Mi autoestima no necesita “piropos” de desconocidos

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por Camila de OCAC Chile

Desde que empecé a participar activamente en el Observatorio contra el Acoso Callejero, he recibido muchos comentarios, felicitaciones y críticas de la gente que conozco. Algunas personas, sobre todo mujeres, se interesan por lo que hacemos, me cuentan sus experiencias y me instan a seguir trabajando. Varios hombres no entienden por qué gasto mi tiempo en un problema que (según ellos) no existe o que nunca va a cambiar porque “así son los chilenos”. También he encontrado hombres que recién se enteran de que el acoso callejero es violencia, y prometen que, de ahora en adelante, pondrán más atención, empatizarán e intervendrán de ser necesario.

Lo que más me ha llamado la atención son las mujeres que no entienden por qué no me gusta que me digan cosas en la calle y por qué hago cosas para que deje de pasarnos. Mi argumento es simple: no me interesa lo que tengan que decir personas desconocidas sobre mí, sobre mi cuerpo o sobre mi ropa, no me visto para ellos, no me arreglo para ellos, no salgo a la calle pensando que es una pasarela.

El argumento de ellas es que un comentario de ese tipo les sube la autoestima y les alegra el día. Yo creo que la autoestima se construye en base a las capacidades y virtudes propias (el aprecio por una misma), y a lo que piensen o digan de mi mis cercanos, aquellos que me conocen y me valoran, aquellos que saben que soy más que un par de piernas o un trasero. Para algunos autores de la psicología, esto se traduce en respeto y estimación, cosa que no siento en la calle.

Me parece que quienes construyen su autoestima en función de lo que un montón de desconocidos les dice en la calle -susurrando al oído y sin dar la cara, mirando con deseo de pies a cabeza- no entienden que su persona vale muchísimo más que su cuerpo o una parte de él, y que ese “piropo” no es respeto ni estimación. Así, sólo se valoran por cómo lucen y no por lo que son.

La televisión y la publicidad, junto con siglos de patriarcado, han hecho un excelente trabajo en convertirnos en una cosa para ser mirada y comentada, quitándonos el estatus de persona pensante y sintiente. Por eso, hoy más que nunca, es necesario que pensemos en cómo construimos nuestra autoestima y nos hagamos respetar en todos los espacios, incluida la calle.

¿Será necesario que nos valoremos de acuerdo a lo que opinen personas que no nos conocen? ¿Qué piensan ustedes sobre los piropos y el acoso callejero?

99 COMENTARIOS

  1. Me encanta el post y comparto absolutamente todas tus palabras. También agradezco el trabajo que se ha hecho, gracias al que me he sentido motivada a comentar en tema entre mis cercanas y cercanos y tratar de crear conciencia del tema. Además de agarrar un poco de coraje para enfrentar situaciones de acoso en calle y defenderme.

  2. Hasta ahora solo me molestaba que un tipo random se sintiera con derecho a gritarme cualquier cosa en la calle. Pero no me habia detenido a pensar que en realidad, no deberiamos necesitar que un tipo en la calle nos grite “Preciosa!” (en el mejor de los casos) para saber que lo somos. Eso manda por tierra todos los argumentos machistas (de hombres y mujeres), sobre que el acoso callejero es algo natural y hasta positivo.

  3. Hace tiempo que había dejado de comentar en zancada porque encontraba que sus temas estaban siendo (un poco) fomes.
    Ahora leo esto, y no puedo sentir mejor representada. Hace 1 año vivo en Europa y una de las cosas que me agradó estando acá es que cuando vas por la calle los hombres no te miran, y meeeeenos te dicen algo. (a menos que sean latinos, claro está 🙁
    (No soy prejuiciosa en esto, es evidente, porque piropean en español y vivo en un país en que no se habla este idioma).
    Siempre sentí que era intimidante la forma en que (nos) miran a las mujeres en la calle. Ahora puedo darme cuenta que no es “porque sean hombres” o algo instintivo, y que es una cosa de respeto, fundamental.
    Gracias por poner este tema sobre la mesa.
    Saludos

  4. Yo respeto que no te gusten los piropos, que no quieras escuchar comentarios que te parecen ofensivos, agresivos o tengas miedo a que abusen sexualmente de ti, porque te dicen alguna estupides algun NN. Respeto que quieras validarte por tu cerebro, por tus emociones u otra habilidad o condicion. Nadie tiene derecho a cambiarte como eres, a negarte como ser humano e imponerte ser de forma diferente.

    Pero tu deberias respetar que hay mujeres y hombres que les gusta recibir piropos en la calle y mas aun de desconocidos, y eso no valida que te agredan a ti, y no porque 20 personas me insulten por decir eso va a quitar que existen 200 afuera que no leen zancada que si les gustan los piropos.

    Tu deberias respetar que hay hombres y mujeres que se validan a si mismos en funcion de otros, es mas hoy en dia la mayoria en el mundo es asi, sino porque alguien se sacaria compulsivamente selfies y las publicaria en fotolog, instagram, tumblr, twitter y facebook donde tienes 100, 200 conocidos (o me diras amigos) esperan los comentarios sobre tu imagen o al menos un “me gusta” Y esos comentarios pueden ir desde “que sexy/rica/huachita…” segun lo que necesite el fotografiado a “que tierna/linda/bella/estilosa/cool…” y no por ser de un grupo o del otro eres mejor, sino que eres lo mismo, alguien que necesita la opinion de otros desconocidos para validarse.

    Y que tu te sientas inteligente, esforzada empatica, cariñosa, talentosa en no se que, etc, y quieras destacar eso porque tu EGO te lo pide y otra mujer u hombre ha trabajo duramente su pecho, caderas, piernas, en gimnasio, comiendo saludablemente, o usando ropa atrevida que le costo dinero porque una cosa que te destaquen por tu inteligencia (cosa con que naciste no tiene merito propio) sea mejor que por tu apariencia (que tb en gran parte es genetico) y cerebro, emociones o cuerpo los puedes ejercitar.

    Yo creo que uno debe quererse a si mismo, no esperar que nadie te aplauda ni por tus sesos, ni senos, ni musculos, ni por tus tallas ni nada, y que tu, ni yo, ni nadie tiene derecho a imponer como se valida otro ser humano independiente de ti, si mi hija espera que la apluadan por sus curvas o por su cerebro me sentiria igualmente mal, pero al final es su derecho hacer lo que sea y querer llamar la atencion con lo que esa persona valore ma,s o crea que es mas valiosa de su ser.

    Entre una mujer que quiere que la piropeen y que niega que a ti pueda afectarte un piropo y tu, que crees que a ninguna mujer deben piropearla y nadie tiene que validarse por su cuerpo sinceramente no veo diferencia alguna, ambos niegan la posicion diferente a la suya

    • El día que a ti te griten algo en la calle que no te guste, el día que a ti te miren como si fueras un pedazo de carne, el día que a ti te toquen, el día que a ti te digan la opinión de tu cuerpo extraños, el día que tu no puedas salir vestido a la calle como deseas por miedo a que te digan algo, ese día nos vamos a preocupar de tus comentarios.

      • Nunca me han gritado algo que no me gusta, nunca me han mirado como un pedazo de carne una joven apuesta y que me gusta y el dia que ocurra te afirmo sinceramente no me pondre a llorar, si me toca ella de manera piola un pellizcon tampoco me pondre a llorar, que opinen de mi (frente a mi o a mis espaldas) ocurre todo el tiempo y no me afecta en mi vida,. Salgo todos los dias vestido como a mi me gusta, muestro piernas sin problemas y jamas tengo miedo, quizas si saliera en zunga y tuvierse un cuerpo muy trabajado y me pusiera entre un grupo de mujeres desesperadas quizas ahi si tuviese miedo pero creo que es dificil que alguna vez sienta miedo.

        Te dije que te preocupes de mi comentario, apostaria que ni lo leiste. Yo considero valido que no te gusten los piropos, que te asusten, que te intimiden, que los consideres una agresion sean del nivel que sea y vengan de quien vengan. Yo respeto que tu piensen asi pero tu no respetas que alguien piense distinto a ti. Y jamas he avalado una agresion ni me alegra si te dicen o no piropos ni a ti ni a otras mujeres

        • No te preocupa porque nunca te ha pasado.
          Imagínate que te hablen al oído, te toquen, te persigan, te muestren el pene, se froten contra ti completos desconocidos, muchas veces varias décadas más viejos (tanto, que podrían ser tu padre o tu abuelo), todos los días de tu vida desde que tienes 14 años.
          No lo entenderás nunca. Un poco de empatía pedimos. Nada más.

          • Pero lo que describes son claramente agresiones.. en cambio la autora del articulo esta hablando sobre el derecho a que alguien exprese que “le gusta”. Nos mezcles peras con manzanas y si eso te ha pasado tan seguido deberias considerar cambiar de barrio o de sitios donde frecuentas.

        • Por favor absténgase de minimizar el problema y ridiculizar las reacciones con comentarios de tipo “te aseguro que no me pondré a llorar”. Estamos hablando de respeto, ¿no?

          Y te creo 100% que el día que te pase no reaccionarás mal. Pero probablemente si te pasara todos y cada uno de los días que sales a la calle, probablemente más de una vez al día, desde que tienes 11 años, otro gallo cantaría.

          Pero claro, desde tu lado aseverar “no no haría esto” es lo más fácil del mundo, por razones que para las mujeres son (lamentablemente) obvias.

          • Disculpa Andre si sono a burla, yo se que hay mujeres muy traumadas y que han sufrido mucho y si alguien las piropea se ponen a llorar, porque recuerdan un abuso o agresion a ellas.

            Te apoyo totalmente en tu segundo parrafo, si desde que tuviese 11 años me pasara a diario y fuese agresivo constantemente lo mas probable que sufriria como muchas mujeres lo sufren

            Yo no parti aseverando ni jamas he ninguneado el sufrimiento de otras, pero si alguien me pregunta algo de forma directa respondo igual, asi me criaron, a ser honesto y frontal, del mismo modo que respondi tu segundo parrafo.

            Lo que si creo e insisto, si una mujer quiere valerse por sus piernas o su cerebro ante el resto para mi esa mujer merece el mismo respeto y no prefiero ni a la primera ni a la segunda, creo que usted nacen dignas de respeto y nada de lo que hagan o dejen de hacer (salvo algo que dañe al resto) las hace perder ese respeto (lo que si por sus meritos las puedo admirar, que es diferente al respeto, yo admiro a pocas mujeres u hombres pero respeto a todos los humanos por igual no importando su patente). Y creo que ninguna mujer tiene porque imponerle a otras que se valide por su cerebro o su piernas, ni ningun hombre por cierto tampoco, y ninguna persona debe decirles a ustedes o imponerles que les gusten o no los piropos

          • No entiendo como le siguen contestando a este personaje.
            El weón no entiende, simplemente porque es HOMBRE!! ( y en extremo machista por lo demás)
            Sinceramente, encuentro patético que quiera comentar este tema y trate que nosotras, que hemos pasado por eso toda la vida, entendamos su punto de vista arcaico y estúpido; loco! no tenis nada que hacer acá!

        • “Nunca me han gritado algo que no me gusta, nunca me han mirado como un pedazo de carne una joven apuesta y que me gusta y el dia que ocurra te afirmo sinceramente no me pondre a llorar, si me toca ella de manera piola un pellizcon tampoco me pondre a llorar, que opinen de mi (frente a mi o a mis espaldas) ocurre todo el tiempo y no me afecta en mi vida”

          Cómo puedes comparar el que te toque una mujer como dices atractiva para ti, con el toque de un hombre desconocido a una menor de edad?? Las personas que necesitan validarse con la opinión ajena suben sus selfies a instagram y esta bien, porque ellos decidieron mostrarse, nadie los obligó es su decisión. todos tenemos una opinión superficial acerca del resto, vemos a alguien y pensamos es atractivo, es feo, es lindo, pero eso no significa que puedo faltarle el respeto y gritárselo con megáfono, ya que nadie pidió mi opinión.

          En buena, te propongo este ejercicio: pregúntale a tu madre, abuela, hermana, polola, tias, amigas como se han sentido las veces que las han “piropeado” en la calle, así quizás logres empatizar un poco con nuestro género. Saludos Zancadas

          • Javi Hernández me pregunto cosas y las respondi, asumo que ella penso que tengo mas de 11 años y por eso jamas me puse en el escenario de ser un menor de edad, y encuentro que es un abuso condenable y reprimible si un adulto (+18 años) le hace un comentario de cualquier tipo (linda, guapa, rica…) a una menor de edad.

            y jamas compare que una mujer atractiva y de mi edad me toque, me piropee, me mire o me encuentre rico, vs que un adulto (Sea atractivo, millonario, poderoso, etc o no) le diga algo a un menor de edad, eso es un abuso y son cosas incomparables bajo ningun punto de vista, idem si una vieja (+18 años) le dice cualquier cosa a un niño (<18 años)

        • Además, porque haya gente que le gusta me tengo que bancar que me griten cosas que no me gustan… o sea, dónde está la lógica en eso… o qué el día de mañana va a aparecer un loco que me va a decir , “disculpe, le gusta que la piropeen”, antes de gritarme algo que no está ni siquiera cercano a un piropo? Dos dedos de frente, se guardan sus opiniones y ya, porque no tienen derecho sobre nuestros cuerpos sólo porque estamos en el espacio público

      • Me han gritado, me han mirado carnalmente, me han pellizcado y han opinado de mi y me han sugerido cierta vestimenta mas formal.. y no es tema para mi.. por favor, mujeres, aprenda a como manejarse y superenlo.

        • Rod, en serio?

          “mujeres, aprenda a como manejarse y superenlo.”

          Que manera más maquillada de decir “Si les pasa, es por su culpa”. Seguro eres la tipica persona que dice cosas como “es que ella se lo busco, para que anda con esa falda!”

          Que comentario más penoso…

          • Es algo tan desagradable, por que me tiene que hablar alguien que no conozco, a menos que sea para prestar una mano o si se necesita ayuda.
            menos mal aun no me puedo quejar de un acoso grande, pero si muy molesto, trabajo a una estación de metro de mi casa y en el camino hay un montón de construcciones, tuve que dejar de ir a almorzar a mi casa, por que parecía broma la manera de acosar de estos hombre susurrando cosas al oído incluso tomando mi brazo de forma brusca para decirme lo “rica” que me veía, ( casi me botaron cruzando la calle) no me visto de manera “provocativa”, ni soy una top model.
            Y encuentro la estupidez mas grande que existan mujeres que les guste esto, ya que estos hombres enfermos piropean y violentan a cualquiera, en todo caso esto lo se ahora que leo a estos “hombres”.
            Siempre me hago la misma pregunta, con que propósito hacen esto? alguna vez les ha resultado algo? han llevado a la cama a alguien con frases obscenas? creerán que esa es la manera de ligar? o simplemente lo hacen por machismos puro? para demostrar que la mujer no puede esta en la calle y debe estar en la cocina?

            Paremos de una vez por todas con esto.

          • Chinita:

            O seguramente es de los que dice asquerosidades en la calle..
            Ojala se apruebe una ley, para que estos enfermos dejen de molestarnos..

    • Pero dime cómo vas a saber si a la desconocida le gustará o no recibir tu opinión sobre su cuerpo.

      NO HAY FORMA DE SABERLO A NO SER QUE LA CONOZCAS O LE PREGUNTES.

      Y el acoso callejero no funciona así. nadie se acerca a preguntarte ni a establecer un contacto ENTRE DOS PERSONAS, sino que se da OBJETIVANDO a la persona que recibe el comentario. A los acosadores les importa una raja tu opinión, no te la piden ni les interesa tu reacción, simplemente se creen con el derecho a decirte lo que se les cruce por la cabeza.

      Ahora, si tú te vas a acercar a una mujer en la calle a hablarle, con el mismo respeto con el que te acercas a tu jefe pa hacerle un comentario, entonces ya no hablamos de acoso.

    • Creo que es necesario hacer la diferencia entre piropo y acoso. Me ha ocurrido que por ejemplo en la fila del super o en un negocio, un hombre se acerca respetuosamente a decirme que me veo muy bien, que me encuentra atractiva o que soy linda. Eso no es acoso, eso es un piropo. Tampoco es algo que yo ando buscando y a veces me resulta incómodo, pero no es irrespetuoso, tampoco siento que es algo malo.
      Muy diferente es cuando un hombre en la calle mientras voy caminando me grita algo, mirándome descaradamente de arriba abajo, a veces tocándose, otras veces escondiéndose, o susurrando en mi oído y violando mi espacio personal.
      Estamos hablando de cosas muy diferentes, puede que a alguien le molesten ambas cosas, piropos y acoso, puede que a algunas mujeres les gusten los pirotos, pero te aseguro que a nadie le gusta que la acosen.

      • Es que esa diferencia no la manejan, es triste pero no les da las neuronas y aveces ni cuando tienen hijas se dan cuenta de que se pasan de la raya.
        Una vez estábamos en la fila de vacunación con mi mamá y yo tenía unos 8 /9 años y ella se molestó con un señor que se quiso adelantar y se lo dijo fuerte, este tipo se dio vuelta y se fue diciendo “que pasa, no te toco anoche?” conmigo al lado!! mi mamá miro a otra señora y dijo “Cómo supo?” y ambas se rieron, yo no entendí en ese momento pero luego lo recordé, mi mamá tiro una frase para quitarle importancia, sin embargo fue grave, fue violento y además que estaba en lo incorrecto se merecía algo peor que un chiste, esa clase de tipos no son ni el 30 % pero es malo que son los que más hacen notar su presencia.

      • «Tampoco es algo que yo ando buscando y a veces me resulta incómodo, pero no es irrespetuoso, tampoco siento que es algo malo.»

        Discrepamos en un 500%. Del momento que te “resulta incómodo” hay una transgresión. Que lo normalices —vaya una a saber por qué— es otra cosa.

    • No se trata de “respetar” a quien necesita piropos, se trata de no validar más ese tipo de ACOSO. Porque es acoso, porque son opiniones NO pedidas, impertinentes, basadas en el derecho autorogado de los hombres de decir, mirar y opinar sobre un cuerpo q NO es suyo sólo porque así ha sido “siempre”

      Se trata de educar a las nuevas generaciones: tanto educar a mi hija para q aprenda q su validación no depende de lo que diga un tipo en la calle, ni sus amigas, ni su pololo, ni siquiera yo como su madre, sino de lo q sienta ella q es correcto. Se trata de educar a mi hijo como un ser respetuoso, pensante y empático, q no crea q una ropa determinada lo autoriza para decir lo q quiera o para q entienda q un no es un no y no dobles lecturas.

      Se trata de entender los límites, de mi cuerpo y de los otros. Yo a mis hijos no los obligo a dar besos (ni siquiera a mí) a los hijos de mis amigos les pregunto si les puedo dar un beso, respeto al otro. Y así voy a enseñar a mis hijos.

      No voy a “respetar” q a mi hija en su adolescencia necesite reafirmarse validando su apariencia atractiva con tipos q no conoce, le voy a enseñar a q eso no sirve de nada. No voy a “respetar” q mi hijo se crea en el derecho a decirle a cualquier mujer en la calle lo q a él le parece su cuerpo, le voy a enseñar q eso no está bien.

      Y es cosa de educación, por algo en otros países no ocurre.

      • Apoyo casi todo lo que dices, pero ya es el segundo comentario de que “en otros países no ocurre” y francamente me parece un mito. Yo soy de un país europeo y cuando yo era chica, creo que el acoso era más o menos parecido a lo que las niñas parecen vivir acá (hombres que se exhiben en la vía pública, tipos que te agarran o se frotan contra ti en el Metro, comentarios asquerosos, casi siempre de hombres mayores de edad). Este acoso empezó más o menos cuando tenía 12 años y a medida que fui creciendo ocurrió menos, pero seguía pasando. Ahora, en mi país nadie valida públicamente el acoso callejero, no existe una “cultura del piropo”, entonces tengo la teoría de que los hombres se atreven poco a acosar a mujeres adultas, porque les da miedo de que éstas pudiesen reaccionar mal. Pero cuando se sienten seguros de no obtener respuesta, porque están acosando una niña a la cual probablemente le dará vergüenza y no dirá nada o cuando una sale de noche y te encuentras con tipos medio curados, igual acosan los hombres de mi tan civilizado país. Porque machismo hay en casi todos los países, solo que en algunos está más camuflado que en otros. 🙁

        • la verdad yo no he vivido en otros países, sólo he estado de vacaciones. Ahora q lo recuerdo si me dijeron un par de piropos en en Argentina o España (nada muy invasivo, es más, recuerdo q una vez se lo dijeron a mi mamá refiriendose a mí, no recuerdo q me molestara y yo no soy para nada fan de los piropos) y en Francia había tipos q me saludaban.

          Yo lo repetía más bien por lo q decían otros comentarios de mujeres viviendo en otros países y porque mis recuerdos de los viajes no tenían situaciones desagradables como si recuerdo de chica acá, quizá tenga q ver con la edad y la manera en q yo los procesaba.

          Quizá tu teoría tiene sentido porque nadie les ha dicho tajantemente q NO valen ese tipo de piropos. Y cuando hay mayor conciencia ya no se respalda. Por eso insisto en lo de la educación.

          Pero tienes razón, probablemente sea un tema más extendido de lo q parece,.

    • Es cierto, hay algunas mujeres que les gusta el piropo y hasta “les levanta el ánimo” pero también habemos muchas que no, entonces que hacer???!!!. No por que a unas pocas les guste eso vamos a tener que pagar todas no?. Me da lo mismo como se valide o no una persona, el que quiera piropear que conozca primero a la mujer, tenga los pantalones y los cojones de decírselo A LA CARA, y no como los cobardes cuando pasan al lado y te susurran mierda o de lejos te dicen tonteras. Acaso vamos a tener que andar con una polera que diga NO ME GUSTAN LOS PIROPOS, RESÉRVESE SU COMENTARIO SOBRE MI ASPECTO FÍSICO POR FAVOR para que respeten a quienes no nos gusta?. La cosa es bien sencilla, en este mundo tenemos que compartir con muuucha gente, es nuestro deber como seres humanos pensantes respetar el metro cuadrado de los demás. Si yo a usted no lo conozco no tengo porqué decirle estupideces si lo veo caminar por la calle. Si alguien me pregunta la hora, una dirección, una duda o tengo que ceder el asiento a alguien que lo necesita, se hace, porque siento como deber ayudar a los demás (así como me han ayudado). Pero no tengo porqué soportar que un tipo que no conozco (y probablemente no vaya a conocer) me diga algo. Si acepto que me digan cosas mis familiares, amigos, pololos…… PERO NO UN EXTRAÑO, NO QUIERO, ME CARGA, LO DETESTO!!!

    • Hay muchas mujeres que creemos que los piropos no son halago. Que son violentos, que es algo que no queremos, no buscamos, no nos gusta. Le voy a responder a cada hombre que crea que no es algo para tomar en serio. No es algo que estemos preguntando. No nos gusta. No lo queremos más. Punto. ¿Muy difícil de entender? Si quieres piropear a alguien, hazlo a esas que tú dices que les gusta. A las demás nos carga y no necesitamos cuestionamientos.

      • En serio hay veces que no se en que está pensando la gente para preocuparse de estas cosas, en vez de pensar en los verdaderos problemas que hay hoy en día. La próxima vez que me pregunte alguna tía si esta guapa le diré que invadiría su intimidad respondiendo a su pregunta.

        Llegará un dia en el que llamar a alguien listo será una invasión a su intimidad intelectual.

        En otro orden de cosas no paro de ver a mujeres que se piropean a la cara y se juzgan cruelmente a la espalda luego el argumento de que se las “maltrata” con el piropo también debería aplicarse no solo al piropo sino a la maledicencia que hay entre muchas y en cambio no veo que ninguna se queje.

        La queja (tan absurda como desafortunada) solo va en una dirección. Hombre “malo” – Mujer “buena”, y encima defendéis ese punto de vista… hacemos un canon como el de los USB(etc) para que los hombres paguemos y ese dinero vaya en beneficios de una reducción de impuestos en los productos de higiene exclusivos para mujeres “por las molestias”.

        Defender que a nadie se le debería piropear tiene un pase, es una opinión y no esta influenciada o limitada por la manera, la forma, ni quien lo haga, pero cuando pretendéis que haya unas “leyes” que regulen quien puede piropear, a quien, de que manera… tenéis un problema y muy gordo si pensáis que una mujer por el hecho de ser mujer merece un trato o atención especial.

        El 90% de los temas “feministas” (que en teoría abogan por la igualdad) no son más que gilipolleces, deslegitimando al movimiento feminista con lo necesario que es, quedándose en un absurdo donde se aplica la teoría de Marx y su dictadura de proletariado sustituyendo proletariado por MUJER y empresario por HOMBRE y lucha de clases por lucha de sexos y voalá tenemos el feminismo que aquí se maneja.

        En España ya hubo una ley absurda contra el piropo de hombres a mujeres no a la inversa obviamente en los años 1928-1930, así que tampoco inventais la pólvora precisamente, ni tampoco con eso se evita la violencia de género, es una manera de sacar pelotas fuera a la hora de reevaluar que la LIVG no ha disminuido ni un ápice la susodicha violencia y aparte de atascar juzgados (con la contrapartida obvia para las demandas pertinentes) lo único que ha hecho es desprestigiar la validez de dichas denuncias y perjudicar aún más a las víctimas. No olvidemos que con el derecho de autor (donde basta denuncia como prueba para condenar y el denunciado ha de probar inocencia) solo se aplicaba en la Inquisición y el Nazismo, la condena igualmente varía si comete el mismo delito hombre o si comete la misma acción mujer entonces es falta. Ya van dos derechos humanos que se violan la presunción de inocencia y la igualdad ante la ley.

        A mi me pueden ofender muchas cosas, pero me toca aguantarme porque habra otra gente a quienes le guste, se llama tolerancia otra cosa es que se caguen en mi padre, en mis creencias, o me discriminen por algún motivo pero el piropo cuando no es soez es un halago y muy enfermo hay que estar para pensar que es un acoso, aparte de breve lo cual no concuerda con el perfil de un acosador ni de lejos.

        Sentirse ofendida por un piropo .. Que será lo siguiente aceras para hombres y otra para mujeres para no cruzar ni una mirada? o mejor aún ir con un Burka? porque parece que es lo que se busca con tanta chorrada.

        Opino que en el momento que hablan de invasión de la intimidad de la mujer y el derecho de la mujer y “la mujer” en vez de “las personas” quien promueve estas ideologías no es más que un dictadorzuelo en potencia.

        Si a una mujer le sueltan alguna bordería, lo que tiene que hacer es responder con alguna otra bordería que deje al otro fuera de juego.

        Lo que no puede ser es que venga el estado a regular y controlar hasta los más nimios aspecto de nuestra vida, que de eso es de lo que se trata todo esto, de más control en el segundo país con más leyes restrictivas tras Japón aquí no se regula se prohibe.

    • Respeto lo que dices, creo que es tu opinión y es super válida. Estamos insertos en una cultura donde los sujetos son validados socialmente por su apariencia y aspecto físico, donde las personas son cosificadas sexualmente, sus cuerpos desmembrados y utilizados para todo tipo de fines (especialmente comerciales). Esta es nuestra realidad, vivimos presionados por ser los mejores, por ser perfectos, queremos ser únicos y por sobre todo no estar solos, muchos buscan esta forma de validación social a través de la cantidad de “me gusta” en sus fotos de facebook, a través de selfies etc. Sin embargo ¿es correcto someternos a estas presiones? o mejor dicho, ¿es correcto que dejemos que estas presiones desemboquen en formas de violencia?, porque eso es lo que es el acoso callejero y su característico piropo.

      En mi vida he sido acosada seguramente más de mil veces, desde que tengo 12 años, nunca me gustó, es horrible que te digan a esa edad que te penetrarán o cosas peores, para muchas personas eso es un piropo, en realidad ese tipo de cosas son las que te dicen los desconocidos, en todos esos años sólo he recibido dos halagos de sujetos que no conocía, no fueron groseros , pero tampoco los pedí, ni los necesitaba, pero como fueron respetuosos sólo les di las gracias.

      Es cierto que todos en algún porcentaje nos validamos por como el resto nos mira, pero sinceramente el piropo al que uno está expuesto en la vida real no es una forma de validación sana ¿es correcto (y realista) validarse porque un extraño te diga que tienes las tetas grandes? Me considero una mujer inteligente, bonita y sexy, visto como quiero, me muevo con la libertad que quiero y eso muchas veces me trae problemas, créeme no es nada cómodo ir caminando por la calle, ver a un grupo de hombres a lo lejos y saber que te dirán alguna vulgaridad, no saber como responder o responder y ser agredida y burlada por ellos.

      Sinceramente creo que validarse como persona a partir de ser cosificado y desmembrado por desconocidos es el resultado de una sociedad enferma y superficial que nos hace creer que somos esos productos que los medios exponen. Me gusta halagar a la gente, incluso lo he hecho un par de veces a desconocidos, cuando veo que una persona se ha vestido bien, combinando estilosamente su ropa, tiene un peinado genial o está leyendo un buen libro, me acerco con respeto sobre todo (onda, un “disculpa puedo decirte algo”) y se lo hago saber o le pregunto donde consiguió esas cosas etc. El piropo dista mucho de esa forma de acercamiento, además si a alguien le molestara le pediría disculpas y no seguiría insistiendo u ofendiendolo, como hacen los acosadores.

      • Yo creo que nadie tiene validarse con el resto, ni emocional, ni intelectual, ni laboralmente, ni fisicamente ni etc. Salvo que esa persona sea un entrevistador de trabajo y parte de tus funciones sean las que debas demostrar y mantener en el tiempo. Yo no me valido intelectualmente con mis amigos, simplemente soy, y no me interesa demostrar lo muy/omuypoco inteligente que soy ni ante mis amigos, ni mi pareja, ni mi familia, ni mucho menos desconocidos.

        Tu crees que fisicamnete no debes validarte ante el resto y en especial desconocidos, yo expando y digo nadie ni hombre ni mujer debe validarse ante nadie, y no tienes que demostrar que eres simpatica, ni sexy, ni inteligente, ni amena, ni nada. Tu eres tu y punto, digna de respeto. Y si tratas de demostrarte o validarte con un desconocido seas hombre o mujer creo que tienes un problema psicologico, y sea validarte intelectualmente o fisicamente es igual. Y para mi una sociedad muy enferma es la que le pide a las personas demostrar que son para luego ser escuchadas o respetadas, es como presumir culpable

        • Disculpa, Macho Beta, pero lo que haces todo el tiempo en este lugar es validarte en función de las opiniones de lxs demás. Si no, explícame cuál es tu esfuerzo tan gigante por darte a entender y agradar.

          • Si tratara de agradar con lo que escribo mejor me pego un tiro, porque se que la mayoria de las veces caigo muy mal y comprendo porque ocurre eso. No me costaria nada ser complaciente y salamero y siempre darles en la razon y decirlo lo bellas e inteligentes que son, para que me amen y lo mucho que odio los hombres y los golpeo cuando las lastiman y seria su super heroe.

            Yo no me valido con ustedes, no uso mi nombre real ni mi foto, no busco su aprobacion, solo me interesa leerlas y plantear mis ideas que ya solo por ser hombre existe una alta probabilidad que piense distinto, no mejor ni peor, solo diferente y creo y en eso estoy convencido que con el solo hecho de plantear diferentes aristas a un mismo problema se puede hacer algo por escucharnos mutuamente y ayudarnos

            Yo no trato de agradar, pero si me interesa que me entiendan y que compran que hay mas realidad que la que es suya, que es valida, pero tambien hay otras miradas validas fuera de su mundo, y que es bueno que yo las lea y comprenda y que ustedes lean y comprendan otros puntos de vista, no para que piensen como yo, sino solo dar testimonio que otros piensan distinto no mas.

        • El artículo está super, de hecho el otro día hablábamos con mi compañera de trabajo sobre esto, más que nada situaciones penca que nos pasaron de adolescentes…el típico viejo culiao en bicicleta mostrando su organito masculino mientras caminábamos al liceo.
          Ahora hemos desarrollado cierta inmunidad a eso, pero al tener 15 años te cagaba el día y cero concentración en clases. Incluso hubo una vez que salude a un trabajador de mi villa (que aún estaba en construcción) al viejo no se le ocurrió nada mejor que un día en vez del saludo simple sin contacto físico ya que me lo topaba todos los días, se acercó, me agarró los hombros y me dió un beso con languetazo en la mejilla…me sentí tan asquerosa que llegué al liceo directo al baño a lavarme la cara y llorar. Lo malo es que no pude volver a mi casa altiro porque el viejo estaría por ahí, esperé hasta que terminaron las clases para contarles a mis papás y fuimos a dejar constancia a carabineros junto con la empresa que lo despidió de inmediato, pero igual quedé con miedo de que me saliera al camino para hacerme algo peor en venganza. Afortunadamente nunca pasó ya que ahora que miro para atrás me doy cuenta de que esos hombres son unos cobardes, enfermos.

          Chuta mi idea era hacerla corta y no darles la lata como Pock alias Macho Beta… que dicho sea de paso no le entiendo nada, su redacción deja mucho que desear y se contradice demasiado. Quizá el egocentrismo no le deja ver sus fallas ni en la vida ni comentando aquí, parece inmune a la crítica, pero sus argumentos se caen por si mísmos.

    • Totalmente de acuerdo.. la palabra clave de la autora es “Creo”… ella “cree”.. otr@s pueden creer de forma distinta y no andan haciendo campaña para que el resto se sume a su creencia. Es cierto que hay paises donde los hombres son mas machistas y si prima la vision machista es pq, como siempre, hay mujeres a las que le acomoda tal machismo y no estan dispuestas a perder privilegios derivados.
      Ademas, el sentido mas facil de usar y el 1ero que aplicamos es el de la vision. Si ella(s) quieren ser reconocidas mas “profundamente” es asunto de ellas como lo logren. Y es asunto de los desconocidos si les interesa conocerlos.. cosa que en la calle dudo pueda suceder. Si lo desean pueden imprimir su curriculum y pegarselo en la espalda o entregar uno cada vez que se sienta(n) molesta(s) pq un hombre solo aprecio su aspecto.

      Cosa distinta son los piropos groseros, ser insistente o perseguir a una mujer por minutos.

      • Yo creo que el tema va más allá del simple piropo que exalta una cualidad física, que quizás es en sí mismo es inofensivo pues si no lo necesitas puedes obviarlo y seguir con tu vida. Quizás si los límites del derecho de los hombres a opinar sobre las mujeres tuvieran ese tope, no existiría el acoso, pero lamentablemente no es así,si seguimos aceptando estas prácticas como parte de nuestra idiosincrasia es más fácil pasar del piropo a la agresión, hay que comprender que no es correcto gritar, opinar, susurrar, comentarios acerca del aspecto físico de cualquiera en un espacio (espacio público) donde no ha sido solicitado, pues esto expone a menores de edad a el mismo trato, porque finalmente ¿quién pone los límites que protejan la integridad de los transeúntes que sen ven asediados por estas prácticas? Hasta hace poco nadie, finalmente esta es una tarea que queda en nuestras manos porque el tipo que piropea a tu pareja, también puede piropear a tu hija o a tus hermanas y le va a importar poco la edad, hablando del tema desde lo más inofensivo puesto que la mayoría de los hombres se niega a ver, simplemente ver los derivados a los que este tipo de atribuciones conlleva.

    • Qué tipo más tarado….siempre mezclando peras con manzanas y opinando de esa forma tan molesta como que “él tuviera siempre la razón”

      Él que quiere dedicarse a trabajar su cuerpo, y recibir aplausos por eso existen mil formas, estamos hablando de un tema que va más allá de lo físico, es una discriminación, porque eso siento yo al menos, que sólo por haber nacido mujer estoy OBLIGADA desde TODA LA VIDA a que mínimo te miren de arriba a abajo inspeccionándote, si cumples con el patrón de rica, te lo hacen saber (y TODAS son molestas, aunque sean palabras amables), si no cumples también te lo dicen, y NADIE pidió la opinión de estos caballeros.
      Cómo te sentirías tú sabiendo que salgas cómo salgas a la calle (arreglada o no, con físico trabajado o no), tienes que aguantar miradas, bocinazos y los famosos “piropos”?
      CANSA y no tenemos por qué aguantarlo, cuándo queremos recibir un piropo por lo general es de la gente que estimamos y no bancarse gratuitamente las opiniones de desconocidos que además lo hacen de forma cobarde y simplemente porque “son hombres” y es lo que “los hombres” acostumbran hacer.

  5. Si tan sólo los piropos de gente que no te conoce fueran a la cara, respetuosos y sinceros, sería ideal.

    Muchas veces me han dado ganas de piropear a algunos hombres en la calle, pero un piropo “piola”, respetuoso y a la cara, pero no lo hago porque creo que esto es para ambos lados. Me daría lata que ese hombre se sintiera incómodo.

    Me encantan los piropos y me considero piropera, pero me parecen altamente violentos, esos neandertales que te dicen “cosssiiiita” cuando van pasando por el lado. Me violentan y me dan ganas de golpearlos con un bate de béisbol.

  6. Estoy viviendo en España en ese momento y la verdad es que una de las cosas que me ha llamado la atención es que aquí puedo andar libremente con vestidos cortos y/o escotados (hace un calor infernal) y nadie te mira con cara de libidinoso ni te dicen asquerosidades en la calle. En Santiago, jamás lo haría.

    • A veces veo vestidos bonitos que se notan frescos para el verano, pero lo que me detiene al segundo después de querer comprarlo es el acoso de los hombres en la ciudad. Lo mismo cuando los veo en páginas extranjeras de moda/ tendencias y pienso; “eso nicagando sería posible usarlo en Chile y andar tranquila por la calle, quizá en la playa, pero hasta ahí no más”
      QUE LATA…

  7. Yo me pregunto … quien controla a las minas en masa?, nunca han visto mujeres mirando y molestando hombres en grupo?. Yo no me siento el sexo débil ni ahora ni mañana.

    Seamos iguales, pero iguales iguales, no iguales a medias. Todos merecen respeto, hombres, mujeres y niños. No sólo nosotras.

    El bien común es respetar al otro, no respetar a la mina para que no la piropeen porque se siente acosada, es entender que todos somos personas y que necesitamos que nuestros espacios vitales se respeten.

    Lo medular es la persona, no sus genitales. Puede que no les agrade mi comentario y que crean que soy machista, bueno, yo creo que muchas minas son feminazis y en su afán de hablar por todas, hablan sólo por unas pocas.

    • Yo no he visto. Pero te creo que tú hayas visto.

      El punto es: puedes decir que se da en la misma proporción?? porque la weá no es “guerra de los sexos”, si existe un patrón de conducta es porque hay muchos factores culturales q influyen ahí. Por eso existe el feminismo. No porque creamos que las mujeres son malas y los hombres buenos.

      • No creo que se trate de proporciones, no porque algo pase menos o más está bien o mal. Todos somos personas, el respeto es eso, no porque yo soy mujer y tu hombre.

        • pucha, escribí caleta y no se envió parece.

          “no porque algo pase menos o más está bien o mal”, en eso tienes razón.

          Lo que yo dije, es que hay q poner atención cuando hay cosas que pasan con mucha frecuencia. Porque es muuy posible que no sea por casualidad. Es posible que haya algo más ahí que simples personas individuales que cometen actos malvados individuales. Es muy posible q haya factores culturales q influyan, relaciones de poder, discriminaciones. (por género, raza, clase social, lo q sea)

          Y esto hace el feminismo: estudia qué factores influyen en la discriminación hacia el género femenino.

          • Lo entiendo, pero creo que la orientación debe ser a las personas, no a crear una brecha aún más grande entre hombres, mujeres, niños, adultos mayores, etc. Mi intendí?.

            La idea es construir una mejor sociedad, no un mejor genero, sexo, etnia, etc.

          • Enfocar el estudio en por qué se considera importante eliminar la idea de que lo masculino es superior a lo femenino está enfocado a las personas. Porque esta idea afecta a hombres y mujeres. El otro día una niña escribía que un amigo le había contado que cuando chico lo obligaban a gritarle a las mujeres en la calle. y a el le daba vergüenza, peo lo hacía igual pa q no lo tildaran de débil. Muchos hombres reprimen sus sentimientos, son obligados a ser violentos, a no conmoverse y a ocultar sus gustos sexuales, por esta misma idea.

            que no te convenzan que el feminismo busca separar a los hombres de las mujeres, pq NO ES ASÍ, todo lo contrario.

          • Puta, me arrepentí de lo que escribí jjajaja. está enfocado a las personas pq las mujeres somos personas, fin.

            que afecta a los hombres, es verdad, pero aunque no los afectara, tb estaría enfocado a las personas.

        • El acoso es algo reprochable lo haga una mujer o un hombre, que quede claro. Yo nunca he visto a una mujer acosar a un hombre (aún), pero todos los días veo como acosan a las mujeres. La proporción es distinta sin embargo reprochable para ambos casos.

  8. Me encanta que este tema se debata.

    Al vestirme pienso..”pucha mejor no me pongo esta falda corta, porque me van a webear en la calle” y eso no puede ser normal, no puede ser que tengamos que privarnos de ponernos algo que nos gusta por los hombres que miran o te dicen algo.

    Y es verdad, en otros países no pasa esto. Porque en otros países puedo usar la falda sin sentirme como un pedazo de carne. En Chile no.

  9. Así podría vestirme todos los días por el bendito temor a que me digan algo. Es verdad, hay piropos y “piropos”los cuales para mí entran en la clasificación de groserías.
    Si no fuese porque trabajo en una oficina donde se “debe” cumplir con ciertos patrones de vestimenta… saldría como indigente a la calle.

    No vivo de la opinion de la gente, respeto si a otra persona le nace decirme algo , pero decente. Con un tono de respeto. Pero tambien hay quienes que se pasan de groseros y lo otro… juran de guata qie porque el metro o la micro estan llenos, tienen justificado el refregarse en tí.

    Y esto, en mi opinión vale para ambos generos.

  10. El respeto es para las personas en general, pero no podemos obviar que nuestra cultura dominada por los hombres hace que las mujeres seamos vistas como un objeto, con menos fuerza, menos derechos y, por tanto, sin poder replicar cuando algo nos incomoda. Muchas mujeres solo queremos poder salir a la calle siendo personas, lo que implica sentirnos cómodas, pero hoy eso no lo podemos hacer, porque hay muchos hombres que se creen con la obligación de mirarnos, de seguirnos, de hablarnos aun cuando no nos conocen y tampoco no nos quieren conocer.
    Yo no quiero ni que me miren, ni que me hablen de mi apariencia (piropos para algunas personas), les pido se reserven sus comentarios. Si hay alguna persona que lo necesita, que se rodee de ese tipo de personas, pero no nos pidan al resto que cedamos en sus necesidades, cuando para muchas otras es un momento de molestia y vulnerabilidad.

  11. Hace años que opte por salir a la calle con audífonos, asi no me caliento la cabeza . Pero hace una semana, me paso algo re penca, como nunca, me subí a una micro, la locomoción en Iquique últimamente ha estado super caótica, así que esta todo colapsado.
    Por lo mismo me toco ir de pie todo el viaje, y detrás se puso un tipo, y el weon durante 15 minutos mas o menos, se me tiraba encima, supuestamente por el “movimiento” de la micro, las primeras veces no pesque mucho pero al rato ya cache que era intencional. Me dio una rabia!!! me di vuelta y le dije,” te tirai encima una vez mas y el combo en el hocico no te lo saca nadie imbécil!” . Obviamente el tarado, no se lo esperaba así que no atino a nada mas que pedir disculpas y alejarse un poco.
    Imaginen cuantas veces al día pasan cosas como esta .. cuantas minas diarias son acosadas hasta en el transporte publico y que muchas veces por vergüenza no dicen nada. Hay que crear conciencia como sociedad de que esto no es normal y por sobre todo, hay que enseñar a respetar la integridad física y psicológica de los demás .

    • Mejor una patá en los coquimbanos jejejejeje… lo hice una vez para defender a un amiga a la que un weón le estaba haciendo bullying en el liceo y el marica me lo devolvió con una patada en las canillas, dolió mucho, pero logramos salir corriendo y él se quedó retorciendo de dolor igual. Nótese que a los 15 yo era un palillo con patitas de pollo de metro y medio y este personaje media 1.80.

  12. Opino que mi autoestima está donde tiene que estar: bien alta, construida sobre la base de mis virtudes y mis logros y las personas que me conocen y aprecian, y completamente al margen de lo que un montón de desconocidos (acobardados ante la más mínima confrontación) opine sobre mi cuerpo o mi vestimenta.

    Brillante la nota y brillante el trabajo que realiza OCAC Chile, ojalá tuviéramos iniciativas como esta en Uruguay.

  13. Como experiencia propia, me perjudican totalmente los piropos callejeros, ya sean suaves o grotescos (por lo general, nunca me han dicho alguna cochinada y ojalá nunca pase, me pondría demasiado nerviosa), soy una persona muy tímida en ese sentido, tanto así que hasta si alguien que me conozca me dice algún piropo, me siento incómoda.

    Lo peor de todo es que a veces hay viejos muy desubicados que te dicen cualquier tontera y no se ponen a pensar que puedes ser hasta su hija! (tengo 19 años y aparento menos).

    Basta de acoso callejero, de cualquier tipo!

    • la primera vez que me dijeron algo fue a un viejo, que me dijo “cosita rica” a mis tiernos 11 años, el tenia fácil 50.. Sentí tanta rabia, que le grite “tengo 11 años” y el viejo se asusto miro a todos lados..
      Obviamente no le conté a mis papas, por que recién me estaban dejando salir sola, y solo me dejaban ir a un negocio cercano a comprar golosinas.

      • Vanessa no se si fuiste tu la que tb escribió mas arriba que todos los días te molestaban trabajadores de una construcción, si eres tu una solución que le funcionó a una señora que lo publicó en las redes sociales, fue que redactó una carta, dirigida al gerente de la Constructora donde les explicó que era víctima (ella y todas las mujeres que transitaban por determinada calle) de acoso sexual callejero a diario. Fue interesante la reacción de la empresa porque los confrontó en el sentido que sus empleados estaban en horario de trabajo, perdiendo el tiempo y además dejando pésimo el nombre de la constructora al ofender a tantas mujeres todos los días. Final feliz porque la empresa le escribió una carta de respuesta donde señalaba que había dado una capacitación a los empleados acerca del respeto a las personas, mujeres especialmente y con la advertencia que el próximo que gritara cosas sería despedido. Después de ésto no volvieron a molestar. Ojalá te sirva. Saludos!!!

        • Gracias Miss Chanandler Bong!!!

          Es una excelente iniciativa, pero el problema es que estos hombres cuando molestan mas patudamente es a la hora de almuerzo, cuando ellos también están libres , están fuera de sus lugares de trabajo, ahí es cuando se toman mas atribuciones y no hay mucho control, ademas de que hay mas de una construcción en ese sector (tobalaba – el golf) ..

  14. muy de acuerdo.. y algo que constantemente pienso, que de todos los piropos de otros ya sea por facebook, en la calle u otros lugares, del unico que realmente me interesa y me hace feliz recibir un piropo es de mi pololo.. o nada mas tierno cuando mi hija me dice te ves linda asi <3 es lo mejor.. y los piropos de los demas me dan lo mismo y muchas veces me molestan, los de la alle son los peores.

  15. Buta en verdad no me va ni me viene que me digan cosas en la calle,a menos que me toqueteen, pero la chuchá no se la quita nadie. De todos modos no me gusta pensar que todo es violencia, los “piropos” de repente no son en mala y no voy a pensar que me están violentando. (Como la española que publicó en twitter que era machista que la hayan invitado a un café….)

  16. A mi no me gusta que me griten nada en la calle, y es que igual me han dicho FEA en mas de una ocasión, asi que en mi caso es todo lo contrario, no me gritan piropos ni me miran con deseo, sino que derechamente me dicen que soy horrenda, asquerosa, gorda y fea. Siempre me he preguntado que seria que te dijesen linda, pero tampoco creo que me gustaría, ya que cuando me gritan cosas me siento muy invadida… y no puedo creer lo poco empática de las personas, pero en todo caso no solo hombres me han dicho fea.. ya que si van acompañados de otras chicas, éstas también se rien y burlan de mi.
    Abajo al acoso callejero, en todo sentido.. no me interesa si me consideran fea! Soy quien soy y he logrado mis objetivos a pesar de mi apariencia

    • Hay personas muy enfermas que se sienten con derecho a herir a otros, que ganas de literalmente sacarles la chucha, si no tienes nada bueno que decirle a otro siempre es buena opcion el silencio. Me cuesta comprender que existan enfermos mentales asi por la calle sueltos lastimando a otros a pito de nada

      • Eso es como típico en cierto grupo de personas, andar tratando de feas a las mujeres o comentando de su aspecto físico, yo lo he visto en grupitos de “zorrones”, (imagino q cachan mas o menos a qué me refiero), y lo penca es q las mujeres tb participan en el jueguito.

        • Los “zorrones” son semihombres que se creen la muerte solo por la billetera de papa, que no tienen ningun logro propio y les encanta humillar a la nana, a alguien que se viste de flayte (lo mas chistoso que los zorrones les encanta el reggeton y son en efecto flaites en su forma de ser), a alguien que hable coa, a las feas, a las ricas, a las gorditas. Y lo mas penoso aun existen mujer que en vez de despreciar a esas basuras humanas los aplauden y les dan tribuna y les permiten que toda su tontera se propague mas.

  17. Estoy total y absolutamente de acuerdo con que el acoso callejero es violencia pero al menos desde mi punto de vista el problema principal va más allá del tema del autoestima y de que no nos vestimos para otros y de que no necesito que me digan linda para sentirme linda, el problema principal es que LA CALLE, COMO ESPACIO PUBLICO, DEBE SER UN ESPACIO COMODO PARA TODO EL MUNDO, que como mujeres tenemos derecho a pasear sin tener que preocuparnos de cubrirnos con un bolso para que no nos den un “agarrón”, sin tener que elegir el largo del vestido en relación a si salgo sola o voy acompañada, sin tener que escoger la calle por la que camino para evitar que invadan mi tranquilidad y mi espacio… yo al menos dirijo mi pelea a que como ciudadano tenemos derecho a utilizar el espacio público con la misma naturalidad y sintiéndonos igualmente cómodas y libres a como lo sentiría un hombre cualquiera.

  18. Respecto al post y los comentarios en general, me da pena que, uno, la gente crea que por decir algo de la manera menos vulgar posible no molesta. Dos, que el acoso tiene relación solo cuando tiene connotación sexual. Y, tres,que tiene que ser un conocido para que hablemos de acoso. Respecto a lo primero, aunque sea con mucho respeto, y me quieran decir lo linda que soy (no lo linda que me veo, porque me imagino que esa persona me ha visto una sola vez en su vida), ¿por qué no se puede aguantar? Una vez un tipo dijo que se casaría conmigo, y yo como wueona, solo tuve que sonreir, porque estaba trabajando de cajera y no podía decirle lo ridículo que lo encontraba. Así es, ¡ridículo! Después pensé que estaba ebrio o algo parecido, porque no se me puede imaginar otra cosa de una persona que no te conoce, que solo te ha visto una vez, te diga tamaña lesera. (Y capaz que no falte la que lo hubiese encontrado romántico, o que el adulador desconocido no quería “mancillar mi honra”). Para finalizar juntaré puntos dos y tres. El acoso no tiene solo relación con lo sexual; puede ser que un vecino no me diga nada, nunca, a lo mejor buenas tardes. Pero si según mi rutina mis horarios son fijos en la mañana y en la tarde, al pasar una semana o dos, me lo encuentro en la calle, TODOS LOS DÍAS, ¿no sería raro? Si después, para dejar de “ser loca”, le pregunto a otra persona (familiar que viva con una o una vecina conocida) si también se lo topa cada vez que sale y dice que no, ¿cuál es la reacción? No hay nada sexual, pero no creo que sea normal y a cualquiera podría llamarle la atención este tipo de conducta. Y ¿es conocido? Puede ser, pero qué pasa cuando el acoso es todos los días, por lo menos cinco veces al día, ¿es solo censurable porque lo realiza la misma persona? O sea si me topo con 10 tipos en la calle y me dicen cualquier estupidez ¿es mala cuea? ¿No es parte de una conducta arraigada y fomentada por la sociedad, por una lógica machista y retrógrada? Por eso cuando los hombres (NO TODOS) dicen que no entienden es porque desde que tenemos 12 años nos acosan, se aprovechan de la niñez, de la vergüenza que pueda una sentir y de la vulnerabilidad (porque no me digan que una peque de 12 no es vulnerable frente a un hombre). Después cuando se está más crecida, algunos cuidan sus palabras, porque saben que les pueden contestar de vuelta. Pero ya llevamos 10, 15, 20 años aguantando lo mismo. Entonces, hombres (NO TODOS), cuando den un ejemplo, no lo vean como un hecho aislado, imagínense que les sucede TODOS LOS DÍAS, y no solo lo que puede ser acoso sexual, y no solo que atentan contra ustedes (sí, atentan) y contra su seguridad, sino que también cada conducta que sale de lo normal. Por ejemplo, vas caminando y vez un auto estacionado, lo pasas, y desde que vas caminando, el auto comienza a avanzar, lento, cerca tuyo, el conductor no te pregunta nada, no baja el vidrio y te percatas que te va mirando mientras conduce y sigue así una cuadra, y esta situación se repite en tu vida muchas veces ¿no es extraño?

  19. Tengo ideas contradictorias con relacion al tema. Por principio no estoy de acuerdo con invadir el espacio personal del otro,ya sea mujer u hombre.
    En el caso de ser una mujer,a parte de darle una mirada rápida jamas le diría algo, uno por no incomodarla y segundo por que no soy bueno para decir cosas en el momento.
    Por otro lado y es prácticamente imposible que el ser humano deje de mirar al sexo opuesto, ya que ese es el primer acercamiento que te dice si te gusta o no… si todo parte por ahí, por lo menos para los hombres.
    Si al tipo no le gusto la mujer al verla lo mas seguro que no le de pelota ,si le gusto , obvio que intentara un acercamiento en el lugar que sea.
    Ahora que digan algo ofensivo,grosero ..etc es otra cosa, pero la linea es tan fina que es difícil decir que puede ser un primer acercamiento para conocer a una mujer y que lo consideren acoso.
    Me paso que en un bar me dieron un agarron en el trasero,al darme vuelta y ver la cara de la mujer que me miro con cara de disculpa ..no lo pude evitar, la mire feo.
    Y lo mas curioso es que la ubicaba desde que eramos adolescentes y nunca habíamos cruzado palabra.

    saludos

    • En realidad estoy aburrida de escuchar siempre variaciones del mismo argumento de que la línea sea “tan fina” y de hombres pintando el escenario de que la gente dejará de tener parejas si no existieran los piropos callejeros. Esto claramente es absurdo. No es que haya hecho un estudio al respecto, pero no me consta que sea una situación muy frecuente que la gente conozca a sus parejas en la calle. Y denle con que “los hombres siempre miraremos”. Las mujeres tampoco somos seres asexuales, si vemos un chiquillo o una mujer atractiva, claro que miramos. Pero hay una diferencia entre admirar piola y disimuladamente la belleza de alguien o mirarle fijamente como psicópata. Y sobre tratar de conocer a esta persona tan atractiva, siempre deberíamos preguntarnos: ¿hay algún chance de que existe un interés recíproco? ¿Esta persona por edad, atractivo, etc. y SOBRE TODO por su lenguaje corporal podría estar interesada en conocerme? Si por ejemplo, la miro piolamente, ¿devuelve la mirada? ¿Incluso me sonría? ¿O mira para otro lado? ¿O parece estar en otra? En este caso, es probable que no esté ni ahí con conocerme o quizás incluso a nadie en este momento. Lo básico es respetar los códigos que se dan en cualquier otra situación de interacción humana y siempre, siempre ante cualquier duda mejor no hacer nada. Y si decido que efectivamente la otra persona podría estar mirándome con interés y simpatía (esto se cacha igual con una mirada piola, en ningún caso hace falta mirarle detenida y libidinosamente el escote), le podría preguntar primero si le puedo decir algo, pedirle su consentimiento, es decir, hablar CON el otro, no hacer comentarios SOBRE él o ella. No sé qué parte de esto sea tan difícil de comprender. Si incluso en el Playboy gringo, que está lejos de la sospecha de ser un canal propagador de ideas feministas, han comprendido el asunto: http://www.playboy.com/articles/should-you-catcall-her-flowchart

    • En realidad estoy aburrida de escuchar siempre variaciones del mismo argumento de que la línea sea “tan fina” y de hombres pintando el escenario de que la gente dejará de tener parejas si no existieran los piropos callejeros. Esto claramente es absurdo. No es que haya hecho un estudio al respecto, pero no me consta que sea una situación muy frecuente que la gente conozca a sus parejas en la calle. Y denle con que “los hombres siempre miraremos”. Las mujeres tampoco somos seres asexuales, si vemos un chiquillo o una mujer atractiva, claro que miramos. Pero hay una diferencia entre admirar piola y disimuladamente la belleza de alguien o mirarle fijamente como psicópata. Y sobre tratar de conocer a esta persona tan atractiva, siempre deberíamos preguntarnos: ¿hay algún chance de que existe un interés recíproco? ¿Esta persona por edad, atractivo, etc. y SOBRE TODO por su lenguaje corporal podría estar interesada en conocerme? Si por ejemplo, la miro piolamente, ¿devuelve la mirada? ¿Incluso me sonría? ¿O mira para otro lado? ¿O parece estar en otra? En este caso, es probable que no esté ni ahí con conocerme o quizás incluso a nadie en este momento. Lo básico es respetar los códigos que se dan en cualquier otra situación de interacción humana y siempre, siempre ante cualquier duda mejor no hacer nada. Y si decido que efectivamente la otra persona podría estar mirándome con interés y simpatía (esto se cacha igual con una mirada piola, en ningún caso hace falta mirarle detenida y libidinosamente el escote), le podría preguntar primero si le puedo decir algo, pedirle su consentimiento, es decir, hablar CON el otro, no hacer comentarios SOBRE él o ella. No sé qué parte de esto sea tan difícil de comprender. Si incluso en el Playboy gringo, que está lejos de la sospecha de ser un canal propagador de ideas feministas, han comprendido el asunto: http://www.playboy.com/articles/should-you-catcall-her-flowchart

  20. Definitivamente, el tema no tiene ninguna relación con el calibre de las tonteras que se dicen, el asunto es que nadie tiene DERECHO a decirte nada en la calle! Porqué tengo que tolerar que un tipo que no tengo idea de quien es me de su ¿opinión? sobre mi. Independiente de si a alguien le gusta o lo encuentra chori, tierno o estimulante, eso sigue siendo un abuso de poder, una invasión a la privacidad y por lo tanto, una terrible falta de respeto. Como dijo alguien más arriba, al que le guste que se rodee de gente que le grite cosas, pero el espacio público es para TODOS, hombres y mujeres que se respetan!

  21. Soy mujer, y como eso es pan de cada día para nosotras supongo que estoy validada para opinar, porque de acuerdo a los comentarios anteriores, y a la escasa altura de mira respecto a los comentarios de los varones, temo que mi opinión tampoco les agrade…De verdad pienso que hay que distinguir, el piropo chistoso con respeto, del “te chuparía algo”. Personalmente, no me molesta, de hecho me gustan, no porque me valide, ni porque me crea mas o menos bonita que cuando me levanto (mi ego es muy grande, créanme que no necesito que me digan linda para saber que lo soy), y si en algún momento se cruza por mi camino un tipo guapo le hago saber con la mirada que me parece atractivo, y no le encuentro nada de malo. Porque lo que si me valida como mujer es aprender a decir lo que quiero, en el momento que lo quiero, y cómo se me plazca, claro, sin ofender, ni acosar (entendiéndose como un acto reiterado, no una sola vez)…Por otro lado, culturalmente el latino es así, es parte de una idiosincrasia, una herencia social capaz de influir en nuestros patrones de conducta, no creo que sea justo perder o siquiera cohibir nuestra cultura. Si el piropo tiene una connotación sexual tan power que te haga temer por tú integridad, o te desestabilice como mujer, lo comprendo, pero las libertades se están confundiendo, “tengo derecho a que no me griten”….NO, tienes derecho a no escuchar, a no contestar, a contestar, a gritar, pero no a taparle la boca a otro que quiere expresarse, si te hace sentir un pedazo de carne, probablemente es porque en el fondo de esa integridad y moralidad hay un autoestima muy voluble, un complejo que al hablarle se activa. No soy un pedazo de carne, y estoy tan segura de ello que el que alguien me trate como tal, simplemente no me molesta, porque me conozco y me quiero tanto, que se que además de ser linda por fuera, soy también grandiosa por dentro!

    • El rodeo, también es parte de nuestra idiosincracia, de nuestra “cultura” y eso no significa que esté bien, lo mismo con los piropos, TENGO DERECHO A CAMINAR EN PAZ POR LA CALLE, y tu no tienes derecho a decirle la mierda que se te plazca, y mas encima enojarte si te respondo, por que así funciona esto.

      Yo creo que nadie se enojaría si los hombres que practican semejante estupidez, se acercaran educadamente, te pidieran tu atención y te dijeran las cosas con respeto, pero encuentro chabacano que anden gritando a los 4 vientos, silbando, haciendo sonidos molestos, solo para reafirmar su cagada de “hombría.

      Por otra parte si a t te gustan y no te molestan, bien por ti, pero existimos varías que si nos molesta, y tenemos derecho a reclamo.

  22. Quisiera aprovechar este espacio para contar mi experiencia.

    Desde pequeña he tenido problemas con mi cuerpo, comencé a desarrollarme a los 10 años, eso sumado a mis problemas de peso, hicieron que me viera un tanto mayor para mi edad; sinceramente para una niña, que recién comienza la pubertad, no es nada agradable que un degenerado mientras se agarra la entrepierna le diga en la calle que quisiera comerle las tetas.

    Cómo reaccionar frente a eso? Lo primero que se aprende es a ocultar tu cuerpo, a sentir verguenza de tus formas, a tener miedo de provocar ese tipo de reacciones, porque en esa época eran las mujeres las “culpables de provocar a los hombres”, eso me enseñaban en la escuela, eso me decían los medios, eso me decía la iglesia.

    A los 12, mientras caminaba por la plaza un tipo me dio un agarrón, iba con una prima mayor, a ella le pareció muy gracioso y según sus comentarios debía sentirme halagada con tal gesto porque significaba que era deseada; yo, sinceramente no quería ser deseada, no de esa forma.

    A los 15, mientras iba temprano a clases, un tipo se acercó e intentó abusar de mi, caí al suelo, comencé a patearlo y gritar hasta que lo ahuyenté y arrancó cuando salieron de una casa a auxiliarme; fue un nuevo golpe a mi débil autoestima, me odiaba, me sentía culpable, culpable de que? de ir sola, de usar falda, de ir tan temprano, de ir por esa calle, de no haberme percatado que venía este hombre… fueron años tratando de superar el miedo a andar sola en la calle, pero con el tiempo lo fui superando.

    Cuando tenia 21, por temas de estudio estaba viviendo sola en otra ciudad, un día volvía del supermercado en micro, en un paradero subió un tipo y se sentó detrás de mi asiento, yo continué el viaje sin percatarme de lo que hacía este tipo, un par de paraderos mas allá él se bajó y minutos mas tarde me doy cuenta que este imbécil se había estado masturbando y eyaculando en mi chaqueta por el espacio que quedaba entre los asientos.

    Otra vez volvían todos los miedos de la infancia, la culpa, caí en depresión por largo tiempo y no salí hasta que comprendí que no era yo, como mujer, la culpable de que me pasaran estas cosas; que es esta maldita cultura la que nos muestra como un objeto, como algo susceptible de ser criticado a tal punto que ciertos personajes se sientan con el derecho de tomar parte de este objeto con piernas visibles y tetas prominentes, porque es parte de su instinto animal incontrolable.

    Porque no se trata sólo de un “piropo” lo que muchas mujeres debemos enfrentar cuando vamos por la calle, hay distintos tipos de acoso callejero que se ocultan por verguenza; y el hecho que existan organizaciones capaces de exponer el tema como un real problema, hace que mujeres como yo se empoderen y tengan el valor de enfrentar a quienes definitivamente no les alegran el día ni les suben la autoestima con su “piropo”.

  23. Estoy muy de acuerdo contigo… el autoestima lo hacemos nosotras, no lo que nos griten o piropeen. En el momento que en que aceptamos esas calificaciones (provengan de un loco que grita en la calle o de tu compa’ de trabajo, o de quien sea) es cuando comenzamos a dejar de pensar cómo somos, por nosotras mismas. Me pasa e identifico, que no sólo de esa forma somos transformadas en prejuicios femeninos, si no que, en todo ámbito de la vida… Por ejemplo en las etapas en que “tenemos que formar familia” como dicta la sociedad, tenemos que tomar grandes decisiones (laborales, de estudios, etc), se nos estandariza y se nos quita libertad de hacer y ser; estoy en eso, vivo sola, trabajo para mi, me educo para mi, vivo para mi, y, todo el medio te dice que no debe ser así, o que estás mal… De tanto que te critican, dejas de creer en ti misma, se difuminan tus metas, haces lo que está debido hacer y te pierdes. Mantener el equilibrio es un desafío hoy en día. Hay que lograr una entereza, porque es una forma de sólidamente SER un componente digno del mundo que nos rodea y del cual somos parte importante. Pero no sé si es “estando en contra de” si bien es un manifiesto claro, es prohibitorio, y por lo tanto, contradice lo que buscamos… que es el dejar SER, libertad de expresión, de comunicación, etc. Ponerlo sobre la mesa como tema es un buen comienzo, pero quizás hay que buscar otro camino. No sé cual….. PLOP

  24. A mí me parecen bonitos los piropos y me gustan que me los digan, porque si a otra mujer no les gustan tienen que generalizar? allá ud si no les gustan, porque tiene acaso todas las mujeres que pensar como ud. Acaso que se cree?

  25. Es verdad que los hombres aveces somos todo menos hombres.Un hombre debiera ser caballeroso y amable con las mujeres.Decir,más bien chillar,ciertas cosas a las mujeres cuando van andando por las calles es algo vergonzante.Ahora bien,evitando ciertos modos y formas que son groseras,maleducadas y chabacanas,pienso que un piropo a una mujer que sea bonito siempre será una cosa bonita de recibir.
    Si te gusta una mujer mucho,la conoces de vista,pero sólo de vista y nada más,tendrás que acercarte a ella para intentar establecer un primer contacto.
    Muchas veces los piropos dependen de cómo se digan y el contexto o situación en que se digan.Ahí sí,si el piropo es algo soez,vulgar,denigrante e intimidatorio para la mujer YO SOY EL PRIMER DETRACTOR DE ELLOS,pero si es bonito expresa sentimientos creo que una mujer va a sentirse halagada o al menos,aunque no lo reconozca,la sensación de ese día va a ser de aumento de su autoestima.Gracias.Saludos a Chile y a toda Sudamérica.

  26. Liebe Bora,wenn die Menschheit begreifen würde wie wertvoll und kostbar dieses alte Handwerk ist – dann wäre vielen geholfen.Ich umgebe mich auch sehr gerne mit all diesen Sachen und beweine so oft den Niedergang unserer Kultur!Sei ganz lieb gegrüßt und zudem getröstet, weil es mit deinem Wunsch vom eigenen Hof nicht geklappt hat!Birgit

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