Project Runway Latino: Resumen capítulo 12

por José Miguel Villouta*

Desde que tengo D-Box en la pieza que la poca televisión que veo, es buena. No pesco lo que están dando, si no que lo que he planificado ver. Obsesionado con Norteamérica, estuve pegado a los cuatro capítulos de La Historia de los EE.UU y esto es de lo que uno se entera en los primeros cinco minutos.

Los primeros ingleses que llegaron a esas tierras fueron engañados por los indios, les dijeron que buscaran un pueblo llamado El Dorado que estaba lleno de oro. Como no lo encontraron y como los imbéciles no llevaron ganado para criar, se terminaron comiendo a sus esposas. Si bitches, se comían a sus propias Zancadivas.

Chicas, yo se que lo que voy a decir es controversial, pero físicamente los hombres somos más fuertes que ustedes y en casos extremos es muy probable que esa fuerza la usemos en una onda “quién es el verdadero maricón” y ustedes con sus cuerpecitos de Sarah Jessica Parker no van a llegar muy lejos. Por eso estimadas, estudiar y saber de feminismo (y post feminismo) es muy importante.

Puede que hoy en día no trabajemos tanto con la fuerza física y lo hagamos con la cabeza, por eso la pregunta que quiero hacerles es ¿Cuántas de ustedes han dejado en manos de sus pololos y maridos todo lo que tenga que ver con tecnología e información digital? ¿Cuántas encuentran –por ejemplo- que es de hombres esto de bajar torrents? Por ejemplo un hombre que maneja los torrents en el hogar, maneja cual es la cultura externa que entra este. Es por eso que creo que en estos días previos a la Navidad (niño y no niña Jesús) ustedes se tienen que declarar digitalmente independientes, por muy de doble sentido que suene la frase.

Háganlo y vean de paso la cara de desagrado que van a poner sus maridos al apoderarse de “un reducto” de ellos.

Ahora que he logrado convencerlas de que bajen Torrents (Top Chef, Work Of Art, The Fashion Show), quiero hablarles de Project Runway, el mejor programa de la historia:

Acá estamos otro lunes más al pie del cañón con nuestro show Latino. Menos mal que lo dan los lunes cuando estamos descansados, porque si lo dieran el domingo no lo vería nadie. Es tan agotador este show de corte y confección. ¡No se acaba nunca por la mierda! Dicen que termina hoy en la noche, pero como están de moda los finales en dos partes, estoy preparado para suicidarme hoy a las 01.00 en punto.

Lo que también espero es que la próxima temporada sea mejor. Desde ya se pueden inscribir en la página de FTV donde dicen que están buscando los nuevos diseñadores. Recuerden que es una oportunidad única en la vida y que sólo uno de los concursantes se convertirá en el exponente de no se que chucha. La verdad es que ya no sé.

Comiencen desde ya a mandar un video donde digan cosas choras y que les garanticen a los productores buena televisión. Aunque sea mentira digan cosas como “Cuando diseño, a veces me baja un síndrome obsesivo compulsivo y comienzo a ordenar mi mesa y la de mis compañeros” o “Aprendí de moda trabajando clandestinamente en las FARC”, con esa fijo que están in.

Project, a ti te hablo, sé que lees este blog: Para la próxima temporada tienes que mejorar. El show terminó siendo una mierda porque el formato original lo que hace es exponer de manera entretenida el proceso creativo de gente que ES CREATIVA. Es por eso que nosotros los flaytes/aspiracionales lo vemos, porque nos sentimos por una hora a la semana parte de ese proceso. UNA VEZ CONSEGUIDO ESO, se le ponen las cuotas de drama, para que nosotros los flaytes/aspiracionales -que ya nos sentimos íntimos de los diseñadores- los pelemos. En esta primera pasada latina los primeros en irse fueron los más creativos. Y los que quedaron para la final no eran ni tan bueno. Yo se que ustedes lo saben.

Hay que mejorar los micrófonos y la música de fondo. ¡Que música más pajera! En la gringa es toda energética. A uno le dan ganas de entrar a Inaudito corriendo y elegir telas super apurado o en el caso de Top Chef, el programa de los mismos creadores, comenzar a ayudar a la nana a preparar el almuerzo y gritar en la mitad “15 minutes!”. Uno se siente un dios creativo a full. En la versión latina, la música es como lo que uno escucharía en la presentación de “La Moda al Día” con Beatriz Vicencio si esta fuera compuesta con un sample de distintos sonidos peos.
Vamos con el capítulo:

El episodio arranca con imágenes del capítulo anterior donde sale Machuca pronunciando, Proiect Rrrrongüey, cuando se refiere a su salida del programa. Me gusta como ciertos latinos pronuncian el inglés. Como cuando los mexicanos dicen Blockcboster. Yo en cambio, al igual que la Consuelo Saavedra pronunciamos el inglés como los del comercial de Open English.
Potrillín dice que está triste por la partida de Machs, que era “como su amigo”, por lo que “lo sufrió mucho por ese lado”. ¿Por cuál lado?

Es de mañana y comienza un nuevo día en los departamentos. La Hippie dice en tono rebelde “No me voy a poner polvos en todo el día”. ¿Cuáles polvos? Me pregunto yo, imaginándome maquillaje OBVIAMENTE, aunque sería divertido que fuera cocaína y que la hippie estuviera ahí toda dura haciendo un traje con mil quinientos vuelos en la maquina de coser con los dedos hechos mierda, la nariz sangrando. Como los deportes que son más entretenidos cuando hay esteroides de por medio.

He aprendido eso sí muchas palabras nuevas en estos tres meses.
Palabra 1: En el universo Project Jessica Runway no se usa la palabra crítica o comentarios, sino que “devoluciones” que es lo que Gazú o el panel de jueces te dice luego de ver tu traje. Es decir, ustedes, después de leer este post, si me mandan a la chucha en los comments, lo que están haciendo es una devolución. Es decir, ustedes procesan esta mierda que están leyendo ahora mismo en su cabeza y luego la DEVUELVEN vía movimientos digitales en el teclado. Aunque a juzgar en este show por los comentarios de G y de los Js, mas que devoluciones, lo que hacen acá son de-evoluciones.

Están todos los diseñadores sentados al lado de la pasarela y vuelve a aparecer RBK vestida de negro con sus chaquetas que son cortitas y chicas por delante pero largas como cola de vestido de matrimonio por detroit.

Rebs nos señala que es el último desafío y que de los cuatro que quedan saldrán los tres diseñadores viajarán a presentar sus colecciones a la gran final a realizarse en el Hotel Anchimallen de La Ligua. Además, la modelo que elijan en ese momento será la que los escolte en el desfile y la que aparecerá en la tapa de la revista Genoveva de la Estrella de Valparaíso.

Todos eligen a la misma modelo en una onda simpaticona. Hippie le dice a la suya “¿¡Te animás!?” y así. Hasta que llegamos a Potrijeans que tiene la misma cara que tengo que haber puesto yo la única vez que fui forzado al sexo oral femenino. Como cara de entre estar chupando un limón y “here we go”. Se le nota a Potrs una onda media incómoda. Su modelo no es otra que la caderona/yeta.

Rebsies llama a la pasarela a una celebridad para que presente el desafío de la semana: ¡Es Andie McDoodle! La actriz/modelo que apareció hace unos capítulos atrás y que se nos presentó como el rostro de Olay. Como este reality es pobretón, ahora ella también es la representante de Pantene, otro de los auspiciadores del reality show.

Ella nos dice que tendrán que “diseñar algo para una celebrity y que para esta celebrity el cuidado del cabello es muy importante”. Bueno, para todas las celebrities… a no ser que seas Sinead O’Connor circa 1987. Yo creo que hasta para Bob Marley era importante cuidar la champs.

Nos vamos al sweatshop y ahí aparece Gazú quien les dice literalmente que este desafió no “no será nada de fácil”, lo que me parece una declaración totalmente desafortunada tomando en cuenta que la celebrity es nuestra Rebsie McRebs.

¿Qué habrá querido decir G? ¿Qué no será fácil porque R echó cuerpo? ¿Por qué es una protagodiva del hoyo? Debería haber dicho “Este desafío va a ser un lujo” o “Esta celebridad los va a inspirar” pero no “No va a ser nada de fácil”. Bien Gazú, sigue así. Odiando al resto de las personas.

Reby –como la mujer más elegante del planeta que es- les dice que “Es un honor que diseñen para mí” y que el vestido ganador será “Uno de los poquísimos vestidos que utilizare en la gran final de Prodiet Runway” lo que es código para “Esta wea me la voy a poner un ratito no más”.

Como el desafío es de Pantene dice que el cabello es “un accesorio” y que le gusta así “natural”. Y por “natural” nos referimos a totalmente alisado de la peluquería con unas poquitas y estudiadas ondas.

Comienza a pasearse por las mesas. Chany le pregunta por sus colores favoritos. Ella dice que no le gusta el amarillo y que gusta el “azul turquesa y el rojo”. Chantal se decidirá entonces por este último, pero no es cualquier rojo, es rojo Salón del Automovil. En cuanto al cuello R dice que quiere sentirse cómoda y que “tenga aire” ya que en La Ligua, sobretodo en verano, hace calor bitches!

Como Roper dice que un diseñador tiene que crear un vínculo con su cliente, decide preguntarle a Rebo con una mirada y con un tono totalmente sexy “¿Cual es la parte que más te gusta de tu cuerpo y cual es la que menos te gusta?”. Como a los gays ese tono nunca nos sale verdaderamente sexy sino que siempre nos sale un poco travesti R le contesta “¡Guau!”, pero le responde que lo que más le gusta de su cuerpo los cuadriceps, el peroneo lateral largo y la fascia lata. Lo otro que también le gusta y que no muestra mucho es el trapecio”.

La hippie obviamente le pregunta sobre las sensaciones. Rebecccca le dice: “Es fundamental sentir la tela, una tela que raspe, que pica, que es pesada me cuesta mucho trabajo”. ¡Que bueno saberlo! Porque hay gente a la que le encantan esas telas.

Edu no le pregunta nada, sólo le explica el vestido que le quiere hacer y quizás por eso es que se va para la casa y es el eliminado del capítulo. Si. Spoiler alert estilo ONEMI, es decir cuando nada se puede hacer.

En la “casa de telas”, Gazú está curiosamente colaborador con los diseñadores. Los asesora por primera vez en la elección de los colores.

Palabra 2: Los argentinos no dicen usaré el azul combinado con el amarillo. Sino que Edu le dice a G. que usará un color “en combineta” con otro, lo que se me hace muy divertido, sobretodo ahora que ando todo argentino escuchando Radio Metro Online. Lo hago en combineta con Radio Disney, pero la argetina. Obvs!

En el taller Cata nos recuerda que este programa es como el día de la marmota al quejarse nuevamente de que el taller está vacío. Los productores también nuevamente tratan de armar una especie de pelea falsa entre Chants y Hips cuando se pelan entre ellas en las entrevistas. Son cosas graves como “no me gusta su estilo”.

Cuando llega G ha hacer sus devoluciones fecales a los diseñadores notamos otra cosa nueva de este Fashión Midget. Ahora ya no solo NO AYUDA, sino que vemos que tira sus impresiones y se va.

Por ejemplo a Chantal le dice que su pantalón parece de bailarín tirolés y que Rebecca no merece eso, no espera respuesta, se da media vuelta y se va. A Roper le dice no tiene que ser literal con el agua, no espera respuesta, se da media vuelta y se va. Son como peos mentales que G se tira para luego escapar del lugar dejando una estela de odio y mal rato.

La que me gusta es Hippie, quien educadamente dice que le quiere hacer una especie de chaleco entallado para que “le proteja la cintura”, una manera súper elegante de decir “que no se le vean las charchas”.

Luego de sus devoluciones, como es el útimo desafío G trata de tener un momento intimo en el que los felicita, pero es un FAIL ya que nadie logra abrirse. Nadie, excepto Chantal que se pone en onda teleserie tropical y llora lo que hace que Gazú diga, “Ya, chaito no más. Los odio”. Miento. Les dice “Hagan moda” y levanta una ceja. Es lo único que le importa. Que su frase huevona pegue.

Al día siguiente nos enteramos de la nacionalidad de Shantal. Ese grueso acento que nos ha llamado la atención durante un trimestre es Nicaraguense. Nos enteramos porque entra al taller totalmente arriba de la pelota cantando un himno de tablón futbolero y golpeando las mesas lo que hace que todos corran a prender las maquinas de coser para tapar la bulla.

Estamos listos para el desfile. Rebbie aparece con un top negro de cuero que hace que las tetas le parezcan como unos sillones gigantescos del mismo material

Los vestidos son todos Meeeh y las devoluciones de los jueces todas meeeeh.

Lo que me llama la atención es Andie McDoodle, sólo usó la palabra Pantene.

Por ejemplo a Mr Roper le dijo de su vestido azul turquesa: “Le va a quedar bien con su pelo Pantene”.

Respecto del pantalón rojo furioso nicaraguense brillante de Chantal, McDoodle dice que no le gusta porque “no se puede usar con el pelo suelto Pantene”.

Y de Hippie ella dice que es la que más “cumplió el desafio Pantene”.

La ganadora del desafio es Cata con un vestido de transparencias y encajes que le hemos visto hacer en los 13 capítulos. Hippie eso si, como buena Hippie con problemas de identidad, hoy está vestida de motoquera. Cuando gana hace el gesto internacional de las camionas cuando celebran: el de surfista con las manos. Llora y se va.

Entre los dos últimos queda Chantal y Portillin. Como les dije se va este último con un vestido que fue el que más me gustó: elegante y asimetrico, pero no era para Rebeka a quien al parecer habría que haberle diseñado cualquier cosa del ropero de Barbara Cartland.

El segundo en ser elegido, es Roper a quien vemos en las escenas del próximo capítulo con un look muy gorrito chueco a los Justin Timberlake pero con una solapa 10 centimeros más grande de lo recomendable.

Edu es eliminado, pero como todo un caballero se despide sin hacer boche ni arrodillarse ni nada.

Potrijeans. Te extrañaremos.

Hoy no se pierdan la final. Y ojo que no lo digo de manera irónica.
Es a las 00.00 horas.

Y cruzemos los dedos, para que sea la final.

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Resumen capítulo 11

*zancudo invitado