que creí “nos faltaba” para ser más felices.
Así, me sometí al proceso más estresante, frustrante, e invasivo que había pasado en mis 30 años de vida: me hice dos inseminaciones para poder ser madre. No resultaron.
Luego, con una terapia a cuestas, por la depresión que me desencadenó el hecho de no lograr ser mamá, decidí alejarme un rato del tema. Así, volvimos a viajar y pasarlo increíble con mi marido ¡éramos felices otra vez!
Pero nuevamente, cuando había pasado el “tiempo suficiente” y a punto de cumplir mis 35 años, sentí que debía retomar el tema, ahora con palabras mayores, plantear la posibilidad de un in vitro. Pensé que la edad ya me estaba pasando la cuenta, que tengo que apurarme porque los óvulos envejecen, que mis amigas están teniendo guaguas, que mi cuñado tiene tres y que nosotros seguimos siendo “la pareja sin hijos”, que tenemos que ir por aquello que nos falta para completar el “círculo de la felicidad”.
Y volví a ser tan dura conmigo, pensando que esto no podía ser tan difícil para mí, que millones de parejas pasan por lo mismo y que yo también era capaz. Sentí la presión social, familiar y por sobre todo la personal, y se me hacía un nudo en la garganta pensando en mi falta de capacidad para afrontar este problema; pero a pesar de todas esas señales inequívocas, decidí “ser valiente” y seguir adelante, ya que yo tenía el poder para lidiar con esto.
Sin embargo, un pequeño traspié en ese camino (el cual agradezco enormemente) me hizo reaccionar, y darme cuenta de que estaba cometiendo los mismos errores que ya había cometido cuatro años atrás. Entonces vinieron las preguntas: ¿estoy realmente preparada para pasar por un procedimiento de fertilización nuevamente? ¿Esto es realmente lo que quiero? ¿Necesito ir por eso que creo que me falta? ¿Realmente me falta algo para ser feliz? Y finalmente: ¿quiero realmente ser madre?
Entonces me di cuenta de que a pesar del tiempo transcurrido y de la terapia realizada, no estaba preparada para ser mamá o por lo menos no de esa forma. No estoy diciendo que nunca estaré preparada, no me estoy negando a la posibilidad de ser mamá. Pero siendo lo más honesta del mundo, la verdad, es que por lo menos ahora no lo estoy, y quiero respetar eso, aunque el día de mañana ya sea tarde, siento que tengo que asumir ese costo en pro del respeto a mí misma…
Soy mujer, y no estoy preparada para ser mamá, aunque “naturalmente debiera estarlo”. Y asumirlo creo que me hace más valiente que enfrentar un procedimiento de fertilidad del cual no estoy segura.
Finalmente, solo quiero decir que soy muy feliz con la familia que tengo: mi marido, mi perrita y yo.
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Yo creo que la mayoría de las mujeres, o por lo menos la mitad no estamos listas para ser madres. Que un bebé simplemente “llega” y eso genera después miles de peores cuestionamientos que haberlo preparado, en donde siempre se siente que no hay dinero suficiente para cubrir estos gastos, que tienes que trabajar, ser dueña de casa y mamá…que esto puede afectar tu relación de pareja, etc, etc. y finalmente todo se traduce en depresión en el embarazo y depresión post parto. Sufre la madre y su hijo, se daña el apego, el vínculo entre ellos y te cuestionas si fuiste irresponsable. Al fin y al cabo ser la pareja sin hijos no tiene nada de malo, no serán los únicos, siempre habrán sobrinos y por otro lado, vas a poder disfrutar de tantas cosas que otros con hijos no pueden por diversos motivos… Da igual lo que los demás piensen, eso es tu decisión y nadie te puede obligar, es tuya, es tu cuerpo, tu vida y de nadie más.
es un tema para mí súper complicado, porque aunque sea algo muy normal, sólo enfrentar la posibilidad como mujer de no querer ser madre, es algo difícil para uno y aparentemente también para el que te rodea.
lo importante es quitarse la culpa y estar tranquila con la decisión y sobre todo disfrutarla.
Leí tu post y fue como leer mi historia. Nosotros llevamos casi 4 años de matri, mi marido es infértil producto de un cáncer que tuvo hace años atrás, y antes de saberlo totalmente (porque siempre estuvo ese 50% de que pudiésemos tener hijos) también quisimos ponernos en campaña y todo, también pasé por el estrés de cuestionarme el por qué, de asumir la pena que conlleva el hecho de pensar que no podré ser mamá (al menos naturalmente), el decidir que no queremos pasar por el proceso de inseminación ni nada de eso, el ser “la pareja sin hijos” mientras mi cuñado también va por el segundo y mis suegros siguen preguntando cuándo tendremos uno nosotros, finalmente me hice la misma pregunta y llegué a la misma conclusión: no sé si quiero ser madre y tampoco sé si estoy lista, por lo menos ahora, no sé más adelante. Al igual que tú, mi marido, mi perro y yo somos una familia feliz y al final eso es lo que vale, y filo con lo que puedan opinar los demás. Esta es una decisión tan personal que reconocerla y afrontarla es difícil pero te hace más fuerte.
Gracias por haberlo escrito, de verdad es bacán sentir que hay alguien más como yo que está en las mismas y también se siente feliz.
Ser feliz es lo importante, la sociedad no tiene porqué castigarnos de la decisión que tomemos. A vivir sin culpas,como un@ quiera y a gozar!
Estos son temas que se están destapando ahora que las mujeres dejaron de ser un mueble en la casa para tomar las riendas de sus vida, la presión social me tiene chata!!!!!!!!!! la gente cae en depresión, ataques de pánico, niños presionados!!! por favor!! estamos en una sociedad que juzga, critica, “pela”, es insortablemente abusiva y es el precio que pagamos hoy en día por las libertades que tenemos, se debe llegar a un punto de equilibrio, ojalá pronto. Hoy se cuestiona hasta a la gente feliz, te ven feliz y si no tienes lo que “debes tener” juzgan tu felicidad! al final toda esa gente es la que caga al mundo y hace infelices a los demás.
Que seas o no madre no cambiará tu visión del mundo, si necesitas una excusa para levantarte todas las mañanas un hijo no es la respuesta, porque nada ni nadie lo es, solo en nosotros está la respuesta, el tema es que no es negocio para esta sociedad, que quiere que tengas 3 hijos, te endeudes, estes tranquilito mirando realities y pajareando miestras nos roban a dos manos, y uno ya con hijos y responsabilidades no le queda otra que acatar.
Esto en sociedades avanzadas ya no es tema. Si quieres ser madre realamente ya llegará el tiempo y si no, serás tan linda, mujer, feliz, etc como cualquier chica con hijos.
Ya es tiempo que la presión social se acabe.
Siento que las mujeres a pesar de su decisión de no ser mamás igual terminan tratando de justificarse.
Por que no decir simplemente NO quiero. No nací para ser mama, prefiero gastarme la plata en viajar o hacer cosas con mi pareja. Es totalmente válido!
Yo tengo 2 hijas, y hasta el momento ninguna quiere ser mama y lo encuentro fantástico.
Si más adelante quieren, feliz por ellas también.
El “deber ser” es el camino directo a la frustración; porque estamos haciendo cosas para los otros, y no para nosotros. Por tormentoso que sea el camino -tal como lo describes, y seguro que con muchos más detalles- es ahí donde están las lecciones de lo que queremos/buscamos ser. En eso consiste la vida al fin y al cabo… Felicidades por tu escrito, estoy segura representa a una gran cantidad de personas y mujeres que no se han detenido a pensar sobre esta naturalización de “tener” que ser madres, porque “el reloj biológico” lo dice. Lo importante es la búsqueda personal. Para el qué dirán está LUN y las revistas de papel couché. Como dijo Julieta, ¡Democracia en la casa y en la cama!
Te felicito, eres una valiente. Nuestra sociedad no está preparada para aceptar proyectos diferentes sin hacer cargar a los demás con las frustraciones propias. Veo que cada vez está más cerca el momento en que podrás andar por ahí, libre y risueña, sin culpas ni remordimientos, sin necesidad de demostrarle nada a nadie, viviendo a tu ritmo y a tus tiempos. Disfruta la maravillosa familia que has construido y que ha pasado campante vientos y mareas. Enjoy!!!
*¡Democracia en el país, en la casa y en la cama!
Oh! me siento exactamente igual. Me cuesta asumir que quizás no quiero ser madre.
Estoy en pareja hace casi 6 años, tengo 31 años mi pololo 33, a el le da un poco lo mismo, no lo hemos intentado, pero es algo q no vemos cercano, honestamente no quiero posponer mi vida por otra persona, estoy en un super buen momento, mi mejor momento fitness y no quiero no poder hacer las cosas q quiero por tener q preocuparme de alguien más, no poder ir al gimnasio, no poder preocuparme a full de mis perritos, viajar cuando queramos (podamos mas bien) y cosas así, para algunos puede sonar tan egoista, pero es mi vida y por ahora es lo que me hace feliz.
A veces me angustio y digo !!OHH por que no quiero tener hijos?? ¿qué me pasa?… pero atracito viene la pregunta ¿tengo que tenerlos?, ¿quien me obliga?, ¿miedo a estar sola cuando anciana? mmm, no sé yo creo que el mayor miedo es quererlo más adelante y no poder y que a partir de eso salga una frustración mayor.
Uf es un temazo, más aún si una se rodea de amigas que tienen guaguas como conejos (la mayoria ya no tan amigas porque claro, para mi es LO fome ir a sentarme a escuchar guaguas malcriadas y cual pañal es el mejor)
Gracias zancada por estos post, hacen que una no se sienta tan sola.
Y porque tanta bronca con las que sí son madres? Es necesario decir que tienen hijos como conejos? Que sus guaguas son malcriadas y que no tienen otro tema que los pañales? Si quieres respeto por ti opción respeta primero al resto.
Ese tipo de descalificación siempre esconde un grado de envidia
Totalmente, se hecha al agua solita!!!
Pucha que hay cabros chicos malcriados en este tiempo!!!! Es un hecho, los papás por no hacerse problemas dejan ser, dejan hacer y al tiro tienen dos excusas: 1. Quiero que sean felices y 2. Tú no puedes opinar porque no tienes hijos.
Claro que puedo opinar, cuando un niño o un jovencito altera mi espacio y mi tranquilidad tengo todo el derecho a pensar y decir que es un fastidio.
ya po pero ella se esta quejando de guaguas malcriadas,
no tiene nadaque ver con mocosos de 10 años insolentes o los que corren encima tuyo en la playa y a los papas les da lo mismo (por lo demás la culpa no es de los críos, es de los indolentes de los padres)
pero la de más arriba se esta quejando de guaguas ¡de guaguas!
IDOLA. Gracias por tu post y tu valentía. Somos muchas las que nos toca vivir este proceso, para todas distinto, pero para todas lleno de aprendizajes y autorreflexion. Creo que sea cual sea el desenlace de estas historias, saldremos fortalecidas y mejor preparadas para la vida! Un abrazo
A veces siento que las ganas de ser mamá son más bien sociales, que personales. Empiezas a ver a todos tus amigos con hijos, tu familia y todo el mundo te pregunta el “cuando vendrá la guagua”, estás en los 30 y tanto…se te pasará el tiempo….etc y ahí uno se cuestiona, tal vez es momento, tal vez deba tener un hijo.- Creo que es importante saber distinguir entre la presión social y el deseo de ser mamá o papá.
Yo hace mucho decidí que no quiero ser mamá, soy tan feliz con mi marido, solitos los dos. No creo que necesitemos un hijo.
Gracias por compartirlo. Nos cuesta diferencia entre el deber y el querer
El dilema de hoy es o tener el hijo de chiripa y amarlo no más o tener que soporta el estigma de que te cueste tener uno si “eliges tenerlo”. Lo malo es que cuando sé es joven típico que puedes tener un hijo hasta por respirar, y cuando de verdad quieres y te sientes más adulta no hay caso. :(
Yo veo un monton de cosas diferentes mezcladas….
Ser madre es un GRAN salto al vacío, asi que esperar a estar 100% seguro de querer serlo y no tener ninguna duda o temor…… uf…. habria poco trabajo para las matronas.
Después, embarazarse no es la única forma de ser madre, yo cuando cumplí casi un año sin lograr embarazarme descarté de plano hacerme cualquier tratamiento mas invasivo que un seguimiento folícular, sin no salía el embarazo iba a ir a por la adopción creo que el desgaste economico y emocional solo por querer un hijo que tenga el ADN propio es mas un capricho.
Y por ultimo, si uno no quiere tener hijos, no quieres no más… que tanto…da igual si son razones profundas, miedo egoismo, intereses que van por otro carril, que mas da, no es obligación procrear.
Al final tener hijos es un salto al vacio como dije antes, no hay ninguna razón logica para hacerlo, es descabellado, es cansador, son caros, porfiados, tu cuerpo no vuelve a ser el de antes (si te embarazas), nunca mas tu plata y tiempo es para ti … pero es es lejos y por lejos lo mejor que me ha pasado.
Yo tengo 3 hijas, y pese a que siento que estoy con la tarea mega hecha, todo el mundo me insiste en que me embarace de nuevo. Mi doctor no me quiere operar porque soy muy chica (tengo 29), mis amigas no me creen que en verdad NO QUIERO MAS HIJOS (onda loco, no te parecen suficiente 3?). Siento que la gente juzga por todo, y pese a que amo ser mamá, en mi puta vida me embarazaría de nuevo.
No entiendo el afán de la gente por querer meterse en la vida de los demás, decidir por ellos y juzgarlos si es que no están de acuerdo con lo que quieren o no quieren hacer.
Muchas mujeres tienes hijos sólo por deber y para llenar sus aburridas y frustradas vidas y, por eso, estamos como estamos: uno de los países con más depresión y más patologías mentales del mundo.
pues tengo varias amigas que van a siquiatra y toman fármacos y no tienen hijos,
reducir el problema de salud mental a los hijos es un locura….
Que verdad más grande es que te miren raro por decir que no quieres ser madre. Lo supe desde chica, desde que mis amigas jugaban con muñecas a ser mamá y a mi me incomodaba la idea.
Lo he repetido toda mi vida “no quiero ser mamá” pero la gente intenta convencerte de que te perderás algo ¿cómo voy a perder lo que no quiero?
Y no se si les ha pasado, pero a veces te ven contenta y con la capacidad de hacer lo que quieras (por tiempo y dinero) y te dicen en un tono de envidia y condescendiente “ah es que tu no tienes hijos” como esperando que los tengas y te cague la vida. En fin, cada quién sabe lo que quiere y no tiene por qué esperar la aprobación del resto para vivir su vida. Ser mamá es ran válido como no querer serlo.
Y qué te importa lo que haga el cuñao?
Yo no estoy ni ahí con tener hijos y jamas se me ha pasado por la cabeza tenerlos por lo que haga mi prima o mi cuñado o mi hermana o la vecina de la esquina. Que locura!
Te entiendo perfectamente pero querer tener hijos por presión social es la peor motivación para querer armar una familia.
Yo pensé que esto ya no era tema, pero me doy cuenta que aún sigue el pensamiento retrógrado en muchas personas que siguen creyendo que ser madre es casi una obligación y mirar raro a alguien que NO-QUIERE-SER-MAMÁ. Y es más , creo que la sociedad chilena en sí, tiene un GRAN problema con asimilar como respuesta un “NO QUIERO”. No se compara, pero una vez me preguntaron por qué no era vegetariana, y simplemente dije “es que no quiero” y me miraron como si fuera el demonio….pero es la verdad!Para qué dar mil escudas si lo más simple es que…no quiero po! xD Quizás algún día querré, ahora nopo.
En serio, a quién cresta le importa la edad, o lo que sea!
Conversábamos con un amigo hace un tiempo, y me decía que le llama la atención que “el ser o no mamá” sea un tema para las mujeres, pero que no sea un gran tema para los hombres. Es por esa misma presión social. El tener que estar justificandose hasta por si acaso si uno quiere o no ser madre.
Por otro lado, cada quien tiene todo el derecho del mundo a decidir (si es que quiere) cómo formar una familia.
Pero quiero dejar el recordatorio de que hay muchos niños que están esperando tener una familia y que están abandonados en casas de acogida.
Solo quiero decir que también es una opción que no debiera descartarse.
No serás menos mujer por no ser madre, y no serás menos mujer por tener un hijo que no ha salido de tu vientre ni trae tus genes.
Abrazos a todas lml
Para los hombre no es tema porque con la edad no pierden fertilidad y sus espermios siempre se están fabricando.
Las mujeres envejecemos y nuestros ovulos tambien, por eso es tema… porque baja la fertilidad y los ovulos al estar mas añejos su riesgo de enfermedades genéticas se dispara. No es tema de machismo es biología pura.
Con mi marido lo tenemos más que conversado, así que ante las preguntas de mi familia fui bien clara: “ahora no quiero. No sé si en el futuro cambie de opinión, y quizás decido nunca ser madre. Supérenlo”. Decidí que en la vida puedo ceder ante muchas cosas, pero con el tema hijos no voy a dar mi brazo a torcer. Si no quiero nadie me va a obligar. La peor razón para tener hijos es por darle en el gusto al resto. Y sí, la presión social es una lata, pero depende de cada uno qué tanto nos afecta.