Resumen Candy, capítulo 21: Candy Open Mind

por José Miguel Villouta*

Hola mis bitcheras. ¿Cómo están? Me imagino que en plena onda solidaria unas con otras ahora que se viene el verano. Chicas, necesitamos que se apoyen entre ustedes ¿ok? Préstense los pareos cuando se levanten de las toallas a buscar algo, si una NO ESTÁ haciendo dieta, ninguna se pone como wevona a comer ensalada y a adelgazar y nada de ponerse botox si no es en grupo.

Eso cuesta caro y no todas tienen como para gastar.

¿Se imaginan que entre todas las amigas hicieran una vaca para que otra se pusiera botox?. Onda “Mira, quedé regia, y todo gracias a una vaca que hicieron mis amigas. Es para que andemos todas iguales. ¿Se imaginan? Pero eso no sucedería nunca.

Recuerden que son hermosas y que no hay que ser una rubia para conseguir a un marido con plata. Hay miles de mujeres inteligentes, maduras y con metas que han logrado conseguir un marido con plata.

Recuerden que ahora también hay un índice de todas las columnas de Candy. Este es el link. Guárdenlo en sus marcadores como si fuera un tesoro muy preciado, como el album de Sarah Kay o el de Frutillita o el del Mundial. No sé. Si alguna de ustedes que fue a un colegio de puras mujeres, ¿Me podrían poner en los comentarios si existía un grupo de compañeras que coleccionaba ese album Mundialero y me pueden describir como eran ellas? ¿porfa?

Notarán además que en un esfuerzo a lo Mark Zuckerberg he logrado que en el menú de Zancada pusieran Candy en la sección de TV. Esto es para que cuando quieran pasar un rato conmigo ya sepan donde encontrarme y leer la última columna. Sobre todo porque la frecuencia de esta misma varía. Es como si tuviera el periodo irregular. El otro día escuché a una mujer joven que decía que no le llegaba el período ¡en un año! y yo no sabía si eso era bueno o malo entonces no caché como reaccionar. Pero yo cacho que el periódo es una lata ¿no?

Eso es lo que he escuchado de ustedes. Yo tengo amigas que tienen unos que les duran 8 días. Eso es más que un cuarto de año. Lo que sí sé es que las que usan tampones son de otra onda distinta a la de las que usan toallitas. No sé cómo definirlo. Pero es una gran división. Es como Android vs iOs.

Bueno. ¿Les parece que vayamos con la-columna-adentro-de-la-columna llamada “Soltero ¿Otra Vez?”.

Hoy les hablaré de mi rendez-vouz con un profesor de yoga que conocí en internet y que por webcam se veía menos drogadicto de lo que era en persona. Lo sé porque cuando llegó a mi casa era notablemente A) más bajo –cosa que me gusta– y B) más con la cara destruída. Además que hacía comentarios como que anoche se había “pegado en la pera toda la noche”, etc. Pero yo andaba Horny Mc Hornies así es que dije, filo.

En ese momento El Profe de Yoga no estaba duro-de-jales. Estaba normal. Es más el era shuper ashi como conectado con la tierra y todo el rato paraba el atraque que nos estabanos pegando y me decía mirándome a los ojos: “estémos acá en el momento” y la verdad es que fue la zorra porque igual me engrupí y “estuve en el momento” con toda esa mierda Zen que uno no puede darse el lujo de hacer en la vida real.

Además que como era Profe de Yoga tenía una flexibilidad heavy es por eso que le pedí que hiciera una cosa que siempre le pido a todos y nunca ninguno lo hace como yo quiero y este la hizo perfecto. Lo que hizo que me volviera loco.

Y así, tuvimos sexo a lo Sting como por mil horas ya que estábamos totalmente engrupidos estando en el instante.

Al Final no lo vi más porque no me interesa andar con tipos carreteros. Así es que ahí tienen la columna fail de “Soltero Otra Vez Aweonado Promiscuo”.

La próxima semana les contaré cómo fue cuando me tiré a un go-go dancer y luego viene el último capítulo de la temporada que fué cuando me tiré al más rico del gimnasio.

Y habrán escenas crudas estilo Girls de HBO y todo.

Y con eso se acaba la temprada y la serie porque desde el último capítulo decidí que me iba a guardar para cuando llegara el tipo correcto, Mi Magic Mike.

Por ahora vamos a lo que nos convoca: Ingresar a la dimensión Candy, la serie que les transformó sus cabezas reemplazándoles el cerebro con el intestino grueso.

Como siempre todo parte con la pianola que hacía que los parlantes de nuestros televisores de esa época -mono, no stereo- rechinaran más que Freddy Krueger saliendo al pizarrón.

O el Jóven Manos de Tijeras. O Wolverine.

Lo que si todavía no entiendo qué es esto:

No entiendo. ¿Es Candy paseándo un perro gigante invisible?

¿Me pueden explicar en los comments?

Como siempre les tengo que advertir: voy a seguir hablando de cosas fuertes. De cosas de gays. Pero no porque quiera en esta ocasión, sino porque este capítulo es enfermo de maricón.

Es lo más maricón que he visto. Es como si el escupito en la mano de Brokeback Mauntain fuera usado realmente para limpiar un CD de Cher.

El capítulo se llama oficialmente “Una Paloma Trae un Voto de Amistad” y por amistad nos referimos a…

…paren un momento…

….miren lo que me ha pasado…

…estaba buscándo en wordreference.com un sinónimo de “sodomía” ya que esa palabra siempre me ha parecido muy fuerte para ustedes y me sale en wordreference que sodomía es A) homosexualidad, lo que es incorrecto, ya que a una mina también la pueden sodomizar si es que ella anda con ganas y lo otro que sale es B) pederastía.

Es decir todo mal.

Porque los homosexuales no son pedófilos. No sé como wordreference no ha tomado cartas en el asunto. Probablemente no se han dado cuenta ya que poquísimas personas deben andar buscando el sinónimo de sodomía como yo. No me imagino una situación en que uno necesite el sinonimo de sodomía aparte de esta: estar escribiendo una columna para Zancada.

Este tema me hizo divagar, bitches.

El capítulo que analizaremos hoy parte con La Voz que hace los resúmenes diciendo que “todo ha cambiado para Candy ya que ahora la ha adoptado una familia muy rica” y dice “muy rica” en un tono de trepadora. Hasta La Voz que hace los resúmenes en esta serie avala el trepar.

Candy se despierta y como buena maleducada, se estira.

Dice “Ahhhhh, dormí muy bien” como si a alguien le interesara y no se alcanza a terminar de dilatar (sinónimo de estirar) cuando aparece La Nana, la misma que en el capítulo anterior le dijo que no quería que fueran a hablar con la Tía Abuela para que pasaran más tiempo juntas y hacerse más amigas.

La Nana igual como que APARECE ASÍ NO MÁS en la pieza. Como que no avisa desde la puerta con un “¿puedo entrar?” ni nada de eso. Igual patuda. Uno les da la mano y se toman el codo.

Candy le pide a Dorothy que le diga por favor donde está ya que –y cito textual– “Cada vez que me despierto me encuentro en un lugar distinto”. Al parecer Candy tiene un colchón amarrado en su espalda.

Candy agrega “¿Por qué me dices Señorita Candy?, ¿No quedamos en ser amigas?” y La Nana… no sé… anda especial.

Cuando Candy se va a sacar el pijama La Nana hace todo un escándalo diciéndole que “las señoritas de la alta sociedad no deben cambiarse solas de ropa”. Candy –que no es de la alta sociedad– responde “¡Qué costumbre!” en un tono “chis bas puta la wea” como en “esta mina me quire puro gastar”.

Una de las cosas lindas que tiene Candy en su pieza es esto.

¡Es la cabeza de un alce asesinado!

Candy anda toda subida de la lámpara “Parezco una muñeca” dice luego de que La Nana la termina de vestir. La Nana le dice: “después del desayuno, anda al cuarto de la mucama, a las 8:25”. Esta Nana se hace la sumisa, pero en en el fondo es ella la que termina dándole órdenes a su patrona.

Además que ¿Qué es eso de las 8:25? Primero Candy no debe saber ni leer, mucho menos ver la hora en un reloj con palitos.

Candy debe cachar la hora por el sol, pero ahí debe ser difícil calcular los minutos, onda uno dice, son ALREDEDOR de las cinco, pero no, las cuatro veintitres, tengo que ir saliendo.

Luego Candy entra a una pieza donde un mayordomo le dice que tiene que estar en la pieza de La Tía Abuela a las 8 y media. Es como ¡Cinco minutos después! ¡¿Que irá a hacer Candy?! ¡¿Alcanzará entre las dos reuniones que ocurren EN LA MISMA CASA?! ¡¿Podrá decirle a su Nana que dejen el compromiso para otro rato?!

Da lo mismo.

El dinero de Candy ahora le permite vestirse con el look que ella siempre ha querido. El que incluye estos zapatos.

Como que le copia a Fran Valenzuela.

Candy anda buscando el cuarto de la Tía Abuela, la casa es tan grande que ella se apuna y le cuesta llegar a los lugares.

Candy se pregunta ¿por qué la Tiabs no le ha dicho ella misma que fuera a su pieza?. Todos sabemos por qué. Porque uno puede sacar a la chica del HDP, pero uno no puede sacar al HDP de la chica.

Efectivamente Candy sabe ver la hora. Nos enteramos de ello porque se da cuenta que llega tarde al mirar un reloj. Como en America’s Next Top Model cuándo van a otros países y tienen que recorrer clientes, llegar a una hora y si volviste a la agencia un minuto más tarde, cagaste, quedaste eliminada.

Por lo que se puede ver a continuacion, la Tía Abuela debe pasar todo el día sentada en un escritorio haciendo nada.

No se ve nada productivo. No se ve un computador, una impresora, un fonofax, nada.

Lo único que tiene es un reloj en el que debe ver la hora para saber cuánto rato ha pasado haciendo nada. La vieja ni siquiera teje.

La Tía Abuela la reta por llegar tarde y le dice que estudie y le pasa el siguiente libro:

Primero. No es un Kindle, claramente.

Segundo. ¿Qué es ese libro? Es un libro que no tiene título ni nada. Probablemente es un libro de broma, de esos que uno abre y salen resortes o probablemente es “50 Sombras de Grey”, la novela esa, y la Tía Abuela se la pasa para que Candy se haga la macaca en vez de tirarse a sus sobrinos nietos y quedar embarazada.

Porque ahí todo el linaje caga.

A Candy le ordenan que tiene que estudiar hasta las “11:55” y es como ¿Qué le pasa a estos gallos? No pueden hacer todo a las Seis, a las Doce. No entiendo esto de que sea todo a las 55. Quizás es una manera de torturar a Candy subconscientemente. Tratar de quebrarle su tiempo espacio. Su conexión sincrónica del universo austral.

Finalmente nos enteramos que el libro que tiene que estudiar es la “Genealogía de los Andri”. Onda, “Andrew Andri, de la tercera generación, fue un inventor loco que entre sus creaciones se encuentra el vibrador 2.0.

Lo que me hace recordar: todavía tengo mi ticket de canje de Japi Jane por el ensayo que escribí para su libro. Me encanta ella y mi amiga que trabaja para ella, porque me hablan de estimuladores anales como si nada. Como si me estuvieran hablando de la funcionalidad de una app de iPhone. “Hay unos bacanes” me dicen. Hay unos que cuestan más de 50 lucas así es que es algo de lo que puedo prescindir. Estoy tratándo de enfocarme en mi pega y lo que menos necesito en este momento es que me anden estímulando el ano.

Mi amiga me manda eso sí fotos del producto como tratándo de convencerme de que me falta algo.

Candy tiene que memorizar los nombres y las fechas de nacimiento de todos lo antes posible. No se nos dice para qué.

No enteramos de que Candy Monotemática sabe leer ya que lo único que le interesa saber es si encontrará el nombre de Anthony.

Como podemos ver Candy no sólo sabe leer, sino que además hizo un curso de lectura velóz.

Probablemente el método Silver.

En mi época era la última chupada del mate el libro “Control Mental Silver”. Cuando era chico encontraba que era lo máximo. Poder controlar las mentes.

El libro genealógico como podemos ver es más que nada un anuario de colegio glorificado.

¿Tendrá Frase Típica?, ¿Regalo Útil?. Me encantaba eso de los anuarios. Mientras más pajero el colegio, más categorías tenían. Había hasta unos con “Lo Que Nunca se Vio”. Mi categoría favorita eran los sobrenombres, sobretodo porque ahí es donde los nerds se hacían los choros con sobrenombres que supuestamente se decían entre ellos los nerds.

Otra cosa que podemos ver es que el mayordomo de Candy es gay y de la cultura leather, lo podemos concluir por su bigote.

El Perkins le dice que tiene que memorizar desde la primera página y luego como que tose y le dice a Candy que abra la ventana. Se lo dice con este gesto que incluye mover la manos, ese es el gesto internaconal de “Estás hedionda”.

Mientras, los Hermanos Calentones la están espiando.

Como podemos ver, uno de los Hermanos Calentones aprovecha de poner sus criadillas sobre la parte de atrás del cuello del otro.

Torombolo dice que es la ocasión perfecta para probar “su nuevo invento”. ¿Un estimulante anal que vibra cuándo se conecta al iPhone? ¿Se imaginan? Que del ano saliera un cable iMac todo taquilla, blanco y que fuera a dar al iPod. Yo lo pondría y escucharía The Prodigy, que es mi banda favorita.

Imagínense lo están usando y las llaman. Onda su papá.

En Candy comienza un TERREMOTO, el que probablemente debe ser 6,0 porque no hacen tanto escándalo, es más, los guionistas consideran más interesante mostrarnos el invento.

¿Por qué todos los inventos de este imbécil tienen cara de robot? Me lo imagino construyéndo y diciéndo “Acá van a ir los ojitos”.

El invento es una máquina de “Sacudida Automática” que es otra cosa que podrían tener en Japi Jane. No sé que es eso de la “sacudida automática”, pero por alguna razón se la llevan en auto.

Candy Monotemática, le pregunta a Los Vecinos donde está Anthony y estos le dicen que “Tiene una Cita”. Ouch Candy. ¿No te gustó andar diciéndole que te gustaba otro?

El PN anda montando con Rasta Girl, quien aparentemente lo ha engañado, le ha dicho que lo iba a llevar donde un granjero que le iba a vender una nueva clase de rosa para su colección de flores maracas, pero al final RG se lo ha llevado a los míticos matorrales.

Ahora, igual la situación se pone cuática porque Rasta Girl le dice a Anthony que lo único que quería era cabalgar un rato con él y el otro como si le hubieran metido un ají en el poto. Le dice “¿Por qué me mentiste?” “¿Qué clase de chica eres?” y se retira indignado y es como: hey, la pobre lo único que quería era estar acompañada un rato. Disculpa si es que te robó un poco de tu precioso tiempo, el que probablemente gastas haciéndo nada, como la mayoría del 1%.

Entonces a Rasta Gir le viene la rabieta y sale echa un peo cayéndose del caballo a lo Fernanda Hansen. Choca con una carreta que venía llena de cosas y todo esto al lado de un precipicio.

Obvio.

Aparentemente Rasta Girl iba contra el tránsito porque el de la carreta se enoja. Anthony contiene a RG y dice que la llevará al doctor. La sube a su caballo, pero la sienta ATRÁS de él.

Yo también lo haría ya que sería desubicado en un momento así que fuera al revés.

Candy llega rápido a la casa de los Legan a sapear. El Hijo del Diablo le dice que se vaya a su casa. Candy Monotemática pregunta “¿Está Anthony con ella?”. Que horror. ¿Qué le enseñaron a las niñita que vieron esta serie?, ¿que en la vida hay que pensar sólamente en hombres y por ende en el pico?

Mientras Rasta Girl está en su cama teniendo mucho dolor.

Es eso o está teniendo un clímax.

Rasta G dice que se siente a morir, pero Anthony le dice que el médico le ha dicho que ya está bien como dejándola como mentirosa. Raro, uno no se cae del caballo luego de chocar contra una carreta cargada y queda bien.

En eso llega el sobreactuado que ha chocado con RG a weviar, dice que necesita hablar con el PN de “Hombre a Hombre” que es algo que en esa epoca no sonaba gay.

Candy lo reconoce “¡Eres Tom!”. ¿Se acuerdan de él? Es el primer adoptado de la serie. A Tom le extraña que Candy esté en una casa tan cuica por lo que Candy le dice en tono Revista Cosas: “Ahora soy Candy Andri”.

Y es como, bitch, please, todos sabemos que eres Candy WHITE Andri. Y la boca te queda donde mismo.

Tom cree que el PN se escapó ya que es un cobarde. Que mucha onda con las rosas y la moda pero que al momento de enfrentarse “Hombre a Hombre” se le hace.

Mientras Candy fue pobre siempre los ricos la trataron de mentirosa, es por eso que ahora que ella es rica trata a Tom de mentiroso. Le dice que es imposible que Anthony haya andado persiguiendo a RG y se haya producido todo este tremendo accidente y consecuente rollo que a mi me parece de new rich.

Tom está enojado porque cuando chocaron le dieron vuelta unos barriles de leche y quiere que alguien lo ayude a subirlos de nuevo. En vez de eso, gasta energía en ir a buscar al rucio. Onda, le gusta el weveo.

En eso llega la Tía Abuela que al ver a Tom dice “¿Quien es ese harapiento?, dénle una limosna y que se vaya”. Tom claramente se ofende y cuando va a hacerse el choro, lo agarran entre varios y lo neutralizan.

Miren. Fíjense en la foto de arriba. Tom usa de esas cosas de cuero que hacen que se le vea sólo el trasero de los jeans. Es como el look Village People.

No sé por qué a RG no le hacen más los puntos en ese pueblo donde hay puros hombres.

Tom le dice a Candy en mala que es ahora ella es una “Rica Chica Burguesa”, como si para ella eso fuera un insulto.

Es de noche y mientras Candy hace un recuento de lo que le acaba de suceder ve que el PN llega de cuidar a RG. Ella rajada se viste y lo recibe, pero le habla desde el segundo piso. En eso llega La Nana a decirle que “no queda bien estar afuera de la habitación” a lo que yo le hubiera respondido que lo que no queda bien es que ella, que es La Nana, ande dándo órdenes.

Yo cacho que La Nana con esto de que le dijo a Candy que no quiere ser su amiga, en el fondo le tiene mala onda. Es como envidiosa. Le dice que la va a retar si no le hace caso, que la próxima vez si se va a levantar tiene que pedirle permiso. Una serie de wevadas que una supuesta amiga no te haría si es que te tiene que cubrir la espaldas con un mino.

Pero quizás que sabe uno, a lo mejor Candy cuando llegó a su vida le cagó toda la onda de SER ELLA UNA LEGAN.

Al día siguiente Candy se levanta y va a ver a Sus Hermanos ex Vecinos. Torombolo está probando su nueva maquina.

Es una máquina estilo crucifixión Like a Prayer. Japi Jane debería tener como una marca hermana que fuera Extreme Jane y que vendiera cosas como sliders o bancos especiales, pero cute.

Candy monotemática pregunta donde está el PN.

Es lo único que hace todo el día. Preguntar donde está el PN.

Este está en el bosque. Ha ido a encontrarse con su amor platónico: Tom. Le dice “Vengo a disculparme”. El otro no le cree y el PN le dice “Me disculparé hasta dejarte conforme”.

FUCK YEAH!

-”¿Estás seguro?” le dice Tom.

-”Si, para eso te estuve esperando tanto tiempo” le contesta el PN.

Esta es la cara de Tom.

Esa es cara de que se viene el bombombeo.

Tom le pega primero un combo y le dice que ese es el “Estilo Vaquero”. Anthony le contesta “Ya veo, parece bastante rudo ¿y yo puedo devolver lo recibido?”.

Mmmmhhh.

En eso podemos ver a Candy Monotemática gritándo por el bosque: “Anthony”.

Candy pilla al PN pilla agarrándo con Tom.

Algo pasa que los dos hombres terminan después peleando pero reconciliándose ya que cuando Candy los ve a los dos en el suelo en la siguiente posición….

…pregunta obviamente preocupada “¿Que significa esto?”

A lo que Tom responde: “Esto, es entre nosotros”, como si toda la situación fuera una canción de Sandra Mianovich.

-”Si, entre nosotros” dice también el PN y luego sucede esto.

SE MIRAN. Awwwwww. Es como Beverly Hills 90210 pero la nueva, que ahora tiene gays.

Mientras se dan la mano, Anthony le dice a Candy que al fin ha conseguido un “buen amigo”, que es código para lo que ustedes saben.

Para tratar de olvidar que el mino que le gusta se le congela la Blackberry, Candy se da con la pala.

Luego algo pasa que termina el PN siendo retado por la TA por haber andado acarreando leche ayudando a su pololo Tom.

“-¡¿TU AMIGO?!” le dice la Tía Abuela que no es nada de wevona.

Y la pelea que es eterna se puede resumir en que el PN defiende a su nuevo amor y la Tía abuela culpa a Candy diciéndole que desde que ella llegó que los cabros se pusieron fletos.

La Tía Abuela dice que Candy tiene que separarse del PN y que este va a vivir en una casa que hay en el patio. Candy tampoco podrá salir de la casa.

Y el capítulo termina así, con La Voz diciéndonos que pasaron varios días en que Candy estuvo separada de su obsesión ya que dice “Las flores parecen tristes sin Anthony”.

En eso aparece La Nana y Candy se hace la que prefiere ser pobre, pero poder ver a la gente cuando quiere y hacer lo que se le de la regalada gana.

En eso llega una paloma con un mensaje.

Es una buena manera de mandarse Wassapps, como también debe ser una buena manera de mandar marihuana o cocaína.

En el mensaje el PN le dice que es la paloma mensajera de Tom, al parecer ahora que tienen el medio bromance con cover comparten todo.

A diferencia de Candy, Anthony le dice que como está con Tom “no estoy nada triste, aprendí gracias a Tom que puedo hacer muchas cosas”.

Y así la onda.

Bueno, demasiado mariconaje por hoy. Las dejo y me voy a ver una película como de The Rock para que se me pase esto que acabo de ver.

Nos vemos chicas y no se me adelanten con los capsies.

Besos en cada mejilla sin tocarse.

Las quiero.

*zancudo invitado