desvirgarhombre
por La Tía Curá

Gánense por acá a mi alrededor cabras, que su Tía Curá les va a contar una historia. La historia de cómo yo le quité la flor a un muchacho, y él me quitó la fé en la humanidad.

Corrían los años de fotolog y messenger, conocí a un muchacho no muy guapo pero alto, y todas sabemos que ser alto en este país significa tener la mitad de la batalla ganada. Nos gustamos por internet, lo invité a mi casa. Él era de la capital, yo era de región, así que obviamente si venía se iba a tener que quedar acá. 1313. Él cuando recién empezamos a hablar me había dicho que estaba pololeando, pero ahora mágicamente había terminado. Así que venía.

También me había dicho que era virgen. Challenge accepted, dije yo. Aunque en ese momento esos dichos no se usaban.

Vino. Nos gustamos en la vida real, y pasó lo que tenía pasar. Para ser alguien virgen le pegaba harto a la cochiná (especialmente con los dedos porque, obvio, si era lo único que hacía) y aprendió rápido a manejarse con otras partes (estaba bien dotado lo que sumado a su altura hizo que me enamorara inmediatamente). Vino un par de veces, conversábamos caleta, lo pasábamos bien. Lo único malo fue que la inexperiencia le jugó una mala pasada cuando botó un condón en el WC de mi casa y no se le ocurrió revisar si se había ido con la cadena.

Al otro día mis papás descubrieron la sorpresita, lo echaron, me retaron y creo que la vergüenza hizo que nunca más viniera. Seguimos hablando pero ya no era lo mismo. Un par de días después me cuenta que volvió con la polola. Que habían culeado (insertar sonido de corazón roto acá). Y cuando yo le pregunté que cómo había estado, que qué había pensado ella de que él ya no fuera virgen, él me dice… (aquí viene la peor parte cabras) QUE LE HABÍA FINGIDO VIRGINIDAD. Es decir, se hizo el Larry magistralmente y se hizo el virgen. O sea, con ella, perdió la virginidad por segunda vez.

Creo que no tengo que ni siquiera explicar que después de eso todo se fue a la chucha. Sufrí caleta porque CÓMO tan penca, veía sus fotos en fotolog y pensaba “pobre loca ella, pobre loca yo”. Pero lo superé po, obvio. Y si les cuento esta historia hoy cabras, es para enseñarle dos lecciones:

– Si un loco sigue siendo virgen como a los veintitantos y está pololeando más encima… cómo dice el bombo fica, sospechosa la hueá. Sigan de largo. El desafío no lo vale.
– Si van a botar un condón al water, tienen que llenarlo con agua como una bombita y así se va a ir como un mojón. Si no, no se va.

Fin.

11 COMENTARIOS

        • No, pero por lo menos una historia real con un hombre que de verdad era virgen, porque se nota a leguas que el mino no lo era jajajaja, en serio todavía le cree???, le mintió con lo de la polola y no le va a mentir con eso… por Dios, han pasado como 10 años y la pajarita le cree… ahora debe estar diciéndo “ay sí, igual como que cachaba mucho el mino” jajajaj

    • Yo creo que el artículo si da una lección, te enseña que nunca le creas a un weon que jura que es virgen!!! es demasiado obvio que a la mina del artículo le mintieron y ella tampoco fue la primera para él!!

  1. Me reí con la historia, me encantaría leer más de la tía curá. No sabía lo del condón, buen consejo.

    Nunca me ha tocado un virgen, aunque algunos sin serlo, lo han parecido por lo inexpertos y malos.

  2. Qué fome, yo pensé que iba a ser otro el tema, el título debería decir “Como un weón me hizo lesa diciéndome que era virgen y yo le creí”, porque no hay que ser genia para saber que el mino no era virgen po niña!!!! jajajaja y todavía le cree que era virgen, paaaaabre!!!, más viejo que el hilo negro ese cuento.

  3. Zancada imitando a los fesibuk famosos en su forma de escribir para ganar lectoras???? Aló Relatos de mujer borracha; Hijo de Tigre; Lo que callamos los hueones (hoy por hoy la triste vida de Seba o algo así); Confesiones de una Soltera , etc …

  4. Jajajajajaja chiquillas yo soy virgen jhajajajajja.
    El weon era virgen por tercera, cuarta o quinta vez jajajajaja.
    Una cosa al margen no pense les interesara tanto un relato de como descartucharon un won, pense eso le pasaba solo a los hombres, esa curiosidad morbosa jajajaaja buena la novedad.

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