por Daniela Paz

Es complicado lidiar con el tema de la nueva polola del ex. Es como el momento más difícil y justo luego de terminar una se estuviese preparando para eso. Porque al verla empiezan enseguida las comparaciones y una siempre espera que “la otra” no sea más linda que uno, ni más inteligente ni más graciosa. Si es así, por alguna razón uno se puede sentir un poco más tranquila.

Pero sigo pensando que es raro porque si uno ya terminó, debería olvidar y seguir adelante, pero es un tema complicado. Una vez en la serie The new adventures of old Christine, ella decía que siempre la que viene después de una va a tener mayores beneficios, porque una le enseñó muchas cosas sobre una relación al ex. Entonces de alguna manera iba bien entrenado para la relación posterior y que eso le daba mucha rabia. Por eso encuentro que es una situación difícil la de la nueva mina del ex, como que a uno no debería importarle pero le termina cayendo mal igual, por lo menos a mí me ha pasado, no sé si para los hombres es igual, pero al menos a mí siempre me pasa lo mismo.

por Gilda

Es cierto que ya no hay reglas sobre cómo y quién debe tomar ciertas iniciativas en una relación, pero hay ciertos roles que, aunque no estemos 100% de acuerdo, se cumplen con mayor frecuencia en hombres y otros en mujeres. Por lo general, al conocer una chica, los hombres toman la iniciativa para acortar los caminos y ir directo al grano, y las mujeres siempre tratan de esperar un poquito más como que para no entregar todo el juego altiro.

Pero a veces ocurren situaciones que nos pillan desprevenidas. Por ejemplo, hace unos años empecé a pololear con un chico de la Universidad, nos llevábamos súper bien y la química parecía ser perfecta. Llevábamos unas 2 semanas pololeando, hasta que hubo la oportunidad de que él fuera a mi casa ya que mis padres estaban viajando. Estábamos en el living, y entre conversas, cervecitas, besos ricos, el deseo fue aumentando, y sugerí de manera muy amorosa que pasáramos a la pieza para estar más cómodos. Para allá fuimos, pero sentí que él se puso medio incómodo. Cuando pensé que la cosa iba a seguir, él se detiene y me dice: “Gilda, mejor esperemos, creo que aún no es el momento adecuado… debiéramos esperar un poquito más”. No sé que cara me puse, debe haber sido de sorpresa e incredulidad, solo sé que la noche se terminó ahí. Días después, conversando sobre lo que había pasado, él me dijo: “es que para mi, en un pololeo, debemos esperar por lo menos unos 6 meses hasta ir a la cama”. Plop. Y siguió, con una cara de desaprobación: “de verdad, Gilda, no esperaba que tomarías ese tipo de iniciativa”. Plop plop.

Me sentí exactamente en el lugar de un hombre que había tratado de avanzar en luz roja y la mujer lo frenó. Bueno, no hace falta decir que de ahí en adelante el pololeo entró en crisis y terminamos, al final sería una constante auto vigilancia para que yo no tomara ninguna “actitud sospechosa”. Por suerte después conocí a un chico a quien no le importaba quién tomaba la iniciativa, sino la calidad del resultado final.

por Morgana

Odio a los hombres que ostentan poder. Conste que no es lo mismo que odiar a los que tienen poder, es la presunción lo que me apesta.

Pensé en eso viendo un capítulo de repetición de Gilmore Girls, de cuando Rory pololea con ese pelotudito de Logan. El tipo le contaba a Rory que acababa de tener un super fracaso financiero y que estaba tan achacado que no podía acompañarla al Baby Shower de Lane, pero para reponerse se iba unos días a Las Vegas con sus otros amiguitos millonarios. Lo odié.

También me carga Richard, ese amor de Samantha en SATC que no podía ser más sobrado, porque si se fijan, aunque Big tenía plata y era ultra elegante y cuico y tenía chofer que le hiciera todo, nunca andaba “comprándose” a Carrie; como el tal Richard que le daba unos mega regalos a Samantha para compensar su incapacidad para ser “exclusivos”.

El otro nuevo insoportable es Joe Bennet, el personaje de Andrew McCarthy en Lipstick Jungle. Es casi una caricatura la manera en que hace de principe azul de Victory, rescatándola, comprándole las cosas, invitándola a viajar –todo disfrazado de regalos cuando en verdad lo hace para manipularla y comprometerla a hacer lo que el quiere y a su manera–, pero acostándose con otra a la primera pelea.

Creo que son simples demostraciones de poder, y eso es lo que no entiendo, si estás con alguien que quieres, alguien que quieres que sea tu “pareja”, tu “compañero”, por qué tienes que andar demostrando que eres superior en algún aspecto? Aunque claro, debe haber cientos de mujeres que se “fascinan” con estas demostraciones.

por Paty Leiva

El otro día alguien comentaba en un post en el que creo que hablábamos de Courtney Love, sobre qué es lo que habrá visto Kurt en ella, partiendo, claro, sobre la base de que ella es algo así como el demonio con patas.

Por lo que yo caché en el documental About a son –donde él hablaba de ella con una devoción transparente, de esa de enamorado–, lo que le encantaba era que ella era todo lo que él no era. Decía por ejemplo: yo llamo a la gente y le pido las cosas mil veces y no me hacen caso, en cambio ella pega dos gritos y todos corren. También decía que cuando la conoció la encontró loca y extremadamente divertida, como llena de energía. A él le fascinaba tocar con ella, lo describía como de sus momentos más felices, y le daba lata no poder hacerlo más seguido.

Como casi siempre, los opuestos se atraen, y me imagino que por la personalidad Courtney, se podría pensar que ella era capaz de “hacerse cargo”, aunque bueno, eso por supuesto no llegó a buen final.

En otras proporciones, he visto varios casos de hombres encantadores emparejados con mujeres realmente odiosas, de esas a las que cuesta sacarle el saludo (aunque las hayas visto mil veces junto a tu amigo simpático), que andan con la cara de perro gratuita mientras su pareja, el “charming man”, pareciera ni siquiera notar tal actitud hacia los otros. También tengo amigas enfermas de simpáticas y parlanchinas que transitan por la vida junto a pololos que no son capaces de emitir palabra, lo que puede resultar tan irritante como una mala cara. Puede ser eso de los opuestos, o que dos lumbreras de encanto no pueden juntarse porque explotan… no lo se.

por Nube

Soy una persona perceptiva, con muy pocas señales me doy cuenta, del estado de ánimo de los demás y muchas veces he abierto puertas inesperadas por preguntar un simple “estás bien?”. Me pasa incluso con gente que no conozco tanto, no es que perciba sus preocupaciones sino mas bien sus estados de ánimo.

Pero con la familia y los amigos la cosa se pone grave, porque llego a sentir tanta empatía que he pasado por rachas de verdadera angustia por los problemas de mis seres queridos: pesadillas, genuina pena, dolor de guata y todas esas desagradables sensaciones que uno suele tener cuando uno es el que tiene el problema. No se cuál es la explicación de esa reacción, estoy haciendo un verdadero trabajo mental, no para dejar de preocuparme por los demás, pero sí para tomarlo con mesura en involucrarme dando apoyo, escuchando y cuando pueda hacer algo hacerlo, pero no absorbiéndolo todo, porque, además, al otro eso de nada le sirve. ya tiene uno bastante con lo suyo no?

No me ha ido muy bien hasta ahora, solo he logrado dejar pasar lo invasivos pensamientos preocuposos (cuando nada puedo hacer al respecto). Love hurts.

(Foto: freephoto.com)

por Daniela Paz

Comentábamos con unas amigas algo que me parece muy cierto en estos días. Ahora nosotras lo tenemos que hacer todo en las relaciones, o en las pre relaciones. Me explico: ahora nosotras tenemos que ser las que los hacen reír, las que tienen que inventar panoramas, las que tenemos que llamar, las que tenemos que tomar la iniciativa. De un tiempo a esta parte hemos tomado el rol que se supone siempre han tenido ellos. Y eso me está empezando a disgustar un poco.

Porque si bien algunas veces nuestro rol es de hacernos las lindas, ahora parece que tenemos todo el control de las situaciones, quizás en algún momento los chicos decidieron que ya era demasiado tener que sacar a bailar siempre. Ahora sólo se contentan con quedarse tranquilos mientras una es la que tiene que ponerse cada vez más ingeniosa y creativa, no sé si justamente es algo que me ocurre a mí y a mi grupo de amigas, pero veo que está pasando cada vez más. Quizás por un lado sea bueno que nosotras seamos quienes tomemos el control de las situaciones y no tengamos que esperar al lado del teléfono, pero a veces uno quisiera que la saquen a bailar.

(imagen: Karl Schmidt-Rottluff)

por Andrea R.

Hay mucha gente que encuentro amorosa, buena onda, inteligente, atractiva, etc… pero por una u otra razón no tienen mucha suerte a la hora de emparejarse o hacer amistades. Tratando de observar desde afuera, me atrevo a decir que esta buena o mala suerte para relacionarse con los demás, corresponde en gran medida a los dotes de buen conversador que pueda ser cada persona, y dentro de los malos conversadores, alcanzo a descubrir estas 5 categorías:

1. La que cuando conversa con alguien, no hace mas que asentir a lo que el otro opina y, si en algo discrepa, poco a poco va cambiando su postura para evitar cualquier tipo de confrontación o argumento.

2. La que transforma el diálogo en monólogo. Cuando conversa mete preguntas del tipo “y por qué, te preguntarás tú” dentro de la conversación, y peor aún, se responde sola diciendo “yo te voy a decir por qué”. Suele caer en temas que son de su personal interés y acentúa su discurso con la mal aplicada frase “cuento corto…”, cuando en verdad no saben optimizar palabras, lo que probablemente se base en que:
a) No tiene mucha gente con quién conversar (lo que sería contraproducente porque entonces debería aprovechar del interlocutor del que dispone en lugar de gastárselo)
b) No tiene ninguna conciencia o interés por la paciencia del otro.

3. El que no habla. Le comentas algo esperando alguna reacción y esta nunca llega. Los silencios incómodos se vuelven eternos, y con ellos, casi normales.

4. El que no logra llegar del punto A al punto B sin desviarse. Proporcionan una sobredosis de información innecesaria –interrumpiéndose incluso a si mismos– antes de llegar al desenlace. Ejemplo:
- Fuiste a clase ayer?
- Cuando estaba por salir sonó el teléfono, ah, verdad que tengo que ir a cambiar mi celular, bueno, y entonces me llamó la Jime, te acordai de la Jime?, si po, sigue viviendo en Viña, si la otra vez que vino a Santiago nos juntamos en un café que me encantó, cómo se llamaba?..

5. El desconcentrado. Le haces una broma y no se ríe, no porque la encuentre mala sino porque no la escuchó, estaba pensando en otra cosa o distraído con la gente de alrededor. Ejemplo: El papá de Amelie, quien estaba tan inmerso en sus propios pensamientos que ella podía decirle “me dio un ataque al corazón, me hice dos abortos y soy drogadicta” sin que el se inmutara.

No creo que existan fórmulas para ser un buen conversador (claro, deben existir libros de autoayuda del tipo “sepa cómo hablar y manipular a las personas” que contarán con listas de esquematizados tips), lo único que se me ocurre al observar a las personas que me parecen entretenidas y con quienes da gusto sentarse a charlar, es contar cosas que al otro le puedan interesar en algún punto, y que para ser un buen conversador hay que también saber escuchar.

(Link imagen)

por Nube

En vista de que los “Mr. Big” abundan en las vidas de muchas mujeres, me puse a recopilar escenas (de la vida real) donde la ansiedad y el vacío del amor correspondido a medias (o simplemente, no correspondido), nos han llevado a cometer en mayor o menor grado alguna estupidez de las que siempre terminamos arrepentidas:

- Llamadas a horas inadecuadas con ganas de “conversar”
- Llamar dos veces aunque no te hayan devuelto el primer llamado.
- Hacer regalos costosos
- Elevar el tono de voz en lugares públicos
- Aparecerse en su departamento sin previo aviso cuando ya terminaron

Por eso cuando he sentido alguna de esas nefastas necesidades, mejor llamo a la más fuerte de mis amigas para que me detenga y rescate la decadente imagen que puede quedar de mi.

Claro que también está la otra cara de la moneda, cuando mi expololo al que patié después de tres años me devolvía notitas amorosas que alguna vez le di mientras andabamos por correo postal (viviendo en la misma ciudad). Otros me han dicho –curados– que se quieren morir (chantaje que detesto más que ningún otro)… creo que la imaginación no alcanza para dar con todas los desatinos que el desamor puede provocar.

por Gilda

Hay ciertas conquistas que más que conquistas son desafíos. Estoy segura que varias han pasado por alguna situación en que se lo propusieron como una misión solo para sentir el gusto de haber ganado una difícil tarea.

Y en ese tema hay distintas modalidades. La que quiere conquistar el tipo que nunca la ha pescado en toda su vida; la que quiere conquistar un hombre de otra; hasta aquellos casos más extremos, como la que quiere conquistar –aunque sea por una noche–, a gay o a un religioso.

Me acuerdo de una vez que me fijé la meta de conquistar a un compañero de clase.No me interesó hasta que me percaté de que él estaba coqueteando con una amiga mía. Confieso que fue una decisión de puro orgullo femenino; la sensación de que yo tendría que revertir la situación y ganar. Entonces empecé el juego. Miradas, sonrisas, un acercamiento constante hasta que ¡voilá!, lo conquisté. Resulta que el tipo era un perno, después de la primera salida se mostró, aparte de tonto, prepotente. Me desencanté de inmediato. Pensé por un momento que eso había sido un “castigo” por haber sido tan competitiva; pero prefiero pensar que fue un favor que le hice a mi amiga.

por Andrea R.

Hace ya varios años, cierto amigo mío sufría las penas de amor por la separación de su polola extranjera, quien acababa de volver a su país después de un año de estar juntos. Él estaba realmente triste –me rompe el corazón ver a alguien sufrir por amor–, y conversamos harto sobre el tema porque yo había pasado por algo similar. Me conmovió tanto que me llegó a parecer atractivo ver lo fuerte de su sentimiento y sin darme cuenta comencé a fijarme en el. Más tarde enganchamos aún más gracias a nuestro mutuo interés por cierto tipo grupo de música, del que nos dimos cuenta coincidíamos gracias a un disco que mi entonces pololo me había regalado. Después de eso no nos separamos más, y siempre pienso en que nuestras anteriores parejas, sin quererlo, ayudaron a que esta historia se diera. Ironía o destino, en el amor, nadie sabe para quien trabaja.