por lucy
Últimamente me he enterado más que nunca de casos de gente conocida que se ha casado y, aún habiendo pololeado muchos años, duran menos de uno de casados. Ningún caso ha sido lo suficientemente cercano como para cachar el por qué, por lo que realmente me intriga qué cosa tan terrible puede pasar en tan poco tiempo -y a tantas parejas- como para que casos así parezcan ser demasiado comunes.
Podría aventurar que la urgencia por el ritual de casarse sin proyectar bien lo que significa para la vida podría tener algo que ver, pero esa urgencia me parece que antes eran aún peor… así que no entiendo.
A alguien se le ocurre qué puede estar pasando?
Yo creo q la convivencia es clave, al venir de distintas familias, las costumbres y la cotidianeidad se pueden volver en un gran motivo de pelea.
También cuando la familia de alguno de los conyuges se mete mucho en la relación. A veces los suegro son un gran cacho.
Y también me imagino que la gente al casarse cree que ya está más “asegurada” y deja de sacrificarse, de postergarse por el otro cuando es necesario, de transar, de luchar por salir de las crisis. Como que el matrimonio se ha vuelto tan desechable como todo en nuestra generación.
Conozco un caso muy cercano que vivió la separación al año de casarse. Creo que el problema se debe a una serie de factores (pueden darse todos en conjunto o alguno de ellos): 1) pérdida del encanto cuando una relación se vuelve rutinaria 2) si no hubo convivencia previa, afloramiento de diferencias una vez que se vive juntos 3) si hubo convivencia, desadaptación a una relación que hasta entonces era flexible e informal 4) falta de disposición para enfrentar los sacrificios, problemas o compromisos de una relación formal y duradera. Este es un síntoma cultural actual, debido a que los individuos – y en seguida la pareja – están acostumbrados a una vida fácil, sin exigencias ni obstáculos, por lo que son mucho menos tolerantes a la frustración de lo que eran nuestros padres o abuelos. Ellos se bancaban la vida tal cual venía. Nosotros, en cambio, preferimos comprar vehículo nuevo antes que invertir en reparaciones, por decirlo de alguna forma.
Cuando existe amor no hay excusas que sean validas, ahora si hay terceros involucrados ( ajenos a la familia) y tu escala de valores esta por el suelo, nada que hacer.
Dure 1 año y un mes casado, luego de 3 años y medio de pololeo y convivencia….. Ame con toda mi alma a mi mujer hasta que uniendo algunos cabos sueltos llegue a la conclusión de que me engañaba con un compañero de trabajo mientras me encontraba fuera de casa por motivos de trabajo y estudios. Como era de esperar nunca fue capaz de reconocer nada.
Creo que separarme fue lo correcto, hoy me encuentro disfrutando de una paz que nunca creí posible.
Bye!
Mmm Se me imagina que las parejas piensan que el matrimonio mejorará aspectos de su relación que no están bien, o que la actitud de alguno de los 2 cambiará y se dan cuenta en poco tiempo que eso no es así….
Punto aparte, no puedes poner ese vestido! me recuerda que la pánfila ganó Project Runway
Dani!!
Jajaja lo primero que pensé al ver la foto fue: La sacaron del vestido de novia de la ganadora de Project Runway!.
De todas formas, el vestido yo lo encuentro demasiado choro.
jajaj si, pero el vestido de novia fue el único que me gustó.. tenía otras cosas piolas, pero fooomes, no pa haber ganado pos!
Pero como!!! si sus diseños a mi me encantaron….era la mejor de la ultima temporada, su desfile fue hermoso…bueno, gustos y gustos
lejos la mejor de esa temporada! seca! y como odiaba a kenley…
..o sea, Kenley odiaba a todos… hasta a Tim… nadie puede, para que participa si no le gustan las criticas… valorrr (igual la temporada más débil de todas)
Es cierto hasta el matrimonio ahora es desechable y como dice la Caro, la convivencia es clave, en mi caso llevo conviviendo 1 año y hemos tenido grandes diferencias por ejemplo presupuesto familiar,vida social,celos,cosas domesticas, cosas que en el pololeo jamas van apareceran, lo bueno es que sabemos que si no tenemos la mente abierta para escuchar y entender las ideas del otro nos vamos a la cresta, ya que siempre uno de los dos tiene que entender y ceder , asi que cuando sentimos que algo no va bien ,lo conversamos de inmediato , no esperamos que la mala onda nos inunda, gracias a eso la convivencia a sido increible ya llevamos 1 año de vivir juntos , la experiencia nos ha servido para madurar y conocernos , pensamos casarnos el año que viene.Creo que la comunicacion en la pareja es la base, Quizas estos matrimonios que se separan no le tomas el peso real y se preparan mas para la fiesta que para la vida en pareja.
yo también convivo hace casi 2 años y creo que ha sido clave para decidir casarnos en febrero próximo… no podría haberme casado “a ciegas”, así como de la casa de los papás directo a la casa de casados.
Es lo mejor, asi uno sabe para donde va y con quien va , que es lo importante
me parece super bien chicas, yo he sido bien lentita para todo, me puse a pololear ya saliendo de la U, pololeamos 4, convivimos 3 y despues de los 32 nos casamos y ahora que tengo 35 recién me estoy replanteando ser madre…mi vida es leeeenta pero creo que he dado pasos firmes, no sé si será un ejemplo de lo que se debe hacer, pero por lo menos a mi me ha resultado….
ooooOOO verá que tengo 34 y no 35!!!… debo ser la única mina que se pone ás edad pfff JA!
Paty you rules
También soy de las convivientes, llevo algo más de dos años y al principio era muy difícil congeniar ambos mundos. No tengo planes de casarme por el momento porque estoy feliz así y me siento 100% comprometida con él.
Creo que hay parejas que idealizan mucho el matrimonio, lo ven como una solución para ser felices y no es nada parecido a eso. Se es muy feliz, pero si hay problemas durante el pololeo, éstos no van a desaparecer mágicamente.
yo al revés, nunca convivimos y un día él me dijo…me voy de chile ¿te vienes? y yo..bueno ya pero casados…y él..o.k en 3 semanas..
y así fue, me casé de un día para otro sin esperar guagua, solo de loca. Y ya llevamos 2 años casados y es igual q pololos, solo las peleas de oye lava la loza o te toca ir al súper…el resto genial. Creo que es solo suerte, igual lo recomiendo.
es cierto, al final no hay receta única!
Es que no es fàcil estar casada en los primeros tiempos,aterrizar las cosas( las expectativas de la vida ) es muy distinto a pololear ,como abordar los desacuerdos ,el manejo de la plata,los proyectos en común y los individuales…y se supone que es el final feliz entonces no es raro que la gente tenga expectativas distintas y se sienta estafado literalmente.
Yo no tengo idea que pasará, pero me ha tocado ver varios quiebres de parejas amigas de esas “simbólicas”, de años de años que parecen la encarnación del amor y la comprensión y de la frase “el uno para el otro”… en mi caso le echo la culpa a la edad, que lo que resultaba cuando eran “pendejos” ya no basta ahora que se pasa a la vida de adulto y los gustos y expectativas de la vida cambian, y no del mismo modo en los integrantes de la pareja… supongo que a los matrimonios que fracasan les pasa algo similar… solo que ellos ya habían firmado el contrato…
Ayer justamente hablabamos eso con un compañero de trabajo.. empeze a pololear a los 19 años con un hombre que yo consideraba bueno, apegado a la familia, las tradiciones, super serio etc etc, pero al pasar los años, vi que cambio… y mucho, obvio yo seguia enamorada, que al final me di cuenta que no era de la persona que me acompañaba en esos momentos (4 años despues) sino de la que conoci.
Me molestaban muchas cosas que pensaba, como reaccionaba, como interactuaba con la gente, ufff y un monton de cosas mas. Sé q todos cambiamos con la edad, pero algunos lo hacemos para bien.. maduramos.. y otros … too mal.
Ahí ya entra a funcionar la ruleta de la vida… los valores y la educación que recibe cada persona, como influencia el medio, y lo que tiene cada uno… ni nosotras mismas sabemos como vamos a ser en 3 o 4 años mas… pero bueno, a mi me paso al pololear con alguien menor que yo, estaba en plena época de cambios y de un año para otro parecía otra persona! lastima que al corazón le cuesta tanto darse cuenta y se las sufre todas porque no entiende que pasa :S
Afortunados quienes van cambiando y sus caminos siguen apuntando mas menos para el mismo lado… como ser adivina!!!
Ooh, por qué a Dani Boop no le gustó la colección de la niña ganadora? Me encantó.
Concuerdo con las chicas de arriba, la convivencia es un gran tema y además el casarse no es la solución para los vicisitudes que ya existían en la relación.
Además juega un rol fundamental la madurez de cada uno.
Conozco de personas que por miedo a no quedarse solas se casan con su pareja, sabiendo que no están enamorados, pero prefieren eso que enfrentar la soledad.
jajaja natii es que ella era un somnífero! ella y su colección me daban sueño, no como Christian Siriano o la colección de Kenley que eran puro ssshow
Era la que menos me gustaba de los 4 finalistas
Dani, a mi me encantó su colección, la encontré muy original, con detalles simples y estructurados.
También me gustaba la finalista buena para la chuchada..no me acuerdo del nombre, la que le decían que sus diseños se parecían a la de otros diseñadores. Me gustó mucho su vestido de bodas.
Si natii a mi me encantó el vestido de novia de Kenley (la chillona) y su colección en gral. Me pasó con esta mina que siempre hace lo mismo: ondas y bucles, ondas y bucles pfff me agotó jaja
ayer supe un caso de una pareja que duró 4 meses casados, 4! no me imagino porqué, supongo que por temas de convivencia… pero yo creo que si estás pololeando es cosa de terminar y chao, pero cuando te casas ya tienes que tratar de solucionar los problemas como sea.
choco, pero tú crees que sea por un tema de convivencia? Porque a menos que te hayas casado con Dr Jeckill 4 meses es muy poco para no aguantar algo de tu pareja que no te gustó… yo creo que va más por las expectativas de que el matrimonio pueda cambiar algo que está mal, o que la actitud de algunos de los 2 cambie instantáneamente al firmar un papel. Si hay cosas que vienen mal, no lo va a cambiar el vivir juntos..
Para separarse en cuatro meses tiene que haber habido una catástrofe, un gorreo, violencia, una salida del clóset, algo así. Porque si estás casad@ y supuestamente enamorad@, te das algunos meses para intentar solucionar el problema, “lushar por el amors”, qué se yo…pero cuatro meses creo que es rendirse muy luego
algo muy heavy paso para durar tan poco!!
Tb me imagino algo como lo que dice Belén, que mala!!
Sip, pienso igual que tu Belén.. justamente en algo como amantes o violencia.
Creo que en estos casos por verguenza se esconden los verdaderos detalles y razones del porqué de la separación. Que mal por ellos..
osea, en este caso no fué nada tan catastrófico, al parecer tenían problemas desde antes… pero si no estás segura para que haces toda la parafernalia de casarte digo yo!
Choco! yo conoaco un caso peor…. duraron 1 semana casados… despues de la luna de miel llegaron separados.
y llevaban pololeando como 6 años….
por suerte y despues de 3 años ya les salio el divorcio.
shiuuuuuu
todo mal
Oooh!!
Yo creo que pasao mucho por falta de claridad en lo que quieres, o porque llevas tantos años que es como el paso lógico que debe seguir. Conozco 2 matrimonios que no entiendo bien porqué se casaron (hace poquito), y uno de ellos ha tenido grandes problemas, heavy!!
Dos de mis amigas se han ido a vivir con los pololos y la mayor parte del tiempo están tristes, no se atreven a decir qué les molesta, qué les afecta, una no se siente amada y con todo eso pensaba quedar embarazada este año, o sea! por suerte desistió, por ahora.
Yo me quiero casar (llevo 7 años 7 meses) pero no aún, no es tema por el momento, mi novio tb quiere casarse pero no existe presión para ninguno, tampoco de vivir juntos, él ya vive solo.
yo llevo casi 6 años con mi pololo, vivo sola, compre mi departamento, y el arrienda con un amigo,
No comparto eso de “vivir juntos para probar”, no me parece.
Tampoco quiero casarme, porq el acaba de salir de la universidad, y sería egoísta proponerle q se embarque en una responsabilidad tan grande ahora.
Estamos bien asi.
Me parece súper racional tu decisión.
Muy valiente no dejarse llevar por la presión de vivir juntos, tener guagua, casarse y comprar una casa juntos.
no se si sea un tema de convivir o no convivir, hay gente q igual convive, se casa y se separa.
pienso q es un problema de inestabilidad emocional y como yo no la tengo y nunca la tendré nunca me voy a casar… obvio.
a no ser que exista en el planeta un gueón q se banque eso.
yo creo que tambien hay otro punto de los ya mencionados por los demas,…..y es que muchas personas que se casan lo hacen pensando en que se les pasa el tren….y aun no tienen algo estable….y cometen el error de confundir amor con compañia…..conozco varios casos.
saludos a todos!
:O!! me acorde de la cancion de Ricardo arjona! jajajaj Tarde
:):)
que buena canción!! cebolla y tristeeeeeeee!!! pero pucha que es verdad, a cuánta gente le pasa lo mismo
muero con esa cancion aunqe me carga arjona! :S
pero me da una angustia esa cancion :S:S:
Hay que rconocer que con esa canción se las mandó!!! Letra y música desgarradora y quien no lo ha vivido alguna vez…
Ese es un gran error, sobretodo de algunas mujeres que creen que si no se casan YA no podran hacerlo nunca… ¡Que nadie se case porque cree que se le pasará el tren!
y en ese caso, no queda otra que mirar desde lejos no mas…
Como experiencia propia puedo decir que la mejor prueba es la convivencia previa, ahí es donde realmente conocemos a la persona, si logras pasar esa valla de diferencias, adaptaciones y diferencias domésticas, no me cabe duda que el matrimonio puede ser duradero.
obviamente el amor juega un papel importante…cuan dispuesto estas en ceder por la otra persona???
yo llevo 1 año conviviendo y ha sido increíble. vivir juntos me ha servido para darme cuenta cuánto lo amo y qué tan importante es en mi vida. uno no puede hablar por los demás, pero creo que para él también ha sido una experiencia súper enriquecedora. tenemos nuestros planes, proyecciones y todo, pero casarnos no es una prioridad, porque una firma no nos va a hacer querernos ni respetarnos más. por lo demás, ninguno de los dos es católico, por lo que ni siquiera nos llama la ceremonia ni el vestido blanco.
así que en ese sentido vivimos sin presiones. los únicos son los papás nuestros que ya quieren ser abuelos jajajaja
Me quitaste las palabras de la boca. Estamos tan bien así, estos dos años conviviendo han sido los mejores para los dos. A lo mejor me casaría cuando queramos tener un hijo, por una cuestión weona de seguridad, o respaldo, qué sé yo.
a mi tambien me pasa eso, que creo que me vana a dar ganas de casarme cuando quiera tener un hijo, antes no lo veo necesario, pololeo hace tres años y convivo hace 1 1/2 y la verdad que no creo que casarme genere mas amor o mas compromiso entre nosotros, y pensandolo bien tampoco vamos a ser mas o menos comprometidos como padres si es que estamos casados.
Mis amigas me dicen que si llego a tener problemas en el futuro en mi relacion uno lucha mas por esa relacion si esta casado, y a mi no me parece, osea cuestionarse una relacion y que un motivo de no separacion sea “pucha es que estoy casado” no po! “pucha es que tenemos una vida juntos, nos queremos, me preocupa, es parte de mi” eso si!
Yo también convivo y para nosotros lo del matrimonio no era tema. Ninguno de los dos es de fé por lo que el tema de iglesia + vestido está descartado, pero estamos optando seriamente por el casorio civil por asuntos prácticos; para que lo cubra mi seguro complementario, para que podamos ser opción 1 cuando en las clínicas dejan sólo una visita-familiar-directo, etc….
Igual reconozco que me da susto tanta separación temprana, también me cuesta entender las razones que puedan existir. A veces pienso que la convivencia minimiza los riesgos, pero finalmente nada garantiza el éxito.
Por ahí mis abuelos, que hace unos años cumplieron 60 años de matri, me decían que es mega importante ir enamorando al otro tooodos los días. Onda “regar la planta???”, no me gusta la frase pero es clariita clarita.
Salu2!
Ahí tocaste un punto importante!
Yo no conviviría porque creo en el matrimonio, pero el religioso! el civil si que lo siento como firmar papeles
sí, la verdad es que nosotros lo pensamos igual, pero sólo nos casaríamos si tuviéramos hijos, pensando en una protección para ellos en el sentido patrimonial y todo. Y como una protección para nosotros también, si a uno le pasa algo y todas esas cosas… por ejemplo, me da ene lata un tío mío muy querido, que es gay pero tiene su pareja y todo. él tuvo que dejar un testamento en vida, porque si no, van a llegar todos los hermanos, sobrinos y primos que no lo han visto en años a puro reclamar la herencia. si estuviera casado, eso no pasaría…
entonces, básicamente, para mí el matrimonio como tal es un seguro de tu patrimonio y ya.
sin ir mas lejos pololie por 5 años, vivmos 10 meses juntos y tome la decicion de tomar mil cosas y marcharme….. es clave los primeros meses…creo que idealizamos mucho la pareja que nos acompaña y al depestar y vivir con el personaje en cuestion es TODO UN TEMA
tengo 3 semanas de feliz separaración.
besos
Brujis
me paso algo similar pololie a distancia 3 años luego me vine a vivir con él estuvimos un año juntos y pesqué mis cosas y me fui a vivir sola.
Saben qué? He tenido varias veces esta conversación y yo creo que los problemas de ayer deben haber sido los mismos de los matrimonios recién formados de hoy. La diferencia va en que esta totalmetne aceptado en la sociedad el tema de la separación y por lo mismo, las parejas en general, me da la sensación, que la toman como una alternativa rápida y simple de terminar con el problema.
Antes eso era casi que imposible, sobretodo porque la mujer en ese entonces no trabajaba por lo que dependía economicamente del hombre, así que cero opción de valérselas x sí mismas.
Personalmente creo que va por ahí la cosa. Pienso que antiguamente los matrimonios eran capaces de ceder más y también más tolerantes. Hoy es: no te gusta? ándate! así de simple.
Tengo el ejemplo de mis papás que llevan 35 años de casados, y conversandolo mi me han dicho que la clave es “ceder, ceder y ceder” y “amar, amar y amar”… tolerancia ante todo y mucha paciencia.
Concuerdo absolutamente contigo, antes los matrimonios tambien tenian problemas gravisimos (pa que estamos con cosas, yo creo que casi todos nuestros abuelos tenian una mina por fuera) pero la mujer estaba atada al marido de por vida, no trabajaba, tenian de a 5 hijos cada una, etc. No podian agarrar sus cosas y mandarse a cambiar como nosotras. Entonces lo que ha cambiado no es el matrimonio, sino la determinacion de la mujer, que ahora trabaja, es independiente y puede separarse si las cosas no estan funcionando.
a mi eso me parece exelente!
no todos tenemos que durar 60 años casados, si ocurre bien, pero sino, mejor terminarla y seguir con la vida, que no se acaba despues de la separacion
Yo creo que el tema es como dices, de que está socialmente aceptada la separación. Ahora es una OPCIÓN, antes no. Ahora te puedes casar pensando en que si no resulta te puedes separar, yo creo que ahí está el error, en ver esto como una opción, que puedes llegar y renunciar cuando quieras.
Pero Joha, pienso que considerar algo una opción, NUNCA puede ser un problema o un error, verlo como una opción para mí implica que yo me hago cargo de que lo he elegido y lo sigo eligiendo pase lo que pase, si tu quieres, pero que sigue siendo tu decisión y no un destino que firmaste para siempre, como si ya no tuviera qsión seguir ahí…
… perdóm, me entusiasmé y se me fue el enter, queria decir que no es cosa de hacer como que lo que pasa ya no es tu decisión y que no tiene que ver ocntigo porque ya firmaste o ya decidiste y es para siempre, considerarlouna opción, te hace preocuparte y hacerte cargo de esa libertad…
A mi me aterra ese paso, yo tb llevo 7 años de pololeo y ni siquiera me siento lista para transar, para compartir.. creo que soy super individualista y me costaría mucho entrar en la dinámica de compartir, negociar y ceder (que es clave). No me estresa el tema de la edad y el casorio, creo que he encontrado un buen partner en mi pololo, es muy rico lo que tenemos pero de repente me dan ganas de dejarlo en pololo for ever… O como leí por ahi en una revista, casarse, pero vivir separados. Es bien interesante ese reportaje, como que planteaba que el hecho de vivir juntos era una costumbre ancestral del tema de la tribu y eso y dps fue por un tema económico, pero que a la larga para que el amor se mantenga se debe seguir manteniendo los espacios y el misterio.. sino, lentamente la relación de amor, se va transformando en amor filial… Yo le encuentro toda la razón!!
comparto lo que dices, desde el punto en que nadie tiene porque decirte como vivir el matrimonio, camas separadas, piezas separadas, casas separadas, relacion abierta y se acuestan con otros, familion y vivir con suegros, tios, vivir vacasiones por separado.
no creo que exista la formula magica, sea cual sea, y me apesta que digan que el matrimonio y la vida es de una unica forma y todos tenemos que seguir lo mismo.
si te hace feliz vivir separados que genial, tengo un amigo, el tiene su depa de soltero, ella tiene su depa de soltero, pololean hace rato, pero podrian ahorrar plata viviendo juntos, que la comida, arriendo, servicios… pero su particular solucion a sido esa, y los hace felices, y eso me hace feliz, verlos bien
Conozco gente que simplemente no es apta para el matrimonio, y entre mas rapido lo asuman, mejor. Asi se evitan problemas ellos, y le evitan desengaños a sus parejas. No encuentro justo que llegando a determinada edad, te tengas que casar por convenciones sociales o porque “es lo que sigue”, para mi hoy la convivencia NO es la unica opcion, en mi realidad, soy mas feliz con mi Amor “puertas afuera” que conviviendo con el. Asi nos evitamos problemas, nos extrañamos y nos valoramos mucho más… no se si eso cambie con el tiempo pero por ahora es justo lo que necesito.
“Conozco gente que simplemente no es apta para el matrimonio, y entre mas rapido lo asuman, mejor.” Creo que ésta frase resume todo, hay personas que son muy egoístas y no lo digo como algo malo sino que, de verdad prefieren ser primera prioridad, como dice una amiga, “ser siempre protagonista en tu vida”, si no estás dispuesto a tranzar, las relaciones en pareja difícilmente funcionarán, a no ser que encuentres al hombre o a la mujer que te aguante.
si bien comparto absolutamente eso de “no sirve pa casarse o ser padre”, no necesariamente significa que sea un egoista o mala persona.
Mi Padre es alguien que admiro mucho, tiene muchas capacidades, ha echo cosas por los demas, sin buscar ningun beneficio personal, pero en relaciones amorosas y como padre se ha pegado sus buenos costalazos.
Mi padre pudo haberse dedicado a ayudar a los demas (era su proyecto), no hubiese ganado plata, ni fama, pero yo creo que hubiese sido mucho mas feliz que con la vida que llevo y lleva (como 4 pseudo matrimonios y varios hijos en mas de un pais). Creo que el sucumbio a la sociedad y se dejo llevar por lo que los demas decian que era “bueno” y “como hay que vivir”.
Quizas Sor Teresa de Calcuta si se hubiese casado pudo ser pesima esposa o madre, quizas si como dicen por ahi “colon tuviese esposa” nunca hubiera llegado a America. El matrimonio no es la unica opcion en la vida, y si alguien elige otras cosas puede estar haciendose un gran favor a si mismo, y a otras persona directa e indirectamente.
Con la tropa de matrimonios fallidos que he visto en la vida, creo que lo que escasean son las personas realmente maduras y aptas para eso, y que tienen la suerte de encontrar a alguien a su nivel.
Ustedes conocen hartos matrimonios felices? porque lo que es yo, conosco muuuy pocos, independiente de la edad
karito
Donde está ese reportaje????
Yo lo leí también. Creo que fue en la revista Ya, no recuerdo en qué edición, sólo se que era de este año…. No ayuda mucho porque son miles, pero en emol están tooodas.
Saludos!
Chuata! sólo sé que fu en una YA de principios de año, pero no recuerdo exactamente, era sobre un lisbro escrito por un par de sicologos… Pónte tú que el reportaje se llamaba”amor puertas afuera” o algo así.. Pucha, disculpa lo pava.. de hecho tuve la intención de comprarme el libro pero se me le olvidó. CUEC!
Yo me casé y duré 2 años, antes convivimos 2 años mas. Creo que influyeron muchas cosas, entre otras yo ya tenía dudas al convivir con él, habían temas valoricos que yo trataba de no pescar pero que seguían ahí, cosas bien chicas como por ejemplo que no fuera simpático con las secretarias, o que nunca la sonriera al acomodador de autos, que no ayudara a nadie, etc. Y además teníamos pocas relaciones sexuales y yo de imbécil pensé que eso de alguna manera “mágica” se iba a arreglar cuando nos casáramos.
Al final sentía que lo quería y que los problemas los tenía todo el mundo, pero al casarnos cambió mi forma de ver las cosas, antes vivía con él pero creo que nunca pensé realmente que este hombre que encontraba que todos eran tontos y que nadie estaba a su altura (él sigue siendo uno de los hombres enciclopédicamente” mas inteligente que he conocido) iba a ser el papá de mis hijos y que mis hijos iban a ser finalmente así de amargados. Además las relaciones sexuales fueron cada vez mas esporádicas y me hacía sentir como ninfomanía por querer estar con mi esposo por lo menos una vez a la semana.
Estuvimos un año y medio en terapia de pareja, hasta que (lo reconozco solo desde el anonimato) le puse el gorro con un compañero de pega y tomé la decisión de divorciarme. Reconozco que me sentía pésimo por divorciarme sin una razón concreta como que el me pegara, me fuera infiel o cosas así. Fue una decisión heavy, y de repente entendí que aunque nadie me decía nada todos encontraban que mi ex era un plomo. Obviamente habían tratado de decírmelo pero una sola amiga se había atrevió a hablarme a la cara y yo de tonta dejé de hablarle por un tiempo, me dijo que hasta me veía mas fea desde que me había casado, que ya no me reía y que había dejado de ser como era yo.
Ahora, después de un par de años, estoy conviviendo con un hombre que me hace reír todos los días, que tiene los mismos valores que yo, con familias súper parecidas y al que no tengo que andar buscando para que me toque, jaja, y el próximo año me caso denuevo!! (pero ahora si que si funciona!)
Wuuaaawww!! Yo creo que era un daño psicologico,que buena que te separaste
Cuando es poco sexo?? 1 vez a la semana algo asi??
recuerdo que pasaron 7 meses, lo peor es que era cariñoso conmigo, pero a la hora de la verdad me decía que estaba muy cansado, que no lo presionara, etc.
alejandra que heavy tu historia, me alegro que ahora sí encontraras el hombre de tu vida….errando se aprende, eso dicen….tomalo como aprendizaje
felcitaciones por el matri
puntito sip, una es poco, dicen que por lo menos unas 3 o 2 por semana es lo ideal, si es mas mejor jeje
es un error creer que existe una regla para ser felices.
Existen personas que con una al año son felices, otras una al mes, otras 1 a la semana (he tenido pololas asi) y otros mas conejos, yo seria feliz tenido todos los dias y a cada rato, mañana, noche, varias al hilo… Pero creer que todos tienen las mismas ganas que uno, que mientras mas mejor pareja es un error, porque hay parejas que son felices, se comparan con el resto y dicen oh ellos lo hacen mas frecuente, se amaran mas o tendran mas pasion?, y lo que les funciona a otras parejas no tiene porque funcionarte a ti
el kamasutra habla de eso, que uno tiene que buscarse una pareja sexual afin a tu frecuencia, lugares, tabues, deseos y fantasias,
Eso de la frecuencia es un misterio para mi. Cuánto será la media?? habrá algún estudio mega pro como para hacer el benchmark? Porque es cierto que es personal y cosa de cada pareja, pero igual estaría bueno saber…..
Me parece extraño que el tema de la frecuencia sea un problema. Es como si fuera obligatorio hacerlo un determinado número de veces al mes.
Creo que está sobrevalorado porque debe haber una atmosfera propicia para ello, no es llegar y hacerlo, debe ser un buen día, no estar cansado, sentirse bien, sentirse atractiva/o, sentirse deseado, algunos hombres creen que es llegar y hacerlo y están muy equivocados.
pock aún no conozco nadie que se conforme con una al año jeje…
pock con una al año?
esa te la engrupieron tus abuelitos, te caché!
hay gente que tiene apatia sexual
ciertos orientales, parece que del tao, dicen uno pierde mucha energia en el orgasmo, y por lo mismo recomiendan no tener relaciones en el invierno cuando necesitas mas energias (y asi con la contencion, cuando se liberan es una explosion de energia).
por embarazo, enfermedades o viajes, tienes que dejar de lado el sexo.
Es cuatico eso del sexo. Si todo en tu vida va bien, el sexo se pasa mejor… gracias al sexo placentero puedes tener una mejor vida, pero cuando estas depre, enfermo, stresado y en general mal, tiendes a tener peor sexo o mas alejado, y eso te va enfermando, frustrando.
jajaja pock está igual que las minas que piensan que 10 cm son 1 metro….
Si hay gente que tiene sexo 1 vez al mes y está bien, no es lo mismo que decir que son felices así y que eso es lo que esperan de su pareja, sino que o se conforman o derechamente su pareja no les provoca no más, creo yo
Dani no dije que sea mi ideal, pero he vivido situaciones asi, pololeando, onda 1 mes, sin sexo, 2 o 3 meses (a mi pesar).
pero que pasa si una pareja en el mes, nada de nada, y una vez al mes se encierran en un motel, o arriendan una cabaña y se hacen pedazos?
Ademas el sexo (carnal) lo puedes vivir de vez en vez, pero la sexualidad la vives a diario, que su agarron, que su beso, juegos en la noche, que la llamada, el chat, videochat, hay miles de formas de vivir la sexualidad. Si tuviese una relacion de pareja que no tuviese NADA de sexualidad en el dia a dia, chao pescado, con eso no transo, pero el acto propiamente tal, coito, coger… eso puede ser mas postergado.
jajaja pock, era broma…
Ahora, no puedo entender una frecuencia de 1 vez al mes, o pasar 2 o 3 meses sin nada, noooo algo andaba mal yo creo. Además, obviamente uno no se puede “hacer pedazos” 3 veces a la semana por mucho tiempo, pero 1 vez a la semana, o al menos 3 veces al mes si pos
Yo creo que hay parejas que no tienen química más que personas “inapetentes”. Yo fui de esas en mis primeras relaciones (algunas mejores q otras), pero apareció mi partner que me provocaba mariposas y cosquillas y todo lo demás
:O! que heavy la historia de Alejandra, en todo caso, admiro tu desicion de dejarlo, nunca es facil, pero sobre todo! genial que hayas encontrado un hombre q te haga feliz.
Pock.. una al año?????!!!, una cada dos o tres meses? :S:S!
chuta.. siempre me he preguntado si eso va relacionado con la edad.. no cacho.. que lata
Dani voy a contar mas infidencias (aun mas)
con mi ultima polola teniamos 1 a la semana y aveces semanas que no pasaba, yo la amo, la deseaba, pero no resultaba, me frustraba, me sentia mal y mil cosas mas.
eso nos genero harto ruido en la relacion de mas de 1 año, aveces pensaba que no me deseaba, que lo pasaba mal conmigo, o mil tonteras mas
peleamos por eso, pero no porque le exigiera mas, sino por tratar de saber que pasaba
luego de 1 año en esa, y jamas tener una super frecuencia (creo que lo maximo que llegamos fue 3 veces a la semana), un dia lo hablamos y me dijo lo siguiente:
yo subo la T° instantaneamente, soy boyscout, siempre listo
Ella a diferencia necesita relajarse, desconectarse de los problemas, distraerse, para ella no era tocarla y que se entregase, para conectarse con su sexualidad necesitaba estar bien, y entre estudios, trabajo, otras responsabilidades sociales, amigos, correr y correr, le era dificil relajarse y soltarse, por lo mismo lo hacia menos aun cuando decia que queria hacerlo mas, yo como tenia ganas y se lo hacia saber ella sentia presion y aun menos frecuencia.
Osea quizas si nunca le hubiese echo saber que queria mas, quizas hubiese tenido mas y jamas tuviese ese problema.
Pero asi es la jodida vida, amas a alguien, te entregas por completo y quieres que todo funcione y al final todo se va al tarro de basura.
El secreto para que si algun hombre con lo mismo que yo lo vive, primero lo enfrente como problema de pareja, porque como pareja no tenemos mas frecuencia, y el resultado fue desastroso, porque ella sintio presion y malestar por eso, jamas le Exigi, ella no era mi concubina, no era mi propiedad para exigirle, pero creia que teniamos un problema como pareja, lo sentia, pero lo enfrente MAL. Cual fue la solucion (aunque ya no estamos juntos :’( ) fue preguntarle por ella, como “amigo”, que le pasaba, que sentia al intimar, antes, despues, le dije olvidate por un segundo que somos pareja, dime, tienes ganas, cuando, porque lo haces o no, que sientes, dime todo con total libertad y yo no puedo juzgarte por nada de lo que digas, y ahi me conto todo. Es horrible si un hombre le exige sexo a su pareja, es un error pensar y tratar como problema de pareja la poca frecuencia, y el consejo es hablar con el otro y ver lo que siente como PERSONA, antes de ser mi polola era PERSONA, y aveces uno piensa que el otro siempre tiene que funcionar como pareja y NO ES ASI
Ayyy pock, eso que te dijo tu ex es taaan cierto. A mi nunca me pasó al principio de una relación eso si, sino con el tiempo y los problemas, pero cuando un hombre te pide más y te pregunta que si acaso ya no le gustas, eso es como una barrera instantánea que te quita automáticamente las pocas ganas que tengas.
Es súper necesario conocer a tu pareja y saber cómo tratar ciertos temas, o si tratarlos
Que buena tu historia, fuiste super inteligente al decidir que no querias a un hombre asi para que fuera el papá de tus hijos, buscaste tu felicidad y por lo visto ahora la encontraste yupi!
Yo no se si será porque soy muy imaginativa y cuática, pero se me ocurre que a alguien que dura menos de un año tiene que haberle pasado algo haeavy. Es que un año es muy poco! se pasa volando.
Yo conozco casos, pero tampoco son tan cercanos como para saber los detalles. Sólo se de dos casos en que se casaron y los maridos empezaron a ser otras personas, pero de verdad. Onda en el pololeo eran buena onda, relajados y de casados se tranformaron en machistas, que querían cambiar a sus parejas, pero así heavy y de verdad en el pololeo eso nunca se notó. Muy freak.
Tengo 3 casos, una amiga de toda la vida, despues de como 10 años de pololeo duro menos de 1 año
un amigo hizo el matrimonio perfecto, compro casa, auto, ambos profesionales, viajaban caleta, y como 1 año con suerte duraron despues de como 6 años de pololeo
una amiga, muchos años pololeando, viviendo juntos, se casan, 6 meses duraron, una infidelidad de El, y chao con el matricidio.
Y el mas cuatico de todos, 8 años pololeando, fiesta monumental, duraron una semana, SI UNA SEMANA, y el tipo le confiesa a la mujer que era homosexual.
al paso que voy de solteron empedernido por lo menos tengo el consuelo de no casarme y durar tan poco, y luego los dramas del divorcio, separacion de bienes (siempre el hombre pierde), y los hijos (otra vez el hombre a perdida segura)
NO te creo!!!! una semana! pucha la cuestión heavy!. Como sales del closet después de casarte? La cagó el cabro por último que lo hiciera el día antes de pagar todo el matrimonio….
Yo también conozco a una persona que se pololeó por años, se fue a hacer una master a gringolandia, se casó con la polola para que se fueran juntos y a la semana cachó que la mina le era infiel hace tiempo. Cuek! y la mando con PLR de vuelta a chilito.
Como que da miedo casarse con casos así no?.
Pero Pock, si te llegas a casar, tienes que casarte con Bienes Separados, es mejor para todo, aunque no te separes nunca de tu señora, en caso de embargo o cualquier eventualidad es mucho más seguro…
jaja no te creooooo, una semana y salió del closet?, me muero si fuera ella….
nooooooo, como no le dice antes de casarse??
ese sí q es maricón!!
Fue un marineta, es cierto.
Pero quizás cuánta presión y vergüenza tenía. Debió haber tenido un nudo tremendo dentro de sí mismo. Creo que se punto tampoco hay que desestimarlo.
Quise decir “mariconeta”
conosco gays que han tenido polola para tratar de “sanarse”
otros homos, de 50 años, casados, con hijos y con vidas paralelas
no creo bueno condenar a las personas, por mucho que no compartamos lo que hizo.
segun me dijieron, el tipo se dejo llevar, nunca creyo que las cosas llegarian tan lejos, no tuvo valor para ser bien hombre y decirle que la queria a la chica pero no la veia como mujer, sino como amiga…
son cosas terribles que pasan, pero cada quien tiene sus historias lindas y tristes que contar
Insisto, ese hombre debió tener muchísima presión y vergüenza.
Un nudo tremendo dentro de sí.
Creo que si bien fue un maldito por dilatar las cosas hasta ese punto, también debió haber sufrido demasiado.
no niego q deba haber sentido demasiada presión, pero 7 días no son ninguna diferencia, pudo haberle ahorrado la humillación y todo el proceso de separación a la esposa
Yo pololie 4 años, y dure solo 1 casada… la verdad es que los problemas ya existian cuando pololeabamos, pero nunca los resolvimos bien, sino que nos hicimos los lesos pensando que con el matrimonio se arreglarian solos. Craso erros, solo se agrandaron y se volvieron insostenibles…. nos casamos sin pensarlo bien y llevados por el entusiasmo del momento (yo estaba embarazada, los dos teniamos buenas pegas, etc) aparte nos queriamos, pero ahi aprendi que “no se puede vivir del Amor”…
Me sirvió muchisimo la experiencia, creo que ahora no me casaria sin antes convivir para conocer bien a la otra persona.
Siempre he visto que las parejas q llevan menos tiempo pololeando, casados duran N! , no asi aquellos que llevan AÑOS de pololeo y que el matrimonio los termina separando definitivamente.
Me da la impresion que al conocerse menos y no tener tanta historia, el estar casados les da la instancia para conocerse, disfrutar del otro etc. En cambio en las parejas mas duraderas hay mucha historia, quizas trancas, infidelidades, etc etc etc que al final, casados siguen ahi y no se pueden superar nunca aunque quieran.
Con respecto a eso, mi prima pololeo dos veces 5 años, de esos que ambos iban para matri seguro. Ninguno de los dos prospero, y en unas vacaciones se fue a Cuba, conocio a un loco por dos semanas, y se caso altiro.. y ya llevan como 10 años de matrimonio!.
Viste!!.. mis dos pololeos han sido eternos! uno de 6 años, otro de 4 y NADA! xD jajajajajaja
Sip, mi hermana pololeó 9 años y cuando terminaron, el ex se casó con otra a los 6 meses…. claro que después le iba a llorar curado a mi casa, pero ese es oootro cuento jaja
Y sé de al menos 2 casos parecidos, pololeos muy largos que terminan y alguno de los 2 se casa flash con otra persona
Es cierto eso…. parece que o formalizas dentro de los 2 primeros años o cagaste!!! pasai a ser la polola eterna de una jajajaja…
Jajaja… es verdad! Esa es la frase típica de una amiga. Si pasai de los 3 años pololenado, cagaste, pasate a polola eteeerna!!!
Bueno, a mi tía le pasó eso, pololeó 8 años y el tipo se casó a los 4 meses con otra. Plop!
ohhh me daclaro polola eterna entonces, levamos 9 años juntos!!!
OH 9 años! eso si es harto!
uy! me da miedo eso
no kiero ser polola eterna
ya llevo 6 años y todos esos comentarios me asustan!
hagamos club..yo llevo 8 …Uffff
jajaja ,yo llevo 7
Mi mamá llevaba 7 años pololeando cuando conocio a mi papa, mi mama termino con su eterno pololo y 8 meses despues estaba casada con mi papa. Todo esto paso hace 31 años :S
no sé a uds, pero para mi ser ‘pololos eternos’ me parece la mejor definicion quie podria dsear para una pareja
!!!!
Las personas evitan conversar los temas prácticos o cotidianos como la plata o la educación de los hijos durante el pololeo (porque suena feo, es incómodo o lo que sea) hasta que se casan y se dan cuenta que tienen distintas visiones de mundo que entran el conflicto cuando hay que tomar ese tipo de decisiones que no son menores.
Con mi novio llevamos 1 año y medio conviviendo y nos falta un mes para casarnos, y estamos super felices. Este tiempo juntos ha sido perfecto y la verdad es que es como estar casados pero queremos decirle al mundo que somos marido y mujer, no sé pero es algo que nació de ambos y todos los días nos decimos lo mismo. Me quiero casar contigo!!!
Sí creo importante mantener los espacios, quizás no el misterio, pero si el espacio, tener amigos diferentes, ir a la casa de los padres solos, salir a alguna fiesta solos, etc. Como Gibran dijo, un matrimonio son dos columnas que sostienen un edificio, nunca se juntan porque se puede caer pero comparten el peso entre ambos de forma igualitaria.
Creo que a veces las mujeres creen que una vez que se casan tienen que hacer todo juntos pero no es así. Se necesita hacer cosas de forma separada.