por Ana Paula
Todos hemos pasado por situaciones vergonzosas, como mandarse un porrazo, meter la pata, etcétera.
Pero existen aquellas situaciones en que más que querer transformarse en una hormiga, uno quiere simplemente desaparecer del mapa, tamaña es la vergüenza.
Por mi parte, mi máxima vergüenza fue hace unos años cuando, ya egresada de la U, me dispuse a participar de una ceremonia que le hacen a todos los nuevos alumnos que llegan año tras año. Era como un show de comedia, con diversas actividades y desafíos a los nuevos alumnos. Pues tuve la pésima idea de participar imitando a una presentadora de tele muy famosa en Brasil, y… todo mal. Me caractericé perfectamente, pero mi performance fue un desastre. La improvisación no resultó, el texto se me fue de la memoria, a ratos no sabía qué hacer y los organizadores del show me tenían que decir en mi oreja cuál era el próximo paso de la presentación. Todo muy mal. Y eso, frente a miles de pendejos listos para pifiarme, casi mandándome un “y, fuera!!!”.
En fin, más quisiera tener una manera de borrar eso de mi historia!!! Cuál ha sido tu peor vergüenza?
el primer día de clases en la u, en un recreo, salgo a conversar con mis nuevos compañeros, y me pongo a contar una anécdota, donde hablaba de un profe que había tenido en el liceo.
Entusiasmada contando mi historia, hablo de este profe con su sobrenombre, (lo cual nunca había hecho ya que me caia la raja el profe) a lo cual un compañero me dice: es mi papá.
Y yo le digo NA!
no si es verdar, responde el.
Na! insisto, mentira.
De verdad, es mi papá.
no sabía donde meterme, y pa mas remate, he ido un montón de veces a su casa en estos años a trabajar, y siempre me molestan con la misma tontera…
Pa nunca más romper el hielo antes de saber con quien miechica estoy hablando
jajajja
en el aniversario del colegio me puse a pelar a dos hermanos a los q les decian peluche de feria , dije q les encataba vestirse de mina y mil weas hasta q una vieja me toca la espalda y me dice YO SOY LA MAMA DE ESOS PELUCHES DE FERIA plop! tragame tierra!!!!
Jajajajajaja… esos son clásicos, siempre me pasa porque no tengo filtro.
El año pasado para el almuerzo del 19 de septiembre, estaba toda mi familia sentada en la mesa, y mi mamá llega con el postre, leche asada, empieza a servir y alguien nombra el “caramelo” jajaja y yo que había visto UNA VEZ el club de la comedia empecé a cantar “caramelo, a todas las mujeres les gusta el caramelo…” y todos me miraron, mi hermana puso cara de desaprobación, mi novio se cagó de la risa y yo me puse roja, roja, roja.
jajaja que buena forma de empezar el dia.
… quize desaparecer de ahi, de una.
Lo mio es tierno o tonto depende de como quieran verlo… tenia como 10 o 12 años, en la playa, lleno total, noche, show, concursos, y dicen “Quien quiere subir a contar un chiste”, y el pendex inocente de mi, sube al escenario, me pasan el microfono, cuento mi chiste, todos en la playa perplejos, luego escucho que todos se rien y piden que lo cuente de nuevo… y luego me entero de lo que paso, era tan chico y tan nervioso, que subi, dije rapido y bajito mi chiste, nadie lo escucho o entendio, y se reian por el triste espectaculo de un niñito tonto
Yo tengo muchos filtros, soy muy ubicado, practico, racional, considerado y empático, asi que nunca he pasado por una situación así de “tragame tierra”
Carito, tu hermana es monja o algo así? te lo pregunto en muy buena onda………
Las verguenzas de ustedes no son nada comparada con la mía. Yo sí que he querido morir en el acto!!!
El año 98, yo estaba en cuarto medio (17 años), y tuve la primera operación de mi vida. Tenía como “una masita” en mi garganta y me la sacaron junto con restos de adenoides y mis amigdalas. Una operación nada terrible, pero que requería dejarme en el hispital por una noche. Bueno yo me operé, y cuando desperté caché que estaba en pelotas tapada por una mantita y yo que onda!?!?! y pensé…”mmm quizás es parte del procedimiento jajaj” y luego me levanto un poco y veo una bolsa plástica con mi pijama y yo dije ” mi pijama!!”. Bueno me llevaron a mi pieza y oedpi mi pijama para estar más cómoda y la enfermera me dijo : “Ahhh lo que pasó es que en la operación te relajaste mucho y tus esfinteres cedieron y dejaste la media cagaita!! jajaja” y yo que??? porque no me hicieron un lavado de estómago???”. La cosa es que todas las enfermeras que me iban a ver decían ahhh tu eres la del pabellón hediondo y yo roja, hasta que fui la doc que me operó con cinco estudiantes de medicina y me vió y se murió de la risa. Yo le dije altiro porfavor no diga nada y todos los estudiantes me miraron con cara de compasión . La doc maldita dice en voz alta ” a mí me ha tocado estas situaciones, pero tu te fuiste al chancho!”.
YO ME QUERÍA MORIR!!!!!
JEJEE
uff tengo varias soy muy pastel.. tengo tantas que ya perdi el miedo al ridiculo y me lanzo no más.
llega mi apreja le cuento me dice haber subete a la cama y muestrame los ejercicios que hiciste de seguro no se vió nada… lo hago y con cara de horror me dice, bajate y para otra vez ponte pantaletas no colales y menos chiquititos se te ve hasta lo que desayunaste!! deje de ir como una semana al gym
1.- acto dia de la madre en el cole bailando como muñeca habia un espacio entre el escenario y la pared de ella colgaba un lienzo gigante me tropecé me cai me afirmé del lienzo y caí como 2mts se me vio todo y embarrre la escenografia fuimos el primer show… lo filmaron quedaron de enviarlo a video loco pero jamas lo hicieron menos mal..
2.-primer pololo formal me fue a buscar para ir a una fiesta (2 semanas de pololeo) mayor que yop, bajo la escalera con mi vestido precioso y el me miraba con la boca abierta yo me creia el descueve bajando llego abajo y se me sale un PEO de la nada !! yo roja de verguenza solo atine a decirle sorry me enferme del estomago plop
3.- estaba en una pension y le digo a mi amiga me cortare el pelo por que parezco canuta!! y resulta que toda la familia y amiga incluida eran evangelicos fanaticos, tragame tierra
4.- un mes en trabajo nuevo llama a mi jefe un tal napoleon de perú conteste yo el telefono de mala suerte me paro super fifi y le digo lo llama napoleon bonaparte desde peru…. las risas se oyeron por todo el edificio el unico que no se rió fue mi jefe..
5.- 3era clase de pilates yo con mi calza nueva empeizo a hacer los ejercicios unas tipas y el profe se reian yo me urgi pense que era de mi pero filo segui la clase cuando llego a mi hogar voy al baño y me doy cuenta que toda la calza se habia roto justo abajo… yo me mori y comprendi que eran de mi de quien se reian
tengo mas pero seria muy largo como les dije soy doña pastel aparte de hablar al reves !!
No recuerdo ningún tragame tierra….
Tengo mil situaciones de plancha….se me vienen a la mente dos:
1. En una fiesta de 15 (la primera y única del curso) yo tenía un vestido corto, con forro y tul por encima, bien lady. Nada de lady, fue que cuando salí del baño no me di cuenta que me había enganchado el forro del vestido con los calzones y las pantys!!! Hasta que la mamá de la cumpleañera me avisó…pero todavía me acuerdo de algunos compañeros aguantándose la risa y se me apreta la guata.
2. Una vez me desmayé en la caja de un banco, un día de verano, sin aire acondicionado ydespués de haber hecho una cola de 40 minutos. Justo cuando llegué a la caja me fui a negro y me desperté con las piernas arriba, con cinco personas a mi alrededor y con otras 40 más mirándome desde la fila….un lindo show.
Difícil competir con Elizabeth y la historia del gimnasio. Me reí mucho…
Uy, Pock!! qué ternura.
Una vez una amiga del trabajo me contó una anécdota que tenía que ver con lo mucho que le desagrada recibir flores de regalo.
Pasó mucho tiempo y ella invitó a otras amigas de la oficina, incluida mi jefa, a tomar tecito a su casa. Hizo unas preparaciones exquisitas para comer (era una ocasión especial) y de repente llegó la jefa con un ramo de flores de regalo… Yo no me di cuenta de ese detalle, mi amiga no hizo ningún comentario, las recibió, y seguimos comiendo, cuando en el medio de la comilona mi amiga empieza a contar la anécdota de las flores. Yo figuraba sentada frente a ella y me doy cuenta que comienza a enredarse con la historia, a cambiar la versión (que no tenía nada de graciosa con los cambios improvisados) y a mirarme con cara de “ayúdame”… yo no cachaba nada y finalmente digo: “cuenta bien la historia, no se te entiende nada, explica primero que te carga recibir flores de regalo y que para ti es el peor regalo que te pueden hacer”. Y de pronto un silencio… mi amiga me intentó pegar por debajo de la mesa, las demás se miraron y después de unos segundos eternos, la jefa rompió el silencio con su risa…qué placha. Yo no sabía que le había llevado flores y mi amiga despistada empezó a contar la historia inocentemente y a mitad de camino se dio cuenta que no debía hacerlo y quiso abortar la misión, pero yo la cagué más. Menos mal se lo tomaron todas con humor después de eso, pero yo estaba entre verde y amarillo pálido de vergüenza…desde ahí me llaman “sanguchito de palta”…
Jajajajaja!!!!, excelentes las de elizbeth, jajajaja!!!, la del peo está de antología…
por lo menos a elizabeth se le salió el peo bajando al escalera, a mí se me salió el peo en una noche de pasión en un motel 5 estrellas y en una posición a lo perrito en pelotas, yo que me creía la tracy lord chilensis, la estrella del cine porno chileno, y se me sale el peo.
y llevaba un mes pololeando.
me saqué los pillos igual que elizabeth, diciendo “estaba ebria”, “a cualquiera le pudo pasar”, “me estabas apretando mucho la guata”, hasta el dia de hoy se ríe de mí.
finita Nalatia
Eli ufff eres de temer…
yo evito mandarme condoros con personas, en eso trato de ser bien mesurado, pero pasteliadas muchas:
Una vez presente a mi polola en la U con el nombre de otra chica (que ni me gustaba…-la otra-), otra vez estaba en un local, y llega un grupo, le digo al oido a mi chica “de que se fumaron estos” porque estaban muy prendidos, y mi tierno copito de nieve dice a todo volumen “QUE DE QUE SE FUMARON… AHHH NO SE…” queria enterrar mi cabeza pero no se si partir por mi o por mi tierna pololita. Una vez con mi chica le digo anda, dame tu mejor golpe en mi estomago, y la mala cue que cuando le digo no lo hace, y cuando relajo los musculos me golpea y se me salio un peito. Me he cortado el pelo yo mismo y dejado machetazos…