Los hombres de mi vida

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por MelonTuna*

La verdad es que me cuesta hablar de mi relación con los hombres. Desde que tengo memoria la que ha dado la vida por mí y me ha hecho ser quien soy, ha sido mi madre. Si bien mis papás no se separaron hasta que yo entré en la adolescencia (séptimo básico aproximadamente), quien siempre estuvo presente en mi crianza fue mi mamá. Mi papá era más bien un personaje distante, a quien yo quería y admiraba, pero con quien nunca tuve un fuerte lazo emocional.

Nunca he podido decir: cuando salíamos con mi papá de paseo, o cuando mi papá me enseño tal o cual cosa, puesto que mi padre nunca se preocupó de crear un lazo conmigo y hacer actividades padre e hija.

A medida que fui creciendo y con la separación de mis padres, mi relación con el género masculino se hizo más distante. Ninguno de los hombres que me rodeó durante mi infancia y adolescencia eran dignos de admiración: mi abuelo materno estaba separado de mi abuela y vivía en el sur con otra mujer, lo veíamos esporádicamente cuando venía a Santiago y tampoco sus visitas eran agradables, puesto que es un señor muy mañoso y enojón. Por el lado paterno mi abuelo era un poco más cercano con sus nietos en general, siempre que iba a su casa me regalaba un chocolatito, pero tampoco tenía una relación especial conmigo y cuando mis padres se separaron, por varios años se rompió mi relación con mi familia paterna y las cosas nunca volvieron a ser como en mi infancia. En contraparte, las mujeres que me rodeaban, mi mamá y mi abuela materna principalmente, mostraban un afecto y una preocupación infinitas, además de ser un apoyo constante en cada una de mis etapas.

En mi adolescencia se sumó otra imagen masculina: la pareja de mi mamá, quien hasta el día de hoy es mi padrastro, con la cual me ha costado hasta la actualidad mantener una relación cordial. Lo nuestro parece más una guerra que se libra en múltiples batallas, con periodos de paz que no alcanzan a durar lo suficiente como para crear un lazo. Con él me pasa que cuando al fin creo que vamos a congeniar y podremos tener una relación sana, algo ocurre que nos vuelve a poner en bandos contrarios y terminamos odiándonos nuevamente.

Y así fui creciendo, con una carencia de figuras masculinas que a mis 25 años afecta mis relaciones de pareja. Siempre he sentido que los hombres son unos seres incomprensibles, que hay una pared impenetrable entre ellos y yo, que nunca me permite saber qué están pensando y que me obliga a estar en guardia, pues no son confiables. Por suerte esto no me pasa con mis amigos, pero sí noto las secuelas de esa imagen masculina menospreciada en mis relaciones de pareja.

Claramente es un tema que deberé solucionar con terapia eventualmente, ya que me da pena darme cuenta de que mi relación con los hombres siempre ha sido una batalla por demostrar quién tiene la razón, o una batalla por llamar su atención y obtener afecto, más que una relación simétrica de amor y comprensión como debería ser.

¿Les pasa algo similar o tienen la suerte de tener papás/abuelos presentes y una relación normal con el género masculino?

Foto: Sean McGrath vía Flickr

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47 COMENTARIOS

  1. Iba a comentar algo, pero la verdad es que prefiero recomendarte la terapia de constelaciones familiares. Creo que en tu caso te vendría perfecto. Suerte y un abrazo 🙂

  2. Papá ahí no más. Parecida la historia, mis papás se separaron a mis 11, pero antes el nunca estuvo muy presente.
    Abuelos, ninguno. Tíos, tampoco tengo.
    Pero tengo la suerte, la bendita suerte de tener 2 hermanos mayores maravillosos. El más grande, tiene 12 años más que yo, lo quiero más que a mi papá, ha estado para mi más que mi papá. Es el hombre que más amo en la vida.
    Mi otro hermano es sólo un año mayor que yo, así que de niños peleábamos ene, pero ahora de grandes nos llevamos súper bien, me convirtió en tía, y me llena de orgullo saber que es un excelente papá.

    A mi papá igual lo tengo presente, ahora se ha puesto sentimental y me dice que nos juntemos y que pasemos tiempo juntos. Si bien lo quiero mucho, siempre me queda eso de que en mi infancia no estuvo muy presente.

    Saludos a tod@s

    • Qué irrespetuosa y poco empática, la cagaste. TODOS tenemos rollos con nuestros papás, a algunos nos marcaron y marcarán para la vida, otros tienen la suerte de no tener mayores problemas.
      Pero jamás se me ocurriría responder “le estai poniendo mucho” a otra persona con el problema que sea. Trata de ser más comprensiva y compasiva.

      • Pero es que ella partió hablando de la separación de los padres dando por hecho que ese fue el motivo de sus relaciones actuales desafortunadas, cosa que está mal porque si te predispones mentalmente a eso, a llamar a la nube negra, lógicamente se te va a parar sobre la cabeza. Hay muchas mujeres que vienen de una familia separada, de padres distantes o en ausencia total de ellos, quizás hasta peor, en ausencia de cualquier figura paternal o maternal pero no se andan autocompadeciendo por eso, de hecho algunas tienen una vida feliz y bien armada sin acomplejarse del pasado. El punto es, que la autocompasión es destructiva y la cabra le puso mucho.

        “¿Les pasa algo similar o tienen la suerte de tener papás/abuelos presentes y una relación normal con el género masculino?” <— qué clase de pregunta es esa?

  3. que pena que tu mamá haya elegido de pareja a un hombre que no te quiere… no entiendo a las mujeres que privilegian meter un hombre a la cama.
    Nadie dice que no tengan pololo, pero de ahi a meterlo a la casa si no te quieren a tus hijos….que feo

    • No lo he vivido, pero me imagino que convertirse en padrastro de una adolescente no necesariamente hace que nazca el amor paternal… es una epoca difícil, incluso existiendo el lazo sanguíneo…. si he visto familias en que el padrastro lo ha sido desde que los niños eran chicos, pero la relación también pasa por ciclos de amor y odio con la hija…

      Y la mamá eligió una nueva pareja, no un padre para sus hijos, porque ese ya lo tenían… Conozco mujeres que no pueden estar sin pareja.. no saben vivir solas, y por eso han perdonado mucho, pero así su vida es más vivible… no podría juzgarla…

      • Opino lo mismo que tú.
        Mi mamá se emparejó y casó cuando yo tenía 14; lógicamente, su marido nunca ha sido para mí una figura paterna. Yo tenía la edad suficiente como para no pensar siquiera en decirle ‘papá’. Y de hecho, nuestra relación tampoco fue grata; para mí siempre fue sólo el esposo de mi mamá.
        Además, en mi caso, mi mamá fue soltera hasta los 40, que es cuando se casó. Mi “papá” nunca ha existido, así que jamás podría reprocharle a mi mamá que quisiera formar pareja. Es lo que hay no má. Pero de ese vínculo, nació mi hemano, que es lo más lindo del mundo <3
        Figura paterna pa mí fue mi tata. Si bien, falleció poco tiempo después que mi mamá se casara, era la raja 😉 Me hubiera encantado que con mi marido, se hubiesen conocido.

  4. La relación padre e hija en la infancia es fundamental para las relaciones amorosas futuras.

    Inconscientemente se busca en el hombre un comportamiento similar al padre, cuando se tuvo una buena relación de niña y de lo contrarío se busca alguien que llene ese espacio de figura masculina que estuvo ausente durante mucho tiempo.

    Las niñas que tuvieron a un padre presente que demostrará su amor y preocupación, a futuro no tienen problemas para confiar en sus parejas, ni sienten esa necesidad de competencia o inseguridad. Se pueden relacionar de una manera “normal”.

    Es difícil pensar que los hombres que conozcas no van a terminar como todos los hombres que estuvieron en tu etapa de crecimiento, que te fueron decepcionando.

    La clave está en pensar que no todos los hombres son iguales, por que no es así.
    Tu pareja no es tu padre ni lo será.

  5. Te felicito por abrirte y asumir lo que te pasa, espero pueda superarlo por tu propia cuenta, con ayuda de tu pareja, amigos o familia o ayuda profesional.

    En todo caso no creo que seas la unica con este problema, hay muchas familias uniparentales, donde generalmente esta la madre, mas las tias y abuela, y donde los hijos no tienen ninguna figura paternal, de proteccion y contencion, y crecen teniendo resentimientos, odios, y cosas no superadas. Me ha tocado tener mas de una polola que su padre jamas existio y el trauma de ellas con los hombres era no menor, pero de todos modos es algo que se puede conllevar si se asume, se conversa y se esfuerza en superarlo.

  6. Mi papá es trabajador, no tiene vicios, no es mujeriego,y muy pocas veces pelea con mi mamá…sé que nos ama porque somos sus hijos obvio y se ha esforzado en darnos lo mejor, pero nunca desarrolló un lazo sentimental de papá e hijos con mis hermanos y yo, sinceramente podría decir que nos conoce un 30% ya que jamas hemos contado con él para hablar sobre temas que nos aquejen o que necesitemos consejos porque es un tanto troglodita y no sabe hablar si no que discute…. un tiempo estuvo muy enfermo al punto que un día mi mamá llego y nos dijo que cualquier día mi papá se iba a morir…. lo extraño es que si bien recuerdo que sentí pena… no fue tan terrible, recuerdo que hasta un día acostada en la cama de mi mamá ( por que mi papá estaba hospitalizado) en la noche pensaba que así sería de ahora en adelante, yo durmiendo con mi mamá… y dentro de todo no sería tan terrible… pero bueno el tema es que a pesar que tengo un papá “presente” a la vez es “ausente” porque jamás generó ese lazo que crean otros papas con sus hij@s…. ya mucho no me afecta, asumí su forma de ser …igual lo quiero mucho, si al fin y al cabo es mi papá y estoy agradecida por que de todas formas soy lo que soy gracias a él y mi mamá 🙂

    • Quizas tu Papa se crio a la vieja usanza, no demuestra afectos con besos o cariños pero te ama, te cuida, va a trabajar aunque no tenga animo porque no soportaria la idea que tu pases frio, hambre o no tengas para ir al Doc. Quizas tu Papa se convirtio en un automata que busca proteger a los suyos pero se olvido de disfrutarlos. La verdad me sorprende la frialdad con que hablas de su posible muerte, mi Padre es vieja escuela, nunca nos crio lleno de mimos y cariños, pero lo amo y se que el dio la vida por nosotros, postergo muchas cosas y si lo necesito se que siempre cuento con El aun cuando se separo de mi Madre cuando eramos pequeños jamas ha dejado de estar presente, y lo acepto tal cual es, no trato de que me de mas mimos porque la firme no estoy ni ahi con eso, el es asi, y lo amo tal cual es, y se que me doleria mucho si muere.

      Encuentro retriste cuando se pone a un padre por sobre el otro, ambos dan amor a su forma y ambos son necesarios, y un padre por dar mas abrazos no lo hace mejor padre, es un conjunto de cosas mas bien, es lo mismo que la tipica mama, no por cocinar todos los dias es mejor madre o por planchar la ropa o tener un bonito jardin (no digo que es lo correcto, solo digo es lo tipico de la vieja escuela) hay muchos actos que pasan invisibles a los hijos y mas encima algunos ni en la hora final se dan cuenta de lo que tienen y que otros claman por tener

      • Los lazos se cultivan y es para todos lados…yo como hija o como madre o nieta, no puedo esperar querer o que me quieran por compartir un lazo sanguineo. Es super respetable preferir o no a un papá por sobre otro y no es frío decir lo que siente….dijo me sentiría triste y que no seria tan terrible….para mi eso es sinceridad. Ella lo quiere y lo acepta tal como es…lo demás es hilar fino no más y criticar por criticar.

    • Hace buenos meses, que voy a terapia por una razón similar. Mi viejo es troglodita, machista, criando a sus hijos con el yugo de la disciplina, y del que hacer algo, es producción… si haces poco en tu pega, es como no producir.
      Mi cambio para con él fue de altos y bajos, amo a ese hombre. Tiene millones de defectos y muchas mas virtudes. Estuvo muy enfermo, amputación incluida, un nuevo y luto distinto. Todo iba a cambiar, para bien o mal, no sabiamos aun.

      Ahora que ya sabemos, fue para mal. Es dependiente de todos, y aun no asimila lo que le pasó.
      Un día, apareció la muerte a una casa vecina, pensé que pasaría si mi viejo hubiera sido el elegido por aquella visita, y lloré desconsoladamente. Amo demasiado a ese hombre como para siquiera pensar que no va a estar. Me preparo para ese momento, porque se que mas temprano que tarde vendrá, y probablemente, venga por él.
      Mientras, aprovecho de demostrarle, a mi manera, lo mucho que lo quiero… y que me encanta molestarlo con bromas y humor negro, tal como él nos enseñó.

      Saludos!

  7. Mmm me inhabilito para comentar hoy día pienso que hay que desconfiar de todos los hombres y nunca bajar la guardia si no, te hacen mierda por dentro 🙁

  8. También tengo una imagen paterna inexistente, pero no siento que me haya afectado en cuánto a mi interacción con los hombres. Para mi el tema de mi papá es puntual a el…es decir, cae en un tipo de personalidad que en ningún caso generalizaría.
    Para mi fue una experiencia que me sirvió mucho para humanizar mi relación con mi familia y no idealizar.
    Ojalá que no contamines tus relaciones con lo penca que puede ser tu papá y canalices tus vivencias de la mejor forma para ti.

  9. Es casi la historia de mi vida. En mi caso, yo ni siquiera conozco personalmente a mi padre, y mi mundo siempre ha sido netamente femenino. Siento esa misma desconfianza y lejanía que tu describes en tu posteo respecto de los hombres. Todo un tema la verdad

    Saludos!

  10. La historia de mi vida! La diferencia es que creo que no me afecto tanto en el tema de relaciones de pareja, pero si mucho en mi autoestima, soy súper insegura pero con el tiempo y la madurez eso ha ido cambiando. Tengo la suerte de estar casada con un hombre totalmente opuesto valóricamente a lo que es mi papá. Que onda la facilidad de algunos hombres de desentenderse de sus hijos? Mi mamá es tooodo!! Girl power!!! ;)))

  11. Que pena leer que todas las experiencias son deficientes en cuanto a la relación con el padre. Mi papá es un 7. Es mi parner, me acompaña a todo. Si bien, mi mamá nunca dejará de ser mi mamá, mi papá es casi mi héroe. Lamento que sus casos no sean así, ya que es algo increíble.

      • yo creo que es increíble que un ser humano pueda marcharse y dejar a su hijo al mundo. En serio, cómo te puedes ir? cómo puedes dormir en la noche o hacer tu vida normal sabiendo que hay alguien que te espera y te necesita?
        Cualquiera te puede entregar cariño, amor y crear una conexión maravillosa, pero tú cómo puedes negar o no asimilar tu maternidad o paternidad. Me choca esa hueá.

      • yo también lo veo asi.debe ser porque mi papá es un hombre muy bondadoso y siempre dispuesto a dar todo por los demas, jamas pensando primero en el.
        las personas que lo conocen ennl otros ámbitos , como el laboral, siempre me destacab su calidad de persona y profesional siempre en pro del otro. asi que a una la dejan con el pecho hinchao del papa que tiene, quien mas encima lleva maa de 30 años junto a mi mama y jamas les he visto faltarse el respeto entre ellos o a sus hijos.

  12. Qué interesante el tema. Yo creo que el hilo común del post y varios de los comentarios es que los “papases” (y mientras más viejos, peor -en términos generales, siempre habrá excepciones-) comparten la matriz machista que les dificulta establecer lazos afectivos, porque los sitúa siempre en un nivel “superior”. Menos mal que eso ha cambiado un poco, pero es re lento el proceso!

  13. Mi papá tbn era a la antigua, sin embargo siempre lo admiré y lográbamos hacer cosas juntos aunque tuviese que adaptarme a sus actividades, nunca sentí carencia. Si bien siempre fue mi mamá la que nos llevaba al cine, a los cumpleaños, al zoo, los recuerdos con mi papá jugando ajedrez, ayudándole a cambiar el aceite del auto o acompañándolo mientras veía películas como Terminator, son lejos los mejores.
    En mi familia la presencia femenina es súper fuerte (tías, primas, puras hermanas), el matriarcado es muy potente, quizás sea por eso que a mí me afecta al revés: soy súper polola, me encanta y lo paso súper bien, pero sólo en términos de ser pareja con un hombre; en temas de amistad siempre son mujeres mis amigas, a las que les cuento las cosas y, de hecho, creo que no tengo a ningún hombre dentro de mi círculo cercano de amistades.

  14. Mi viejo es un tiro al aire y por muchos años nos llevamos pésimo. En realidad, era yo la que lo odiaba por todas las cagás que se mandó, pero con los años – sobre todo cuando me fui de la casa – nos reencontramos, perdonamos y desde entonces tenemos una relación súper linda. Yo lo quiero tal como es, tiro al aire y todo, porque a pesar de todos los errores que cometió – y que todos cometemos – es una gran, gran persona. Como marido fue un desastre y como papá aprendió a los porrazos, pero al final me quedo con lo que es hoy, un papá bacán <3.

  15. Qué buen post, la verdad nunca había pensado en esto….creo que a mí no me ha afectado en las relaciones de pareja. En parte, porque tengo una muy buena relación con mi papá, es lo máximo. A lo mejor nunca fue mi confidente, pero es sumamente cariñoso, no había pena que no pasara con un abrazo de él. Además teníamos tantos rituales en la infancia, incluso ahora q soy adulta….cultivó el lazo padre-hija a pesar de las dificultades y su vicio con el alcohol…

    Lo bueno es que los años nos van dando cierta sabiduría para entender y perdonar…(chuta quizás me fui para otro lado pero es un tema sensible)

  16. Yo soy total y absolutamente papona, daddy’s girl a mucha honra a mis 31 años aún, y leyéndolas a casi todas q no se llevan con sus viejos, pucha me siento super afortunada.
    No sé como habrá influido eso en mi relación con los hombres, quizás expectativas demasiado altas (eso q mis papás tb están separados hace rato, pero se llevan bien, nada de dramas ahora)
    Abrazo a todas las que tienen recuerdos amargos de sus viejos, soy de la idea de que la familia no hay que quererla “automáticamente” por el puro hecho de ser familia, no me basta con el lazo sanguíneo, y siempre me quedan mirando feo por eso, pero por frío que suene es lo q pienso.
    Las relaciones familiares tb hay q “regarlas” y asimismo me maravillo con los casos cuando padres no biológicos crían hijos ajenos como los propios y se genera un vínculo indisoluble, eso es lo bonito.

  17. Tengo una historia super parecida, para mí los hombres son un género extraño, con el cual toda la vida me ha costado muchísimo conectar. Por tener papá ausente y otra serie de embrollos familiares, terminé iendo a terapia y ahora, como 3 años después, puedo notar que haber conversado el asunto durante harto rato me hizo bien y por supuesto, tener de pareja a un chiquillo con el cual puedo conectar como nunca lo hice antes con otro ser cambia bastante la visión (mucho tiempo de mi vida pensé q los hombres jamás me harían reír a destajo, cosas que una piensa), pero hay que confiar. Hay hombres buenos allá afuera.

  18. Uh, me crié con mi mamá, mis abuelos y mis tíos. Yo era hija única y todos me querían caleta. A mi papá lo conocí como a los 16 años, y a pesar de que era un amor de persona nunca lo ví como un papá sino más como un amigo. Era de esas personas que por más que se mandaran un kagazo gigante simplemente no te podíay enojar con él (y era un poquillo infantil en algunos momentos, a veces yo me sentía como vieja chica al lao de el, si hasta usaba piercings y tenía el pelo igual de largo que yo). Él falleció ya hace un año y algo y como que hace poco recién me “recuperé” de eso.
    Bueno, yo nunca tuve así como “ira” o rencor hacia él (salvo una breve racha ke me dio en mi adolescencia tardía).
    PERO , sí me dí cuenta de algo: Me pasa que, a pesar de que mentalmente yo sé que hay hombres en el mundo que sí son muy cariñosos y preocupados por sus hijos, me cuesta asumir que los hombres sí quieren hijos, o sí quieren ser padres. Sé que es super weón y trato de borrarme esa idea, pero a veces no puedo no sorprenderme cuando veo a un papá joven ultra emocionado por ser papá. Como que se me quedó esa imagen antigua de que cuando la loca está embarazada el compadre arranca y no quiere saber nada y sigue weando por la vida. Y cuando me topo con algún amigo papá (y tengo varios) que se desviven y se rompen la camisa por sus guaguas es como “oh, verdad”. A pesar de que he tenido pololeos la raja, siento que no me costó tanto desprenderme de esas personas cuando el asunto se terminó.
    Creo que yo también tendré que eventualmente hacerme cargo de ese tema, porque si bien no veo problemas con las parejas que he tenido, como que está esa desconexión emocional con ver a un tipo como parte de tu potencial familia (tanto así que cuando una de mis amigas quedó embarazada y luego su pololo estaba guateando pesao con apañar con el bebé yo llegué y le sugerí sin inmutarme que llegara y pescara a su guagua y a él lo dejara de lado porque cagó no más….y mi amiga me miró con una cara de 3 metros xD). Por lo demás me llevo mejor con los hombres que con las chicas.
    Y bue, eso.
    Saludos!

  19. Yo provengo de una larga estirpe de mujeres solas, mi papá si bien nunca vivio con nosotras yo de chica no lo resentía pero con los años m empecé a dar cuenta que era bien chueco porque tenia su familia “oficial” toda ABC1 y a nosotras nos decia a todo “no hay plata”… bueno, eso y otras cosas hacen que no le tenga mucha buena a los hombres como género… ademas que los hombres están detras de los crimenes mas grandes, las violaciones de niñit@s, los abusos, el machismo…
    Sí, hay hombres que no son malos y tambien mujeres muy malas pero como género los hombres son más propensos a los peores vicios y tendencias.
    Yo estoy casada y feliz, igual como alguien dijo mas arriba no siento que necesito un hombre al lado, yo me manejo para todo de manera super independiente.
    Si lo que me pasó heavy fue en mis embarazos, tenía un rechazo atroz a que fueran a salir niños, menos mal que el universo es sabio y tengo solo niñitas.

    • Los hombres tienen el poder historicamente, por lo mismo pueden ser los mas grandes lideres como Ghandi o Martin Luther King o Padre Hurtado o pueden ser los mas desgraciados conquistadores destructores y ladrones.

      Pero muchas veces se menciona que detras de un gran hombre (bueno o malo) hay una mujer, hay mujeres muy ambiciosas que los analistas de las guerras culpan a ellas de que motivaron a sus parejas a ir a destruir otros pueblos, masacrar personas, en mismo Chile dicen que Augusto era un pobre cobarde y obediente soldado, hay imagenes que jura lealtad a Allende, pero que fue Lucia quien lo insto a la masacre y asi con muchos casos.

      Hombres y mujeres tienen el mismo potencial a la bondad y maldad, pero si un solo genero tiene el poder es obvio que veremos mas libros de ese genero, mas premios nobels, mas grandes cientificos, grandes dramaturgos, grandes dictadores y grandes lideres positivos, no es que el hombre tenga mayores capacidades para el bien o el mal, sino que el hombre ha tenido mas poder y lo ha usado. Ejemplo de mujeres toxicas Margareth Tatcher, Condolezza Rice y un sin fin mas, y si hubiesen mas mujeres con poder mas malvadas existirian cometiendo horribles crimenes contra la humanidad

      • Yo más bien pensaba en el hombre que violó a una niñita y la tiro moribunda al mar dentro de un bolso, los que violan a sus hijtos, incluso bebes, los hombres que acosan en la calle, los que manejan las redes de trata de blancas y que dan oferta porque hay demanda, los que matan manejando borrachos, los sicopatas como el de alto hospicio…. esa propension a los vicios y a la maldad es mucho mas frecuente en hombres.
        La magalomanía de un tirano o tirana responde a otros fenomenos, igual que las enfermeras o mujeres soldado de la alemania nazi que eran peores que sus pares hombres son situaciones que responden casi a fenomenos sociologicos, locuras colectivas.

        • y la mujer que despedazo a su marido y luego lo cocino.
          y las mujeres que van a las peores poblaciones de este pais y a niños menores de 16 años les venden drogas
          y las mujeres que -alerta aviso fuerte- vacian a bebes, le quitan todas las tripas y los rellenan con ovoides de coca y pasan las fronteras asi
          y las mujeres que abusan de menores de edad
          y las que prostituyen a sus hijos a cambio de drogas
          y las cabronas y hay hartas
          y las que en el colegio le hacen bullyng a las mas gorditas forzandolas a que sean anorexicas y luego la victima se suicide, o se enferme cronicamente
          y las mujeres de 50 años que se pasean por providencia para encontrar un viejo de 80 y conquistarlo sacarle la plata y matarlos
          y las que torturan a bebes de 6 meses, y los padres las pillan en video
          mujeres malvadas hay de sobra, pero quizas ante todos esos casos miras para al lado, hombres malvados existen por igual, y gays y lesbianas malos.

          Pero reinsisto, como vivimos en un patriarcado como dijeron abajo, es mas probable que el hombre tome el poder, y junto con eso la posibilidad de abusar del mas debil (psicologicamente, economicamente, sexualmente…)

          esto es igual a el sesgo psicologico en el cual las personas creen que todos los chilenos son buenos y que todos los bolivanos y peruanos nos quieren hacer daño, es absurdo, pero es mas facil ver los pecados de otros, versus los de tu mismo genero por ejemplo

          • La de la olla fue por colapso. Eta víctima de violencia constante, y por todas partes, que cuando denunciaba, no la pescaban ni los pacos, “que era escandalosa” o incluso “ella se lo buscó”. Me consta que pueda ser verdad, que a mi mamá incluso la traían de la comisaría a la casa y la acusaban con mi papá, “para que la controle”. Incluso a mí en una visita de esas obligada en el juzgado, me amenazó, me arranqué y le conté a la asistente social que nos “cuidaba”, y me decía que “quizás qué hice para provocarlo”… y yo tenía 10 años poh!

            Me jode que usen de argumento o de talla a la De la olla porque la pobre fue de las que no soportó más y se acriminó.

            Moraleja: no vale la pena acriminarse, que Hasta muerto te jode el wn.

    • Eso que tus describes se llama patriarcado, y se basa en la dominación de hombres sobre mujeres. En el patriarcado -que no es ningún mito, por el contrario, existe-, los hombres tienen la sartén por el mango, de ahí que tantas tropelías tengan la caras de un hombre.

      Lo anterior, por supuesto, no significa que cada hombre individualmente considerado sea malo, y que cada mujer necesariamente sea bondadosa. Simplemente, significa que vivimos en un sistema basado, entre otras cosas, en la dominación de un sexo sobre otro. Me ahorro los ejemplos, porque creo que sobran para estos efectos

  20. No sabes lo identificada que me siento con lo que acabo de leer. Actualmente me encuentro en un proceso de terapia largo e intenso para resolver el mismo conflicto, con la diferencia de que mis padres siguen juntos y con mi madre tengo una relación intensa y ambivalente, que ha generado un gran daño a mi autoestima. Por lo tanto los hombres son para mi, tal como a ti, seres amenazantes e indescifrables, peligrosos, dañinos. Recién a mis 26 años tengo una relación estable con un hombre bueno por primera vez y ha sido (sigue siendo) un trabajo de joyería para no salir arrancando por cualquier cosa. Es una lucha constante para ser feliz. Te recomiendo que hagas lo mismo, si bien nunca es tarde, el presente es el momento perfecto.

  21. Ufff to cero contacto con mi familia paterna, mi papá se fue a los 7 años y lo tuve con visitas en el juzgado hasta los 16, un asco de humano. Mi tata es un personaje de esos para reírse en una historia, pero no para vivir con él, y vive feliz en una pensión de universitario/viejos mañosos/turistas. Los únicos hombres en ni familia son mi tío y mi hermano menor. Sé que soy una polola jodida porque mi modelo de pareja es super personal, en base a lo que me gusta y evitando lo que no de lo que he visto en la tele y en alguna amiga (que tampoco son muy pololas xD).

    Supongo que tuve la suerte de tener una historia familiar de mujeres alfa, que tienen pareja sólo si es que se llevan MUY buen con sus hijos, y si no, igual trabajan, salen de fiesta, y viven felices. Mi modelo es que no se necesita de otro para ser feliz y completo.

    Y creo que por eso mis pololos han sido pendejos, nunca tuve ni ganas de casarme ni nada… Hasta que conocí a mi pololo: más bien macho beta, que me deja ser, pero no alcanza a ser mandoneado ni nadaxD

  22. Mi historia es parecida, aunque el rollo con mi papá es algo más violento. De hecho, harto mad violento xD

    Supongo que tuve la suerte de que mi familia sea de mujeres alfa, que tienen pareja sólo si es capaz de llevarse bien con los hijos (que son tuyos, te necesitan y llegaron antes! ). Mi hermano y mi tío don los únicos hombres, y son por lo mismo, DEMASIADO respetuosos con las mujeres: el típico “buen amigo” amarrado en la friend zone.

    Por mi lado, mis pololeos siempre han sido cosa liviana, sin mucho compromiso (mío)… Hasta ahora. Mi pololo me deja ser, es un macho beta, y me ha aceptado con mañas y todo. Que no tengo modelo de pareja, ni siquiera por mis amigas, así que lo he forjado sobre lo que he visto y escuchado en la tele, calle y alguna amiga: veo Lo que me gusta, lo que me carga, y bueno, mi relación No es muy ortodoxa, pero somos felices :3

    Sugiero que aceptes tu historia, te aceptes a ti misma, y que aprendas a vivir con eso. Creo que uno puede culpar a sus papás hasta los 20 años a lo más, que después ya eres adulto, tienes que vivir algo propio y aprender de ello!

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