por lucy
La próxima semana (9 de julio) se estrena en cines Grado 3, la nueva comedia del Rumpy. Y para celebrarlo, decidieron regalar para las lectoras de Zancada packs de juguetitos Japi Jane con entradas para la película.
Para concursar, tienes que responder con una historia divertida en los comentarios la pregunta:
Te han pillado en pleno grado 3 alguna vez?
Elegiremos las respuestas ganadoras, como siempre, bajo nuestro subjetivísimo punto de vista. El primer gran premio será un patito Paris vibrador + entrada doble para Grado 3, y habrá 5 menciones honrosas que obtendrán un anillo vibrador + entrada simple.
Recuerden poner su mail real al registrarse para comentar, para que podamos contactarnos con los ganadores cuando corresponda.
Ohhh yo siempre he querido ese patito!!!! Pucha pero qué fome, siempre he sido tan cuidadosa que no me han pillado,y eso que he tenido experiencias en los lugares más insólitos: en un cerro en una tormenta bajo un paraguas, en un bus, en una plaza, en el antejardín de una casa abandonada, etc.
Chuuuta, las cosas que hay que contar para ganar algo travieso…
Bueno, allá voy… Mi novio y yo nos fuimos de vacaciones de verano Chiloé. Un mediodía nos pasamos a Curaco de Vélez a recorrer una playita piola, con poca gente. Llegamos a una parte casi solitaria, pq.las pocas personas que habían estaban a muchos metros de distancia. No sé por qué yo andaba muy encendida, y al meternos al agua, seduje a mi pareja allí mismo… No contenta con eso, nos fuimos a caminar más allacito todavía, donde no había nadie. Entonces nos pusimos dele que dele, medio cubiertos con la toalla, con tan mala suerte, que justo pasa una señora… ¡QUÉ VERGÜENZA MÁS GRANDE!. Me tapé como pude y me quedé metida entre la toalla. Sólo cuando la pobre ñora se había alejado lo suficiente fui capaz de salir.
Mi novio estaba muerto de la risa, pero yo quería morirme. Hasta el día de hoy se acuerda de eso y aún me sonrojo.
Señora curaquina: si Ud.está leyendo esto y nos recuerda, por favor, piense en sus días de juventud… y disculpe las molestias
Pffff artas veces y muy a mi pesar me sido sorprendida en el acto
y menos de las que quisiera…una vez con mi novio estábamos en un carrete de casa de unos amigos y el venia llegando de estar 2 semanas fuera y los asistentes al evento eran puros arquitectos e informáticos así que muy animada no estaba la cosas, el asunto es que avanzaba la noche y yo me levante para ir al baño y cuando entre y trato de cerrar la puerta tras de mi, no puede porque mi novio me había seguido, y ahí dimos rienda suelta a todas las ganas acumuladas durante su viaje, el problema es que al muy tonto se le olvido poner el cerrojo aoJAOjaoAJO y solo nos dimos cuenta que había alguien mas cuando oímos un grito de una mujer y el infaltable perdooon!!! de una de las asistentes, clarooo la media imprecion ver a dos personas en ESA en un baño de una casa ajena, pero al ver la alfombra peluda del baño ninguno de los dos fue capaz de resistirse, lo cuatico fue al minuto de salir del baño cuando llegamos al living nos recibieron con aplausos y yo muerta de vergüenza me quería puro morir oAJoajoAJoaja
Y tengo mas!!!!
Uf!
Yo tengo una historia muuuuy parecida a esa.
ja ja ja… a mi me paso hace tiempo… estabamos acampando con unos amigos y un dia en la noche todos bajaron al pueblo a comprar copete y yo me quede con mi pololo en el campamento a la mitad de un bosque. Como no habia nadie, nos bajo el romanticismo y nos metimos a la carpa, pa mayor seguridad nos metimos al saco de él, con la tecnica de “sácate solo una pierna del pantalon”…estabamos tan concentrados que no escuchamos nada hasta que sentimos el cierre de la carpa abriendose y un amigo entrando a la carpa se encontro con la escenita: los dos adentro del saco incomodisimos y con la cara bien rooooja, menos mal que atino rápido, cerro como pudo y les dijo al resto del grupo que no entraran porque yo me estaba “cambiando de ropa”. Obvio que el resto no creyo nada y se mataban de la risa tirandonos tallas, me demoré muchisimo rato en salir de la carpa porque me daba tanta plancha que queria puro enterrarme, en cambio, mi pololo se cagaba de la risa y lo encontraba lo más chistoso del mundo… de verdad que los hombres no tienen pudor, les da lo mismo, tuvimos que aguantar las tallas todo el resto del verano…
Q wena, a mi me pasó una historia muy parecida a la “Muñecabrava”, pero del lago nos pasamos a un bosque… y era privado!!! pero pa no repetir la historia les confieso otra… Siempre buscabamos los lugares más insólitos, nos encendía la adrenalina, y un día en su casa, nos metimos al baño (que tenía mala la cerradura), y conmigo sentada en el WC y él de pie estabamos en plena “conferencia” cuando la mamá entró!!! y al abrir la puerta él quedó escondido atrás asi q sólo quedé a la vista yo… cuek… y ella se deshizo en disculpas, cuando la q queria q la tragara la tierra era yo… q plancha… obviamente él no podía parar de reirse, menos mal q ya solo es una anecdota del pasado…
Doy gracias q aun quedan señoras ingenuas… ¿cómo pensó q yo estaba realmente sentada si estaba vestida?
Saludos Jane!!!
Creo q tu historia se pasooo pa´ güena !!
Por que más allá de que la “pillada” talvez no sea anormal, es la reacción de la señora! y la suerte del “acompañante”.
Wuajajajajajaja! lejos la mejor talla q he leido! jajaja
q ingenua la mama! xD jajajajajajajaj
El año pasado los vecinos nos dejaron una nota que decía “Nos resulta muy incómodo escuchar sus intimidades todas las noches, por favor disminuyan el volumen, separen la cama de la pared y aceitenla. Saludos, depto xxx”.
No puedo mirarlos a la cara desde ese momento. Y conste que no soy gritona, la pared es muy delgada!!
ajajajajaj excelenteee
yo creo que los conserjes del dpto. están que me hacen la misma.
NaTa, tu muere pollo mejor ajjajajajajaa
Choconuez vas este sábado no??????
pucha no… razones de fuerza mayor
Pucha choconuez!!!!! tenía tantas ganas de conocerte pos!!!
Ya iba a pedir tu mail a zancada para que nos pusieramos de acuerdo. Que lata!!!!!, pero trata!
Dejales un papel que diga: “Mejor gritona que frígida”…
jajaja yo escucho a los de abajo…. ( los que tambien me deben escuchar a mi )
te pasaste jajaja
Y no es talla. No tienen cara de pasarlo bien.
Lo que hice de verdad fue dejar el papelito más cerca de su puerta para que no cacharan que lo vi y así poder hacerme la weona. De más está decir que no les hice caso.
Jajaja, que guena!
jajajaja… excelente iniciativa de tus vecinos!! por lo menos fueron mas finos que los mios: yo vivía eun un depto antiguo, y el edificio tenía una especie patio en el primer piso al que daban las ventans de todos los departamentos. Una vez estabamos de lo mejor con mi pololo cuando esuchamos unos gritos “Callense imbéciles, no ven que hay niños acá!!!!”
Igual yo sé que no soy tan poco piola..
Deberías haberles dicho,
¡callense ustedes, no ven que estamos “haciendo” a los nuestros!
jjajajaa
Jajajajajajajajajajaja es que no puedo parar de reir!!!!!!
Jajajajajajaj !!!!!!!!!
es que no podis…jajajajajaj
muero….jajajajajaja
JAJAJAJA, morí con esta :risas mi vecina del dpto de arriba es “gritona” la escuchamos incluso en invierno con los ventanales cerrados XD
jaja, me paso lo mismo…pero los vecinos gritaron “Buena Campeón, la vas a matar!!!”
BELEN, que buena la historia
ajajajajajjjajajajjajajaj
Estaba en Buenos Aires de vacaciones y conoci a un trio de franceses en la hostal, luego de cantarles ebriamente lo único que sabia en francés ( entiendase la noventera “que dificil es ser bebe o “dur dur etre bebe”) “fleché” a uno de ellos, y nos quedamos en el estar del segundo piso del hostal. Ya muy tarde y en plena noche de acción, abren la puerta de un sopetón, una chica algo extrañada entra, y al vernos dice “Que bien, al menos aquí hay gente que se dedica a pasarla bien no?” y dice algo en francés y se retira… yo muerta de risa entre mi verguenza y lo curioso de la situacion, le preguntó al muchacho ¿what she said? y el dice: good fight, good night!! Descolocada y todo me puse a reir y continuamos, siendo nuevamente interrumpidos, por quien atendía el hostal, pero esa vez, solo gritamos que estabamos ocupados y que nos dejaran tranquilos, pues en verdad, que nos descubrieran, ya poco importaba… A la mañana, el chico de la recepción,que era distinto al de la noche me mira con cara de risa y dice “que cachonda que estuvo la noche no”? y se poner a reir…
Eso sería todo!
chaito,y quiero ese patricio para mí!!!
Saludos!
puse mal mi mail… ahi esta
puuuucha ahora que ya salió mi foto en zancada, por el cuestionario, nica cuento mis intimidades po!!! ajajajajj
pero puedes crear otra identidad…asi de facil!
dale choconuez juegatela, yo me la voy a jugar jejeje.
jaja..muy buenas todas las historias, a mi no me han pillado nunca, o por lo menos eso creo yo. la cosa es que si estuve al otro lado de la vereda y pille a unos pobres en pleno acto en la playa que esta frente a la santa maria en valparaiso.
eran como las 12 del dia y con mis sobrinos (6) de no mas de 8 años y otros familiares caminabamos por el paseo cuando yo vi unos lobos marinos en el mar y llame a todos para que los vieran, lo lamentable es que en la linea de fuego habia una pareja dale que dale y sin nada que los tapara y yo gritando MIREN, MIREN. los pobres no sabian donde meterse yo cacho, y los cabros chicos pa que decir, cagaos de la risa… en fin pobre pareja, les pido mil disculpas, pero es que yo ni los vi a ellos.
Bueno esta historia era de cuando yo todavía no llegaba al grado 3, iba como en el 2,5 todavía en la transición lolita a mujer. Bueno yo con mi primer pololo estabamos en la etapa en queriamos hacerlo, pero se nos hacía…
Bueno una vez él me iba a dejar a mi casa en su auto ultra antiguo un chevrolet del año 69 jajaja gigante. Y bueno, nos desviamos y nos metimos en una calle perpendicular a la panamericana norte donde mueren los valientes.
Era verano, yo con un vestido muuuuy delgado estaba en pelotillehue y el niño este cno pantalón aun besandonos como locos. Sin escuchar nada de repente siento en mis espalda un foco gigante en el vidrio del copiloto!!!. Yo me acuerdo que el mundo se me cayó y me tiré al suelo (en pelotas) y me di cuenta que ERAN LOS PACOS!!! jajaja Yo pensé para mis adentros que los pacos me llevaban donde mis papás a acusarme por falta a la moral.
El paco dice “pueden salir por favor?” y yo le decía a mi pololo ” no pueeeedo toy en pelotas” y él caballerosamente salió poniendose la polera y diciendo “podemos ir más allá que mo polola se tiene que vestir?” y bueno yo emepcé a vestirme y veía como mi pololo mostraba todos los carnet que tenía y diciendo que yo no era una putinga ni menor de edad. Luego volvió y me dijo que tenía que salir y yo, con toda la humillación del mundo salí y ví a dos señores mirandome y seriemente me pidieron el carnet y asegurándose que yo era la polola. Les mostré hasta una fotos que teníamos con mi pololo para afirmar la relación y que estabamos de aniversario jajaja
Los pacos nos dijeron que cómo eramos tan volados, que cualquier persona podria habernos asaltado o matado así que por esa vez no nos mandaban a la casa con multa.
Espero ganar algo jejeje.
JAJJA
también me pasó esto, mi primer pololo, primer aniversario, en un mirador en Peñalolen.
Exactamente igual, sentimos un golpe en la ventana, nosotros dentro del Kia Pop verde. Tuvimos que vestirnos más que rápido, mostrar los CI y prometer nunca más exponernos a algo tan peligroso…
tan bonita que se veia la ciudad, no??
jajaja, me pasó lo mismo en un mirador, también en esas primeras incursiones grado 2,5… Por suerte no eran los pacos, sino unos guardias privados, alumbraron cara de raja para adentro del auto, preguntaron si estaba todo bien (cuec!) y siguieron su camino…
Nosotros seguimos con lo nuestro, jaja!
que wuena esa wuajajajajajajajjaa, que risa
NO HAY NADA MAS PEOR QUE TE PILLEN TUS HIJOS…..
UNA MAÑANA ESTANDO EN PLENA CON MI ESPOSO Y OLVIDANDO POR COMPLETO CERRAR CON SEGURO LA PUERTA DEL DORMITORIO NO LOS PERCATAMOS QUE ENTRO MI HIJA, HASTA QUE ELLA NOS DICE ” QUE ESTAN HACIENDO”….LO UNICO QUE ATINE ES ESCONDERME CON LA ROPA DE CAMA Y DEJAR ESTA VEZ QUE MI ESPOSO DIERA LAS EXPLICACIONES MENTIROSITAS A MI HIJA QUE EN REALIDAD NO ENTENDIA NADA…..
SALUDOS…ESPERO PURO EL ESTRENO DE LA PELICULA
Noooo que mala…!
nooo, que terrible… como hija, me hubiese muerto de haber encontrado a mis papás en el acto, trauma de por vida, noooo!…. Menos mal que no tengo hijos jaja
Yo pille a mis papás, tenía 7 años y no me traumé para nada, mi papá se sacó los pillos y dijo
Estamos jugando a las luchas!
Yo dije yo también quiero!
Después que yo misma “jugué a las luchas” con mi pololo, me dí cuenta, Me dió risa, no verguenza…
Nooooooooo, qué chistoso!!!
Deberían dar un premio a “mención honrosa” al papá de Miry.
No puedo parar de reir
A MI CON MI EX MARIDO NOS PILLO MI HERMANO FUE PARA NAVIDAD HABIAMOS IDO A SALUDAR A MIS PAPAS ENTONCES ELLOS LLEVARON A MIS HIJAS AL PARQUE Y QUEDAMOS SOLOS EN LA CASA NOS PUSIMOS CARIÑOSOS Y NOS FUIMOS A LA PIEZA DE ELLOS QUE QUEDABA AL FINAL ENTRE TANTA PASION NO SENTIMOS NINGUN RUIDO CUANDO DE PRONTO SE HABRE LA PUERTA…….YO ENCIMA DE MI EX DESNUDA Y VEO EL ROSTRO DE MI HERMANO QUEDAMOS PLOP ,EL GUARDO MUY BIEN ESE ACONTECIMIENTO Y NO HEMOS TOCADO NUNCA EL TEMA SINCERAMENTE LES DIGO ME DIO MUCHA VERGUENZA ,TRATABA DE VISITAR A MIS PAPAS CUNDO EL NO ESTABA ESO ME DURO SU TIEMPO…………….ME ENCANTARIA GANARME ALGO SUERTE A TODAS.
DICEN QUE LA FIEBRE Y LA ENFERMEDAD NO COMBINAN BIEN A LA HORA DEL GRADO 3. SIN EMBARGO, DESPUES DE UN CAMBIO DE LUCES CACHONDO CON MI ACTUAL MARIDO, QUE POR ENTONCES TENIA 19 AÑOS PESTE CRISTAL, SE SENTIA FATAL Y CON FULL FIEBRE, LOGRE ENTUSIASMARLO MIENTRAS ÉL ESTABA ACOSTADO UNA HELADA TARDE DE INVIERNO.
ESTABAMOS RE BIEN, HASTA QUE EL POBRE EMPEZO A SENTIRSE MAL, CON MAREOS Y TERSIANAS A PUNTO DE TIRAR LA ESPONJA PERO DIGNO, CUANDO REPENTINAMENTE, UN TROPEL DE GENTE IRRUMPIO EN LA PIEZA DE SORPRESA, MIENTRAS YO ESTABA ARRIBA DE EL.
SUEGRA, CUÑADA Y PARIENTES RECIEN LLEGADOS DE FRANCIA ENTRARON SIN MEDIAR AVISO PREVIO!!! LOGRE IMPROVISAR AL TOMAR UN PAÑO MOJADO (PARA BAJAR LA FIEBRE) Y TUMBE A MI MARIDO DE UN SOLO GOLPE EN LA CAMA AL TIEMPO QUE LE DECIA EN VOZ ALTA: “AMOR: TE DIJE QUE NO INTENTARAS LEVANTARTE CON LA FIEBRE QUE TIENES!!! DEJA CUBRIRTE CON MI CUERPO PARA ARROPARTE Y ASI NO SENTIRAS FRIO”.
ACTO SEGUIDO, LA PARENTELA EXCLAMO DESPUES DE UNOS ETERNOS SEGUNDOS, LUEGO DE LA ESCENITA: CUANDO TERMINEN DE “ARROPARSE” NOS AVISAN…. ABRIGUENSE, NOS VEMOS MAS RATO.
wenas samantha jones!!
Jajaja, a mí por suerte nunca me han pillado. O como dijo Celeste: “que yo sepa” al menos. Sí me pasó que un año nuevo lo pasé en Roma y nos fuimos con una amiga a una discotheque y yo estaba apoyada en la barra del bar cuando veo que a mi lado una tremenda gorda gringa estaba en plena acción con un negrito italiano flaquito como escoba. La cosa se puso seria y todo el mundo se daba cuenta, pero no decía nada. Yo no podía moverme, me quedé helada de la impresión y la gorda después de un rato empezó a pegar unos gritos mejores que los de la Meg Ryan en “Cuando Harry…” Y después se separaron y se fue cada uno por su lado ¡Qué modernos! fue lo menos que pensé jejeje
En fin, me alegraron y acortaron la tarde con sus historias!!!!
Rafa
Vivo con mis hermanos, en un departamento, y en alguna época nos dió por tomar desayuno juntos temprano en la mañana, ya que yo estaba sin pega, él pasaba por afuera de mi casa camino a su trabajo, y mis hermanos salían muy temprano a trabajar o estudiar. Y que más rico que empezar el día con un buen desayuno!
Claramente, lo que menos haciamos era tomar desayuno. Nos encerrábamos en mi pieza y ahí lo pasábamos de maravilla sin que nadie nos interrumpiera.De repente escuchábamos ruidos, pero eran los vecinos que salían, la basura que tiraban o los pendejitos de arriba que les gustaba jugar y gritar, igual que a nosotros (gritar, a mi en realidad).jejeje.
Pero un día, después de un pre esquisitooo, y ya sin ropa, sentimos un ruido más cercano, nos miramos, nos quedamos callados y dijimos: naaaaa, sigamos..(golosos) En eso, siento el ruido de unas llaves y la voz de mi HERMANITA CHICA que volvió del colegio antes de lo previsto, preguntandome detrás de la puerta de mi pieza: “Heidy, estas ahi?…
Blanca, pego un salto me pongo la camisa de dormir, mientras con cara de susto él me mira pensando que hacer.
Salí de la pieza con la cara de nervisismo más grande del mundo y la pendex me pregunta:MMMmmm porque estai tan nerviosa? Qué estabas haciendo? Y yo, blanca, pero con una sonrisa en la cara,le digo: “durmiendo”. Mientras, mi ricura se vestía silenciosamente en mi pieza, para pasar lo más desapercibido posible, yo perseguía nerviosa a mi hnita para ver en que minuto él podía escapar raudo. en eso, entra al baño, y con el corazon agitado, lo pesco de la mano y en menos de 3 segundos logramos salir de mi casa. Él, bajo 10 pisos del edificio corriendo en 5 segundos,con el corazón en la garganta, mientras yo me senté, con una pequeña sonrisa, y ya mas relajada, a comerme un chocolate con mi pequeña hermana. Nunca más tomamos desayuno!!! Ahora nos gustan las playas y las plazas…
Pucha! nunca me han pillado en pleno =/ jajajaja jamás pense lamentar eso. Saludos a las que si pueden concursar
A nosotros nos pillaron, pero que pasamos la plancha del mundo, la pasamos.
Hace años mi marido me solicito de grabar de manera artística una noche de placer. Jajaja yo le creí lo de artístico.
Ya el hizo su grabación con musiquita y todo, un chiche, home producción,
Bueno después un mucho tiempoo,
Mi cuñado se casó, volvía de su luna de miel y la familia
( de mi marido ) en pleno sentaditos con su traguito en la mano para ver el video del casorio y un pedacito de la luna de miel
En eso se echó a perder el video (no existían los dvd)
Mi marido siempre amable, fue corriendo a buscar su cámara, y se imaginarán, el MUYYYY, tenía su video Especial en el bolso.
Bueno en eso se cayó una de nuestras hijas y salimos corriendo a mirar que pasó, y mi cuñado ansioso empezó a probar todas las cintas porque no le funcionó su video.
Cuando vamos entrando vemos en la tele, nuestra producción de video caseros traviesos, con las últimas personas en el mundo a las que les mostraría tamaña producción.
Entramos y aplaudieron !!!
Mi cuñado metiche!!
Guaaaaaaaaaaaaa, me quería morir, porque finalmente era la familia de mi marido y machistas que son, lo miraban con orgullo, y a mi como a una pérfida.
Comprenderán que no dejo que me graben ni en los cumpleaños!!
jajaja miry qué plancha!!
Aunque depende de quiénes son tus suegros, porque hay unas viejas más cartuchonas que después ni te mirarían
No mis suegros con que cara me juzgarían, mis suegris no, pero estaban los papás de mi concuñada.
Ellos son más culposos, yo me hago la guewona, no me cuesta mucho…además que no los veo núnca.
En otra reunión familiar una tía de mi marido le preguntaba “hijito que programa se usa para musicalizar videos, como tu haces esos videos taaaaan entretes”
Guaaaaaa.
jajajajaja
por lo menos tú sabes quién vio tu video, yo nunca supe quién nos pilló!
me han cachado dos veces.
La primera fue bien chica en un potrero donde nos ibamos con mi pololito, que le pedía el auto al hermano a la mala, porque tenía sólo 17 años. En eso estábamos cuando derepente vemos unas luces y los pacos empiezan a apuntar con una linterna adentro del auto… mi pololo muy lindo me tapaba con su parka y tapaba los vidrios para que no me vieran. Se bajó en calzoncillos muy dueño de la situación, aunque cagado de miedo, y le dijo al paco: “lléveme si quiere porque esto es mi responsabilidad, pero por favor a ella no le haga nada”. El paco buena onda le dijo “si la cuida tanto no la traiga a estos lugares, vístanse y vayánse”…y así terminó.
La segunda vez no salvé….era la noche antes de que me fuera a un viaje largo con mi papá y había salido con mi pololo para despedirnos. Tipo 1 am me fue a dejar a mi depto y teníamos tantas ganas que le dije que podíamos pasar piola a mi pieza pq mi papá estaba con la puerta con llave durmiendo…. Estábamos de lo mejor cuando mi papá toca la puerta y me dice “no puedes dormir???? yo no puedo…ábreme”
yo me puse nerviosa y creo que me delaté, le dije que todo estaba bien y mandé a mi pololo a mi balcón en pelota por si mi papá seguía hinchando y le tenía que abrir…pero, desde el balcón de la pieza de mi papá se veía el balcon de mi pieza…y ahí estaba mi novio muerto de frio cuando mi papá salió a su balcón y lo pilló!! jajjajaja Mi pololo sólo atinó a hacerle hola con la mano…
fue atroz, el pobre agarro sus cosas y se fue en calzoncillos corriendo al ascensor. Mi papá estaba en shock, me dijo a la vuelta del viaje hablamos…y en verdad el viaje fue increible, pero a la vuelta me quitaron la mesada, me pusieron toque de queda, me quitaron el celular, etc, etc..
Que historias más entretenidas, solo para contar porque vivirlas es realmente incomodo. Todo sea por ganar un premio
A mi me paso que un sábado en la noche nos quedamos con mi pololo solos en la casa, porque todos habían salido y nosotros nos queriamos quedar “viendo” peliculas.
Estando en la pieza de mis viejos, con cero preocupación porque habian salido hace muy poco a una comida y cuando entran el auto se siente un monton de ruido, asi que nos dimos la oportunidad de dar rieda suelta a nuestras pasiones.
La cosa es que en pleno “acto amatorio”, grado 3 y otros numeros más, entran mis viejos, ni si quiera por la puerta de la pieza sino por el ventanal. Yo me quería morir, alcanzamos como a que no se dieran cuenta, pero obvio que se hicieron los tontos porque era evidente, prendieron la luz nosotros todos chascones, colorados y con la ropa mal puesta. Péeeeesimo..!
Imaginense que linda imagen… en la pieza de ellos su hijita querida dele que dele con el pololo… de acordarme me da full verguenza…!!
jajaja, esto fue muy terrible y traumatico, epoca de 4° medio , y mi hermana nos invito a mi y a mi pololo (que era de otra ciudad por lo que lo veia tarde mal y nunca) a quedarnos a su casa en el campo, yo dormia abajo y el arriba en la pieza de los niños, una mañana subi a buscarlo para tomar desayuno y obvio me quede entretenida mas de la cuenta, deje la puerta abierta “porsiacaso” para poder escuchar si alguien subia la escalera porque era de madera y crujia mucho, claramente no estaba preocupada de escuchar nada con lo concentrada que estaba , hasta que escuche y VI a mi hermana en la puerta diciendo YAPO Y EL DESAYuno…. PESIMO, despues no me hablaba ni a mi ni a el, solo indirectas incomodas y cantaba la cancion de los pericos “calienteee” haciendose la tonta pa que me llegara… Nos fuimos ese mismo día….