Matrimonio e hijos: no, gracias

3334

8217278907_8d8ad1d0bd_k
por psr*

27 años, mujer, profesional y tener pareja estable hace ya casi siete años suena como una ecuación con un solo resultado posible: matrimonio e hijos.

Tengo 4 amigas mujeres, una desde kínder y las otras de la Universidad; me junto regularmente con ellas y hasta hace poco todas éramos pro aborto, soñadoras y nos burlábamos de las personas de nuestra edad que lo único que hacían era hablar de pega, plata y guaguas. Hasta que dos de ellas tuvieron hijos. Nadie creía en el matrimonio y ahora una de ellas planea su boda. Mi página de inicio en Facebook está llena de bebés, babyshowers, ecografías, matrimonios. Todo muy bonito y mucha felicidad, aparentemente. Perfecto, pienso. Me gusta que la gente sea feliz.

Yo, en cambio estoy viviendo por segundo año en otro país, con mi pololo de hace casi siete años y un amigo. Cuando cumplimos seis meses y medio, celebrábamos y le dije que lo amaba y que nunca me pidiera matrimonio, porque si lo hacía lo arruinaría todo. El me dijo: “Acepto” e hicimos un salud.

¿Por qué lo arruinaría todo? Porque soy de esas personas que cuando siente que está obligada a algo (pegas, amistades, lugares), empieza a mirar para el lado, a desear poder escapar, aunque “no lo quiera”, es una sensación en la guata. Que no se mal entienda, nunca he sido (ni he querido) ser infiel, no quiero escapar, estoy enamorada y feliz, por lo mismo no siento la necesidad de nada más. Él no tiene mi “problema” pero tampoco siente que el matrimonio y los hijos sean algo que quiera para su vida. Qué cuevazo me mandé, eh? Se imaginan criando y casándome por compromiso?, con lo redundante que eso suena.

Lo curioso es que, ahora, como todas y todos parecieran estar en la maratón de la procreación, las tetas libres y no se qué más, mi mamá me cargosea, y aunque, dado a mi estilo de vida, en el fondo sabe que es lo mejor no ponerme a parir (ya tengo a mi gato al que amo y debo dejárselo cuando se nos ocurre viajar). Mi abuela se horroriza y me pregunta: ¿y quién te va a cuidar cuando seas vieja? y creo que es el pensamiento más egoísta del mundo, sin embargo la entiendo. A ella sí, a mi mamá a la que le gustaría ser abuela y verme jurando de blanco en el altar, también… son de otra época.

Pero ¿qué pasa con mis amigas? Esas que “pensaban como yo” que ahora están en otra. Ahora hasta me molestan con que seré la eterna polola, me critican por por asumir que si hoy descubriera que estoy embarazada, lo más probable es que abortaría. Y ojo que no ando por la vida teniendo sexo sin precaución pensando en abortar, me cuido para no llegar a ese punto, pero qué pasa si… Y de nuevo, no quiero que se mal entienda, las veo con sus hijos y me parece de una ternura sobrenatural, es mágico y bello reconocerlas en esas caritas pequeñas. Es de otro mundo, una locura. Algunos dicen que hablo porque no he sentido ese instinto maternal, que todas lo tenemos y blablablá… quizás. Pero, cuántas mujeres abandonan a sus hijos? No sólo dándolos en adopción sino que literalmente abandonándolos en sus casas, para que se críen solos, mirando tele o con la nana de turno… de seguro ellas no se han topado con su “instinto maternal”? Pienso realmente que ese instinto se desarrolla si es que quieres; hay muchas mujeres que añoran ser madres y no pueden (una pena que imagino es horrible y desearía que nadie viviera), y habemos otras que ni siquiera fantaseamos con la idea. Y así es la vida, no todos la queremos/debemos/podemos vivir igual.

Con los años he aprendido a no juzgar a nadie, a pesar de no entenderlos. Pero resulta muy difícil que el resto no te tilde de “inmadura, egoísta” y quién sabe cuántas cosas más cuando, con orgullo, decides vivir la vida que te place, sin querer impresionar ni encajar con nadie.

Foto: deveion acker vía Flickr con licencia Creative Commons

*Si quieres escribir en Zancada, tienes que mandar tu texto con título y nombre con el que quieres firmar a contacto@zancada.com en un mail titulado TEXTO. Como siempre, si va con nuestra línea editorial felices lo publicaremos.

30 COMENTARIOS

  1. Me siento tremendamente identificada. Lo triste es que mi familia me presiona de forma impresionante con respecto al tema, sobre todo porque pertenezco a la camada de primos mayores y ya son todos casados y con hijos, menos yo…
    Cuando intento imaginar mi vida con hijos me deprimo, me duele la guata, no puedo, no quiero ni tengo los recursos económicos para traer a un niño al mundo. Sin embargo, me encantan los niños, pero de lejos…
    Todas mis amistades tienen hijos, mis ex compañeros de U, de colegio y la mitad casados. También me alegro por todos ellos, pero observo mi vida, pasándolo bien, desarrollándome profesionalmente, viajando junto a mi pareja, hacer todo lo que se nos dé la gana, entonces con hijos todo eso es imposible. Por eso prefiero ser una vieja sola, sin hijos, pero feliz!

  2. Me encantó tu post.
    ¡Que cada cual decida! si no quieres tener hijos ni casarte no estás cometiendo ningun crimen. De hecho, lo mejor es que si no quieres casarte no te cases, si no quieres tener hijos no los tengas. Sólo trae frustraciones y la idea constante de que no es lo que querías en verdad. Eso sí sería un crimen contra ti misma, tu pareja, tus hipotéticos hijos.
    Yo creo que tener hijos es una decisiòn que tiene que ser super informada y consciente. Yo en particular llevo 5 años de pololeo, con estudios afuera, con gatos viajeros y sé que tengo ganas de ser mamá algun día pero aún no siento ese llamado de la naturaleza. Con respecto al matrimonio, me importa un comino, ¿para qué firmar papeles y poner compromisoso legales si el amor es decidir todos los días estar con esa persona? No imagino mi relación dependiendo de una frase como ” pero es que estamos casados, qué lata todo el enredo legal”
    Y me pasa que tengo amigas que eran super anarkistas y se casan de blanco, casi por la iglesia y no entiendo esa fiebre por casarse, porque les bajó como de pronto, sin aviso.

  3. Me sentí tan reflejada, no imaginas como. Termine una relación de años y una persona me pregunto por que nunca te embarazaste? o te casaste? quizás por eso no funciono y caí en la cuenta que a una edad todos esperan que eso hagamos. Es mas, las personas que piensan eso de mi nunca pensaron en que yo estudio o sea tener un hijo y casarme es mas importante que mi carrera para todos.

  4. ¡¡¡Que buen comentario!!! Me parece genial que lo compartas para que algunas personas puedan entender que no todos somos iguales y que, principalmente, pensamos distinto.
    Siempre me inculcaron que lo importante era:
    – Casarte porque si no, se te pasará el tren ( y ojala con un ingeniero, medico… o que gane mucho dinero)
    – Tener hijos porque te quedaras sola
    – Tener una profesión (aunque esto es variable…. en muchos casos para madres y padres esto no es tema…porque es más importante los puntos de arriba)
    – Un trabajo estable (y ojala con mucho dinero)
    – Una casa o departamento propios …(porque arrendar es botar la plata)
    – Un auto del año
    – Un perro o gato (ahora siento que es hasta mal mirado no tener mascotas)…..
    Me parece aberrante que te obliguen a pensar que todo esto se necesita para la felicidad… Me volvía loca cada vez que me preguntaban cuando me casaría con mi pololo y cuando iba a tener hijos viendo que hasta mis primos chicos ya tenían hijos… Terrible.

    Ahora, finalmente me casaré, por decisión únicamente nuestra y porque queremos irnos un tiempo a estudiar a fuera, con mi pololo después de 8 años de pololeo (una eternidad para mi familia)… Nos han mirado feo porque haremos un matrimonio a nuestra pinta, sin banquetera ni cotillon y con zapatillas jaja….
    Tenemos el sueño de tener hijos pero aún no sabemos cuando….
    Queremos tener una vivienda…. pero hemos recibido criticas hasta porque no queremos endeudarnos con un banco con un hipotecario y comprar un casa, soñamos con un terreno en el sur. …
    Ambos terminamos de estudiar en la universidad… pero aún así queremos explorar en otros ámbitos…. y aún así…. seguimos recibiendo criticas por no querer ser una familia convencional.

    En fin, es tan difícil darle en el gusto a los demás…. asi que es mejor ni intentarlo.

    Un abrazo

    • Que lata ni siquiera dejar conforme al resto con tu decisión de casarte, es como que te exigen un peldaño más, si finalmente uds son los que tienen que estar felices de esa decision!!

    • Yo igual despues de 14 años me case, pero fue una decision en conjunto, pero tb lo hicimos a nuestra pinta. Fue una ceremonia civil donde solo fue nuestra familia cercana (papa, mama, hermanos y abuelos) y en la noche celebramos en la casa con nuestros amigos, muy relax sin banquetes ni nada, hicimos un asado. Claro q no falto el pariente q se enojo pq no fue invitado. Pero al final q lata invitar gente por compromiso. Al final lo importante fue que estuvieron las personas q realmente queriamos que estuvieran.

  5. Me parece mas triste que cuestiones a tus amigas, preguntando que les pasó que ahora estan pariendo y planeando matrimonios. Todos tenemos ritmos y tiempos diferentes. Puede que tu eternamente decidas estar en pareja y sin hijos, pero y sin en 10 años más te dan ganas de jugar en el altar e incluso a ser mamá? Que importa? ¿Acaso ahi te quejarás diciendo “elegí ser mamá madura y todos me critican “? Es maravilloso poder decidir hoy en día si quieres ser profesional, ser mamá, trabajar y ser dueña de casa, soltera o en pareja. Pero criticar a los demás porque en un par de años han cambiado su visión y proyección de vida, creo que es ridículo.
    Criticar o defenderse ante las típicas preguntas de hijos, matrimonio, trabajo, etc. Es entrar en el juego. Es valido cambiar de opinión y asi como tu esperas que te acepten soltera, sin hijos y viajando sin ser juzgada, deberias partir tu por hacer lo mismo con tus amigas y entorno que quieren lo opuesto. Tengo 27, pololo y sin hijos, y me siento a gusto así. Pero si dentro de un par de meses o años decido cambiar de estado por decisión propia y no por la aparente presión social debido a la edad, lo ultimo que espero es que me digan “ella la ex pro aborto ahora está llena de niños, es dueña de casa y solo le sirve al marido” debido a esos típicos prejuicios que día a día en vez de eliminar, los seguimos manteniendo.

    • Tamnién me parece triste, es más, tomado las palabra de la propia autora “… resulta muy difícil que el resto no te tilde de “inmadura, egoísta””, efectivamente, el cuestionar a sus amigas porque ahora quieren otras cosas en la vida diferentes a las que ella quiere si que es inmaduro y egoista, incluso es envidioso. (¿por que calificar la procreacion y la lactacia en términos peyorativos?¿es crimen a tus progresistas ojos? ¿si no es para ti por qué te molesta?.)
      No entender “el horror de la abuela” es egoista y cero empático, porque es la ABUELA, una señora que mira el mundo con los ojos de otras décadas, es obvio que sus valores son otros y molestarse por eso es imanduro y egoista. (¿vamos a hacer que la anciana modernice sus puntos de vista? ¿no es más facil entender sus buenas intenciones y agradecer que tiene una abuela que se toma la molestia de preocuparse por ella.?)

      • No quería darles pena chiquillas, pero las invito a leer, porque siento que escriben con sus ideas pre dispuestas… Porque no critico a mis amigas, digo que no entiendo por qué , si ellas o quien sea, (hasta yo en el futuro, como me pronostican por acá…) Piensa que el nivel máximo de madurez es vivir la vida como ellas eligieron y quieren llevarme a su bando… En vez de respetar, como yo lo hago con ellas.
        Dije que ENTENDIA a mi abuela, lo escribí literalmente …jaja y a mi mamá por ser de otra época. Entonces, egoísta y 0 empatica son palabras que me llevo gratis.
        Ah y lo de las “términos peyorativos” es también, no entender que, tomo palabras de “moda” para hacer esto más simpático, ahora…si no les parece, bien…no soy humorista 🙂
        Y envidia ? Nah… Hace varios años aprendí a buscar mi felicidad bajo mis parámetros no los del resto y eso CREO que es lo que pido del resto.

        • yo entendí claramente porque me pasa lo mismo, tengo 37 años y a mi parecer ya no tuve hijos y siempre dije firmemente que no quería el “evento” matrimonio y mucha gente me decía “no te creo que no quieras vestirte de blanco y la fiesta” y muchas personas no entendían que era justamente eso a lo que yo siempre me opuse, nunca me negué al amor ni a tener una relación seria o importante pero juro que nuca soñe con el vestido blanco, es más, siempre lo imagine como un momento de tanto strees que nunca quise hacerlo. Claramente la generalidad es la que manda y le cuesta a las personas entender que alguien quiera algo distinto para su vida. Me encantan los niños, soy profesora, pero me ponía en el lugar de estar con un niño todo el día y no me lo podía imaginar

    • Más que crítica es una respuesta q nace no porque sus amigas hayan cambiado de rumbo y pensamiento, es más, es bastante clara al decir que está feliz por ellas y por la gente que disfruta plenamente de lo q eligieron, sino que las cuestiona porque ahora ellas quieren influenciar y criticar la vida que ellas mismas antes solían llevar. En el fondo se están convirtiendo en el prototipo de persona que siempre criticaron….bakán que hayan decidido tener hijos y/o casarse y disfrutar una etapa distinta, pero porqué eso les da el derecho de molestar a la amiga que sigue disfrutando del estilo de vida que eligió vivir?

    • Súper de acuerdo contigo Poli! Siempre me pasa que cuando leo comentarios como los de Psr, pienso primeramente que para todo hay matices, y sin la intención de hacer juicios valoricos, Psr, tal vez podrías revisar si efectivamente para ti, no es tema todo lo que planteas, si efectivamente no te genera prejuicios porque te refieres a tus amigas, como las niñas de vereda del frente, cuando muy probablemente, sigan siendo las mismas de siempre no más, hay que intentar ser respetuosa de los ritmos de otros, para que a ti también te traten con respeto, y porque no? Asumir que tal vez, cambiar de parecer es parte de la vida, que tal vez, quedarse en una opinión solo te dificulta a ti, ampliar tu mirada que se yo… De todas formas muy probablemente tus papas prefieren verte feliz como sea que decidas vivir tu vida, y las presiones que percibes tal vez no sean para tanto, si al final la paternidad se trata de amar con locura, y dejar partir para crecer.
      Daniela.

      • Lo que me motivó a compartir la idea es precisamente que cuando uno piensa un poco diferente tiene que pelearla, porque lo normal: familia, matrimonio, casa, auto…no se cuestiona, más bien se celebra. Es un poquito decir: bacán tus sueños, pero los míos también, los del vecino , igual… No me trates de cambiar.

  6. Yo creo que cada cual haga lo que considere que lo hace feliz, ahora, los que hemos optado por si casarnos y si tener hijos ya estuvimos en la otra vereda. (yo por muchos años declaré que quería ser independiente y sin amarras y ver solo por mi misma y todo eso).

    Los que deciden que no es para ellos pues nunca sabrán lo que estar del otro lado… no es ni más bueno ni más malo, pero uno sabe algo que ellos no (y sí, hay gente que dice que el matrimonio fue lo mejor que le pudo pasar pero tambn conozco gente que encuentra que fue pésima decisión… pero para decirlo, pues vale vivirlo).

  7. Igual con 27 eres super chica, es la edad de no estar ni casada ni apurada por tener hijos y de ver el mundo desde una optica propia de dicha etapa. Yo estoy a días de cumplir 40 y pensando en como era a los 27… chuta, no me reconozco… jajajajaja

  8. Hola, me encantó que te refirieras al tema, en primero lugar siento que así como te preguntas qué pasó con tus amigas, deberías preguntarte acaso no somos todos diferentes? no te quiero criticar, para nada! celebro tu manera de pensar y lo que quieres de la vida, me agrada que tengas un compañero con el que encajan tus necesidades, de eso se trata la vida en pareja creo. Yo nunca quise casarme, pero lo hice porque encontré a un loco que me fascina y cuando me imagino lejos de él agonizo (jajajajaj no literalmente), no busco tener hijos, pero si aparecen un día creo q voy a evaluar si abortar o no porque nuestra generación no se ha dado cuenta muy bien del poder que tenemos, tenemos la experiencia de nuestras generaciones antigüas, podemos ver las historias de madres y abuelas, algunas a las que obligaron a realizar cosas que nunca quisieron, otras a las que nunca se les otorgó oportunidades que hoy para nosotras son esenciales, podemos mirar a generaciones no tan lejanas como lo son primas o hermanas que vivieron quizá las mismas épocas que nosotros pero con otra conciencia, y nosotras tenemos el poder de decisión, y cuando eso pasa, no digo que a todas, pero a la gran mayoría les entra el miedo, miedo a ser diferentes, a no seguir la norma, a quedar solas, que se te pase el tren y un sin fin de tonteras que no son mas que prejuicios que nos transmitieron las generaciones que fueron criadas en el miedo.
    Yo me atrevo a ser diferente, a no casarme pa que no se me vaya la micro… me caso con amor. Me he programado también para dar una respuesta sensata a quien me pregunte “y cuándo los hijos?” (y de quienes menos me lo esperaría, de mis propias amigas!!), porque me da paja tener que explicar algo que muchos no quieren entender o les da miedo si quiera intentarlo. Igual no hay pa que ser tan mala onda con ellos. Si al final somos todos diferentes, no es que sea hombre o mujer, o abuela o mamá, el otro es otro. así me quedo mas tranquila y disfruto mas mis decisiones.

    Un abrazo

  9. Le encuentro razón a Poly. De hecho creo que todo es súper relativo y varía muchísimo dependiendo de cada persona. Por ejemplo, yo tengo 30, felizmente casada y viviendo fuera hace 2 años entre viajes y estudios. No tenemos claro si queremos tener hijos y claramente hay una presión de la sociedad, familia, etc. Pero yo diría que hoy en día la presión por hacer “lo contrario” es también súper grande. Hoy es como un “must” viajar, vivir nuevas experiencias, recorrer el mundo (ojalá renunciando a tu pega tradicional), etc.; también ojalá conozcas harta gente, tengas más de una pareja para que “puedas comparar y elegir bien”. Es cosa de ver Instagram e incluso los artículos y reportajes de las típicas revistas y sitios de mujeres, todos son en este tenor. No me malinterpreten, me parece que todo esto es buenísimo, de hecho yo misma me identifico con varias de estas cosas; el problema es que siento que si alguien toma una opción distinta, ya sea ser mamá joven, casarse, quedarse por 20 años en la misma pega, no viajar o cualquier cosa, la van a criticar y mirar con pena. Creo que la presión va para todos los lados y no debemos olvidar que todos somos distintos y lo que funciona súper bien para uno puede ser una pesadilla para el otro. Tengo amigas que ya tienen varios niños y tienen una vida “tradicional” (a las que muchos detestan), por opción propia y son felices. Tengo otras que viven la vida de otra manera y son increíblemente felices también. Yo las adoro y las admiro y respeto por igual. Para mí, somos todas valientes, porque todas tenemos presiones independiente de la opción que tomemos.

    Cuando renuncié a mi pega para viajar y estudiar varios me decían “qué valiente” te pasaste, “eso es lo que todos deberían hacer”. Primero yo no creo que hacer eso sea más valiente que quedarse en una pega porque quieres o porque simplemente no puedes renunciar, y segundo definitivamente no creo que eso es lo que todos deberían hacer. No hay recetas.

  10. Ahora el debate será el instinto maternal se hace se nace con eso ajaja No tengo la menor idea, yo también estoy en un pololeo mega eterno de 14 años y no tengo hijos, tampoco tengo casa propia, vivo con mis papás, así que soy Peter Pan hecha mujer. Entiendo todas las posturas, pero también he visto muchos casos de mujeres que en su vida jamás se plantearon ser mamás y y lo fueron, hoy aman a sus hijos y dicen orgullosas que no podría haber sido de otra forma, que fue en su mejor momento ajaj, cuando claramente fue un chiripazo, porque varias eran re loquillas. Pero en fin, hay de todo por la life, pero estoy segura que hay muchas mamás de mi generación, tengo 31, que lo fueron sin querer serlo.

    Al igual que tu, tampoco tengo el vestido en la cartera ni fecha para ser mamá, pero no abortaría a esta edad, quizá lo hubiera hecho cuando tenía 18 o 23, no sé, cuando no tenía nada y estaba en medio de todo para tener trabajo, etc. Hoy, ya estoy claramente más peludita y si tengo guagua, tendré que dejar de comprarme tanta ropa no más y ponerme las pilas con la responsabilidad, porque hace rato que dejé de ser el alma de las fiestas. Pero ya me parecen un poco fomes estos posteos para exorcizarse de no sé qué… Ya sabemos que hay muchas más mujeres que no se quieren casar y tener hijos…¿yyyy?

  11. La verdad, verdad, verdad, es que es tema de esta sociedad, cuando veíamos Sex and the city y Carrie cumplía más y más años nunca la veías contar sus óvulos y ponerse mal, ella buscaba el amor real, ese que te quita el aliento, y parece que una mujer no puede querer eso, es egoísta por no dejar descendencia en esta vida o debe apurarse porque su vida se acaba. Y si todas tus amigas de la misma edad suben fotos de anillos y bodas y ecografías y tu subes fotos de un museo que visitaste eres una loca que no sabe lo que se pierde, y es cierto que se juzga más para este lado y todas se hacen las femisnistas y ven series extranjeras y apluden pero esta sociedad es tener bebés, ir al mall al patio de comida y tener más y más hijos en relaciones que duran tres años. Por eso cuando uno va a ciudades europeas ve más viejos que acá, acá está lleno de carritos y niños corriendo por todos lados y allá personas mayores que caminan tranquilos, no digo que algo esté bien o mal, solo que hay gente que encaja con esta sociedad y otras no, en tu caso no encajas, y nada más, la verdad yo veo cada vez más gente igual y poca gente interesante. En mi trabajo las casadas hablan de la nana que les roba y tener APV, las solteras del último carrete, y las que estamos de novias que llevamos un hogar pero nos gusta la cultura y salir, somos unos pocos raros, la gran minoría.

  12. La presión social de hacer ciertas cosas o seguir ciertos ritos es heavy. Yo no tengo ni nunca tuve rollos con casarme, y me casé. Pero el tema de los hijos me complica. Porque la mayoría de las veces no quiero tener. Me dan lata los niños. Amo profundamente a mis sobrinos, pero tener hijos propios, es too much para mi.

    Y claro, mis amigas ya tienen sus hijos, otra está esperando su guagua y yo muy tía chocha con sus guaguitas, lo bueno que ellas no andan por la vida diciendo que yo ya debería ponerme en campaña.

    Pero es super común que me encuentre con la parentela y pregunte: y cuando la guagua? Zzzz

  13. Me siento muy identificada también. Siento que no tengo instinto maternal. Gracias a Dios mis padres aún no me presionan con eso. Pero en mi familia y algunas conpañeras de trabajo tiran palos que me aburren. Antes me reia, pero despues ya era fome y repetitivo. Siento que no encajo en ninguno de esos perfiles de mamá o esposa o etc. Y no tengo porqué hacerlo tampoco.

  14. yo me case , con el acuerdo de unión civil y en secreto… la verdad porque no me gusta la carga y la sobre importancia que le da a la gente al matrimonio.. ahora que una amiga se entero, me han felicitado, pero no entiendo porque?, por la desición? porque al fin tengo una pareja estable y segura? no se, todo antes ya lo tenia. Me evite un montón de presión innecesaria, que la gente me ponga en supuestos incómodos, no me calente la cabeza pensando si estaba bien o no, era persona correcta o no, restandole toda esa presión fui al registro civil y ya, como quien va a buscar su carnet…. Tomamos la desicion de unírnos civilmente solo para que mi pololo extranjero tuviera previsión de salud siendo mi carga en fonasa.. porque claro el matrimonio tradicional no le permite al macho proveedor quedar sin trabajo, la sociedad lo castiga quitandole el derecho a la salud y dejandolo al nivel de un indigente. No usamos anillos, y todavía nos referimos uno al otro como mi pololo/a…. No extrañe el vestido blanco, ni el hecho de celebrar y exponer nuestro amor ante todo el mundo, (fotos , palabras en publico para el otro, etc etc )creo que donde mejor se logra eso es entre dos. Si extrañe un carrete con comida rica y la gente que uno quiere, pero eso se puede tener sin tener que sacrificarse y ser el protagonista.

  15. Hay gente que se casa para atar al otro, y la verdad es que yo creo eso es una tontera, nadie por estar casado es màs fiel o quiere más. Una vez le conté a un colega que me daba lata casarme (yo llevo 16 años pololeando puertas afuera) y èl me dijo que para èl era un mero trámite, y que ya estaba casado. Quizá yo le veo demasiada importancia y no me veo casada. Además, otros lo ven como salida por el lado monetario, pero si un tiene sus cosas, no veo la razón. Hace años supe de muchas parejas que se casaron porque uno de ellos se adjudicó la Beca Chile y debían estar casado, qué penca!!! Casarse pa poder irse a estudiar.

  16. Tengo 45 años, un gran trabajo, una familia y amigos extraordinarios, un pololo fogoso, ya no tuve hijos por opción propia y soy feliz como una lombriz.
    He visto de todo a mi alrededor….amor que empieza y termina, padres ejemplares y pésimos, hijos buenos y otros malagradecidos, matrimonios felices e infelices….nadie sabe lo que le depara el futuro.
    Pero a estas alturas de la vida me he fijado que a los que mas les gusta meterse en la vida ajena, con una clara opinión de como se deberían hacer las cosas, son los que tienen mas la cagá en su propia familia……cierto?
    Mi lema es VIVE Y DEJA VIVIR.

  17. Ayer estuvimos conversando con una amiga de este mismo tema y al final pasa porque la sociedad y la gente siempre está esperando que hagas algo más, que sigas los patrones definidos. Si estás pololeando que te cases, si te casas que quedes esperando guagua, si ya tienes una guagua cuándo viene el hermanito? y así, siempre estás un escalón más abajo de lo que los demás quieren de ti y lo mejor que se puede hacer es meterse todas esas opiniones y preguntas apestosas en el bolsillo y vivir al ritmo propio con las desiciones que te hacen feliz.

  18. NADIE PUEDE DECIRTE COMO VIVIR TU VIDA!
    encuentro de mala leche que las mismas amigas que hablaban de no casarse y no criar ahora te molesten por que tu realmente no qiueres eso.
    Sigue tu camino, encuentro MUY HONESTA tu postura.
    A mi no me gustan los niños, no soy guaguatera y me aburren un poco….pero descubrí después de mucho conflicto que si quería experimentar la maternidad…porque quería MI NIÑO. No para que me cuide, sino para amarlo….y ahora estoy esperándolo….pero esa soy yo…hay gente que nació con el instinto….que babea cuando ve un bebé….hay otras que nacieron para no tener esa responsabilidad….y lo encuentro igual de hermoso!
    Te felicito

  19. Me inhabilito de opinar respecto al tema: el artículo está pésimamente mal redactado. Para un próximo artículo con un tema muy interesante de compartir y debatir por favor: enfoque de ideas, acotar y desglosar. Si bien se entiende la idea de fondo, resulta una mezcolanza de ideas redundantes.

  20. Claramente en dos generaciones más el tema de casarse o convivir, iglesia o civil, tener hijos o no, adoptar o abortar, serán temas más o menos conversados, con harta agua bajo el puente y donde ya no será raro optar, eso mismo, optar y no tener que seguir lo que se supone que está bien, porque todos lo hacen y siempre ha sido así. Hoy demasiada gente opinando de la vida ajena, que si pololeas eternamente, que si no te casas y si es que no deseas tener hijos. Todo lo anterior siempre es mal mirado para la mujer. Después de toda la carga que recibimos e injusticias que vivimos, tenemos que escuchar frases retrógradas, donde se considera la soltería y el no querer tener hijos con soledad, tristeza y un mal pasar. Me da pena que hasta mujeres jóvenes crean esto y que se animen a hablar mal del resto. Me molesta que la gente crea que se debe formalizar todo, porque así tienes algo así como el futuro hecho, cuando nada te asegura nada, ni siquiera estar sola o solo es por siempre, igual que estar acompañado, ni los hijos son eternos ni nosotros.

  21. En mi experiencia las que tienen guagua hacen comentarios más mala leche que las que no tenemos. Una nunca les dice a ellas oye que la cagaste con tener guagua, porque mejor no viajaste o estudiaste más o cosas por el estilo. En cambio ellas si me han hecho comentarios del tipo: ay si po es que tu no tienes hijos! en un tono picao obviamente porque están un poco lateadas de la responsabilidad, y las entiendo, porque los hijos son tremenda pega, pero si yo las respeto con su decisión que no se piquen con la libertad de los que no queremos guaguas.

Dejar una respuesta