Resumen Candy, Capítulo 13: Peleles

por José Miguel Villouta*

Hola Bitches. ¿Cómo están? Espero que muy bien y pasando agosto. Yo he estado un poco agotado la verdad. No sé muy bien por qué, pero entre el cambio de hora, el resfriado que está ahí latente y el misterio de Mexico’s Next Top Model me he estresado más de la cuenta.

Sí Bitches, el misterio de Mexico’s. Es el medio misterio. Les cuento. Resulta que el martes de la semana pasada transmitieron el capítulo en toda Latinoamérica menos en el país cuate. Y fue así no más. Las chavas estaban esperando para watchar el show, cuando justo a la hora de darlo aparece un cartón que dice que por motivos de fuerza mayor se iban a tener que quedar con cuello y pusieron Drop Dead Diva, que es como todo lo opuesto ¿no?

El asunto es que en twitter comenzó a aparecer la noticia de que Grecia, la supuesta ganadora, se había suicidado y que por respeto a la familia, no iban a transmitir la temporada. Y yo casi me muero. Sobre todo porque el twitter oficial no daba ninguna explicación decente, sino que decían cosas como “Tenemos una situación que nos impide transmitir el programa”. Bitches, estuve día y noche googleando y no me enterraba de nada. Le escribí a Millaray Viera que está radicada allá y nada. El primer capítulo había arrasado en sintonía en tierras Aztecas y no había ningún motivo para no transmitir el segundo. Y qué les digo, que el misterio no se resolvió y con mi ex tenemos pánico de que producto de “la situación” reediten el programa y le bajen el tono a los dramas vividos por Quetzalli, Xareni y Saray.

Estoy viendo también el último “ciclo” de America’s Next Top Model y en el primer capítulo las hacen caminar metidas adentro de una burbuja gigante por una pasarela de 20 centímetros de ancho y que está ubicada en una piscina. Y tienen que caminar bien. Chicas, ¿qué se creen?, si ser modelo es difícil. No es sólo caminar con actitud. Nunca se sabe cuando llegas a un desfile y te toca caminar ADENTRO DE UNA PUTA BURBUJA Y EN ESA CONDICIONES. Me encantan esos desafíos estilo “Tienes que tirarte desde el segundo piso, de guata, llorando y te tienes que ver fierce”.

Tyra tiene a una concursante plus-size model, es decir, de tamaño un poco más relleno, pero Tyra decidió rebautizar a esa categoría de modelos como Fiercely Real, es decir, Ferozmente Real. Osea, si tenís kilos que te hacen ver no anoréxica, erís real, pero feroz.

Lo otro. ¿Están bajando la novena temporada de Prodiet Funway USA? En el último capsie tuvieron que hacer un traje para la jodida Nina García y cuando fue a ver a los diseñadores que estaban métale cosiendo, las conversaciones que tenía con ellos se podían resumir con una sola palabra y esa palabra era: “No”.

Bájenlo, es el mejor programa. Y recuerden que el 5 comienza la versión latinoamericana que es igual, pero tercermundista: no se escuchan los micrófonos, a las modelos las encontraron en la esquina y el jurado es más malo que cagar sangre.

Como verán, estoy viendo mucha tele y eso que no les he querido hablar de Cheaters que lo dan en Infinito, porque ahí no paro.

Ya mis wachiturras, vamos con el dramón horroroso que nos convoca semana tras semana. Candy, que suena igual pero no es lo mismo que Ghandi.

Sería divertido que el Club de la Comedia hiciera un sketch llamado “La Guatona Ghandi”.

El capítulo de hoy se titula oficialmente “Tres Solitarios”, nuevamente un título amplio que nos invita a pensar que la trama puede ir desde que Candy se juega tres solitarios a que se manda tres macacas.

Sí chicas. Hablemos de la masturbación femenina. Imaginémonos que conduzco un matinal y que toco este tema para subir la sintonía ¿Qué le preguntaría yo al doctor del panel? Si es cierto lo del cepillo de dientes. Ahí tienen un post que nunca verán en Zancada.

Pero divago.

La voz que hace los recuentos del capítulo anterior nos recuerda que Candy se cayó por una cascada y fue rescatada por Mr. Diseño en la Finis quien le dijo que cuando se sintiera sola o triste, le escribiera una carta, la pusiera en una botella y se la fumara.

No. Le dijo que pusiera el papel en la botella y la tirara al río para que así le llegara. Podemos concluir que MDELF es un zángano que pasa todo el día mirando el río a la espera de botellas. Quizás es su excusa barata para recolectar botellas y luego venderlas.

Pero me pregunto ¿Qué pasa si uno tiene una emergencia y manda una botella y MDELF salió a caminar?

La Voz también nos recuerda del nacimiento de una nueva rosa blanca llamada “Dulces Candy”. Lo que NO nos recuerda La Voz es que en el capítulo anterior sucedió lo siguiente.

Si bitches. La voz pasa por alto que Anthony le rayó el iPad a Candy.

Termina el resumen y vemos a nuestra doncella acostada en la cama haciendo esto.

Está mirando la rosa fijamente. Es al parecer la gran entretención de esta mujer. Mirar fijamente objetos. Primero la insignia nazi, ahora esto. No quiero ni pensar en qué pasaría con su cerebro si uno la pusiera frente a la tele a ver el combo Audrina/Secretos de Aspen.

No se me hagan.

Lo mejor es que mientras mira el brote se dice a sí misma “Dulce Candy, suave y hermosa como yo”. ¿Sí? No sé. No es lo que vimos hace un par de capítulos atrás cuando te enfocaron las manos linda, con la porquería pegada, ¿te acuerdas?

Pero sigue: “Anthony cuidó esta flor por años y años para tener esta hermosa flor que es única en el mundo” y recuerda entonces en su cabeza al hombre que la ha magullado con la siguiente imagen:

Adentro -en la casa- está Rasta Girl totalmente furia porque el PN le regaló la única rosa a Candy “Una chica que vive en un establo”. Mi Ex le agrega que los otros dos vecinos también están vueltos locos por Candy: “Parecen creer que es la heredera de la familia”. Pero todos sabemos que no es por eso que están entusiasmados. Candy es -como lo hemos dicho- no sólo carne fresca, sino que rubia, esclava y sin padres cerca, lo que la transforma instantáneamente en el sueño erótico de todo adolescente. Pero eso no quiere decir que se quieran casar con ella. Como lo dijo el viernes por televisión Francisca García Huidobro: “el hombre promete y promete hasta que lo mete”.

RG le pide a su hermano que por favor haga algo, y este dice “Le daré una dosis”. Y es como:¿Una dosis? ¿Qué es esto? ¿Skins?

Y ¿Una dosis de qué? ¿De buen humor?

Hasta Rasta Girl pone esta cara.

Pero “La dosis” no es para Candy, sino que para los caballos, que recordemos son los roommates de Candy. Es una buena idea. Hay que reconocerlo, darles a los caballos una dosis de laxante.

La verdad, no sabemos si es de laxante, pero es lo que yo haría.

¿De qué es la dosis?

De esto:

De algo terminado en “Luxe”, lo que es raro para un laxante. ¿Se imaginan Activia D’Luxe? ¿Como sería el comercial?:

-“Ustedes saben que el fin de Activia no es para que lo saboreen, es para que coman algo y así puedan ir al baño. Es por eso que ahora te presentamos Activia D’Luxe, el único yogurt que te quita esa sensación rara en la lengua que aparece luego de andar todo el día tomando lácteos fermentados con el estómago vacío”.

Mi Ex y su hermana están tirando el líquido en el balde donde los corceles toman agua cuando entra una sombra negra corriendo, patea la palangana y le pega un gran combo a Mi Ex. Es una escena muy al estilo True Blood, de esas en las que Bill Compton llega justo a salvar a Sookie, que es otra a la que gusta el weveo.

Luego de pegarle a Mi Ex, La Sombra se va corriendo inmediatamente. Por la silueta podemos suponer es que es MDELF y por lo que acaba de pasar podemos también concluir que es OTRA PERSONA DE LAS QUE ESTÁ CONSTANTEMENTE SAPEANDO LA PIEZA DE CANDY.

El problema es que después del combo Mi Ex no reacciona y se arma un escándalo. Llega el jardinero -el señor Weedman- y el mayordomo. Cuando preguntan ¿Quién fue? ¿Adivinen a quién le echan la culpa?

Sí. Que lata. Es todo el rato lo mismo.

Cuando el mayordomo ve la botella, la agarra y dice “Aceite Castor”, lo que hace que googlee inmediatamente: es un aceite que no es tóxico, así es que tranqui, y como lo sospeché, es un aceite purgante que hace efecto a las cuatro horas de haberse tomado la dosis. Ojo chicas, nada de tomarlo antes de dormir si es que tienen el sueño pesado.

Pero volvamos. RG dice que Candy quería darle el aceite al caballo y que le pegó a Mi Ex cuando este trató de detenerla, Candy lo niega y comienza otra escena de: bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla.

Ya es de noche. Mi Ex está en la cama con tercianas producto del dolor. Espiando afuera de la pieza está el cocinero que como es pobre Candy ni lo mea, pero si estuviera yo de allegado en esa casa, ahí estaría yo, todo el día encima, ofendiendo a Su Santidad. Miren: 10 mil veces más rico que toda la tropa de locas de La Hermandad de los Rosetones Herederos.

Mi Top Chef se va a juntar con Candy y La Nana a quienes les dice: “Si no tiene más que un moretón”. La Nana agrega “Mi hermano tiene uno casi desde que nació” y el otro le señala “Yo también, siempre tenía un moretón en el cuerpo por mis travesuras”. Así es que chicas, si les sale un moretón, le están poniendo. Todos tenemos. Un consejo muy ad-hoc sobretodo después de esto.

Mi Ex Suegra manda a llamar a Candy y le dice “Neil nos va a decir la verdad, lo que él diga es absolutamente cierto ¿has entendido?”. Candy -como ha ocurrido en las UN MILLÓN OCHOCIENTAS MIL VECES- apela a su hombría con un desafiante: “Eres un niño y te desmayaste porque una niña más pequeña te pegó ¿es eso? Si es así ¡que vergüenza!. ¿No es vergonzoso para un hombre?”. Yo si fuera Neil le diría “Sí, ya ya ya ya, mira como me muero de vergüenza. Ahora a dormir al establo, esclava igualada enamorada de un gallo que te pega. ¿Te paso un papel con una botella?”.

Neil dice “Fue Candy” y la otra queda así.

Candy logra unir las neuronas en su cabeza y se da cuenta de que La Sombra es MDELF por lo que le da un ataque de risa y dice “Buscaré al hombre que golpeó a Neil, sé donde está”. Y por “sé donde está” se refiere a “voy a escribir un mensaje en una botella y a tirarlo por el río, deséenme suerte bitches”.

Corte:

Noten dos cosas: El establo no es tan penca como pieza. Candy tiene un escritorio con silla y todo, y eso es algo. Como sabrán me cambio a un departamento de soltero en septiembre y fui con mi ex a ver muebles a Easy y una mesa de esas blancas plegables chantas, ¡cuesta como 60 lucas! y Candy no sólo tiene mesa con silla, sino que tiene para escribir una PLUMA FUENTE. ¿Qué más falta? ¿Qué Candy tenga chequera?

¡Esperemos que sople viento sur!

Antes de tirar la botella al río, Candy le pide ayuda Dios para que MDELF reciba el mensaje. Y es como Candy: pídele ayuda a Dios para que te saque de ahí.

Ahora: este ha sido sospechosamente un capítulo de relleno. En parte porque se ha basado en una premisa totalmente repetida, que a Candy no le creen cuando le preguntan si hizo algo que no hizo. Pero la confirmación de que es un capsie de relleno llega cuando comienza a sonar -por primera vez en la serie- la canción de la serie EN JAPONÉS mientras lentamente nos muestran esto como si fuera muy importante.

Es mega largo este montaje de la botella por el río. De hecho en un momento se queda atascada en una hoja y todos acá en youtube nos urgimos. Pero no pasa nada, la botella después sigue y todo bien, Candy estará bien.

Sin embargo es de noche. Yo creo que no es el mejor momento para mandar un mensaje en una botella por un río esperando a que otra persona lo reciba. Si esa persona está durmiendo, esa botella va a terminar en el mar.

Para más remate Candy se ha perdido y la cosa se pone peluda, sobre todo porque pasa esto:

Sí bitches. Las nubes negras que tapan la luna. Recurso usado en el capítulo anterior en el que Candy TAMBIÉN andaba más perdida que Blanca Nieves en la casa del tercer chanchito.

A la mañana siguiente nos enteramos que Candy ha dormido en esta posición.

Todos sabemos que dormir así es más cómodo y menos doloroso que dormir acostado en el mismo suelo duro.

En eso llega MDELF quien le dice “Buen día, leí tu carta, vamos a mi casa”. Su casa es esta.

Candy se hiperventila y dice “Qué hermosa casa, me gusta”. Y es como: ¿Te pidieron la opinión?

Inmediatamente, para asegurarse de no estar perdiendo el tiempo le pregunta “¿Es tuya?”.

“Algo así” dice el otro, dando las primeras muestras serias de que es un chanta.

“Espera un momento, debes pasar una prueba antes de entrar”. Esperemos esta que no sea mostrar la parte de atrás de las manos.

MDELF abre la puerta y dice “Oigan, tenemos un invitado”. Desde adentro sale lo siguiente.

Sí bitches. Aparece todo el BuinZoo.

Ya que los animales no han asesinado a Candy, esta ha pasado la prueba. Por lo que puede entrar. Adentro podemos ver que mi tío es cochino.

Pero no sólo eso sino que al parecer MDELF es parte del movimiento Grey Gardens.

MDELF le dice que él le pegó a Mi Ex ya que no pudo soportar que le diera aceite de castor al caballo. Es decir no lo hizo por Candy.

Cuando se entera que esto le ha traído problemas a nuestra heroína dice: “Debiera ir y decir la verdad, pero quizás no”.

Sí, leyeron bien “Quizás no”.

Luego hace esto.

Nica tomo de esas tazas.

“No iré” decide finalmente. Y es como: “Gracias ¿me devuelves entonces mi botella y la molestia de haber dormido de rodillas mientras te buscaba?”.

Candy dice “De todos modos creo que van a echarme” y acto seguido le pregunta a su nuevo SugarDaddy si puede quedarse ahí. “Limpio muy bien” le dice, tirándole una indirecta. “También puedo cuidar a los animales”.

“Yo les enseñé a cuidar de sí mismos, si alguien los alimentara ya no serían libres” le responde Mr.“Escríbeme cuando necesites ayuda, menos cuando necesites realmente ayuda”.

MDELF agrega que a él le gusta estar solo y que ha estado solo desde niño, lo que hace que nuestra arribista salte como tostada y le pregunta inmediatamente “¿Y esta casa de quién es?”. Cuando le contesta que no es de él pone esta cara.

De repente suenan unos disparos. MDELF dice “Es hora de despedirse de este lugar” y comienza una especie de Operación Daisy con los animales que deja entrever que esto le ha pasado antes. O quizás no. Quizás es la mula que le vende a Candy para que no lo siga weveando con querer quedarse a vivir con él.

Cuando Candy le pregunta si lo puede acompañar este le contesta “Por favor, quédate aquí e impide que nos sigan” y así, a nuestra huacha nuevamente la dejan abandonada, COMO TODOS EN LA VIDA DE CANDY.

Chanta. Candy le fue a pedir un favor y no sólo le dijo que NO a todo, sino que terminó ÉL PIDIENDOLE UN FAVOR A CANDY.

Candy se queda sola y comienzan a entrar disparos a la casa. Afuera hay tres hombres arriba de unos caballos. Claramente es más cómodo que bajarse a tocar la puerta.

Cuando les dice que el hombre de la barba “se escapó anoche” se entera de que la casa es de la familia del PN y que MDELF es un okupa.

Los hombres se la llevan a caballo cuando de repente se encuentran con Anthony quien anda vestido así:

Cuando están a la orilla de un lago le dice “Candy perdóname por haberte pegado la otra vez” y Candy pone esta cara.

Y le dice “Claro que sí”. Como en tono, de “obvio, si la tonta soy yo, de hecho perdóname tú. Es más, gracias por bancarme”. Nada de su típico discurso “Un hombre bien hombre no hace eso”.

El PN le dice que si no quiere, no tiene por qué volver a la casa de los Legan. Corte: Está Candy y los Tres Vecinos hablando con la Tía Abuela convenciéndola para que ella se pueda quedar ahí. Los sobrinos nietos usan la psicología reversa y le dicen cosas como “Es violenta y de malos modales”, “No es buena”, “No sirve ni siendo solo una sirvienta”. Si yo hubiera estado ahí hubiera dicho “Tiene piñén”.

La Tía Abuela dice “He oído muchas cosas sobre Candy”. La idea es convencer a la Tía Abuela de que la eduque. “Si conviertes a Candy en una dama, la sociedad te respetará más” le dicen. “La educaré severamente” dice la vieja y todos celebran hasta que llega RG y le dice a la Tía Abuela “Te están mintiendo”. Cuando escucha eso, el PN se pone en posición de pegarle a las mujeres.

RG agrega “¿Vas a vivir con la chica que estuvo en La Villa paseando con un vagabundo Tía Abuela?”. “Albert es amigo” dice Anthony. Es decir, lo conoce. Pero mala onda. La Tía Abuela se escandaliza y le pide que olvide el asunto de educar a Candy, por lo que ésta tendrá que volver al water de los rocines.

En el rosal está Candy con el PN quien le dice “RG es más mala que el diablo” y Candy agrega “Es más mala que el jurado de Project Runway Latin America”.

Ella le dice que por lo menos tiene donde vivir, no como MDELF quien está sólo. El PN cacha que le ha salido competencia por lo que se hace la víctima sacando a colación el hecho de que él también es medio huérfano con la siguiente frase: “Mi madre quería mucho a estas rosas”.

Candy cacha que tiene que competir con el recuerdo de una madre ausente por lo que le contesta “¡Yo también las quiero!”.

Ya que están a pate, el otro se da vuelta y le dice “¿Quieres cabalgar?”. Y la ella “¡Ya!, pero sin pegarme”.

El Príncipe Nazi la lleva a pasear por la puesta de sol mientras inhala las partículas de su pelo, el que probablemente se lava en el bebedero de las bestias.

“Quieres galopar” le dice.
“Bueno” le contesta la otra, sabiendo lo que eso conlleva.

Mientras galopan, en cámara lenta y con unas voces estilo óprera que suenan en el fondo, el PN grita “¡¡¡La soledad no nos vencerá!!!”.
“Nunca” agrega la otra.
Ahora. Seamos justos. El PN no está solo solo solo. Candy en cambio, para la goma. Pero como buen narciso chanta, él tiene que igualar sus problemas a los de ella, para poder así manipularla.

“Sujétate bien fuerte Candy” dice el PN como medio éxtasis.
“¡Estoy bien y me sujeto bien fuerte Anthony!” le contesta la otra a grito pelado.

Hasta que Candy dice “Anthony, ¿escuchas mi corazón?” Mientras, están en esta posición.

Mmm. Sí. Difícil porque el corazón está adelante.

Si piensan lo mismo que yo, es porque estamos fileteados por la misma guadaña.

“Late tan rápido” dice “puedo oír tu voz con la canción del viento”.

Igual Candy bien, otra mina hubiera dicho: “Podemos parar, me dio taquicardía”.

Por si eso fuera poco, Anthony agrega como si estuviera teniendo un orgasmo “Caaaaaaaandy, me gustas, me gustas, me gustas”.

Yes bitches.

Se le declaró. Mientras -producto de la cabalgata- se la punteaba por detrás, se le declaró.

Aunque ni tanto. Porque no es un te amo. No es un te quiero. Es un “Me gusta” que es el equivalente a hacer click en Facebook en la foto de un amigo carreteando.

Ni para eso.

Así es que. Hay que ver qué pasa más adelante.

Yo por ahora me despido.

Nos vemos la próxima semana y no vean tanta tele, que uno se cansa.

Las quiero bitches.

Capítulo 13, parte 1
Capítulo 13, parte 2
Capítulo 13, parte 3

*zancudo invitado