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Mi pareja quiere revisar mi facebook

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Mi pareja quiere revisar mi facebook
por Nat

Desde hace un tiempo que andamos medio raros con mi pololo, lo siento más distante y como saltón. Y yo ya sé cuál es el problema. Mi pareja quiere revisar mi facebook y aunque yo no tengo nada que ocultar, me da mucha lata que me lo pida.

La primera vez que me lo dijo lo tomé como broma. Onda jajaj si claro, pero el no se rió tanto. Y después, una tarde en que estábamos haciendo hora antes de entrar al cine y me metí a revisar instagram y facebook desde mi celular, se paró al lado, así como viejo sapo a tratar de mirar lo que yo veía. Como yo lo miré con cara de “¿que onda?”, me dijo que por qué no lo dejaba mirar un poco. Ahí si me cayó mal pero, ¡él fue el que se hizo el ofendido! Insólito.

La pelea derivó en rollos de inseguridad y celos suyos, me interrogó sobre cuantos ex tenía entre mis amigos de facebook, que si chateaba con ellos, etc. Le contesté todas sus preguntas pero me cayó como patada en la guata. De todas maneras no se lo mostré y no pienso hacerlo.

Conversando esto con unas compañeras, me contaron que ellas ¡¡¡¡le pasaron su clave a sus pololos!!!! y así ellos tienen acceso instantáneo a todo lo que pase ahí. Yo lo encontré entre pendejo y satánico. ¿Es necesario para la relación que él sepa cada like que dan o que reciben? ¿Quieren fiscalizar sus conversaciones? Si pelean, ¿se intervendrán las cuentas con acciones no deseadas? ¡Encuentro que es el peor error!

Yo sé que mi actitud reacia me hace ver culpable, pero les juro que no oculto nada. En facebook tengo amigos y amigas y converso, fin. No le pongo el gorro a mi pololo, no hago cosas secretas, pero el hecho de tener que mostrarle algo personal y privado me hace sentir como una niña chica registrada por el profe o mi mamá. Jamás se me ha ocurrido revisarle el suyo! No se si estoy alaraqueando, pero si le muestro algo a él o a quien sea, será porque yo quiera compartirlo, no por que me lo demanden.

Puedes seguir leyendo más notas sobre cómo no perderte las publicaciones de Zancada (y de tus otras páginas favoritas); el amor en redes sociales y los terribles favoriteos fantasmas: el sicopateo en Twitter y otras redes sociales.

22 COMENTARIOS

  1. Si tú no quieres pasar tus claves a tu pololo, no tienes por qué hacerlo eso es un tipo de violencia. Ojo.

    Y la razón del por qué te pide la clave, es pura inseguridad de ël. Te quiere tener controladita. Eso es un pésimo sintoma en la relación, asi que podrías conversar con él y explicarle que lo que él hace, está re mal y es violencia…creo que el Gobierno está haciendo una campaña contra la violencia y justamente uno de los ejemplos es pasar las claves.

  2. Comparto totalmente con natii. Eso es una forma de violencia, y fíjate que está tan solapada que tú dices: “Yo sé que mi actitud reacia me hace ver culpable, pero les juro que no oculto nada”. Tú no has hecho nada malo!!! ¿Qué viene después? ¿La clave del mail para saber a quién escribes?¿La contraseña del banco para saber en qué gastas tu plata? Te digo al toque: NO LO ACEPTES. Su inseguridad, celos, locura, lo que sea, no son tu responsabilidad. Si él quiere no sentir más temor o inseguridad, QUE SE TRATE CON UN ESPECIALISTA. Pasarle las claves o darle acceso solo le servirá para que te controle, para nada más.

    • Sii, curioso, no me había dado cuenta. Así se va cayendo en la lógica torcida de un maltratador, de a poquito. Ella ahora se siente en deuda y hasta culpable, siendo que desde afuera se ve claramente que no ha hecho nada malo.

      Es un ejemplo de libro.

  3. No linda, no estás alaraqueando….ninguna clave se da, ni la del correo, ni facebook, del banco, de nada. Por algo son cuentas personales. Recuerdo una amiga que tenía, que le daba todas sus password al pololo, pero cuando ella pidió las de él para “tener equilibrio” el tipo se las negó!!!

    Nadie tiene derecho a andar hurgando en nuestra intimidad, y no se trata de andar haciendo algo oculto, pero no corresponde. Eso es control poco sano, y si cedes con esto, te seguirá pidiendo más estupideces de ese tipo. Como dice natii, es un muy mal síntoma de la relación….yo que tú, huyo mientras pueda! Un abrazo!

  4. Con mi marido nos sabemos algunas claves del otro pero nunca hemos violentado nuestras privacidades y jamás lo haríamos, ambos nos tenemos mucha confianza por todos los años que llevamos juntos y además, la privacidad de las claves y lo que hay en tu mail o tu facebook es parte de algo personal que no debería cuestionarse.

    Aunque tu no tengas nada que ocultar, como dicen arriba, es un tipo de violencia que te pida las claves porque no corresponde, menos si son por rollos que viven en su cabeza. No lo hagas y déjale súper en claro la importancia de la privacidad de ambos. Si nace como algo de mutuo acuerdo, ok, pero aún así tú no tienes por qué sentirte obligada a entregarle tus claves si más encima sus intenciones son en base a inseguridades injustificadas. Ojo con eso!

  5. Chicas la vida de es de cada uno, tú compartes la vida con alguien, pero no eres de esa persona, tus gustos, tus risas, tu opinión en las redes son tuyas antes y después de tu pareja/novio, ojo con eso, no pidan claves ni las den, en serio es asfixiante solo leerte.

  6. Ay, en mi experiencia hay culpa de parte suya. Algún flirteo se pegó por Facebook y le cayó la teja de que tu también podrías haberlo hecho. Culpa culpa culpa…

  7. Yo sé las claves de mi pololo (siempre usa la misma) pero encuentro na’ que ver revisarlo, me daría lata que el revisara el mio. (Lo dejo abierto en el PC) porque hay una cosa que se llama privacidad.
    Igual encuentro na’ que ver que te pongas a revisar redes sociales mientras vas al cine con tu pololo. En su lugar me sentiría mal igual y me gustaría saber que es eso tan interesante que tienes que ver mientras estás conmigo

    • Yo creo q ver las redes sociales mientras estás con gente es otro tema y puede q sea una mala costumbre no más, no es igual de grave q el tema de fondo.

  8. Mija arranque de ahí!!!
    Que tu pololo te pida tus claves, que al negarselas arme escándalo y te interrogue eso es una alerta de violencia.
    Y pensar que tu actitud te hace ver culpable es que estas cayendo e su juego enfermo, no tienes que darle las claves y el no tiene por que pedírtelas, no le perteneces y tener una vida mas allá de el no tiene nada de malo.

  9. Con mi pareja estamos juntos hace tres años y la verdad nos sabemos las claves el uno del otro, de hecho tenemos las mismas claves. Para todo. El sabe mi patrón de desbloqueo del celular y yo el suyo, pero es algo que se fue dando natural… no sé realmente cómo, pero pasó. A veces cuando me quedo sin batería en el celu, lo dejo cargando y salgo con el suyo, sin cambiar chip ni nada. Creo que va igual en la confianza, pero no es algo que se exige, sino algo que nace sin presiones. Pero, si claramente te molesta, es porque está mal para tí. Tal vez él está inseguro y siente que esa es la única forma de sentirse bien.

  10. La unica forma en que alguna vez he compartido claves con mi marido ha sido por una eventualidad… andar en la calle y necesitar alguna informacion que esta en mi mail y llamar a mi marido para darle la clave y que me la busque .. cosas asi.. Pero darsela asi como “prueba de amorsh” me parece innecesario, pendejo, controlador, sicopata y para salir arrancado como de la peste.

  11. Arranca ya. Todas las relaciones de abuso y violencia parten así. Tienes todo el derecho a tener tu intimidad y a hablar con quién tú quieras, lo que tú quieras. No tienes por qué responder ese tipo de preguntas, no debes hacerlo, nunca.

  12. Encuentro que, por respeto a tus amigos, no deberías hacerlo. Porque cuando una amiga/amigo te cuenta sus problemas, está confíando en ti, no en tu pololo/marido.
    Esto es además de todos los puntos que han mencionado anteriormente.
    Igual encuentro raro que él se enoje, muy sospechoso.

  13. Ni siquiera deberías cuestionarte si estas mal o no al no querer darle la clave del facebook, yo que tu huyo de esa relación porque el primer paso es pedirte las claves, quizás que viene después, además es una forma de controlarte como si tu fueras parte de su propiedad.

  14. Ay no, muero de paja con el pastel, violenta actitud tiene, tú no tienes ninguna deuda con él ni porqué pasarle tus claves, triple hello!! Ademàs siempre he pensado que el ladrón siempre piensa que le están robando y si anda saltón es porque quizás en qué weás anda metido. No lo pesquis más con el temita y si sigue weviando aléjate, hoy es tu fb, mañana qué? te va a revisar la ropa interior cada vez que llegues a la casa??

  15. Uf, lo había visto como algo incorrecto, pero no como violencia, y tienen razón. Si de algún modo te fuerza, aunque sea mediante la inseguridad y la culpa, no está bien. Con mi pareja sabemos nuestras claves, porque nos hemos pedido favores del tipo “mi celular/internet no funciona, necesito que que respondas/revises tal cosa, por fa”, y vice versa. Pero jamás nos hemos pedido las contraseñas formalmente para reforzar la confianza o algo así. Eso se da en forma natural o no se da. Llevamos 10 años y cero rollo.
    A propósito de la violencia..y el amor. Parece obvio, pero uno tiene que ir sintiéndose a gusto y en confianza desde el principio de la relación.

  16. Perdón por ser “esa persona” pero la palabra es alharaqueando. Está bien que sean colaboraciones, pero también deberían pasar por el/la editor/a

    • yo igual pensaba, pero de ahí vi que en la RAE, el término ‘alaraco’ está considerado como coloquial chileno, así que quién sabe.

  17. Muy de acuerdo con todo lo dicho. Sólo falta agregar que para un tipo inseguro TODO es insuficiente. Siempre querrá más y más: más intervención, más chequeo y más control.
    El consejo de ARRANCA es el mejor.

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