por Punky Martínez

Nada peor que la cabrita mal enseñada y pava más encima. A mi en verdad no sé porqué me cae bien Nicole. Si hubiera sido compañera suya en el colegio privado gringo preferiría ser amiga suya que de Paris mil veces, no sé, como que es más livianita de sangre encuentro. Lo único malo que tiene es que es medio atarantada. Seca pa’ la heroína, pero sale rajá en auto y obvio que la pillaron y partió a rehabilitarse. Ok, luego le da por adelgazar y otra vez se va al extremo y de nuevo pa’ adentro y ahora la pava se va detenida otra vez por andar ebria manejando. Es decir, Nicole será harto más digerible que Paris, pero por último la otra la sabe hacer!!

por Morgana

Pero por qué!??? Por qué me hacen esto justo cuando volvía a creer en el amor!!?? El cuento de hadas se derrumba. Rubia/ícono + Rockero, una vez más resulta un fracaso. Me da tanta pena. Yo se que detrás (o debajo) de Pamela Anderson hay una chica sensible que solo sueña con tener hijitos y encontrar a su media naranja (intentándolo todas las veces que sea necesario). Lo más insólito es que parece que Kid Rock fue el que le pegó el chute a esta chica dorada, porque le dio rabia que ella hablara algo de “aquel” video de ella con Tommy Lee en Borat. Le dijo que era una cochina o algo así. Delicado de cutis salió el joven. Y así se fueron cuatro meses de amor. Dale Pam, que hay que besar a muchos sapos antes de encontrar al príncipe azul. No dejes que el romanticismo muera.

por Jesse James

Este programa, que no es más que una selección bien resumida de E! News, se ha convertido en el perfecto reempazante de contar ovejas antes de quedarme dormida. Para los que tenemos la inquietud por saber sobre lo más intrascendente de lo intrascendente resulta muy entretenido ver a estas dos animadoras vestidas de punta en blanco con lo último de la moda junto al animador “buena onda” que completa el casting perfecto de gente que no se le mueve ni un pelo, porque Daily 10 es de esos programas en que los animadores hablan así como las bandas adolescentes, uno después del otro y cada uno con gesto y una sonrisa característica que los define y diferencia del resto. Muy ordenadito todo y pobre del que se ponga serio.

Lo dan tipin 12:30 am y es recomendable para cualquier insomne que tenga curiosidad por saber en qué lugar del mundo andan evangelizando Brad y Angelina.

por Morgana

Primero fue Jessica, luego Carmen, después Britney… ahora nuestra very own Pamela!! Si pues. Qué tienen en común estas 4 señoritas? No son solamente las curvas y el amor por las cámaras, específicamente es que todas ellas han vendido su matrimonio a manera de reality.

Yo creo que Pamela Díaz no quiere más, por lo que sé, el único sueño que le falta por cumplir es conocer a Hugh Hefner, ir a la mansión y ser portada de Playboy… mmm, difícil lo hallo, pero bueno, para qué empañar sus quince minutos de fama. Lo que sucede es que el perversísimo programa Primer Plano (autoridad en moral y buenas costumbres) le pagó un buen billete a Pamela Díaz para transmitir los preparativos de su matrimonio “El diario de una novia”, creo que se llama. No se si lo verá mucho público, pero lo que es realmente fascinante es mirar a esta cabra en el más egocéntrico de sus momentos jurando que es una verdadera reina pop. Por ahora yo le voy dando el título de Académica de la Lengua nomás, porque a la lolita le gusta esto del garabato gratuito. Yo creo que ella cree que le sale chistoso “y que tanta hueá si la gente que me ve es más ordinaria que yo!”, exclamó la princesa. Todo esto acompañado de por el “carismático!?” equipo de Primer Plano.

Otra cosa que tienen en común Jessica, Britney y Pamela (excluyo a Carmen porque encuentro que es la mas linda de todas y porque ella me cae bien y su ahora ex Dave Navarro también), es que los maridos son mero accesorio. Manuel Neira siempre me ha parecido un cabro chico. Su carita de sub 17 no desapareció nunca, y bueno, ahí lo vemos en silenciosas apariciones donde solo contempla a su fiera gastando plata o la tele (según lo que esté más interesante). La diferencia si, es que Manuelito sí provee, no como los otros. Este compró con su platita la casa con tremendo jardín, los autos (aunque en las joyas ya cachamos que busca precio).

Bueno, mientras haya morbo voyerista y el formato reality no nos aburra, estas figuras tienen que aprovechar nomás. Ojalá Pamelita tenga mejor suerte que sus antecesoras, ya que de los otros matrimonios nada queda. Buena suerte.

por Jesse James

Esta cabrita realmente se presta para todo. Primero se hace la peleada con su partner Nicole Richie, pero siguen haciendo su estúpido reality, por lo tanto no sé que tan peleadas habrán estado. Luego se reconcilian, con cámaras grabando y vestidas de diseñador de pies a cabeza y mientras los flashes las dejaban al borde de la ceguera ellas hablaban por celular sentadas afuera de un local, o sea, pasaditas a canje las lolitas. Pero ahora la cosa ya se puso fétida.

Resulta que al parecer el manager de Britney despertó de un largo sueño y la mandó a hacerse una lipo, deshacerse del marido y de paso le ordenó que la vean con amigos más “in”, porque en realidad para que andamos con cosas, en el profundo mundo de Hollywood si no eres amigo de Paris Hilton o Lindsay Lohan eres una pobre loser, asi que ahora nuestra ex godita Britney anda pa arriba y pa abajo con Paris, la nueva “amiga” de todos. Muy falso, miren por favor la cara de lata de la pobre, como nadie la comprende, muerta de miedo a que se le contagien los carbohidratos. Y nada más conmovedor que Britney recién separada tratando de estar “en onda” y con esa ropa que le queda de terror. Qué se puede hacer con esta gente?!!

por Jesse James
Se divorcian los tortolos menos tortolos de Hollywood, y la pregunta que queda en el aire es que va a ser de este hombre cuando ya nadie lo salude, ni le saque fotos ni nada, porque Kevin Federline, ahora más conocido como “FedEx”, no era nadie antes de salir con Britney, es cosa de ver a la pobre madre de su primer hijo que no hizo más que pedirle plata por la tele mientras el perla se paseaba feliz de la vida con su entonces esbelta nueva novia, la cual nunca se caracterizó por ser una lumbrera, recordemos cuando le preguntaron que opinaba de Bush y mientras masticaba su chicle decía que confiaba plenamente en él. Bueno, capaz con tanto viaje no veía tele, la cosa es que así por pava se casó, hizo un reality que relataba la historia de este amor y más encima nadie lo vió, que es como lo peor, porque contar tus intimidades y que nadie quiera oírlas, pero sin embargo todos compren la revista People para ver lo gorda que te estas poniendo y como te ponen el gorro debe ser bien penca, entonces para profundizar este romance ella se preñó, pero el príncipe resultó ser medio claustrofóbico asi que al verse en esta “embarazosa” situación empezó a irse de farra todas las noches y como ahora tenía avión privado fue incluso a aquellas fiestas que le quedaban a tras mano. Pero Britney no hizo caso de ninguna de estas señales y se preñó again y denuevo lo mismo, pero todo al doble. Doblemente pava, doblemente gorda, doblemente criticada y por supuesto doblemente abandonada porque el lolo se sacó dos fotos con la guagua y se fue de carrete y a promocionar su nuevo disco que al final sólo es más plástico dando vuelta en el planeta. Hasta que llegó el día en que Britney explotó, lo mandó a dormir al hotel de al lado y ahora es una más de las divorciadas por diferencias irreconciliables.

Asi que Kevin, chao promoción del disco, chao minas, chao avión privado, chao tarjeta dorada, chao París, chao Puff Daddy, chao guaguas, chao nomás.

por Silvana

…o al menos así nos los hacen saber Reese Witherspoon y su ( ahora ex) esposo Ryan Phillippe. Pues la hasta hace muy poco considerada ‘pareja perfecta’ de Hollywood a decidido separar caminos luego de siete años de feliz y fructífero matrimonio (y de dos preciosos hijos). Realmente una pena. Bajo los estándares de las celebridades, su realción perduró mucho más de lo esperable (dos años es la regla de oro, al parecer) pero aun así, no deja de resultar lamentable el que otra pareja más no lograra sobrevivir a las fauces del imperdonable mundo glamoroso. Mi más sentido pésame.

por Lupe Gómez

Hace rato que no veía CQC, me molesta el aire de superioridad de los conductores (especialmente de Larraín quien está lejos de ser un tipo brillante). Bueno, el caso es que los vi y me reí un poco, pero además, me terminé de impactar con el caso Marlen Olivari.

Se acuerdan cuando esta mujer curvilinea, muy chilena y candorosa, comenzó a aparecer en la tele? Yo la encontraba bonita, carismática. Prometía un futuro esplendor, ser mucho mas que una musa de taller mecánico, ser una verdadera diva nativa, una leyenda tipo Mari Pepa Nieto . Pero, que pasó? Creo que está de más decir que estuvo mal aconsejada… lo peor es que no solo ha tendio un mal manager… sino que mas encima… se casó con el!!!!

Ahora ya no me parece un icono sexy, me parece una señora medio facha casada con el epidemia (no se si han visto su infinidad de bochornos en pantalla, se mueren lo ordinario).

Sus tics ya no me parecen coquetos, y hasta su forro ya ha pasado a segundo plano. Una lástima.

por Punky Martínez

Esto si que es heavy y mil veces peor que el episodio Milli Vanilli. Resulta que nuestra queridísima Britney no cantaba tan mal, es más, no cantaba. Al parecer la que canta varios de sus éxitos es la sueca Emma Nilsdotter, quien afirmó en un programa de televisión que es ella y no Britney la que canta el 55% de los temas, además de ser su corista desde hace varios años lo que le permitió ser la voz principal de presentaciones en vivo y lo peor de todo es que estudios posteriores a esta declaración dejaron claro que esto no es un rumor y que la voz de Emma si estuvo más que presente en las grabaciones. O sea, de la que hay que temer ahora es de Emma que ya tiene dos discos solistas los cuales no queremos oír.

Lo que me tiene dudosa es que yo vi a Britney cantar con piano enfrente en programas como Diary de MTV y se escuchaba tan horrendo como en Saturday Night Live, en el que hace algunos años casi nos deja sordos.

Pero si los que saben lo dicen será. Britney es el nuevo fraude del momento. Chúpate esa.

por Jesse James

A pedido del público ha nacido una nueva sección de gran impacto social y medio centímetro de profundidad llamada: Odiemos a Paris.

La dinámica será la siguiente: todas las semanas, o –para ser más honesta– cuando el trabajo me lo permita, les haré saber de alguna noticia de Paris. Un ejercicio de intelecto sin precedentes que ningún programa matinal podría superar.

Acá va el primer notición:
La semana pasada en los premios MTV estaba esta esforzada mujer codeándose con toda esa gente bella y talentosa que fue al gimnasio intensivamente durante semanas y se llenó de botox y extensiones para no perderse una de las premiaciones más expuestas del año, evento que por supuesto le lleva fiestoca posterior, pero, qué pasó? , pasó que Paris no pudo entrar porque simplemente no la dejaron. Si, ella y Diddy se quedaron afuera esperando entrar, situación que Paris no fue capaz de aguantar y estalló en llanto. Pobrecita.