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Sobrevivir al desamor creando

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desamor
por Javiera V.
En los últimos meses de mi vida he estado viviendo una etapa terrorífica para las personas: el duelo por desamor. Terminé una relación de algo más de un año en la cual —por primera vez en mis 20 años— conocí el amor verdadero.

Cerrar esa etapa de mi vida ha sido el proceso más difícil y doloroso que he pasado, principalmente porque yo no tomé la decisión de alejarnos, ni me lo esperaba. Desde que sucedió, por mucho tiempo sentí que mi vida estaba en piloto automático, o peor aún, en pausa. El amor resultó mucho más complicado que cualquier otro ramo de la universidad, sin embargo, el desamor —aún en algunos momentos— me parece imposible.

Intenté de todo: distraerme, salir a carretear, llorarle a mis amigas, comer, cocinar, tejer, etc. Pero el dolor no desapareció. No entendía qué estaba pasando. ¿Por qué yo seguía sufriendo si seguí todos los pasos típicos posruptura? Sé que muchas han estado en esa posición: infinitamente destructiva. Un término casi siempre genera culpa y deja un sentimiento amargo de soledad que nos hace replantearnos todo y sentirnos desconectadas del entorno (ya nada me importa, si no es con él/ella no quiero nada).

Para mí, la ruptura no fue solo un momento, sino que ha sido todo el periodo posterior a la separación, en el que nunca pude dejar de sentir una pena paralizante. Aun en ese estado, tuve que priorizar otras cosas que socialmente eran más importantes, es fácil decirlo cuando no llegas de la universidad/trabajo a llorar hasta dormirte.

Hoy, cinco meses después, aún duele. Duele porque un lazo así de fuerte no desaparece de un día para el otro. Duele porque si bien yo amaba profundamente a mi pareja e imaginarme la vida sin ella resultaba abrumador, fue su decisión estar sin mí, por las razones que sean. No existe inmadurez en el dolor.

Busqué ayuda, pedí consejos y saqué mi pena como pude. No hay soluciones mágicas. Sin darme cuenta pasé de buscar un pasatiempo que pudiera distraerme de mi dolor a encontrar eso que me hace sentir viva. Terminó una relación pero no mi vida, terminó un periodo y es el momento de comenzar a crear una nueva yo para esta nueva etapa. Sí, crear.

Tuve que conectarme con lo que solía ser mucho antes de embarcarme en las relaciones amorosas y buscar aquello que me hacía ser yo mucho antes de pasar por esta separación. En mi caso fue la escritura y especialmente la poesía.

En mi poesía pude descargar toda esa rabia, pena y miedo que todo este proceso dejó en mi corazón. Entré en una etapa de creación literaria tan profunda en la que pude por primera vez plasmar totalmente mis sentimientos en palabras y ese es mi mayor orgullo. Cada vez que me leo me conozco más y cada vez que escribo entiendo un poco más a la maquinaria dentro de mi mente.

De manera súbita dejé de intentar entender qué hice mal, dejé de culparme, dejé ir. Hoy vivo una ruptura que, aunque comienza en el dolor, se transforma en arte e inevitablemente en amor otra vez. Quiero crear y quiero crearme. Dejar fluir la mente y el instinto creativo que tenemos dentro y que siempre nos lleva a avanzar, primero mentalmente y —en algún momento— en la vida. Todo a su ritmo.

**Si quieres escribir en Zancada, manda tu colaboración voluntaria con título y nombre con el que quieres firmar a [email protected] en un mail titulado TEXTO. Puedes contarnos lo que te está pasando en la vida, lo que se te ocurrió ayer mientras volvías a tu casa o compartir un dato bacán, como si se lo estuvieras contando a una amiga. Como siempre, si va con nuestra línea editorial felices lo publicaremos.

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6 COMENTARIOS

  1. Leerte es como leerme a mí a los 20. Sufre lo que tengas que sufrir y después deja que el dolor se vaya. Se irá, eso te lo aseguro. Qué bueno que en tu arte encontraste un lugar para reconectarte contigo. Ojalá que ese espacio que estás construyendo no se acabe cuando aparezca otro amor 😉 Disfrútalo a concho y sí, lo mejor es no tratar de entender las razones del otro, sobre todo cuando tú no las compartes. No vale la pena.

  2. Hay que heavy pase por lo mismo y es terrible…pero sabes que después de que pase por eso tengo mucho más claro lo que quiero y soy mucho más feliz que antes.
    En verdad refúgiate en tus amigos y tus gustos, es lo que más ayuda.
    Todo es temporal, TODO.

  3. Qué heavy! también estoy viviendo un periodo de duelo por mi relacion, duramos cinco años y hace dos meses el culiao decidió ponerle fin. Es horrible sentir que no pudiste hacer nada para evitarlo, a pesar de que pusiste todo de tu parte para que las cosas mejoraran, pero claro, al culiao le dio lo mismo y nunca hizo nada. Estoy saliendo más, sola, al cine, a charlas, a vitrinear, a comprarme ropa, etc. Estoy esperando levantarme un dia y que me dé el art attack, sé que se viene <3

  4. Uf!! heavy!! me acordé que hace ya muchos años atrás y después de una larga relación de ir y venir, terminé con mi pololo de la época. Como era más cabra chica, me dediqué a salir, a carretear, a estar con mis amigas y la verdad es que funcionó. Pero en tu caso, me parece genial – y bastante más maduro – que hayas encontrado una forma de comenzar a sanar y liberarte de lo que sientes 😀

    Sigue así, ni te darás cuenta cuando vuelva a salir el sol para ti.

  5. Estoy en las mismas.
    He decidido hacer muchas actividades para distraerme, pero también estar atenta a mis emociones y vivir el momento. Sé que pasará, lo he vivido antes, pero claro, qué se hace mientras tanto.
    Por lo mismo, me propuse un pequeño proyecto, cada día anoto alguna canción que se me venga a la mente que tenga relación con lo que siento, y si puedo anoto algo con respecto a ello.
    La idea es que una vez finalizado este proceso se pueda escuchar la playlist y revisar las notas, y a través de ella hacer un mapa del proceso, del tipo de emociones que se van sintiendo y cómo de a poco las canciones se van poniendo más alegres.

    Ánimo a todas!

  6. Uf, soy tan enamoradiza que siempre tengo que lidiar con el dolor.
    Ahora recién superé casi en un 100% una ruptura, que fue hace 6 meses, me la pasé llorando, alcoholizandome, fumando weed, saliendo con todos los minos que se me cruzaban, así y todo, la pena no paraba.
    Finalmente en estos meses entendí q la vida sigue, nadie se muere por amor, pero puta q es penca sufrir x el desamor. Por más que todos traten de subir el ánimo.
    Lo peor fue que me lo comí todo y subí 8 kilos, pero ya empecé mi proceso de reinventarme.
    Deberíamos hacer un grupo pa todas las minas en estado depresivo post termino, y salir a hacernos cagar! y pasarlo la raja…

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