Como Paris Hilton es un ejemplo a seguir, ya está a la venta la muñeca de Paris Hilton, guau! No lo encuentran horroroso? pues sí que lo es, pero como todo lo malo puede ser peor y venir en cantidades, porque viene en tres sets y cada uno tiene tres muñecas, es decir, 9 replicas enanas de la insoportable de Paris. Están el Shopping set, el Party set y Glam summer set. Entonces para el que se tiente, que se fije muy bien porque en el Shopping set hay una que tiene una polera que dice “that’s hot” (no es chiste), en el Party set viene droga y champaña!, no mentira, pero sí viene una de pelo más moreno que es el que peor le queda, pero si quieren algo más rebuscado pueden optar por esta que además, está vestida como de Patronato igualito que en sus comienzos. Y finalmente, la opción más cool del Glam summer, es la que trae el ya clásico triquini que viste Paris para las fotos de paparazeo veraniego y está plagada de accesorios.
Y si hay una muñeca Paris Hilton, se vendrá ya la de Lindsay Lohan? podría ser en sets también, Rehab set, Leggins set y Lesbian set!. O las de Nicole Richie, con el Rich mom set, Anorexic set y All night long set. Voy a cobrar por estas ideas, unos verdaderos ejemplos para las niñas de hoy, o no?
Obviamente había gato encerrado en esa temprana salida de la cárcel. El sheriff que la dejó ir para la casa actuó de manera individual, sin consultar la decisión al magistrado. Obviamente eso dejó como las pelotas al sistema judicial y está la embarrada entre las autoridades. Paris tuvo que volver nomás. Veamos como sigue esta ridícula historia.
por Morgana
“Razones médicas” hicieron que Paris Hilton saliera de la cárcel después de 3 míseros días de encierro. Será monitoreada a través de un aparato atado a su tobillo por 40 días. Unos dicen que tenía algo a la piel, otros que tenía algo en la cabeza, pero me imagino que la mayoría concluirá que el dinero sí lo compra todo.
Las autoridades dicen que no fue liberada, solo reasignada a cumplir la condena en otro lugar: su casa. Pobrecita, como ustedes saben su humilde choza tiene problemas de comodidades, sirvientes y entretenciones.
Las palabras “glamour” y “cárcel” nunca van juntas en la misma frase, salvo cuando se trata de Paris Hilton. La última edición de la revista Harper’s Bazaar, una de las más prestigiosas publicaciones en el mundo de la moda, le dedicó algunas páginas a su historia, en compañia de Nicole Richie, bajo el título: Compañeras en el crimen. La foto de arriba habla por si sola.
El 5 de junio, Paris, deberá ingresar al Correccional de Mujeres Century en Lynwood, Califormia. Ya tuvo su fiesta de despedida como se podrán imaginar, ¿Se despedirá del glamour también? Según la prensa, una vez presa sólo tendrá una hora para bañarse, hablar por celular y mirar televisión. Sin embargo, ya está planeando una entrada triunfal junto a su séquito de estilistas. Habrá que esperar para seguir viendo el reality show de la vida de Paris.
Una vez más, Paris demuestra que es un modelo a seguir por todas las niñitas del mundo que quieren ser famosas sin hacer nada productivo en la vida. Este pastel de 26 años fue sentenciada 45 días de prisión por violar su libertad condicional por haber manejado bajo los efectos del alcohol. Ella dice que lo siente, y que en verdad nunca cachó que su licencia estaba suspendida. Su madre se muere de la risa, no sé si porque París tendrá todas las regalías en la cárcel, o simplemente porque se consideran omnipotentes.
Seguramente que ella sacará algún provecho de esto, tal como lo hizo la fresca de Naomi Campbell, quien convirtió su castigo civil en páginas de moda, pero estar encerrado no es ni un chiste… Entrará a la cárcel el 5 de junio.
Para los que no navegaron por ningún sitio de chismes ayer, les informo la última: Britney demanda a Paris y Paris la demanda de vuelta. Estúpido? Sí, muy, y las razones de ambas demandas son las siguientes: delitos de difamación, daño moral y lucro cesante por lo cual Britney, al menos, pidió 15 millones de dólares. Yo creo para Paris 15 millones de dólares vendrían siendo su clóset entero y no es que le mire menos el clóset, ya me lo quisiera yo, pero es una suma que a la perla le sobra, me pregunto si hará caridad de vez en cuando. En fin, la cosa es que Paris llevará de testigo a nada más ni nada menos que al pastel de Kevin Federline. Personalmente creo que no hay persona menos creíble, pero ve tu a saber, capaz que le sirva.
Lo misterioso del asunto es que por más que uno busque por todo Google, no hay mucha información al respecto más allá de lo que les acabo de transimitir, y como de leyes sé pocazo, me metí a Wikipedia a buscar la definición de “lucro cesante”. Les cuento, lucro cesante viene siendo cuando alguien te perjudica y como consecuencia de eso tú pierdes la posibilidad de haber ganado dinero. En este caso podría ser lo siguiente, Paris le enseña a Britney a andar sin calzones y a raíz de eso quedó como una tarada por lo tanto Britney considera que perdió plata por su culpa. Otro ejemplo más reciente: Britney y Paris estaban en mente de los organizadores del Super Bowl (Liga Nacional de Fútbol Americano) para ser rostro de su campaña de este año y finalmente fue Paris la elegida. Las razones son lógicas, entre dos locas de patio, mejor una que no sea madre y que más encima está en picada.
A ver quien gana esta vez, porque de perder ninguna pierde tanto…
Esta cabrita realmente se presta para todo. Primero se hace la peleada con su partner Nicole Richie, pero siguen haciendo su estúpido reality, por lo tanto no sé que tan peleadas habrán estado. Luego se reconcilian, con cámaras grabando y vestidas de diseñador de pies a cabeza y mientras los flashes las dejaban al borde de la ceguera ellas hablaban por celular sentadas afuera de un local, o sea, pasaditas a canje las lolitas. Pero ahora la cosa ya se puso fétida.
Resulta que al parecer el manager de Britney despertó de un largo sueño y la mandó a hacerse una lipo, deshacerse del marido y de paso le ordenó que la vean con amigos más “in”, porque en realidad para que andamos con cosas, en el profundo mundo de Hollywood si no eres amigo de Paris Hilton o Lindsay Lohan eres una pobre loser, asi que ahora nuestra ex godita Britney anda pa arriba y pa abajo con Paris, la nueva “amiga” de todos. Muy falso, miren por favor la cara de lata de la pobre, como nadie la comprende, muerta de miedo a que se le contagien los carbohidratos. Y nada más conmovedor que Britney recién separada tratando de estar “en onda” y con esa ropa que le queda de terror. Qué se puede hacer con esta gente?!!
A pedido del público ha nacido una nueva sección de gran impacto social y medio centímetro de profundidad llamada: Odiemos a Paris.
La dinámica será la siguiente: todas las semanas, o –para ser más honesta– cuando el trabajo me lo permita, les haré saber de alguna noticia de Paris. Un ejercicio de intelecto sin precedentes que ningún programa matinal podría superar.
Acá va el primer notición:
La semana pasada en los premios MTV estaba esta esforzada mujer codeándose con toda esa gente bella y talentosa que fue al gimnasio intensivamente durante semanas y se llenó de botox y extensiones para no perderse una de las premiaciones más expuestas del año, evento que por supuesto le lleva fiestoca posterior, pero, qué pasó? , pasó que Paris no pudo entrar porque simplemente no la dejaron. Si, ella y Diddy se quedaron afuera esperando entrar, situación que Paris no fue capaz de aguantar y estalló en llanto. Pobrecita.
por Morgana
por Jesse James
