por Jesse James
Se divorcian los tortolos menos tortolos de Hollywood, y la pregunta que queda en el aire es que va a ser de este hombre cuando ya nadie lo salude, ni le saque fotos ni nada, porque Kevin Federline, ahora más conocido como “FedEx”, no era nadie antes de salir con Britney, es cosa de ver a la pobre madre de su primer hijo que no hizo más que pedirle plata por la tele mientras el perla se paseaba feliz de la vida con su entonces esbelta nueva novia, la cual nunca se caracterizó por ser una lumbrera, recordemos cuando le preguntaron que opinaba de Bush y mientras masticaba su chicle decía que confiaba plenamente en él. Bueno, capaz con tanto viaje no veía tele, la cosa es que así por pava se casó, hizo un reality que relataba la historia de este amor y más encima nadie lo vió, que es como lo peor, porque contar tus intimidades y que nadie quiera oírlas, pero sin embargo todos compren la revista People para ver lo gorda que te estas poniendo y como te ponen el gorro debe ser bien penca, entonces para profundizar este romance ella se preñó, pero el príncipe resultó ser medio claustrofóbico asi que al verse en esta “embarazosa” situación empezó a irse de farra todas las noches y como ahora tenía avión privado fue incluso a aquellas fiestas que le quedaban a tras mano. Pero Britney no hizo caso de ninguna de estas señales y se preñó again y denuevo lo mismo, pero todo al doble. Doblemente pava, doblemente gorda, doblemente criticada y por supuesto doblemente abandonada porque el lolo se sacó dos fotos con la guagua y se fue de carrete y a promocionar su nuevo disco que al final sólo es más plástico dando vuelta en el planeta. Hasta que llegó el día en que Britney explotó, lo mandó a dormir al hotel de al lado y ahora es una más de las divorciadas por diferencias irreconciliables.

Asi que Kevin, chao promoción del disco, chao minas, chao avión privado, chao tarjeta dorada, chao París, chao Puff Daddy, chao guaguas, chao nomás.

por Silvana

…o al menos así nos los hacen saber Reese Witherspoon y su ( ahora ex) esposo Ryan Phillippe. Pues la hasta hace muy poco considerada ‘pareja perfecta’ de Hollywood a decidido separar caminos luego de siete años de feliz y fructífero matrimonio (y de dos preciosos hijos). Realmente una pena. Bajo los estándares de las celebridades, su realción perduró mucho más de lo esperable (dos años es la regla de oro, al parecer) pero aun así, no deja de resultar lamentable el que otra pareja más no lograra sobrevivir a las fauces del imperdonable mundo glamoroso. Mi más sentido pésame.

por Lupe Gómez

Hace rato que no veía CQC, me molesta el aire de superioridad de los conductores (especialmente de Larraín quien está lejos de ser un tipo brillante). Bueno, el caso es que los vi y me reí un poco, pero además, me terminé de impactar con el caso Marlen Olivari.

Se acuerdan cuando esta mujer curvilinea, muy chilena y candorosa, comenzó a aparecer en la tele? Yo la encontraba bonita, carismática. Prometía un futuro esplendor, ser mucho mas que una musa de taller mecánico, ser una verdadera diva nativa, una leyenda tipo Mari Pepa Nieto . Pero, que pasó? Creo que está de más decir que estuvo mal aconsejada… lo peor es que no solo ha tendio un mal manager… sino que mas encima… se casó con el!!!!

Ahora ya no me parece un icono sexy, me parece una señora medio facha casada con el epidemia (no se si han visto su infinidad de bochornos en pantalla, se mueren lo ordinario).

Sus tics ya no me parecen coquetos, y hasta su forro ya ha pasado a segundo plano. Una lástima.

por Punky Martínez

Esto si que es heavy y mil veces peor que el episodio Milli Vanilli. Resulta que nuestra queridísima Britney no cantaba tan mal, es más, no cantaba. Al parecer la que canta varios de sus éxitos es la sueca Emma Nilsdotter, quien afirmó en un programa de televisión que es ella y no Britney la que canta el 55% de los temas, además de ser su corista desde hace varios años lo que le permitió ser la voz principal de presentaciones en vivo y lo peor de todo es que estudios posteriores a esta declaración dejaron claro que esto no es un rumor y que la voz de Emma si estuvo más que presente en las grabaciones. O sea, de la que hay que temer ahora es de Emma que ya tiene dos discos solistas los cuales no queremos oír.

Lo que me tiene dudosa es que yo vi a Britney cantar con piano enfrente en programas como Diary de MTV y se escuchaba tan horrendo como en Saturday Night Live, en el que hace algunos años casi nos deja sordos.

Pero si los que saben lo dicen será. Britney es el nuevo fraude del momento. Chúpate esa.

por Jesse James

A pedido del público ha nacido una nueva sección de gran impacto social y medio centímetro de profundidad llamada: Odiemos a Paris.

La dinámica será la siguiente: todas las semanas, o –para ser más honesta– cuando el trabajo me lo permita, les haré saber de alguna noticia de Paris. Un ejercicio de intelecto sin precedentes que ningún programa matinal podría superar.

Acá va el primer notición:
La semana pasada en los premios MTV estaba esta esforzada mujer codeándose con toda esa gente bella y talentosa que fue al gimnasio intensivamente durante semanas y se llenó de botox y extensiones para no perderse una de las premiaciones más expuestas del año, evento que por supuesto le lleva fiestoca posterior, pero, qué pasó? , pasó que Paris no pudo entrar porque simplemente no la dejaron. Si, ella y Diddy se quedaron afuera esperando entrar, situación que Paris no fue capaz de aguantar y estalló en llanto. Pobrecita.

por Silvana

Gallery of the absurd es un hilarante blog estadounidense creado por una artista que se hace llamar ‘14′, dedicada a parodiar la farándula Hollywoodense de un modo bastante peculiar: Plasmándolos en divertidos dibujos.

Cada semana, un nuevo personaje polémico se lleva el honor de ingresar a su sitio web, que cuenta ya con miles de visitas de ciudadanos comunes y corrientes que tienen por razón de existir el estar siempre pendientes del último impasse del actor, cantante o artista de moda.

Hasta el momento Britney Spears es la que se ha llevado la mayor cantidad de ‘representaciones’, debido a su chocante transformación de diva tipo Barbie a dueña de casa descuidada con bastantes kilos de más (sin mencionar las dramáticas peripecias de su malograda maternidad).

Si tu sueño es ser un opinólogo, o si las revistas de espectáculos se apilan en tu velador, este website te caerá como anillo al dedo.

Link: Gallery of the absurd

por Paty Leiva

No se cómo llegué a este sitio pero lo encontré muy divertido. Es como una dosis de E! a la vena, pero menos políticamente correcto. El sitio se llama The velvet hot tub, take part in the celebrity orgy (algo así como La tina caliente aterciopelada, participa en la orgía de las celebridades). Se que hay un montón de sitios así, faranduleros, pero encontré que este te hace perder solo el tiempo justo y preciso en estas tonteras.

Notas breves sobre la estrellas hollywoodenses hacen que el sitio sea dinámico y copuchento. Por ejemplo, en este post que mostramos en la foto, solo reproducen el comentario de la revista People: “Si ustede se ve como la foto de la izquierda, no se preocupe. Un día puede convertirse en el hombre más sexy del mundo”. A mi nunca me ha gustado Clooney, pero, osea, la media transformación!

Eso si, me encontré con algo que preferiría no haber visto: Val Kilmer echando guata…. fue horrible. Obvio que destrozan a Britney, a Jessica, a Nicole, a Mary-Kate,… Enjoy.

Link: The velvet hot tub

por Jesse James

No sé cómo le voy a dar esta noticia a mi amigo Andrés: Avril Lavigne se casó con el vocalista de Sum 41, Deryck Whibley. Cuántos años sumarán entre los dos?, yo cacho que menos de 50, entonces para qué se casan si son tan pendejos?. Yo me acuerdo que con mi primer pololo todo era una inversión, o sea, cero peso, cosa que era un bastante fome, así que ahora fui más pilla y me busqué un hombre bien platudo y ahí me di cuenta de que con plata es haaarto más entretenido y no en el sentido superficial, sino que todo lo contrario uno puede escapar cuando se le ocurra, irse pa la playa y comer como chancho o salir a donde sea. Me imagino a dónde se escapará Avril y su nuevo marido?, mejor ni pensar en eso porque lo más probable es que jamás le achunte por una razón muy penosa: no conozco ni remotamente los lugares que debe frecuentar. Me los imagino echados viendo Travel and Adventures y diciendo “mmm… está bonito ese Spa?” y él le dice “pero mi amor, en qué topamos!!”, filo no seré envidiosa, está bien que aprovechen, mal que mal a este la fama le va a durar menos que a Avril –que tampoco digamos que es Tina Turner– así que, suerte para ellos, ojalá que lo pasen bien, yo por mi parte seguiré sumando años y sin “the rock” in my finger!!!

por Paty Leiva
Axl anda de gira con “Guns N’ Roses” en Suecia, y la noche del 27 estaba tan borracho, que en medio de un tremendo escándalo, terminó mordiendo a un guardia del hotel en que se hospedaba. Se lo llevaron preso y lo liberaron tras pagar la fianza de 3.000 libras.

Primero pensé: Axl ya no es lo que era antes… pero, tal vez, al contrario, está volviendo a ser lo que era antes! Yo lo único que le pido es que baje esa panza y que me explique qué diablos se hizo en la cabeza (implantes o algo así!?) se supone que a la gente se le cae el pelo, no le sale más con la edad! si se acuerdan, tenía poquito, y muy delgado, y ahora figura con unas trenzas imposibles y horribles.

Los nuevos integrantes de la banda son: Robert Finck en guitarra (ex Nine Inch Nails), Brian Mantia en batería (ex Primus), Robert Fortus en guitarra, Chris Pittman en teclados, Ron Thal en guitarra y Tommy Stinson en bajo (ex The Replacements) y Dizzy Reed en teclados (el mismo Dizzy de antes).

Fuente: Rolling Stone latinoamérica

Por: Lupe Gómez

Benjamín y Pampita, nuestros propios Brad y Angelina. Son tan lindos que encuentro una falta de respeto que encima se junten.

A mi él no me gustaba –pregúntenle a mi amiga Bárbara, que me decía que era impresionante en persona– nada, nada. Pero caí, caí igual que todas nomás.

Fue en Promedio rojo, cuando lo vi en su papel de Fele, un conchesumadre en el que, al igual que la españolita, también me habría fijado en mis tiempos de colegio (tan tonta una).

Bueno, resulta que cada vez se mete con una mina mas mina, y ahora con esta encuentro que se fue al chancho. Dicen que van a tener guagua, mmm…. por si le faltaba sabor a la historia…