momentoloser
por Paty Leiva & Mariana y punto

Pedimos a algunos personajes que nos gustan que compartieran con nosotras uno de esos momentos en que la L de la frente no nos la saca nadie. Aquí están los que se atrevieron.

(Este artículo –y mucho más– está en la Edición Especial Aniversario Zancada #4)

Álvaro Farías | periodista, editor y sub director de Paniko.cl, DJ, documentalista, etc.
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Hay momentos loser en todo ámbito de la vida. La comida, como cuando no sabes pedir un plato de comida japonesa frente al embajador de ese país o el “loser del día a día”. Éste es el que todos llevamos dentro y que aflora cuando menos quieres. El primero es sin duda cuando era chico e iba caminando de la mano con mi mamá por el Valle del Elqui y jugaba a que iba con los ojos cerrados y ella me decía “izquierda, derecha, arriba o abajo”, según correspondía a la geografia del camino, de la vereda más que nada. Al cabo de unas cuadras, mi mamá parece que se le olvidó que yo seguía jugando a la tonterita y no avisó que venía un poste. Me saqué la re mierda y me fui para atrás. Cuando sea pelado, me verán una pequeña cicatriz en la nuca recordando el momento.

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Dani Boop | zancadicta
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Estaba viendo un “noticiario” subtitulado donde reporteaban la caída de un meteorito. En resumen, estuve 1 hora aterrorizada, haciendo zapping y preguntándome por qué en ningún canal nacional decían nada, cuando en el noticiario muestran imágenes supuestas desde Houston en que se veían decenas de meteoritos que venían hacia la Tierra, y yo fui corriendo y llorando desesperada a abrazar a mi mamá porque el mundo se iba a acabar…. y salen los créditos porque había terminado la película.
Es muy ridículo y mi familia se rió de mi hasta que les dio hipo (tenía 16, igual era grandota), así que agradezco que mi mamá fue mi única testigo.

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José Miguel Villouta | celebridad, creador de GorilaBlog
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Era fan de un programa de la BBC que escuchaba todos los dias a través de un podcast. El show de Scott Mills. Lo escuchaba cuando me iba en bici a hacer deportes sagrado. Tomas las mañanas. Ya me sentía parte de la familia. Entendía los chistes internos y todo. El año pasado, creyendo que dominaba todos los códigos de humor auto despreciativo del programa, mandé un correo “chistoso” sobre como Scott Mills, al igual que yo, era orejón y cómo eso era lo mejor que nos podía haber pasado.

Lo tomaron pésimo. Realmente mal. Hablaron de mi correo y de cómo yo era un idiota. Me sentí como el forro cuando bajé el podcast. Creyendo que no habían entendido el humor, escribí otro correo que volvieron a leer. Esta vez fue peor, más gente del programa lo encontró ofensivo. No estoy hablando de “encontrémoslo ofensivo porque es divertido para el programa”. No. No les causó simplemente gracia.

A la fecha no puedo volver a escuchar el programa que tanto disfrutaba.

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Javier Sanfeliú | publicista, hombre de radio
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Una vez mi amigo C. me llamó para pedirme que lo acompañara a un bar donde trabajaba de mesera una chica con la que estaba saliendo. Me dijo que necesitaba que fuera porque su amiga le dijo que tenía alguien para mí. Todo hubiera sido estupendo de no ser porque ese día tenía una intoxicación estomacal terrible y de puro pensar en una cita a ciegas en un bar con amiga de la amiga de C. me daban tercianas. Pero C. insistió tanto que terminé diciéndole que bueno, que ya, vamos.

Llegué al lugar y estaba mi amigo C. sentado en una mesa. El pidió un whisky y yo pedí un agua mineral. No podía ni mirar un maní porque de sólo hacerlo me sonaban las tripas. Todo mal. De pronto se acerca la amiga de C. y me dice que salen a las dos de la mañana y que de ahí nos fuéramos a una fiesta en San Diego. Eran las 23:00 y de solo pensar en esperar tres horas me sonaba más la guata. Pero cuando me indica con su mano a su amiga, ahí casi me desmayo: era una chica de tez blanca, pelo ondulado hasta casi la cintura, ojos negros, perfil griego, uñas pintadas celestes y además, según contaban, promisoria estudiante de teatro. Era increíble. Demasiado linda y perfecta para un maldito fucking día con colitis. Me dieron ganas de huir en ese momento, pero por lealtad a mi amigo C. me quedé, sufriendo, pensando por qué yo, por qué .

Terminaron puntualmente a las dos (ya había ido al baño con tristes consecuencias) y recién en ese momento amiga de C. me presenta a B. Además de deliciosa, era simpática. Todo mal. Yo tenía que hablar más fuerte para que no se escuchara el sonido de mis tripas. Nos subimos a un taxi, mi amigo atinaba con su amiga como si no existiéramos y yo llevaba sobre mis piernas a B. Una situación que hubiera sido ideal de no ser que me apretaba el estómago y a esas alturas ya temía lo peor. Trataba de ser simpático, encantador y todas esas artimañas que usualmente funcionan, pero era inútil. La guata decía otra cosa. Llegamos a fiesta electrónica en San Diego, y a bailar. ¡Bailar! A esas alturas B. Me preguntó si me sentía bien y le dije que no, que estaba un poco enfermo parece. Ah, qué lata me dijo. Voy a conversar con un amigo y vuelvo, me dijo. Y se fue a conversar con actor guapo, con onda, canchero y sin colitis. Justo cuando estaba buscando un enchufe para meter los dedos o cortarlo para colgarme del techo, ya habían pasado tres horas y mi amigo C., que ya había estado en un rincón del teatro ese haciendo de las suyas, tenía hambre. Y se le ocurre ir a la casa Cena. Ahí ya dudaba de nuestra amistad, pero como soy un imbécil, dije que bueno, que ya, a estas alturas qué más puede pasar.

En la casa Cena, entre putas, borrachos y la linda cara de B., veía con asco como comían unos valdivianos y yo tomaba agua mineral. Pálido como Nosferatu. Golpeado por la vida como el Chavo del Ocho cuando le dijeron ratero. “Amigo C.” dice que mejor vayamos a su departamento y partí por inercia. Mientras “amigo C.” estaba dentro de un dormitorio haciendo de las suyas, B. y yo conversábamos en un sillón y vimos amanecer. Después la fui a dejar a su casa y mientras la veía bajarse y entrar pensaba en harakiris y asesinatos en serie.

Nunca la volví a llamar. Quedé traumado. Sentí que debía haber sido el huevón más fijo candidato al Nerd Awards del año para ella. Y olvidé. Años después nos volvimos a topar y ella recordó esa noche en una comida. Yo me reía, decía que sí, que habíamos salido una vez, jaja, claro, sí, sintiéndome cada vez más loser. Hoy somos buenos amigos, pero de cuando en cuando recuerdo esa noche y vuelvo a saber que a veces la vida te puede cagar un buen momento. Literalmente.

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Paz Bañados | periodista, modelo, conductora de tv
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Estaba en Los Ángeles detenida en un semáforo en rojo cuando de repente me di cuenta que estaba al lado de Brendan Fraser, el actor de La Momia, George de la Jungla y al Diablo con el Diablo. Al parecer yo abrí la boca y lo quedé mirando como boba y él se dio cuenta. La luz se puso verde y no me me moví. Me miró y me hizo un gesto de que cerrara la boca y que partiera porque el semáforo estaba en verde. Qué vergüenza mas grande, este sí que fue un minuto loser.

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Colmbina Parra | músico
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Limpié alfombras en cuatro patas durante un tiempo. Departamentos vacíos. Estábamos en todas las revistas, en todos los rankings musicales pero no ganábamos nada de plata. La limpieza consistía en echar champú limpia alfombra y luego pasar una especie de escobilla, todo a mano. Cuando terminabas te sentías feliz pero hecho bolsa. Usaba unos zapatos de punta de fierro que pesaban mucho entonces quedaba muy adolorida. Lo peor era llegar a un nuevo departamento en que se habían ido los arrendatarios y había que empezar de nuevo. Hacías un barrido general y detectabas las manchas más grandes, entonces decías hacia dentro “chanchos de mierda”, empezabas a odiar a la gente que había habitado la casa. No sabías por dónde empezar y te sentías podrido. A veces nos conseguíamos una máquina que limpiaba y eso era rápido. Siempre pensaba en el día en que tendríamos una maquina propia como un sueño.

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Elizabeth Oria | creadora Prendas Públicas
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Hoy, cuando le regalé un vestido de princesa a mi hija en su cumpleaños, recordé que cuando chica siempre quise tener un vestido de princesa… así largo y vaporoso, como el de las niñas que bailaban en la escuela para eventos especiales. Y a mí nunca me compraron uno. Creo que ese fue un momento loser en mi vida. Hasta hoy me da nostalgia… pero es lindo, mi hija puede tener su vestido vaporoso y jugar a las princesas.

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M&M | colaboradora Zancada
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Nunca había tenido pololo, aunque tampoco me quitaba el sueño la idea, prefería los amigos, la patota. Eso sí, el chico más mino del grupo -de verdad, era el más mino- me encantaba. Apenas me hablaba se me
apretaba la guata, se me aceleraba el corazón y no podía dirigirle una frase completa. Así, tratando de no darle atención, empezaba el verano, hasta que un día mi mejor amiga me preguntó en secreto si él, el mino, me gustaba. La pregunta la mandaba a hacer él mismo. Quedé ¡plop! Muy digna le dije a mi amiga que ¡no! ¡que cómo se le ocurría! Ella quedó convencida y no insistió más. Un par de días después él, el mino, se había puesto a pololear con la más mina de la patota, francesa para más colmo. Estuvieron juntitos frente a mis narices todo el resto del verano. Seguí siendo de patotas por muchos años.

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Camilo Salas | periodista, director Disorder Magazine
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Tengo hartos momentos loser, demasiados quizas. Uno que recuerdo con vergüenza fue cuando me eligieron rey feo de mi pequeño colegio en Coyhaique y a días de saber los resultados de las competencias de alianzas y todas esas cosas, el curso me comunicó que mi candidatura no iba más porque no había hecho nada para ganar. Fue como un pequeño golpe de estado y luego de eso no hice nada de nada a propósito. De todas formas mi alianza no ganó y le perdí el gusto a esas festejos de cabro chico, pero la L gigante en la frente no me la sacaba nadie.

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Lala | zancadicta
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Era 1998 y había conocido a R., en ese momento teníamos una extraña amistad, yo le gustaba, pero éramos un par de cabros chicos muy ridículos. Éramos como Julieta y Ale, de Miranda, amigos melodramáticos. La cosa es que ese año, hace ya 11 años, era tanto mi enojo por todo lo que R. me había pelado con los otros cursos (era la fase 1 de nuestra amistad: odio), que fui a su sala directo a volarle la cara. Y aquí viene mi momento perdedor: le lancé mi mano derecha y me detuvo en el aire. Le lancé un izquierdazo y me agarró la otra mano. Terminé con las manos cruzadas y sin poder ni siquiera zafarme. Al lado, todo su curso moría de la risa y yo, de la vergüenza. Ahora me acuerdo y me río, pero en ese momento me quería enterrar 3 metros bajo tierra.

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Pepa Valenzuela | periodista
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Hago cosas perdedoras frente a mis pérdidas: cada vez que pierdo a alguien, regreso a los lugares donde fui feliz con esa persona. A mis 17, me instalé sola durante una tarde completa en la Plaza Ñuñoa exclusivamente para recordar. La gente que pasaba me miraba raro, como si necesitara ayuda o tuvieran que llamar a Carabineros para reportarme como extraviada. Después volví a mi casa y dibujé en una libretita los mejores episodios con ese primer pololo que perdí, a colores, pero sin caras, así, bien patética y pegada. Al tiempo, regresé al preciso lugar donde él me pidió pololeo y me tomé una foto, sin saber muy bien para qué. Años después, regresé a los pocos bares universitarios y de mala muerte a los que íbamos con mi segundo novio mientras estudiábamos. Volví varias veces a la que había sido nuestra fuente de soda favorita sólo a hacerle honores a las buenas conversaciones del pasado. Hasta que un día, caminando por la vereda del frente, descubrí que la fuente de soda ya no estaba. En su lugar sólo había una enorme cortina de fierro y un cartel de Se Vende pegado en la ventana. No regresé a tomarle una fotografía. Pero sé que si ese lugar reabriera sus puertas, sería una de las primeras en sentarme ahí.

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m | colaboradora Zancada
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Más que un momento loser en sí, es como mi lado loser. Mi problema es que para muchas cosas soy lo más perna del mundo, pero yo juro que es muy bacán ser así, o sea LOSER!
Una de esas cosas loser es que amo los programas de concurso. Para mí no había mejor panorama que ver el Tiempo es Oro y competir con la tele, lo mismo con Quién Quiere ser Millonario, Desafío Familiar, los programas españoles, etcétera, cualquier espacio de conocimientos, sobre todo si exigía rapidez mental. Los veía en silencio, full concentrada y no me podían interrumpir. También amaba que mi papá me hiciera preguntas de las capitales del mundo, pasajes de óperas, geografía y competir con mis hermanos, que no estaban ni ahí con nuestro juego. Lo bueno de mi ñoñez es que una vez pude ir a un programa de concursos, participé y gané (no era mucho, pero para mis 20 años era millonaria), así que mi momento loser se convirtió en uno bacán, jeje.

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Rita Cox | periodista
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Se me cayeron los calzones frente al niño que me gustaba. Ese es el resumen de la peor plancha de todos mis tiempos. Cursaba primero básico y las inseguridades me asfixiaban debido a mi poco agraciado look: peinado nerd de pelo ultra liso (tipo Merlina de Los Locos Adams); un par de dientes de leche menos; uñas carcomidas; timidez extrema; jumper crecedorcito. Y resulta que me enamoré de Eugenio, uno de los chicos más populares del curso de arriba, y que sólo supo de mi existencia el día en que todo se fue a negro.

El hito siniestro se produjo a la salida del baño durante un inolvidable recreo. Fui a hacer pipí y, a la salida, me lo topé. Casi chocamos y nos detuvimos. Lo miré a los ojos (me sentía especial esa mañana), pero indiferencia. Él no sacaba su miraba del suelo. No era que quisiera evitarme. Lo que Eugenio observaba hipnotizado eran mis calzones blancos de algodón que, debido al efecto elástico vencido, se me habían caído y estaban atrapados entre el maicillo y mis feos zapatos. En un acto reflejo (de supervivencia) me agaché, los recogí y corrí de regreso al baño, del cual jamás debí salir.

Veinte años después, los calzones me jugaron otra mala pasada. Esta vez no fue el elástico traidor, sino una caída, desde una escalera hasta el suelo, frente al actor Francisco Melo. Yo figuraba de minifalda, taco XL, ultra producida y ganadora y me tropecé en sus narices. Caí de piernas abiertas. Muy triste. Aún tengo una cicatriz en mi pierna derecha. Aunque la verdadera herida, que jamás cicatrizará, está en mi ego. Cosas que pasan.

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Lore | zancadicta
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Creo que mi peor momento loser fue para un Año Nuevo. Estaba en una fiesta muy entretenida en un bar, eran ya cerca de las 7, estábamos con mi hermana y unos amigos en la terraza mientras repartían consomé para los asistentes, cuando se me ocurre ir al baño. Iba caminando de vuelta, toda canchera y al salir a la terraza literalmente no vi el vidrio!!!… y me pegué un tortazo contra el ventanal de aquellos. Está de más decir que fui el centro de las burlas durante todo el resto de la fiesta y varios días más…

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Hermes Antonio | crítico famoso y loser (medianamente) rehabilitado
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Corría el año no sé cuánto (pasado), y del colegio nos mandaron a ver una obra de teatro de unos compadres gritones más ridículos que no sé qué (lo peor), y con nota, así que cero posibilidad de no ir. La cosa es que a mí me gustaba la María Jesús Benavides (la Jechu). A la Jechu le decían Bananas en Pijamas porque tenía cara da plátano y no hablaba nada, pero a mí me gustaba igual porque tenía los ojos grandes y era pecosa, y también porque se mataba de la risa con mis tallas. Ese día me dio su mail, y bla bla blá. Cuento corto: la invité a ver la obra ridícula y me dijo que sí.

La cosa es que ese día tenía todo preparado. Me iba a poner la única polera con la que me veo flaco (ilusión óptica), los pantalones negros para ir a los bautizos (elegantes) y las zapatillas nuevas bacanes. También me iba a echar colonia de mi viejo, y la iba a ir a buscar hasta su casa. Junté plata especialmente para pagarle todo también, y apenas pasara el compadre vendiendo cosas en el teatro, lo iba a llamar y le iba a comprar lo que quisiera. Maní, cuchuflís, Coca-Cola desvanecida, cualquier cosa.

Llegó el sábado del teatro ridículo, y me levanté súper temprano porque decidí salir a trotar en la mañana para adelgazar un poco, y después afeitarme por primera vez para verme más hot. No tenía pelitos, pero igual, podía echarme el after shave de mi viejo y quedar más pro. Y como a la hora de almuerzo me suena el teléfono. Contesté feliz, era la Jechu para darme su dirección. Pero apenas la escuché supe que el panorama se me había ido a las pailas. Estaba más triste que no sé qué, porque en su casa se les había perdido el perrito que tenían hace no sé cuántos años. Me ofrecí a ir a ayudarla con el perrito y hacer fotocopias ofreciendo recompensa mula de un millón de dólares, pero ella dijo que no era necesario, pero que no iba a poder ir conmigo al teatro. Yo le dije que no importaba, que fuéramos la próxima semana a verla, ella me dijo que bueno y me cortó.

Igual estaba achacado. Había salido a adelgazar por las puras y no iba a poder escuchar las risas de la Jechu. Hasta que en la tarde me meto al Messenger y el Pajarraco Jerez me avisa que ese día es la última función de la obra maldita, y que a los que no la vieron les iban a poner un uno. Así que partí, vestido como siempre no más, con pantalones normales, las zapatillas de vagabundo y la polera con la que me veo gordo (sin ilusión óptica). Cuando llegué allá me puse a la fila y caché que era el único que estaba solo. Había caleta de compañeros míos que tampoco querían un uno, pero todos andaban con alguna minoca y se hacían los lindos. Fue heavy cachar que ese día hasta las palomas andaban de a dos, y que todos tenían a alguien para ir al teatro menos yo. Ahí fue cuando miré al final de la fila y vi llegar a la Jechu. Con un minoco rubio todo lindo. Los dos felices, pinchando heavy.

Yo cacho que nunca en la vida me había sentido tan loser. Me había creído completamente la historia del perrito perdido, y más encima me había ofrecido a ir a ayudarla, y era todo tollo. Quise arrancarme, pero justo ahí abrieron las puertas y empezaron a entrar todos al teatro. No podía escapar porque la Jechu con Mr. Pelmazo estaban al final de la fila, y si apretaba pompis me iban a pillar y eso habría sido peor. Así que entré no más, y una vez adentro busqué el asiento más al fondo y más al rincón que existiera en toda la porquería de teatro, ojalá detrás de una planta o al lado de la cueva del ratón. Y terminé sentado al fondo, al lado del extintor. Pero mala idea porque como dije, la Jechu estaba última en la fila y todo el teatro se llenó enterito, salvo los puestos al fondo, al lado mío. Entró la Jechu y empezó a buscar asientos desocupados con esos ojos grandes que hasta hace cinco minutos estaba echando de menos.

Me habría encantado ser invisible.
Pero la Jechu vio los asientos desocupados al lado mío, y después me vio a mí. No sé qué cara tenía yo, pero la cara que puso ella ni se las explico. Y con esa cara, caminó despacito hasta llegar a los asientos al lado mío. Me saludó y me presentó a su minoco (Mr. Gil), y todos hicimos como que no pasaba nada. Quería preguntarle si habían encontrado al perrito, o decirle que qué bueno que igual terminamos viendo la obra (mentira), pero no me salió nada. Ni siquiera un suspiro. Estaba demasiado ocupado chapoteando en las arenas movedizas de la vergüenza (metáfora).

No me acuerdo de qué se trataba la obra ni quién actuaba. De lo único que me acuerdo es de que ese sábado me salvé de que me pusieran un uno, y que fue el último día que hablé con la Jechu. El minoco me tinca que no cachó nada de lo que estaba pasando, tiraba tallas y se hacía el simpático, pero la Jechu no se rió nunca. No como se reía de mis tallas, al menos.

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Celeste | zancadicta
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Cuando tenia como 12 años creo, llegaron a chile unos silos gigantes, el traslado desde Valparaíso a Santiago era tan complicado que los trajeron por caminos poco concurridos, uno de esos era la rinconada de Maipú, lugar preferido por mis papás para hacer paseos familiares; la cosa es que íbamos por ese camino de tierra lleno de álamos a los costados y de repente mi papá dice “miren”, fue tal el impacto que viví al ver los silos de frente tapando todo el camino hasta la altura de los árboles que me dio algo así como una crisis de pánico y empecé a gritar “no quiero morir” “no quiero morir” como una loca, absolutamente fuera de mí me lancé del auto en movimiento y salí corriendo por el campo, terminando finalmente enredada con alambres de púa en una zanja y toda empolvada, y saben qué, seguía gritando. Mi mamá me tuvo que cachetear para que se me pasara.

Notas Similares

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129 Comentarios

  1. Jajajajajajaja buenisimas las historias!!

    Mi momento mas loser, fue cuando tenia como 11 años, tenia la mala costumbre de sacarme el pantalon con ropa interior y todo cuando me iba acostar.
    Una mañana mi vieja me pidio que la acompañara a la feria, y se me ocurrio la gran idea de ponerme el mismo pantalon del dia anterior.
    Cuando chica era super quebrada! y ahi iba yo , creyendome linda por la vida, despues de haber caminado todo el trayecto de la casa a la feria cuando mi vieja me pregunta, “hija que llevas colgando en el pantalon?”.. HORROR! tenia los calzones agarrados entre el pantalon y los zapatos, me agache lo mas rapido que pude, los saque de ahi y los meti en mi bolsillo :S
    nunca mas use los mismos pantalones dos dias seguidos.

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  2. jajaja buena las historias

    las mejores para mi las de villouta, el chico de la colitis y hermes

    igual me dió risa la de los calzones ya que a mi me pasó lo mismo, estaba en el patio del colegio y yo muy pava conversando con una amiga cuando cacho que están todos riendo y claro tenia los calzones abajo jaja

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  3. Llegué acá por Twitter recomendando leer el momento de Hermes (no solo el mejor sino, lamentablemente, que el único que salva). El resto de los “cronistas” me da la impresión de que creen que el mundo gira en torno a ellos… pppffffffff

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  4. pepa valenzuela me conmovio, rita cox que buena historia :), Celeste y Dani Boop que tiernas :P, pero de todas las historias la de Jose M. Villouta debe ser la mas looser… jajaaj que chistosas las cosas, incluida la PAMELITA. Yo momentos looser, ufff cientos, uno en particular, 17 años, timido a morir, no habia besado a una chica ni nada en mi vida, me gustaba una compañera de preuniversitario con quien conversaba a diario, de echo un dia me invito a ver teatro (que por casualidad era en mi colegio), se acercaba fin de año, y ella me dice “quieres ir a la fiesta de graduacion conmigo”, yo me puse de todos los colores posibles, y no se como me domino tanto el miedo que le dije que no, al final rechace a quien me gustaba y yo no fui a mi propia fiesta por estar solo :( looser todo el rato

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    • Parece que cuando las leí me salté la de la Pepa Valenzuela… me dio penita, yo no podría.
      Claro que eso no es ser loser, es ser masoquista

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        • jaja sii, momentos loser he tenido ene, pero esta cuestión la encontré tan ridícula que la puse… yo me preguntaba cómo subtitulaban tan rápido si estaban en vivo… bueno, a todos se nos duerme la neurona cada cierto tiempo jajaja

          A mi me pasó varias veces lo que a ti! pero con los calcetines, y así y todo moría de verguenza, me imagino los calzones jajaja

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          • jajajajajaj ademas eran azules y con blonditas ajaja notese! no encaje, BLONDAS xD jajajajajaj

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          • jajaja si estaba buena la de la dani y la de la niña que se asustó y terminó en la reja jeje

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          • ajajajaja a mi abuelo le pasó eso Dani! una noche estaban dando esa película, pero el juró q era verdad kasajskjaksja q chistoso, debió ser muy real la pelicula xD

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    • Ucha pock! esos congelamientos cerebrales son bastante frecuentes.
      Recuerdo cuando trabaje en una multitienda, super pendeja, como a a los 17, 18, me gustaba DEMASIADO un niño, tenia una cara presiosa! en fin! mino mino, lo habia mirado por meses, coqueteos para aca y para alla, iba todo viento en popa, hasta q llego el dia en q me fue a dejar a la casa, estabamos en la puerta , momento romantico de despedida y todo, y cuando se agacha para darme el tan esperado beso.. corri la cara :S:S:S:S
      hasta hoy no me explico porq cresta lo hice! él quedo con cara de “exijo una explicacion” y se fue..
      Nunca mas lo mire … demasiado Loser

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  5. Jajajajja lo mas terrible y looser que he vivido fué una vez que mi mamá se fué de vacaciones como 2 meses y mi hermana y yo quedamos solas en la casa hacíamos los tremendos carretes nos acostabamos tarde no lavabámos la loza todo un desastre mis amigos veian peliculas porno jaja todo loco…pasaron los dias y mi mamá avisa que venia a stgo uuh morimos estaba la casa asquerosa, y ya nos púsimos ropa de combate con mi hermana y empezamos, cuando de repente mi casa para variar estaba llena de amigos yo con un short y na polera de pavilos y en un momento mi hermana empieza gritar y me dice waaaaaaaaaaaaaa tienes una araña en un caxete y yo me miro el trasero y en el short espado tenia la tremenda araña yo como les tengo fobia salí corriendo para que la araña se cayera sali del departamento y afuera de el me dio la locura y me empezé a sacar la ropa quede pilucha fuera de la casa y todos se reian de mi jajajajaj como olvidar eso queria puro tener un nicho para enterrarme jajaj

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    • jajajajaajaj!!!! Pobre, pero me imagino tu desesperación!!!

      Un momento loser loser, lo estoy viviendo en este momento: Estoy triste porque solo puedo ver 20 y tantos comentarios de “Mi momento más loser”, cuándo aparece que hay ciento y tantos….

      Me he reído demasiado con esto!!!! :P
      Todas las historias son muy buenas.

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  6. Un momento looser de mi vida fue cuando tenía como 15 años. Ibamos en la micro con unas amigas, y justo en el paradero donde nos teníamos que bajar habían unos tipos muy minos. Para hacerme la bacán fui hasta atrás de la micro, toqué el timbre y me paré en las escaleritas… cuando la micro iba parando, no encontré nada mejor que lucirme, saltando de la micro cuando iba todavía andando (a lo chocopandero con mil años de experiencia microbusera). No se qué pasó en ese momento, lo único que caché fue que me tropece con mis mismos pies… onda no supe poner los dos en paralelo en el suelo.
    En fin, me saqué la cresta. Lo peor fue que quedé bajo estos dos tipos que me mirabn con cara de pena. Atrás mis amigas muertas de la risa y la micro que justo había parado porque había luzo roja, asi que toda la gente me miraba a través de la ventana.
    ¿Han cachado cuando dicen que cuando uno se va a morir pasa tu vida como en cinco segundos por delante? Pues bien… en un segundo, mientras estaba tirada en el suelo tuve que decidir si ponerme a llorar, reirme o hacerme la muerta. Decidí pararme y cagarme de la risa. Crucé la calle dignamente, pero sin duda me sentí la nerd más nerd del mundo.

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    • también me caí una vez bajándome de la micro! no había ni un mino y sólo me vieron -si es que- los desconocidos de la micro, pero me sentí una idiota y muy indigna. Después igual aprendí a bajarme de la micro en movimiento, una destreza que al momento de caerme no tenía jaja

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      • jajajaj yo también intenté bajarme a lo heladero, con el mismo resultado :S
        Claro que por suerte no había ni mino, ni nadie conocido

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      • yo me bajé una vez y choqué con un ciclista q venía al ladito de la cuneta, y al chofer de la micro sólo le alcancé a escuchar “cuidaaaaaaaaaaa” y la micro se alejó.

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        • ahh jajaj yo siempre me bajaba a lo chocopandero hasta que un día bajé con el otro pie o sea con el izquierdo y me di una vuelta trompo pa caer en el suelo JA!

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      • Yo nunca lo intenté.
        Soy demasiado corbarde, tampoco anduve en patines (parece que me pesaba el poto porque me caía altiro).

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        • jajaja yo también cuando chica, ni tan chica en relidad, me juraba la raja y siempre me bajaba de la micro en movimiento, hasta que un día el micrero paró la micro pa puro penquiarme, que eso no se hacía, que era peligroso y que si después el me tropellaba era su culpa bla bla bla, al final por dármelas de bacán terminé recibiendo el medio reto del micrero mientras toda la gente se cagaba de la risa y lo más looser de todo es que me quedé parada hasta que terminó de retarme y partió.

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  7. Una vez fui a ver a un chico que me gustaba y teniamos una pseudo relacion, a su lugar de trabajo en el norte, para que pasaramos un fin de semana juntos, él hace tiempo que estaba lejano, le avise que iba y se entusiamo, pero luego en el trayecto me llamaba constantemente para decirme que estaba complicado etc , finalmente cuando llegue me fue a buscar y luego fuimos a bailar, se encontró con unos amigos y se fue con una mina que conocía y me dejo botada, nunca mas supe de él…

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  8. Uff yo soy un momento loser con patas… siempre tengo el comentario maestro longaniza para cada ocasión, uno de los top 10 fue en 1992, fuí al Jamboree nacional scout, una noche cualquiera me quedé conversando con el niño de la carpa vecina que tenía carita triste, una que salió con corazón de alcachofa de chica me dió por arreglarle el ánimo y conversamos muchisimas horas hasta que me confesó que habiendo tantas niñas lindas él no podría conquistar a ninguna porque se encontraba feo.
    Yo le decía que tampoco yo era bonita pero y qué tanto que igual conquistabamos por simpatía y nada, le dije que yo no lo encontraba feo y nada… en un minuto pasó un tipo un poco más lejos y mi gran comentario fue -mira, ese gallo es feo, lo he visto todos los días y lo encuentro horrible, él y sus espinillas y ese pelo y etc etc- basureando de lo lindo, el niño desconsolado me queda mirando y me dice “es mi hermano gemelo”…. me paré y sólo atiné a decirle “buenas noches” y salí corriendo

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    • jajajajajaja
      pero le hubieras dicho: “viste tue res el gemelo lindo”
      xD
      jajaja tambien me he mandado comentarios desubicados, sobre todo en las tipicas “que edad crees q tengo” MAL! mate varios egos así, asi que ahora cuando me preguntan me voy bien abajo, y siempre termino diciendo como 10 años menos y asi todos contentos jaja

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      • yo a un tipo que pregunto “que edad me echan…” le dije 38, era grande, se vestia acorde a la edad, pelao… el tipo me miro y me mando a la punta del cerro tenia como 26 :P menos que yo

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      • Uy!!! también tengo un momento loser similar relacionado con los años.
        El otro día dejé mi auto en un estacionamiento y por la ventana, un señor q limpia autos me ofreció su servicio y a mí me tincó. Le dije q igual estaba apurada y me respondió q se demoraba alrededor de una hora. OK, me bajé del auto y el caballero me quedó mirando y me dice (según yo) “disculpe, ¿qué edad tiene?”. Yo, que siempre he estado convencida de q represento unos 5 años menos, pensé q me había encontrado muy chica como para manejar, y toda creída le respondí “qué edad cree que tengo” y él abrió unos tremendos ojazos y me dice lentamente como explicándole algo a un niño “no, no, no, le digo QUÉ HORA TIENE, para apurarme en el trabajo” (mientras me señala su muñeca, como indicando un reloj). Qué vergüenza, me di la vuelta y le dije no tengo hora y huí. Después de una hora, cuando volví a buscar el auto, sólo me quedaba hacerme la chistosa.

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    • Existen otras peores… En plena reunión de apoderados la profe jefe dijo a toda boca, por una de mis compañeras, “pero si eres igual a tu mamá”. Y resulta q no era su mamá, sino q la amante del papá por la q había dejado a su madre, la q termino con depresión en una clínica, y por eso el papá estaba en la reunión, na q ver q hubiera llevado a la amante… Lo peor es q de verdad mi compañera y su madre postiza se parecían…

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  9. Tuve varios veranos loser cuando adolescente.
    Vivo en una ciudad de mucha onda turística, promotoras/es, programas de radio y TV en verano, pero yo no tenía con quién ir a esos lugares, y me quedaba en mi casa cagá de calor y haciendo ecuaciones. Lo peor es q las ecuaciones las encontraba divertidas.

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  10. wuajajajaja
    Me reí demasiado con el de Celeste, jajaja demasiado loser jaja pero en buena obvio :)

    Un momento loser mio (dentro de todos mis grandes momentos loser) fue hace unos años, cuando tenía 16 y me gustaba un chico de comunidades (haciamos trabajo social, etc) que estudiaba sicología. Demasiado estiloso y misterioso.
    Estabamos en un retiro, ultra compenetrados, el también me tiraba onda y todo genial.
    Derrepente veo que tenia algo asi como varios granitos “organizados” en la mano, eran como todos iguales y puestos en fila jaja
    Y le dije ¡Que te pasó! y con cara seria me dijo “es que a los 18 me hice una pequeña intervención para que la gente ciega, al saludarme, supiera mi nombre..es mi nombre en braile”.
    Lo encontré lo más novedoso y lindo que hubiera escuchado y con la cara más idiota del mundo le dije “enseriooo, ya que bacán!” y me puse hablar una sarta de miss universo sobre la gente con discapacidades, etc.
    Jajaja para ese minuto ya estaban todos cagados de la risa y yo no entendia nada jaja
    Obviamente nunca fue lenguaje en braile, lo habian picado unos bichos y mi estupidez quedo a la vista de todos. Para qué más loser jajaja

    AH! y me muero por conocer a Hermes :( Lo amé jaja

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    • jajajaj, yo tambien he picado en esas mentiras tan ridiculas y de viejote, y no sabes que hacer, como inventar que sabias que era talla :P Pero la venganza, de vez en cuando digo ese tipo de cosas absolutamente inverosímiles, y no falta el que pica, luego le digo que era talla, y me miran entre odio y penita y se escucha luego “nunca se pueda hablar en serio contigo…”

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      • jajaja sii
        Es que yo me creo todoo :( es atroz jaja
        Mi ex pololo una vez se puso super serio y me dijo “ya sé que quiero estudiar” y yo asi ultra seria y entusiasmada y me dijo “me quiero meter al circo” y yo al principio quede plop, le dije pero como se te ocurre, imaginatee etc..despues poco a poco lo empecé a ver de mejor manera (todo esto como en 30 minutos jaja) y le dije que ya, pero que tenia que empezar a practicar, meterse a una academia y tratar de meterse al mejor posible jajajajajajaja obvio que todo era mentira, como siempre jajajaja
        Es rico igual ser así, como que todo es posible jaja

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          • mi viejo abusaba de mi inocencia, me decia que tenia 60 u 80, y yo le discutia a mis amigos que mi padre era el mas viejo de todos, y ellos decian nah si se ve joven (tenia como 30 mas menos), y yo porfiaba, como mi padre podria mentirme a mi! otra vez tenia una tortuga gigante, me podia sentar en ella de echo, era de tierra y vivia en mi patio cual perrito, un dia desaparecio, yo tenia aprox 8 o 6 años, y mi viejo (…otra vez) me dijo que habia trepado el muro saltado al lado, puesto en hibernacion y asi desaparecio, conte esa historia por muuuchos años (y durante años me ponia en el muro mirando si aparecia mi mascota querida), quizas hasta los 17 lo crei (…) y muy tarde vine a caer en la mentira que me habia tragado y contado como cierta (igual que en BigFish), me decia que con los terremos la tierra se abriria y nos caeriamos al infierno, y yo muerto de miedo, cuando subiamos al teleferico lo movia y decia que habia terremoto… mi inocencia no tenia limites :P

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          • Pock, que inocente!

            Cuando yo tenía 5 mi mejor amiga era mi prima de 9, ambas nos creíamos la muerte y eramos agrandadas, mi hermana de 4 nos seguía y yo le decía “X, anda a la esquina a ver si está lloviendo” y ella iba, volvía rojita y me decía “Caro, no no está lloviendo”… me acuerdo y me da pena, cómo le hacía eso a MI HERMANA????

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        • jajajaja Pock que tierno :)
          A ver, jaja saquemos a la luz más historias loser jaja

          Hace mil navidades, como a los 12 años, salimos a dar una vuelta para ver la estrella de belén (siempre hacemos eso en parte porque es lindo y en parte para que mi mamá y mi abuela pongan los regalos en el árbol). Era de noche y fuimos con mi hermana y mis primos chicos (todos menores de 6 años). Y derrepente vi que en una casa había un viejo pascuero arriba, onda en el techo jaja y yo MIREEN ES EL VIEJO PASCUEROO.
          Obvio que yo sabia que era uno de esos disfraces y todo, pero mis primos se volvieron locos.
          Lo loser es, que despues de un rato me empecé a psicopatear y empecé a pensar que qué pasaba si de verdad era el viejo pascuero jajajaja y super loca, onda lo hablé con amigas y todo jajajajaja me creí mi propio cuento jajajaa qué más loser.

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          • Buuuhhh!!!
            A mi también me pasan esas cosas
            Yo le decía a mi hermana: “Es que soy inocente”
            Y ella me respondía: “Tu no eres inocente, eres weona!! :(

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  11. A mi me paso lo de Dani Boo! Estando solo en casa, prendí la tele y estaban dando ese “noticiario” sobre la caída del meteorito. Mostraban varias ciuddes del mundo “aterrorizas” con la noticia. Me impactó tanto sali a mirar por la ventana si estaba la cagada y ahí fue cuando me di cuenta que estaba viendo una película

    Nunca se lo conté a nadie.

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  12. Parece que ya lo había contado acá antes: cuando mi primer amor me puso la PLR quedé hecho un estropajo humano(obvio). La cosa es que de iluso creí que era buena idea que para el 14 de feb siguiente, 2 meses después que me pateó, le dejara una flor, una carta y unas fotos en su casa, para que supiera lo que aun sentía por ella. Me armé de valor, llegué al pasaje donde vivía y estuve parado afuera como 2 horas porque la reja del pasaje estaba cerrada, y no pasaba nunca alguna vieja para que abriera la condenada puerta, lo que hacía aun más angustiante la situación. Hasta que justamente la veo llegar a ella con un primo suyo que había llegado meses antes del sur. Cuando entraron me fui detracito de ellos, me colé al pasaje, dejé las cosas en su antejardín y me fui a mi casa, contento por lo que hice. Me fui caminando, y al llegar están mis viejos urgidos, me preguntan que en donde estuve, que qué había pasado. Cuento corto, la mina llego antes que yo con el tipo que yo creí era su primo pero resultó ser su nueva pareja, a armarme la casa de putas donde mis viejos, me querían sacar la cresta, y mi mamá sin saber qué diablos pasaba. y ahí estaban las flores rotas, la carta y las fotos hechas picadillo en mi pieza, y yo sintiéndome el imbécil más grande y penoso del universo.

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  13. creo q mi momento más loser fue cuando me echaron de la blondie, por insultar al guardia, al dueño del local, a la gente, pero la parte más loser fue cuando dije:
    yo cuando sea arquitecto, voy a diseñar una discoteque decente, linda, no como esta pocilga horrible, la voy a mandar a demoler….que se creen que me echan, yo soy de la chile…..soy profesional.
    pffffff. loser total.
    patético por decir lo menos.
    :(
    hasta hoy me guebean…. eeeeeeeella…. la profesionaaaaaal

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      • pucha no quería reconocerlo públicamente pero me echaron por borracha y por ser profesional :)

        pd..
        increíble tu comentario abajo socia dani….
        a eso iba yo pos…. loser total.

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        • Jaja a mi tb me pasó una por ser profesional ! Jaja estaba en 3 año en la u, jeje y estaba en la 2 da salida con mi pololo, y yo muuuy nerd y muuuuuy nerviosa no hallaba de q hablar en ese minuto en q me fue a dejar a mi casa. Entonces estando en el estacionamiento le comento ” tu sabias q en la boca hay mas bacterias q en el ano???” y luego de decirlo me percatè de la tremenda estupidez y él todo asquiento no quizo hacer ningún comentario mala onda y bueno, elbeso de despedida no fué esa noche.. Jaja lo bueno es q a pesar de esa tremennda estupidez mi pololo y yo todavía seguimos juntos hace 6 años jiji

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          • Jajaja… me acordé de una pelicula donde el tipo en vez de poner como leyenda en los anillos de matrimonio “somos uno” pusó “somos ano”… te queda como anillos al dedo…

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    • jajajajajajaja soy profesional jajajajaja
      y qué te iban a decir? “Ah señorita, disculpe, entre no más, deje la cagá, es que no sabíamos que era profesional” jajajaja

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    • Pucha, tengo puras historias parecidas a otras y cuando las leo me cago de la risa pq me acuerdo… está muy buena esta de la nata.
      Esta es una loser grupal: Fuimos a carretear a un localucho de mala muerte con un grupo de amigos y de repente nos hicieron salir a todos y los carabineros estaban en la puerta, registrando a los parroquianos pq a una mina le habían robado la cartera. El hermano de mi amiga se indignó y le gritó a los carabineros “cómo se les ocurre hacernos esto, ella es médico, es mi hermana, y ella es periodista, él es sicólogo…” y así, comenzó a sacarnos los estudios como si nos fueran a eximir de la revisión. Afortunadamente ninguno de nosotros se había pelado la cartera, porq ahí si q cagamos con las profesiones.

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      • yo tambien me he mandado pastelazos y no a faltado el amigo leal, valiente, que sale en mi defensa. Un dia subimos en grupo al ascensor, al bajar viene un guardia muy molesto a echarnos la foca por apretar todos los botones, mi amigo sale fuerte y le dice “como se le ocurre que vamos a hacer eso…” encarando al pobre guardia, yo lo escuche calladamente, el guardia se va, y yo le digo a mi amigo.. ejem.. sorry viejo, pero en un instante de maximo ocioso, neurona atrofiada haciendo sinapsis con mi lado oscuro los aprete todos… y desde ese dia mi amigo juro que nunca mas me iba a defender :P En todo caso no me senti looser, solo tonto por un segundo

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    • Chuuu Nata!!! Te falto puro decir “Acaso no sabis quien soy??” Tipo famosillo de cuarta de TV chilena!!!

      Yo tengo tantos momentos loser que me da pena aocrdarme, pero tengo uno como el de Celeste, hace unos años andaba re mal de una muela y fui a una clinica dental ultra lais con mi vieja, el asunto es que ya muy cansada y sin haber dormido en toda la noche, la doc me dice “Ahora relajate porque te voy a anestesiar”, y en lo que me apunta la jeringota inmensa y la luz directa a la cara tuve un lapsus y empece a patalear y le pegue a la doctora gritando “NO QUIERO QUE EXPERIMENTEN CONMIGOOO!!!” “EL FBI ME QUIERE ASESINAAAAARRRRRR!!!” “NO LOS DEJES CONTROLARMEEEEEE!!!”….mi vieja tratando de calmarme a punta de cachuchasos y la doctora no cachaba una… al final me inyectaron y me sacaron la muela. Mi vieja me dijo que no tenia ningun tipo de dispositivo de rastreo satelital y se cagó de la risa.

      Me acuerdo y me da plancha.

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      • y de que edad estamos hablando?

        ajajajajaa.

        me recordé de otro momento nerd…
        fui al pediatra, pero ya estaba en el límite, onda 15 años.
        y me dice… desvístase.
        y yo… que????
        como es eso de desvístase, si me duele la guata, no tengo pq po.
        después empezó a bajarme el pantalón y yo empecé a gritar:
        pero si me duele la guata, la guata está más arriba.
        y llegó el momento del descontrol.
        empecé a gritar: suelteme, degenerado, me quiere violaaaaaar!!
        y le agarré las manos y los dedos se los di vuelta, le pegué.

        hasta que mi vieja me gritó: cabra gueona que me hacís pasar verguenza y nos fuimos.
        :(
        pffff
        que plancha

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        • Te gané Natita, porque yo y mi paranoia apocaliptica me dieron a los….23 AÑOS!!!

          Juajujaujuajaujaua!!!

          Y le doblaste los dedos al doc?? Juajauajaujau!! Maestra, me has alegrado el dia!

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        • Nata pero tus momentos looser me parecen como momentos de ira de cabra chica, o de prepotencia más que de looser… osea obvio que es ridículo hacer esas cosas, a mi me han pasado tus dos situaciones parecidas y me averguenzo de sólo acordarme y también cuando veo algo así en otra persona, que está enrostrándole sus méritos a un guardia por ejemplo me da verguenza ajena… son momentos en los que la ira no te deja pensar bien y recurres a cosas como pa subir de nivel jajajaja pero no sé si se me hubiera ocurrido que fue un momento looser por que a quién no le ha pasado??? todos para aprender a ser un poco mejores personas en la vida pasamos por situaciones así…
          Saludos
          (aún sigo pensando en mi momento looser y tengo tantos, pero tantos… que no podría acordarme de sólo uno el mejor… todas las semanas me pasa algo me caigo en la calle hasta el día de hoy 25 años con ropa de trabajo y en reiteradas ocasiones, pensé que se me iba a pasar de grande pero no)

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          • pero yo encuentro que enrostrarle a otro los “triunfos” de una igual es bien de loser.

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      • JAJAJAJAJJA menos mal q estoy sola pq llegué a llorar de risa!
        y Nata, estabas un poco viejita pal pediatra poo , o no? jajajaja

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  14. jajaj… me rei muchisimo con todos los momentos loser.
    El que me dio mas penita: Ermes
    El mas chistoso: Rita Cox
    El mas loser: Jose M. Villouta
    La mas paranoica: Dani Boop
    El mio pppfff!! de verdad crei que los extraterrestres nos habian invadido.

    Agradesco a todos aquellos que me ayudaron a recordar mi momento mas loser, porque con lo desmemoriada que soy no me acordaba (o no queria) de ninguno.

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  15. yo tnía como 12 años quizás, y mi hermano 8 y nos subimos al típico barco pirata. El problema es que se balanceaba cada vez más y más fuerte y daba la impresión de que saldríamos volando ya que era tan flaite que no tnía ni cinturón, igual no entiendo cómo dejaron subir a mi hermano tan chico… bueno, la cosa es que nos dió miedo, creo que alguno de los dos estaba llorando, y gritábamos “pareee, me quiero bajar”, y no hayamos nada mejor que agacharnos y ponernos a gatas donde uno pone los pies, para afirmarnos más. Y seguimos así todo el rato, con los ojos cerrados pidiendo que paren. Hasta que un caballero nos dice “ya niños, salgan”, y abrimos los ojos, agachaditos, y el barco pirata estaba a punto de parar ya, y nosotros aún aterrados y escondidos, que vergüenzaaaaaaaaaaaaa!

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    • Guajajaajajjaaj yo logré como a los 15 que me bajaran del barco pirata en unos juegos de San Antonio…. hice el escándalo de la vida! (era una cabra chica gritona) que verguenza!! Mis primos y mis hermanos no quisieron salir más conmigo…

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    • Yo tb hice escanlos en el barco pirata, en el tagada, en la montaña rusa… después de algunos años simplemente dejé de ir a los juegos de diversión porque siempre era un show y mis hermanos y primos me hueviaban de lo lindo.

      Lo peor, una vez mi hermana y hermano se subieron a una máquina como centrifuga y yo abajo lloraba a moco tendido pensando que mis hermanos se iban a morir.

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  16. Me encantó la historia de Hermes, que penita… ojalá que nunca más le pase a nadie…
    Mi momento looser fue un día en que estábamos mi hermana mayo y yo solas en la casa del sur de mi tía… fuimos por las vacaciones y nos habían dejado a cargo, riiico con piscinita, refri lleno…. hasta que se me ocurre mirar por la ventana y veo a un tipo metiendose al jardín…. entré en pánico y corría por la casa nos ¡¡¡ nos roban !!! nos robannnn!!!! mi hermana trataba de entender quién “nos roba” pero yo en mi histeria no podía… me encerré en el baño y me puse a llorar… (deje a mi hermana afuera “super buena hermana”) después de un rato mi hermana me dijo “es el jardinero tonta” y pude salir un poco más calmada…
    entera de pava!

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  17. Yo tuve mi ultimo momento luser hace como una semana….venia llegando a la oficina de la U donde trabajo y estaba la puerta con llave…busque mi llave y trate de abrir la puerta y no puede…trataba y trataba y NO PODIA….reclamaba y echaba pericos…hasta que aparecio uno de mis estudiantes y me dice: “que le pasa profe?” y yo le cuento que no puedo abrir la puerta del demonio…y el tan tierno me mira y me dice: “profe esa no es una llave, es un lapiz…”…jajajajajajaja….entera luser…

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  18. Tengo mil momentos loser, pero uno que ya me da risa fue cuando era más chica, unos 15 años y se me ocurrió ponerle a un perrito nuevo el nombre del gallo que me gustaba (loca). Su nombre era muy poco común (temo escribirlo, jajaja).
    Todo bien, hasta que por casualidades de la vida, mi mamá me fue a buscar de un paseo y le ofrecí a este gallo llevarlo a su casa porque vivíamos cerca. Mi mamá obvio que le preguntó cómo se llamaba… y él le dijo su nombre… Mi poco piola madre se tiró el gran comentario “pero si mi perro se llama igual, qué coincidencia!!”
    El tipo me miró con una cara y yo fucsia queriendo que me tragara la tierra.
    No nos vimos por muchos años y hace un tiempo medios piscoleados nos topamos. Trató de mencionarme el episodio, todo canchero y no pude, simplemente huí!

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  19. Celeste, que buena, me reí mucho con tu historiia

    Hermes: Me cargó la Jechu esa!!!!!!

    Despues de las historias y todos los post la conclusión es: Todos llevamos un loser dentro

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  20. no se si debiera contar esto q es lo mas humillante q me ha pasado en la vida, cuando era chica (7 u 8 años) un dia llegue del cole a la casa desesperada por el problema q habia tenido… habia jugado tanto q se me habia olvidado q hay veces en q uno debe ir al baño…. y pasó lo peor, me había hecho, pero no n°1 sin que del n°2!!!! y ahi estaba yo deseperada porq mi mama vendría y descubriria aquellos calzones indescriptibles…. y yo la muy inteligente me los saco y los doblo y los guardo debajo de mi cama donde habia una maleta, los puse debajo de la maleta y me fui feliz pensando q nunca nadie los descubriria…. un par de meses despues mi cama se rompió y mi mama le pidio a un tio q la arreglara (a mi se me hania olvidado q habia puesto los calzones ai) y mi tio va, desarma la cama, corre la maleta y CHAN!!! aparecen los calzones sucios!!!! dios me puse más roja q todos los tomates del mundo…. dios, q verguenza…..

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    • wuajajajajajaja pooobre! Uno hace esas cosas cuando cabra chicaaa jaja
      Me acuerdo que en mi antigua casa, cuando era pendex, tenía una vecina con la que jugaba, onda yo tenía 5 y ella 3.
      Y un dia en verano nos pusieron esas mini piscinas de guagua para jugar un rato jaja y nos estabamos bañando de lo lindo cuando derrepente veo que por ensima del agua flotaba algo café.. HORROR! Lo único que me acuerdo es que miré a la niñita, que se cagó de la risa y grite ahhhhhhhhhhhhh! jajajaja asi ultra lady y sali corriendo jajajaja
      pobre niñita xD

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  21. Uff las encontre muy buenas sobretodo la de los alambre de púas..
    A mi me han pasado miles todavia, pero la que siempre cuento paso en el Tabo, cuando era chica recuerdo que me habia puesto mi traje de baño lista para nadar. Me bajo del auto me saco la falda la polera y salgo disparada a la orilla….
    Y de repente me doy cuenta que todo el mundo se reia mucho y me doy vuelta y me miro y gran sorpresa me habia puesto los calzones encima del traje de balo y no me los saque la muy nerdddd
    MOMENTO LOOOOSERRRR LOOOSERR LOOOSERR

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  22. No sé, creo que el de Hermes se acerca más a una experiencia looser, pero en general para mi ser looser está ligado más que nada al fracaso y por eso algunas historias me parecen bien ligth, osea como anécdotas de la vida a lo más…pero algunas estan bien entretes, y me refiero mas que nada a las de ustedes…

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  23. Uhhh mi peor momento fue como a los 12, me gustaba mucho un niño del colegio y una “amiga” sin mi autorización fue a preguntarle al niño si yo le gustaba, y él le dijo que no por que me encontraba muy fea. Mi amiguita sin ningún filtro llegó a donde yo estaba a decirme a los 4 vientos que yo no le gustaba al muchachin por fea, a toda boca. Obviamente me sentí como el forro y quedé como la fea para siempre en el colegio, aunque en realidad nunca lo fui ni lo soy ahora, pero me costo años superar aquel trauma.

    Me puse “mala” para ocultar mi momento loser, pero la depresión no me la sacó nadie harto tiempo.

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  24. Hace rato que no me reía tanto… Zancada es lo mejor para arreglar el día, porque además de reírme con las historias sobre momentos loser, recuerdo mis tristes momentos loser.
    Hace un par de findes atrás llevé a mi sobrino a unos juegos que hay cerca de mi casa, están al lado de la caletera acá en Sn. Bdo. y como a veces me pongo super madura me subí al refalín y también a los columpios.
    Y no se me ocurre decirle a mi sobrino que se sentara en mis piernas para que nos columpiáramos juntos, cuando estábamos de lo lindo los dos riéndonos, nos mandamos en medio porrazo, quedamos los dos estampados en el suelo, él muerto de la risa, yo roja como tomate, mirando para todos lados y diciéndole que se parara rápido, la muy patuda se enoja más encima.

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  25. Igual me pasa algo raro con la historia de la colombina, pensé que iba a terminar de otra manera, como que se sintió super denigrada con lavar alfombras y yo encuentro que no es ni tan terrible

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    • no obvio que no es tan terrible, pero la pobre justo andaba en su momento de rock star, cachai?, con sus canciones tocando en las radios y sus videos en la TV.
      Asi uno se imagina otra cosa, pero la verdad andaba en otra, completamente loser!

      Mi momento más loser, fue todo el tiempo que estuve sin pega. Y fue harto, casi un año!!!

      Las historias son entretenidas, podría llamarse también cuál ha sido tu peor plancha?

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  26. yo creo que mi momento mas loser se lleva premio. Fue un verano que me tuve que quedar en santiago y no habia nadie, el dia de san valentin (14/02) como mis viejos me veian aburrida me invitaron a ir con ellos (totalmente violinista) a celebrar el 14 de feb y tomar algo. demasiado LOSER san valentin/de violinistas/ de los papás.

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  27. Tengo ene.
    Cuando chica le tenia miedo a los perros gigantes y un dia en la playa, cuando uno va a la orilla y al momento de querer devolverse al quitasol familiar, que siempre se pierde, apareció un rottwailer suelto, caminando solo, pero que nunca me quiso atacar y ni siquiera me miró. Fue tal mi miedo que no encontré nada mejor que correr como loca pidiendo ayuda a los desconocidos con los brazos arriba. tenía como 7 años y una pareja de pololos me paró en mi carrera frenética y me tomaron en brazos, entre medio riendose y tratando de calmarme, me ayudaron a buscar a mi mamá. O sea, de chica loser, el perro nunca me quiso hacer nada.
    De más grande me han pillado sicopateando, me he caído frente a todo el mundo en una fiesta taquilla y ondera, estuve enamorada como 4 años de un gil que ni me miraba, me llegaron pelotazos en pleno recreo, me botaron y para hacerla piola me hice la desmayada….UFFFFF Igual me cago de la risa y me encanta contar estas cosas, es como una catarsis.

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      • jojo en serio?
        me faltó que una vez, en medio de una cita (harto fome la verdad) iba caminando con el susodicho y de la nada aparece otra pareja peleando atrás nuestro. por quedarme sapeando y seguir caminando pero mirando hacia atrás, me pegué el medio tortazo con un poste en pleno providencia con lyon.

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  28. Tengo dos uno cuando iba en basica me gustaba un mino de cursos mayores pero que jugaba con nosotros al pillarse generalmente le gustaba perseguir a mis amigas hasta que un dia no le quedo otra que pillarme a mi (todo bien!!!) pero yo iba a corriendo y mirando pa tras o sea mirandolo a el y me saque la cresta y el se tropezo conmigo y termino con su cara enterrada en mis calzones uffff perna

    y el otro ya mas mayor conoci al tipico “mino” canchero que se las comia todas bien yo tb queria, ademas me habian contado un monton de historias “calientes” de el, soñe y me pase rollos toda una semana antes de la cita y fue toda producida pero cuando comenzamos a conversar me dijo que queria un cambio en su vida que basta de carrete por eso se habi entusiasmado conmigo que ahora preferia que nos conocieramos bien uffff… ustedes diran todo bien pero yo lo unico que queria era cumplir todos esos sueños hotttt en el auto , en el restaurant pero el habia visto la luz asi que ahi no mas quedamos.,. soy una loser!!!!!!!!!

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  29. El 2003 tube las vacaciones mas loser de toda mi vida, imaginense esta escenita:
    10 dias en la playa con mi mamá y su pololo y con mi hermano y su polola y “yo” la EXTRA xD tenía 14 años pero nunca me sentí mas perdedora en toda la vida, figuraba cual violinista por partida doble mas encima.
    Ellos paseaban de la mano como tortolos las dos parejas al lado mio, se besuquiaban como si el mundo se fuese a acabar, las puestas de sol eran EL PEOR MOMENTO DEL DÍA jajaja y como andaba en la edad del pavo, bueno en esta caso de la pava, nadie me miraba, no pinché con niun lolito de mi edad por último hacerme un amigo o amiga ahi en las cabañas nada! asi como pa pasar el rato almenos . . pero bueno y recuerdo que lo más loser de ese verano, es que ya los últimos dias estaba choriá y bajaronm los 4 a la playa y yo me quedé en la cabaña muerta de calor viendo la “final de rojo fama contra fama” Mª jimena pereira v/s Leandro Martínez
    LOSER!

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  30. Si bien no es mi momento MAS loser, ahora estoy viviendo uno MUY loser… estoy leyendo esto (mientras deberia estar estudiando para una global de Derecho constitucional :S) en los compus de la U… y me rio sola … loser.. SOLA DE SOLEDAD ABSOLUTA… es como cuando uno escuchaba el portal del web en la calle… o el chacotero, esa risa incontenible pero SOLA!

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  31. También deberíamos escribir sobre un momento winner.

    Me acordé a propoósito este momento loser: Tenía tipo 14 años, conocí a un chico por fono. Yo obviamente me subí la edad. El tenía 17 o algo así.
    La cosa es que hablamos y hablamos, y yo ya estaba enamorada de él sin conocerlo. Me daba exactamente lo mismo como fuera.
    Cuándo ya la cosa no daba para más, (los dos nos amabamos), decidimos conocernos. él resultó ser bien lindo, y buena pinta. Conversamos, fue gente. Pero obviamente no le gusté porque no me llamo nunca más, y me dejó plantada una vez.
    Eso si que es ser loser, porque yo quede pegada mucho rato. Sufriendo por amor. Para colmo, justo en esa época en el cole nos hicieron leer “Marianela”, y yo no podía sentirme más identificada. Ahi me quedé con el corazón en la mano, sintiendóme de lo peor, tonta, fea y porsupuesto loser loser loser.
    Pero lo que son las vueltas de la vida… Porsupuesto no volví a ver nunca más a ese niño hasta que un día, más de 10 años después, lo volví a ver en casa de unos amigos músicos. Porsupuesto yo me acordé de él, pero en nica de mi. Ni un brillo les diré, la cosa es que él empezó a jotearme!!!!!, yo me dejé querer un rato, solo para reinvindicarme, pero no tenía ninguna intención aparte de eso no era mi tipo en absoluto, demasiado tonto para mi.
    En fin, él no lo sabe, pero yo lo sé. Él que no me pescó en aquella oportunidad, se vio rechazado por mi. Ubo de pasar más de 10 años, para que la vida me diera esa oportunidad….
    Esto si que es de loser a winner.

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  32. me recuerdan a los “trágame tierra” de la revista TU xd
    pero mas creibles porque en esos SIEMPRE esta el mino que les gusta cerca y la mayoria son de caídas o manchas en la ropa

    mi momento loser fue una vez que tenia como 13 años y un dia no encontre sostén limpio entonces como no tenia casi nada de pechugas decidí no ponerme y punto…y justo ese dia fue el examen de electrocardiograma = sacarse la polera y que te pongan sensores en el pecho…y yo sin sostén , todo mal.
    Por como me miraba la examinadora, me senti como la cabra que aun no asumía su pubertad jaja

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  33. creo que me podre desahogar aca.
    La vez que me senti más looser en mi vida fue el dia que el joven del que me abia enamorado perdidamente un día me invito a salir! casi me mori cuando me dijo espere ese dia toda la semana estaba me puse mi pañuelo favorito mis pantalones recien enchulados y bueno trate de verme lo mas bien posible, iba con mi bolsito con los libros que intercambiariamos y pensando en el rico cafe que nos tomariamos, llege al punto de encuentro y lo espere.. lo espere y lo espere.. al lado de todos los en tipicamente estan esperando en los lugares de encuentro y todos esperaban menos que yo! despues de casi una hora y media de espera supuse que no llegaria y llame a mi amiga pa qe me fuera a acompañer a pasar las penas, lleo y nos tomamos una xelas y al oro dia seuian con el dolor y me junte con otros amigos, ice tantos salud por mi “plantazo” perdi un poco la nocion de mi cuerpo, por lo que me cai, me sake la cresta y termine con una enorme cicatriz en mi brazo que vez que la miro recuerdo lo looser que fui, y me recuerda lo tonta que fui y lo peor de todo es que despues cuando lo vi denuevo.. me ice la tonta y volvi a aceptar aluna futura cita… que nunca paso!
    una L gigante para mi!

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  34. estabamos medio mal con mi peor es nada de ese entonces,quedamos de hablr a mi vuelta de un viaje, no me llamo ni me pesco en los dias q estuve fuera, al volver lo llamo para hablar y me dice , no puedo hoy me voy a pasar la noche con andrea ( nombre falso) su ex,
    hay pocas veces q me senti tan LOooooooooooser

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  35. Mi momento mas loser lo vivi hace poco. Resulta que estaba enamoradisima de un ex,”CBM” me buscaba y se perdia, y asi por los años de los años, resulta que este tipo se fue a trabajar y vivir al sur, y yo aca en la capital muerta de pena por la lejania,jurándome que la proxima vez que lo viera le contaría de mi amor y todo eso que me guarde por años, en fin ,un buen dia este mal hombre me llama de esa lejana ciudad y me dice que vaya a visitarlo, que se siente muy solo, que tiene polola y todo ,pero mal, en fin, me extrañaba segun él.Yo para que decir…casi me volvi loca de la felicidad y deje todo botado y parti a ese fin de semana que prometía, yo llevaba todo super bien planificado para declararme y todo ,con un arsenal de prendas sexis y todo eso, en fin la cosa es que llegue allá y lo pasamos genial, pero yo ya me tenia que venir y no le habia dicho nada, al final me armé de valor y en un momento de inspiración le declare todo mi amor, con llanto y todo, cuandon terminé mi discurso el me miró y me dijo que lo sentía pero que estaba super bien con su polola y solo me habia llamado por que estaba “acumulado”…y no pretendia terminar con ella …en fin que me sentí humillada y totalmente loser…y cual muñeca inflable me vine de vuelta a Santiago. Dias despues en facebook pude ver una foto de la susodicha y horror!! era mayor que el!! y con una cara de vieja atroz!!!jaja,yo le pegaba mil patadas , en fin me senti reconfortada de saberme mejorcita pero la “L” no me la saca nadie del ego…Bueno, el se lo perdió.

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  36. Mi momento más Loser fue hoy, cuando entré a Zancada y leí este post que me hizo perder 10 minutos de mi trabajo.
    Loser!!!

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