por Lili
Hace algunas semanas una incomodidad me inundó. Comencé a sentirme extraña en mi propio cuerpo y mi ánimo decayó. Solo me entusiasmaba comer y ni tomar cervecita me calmaba. Poco a poco sentí cómo una nube tapaba mi luz natural y donde miraba había oscuridad. Reflexioné y reflexioné sobre mi situación, y concluí que todo había cambiado a partir de un hecho puntual: cumplí 35.
Llevo un mes y medio con esta nueva edad, y por fin estoy aceptando un poco esta realidad. Lentamente he vuelto a sonreír y tímidamente me estoy empezando a tomar mi situación con humor. Al fin estoy dispuesta a hablar del tema y quiero compartir con ustedes los síntomas que se revelaron ante mí, para mostrarme que tal vez estoy viviendo la crisis de los 35. O una crisis no más, pero a los 35.
– Veo incesantemente fotos de mi juventud: últimamente he visto muchas fotos de mis veintitantos, y digo “qué linda era”, “tenía toda la vida por delante”, y cosas así, que me hacen sentir que ya fui. Ahora que volví a sonreír pienso que igual tengo lo mío y que queda vida por delante.
– Adiós músculos: solía hacer harto deporte, pero en mi bajón pensé “los músculos se van con la vejez, para qué me voy a esforzar, ya no hay vuelta atrás”. Lo pensé de verdad, y me quedé varada en mi cama. Engordé y perdí tonicidad. Y no quiero ser así, por lo tanto espero ganarle al destino y ponerme en forma, y sobre todo seguir disfrutando de correr al aire libre y volver a sentirme cómoda.
– Mi sonrisa cambió: en este afán incesante por ver fotos de mi juventud, noté que mi expresión cambió. Mis ojos tienen bondad y sabiduría, pero mi sonrisa es mucho menos linda que antes. En el pasado se desplegaba luminosa y elástica por mi cara, pero ahora siento que es mucho más tiesa y que ya no se ve tan bien. Estoy aprendiendo a dominarla, para que sea atractiva y misteriosa.
– Quiero acostarme temprano: hace algunas semanas ando muy preocupada de acostarme temprano, no quiero trasnochar, no quiero despertar con caña y me preocupo mucho de tener un buen descanso. Siempre he sido de las últimas en irme de los carretes y juntas, pero ahora trato de no retirarme de ningún lugar después de las 12 y no a la 1, 2, 3 ó 4 a.m., como antes. Igual me gusta tener un sueño reponedor, pero voy a tratar de hacer algunas excepciones.
– Ya nadie me encuentra joven: en mis años anteriores, cuando me quejaba porque “cumplí 30”, o “estoy a punto de cumplir 32”, la gente saltaba y me decía “ay, pero si eres súper joven”. Ahora digo “ya no soy joven, tengo 35”, y solo me miran y ladean la cabecita con comprensión. Incluso mi mamá asumió que ya no soy niña.
– Siento que “ya no la hice”: pienso en las cosas que soñé con hacer, como tener una gran idea y materializarla, o tocar un instrumento bien, o ser laboralmente súper exitosa, y digo “ya no lo logré”. Y ese pensamiento es súper frustrante, y mientras más me doy vueltas en eso más paralizada me siento, y menos cosas hago y menos ideas tengo. Ahora que veo la situación con más claridad, pienso que mejor ocupo la cabeza en ser proactiva y que está todo bien con no ser tan bacán. Es bacán no ser tan bacán o, como decían en Plan Z, “a veces no es bueno ser tan bueno”.
– Me preocupa mi vejez: recién en el último par de años empezó a importarme mi vejez. Algo que antes se veía muy muy lejos, ahora se empieza a ver más cerca. Contraté una APV para vivir mis últimos años con dignidad y tengo más o menos calculada mi pensión. Espero que mi plan funcione.
En fin, quizás otro síntoma de mi crisis es ser un poco latera y escribir más de la cuenta, como ahora, así que me despediré diciendo que mi pensamiento actual es que tengo que acomodarme a la adultez. Siempre me he considerado juvenil, y eso seguirá existiendo en mi corazón, pero ahora tengo la ventaja de poder mirar las cosas desde un nuevo lugar, quizás más tranquilo, tal vez más maduro, y ojalá siempre en paz. Así dejo atrás la juventud oficial para enfrentar una nueva etapa, qué nervio, ojalá me vaya bien.