por johanna watson
Hace un rato, revisando cosas antiguas, me di cuenta de que hay hechos en mi vida de los que me en verdad me arrepiento.
Recordarlos no es una tortura ni mucho menos, pero de seguro hay algunos capítulos a los que les aplicaría tranquilamente el botón “delete”. ¿Para qué? para ahorrarme ciertos malos ratos o situaciones que sólo fueron un disgusto y que a la larga no aportaron nada en mi vida.
Reconozco que hay muchos hechos que fueron necesarios vivir para comprender diversas lecciones de vida (y sin duda me quedan muchas más) y de ellos no puedo deshacerme –ni lo haría–, a pesar de que quizás no fueron del todo amenos para mí. Pero sí hay palabras, gestos, frases, actitudes, decisiones, personas, relaciones, amistades, confidencias, de las que no me arrepiento de decir “me arrepiento”.
Hay muchas personas que se enorgullecen al decir “yo no me arrepiento de nada”, como si el hecho de arrepentirse fuera un pecado mortal. Yo pienso que es un derecho y una situación humana súper válida; todos nos podemos sentir arrepentidos de algo en algún momento de la vida y eso no tiene por qué ser condenado. A mi modo de ver, atreverse a decir “me arrepiento” no debería ser motivo de arrepentimiento.
me arrepiento de no habermela jugado a los 18 años por estudiar la carrera que yo queria…. tener 30 años y tener una profesion que no va conmigo y sentir que la posibilidad de estudiar nuevamente esta cada vez mas lejana.
Estai terrible de joven!!!!!! Te lo digo porque me pasó algo parecido. Aunque con tu guaguita debe ser más difícil estudiar, igual es importante que nuestros hijos tengan madres felices en todo aspecto.
Dale con tu proyecto de estudio, no dejes pasar el tiempo.
Espero no arrepentirme de mis futuras decisiones…espero no llegar a los 30 y darme cuenta que no estoy donde deberia estar.
Si yo me arrepiento de dejar de hacer las cosas que anhelo de dejarme llevar por la corriente, de seguir la de voz de los mas fuertes en vez de seguir mi propio instito y mi propio corazón, me arrepiento de no alimentar mis fuegos internos y dejarlos que se extingan si no tienen la aprovacion de los demas… se que aun estoy a tiempo para realizar mis sueños y dejar de vivir los sueños de los demas, por que los padres se realizan en sus hijos por que no los dejan decidir por si mismos que quieren de su vida…
Para algunos sé que sonará extraño lo que digo, pero, si creyera que la vida es una sola, me odiaría por ciertos errores que he cometido, pero gracias a mi sólida convicción en que la vida no es una sola, siento que puedo ser más flexible conmigo misma. En todo caso, dejo en claro que todos los días trato de llevar mi vida adelante lo mejor que puedo, ya que soy madre y hay personas que dependen de mi y mis decisiones, asique no por mi creencia voy a andar desperdiciando oportunidades o cometiendo errores por haberlos cometido, sino que, cuando ha sido inevitable cometerlos, me he podido reconciliar conmigo misma.
mm… En orden cronológico, me arrepiento de:
- No haber hecho algo cuando mi primo abusaba de mí, porque realmente existía la oportunidad de hacerlo.
- Ser cómplice de bullying.
- Haberme cortado los brazos, porque no hay nada peor que tener cicatrices del tipo “corta venas”.
- Haberme cerrado mucho en un círculo sin abrirme a conocer otras personas.
- No haberme inscrito para las recientes elecciones presidenciales.
De todos modos, aunque preferiría haber actuado de otro modo en dichas situaciones, probablebmente haría lo mismo, no porque gracias a eso soy la persona que soy xD… sino que porque ahora me siento una enamorada de la vida y creo que eso me ayudo a poder deprimirme con la paz de saber que mañana puede ser un día inmensamente feliz.
Y definitivamente creo que es mejor dejar la escoba que pasar sin pena ni gloria. Me aterra pensar que un día pueda despertar y ver que nada de lo que me rodea me hace feliz… lo bueno es que soy joven
Saludos!!
En todo caso, creo que pasarse la vida arrepintiendose es algo digno de arrepentimiento.
Me arrepiento de no haberme formado hábitos de estudio, de haber amado por 15 años a un cabrón sin alma,sin permitir que nadie se me acercase, de no haberme querido ni cuidado en mis relaciones con otros, de no haber sido matea ni en el colegio ni en la U, por haber desechado hombres buenos sólo por que eran un poco nerd,y por perder el tiempo siempre en lamentaciones
Puf!!
Me arrepiento de muchas cosas, todas con el común denominador: NO HACER, desde una mísera dieta hasta no tenerme fe para nada.
me arrepiento no haberme ido de intercambio por estar tontamente enamorada de un weón malo
Me arrepiento de no haber seguido mi instinto e intuición, que me llevó a relaciones que no quería.
Me arrepiento de haber callado la rabia, de haber aguantado tanto y de haber soportado tanto por los demás.
Me arrepiento de haber permitido que se burlaran de mi, que me miraran en menos y de haber sido tan tolerante.
Me arrepiento de haber accedido a cosas que no queria…que desencadenaron mas y mas cosas que al final acepte y de las que termine participando.
Me arrepiento de haberme alejado de mis seres queridos por una relacion poco sana.
Me arrepiento de haber tardado tanto en pedir ayuda.
Me arrepiento de no haberme querido más
Me arrepiento de haber sido tan patetica y tonta
Me arrepiento de haber sido tan reservada, lo que impidio que alguna mano amiga me guiara!!
Me arrepiento de haber sido tan obsesiva u_u
Me arrepiento de nose, de TANTO…maldita culpa!! ._.
- Me arrepiento de haber perdido tantos años de U cambiandome de carrera y no sacándome mas la cresta.
- De haber dejado pasar ciertas oportunidades, de ser tan pava a veces de puro pajera.
- De muuuuchas webás que he dicho de puro caliente (enojada no lo otro caliente)
- De deteriorar relaciones por mi mismo mal carácter.
- De hacerle daño a personas por lo meeeeeeesmo.
disculpa por lo chabacano de mi mensaje, pero lei tu tercer arrepentimiento, lo volvi a leer por si lo lei mal, y luego vi tu entre paréntesis
me costo creer lo que leía.
Respecto a tu mal caracter haz podido mejorarlo?, yo tengo una ex que en su momento la ame mucho, que ahora le guardo mucho amor y entiendo que ella me quiero mucho tambien, terminamos por que nuestras vidas iban por distintos senderos, jamas nos faltamos el respeto pero ella siempre decia que yo la iba a dejar por su mal temperamento y la verdad a mi me afecto poco o nada, a ti te ha afectado mucho? haz podido mejorar eso, me imagino que debe ser redificil mejorar esa cosa.
Jajajaj si pos hice la aclaración porque también encontré que sonaba ambiguo pero es la palabra que tenía que ocupar.
Y respecto al mal genio, enfaticé en ese punto porque me llamó la atención de que la mayoría de los arrepentimientos que leí acá eran bien victimizados, quizás es un juicio apresurado pero onda todos quejándose de que “amaron demasiado” y que los demás son malos y blabla.
No po yo quise ahondar en mis pifias y encuentro que esa es mi pifia mayúscula, lo reconozco y lo que más me ha traido problemas.
Ahora último creo que lo he canalizado mejor, pero siempre me cuestiono, hasta que punto es “culpa” mía o es solo genética.
Y no es que ande enojada con el mundo ni nada así, de hecho soy bastante tira p’a arriba y bien relajada para varias cosas, sólo demasiado impulsiva cuando algo me molesta.
Pero respondiendo tu pregunta, han ocurrido sucesos que me han hecho “madurar” y ahora ando mucho más zen por la vida, estoy en esa, aprendiendo a palos jaja.
Solo me arrepiento de muchas cosas que no hice por cobardia, hoy tengo 40 años, y si se me vuelven a presentar en el camino, ni tonta las dejo pasar nuevamente (viajes, nuevos amores, estudio, trabajo).
Para las que postearon y que estan comenzando a vivir….animo, la vida es larga y hay que vivirla….para muestra un boton.
Me arrepiento de haber pololeado tanto tiempo, creo que por el bien de los dos debimos haber terminado mucho antes y si bien mi carrera es muy bella las lucas son pocas, creo que debí haber optado por otra profesión.
Me arrepiento de haberme hecho daño
En plena adolescencia ,mi familia se derrumbó y se volvió gente apática, gritona, hiriente, humillante, y yo para ellos me volví parte de lo que debían dañar, me hacían mierda por un lado y por el otro se olvidaron de mi existencia, si llegaba o no, si comía o no, si estaba de cumpleaños, si necesitaba estar con ellos. Yo no quería ser el centro de atención, no es el punto, pero uno necesita de los suyos y en esa etapa que es tan fregada no tuve apoyos, ni consejos, ni familia. Para resumir, todas mis decisiones de ese tiempo fueron erradas, crecí a punta de puros porrazos, tenía tanta pena y tenía tanto dolor y miedo, que comencé a hacerme mucho daño, desde bullimia, a autoflagelación, salí con pura gente webeada del mate, me hacía pedazos carreteando, no pasaba en la casa, me fui a la cresta…Lo único que hice bien, fue escoger lo que estudié y de lo cual me titulé, amo mi carrera, y de hecho me di cuenta en el infierno que estaba una noche que me iba a acostar y encontré el papel de la universidad que decía que me iban a expulsar por reprobar unos ramos más de las veces que la universidad permitía, recuerdo que lloré con mucha mucha pena, porque como les digo, lo único que hice bien fue escoger la carrera, si bien familiarmente nadie me apoyaba, los primeros años fui la mejor, notas excelentes, estaban sorprendidos los profesores, pero como tenía una mierda de suelo eso me llegó hasta el cuello y de un momento a otro ya no rendía en las pruebas, no podía leer, no entendía nada, los números eran chino mandarín, me costaba escribir, todo mal. Y recuerdo esa noche porque logré ver cuan despedazada estaba, emocionalmente, mentalmente y físicamente, no tenía nada, iba a perder la carrera y lo peor, me estaba perdiendo a mí misma.
Entendí que por todo lo que había pasado, si bien había estado muy sola, con la única que había pasado las penas y los errores fue conmigo misma, así que si en todo ese tiempo de penas me había tenido a mí, con mayor razón podía contar conmigo para hacer las cosas distintas. Sé que puede sonar lógico, pero en el contexto en el que estaba mi parte lógica no andaba en su plenitud.
Y así lo hice, me reconstruí de a poco, boté cuanta cosa relacionada con la gente cagada del mate, cerré cuentas de correos, devolví cuanta cosa no era mía, rompí relación con todas esas personas, me acerqué a la parte de mi familia que estaba alejada y le dije cada una de las cosas que sentía, toda mi pena, toda mi rabia, a la parte de mi familia que aún seguía conmigo y para la cual yo no existía, les hice saber de mi presencia y también dije cada una de las cosas en las que me hirieron, que me dolieron, que me dañaron, si les interesaba o no, ya no era mi tema, mi tema era que debía deshacerme de todo lo podrido que tenía acumulado. Escribí mucho mucho sobre esas vivencias y luego las quemé, dejé de vomitar y empecé a comer liviano hasta que mi cuerpo aceptó comer normalmente, pinté, hice manualidades, retomé lo que hacía años atrás, empecé a ir al teatro, al cine, a caminar, tomar helado, etc
Y de a poco volví a ser yo, pero esta vez más fuerte que la cresta, si tratan de imponerme algo, a la primera persona que le pregunto si esta bien es a mí, y si tal o cual opción a mí no me hace bien entonces no y no, aunque sea mi mamá, abuelita, hermano, amiga del alma, etc etc, esto no se trata de no ceder por los demás, sino que se trata de ponerse a uno mismo en el lugar que merece y ese es ser protagonista de su propia vida, tener la maravillosa facultad del libre albedrío, y si algo me va a hacer mal entonces no lo hago, si algo no me parece que esta bien, lo digo de la forma más educada del mundo pero lo hago saber, no me quedo con la pelota del reclamo en la garganta, no porque haya dejado de amar a mis cercanos o que me haya dejado de importar las demás personas, sino porque eso me traería una serie de frustraciones o penas y ya pasé por eso y casi no tengo la vuelta, caminé mucho tiempo por la delgada línea, no lo volveré a hacer, no me volveré a hacer daño, porque así como me arrepiento de haberme hecho daño, no me arrepiento de descubrir el milagro que es que todos los días se nos regala la oportunidad de hacer las cosas bien o de enmendarlas
PD: Disculpen por extenderme demasiado
Hace rato aburrí de arrepentirme de las cosas que hacía.. porque casi siempre era porque me había mandado una cagá por loca que soy.. ahora mis locuras las disfruto.. cada una.. hasta la metida de pata más grande.. esa que ni siquiera puedo postear..pero por ejemplo.. el haberme pegado el pique para ir darle un poco de jugo al weón más maraco de la vida de Stgo. a Valdivia jajajaja
I’m a rocker