Resumen Candy, capítulo 18: Candy Grindhouse

por José Miguel Villouta*

Cómo están mis Niñas Consentidas de Home & Health, mis Supercuponeras.

He descubierto ultimamente que los fines de semana, días en los que me he quedado en cama, el Discovery Home And Health. Es un canal para mujeres que hacen cosas. Muchas. Pero cosas importantes. No como en Útilísima donde todo los “trabajos que vamos a hacer son muy fáciles y los pueden hacer en un ratito”.

Si a mi una mina me regalara una de esas cosas de Utilisima- como una foto adentro de un frasco al que se le pusieron piedrecitas abajo- diría: no te tomó el tiempo.

En DHH vemos a minas saliendo de su deudas, otras que organizan archivadores gigantescos de cupones, otras que tratan de dejar de ser sobreprotectoras y sudan cuando la animadora del programa hace que su hija se balancee cabeza abajo en un juego de la plaza QUE ESTA A DIEZ METROS DE ALTURA.

Es buena televisión.

¿Vamos con nuestra columna-dentro-de-la-columna llamada “Soltero otra vez, ptas que eírs”

Si ustedes creen que esta es la columna más gay que han leido pues déjenme decirles que esto se va a poner mas gay va a explotar en la cara como si fuera una piñata de arcoiris, unicornios y fotos de Barbra Streisand.

Estoy inciándome en el mundo del pilates.

En el jodido pilates.

Tengo que hacer abdominales todos los días, lo que es una mierda, pero tengo que hacerlo para volver a tener autoestima. Una amiga me dijo que con el pilates trabaja el “powerhouse,” que es básicamnente el “core”. Si no entienden. Deberían tener un amigo gay.

El asunto es que al parecer, de a poco el pilates (que yo lo pronuncio en inglés “palatas”) te deja los abdominales de acero porque para poder hacer todos los ejercicios bien, tienes que tener buen powerhouse

Así es que tenemos eso que les acabo de contar y lo otro es que estoy dedicado a mis proyectos. No a conseguir mino. Tengo de hecho un proyecto para Utilisima. Lo voy a hacer con Malú de Intrusos.

Hablo mucho en comerciales con Malú. Básicamente porque a las 13:00 me tomo el guaraná para el gimnasio y ella sus spirulinas. Entonces como dejamos los bolsos en el estudio en una especie de mesa/bar, inventamos un programa que se va a llamar “Bar de Belleza”.

Estas son las secciones:

-“¿Quién te preguntó?” que es básicamente ua copia de “No Te lo Pongas” (que es cómo se debería llamar realmente el programa)

-”¡Háztelo!” que es cuando ayudamos motivacionalmente a una mujer indecisa de hacerse una cirgugía plástica.

-y “A mi me quedaría bien” que es de cuando hablamos de algunas tendencias como ponerse botox bien arriba en la frente para que se levanten un poco las cejas, cosa que sólo les sirve a los que tienen las cejas tristes, es decir, a todos.

Y Así termina la la columna-dentro-de-la-coluna de hoy. Una mierda.

Pero bueno. Tenemos que entrar a la dimensión Candy con toda la chet que eso conlleva.

El capítulo que analizaremos en esta ocasión oficialmente se llama, y no estoy weveando, “El crucifijo de la suerte”.

El crucifijo se llama así en oposición a los crucifijos malditos, o crucifijos neutros, que son los que todos tenemos en nuestras casas.

¿Se imaginan ir a comprar a una tienda y dijera en la vitrina del mostrador: “Todos los crucifijos que se venden en la tienda son neutros, no insistir”?

Candy necesita la suerte que sea. Recordemos que va camino a MÉXICO a trabajar a una granja donde la van a hacer engordar.

En el capítulo pasado tuvo la posibilidad de escaparse -de hecho se escapó y vendió su flor en miles de dólares pero prefirió regalar esa plata como a wevona a una familía que dueña de un fundo- y volver con los bolsillos pelados donde el MEXICANO -que le pega- porque “tiene la sensación de que MACHETE es pobre”.

Lo que acabo de escribir es la definición de masoquismo

Candy además va a quedar con la piel hecha mierda. Miren el sol.


Mientras, los caballos van extrañamente manchados en semen.

¿Les molesta a las mujeres la imagen visual del semen? He cometido un crimen de mal gusto al poner esa imagen visual en su cabeza. En la cocina de mi casa mi vieja tiene una wea para lavarse las manos con un jabón blanco -que venden en el supermercado- que parece semen.

Pero volvamos. Por favor. Si. Guac. Caca.

Al día siguiente -después de un relleno televisivo vergonzosamente largo del viaje en carreta- Candy está escribiendo algo. Adivinen qué.

Yepsies, una carta para el Principe Nazi que pretende depositar en alguno de los buzones que encuentre en el desierto.

El PN está en su casa soñando que es un bebecito y su mamá lo va persiguiéndo. Al igual que Candy, su madre también es buena para caerse de hocico.

Pero ¡esperen! ¡no es su mamá! ¡Es su mamá que se transforma en Candy! No sólo el subconciente del PN está cagado, sino que es efectivamente Candy la que aparece en la foto de arriba cayendosé de hocico. Una vez más.

Cuando el PN se levanta nos enteramos de que duerme con un traje vintage de weon ondero que se cree The Beatles en el Show de Ed Sullivan.

El PN ha pasado una noche como el pico. De hecho se está despertando después del mediodia. Está en eso cuando entra brúscamente Torombolo a mostrarle su último invento que es este:

Es un aparato para encontrar a Candy.

No se rían. Puede serlo. Los grandes inventos se han creado para satisfacer una necesidad, en este caso la de los hermanos que al vivir aislados no les queda otra que masturbarse.

Así es que hay que encontrar a Candy.

Hablando de eso, yo con todo esto de Los Juegos Olímpicos y de ver tanto a atletas en la tele anduve todos estos días como plancha de campo. Como que no quiero ver más atletas porque me desconcentro demasiado. Y salen en todos lados. Y andar caliente mientras se trabaja cansa ene.

Candy, volvamos:

Lo mejor de todo es que el aparato funciona ya que “puede detectar el olor” – que todos sabemos- Candy lleva impregnado en su piel luego de haber pasado una temporada viviendo en un establo, al lado de las yeguas y sus mojones.

Candy debe estar hedionda además, porque no ví que llevara protectores diarios de esos que en los comerciales aparecen rociando flores desde su centro. Debe ser una manera de graficar el olor distinta al vapor. ¿Se imaginan comerciales donde desde las toallitas saliera como humo para decir que tienen olor a mango?

A mi me gustan los comerciales de esos jabones que promocionan en la tele para lavarse la chinita.

Esos comerciales son como un paso más degradante para las mujeres que el líquido azul en los comerciales de los pads. ¿Se acuerdan de los pads que eran esas toallitas higénicas redondas que nunca prendieron porque probablente a las mujeres les ocurrieron muchas desgracias usándolas?

Volvamos, Candy:

Luego, sin explicación, Torombolo hace esto.

No sé. Lo que voy a escribir es más ordinario, vulgar y fuerte que lo anterior, pero puede que pase eso de que cuando uno deja a muchas ratas machos en una jaula se vuelven todos sodomitas y estos hermanos de tanto estar aislados empiecen a agarrar, pero no de manera homosexual, sino que para sentir otra wea que no sea correrse la paja.

Es decir. No homo.

A interrumpir el “karaoke” (o a asomarse, no lo sabremos nunca) llega Cortepelo: Dice que él tampoco durmió por lo que todavía está mareado ya que en la noche fue a la cocina a comer. Yo no sé qué se come que deja mareado hasta el otro día que no sean los cupcakes de marihuana (que a todo esto ha consumido Isabel Allende, la escritora que escribe de realismo mágico probablemente bajo los efectos de lo que ya sabemos).

Llega la Tía Abuela a cagar la onda debido a que se han robado comida de la cocina.

Algo pasa que Tatona toma el “invento” y este comienza a volverse loco. Los Vecinos escapan, llegan al jardín y Anthony piensa para sus adentros en Candy: “cuanto te extrañamos”. Dice eso en vez de decir, “Candy, cuando te extraño”.

Es como, Candy, ve Girls, te va a hacer bien. La dan den HBO. Todas las minas de Zancada -las que tienen cable- la ven.

Luego el PN sigue pensando: “Candy, si supiera donde estas…..” y deja el pensamiento hasta ahí, porque porbablemente se pone a pensar en otra cosa mejor.

Mientras, una serpiente ataca al MEXICANO -que está durmiendo- y Candy va corriendo a hacer esto.

Candy es de la Liga de los Vampiros.

Cuando eso se soluciona, volvemos a otro de los rellenos televisivos vergonzososaente largos del viaje de carreta. Son planos y casi inmoviles. Llegan a Texas y Candy le dice a EL MEXICANO que va a ir al correo, pero EL MEXICANO le rompe las cartas, lo que es grave ya que las cartas eran en esa época como los WhatsApp.

Imagínate un weon en el desierto que te rompe el iPhone.

Llega el comisario -de la nada- a decirle a Candy que en ese lugar “secuestran a los niños para luego venderlos a los europeos sin hijos”.

Lo dice como si fuera algo que una huérfana/esclava no quisiera que le sucediera.

EL MEXICANO va pensando en el camino que si la vende gana dinero y Candy va pensando en que si la secuestran estará mas lejos del PN.

Nada de pensar en Manchester, Barcelona, Ibiza.

Nada de lo que estaría pensando yo: ir a conocer la Whie City de la BBC (tengo como mil posts que les quiero escribir sobre los programas de las radios de la BBC), ir a conocer la galería de Saatchi para ver si me encuentro con su mujer Nigella Lawson.

Candy es mas tonta que cagar de pie.

En eso vemos que -desde las alturas- alguién está viendo a Candy con unos binoculares, ¿Quién será? ¿Emilio Sutherland?

Hay que decir que este viaje ha sido super largo.

Ahora es nuevamente de noche y están comiendo esto:


Es lo único que hay a a mano. Crema de mojones.

Antes de comer tienen que rezar. Candy dice que así se hacía en el orfanato donde dos mujeres reemplazban a sus papás.

La situación de los hogares homosexuales cláramente tiene que haber sido un tema incómodo en esa época porque miren la cara que pone el Mapache de Mierda.

Es cara de “Candy, en la mesa no se habla ni de religión, ni de esta wea que estai hablando, ni de Pinochet”

Candy se pone a ENSEÑARLE A REZAR a MACHETE y los televidentes de Youtube tenemos que mamarnos un padre nuestro completo. Relleno o proselitismo, es debatible. Pero ya cachando la onda de los guionistas de esta serie, estoy seguro que es lo primero.

La versión de Candy del Padre Nuestro dice “perdona nuestras deudas, como nosotros perdonamos a nuestros deudores”. Candy hasta cuando reza piensa en plata.

¿Han visto que Candy cada vez que puede trata de encaletarle el crucifijo que le regaló la Señorita Ponyo a quien sea? Bueno, ahora es el caso de MACHETE. Miren como termina viéndose como un gansta-beat.

No es que no hayamos llegado antes a estra conclusión pero, es rara Candy. Como que mientras peor la tratan, más se somete: MACHETE le pega y quiere hacerla engordar.

Aunque no lo crean sigue el viaje eterno de relleno vergonzoso televisivo por el desierto, de hecho -si lo pensamos bien- en el capítulo NO HA PASADO NINGUNA COSA.

Pero Candy, como siempre, durmiendo donde sea.

En eso llegan unos bandidos que los apuntan con unas escopetas. Uno de ellos es mino.

Como los bandidos no encuentran nada de valor, deciden matar a MACHETE, este suplica que no lo maten, obviamente.

Esta es claramente la escena psicópata requerida en todos los capítulos de Candy: alguien en el suelo, siendo humillado, rogando por su vida o su dignidad. En todos los capitulos bitches.

Me imagino a los guionistas de Candy corriendo histéricos y en estado de alarma cada vez que se dan cuenta que han entregado el guión a sus jefes y se les ha olvidado poner una escena psícopata. Como si se les hubiera olvidado tomar la pastilla anti-conceptiva.

¿Sáben cómo se llama la pildora del día después en EE.UU? Plan B. Me encanta.

Me gusta el nombre píldora “Del Día Después”. Es como si la situación completa fuera una catástrofe Hollywodense.

MACHETE decide salvarse entregando a Candy y de paso deshacerse de ese cachito-patudo que trató de evangelizarlo.

Cuando Candy escucha esto de que la van a vender, se ofende. Dice “¡Señor García!”, en un tono como si hubieran sido poto y calzón.

A Candy se la llevan los Brokebacks y la verdad como que sale ganando porque cuando paran, esto es lo que comen:

Anticuchos. Que rico.

Me pregunto si antes Candy les habrá enseñado a rezar.

Después de cachar la onda patuda de Candy deciden que -para que la comida alcance para todos- a la mina hay que tenerla así.

Quizás es eso, o quizás, LA DIVA ha pedido algo para no inhalar el humo de la fogata.

En eso, MACHETE -que va escapando- se mira el mordisco de cuando lo atacó la serpiente. Piensa: “Ella me salvó la vida” justo cuando cae al suelo el CRUCIFIJO DE LA SUERTE.

Miren: acá les regalo el siguiénte avatar:

Esta preciosa imagen luego es difuminada junto a un circulo con Candy adentro mientras se escucha OTRO PADRE NUESTRO y aparece ADEMÁS un montaje de los momentos buena onda que la dupla-chora ha tenido: La parte de la serpiente, la parte de cuando le sirve sopa de mojones, ella subida en la espalda de él como haciendo travesuras.

Y ver la escena completa es como: Oh. My. Good. Save. The. Queen.

Mientras se escucha el rezo, nos damos cuenta que tenemos otro viejo que agregar a la lista de “Viejos que Quieren con Candy”: MACHETE

MACHETE se pone a gritar ¡Candy! al cielo y nuevamente aparece otra imágen para su colección de laminitas de Candy:

Es Candy. Proyectada en la luna.

MACHETE corre a rescatarla mientras los Brockebacks están -adivinen- durmiendo. Es la manera que tienen los guionistas de decirnos que les importa un pico ser más creativos. Asaltar mientras se duerme es como se hace en esta serie.

No sé.

Encuentro que en los últimos capítulos nos hemos encontrado con una serie japonesa onda media Robert Rodriguez que no me gusta. ESTO ES EL JODIDO ANIMÉ CANDY: Dame vestidos, dame fiestas, dame clasismo pero no me des putos bandidos que se asaltan en la mitad del desierto.

Candy está amarrada, adentro de una carroza, con la boca aún tapada. Entra MACHETE para ayudarla en medio de la silenciosa noche, al lado de los bandidos y ¿qué es lo que se pone a hacer nuestra heroína?: Candy lo ve y mete bulla.

Cuando la salva, Candy hace esto:

Si, le toma la mano y la mira con esa cara de enamorada que pone. Si no vamos a tener la mansión de Los Legan y vamos a tener que engordar, por lo menos vamos a ser dueña de la granja mexicana.

Por su parte, los Brockebacks se han dado con la pala.

Yo preferíría llevar comida. El copete igual pesa.

MACHETE recupera su carreta. Al azotar a los caballos, los otros se depiertan y comienzan a dispararle (Robert Rodriguez).

La escena de la persecución es obviamente extremadamente larga y latera. Candy sólo dice “¡Nos alcanzan!”, y es como Vamos Arando Dijo la Mosca.

Los caballos van más rápido debido a los azotan más fuerte. Candy le dice “Señor García, ahora entiendo lo que hizo por mí” y sigue con la cara.

En medio de una persecución: Esa cara.

No cara de terror, no cara de Voy a Perder Mi Vida sino que cara de “Voy distraer a quien está tratándo de escapar”

Activando su plan “Quiero ser dueña” le dice “Por eso fue tan duro conmigo, para enseñarme los problemas de la vida ¿no es cierto?” y el viejo onda “¿WTF?. Te pegué, te cagué con el agua, te vendí a unos secuestradores”.

A Candy MACHETE le responde ¡¡¡DEVOLVIÉNDOLE EL CRUCIFIJO EN MALA!!!. Onda: Toma, que por culpa de tu joya fea me están persiguiendo unos weones.

MACHETE se tira al suelo para detener a los bandidos y Candy tiene que seguir sola manejando la carroza. A los bandidos MACHETE los para con una cuerda que pone entre dos arboles y que hace que los caballos se hagan mierda.

En eso llega un auto con esta persona:

La secuestran. Candy literalmente sufre porque la están separando de MACHETE. Su nuevo amor.

Y el capítulo termina así: Con Candy pensando “Finalmente me secuestraron, ¿Donde me venderan?……Anthony”.

¡¡¡ANTHONY!!!

Y es como. Mina: Europa. Balenciaga, Soñar que podís estudiar en St. Martins. Podís ser una Footballer’s Wife.

No sé.

O hay gente que no agradece lo que la vida le pone por delante o la idea es que las pendejas que vean este serie sufran y vuelvan al día siguiente a conseguir mas placer masoquista al que a estas alturas ya son adictas por ver tanto Candy

Warevs.

No sé que piensan. Ojala la vendan a una wea que sea entretenida. Digo, por el bien mío y de uds que tenemos que mamarnos este chupete de osmio.

Para que sepan, el osmio es el elemento natural mas denso.

Además alcanza el estado de oxidación +8 igual que el Rutenio. Es un relleno vergonzoso de esta columna, pero por lo menos ENSEÑA ALGO QUE A LAS MUJERES LAS EMPODERECE.

Ya zancadildos.

No, borma.

Jamás me referiría a mis lectoras de esa manera, pero ya que estamos en el tema de los dildos, el otro día una amiga me mandó un facebook diciendome “El otro día estuve en Japi Jane y ví un libro con un cuento tuyo, lo leeré” y yo todo el día “¿Qué andaba mi amiga haciendo en Japi Jane?”

Era para una entrevista de trabajo que parece que le resultó, así es que cuando vayan les digo altiro que las va a atender y es super chora. Sabe de literatura, de novelas eróticas y de miles de cosas. Me encanta hablar con ella.

Bueno.

Eso.

Nos vemos chicas.

Y no me extrañen mis Bitches Mc Bitches.

Tadá en cada mejilla para uds.

*zancudo invtado