Creo que siempre tuve suerte con la gente que me ha tocó trabajar. Aunque hubiera uno que otro malentendido, siempre todo terminaba solucionándose. Pero desde hace unos meses, he presenciado verdaderos cahuines, que siquiera podría imaginar ver en una teleserie.
Gente descriteriada, escándalos, crisis de llanto. Formación de grupos declaradamente “anti” o “a favor” del jefe. Gente que escucha conversaciones detrás de la puerta. Otros que tratan de “reclutar” nuevos compañeros en la pelea contra alguna persona, como los grupitos que se formaban en la básica. “Tu estás conmigo Maria? Estamos juntas contra el enemigo?” (sí, me dijeron eso tal cual.)
Y en medio de todo, están los que tratan de neutralizar las malas energías. Cintitas rojas, piedras, sal. El otro día hasta el tarot leyeron. Pero todo eso, creo, no funciona cuando se trata de gente descriteriada, sin carácter o, incluso, desequilibrada.
Yo, por mi parte, uso la estrategia del “no escucho, no veo, no hablo”. Hago mi pega, y si eventualmente tratan de que me manifieste a respecto, me hago la lesa.
Pero ante todo ello, me pregunto: ¿están las personas más descontroladas? ¿Está el trabajo más estresante? O, simplemente, ¿existe gente loca que los testes psicológicos no logran detener?
Acabo de ver el último video de Britney Spears, de su tema Womanizer, el primer single de su próximo disco y ¿con qué me encuentro? con una Britney regia, flaca, bien maquillada, bonita ella. Entonces pensé en lo mucho que extrañaré a la Britney loca. Es que no se podía estar más loco que Britney en los últmos 3 años, Britney dijo no a la fiebre de la flacura y engordó como chancho, también olvidó por completo el temor al ridículo y se paseaba evidentemente ebria o drogada por todas partes, total qué tanto?
Se peló, lloró al frente de su casa mientras todos le tomaban fotos, la sacaron en camilla y la perla se reía, se bajó del auto para bañarse en la playa en ropa interior, se pololeó a la Paris Hilton, sacó un tremendo disco, o sea, ¿qué no hizo? Cada día era un deleite meterse al sitio de Perez Hilton para ver qué nos tenía de nuevo, si ya estaba al borde de ser Michaela Jackson! En fin, bien por Britney, le deseamos lo mejor, pero ¿qué te puedo decir? We’ll miss you.
Lilly Allen se la pasó chupando en pleno escenario durante toda la premiación de la revista GQ en la cual oficiaba de anfitriona junto a Elton John. Con la cara chueca y tambaleándose, Lilly le dijo “fuck off” a sir Elton cuaneo éste le tiró la talla de que si iba a seguir tomando. Ella muy señorita, también se jactó de su juventud “tengo 40 años menos que tú, tengo toda una vida por delante”, a lo que Elton respondió algo así como “todavía puedo dejarte tirada bajo la mesa”. Ahí siguió la mocha frente a todos y entre garabatos y caras raras siguieron con las presentaciones. Para coronar la noche, Lilly echó al agua a su futura cuñada, adelantando lo que los medios aún no sabían (que se iba a casar con su hermano).
Esta noticia me pareció un poco extraña, y debe ser porque en realidad nadie sabe mucho sobre la vida íntima de Ricky Martin, o alguien le ha conocido alguna polola? Yo sólo supe de una de hace muchos años, la mexicana Rebecca de Alba –que extrañamente también figuraba como novia del vocalista de un grupo llamado Fobia–, pero de los últimos años ni idea. No es que lo siga tampoco, así es que seguramente habrá algunas mejor informadas.
La noticia es que Ricky arrendó un vientre que le acaba de entregar dos hijos. Se supone que la madre es anónima, que ni ella sabe para quien eran sus guaguas, pero no tardarán las especulaciones.
Parece que tenía muchas ganas de ser padre, pero cuesta pensar en cómo una persona como él: exitoso, millonario, atractivo; no habrá podido –o querido– formar una familia de manera más típica (chico conoce chica, se juntan y salen niños, ponte tu). Quizás no le gustan las mujeres, quizás no quiere arriesgarse a un desagradable divorcio como los que “se llevan” estos días… Solo espero que no les ponga Prince Ricky y Prince Ricky II a los niños.
(La foto no es de sus hijos, es de una reciente visita que hizo a Cambodia)
Y yo que inocentemente pensaba que el reinado de esta pelotuda se había terminado por fin, pero no. Ni Rachel Bilson, ni Lauren Conrad, ni la mismísima Lindsay Lohan con su nueva polola le han quitado rentabilidad a esta rubia, o por lo menos, así lo cree la cadena MTV, que pronto estrenerá el nuevo reality Paris Hilton’s My New BFF, en donde Paris Hilton tendrá la misión de encontrar a su nueva mejor amiga/llavero.
Que pena me da. Yo sé que todo esto es un tongo igualito a los realities donde la gente va a encontrar el amor, pero algo me dice que la pobre Paris Hilton sólo cuenta con el amor de su familia, pero de verdaderos amigos es la pura foto. No por nada, todas sus ex mejores amigas terminan estando lo más lejos de ella posible, porque pa qué andamos con cosas, esa reconciliación con Nicole Richie no me la compro para nada, otro tongo para ganar plata.
En fin, espero que sea un rotundo fracaso y nadie lo vea, a ver si de una vez por todas nos libramos de esta mujer.
Cuando Katie Holmes empezó a salir con Tom Cruise y su estilo cambió radicalmente, pasando de ser una joven más bien clásica a una luminaria que sonreía compulsivamente y que, de la mano de Victoria Beckham, casi llega al punto de salir en vestidos hot couture para ir al supermercado, y aunque se veía bien regia, era una cosa demasiado falsa. Pero de un tiempo a esta parte, ya lejos de Victoria, Katie se cortó más el pelo y empezó a cultivar un look más desordenado que me gusta bastante, a pesar de no ser para nada coqueto ni elegante, de hecho, eso es lo que me gusta. Creo que esta cabra por fin, le dio en el clavo y su nuevo look, sin ser muy bello, es el que más se acerca a su verdadero yo. Antes era chocante verla siempre sonriendo y de punta en blanco.
Otro punto a favor de Katie, es que ahora los jeans desgarbados –su nueva prenda símbolo– son usados por otras celebrities que están dando cátedra, como Rachel Bilson o Diane Kruger.
Yo no sé si será a Katie a quien haya que darle el crédito por esos jeans, pero de todas maneras le celebro su nuevo estilo.
Hace años que dejé de ver SQP o cualquier programa de farándula. Una, fue porque con el horario de la pega es imposible y lo otro es que sencillamente no se tratan de nada. ¿Por qué mejor no se acaban? Ayer me quedé en cama y me puse a ver tele tipo 11:30 am y todo era fome, pero muy muy fome, sobre todo gracias a estos programas. En SQP estuvieron, sin exagerar, aproximadamente una hora amenzando con mostrar fotos de la Pamela Díaz en un cumpleaños en que habían vedettos. Es eso una copucha?, yo encuentro que no. ¿Cómo puede un programa tratarse casi enteramente de una no-copucha?, se supone que reportean ¿o no?. Cambié de canal y ví un poco de Mira quién habla, jamás lo había visto y jamás lo volvería ver. Malísimo, estuvieron mucho rato en una nota sobre el espectacular regreso de Tres son multitud. Entiendo que es un programa de su canal y que tienen que hacerlo, pero una cosa es destacar algunas escenas y otra es repetirlo casi entero. Y Primer Plano tampoco lo hace mejor, sólo que tienen más luces y Francisca García-Huidobro saca buenas pintas, pero en realidad las expectativas que generan prometiendo despachos en vivo, notes exclusivas jamás llegan a nada.
Claramente, cuando uno se pone a ver estos programas es porque anda con ánimo de ver tonteras y no espera lo mismo que si se pone a ver Informe Especial, pero me parece que hasta el tema más superficial implica el desafío de hacer algo bien hecho, aunque sea por respeto a la gente que los ve. Sería bueno que los canales tuvieran un poquitito más de conciencia de que hay personas que no tienen cable y que en la televisión encuentran una manera de desconectarse (o conectarse) con otras cosas, y que si van a tener a cinco personas discutiendo sobre nada, es mucho mejor que duren menos rato o que den otra cosa.
Luego de que la neurótica modelo Naomi Campbell dejara ver su prematura calvicie en un evento neoyorkino hace algunas semanas, que las extensiones para alargar el cabello se pusieron en duda, ya que su uso prolongado le estaba dando problemas a más de alguna famosilla.
El cuento es que, al parecer, cuando uno se hace muy seguido peinados demasiado tirantes , el pelo se resiente y empieza a crecer dañado hasta llegar al punto en que sencillamente se cae por el daño que le causan al cuero cabelludo. Por ejemplo, además de las extensiones, las colas de caballo, los tomates apretados y sobretodo, esos peinados llenos de trencitas que la gente se deja durante varios días son fatales.
Así que hay que tener ojo con la frecuencia con que nos hacemos este tipo de peinados, porque quedarse pelada a lo Naomi no sería ninguna gracia.
Lo único que no entiendo es ¿porqué no usó peluca si tanto quería salir de pelo largo? o ¿porqué en vez de seguir asesinando su pelo con extensiones, no se hizo una buena chasquilla?, era una buena solución para ahorrarse todo este bochorno ¿cierto?
Anne Hathaway nos cae bien, su papel en el Diablo se viste de Prada se ganó el voto de simpatía para todos los que hicimos el loco a ratos en nuestra práctica profesional y tenemos algún tipo de obsesión con el cuento de la moda.
Pero nadie es perfecto y tampoco nuestra amiga Anne. Tenía de novio hasta hace muy poco al empresario Raffaello Follieri, con quien aparecía siempre en las fotos demostrándole su amor y en varias entrevistas diciendo que lo que la cautivó de él fue su espíritu solidario, ya que el empresario le dedicaba parte de su fortuna a la beneficencia, de hecho su empresa era supuestamente benéfica, pero resulta que ahora el amoroso está preso por llevar este “espíritu” demasiado lejos, tan lejos que para hacer negocios y ganarse la confianza de otros empresarios, decía que era emisario del Vaticano, lo que finalmente lo ayudaba a hacer transacciones con propiedades que el Vaticano estaba obligado a vender gracias a las millonarias indemnizaciones que debía pagar por delitos sexuales cometidos por miembros de la iglesia. Así, Follieri se daba la gran vida recortando plata y ahora a la pobre Anne no le quedó más remedio que terminar con él para no echar a perder su prometedora carrera.
No se sabe que tan al tanto habrá estado ella de todo eso, me imagino que no tan poco porque duró varios años con el italiano, aunque no sería ni la primera ni la última mina en ser engañada con cosas de esta naturaleza, lo penca es que este asunto era hace bastante tiempo un secreto a voces, incluso en varios sitios de gossip gringos se decía que entre ella y Kate Hudson hubo mala onda porque esta última le pasaba diciendo que su novio era un mafioso mientras filmaban Bride Wars. Todo mal!
Amy Winehouse me da pena, pero más pena me da que todos la vean caer sin hacer mucho por ella. Su tremendo peinado ha servido de inspiración para Chanel, es la nueva mejor amiga de Pete Doherty, esposa de un guapísimo Blake Fielder (otro drogadicto que además está preso), ganadora indiscutida de los premios grammys de este año, pero nada hacía pensar ni por un segundo que Amy iba a dejar de hacerse bolsa, y al parecer, todos se divierten un poco con eso, o sea, Pete Doherty es tu amigo y obviamente todo está muy mal ¿o no?
Pero hay que ser justos, Amy no es la única que anda en la misma, la diferencia es que ella está evidentemente más enferma que las demás. Anoréxica, dorgadicta y ahora, más encima, con un efisema pulmonar (que está medio desmentido pero vaya a saber uno). Si Amy Winehouse quiere volver a drogarse no podrá cantar más y se puede morir, así de simple. Podrá? difícil, es como pedirle a Courtney Love que no se drogue, pero nada es imposible y ojalá todo salga bien. Dicen que ya subió de peso y que prometió que no volverá a fumar crack. Ojalá sea así porque de todas las pasteles que andan perdidas por la vida, esta es la que más me gusta. Tiene buena voz, mucho estilo y su disco está demasiado bueno. ¡Vamos que se puede Amy!
por María Birkholz
por Lupe Gómez
por Jesse James
