Mamá Obsesiva: La lavaza

por José Miguel Villouta*, ilustración por Frannerd para Zancada

Queridas Zancadivas.

Acá estoy.

Escribiendo para ustedes nuevamente. Este es un post semi largo, advertencia exclusiva para las que dejan en los comentarios quejas de que mis reflexiones son demasiado extensas y no las pueden terminar por tener el déficit atencional Youtube: no se enfocan en algo por más de 8 minutos.

Pero pasemos a lo que les quiero contar. Quiero hablarles de los Villouta:

La familia que me sacó de las drogas -a través del cariño y no de la rigidez- es una familia completamente obsesiva. La gente que me conoce sabe que soy insistente, ofuscador y reiterativo. Lo es también mi padre, mi madre y Catita, el concho de la casa. La única que no lo es, es Pitutita, de quien tengo la sospecha de que trata que todos dejemos de ser obsesivos. Así es que además de eso, somos disfuncionales.

Pero nos queremos. No somos la familia que almuerza junta todos los domingos y a veces -entre los hermanos- nos odiamos, pero estamos seguros de que vamos a estar uno al lado del otro cuando lo necesitemos. Y eso es, según yo, verdadero amor. Además que no hay herencia de por medio. Así es que o es amor o es amor.

Pero volvamos a lo de las obsesiones. La más chistosa de todas es mi vieja ya que su psicopateo es con el orden de la casa. Por ejemplo cuando ve que me estoy COMENZANDO a sacar los calzoncillos me pregunta : “¿Esos son para la ropa sucia?”.

Y es como: “No, son para subastarlos en mercadolibre”

Cuando alguien come algo, si el plato no se puede lavar inmediatamente producto de que uno tiene compromisos -como ir a ganarse un sueldo- se tiene que dejar ordenado en el lavaplato izquierdo. Pero tiene que dejarse a lo Tetris, como si los hubiera estructurado la jodida Martha Stewart.

Yo lavo, pero me niego a usar esa técnica horrible de ponerle lavaloza a la esponja y pasarla por el plato repitiendo cada vez. Me parece que se gasta mucho lavaloza que finalmente contamina y yo cuido el planeta junto con el conejito.

Yo pesco un tupper grande, le pongo lavaloza y harta agua caliente, lo que en la parte baja de la clase media alta llamamos una lavaza. Entonces remojo la esponja y lavo el plato mientras estoy en calzoncillos con mi cuerpo todo musculoso entrenado en gimnasios Energy.

Pero mi madre dice que cada vez que la esponja cuando vuelve a ser introducida en el tupper, ensucia la lavaza. Esto a pesar de que entre plato y plato la enjuago, la remojo y la saco al sol para que se seque y desinfecte.

Entonces a mi madre se le ocurrió algo que probablemente se le haya ocurrido a una de ustedes también. Lo que me ha sobrecogido el corazón es la manera en que me llamó a la cocina para contarme su invento, como cuando uno le mostraba con entusiasmo a sus padres que había aprendido a hacerse la rueda, a tirarse un piquiero o en mi caso, a enhebrar la Singer.

El invento de mi madre es simple pero recomendable: en un envase con una pistola roceadora ella prepara una lavaza con lavalozas Y CLORO. Ojo con eso: Y CLORO. Entonces con la pistola dispara al plato comos si fuera Drew Barrymore en esa película de vaqueras Y DE AHÍ pasa la esponja.

Entonces así la lavaza CON CLORO nunca es tocada por nada de nada. Se mantiene enfrascada y protegida, como la rosa de La Bella y la Bestia.

A mí me parece una buena idea y es por eso que he decidido postearla. Yo me sumo a este invento. Incluso, para correr aún menos riesgo de manchar la lavaza, lavo hago con un traje de astronauta.

Y así mi mamá feliz mientras recoge cualquier tipo de pelusa minúscula de la alfombra.

Así que bitches… Algunas son como mi madre, y otras son cochinas. Pero como dice mi pana psicoanalista Constanza Michelson: “Qué tanto si la mierda interna no se limpia nunca”.

Ahí tienen.

Las quiero y espero escribirles pronto.

Saludos de bruja debajo de los ojos.

*zancudo invitado