por Ana Paula
Todos hemos pasado por situaciones vergonzosas, como mandarse un porrazo, meter la pata, etcétera.
Pero existen aquellas situaciones en que más que querer transformarse en una hormiga, uno quiere simplemente desaparecer del mapa, tamaña es la vergüenza.
Por mi parte, mi máxima vergüenza fue hace unos años cuando, ya egresada de la U, me dispuse a participar de una ceremonia que le hacen a todos los nuevos alumnos que llegan año tras año. Era como un show de comedia, con diversas actividades y desafíos a los nuevos alumnos. Pues tuve la pésima idea de participar imitando a una presentadora de tele muy famosa en Brasil, y… todo mal. Me caractericé perfectamente, pero mi performance fue un desastre. La improvisación no resultó, el texto se me fue de la memoria, a ratos no sabía qué hacer y los organizadores del show me tenían que decir en mi oreja cuál era el próximo paso de la presentación. Todo muy mal. Y eso, frente a miles de pendejos listos para pifiarme, casi mandándome un “y, fuera!!!”.
En fin, más quisiera tener una manera de borrar eso de mi historia!!! Cuál ha sido tu peor vergüenza?
JAJAJAJAJJJ q chistoso el vaquero!! jajajjajjjjj
…una vez estaba con un novio antiguo en su casa -y la de sus padres- y se nos quedó un condom en el piso… al otro dia en la mañana entró mi suegro a la pieza buscando algo, nosotros nos hicimos los dormidos…. y encontró el alicate que buscaba, justo abajo del “objeto de uso íntimo”….. él, muy digno, lo levanto del suelo, sacó el alicate de abajo, y devolvió el condón a su lugar. No me pude sentar a la mesa de ellos en arto tiempo, q plancha.
Qué manera de reirse hoy…
ufff condones…
Es clasico el misterio del condon perdido en los moteles, onda termina todo la lucha cuerpo a cuerpo, y nos ponemos a contar las veces y tirar las tallas y dejar limpio… y onda 1, 2, 3 veces nos fuimos, y buscamos los restos plasticos de nuestro encuentro, y solo encontramos 2, damos vuelta todo y no aparece, no aparece y no, definitivamente no aparece….
Otro clasico, ir a un motel, quieres tirar los condones por el inodoro (porque dejarlos en el basurero igual es como feo, lo tiramos, tiramos la cadena, y se resiste a ir, lo intentamos 1, 2 y 3 veces y nada, se acaba el tiempo, y cuando entregamos la pieza decir, lo siento, queriamos dejar todo perfecto pero hay un pedazo de latex que se resiste a ir.
La anécdota de la Dra. Zombie está pero pa cagarse de la risa, sobre too en la parte que dice “hola, no me mires las tetas!” jajaajajajja, muy buena.
Pero la de Elizabeth es de terror!!! jajajajajaja!!
Creo que si yo viviera con la Eli, sería como el Armagedon
que bueno que se rieron chicas !!!
jajajaja Dra. zombie con esposas jajajaja hariamos buena dupla
que inocentes estas chicas… o que pervertida mi mente… buena dupla, 2 mujeres y esposas…. no puede ir todo eso en una sola frase mujer, saludos y gracias por hacerme alegre el dia
jajauajuajauaj
estan muy buenas las historias…
elizabeh y dra. zombie insuperables..
yo tambien soy manda a hacer pa pasar por momentos vergonzosos, me he hecho pipi en el metro, y me metido la pata cientos de veces.
pero la mas tragica fue cuando en un momento hot ultra hot con mi novio, nos entusiasmamos en el patio de mi casa..
esas locuras que uno hace derrepente, iba todo bien, todo rico, yo en 4 afirmada en un silla de terraza, cuando derrepente se asoma mi vecino!!!!!!!!!!! y kacha toda la escenita hot.. lo peor es que hubo un par de segundos en que me quede paralizada mirando sus ojos sobre los mios..
mi mama siempre me pregunta porque no lo saludo..
cuek
mm.. dar un agarro en el trasero a un tipo que estaba esperando para sentarse en la parte tgrasera del bus en vez de agarrar el bolso antes de bajarme?? (fue hoy 16 de Marzo) .. el tipo no volverá a usar la micro.. xD
una vez por casualidades de la vida llegue a la casa de una amiga que compartia depto con una niña llamada Yessenia. Yo no la conocia, ni sabia su nombre.
Resulta que un dia estabamos como a las 10pm viendo tele en su depto y llega la niña, a la que veo por vez primera y la saludo, pero no me dice su nombre, pa mas remate la cabra viene acompañada de TODA la banda Primavera de Praga, no se si la kchan, que tiene un bajista que es muy mino.
Entonces yo toda histerica por dentro por estar con una banda viendo tele en un living jaja, y trabata de ponerme bien mina e interesante.
Llega mi amiga y me dice, la Yessenia esta haciendo te, quieres? Yo pensaba que era una broma, porque siempre usamos nombres medios flytes entre nosotras de chiste y dije a todo tarro “SHA QUE CHULO NO TE PODÍ LLAMAR YESSENIA JAJAJA!”
Todos los chicos de la banda me quedaron mirando con cara de “desubicada” y mi amiga se me acerca y me dice, “Shh callate que Yessenia se llama la niña que vive conmigo tonta”.
Menos mal que la niña estaba en la cocina y no escucho, pero me puse roja y me trate de hacer la loca! que verguenza al frente de estos tipos minos amigos de la tipa!
Es que nadie puede tirar un condón por el WC!!! Cómo tan poca conciencia ecológica. Igual de grave que tirar una toallita por ahí.
Lo lamento… no podía dejar de comentar eso.
Tambien una vez en un carrete de la U cuando era mechona y recien empezaba mi vida de alcoholica, me puse a tomar cerveza dorada con la guata vacia, sin haber comido nada en todo el dia! Resultado: en 30 minutos vomite todo el patio de la casa, el baño y una pieza enfrente de TODO mi curso y gente de segundo año de aquel entonces.
A finales del año pasado era la despedida de una amiga que se iba a Europa para siempre, y de tontas se nos ocurrio hacer jellyshots, que son jaleas con malicia, pero nos fuimos al chancho y le pusimos mucho ron, pero pasaban piola si lo tragabas rapido. Era en la casa de una amiga, y resulta que estaba tan feliz que tome y tome jellyshots y en 1 hora estaba que se me apagaba la tele, entonces muy calladita subia a la pieza d emi amiga a acostarme en su cama, pero me vinieron ganas de vomitar, y como no tenia idea donde estaba el baño, abri la ventana y vomite desde el segundo piso! En mi ebriedad baje corriendo las escaleras, pase por el patio donde era la fiesta y todos me siguieron a ver que pasaba, llene un balde con agua y empece a limpiar el vomito, todos muertos de la risa y sacandome fotos.
Ahora decidí tener mucho cuidado con el alcohol
Ah, y tirarlo por la ventana?????
Sin comentarios ¬¬
a pesar de no ser comparables aca van dos…
una vez estaba en un paseo en un parcela X, con un poco mas de un par de copas de mas, en eso me senti mareada y sali a tomar aire, en eso se acerca un guapo caballero que me dice que camine para q se me pase, yoobediente parti a caminar entre los arboles y me tropecé, cuando iba cayendo senti unos brazos fuertes que me sujetaban (oh, mi salvador) me da vuelta y me abraza (oh, mi gosh, era muy guapo!!) en eso yo lo miro a los ojos…. Y LO VOMITO!!!!!!
terrible, me senti demasiado avergonzada, lo peor es que ni alcance a darle las gracias po rhaberme salvado antes de pedirle disculpas por haberlo dejado de cabeza a los piez entero guitriao!!!
y otra plancha heavy , fue una vez que estaba en la casa de mi ex, sus papás se habian ido de viaje y nos pusimos a tratar de ver una peli en la cama de mis ex suegros, de mas esta de cir que no vimos ni 10 min de peli cuando nos pusimos cariñosos, estabmos en lo mejor confiando en que no estaban , cuando se abre la puerta de par en par y era la nana con la bandeja del almuero parada en la puerta y nosotros en pelota, atroz , no la quize mirar como po run mes…. todo mal
En mi gira de estudios fuimos a un parque acuático cuya gran atracción eran los toboganes (que alcanzaban velocidades de hasta 60 km. por hora). Cuando llegamos lo primero que hicimos todos fue ir a ponernos a la cola de uno de los toboganes y mi novio y yo quedamos al último. Cuando nos tocó el turno ya todos se habían tirado; el encargado nos dio las instrucciones (que incluían que él tenía que ir primero y yo atrás con las piernas sobre sus hombros y los brazos cruzados en mi pecho). El asunto es que a los tres segundos de lanzarnos me aterré por la velocidad y además de gritar como una loca, me olvidé de las instrucciones y saqué los brazos de mi pecho para poder taparme la nariz. Resultado, llegué al final absolutamente asustada, con la parte de arriba del bikini en la cabeza y con todo mi curso esperándonos, incluídos los profes y el guía, con la boca abierta. Paradójicamente, el único que no me vio casi desnuda fue mi pololo.