buena para la cama
POR MONSE
Estaba yo ayer hablando con un ex de cosas triviales y de algún engaño del cual creo fui víctima. Digo “creo”, porque no lo pude confirmar con hechos solo la sospecha, además de que, cuando los enfrenté, me dijo que estaba equivocada, que nunca fue así etcétera, y la conversación terminó con un “tú estas loca”, típico de las personas cuando no tienen más argumentos.

No conforme con dejarme con esa duda atravesada, este personaje deslizó la idea de que yo era “mala para la cama”. Me quedé con la cabeza en blanco y derechamente me entró el cuestionamiento real: ¿Qué es ser buena para la cama?

Porque obviamente es más que el acto sexual, va más lejos. Según yo, debe existir una complicidad entre las personas, pero no sé, quizás se trata más del desempeño concreto en el momento, y la empatía puede resultar imprescindible para ello.

Me quedé para adentro porque debo decir que jamás nadie me había dicho algo así y, sin ser promiscua, sí me acosté con varios antes que con él, entonces, chiquillas, ¿¿¿¿me pueden explicar qué es ser buena en la cama????

A todo esto, el muchacho siempre presume sus cualidades amatorias y si, se defiende, pero no como para que sea el mejor que me tocó en la vida obvio no se lo dije.

Ojalá alguna me explique cuál es ese secreto tan bien guardado que tienen algunas mujeres del cual, al parecer, yo carezco… Gracias por adelantado.

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unsplash-logoNick Karvounis

27 COMENTARIOS

  1. Partamos de la base de que el tipo ya por las respuestas que te da y lo que te dijo, es un pelmazo mayor así que yo no lo tomaría como referencia pa cuestionarme algo así.
    Ahora, eso de ser “buena en la cama” creo yo que pueden ser una serie de factores que se complementan, no es ningún secreto la verdad. Primero la química que hay con el otro y la conexión que se logra en ese momento como para sentirte lo suficientemente cómoda con él o ella es súper importante. Lo otro es deshinibirse y esto va de la mano con la confianza y con que además, uno tiene que dejar de lado las trancas que tiene en la cabeza y los rollos mentales para lograr pasarlo bien al 100%. Y el último es la confianza, confiar en lo que sabes hacer ( o en lo que querís hacer y no te atreves) y creerse el cuento no más, al final pasa por eso, no por ser “buena o mala” sino de qué tan cómodo y bacán te sentís con el otro para llegar a pasarlo bien en el sexo.

  2. También creo que el tipo es un wea, pero entiendo perfecto que te haya dejado metida. Me pasaría lo mismo si recibiera cualquier tipo de cuestionamiento o análisis al respecto. Me pasa a mi, que si no estoy contenta conmigo misma, seguramente lo haré mal, en cambio si me siento rica, si me gusto yo a mi, seguramente lo haré regio. Uno nunca va a saber lo que es acostarse con uno mismo pero creo que la clave está en la autoestima y como mencionas por ahí en el post, en la empatía. Suerte amiga, deja que este ex sea una anécdota y no permitas que te estigmatice, una no ES buena o mala toda la vida, hay personas y circunstancias con las que uno se va manejando y mutando. Buena onda tu post me encantó. Bai!

  3. Yo creo que todos somos malos en la cama si: no estamos contentos con nosotros mismos, no nos gusta lo suficiente el otro, estamos enfermos físimos o mentalmente y/o muy cansados. En esa misma linea, creo que todos podemos ser buenos si no se cumplen todos o algunos de los “requisitos” anteriormente mencionados. Al menos, personalmente, para mí es así.

  4. creo que todo depende del complemento..en teoría una siempre es la misma y depende del otro lado que mas o menos quiera o se sienta motivada a hacer..hay hombres que se creen “secos” y uno los encuentra fomes o al reves…para mi es algo que se da entre las dos personas y se complementen los gustos de ambos

  5. Yo creo que un pelmazo así ni siquiera requiere que le prestes atención…el está ejerciendo un nivel de violencia cuaaaaaatico, eso de dejarte como loca invalidando tus sentimientos, justificar en cierto modo su infidelidad porque eras “mala para la cama” olvidalo…a veces es mejor quedarse con la duda y no pelear esa batalla antes de humillarte con un aweonao de ese nivel. Dejalo ir y ojala que no vuelva…

  6. Como ya te dijeron, es una cosa de compatibilidad.
    Tu ex es un wn violento, lo que yo creo es que aunque concientemente no te dsbss cuenta quizas del nivel de su violencia, tu cuerpo sí lo sabía, y por eso no hubo entrega total de tu parte.

    El tipo es un cobarde que no te respeta, por favor, no le creas lo que dice. Una frase asi puede arruinar por mucho tiempo el placer q sientas por el sexo. Ojalá no pase, y si pasa, anda a terapia si es necesario. No es una exageracion, ese tipo ejerce violencia sobre ti.

  7. Estos machitos tienen el cerebro tan fundido de tanto porno que han visto que por una parte, juran que una mina buena pa la cama es la que actúa como en las pelis que tanto les gusta ver y por otro lado, no tienen idea de cómo complacer a una mujer que no finge orgasmos.

  8. Totalmente de acuerdo con las amigas de arriba!
    Para mi el buen sexo radica en una buena comunicación. Conocer lo que al otro/a le va o no, sin género.
    Una vez conversando con amig@s, les hice la misma pregunta ¿qué es el mal sexo? a lo que la mayoría respondió “No participar”.
    Que el sexo no sea tabú! Saludos

  9. Ignora lo que te dijo, se nota que fue para bajarte el autoestima!!!
    Al final creo q nadie tiene la respuesta exacta pero claramente no va en cuanta experiencia tengas de fondo…

  10. Pa mí ser bueno en la cama es lograr que el otro esté satisfecho, y eso pasa por varias cosas como hacer cosas distintas, jugadas y placenteras para ambos. Eso se puede lograr de varias formas, y no necesariamente con tu pareja, para eso se necesita mucha calentura y no siempre en una relación de pareja de años se logra, hay que estar construyéndolo y trabajando en eso. Podí ser la reina de la cama en tus primeros encuentros y luego ir desinflándote, lo que también le pasa a los hombres. Pero eso entiendo yo, quizá sea nah que ver. Creo que todos entienden cosas distintas, pero ni ca creo que los hombres se refieran a que ser bueno en la cama es complicidad, amarse a sí mismo, etc, debe ser algo más sencillo incluso.

  11. Yo creo que verlo desde el lado de complicidad, entrega, confianza con el otro, etc es demasiado utópico y romántico, si es por eso nunca tendríamos experiencias bacanes con un touch and go o con alguien que no es pareja. Yo creo que ser bueno en la cama tiene que ver con ser una persona participativa, deshinibida y jugada, sin tabues y sin miedo de decirle al otro lo que te gusta, da lo mismo si lo conoces de una noche o de siempre. Al final es un tema de sentirse bien y caliente, desde la disposición inicial y la participación en la previa, hasta sentirse cómodo después de.

    • no va por el lado de lo romántico, esas son ideas para expresar que se necesita “algo” que te haga ser “buena” en la cama, es decir, entregarse al 100% y pasarlo realmente bien. no es una cosa fija, depende muucho de la pareja y la onda q haya.

  12. Concuerdo con todas las chicas de arriba. Carla dijo exactamente lo que tenía en mente. Adiós con ese saco de pelotas. Es un pobre weón.

  13. Hola, en mi concepto buena en la cama, es una mujer deshibida, en mente y cuerpo. Que no vaya directo a la penetracion sin antes disfrutar de un buen calentamiento por parte y parte. Una mujer que me deje al punto de exitacion, que sea yo quien tenga que controlar la eyaculacion .. Para mi es buena en la cama. Así como yo como hombre ponerla al punto que se desarrolle en segundos con un buen calentamiento, me hace ser bueno en la cama.

  14. Ya… pero dejando de lado al hueón huea. Para mi ser buena en la cama es: tener seguridad de mujer, independiente del cuerpo que tengas… si tienes seguridad en ti misma eso se irradia y puede llegar a ser muy sensual. Creo que ser buena en la cama se resume en ser una mina segura, atrevida, aperrada, que nada la incomoda ni da pudor… se trata de tomar el mando de la situación y también dejarse llevar por el mando que pueda querer llevar el otro. Ser buena en la cama también se trata de saber percibir al otro, de conectarse con el instinto y con el dar placer a tu compañero/a de manera única y con dedicación. Soy buena en la cama, soy eso y voy a todas! jaja

  15. Yo creo que el concepto de “ser buena en la cama” incluye (aah jaja como una receta): primero, que ambos disfruten al máximo, siempre pensando en que esa cacha es la más bkn, aunque eso se sabe después al comparar con otras. Dar y recibir placer en la misma medida (disponerse a eso aunque a veces seas tu la q disfrute más q el otro o viceversa, todas las veces son tan distintas entre sí…). Soy una convencida de q compenetrarse con la pareja, da lo mismo el plano, si es físico o mas espiritual, es la clave, ver q tu pareja te esta disfrutando a mas no poder es la mejor motivación. Y en esa vola motivadora de ir aumentando la calentura, viene el atreverse a las cosas que en el minuto se les ocurran, las q sean! aceptar propuestas y contribuir con ideas. Tb aporta ser sensible a lo q le gusta al otro, ir tanteando si le gusta mas pa un lao q pal otro, y q tu pareja te vaya reconociendo, estudiando..observando. Al final todo tiene que ver con los sentidos, porque, q mejor q sentir calentura? y satisfacerla, obvio!

  16. Por mi experiencia, lo primero es sacar de la mente que hay que estar en pareja o tener relacion de años para ser buena. Confianza y seguridad. A mi me gusta el porno. Se sacan buenas ideas.

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