El amor, la inseguridad y las obsesiones

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corazon
por E.*

Estoy en una relación desde hace algunos años, una relación complicada en la que nunca he sentido la seguridad de que él está conmigo del todo, que se proyecta o que estamos estables.

Esa inseguridad me generó una obsesión.

Cuando le mando mensajes por ejemplo, lo pienso mucho, reviso nuestras conversaciones, genero nuevas estrategias todo el tiempo y en definitiva, aunque lo haya dicho nunca en voz alta, pienso mucho más en él que él en mi.

Suena enfermo, pero revisemos, en nuestros grupos de amigas, ¿no son recurrentes las conversaciones sobre nuestros objeto de obsesión? Yo reconozco mi problema y trato de distraerme, ocupar mi tiempo en cosas que valgan la pena porque quiero dejar las pajas mentales, o quizás lo que debo dejar es esta relación.

¿Soy un caso aislado? ¿Soy yo o es él el problema?

Imagen: thegraphicsfairy.com

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91 COMENTARIOS

  1. Una sola frase se me viene a la cabeza: “I have been dating someone that treats my heart like it’s monkey meat”

    Sal de ahí sista!

  2. Deja esa relacion.. Que agote!! la idea es pasarlo bien!! y si te la piensas tanto y estas tan insegura termina!! No pienses que él es lo mejor que puedes tener!!

  3. no eres un caso aislado, a mi me está pasando actualmente lo mismo que a ti y me molesta profundamente. nunca me he considerado una mina cuatica con los hombres, porque aspiro a una relación “sana”, pero ahora me fui a la chucha.
    yo también siento que no está del todo para mi, pese a que si se proyecta e inventa panoramas como viajes y todo conmigo, pero aún así siento que algo falta que no le intereso, que si me dice te quiero hoy y mañana no, ya lo perdí. y me vuelvo loca. vivir así una relación NO ES RELACION, es pura inseguridad, me molesta, me siento obsesiva repasando una y otra vez mis palabras para sentir que me ama y es asqueroso, porque vivo inquieta con respecto a algo que jamás me había pasado.
    yo no sé si es falta de amor propio – de ahi la inseguridad- comparación en relación a como me trataban mis ex – era casi princesa disney y me mal acostumbraron- o simplemente que no es para mi pero por cobarde y weona aún no me voy.

    • Dejando claro siempre será un problema personal…¿no será una pajilla mental demasiado exagerada de tu parte? Si él arma panoramas contigo, te involucra y te dice que te ama, puede que de verdad lo sienta, pero a veces no hay que exigir a los demás que actúen como tú o como se supone que debe hacerlo, porque así funciona la pareja vecina o el enamorado de tu amiga. Yo confío más en los actos que en las palabras, porque varios que dicen TE AMO, se lo viven diciendo a todas sus ex, o para ellos es fácil decirlo ( No quiero encasillar con esto). Pero antes de terminar, piensa bien si esto no es algo que tú te haces por inseguridades que se te incrementan.

      • dani si teni toda la razón, yo siento que es paja mental mía y gratuita porque él hace cosas por mi, incluso no vivimos en la misma ciudad y me llama se mantiene al tanto viaja a verme los fines de semana, pero en cuanto a sentimientos, claro le cuesta mucho mas que a mi manifestarlo y como yo soy la emoción verbal con patas porque a los hechos le sumo palabras, colapso porque él no hace lo mismo y presumo que al no comportarse así no me ama (porque si yo dejo de decirle algo a alguien que lo amo etc., es porque ya dejo de amarlo) y eso ESTA MAL PÉSIMO porque es no aceptar la diversidad en el amar y lo DETESTO en mi. debo trabajarme más antes de cagarla. siento que por primera vez me puse muy mina pa mis weas

        • Andrea, me siento super identificada con lo que cuentas. Tb en mi relación yo soy la que expreso todo a full y a él con suerte le puedo sacar un te quiero de vez en cuando…al principio me creó miles de inseguridades, como dices, tb en mis relaciones pasadas estaba acostumbrada a personas más entregadas y expresivas, muchos te amo de mi ex por ejemplo, pero pensandola bien, era un CSM que me llenaba con te amos pero su actuar dejaba mucho que desear, ya que entre otras cosas me pusó el gorro cuantas veces pudo…un día conversando con una amiga, me ayudó ene a darme cuenta que las acciones valen mucho más, con mi pareja por trabajo tb nos vemos solo los findes, pero todos esos findes son full para mi, de instalarme en su casa, de viernes a lunes, nos hemos pegado sus escapadas de viaje, y obviamente en la semana sus whatsapeos constantes, tal vez no con un “te amo” que uno espera pero si a su manera, “hola ñoñita” y solo con eso me alegra el día…como el me dijó un día: ” tu tratas y quieres que yo te quiera a tu manera, pero no, lo voy a hacer a mi manera”

    • A veces hay gente q saca lo peor de nosotros :/
      Tal vez como tus ex, te trataban como princesa y este no es así, te provoca inseguridad… puede q el problema no sea él y sean tus miedos e inseguridades independientes a tu relación con él. Hay que trabajar en eso y tal vez no haya que arrancar de la relación, porque según tu relato… él no parece ser un mal tipo.
      Cariños y ánimo!
      Pd: Permiso chiquillas… les dejo este link http://www.socialab.com/ideas/imaginachile/13305 para que lo revisen y comenten… y si les gusta, la voten y la promocionen 🙂

    • Que heavy, a mi me pasa exactamente lo mismo, la misma situación y los mas gracioso es que yo soy una mina linda y todos me dicen oooh el loco feo. En fin, el amor es ciego. Pero fue tanto mi dolor que no pude soportar y termine con el. Primero estoy yo y mi felicidad. Ahora estoy contenta por que siento que volví a ser yo, lo extraño mucho y lo veo pasar todos los días por fuera de mi oficina y no me saluda. Solo espero olvidarlo, y pienso que me espera algo mejor.

      • al fnal terminé con él porque me di cuenta que NUNCA estuvo ahí para mi, algo que el mismo confirmó “jamás quise una relación seria contigo, lo intenté pero no me salió” moraleja, JAMAS pero JAMAS dejen de escuchar a su instinto, es el mejor para captar cuando alguien si quiere estar contigo. Al escuchar eso y pese a su intento de “pero iguales sigamos juntos total lo pasamos bien” agarré mis cosas y me fui. Lo echo de menos como loca, pero jamás volveré a pisotear lo que yo quiero y mi felicidad por un hombre. JAMAS

    • Por que uno piensa que lo puede “cambiar”, que hay algo que uno esta haciendo mal y que si dice la frase correcta en el momento correcto, el se dará cuenta de que en verdad nos ama y todo estará bien. Lamentablemente, nunca es así.

      Estuve años también en una relación en la que sentía esa inseguridad, pero testaruda como yo sola me quedaba e insistía incluso cuando el mismo quiso terminar conmigo!!! yo decía que no, pésimo pu. Al final fui creando un resentimiento inmenso en mi interior, por no sentirme valorada y poco querida, y todo el supuesto amor se convirtió en odio y explotó dejando la pura embarrada.

      Mi recomendación es que hables con el, tengan una conversación honesta sobre sus sentimientos. Y si aún así no estas segura, ten una conversación honesta contigo misma, una pareja debe ser un refugio donde puedes ser tu misma, no una versión perfecta de ti para sorprender o enamorar a alguien.

      • Totalmente de acuerdo con la última frase. Si siempre tienes que ser la “mejor versión de ti” para que alguien te quiera, entonces no te quiere. Yo también tuve una relación así, estaba ultraenamorada y siempre sentía que tenía que estar linda, ser dulce y bla. Después de 5 años estaba AGOTADA y terminamos. Un par de años después me puse a pololear con el que actualmente es mi marido, que SIEMPRE me ha tratado como si fuera lo mejor del universo, que me encuentra linda cuando despierto en las mañanas con los ojos con lagañas y que me sonríe y me dice preciosa incluso cuando lo reto.

        Busca a una persona que sea capaz de amarte y deja a este tipo libre para que pueda encontrar a una persona a la que sea capaz de amar. La vida es corta, deja de perder el tiempo.

  4. yo creo en las estrategias y los nervios ya hasta las pequeñas inseguridades del comienzo de una relación, es hasta entretenido, pero tú dices que llevas años así. Eso no es vida. No puedes cuestionarte cada paso o cada llamada, que estresante y desgastador para tu espíritu.
    Solo te quiero decir que es bien triste mirar para atrás y darse cuenta que una esuvo en una relación mediocre, que no te hizo feliz.
    Uno se junta con un otro para estar mejor, no peor!
    Saludos E., y piensa que es cierto eso de que es mejor estar sola que mal acompañada.

  5. El no es el problema, eres tu, tu inseguridad… Te lo digo porque ami me paso lo mismo, y por idiota lo perdí. Ahora recuerdo como era conmigo y pienso: “Que pelotuda he sido” …. De verdad piensa lo que haces y valora lo que tienes, y sanate tu, para que puedas estar bien con el ..
    Saludos

    • Si ella siempre ha sentido eso, de que en el fondo el nunca ha estado a full con ella, es porque el tipo es ahi nomá, una se da cuenta de eso, por lo mismo creo que es una relación nociva, que no lleva a nada, solo a sufrir. Salvo que sea así en todas sus relaciones, lo que ya indica un problema de ella, pero no creo que sea el caso.

  6. De cierta forma me pasa eso…

    Es dificil llevar algo así.
    Hay amor pero llegué a la conclusión que hay incompatibilidad de muchos aspectos.
    Desde hace 2 días estamos oficialmente distanciados; tengo mucha pena y ganas de volver a intentar pero mejor me aguanto las ganas. Quizás es para mejor :'(

    • Ánimo! Si de verdad te sentías poco querida, era lo q tenías q hacer y mientras más te demoraras, más difícil y más pena; así q trata de tirar para arriba mejor y aprender 🙂

  7. me pasa que proyecto la mala experiencia de mis padres en mi relación actual, y me está matando! tengo claro que necesito un buen psicólogo, pero aun no encuentro :/

    • Fran, yo por mi dilema amoroso fui donde la psicóloga Gloria Nadal, no tengo su número a mano pero me ayudó ene a salir del hoyo, utiliza terapias alternativas también. Gugleala sale altiro, abrazo y ánimo que sale el sol, te lo digo por experiencia propia, abrazote!!

  8. Es muy fácil caer en esa dinámica o soportarla, por lo que siempre es muy importante pensar en uno y ver hasta donde tranza.
    Yo les he contado en otro post que me patearon luego de tres años viviendo juntos, de un día para otro porque no se proyectaban conmigo, se sentía ahogado y quería vivir solo, sufrí una semana, MAL… conversamos, volvimos pero si nos separamos de casas. Haber hecho ese ejercicio me ha ayudado ene a replantearme muchas cosas, cuánto yo valgo, lo importante que es mi individualidad y que, aunque suene maricon, estoy yo primero.
    Saben? en su caso se está dando vuelta la tortilla, se está dando cuenta que soy la mina de su vida, que me extraña mucho y bla bla… yo lo adoro con mi vida, pero si sigue en su pará de no casarse, no hijos (porque eso el cree sobre la vida) yo de verdad creo que daré la vuelta en algún momento y seguiré mi camino porque son cosas que si bien no quiero ahora, algún día si pretendo vivirlas, bueno a eso súmenle que estoy conociendo ene gente, incluso un chiquillo guapisimo que me alegra las idas al gym (sólo como amigo, ambos pololeamos), pero a lo que voy es que haber abierto mi mundo y cachar que una pareja no lo es todo es muy buen ejercicio para darte cuenta hasta cuanto pones al otro antes de ti, porque cabras no hay que confundir el tranzar con el posponerse, no vale la pena por nadie (sentimentalmente hablando), ánimo y siempre sale el sol, es preferible que huyan si sienten que están rogando amor, todas valemos la pena y merecemos que nos quieran para bien y nos aporten en nuestra vida, no andar pidiendo porfavor y que los planetas se alineen para ver a un saco de weas.
    Besotes y arriba los corazones!! (con todo lo q me pasó estoy tan optimista y toda una coach sentimental jajaaj)

    • ” sigue en su pará de no casarse, no hijos (porque eso el cree sobre la vida) ”

      Y que hay de malo que no quiera hijos, y que el matrimonio hno sea algo que quiera? Si te duele tanto que no quiera casarse ni tener crios contigo yo creo que mejor te vas. Si amarai tanto al compadre no tratarias de cambiarlo (los hombres no cambian 😉 ), no le quitarias valor a su parada ni lo tratarias como “tontito equivocado” por no querer cabros chicos ni casorio.

      Hazte un favor a ti misma y busca a alguien que quiera lo mismo que tu. Y hazle un favor a el y dejalo encontrar a alguien que respete sus deseos para largo plazo y este en su misma parada.

      • Yo no he dicho que el esté mal o lo he tratado de “tontito equivocado” por no querer hijos ni matri, cada uno es libre de pensar lo que quiera. Yo x ahora no quiero nada de eso pero no me cierro a la posibilidad, voy más allá, es la proyección (Y si quizás tiene q ver mucho con conceptos tradicionales de la misma) y a que a veces si sale con comentarios de que “podría ser”, “si es que tenemos un hijo” y otros “noo yo no me voy a casar”, bla bla. Claramente mi historia tiene matices que por tiempo ni espacio da para detallar acá, por ahora lo que tenemos me gusta y nos queremos ene, cuando ya no me sienta cómoda o en la misma pará ahí voy a pensar que hago, a eso iba…

      • Ella no dijo que eso fuera malo, ni lo trató de tontito, sólo está expresando la contradicción de querer ambas cosas en la vida (por un lado matrimonio e hijos, y por otro a él). Creo que es bastante innecesario ser tan agresiva con una persona que sólo está exponinedo su caso.

        • Hace mil que no entraba a Zancada y me impresiona lo agresivas que andan todas :S! criticando los trabajos, las nanas, si se quedan en la casa o no, cuak! brigido cálmense un rato, hablan y piden libertad de expresión y cuando sale un comentario con pensamiento distinto la destruyen y llenan de negativos, bien ah! (Y)

          • Es que es mas facil y lindo que te digam “Uyyyy si eres la mujer de su vida, se quiere puro casar y tener mil guaguitas pero tenis que tu hacer que quiera eso… siii, sigue tratando”.

            Yo le digo que no pierda tiempo con un tipo que no quiere lo mismo que ella y se enojan todas?? Saaaaaalta.

          • Es que el tonito en que lo dijiste, no ayuda a nadie y al tiro uno descarta esos consejos que suenan a amargura. Independiente que el fondo apunta a lo que varias puedan pensar, que ella tiene que cachar si vale la pena seguir algo que tendrá un tope siempre, decirle que lo trata como el ‘tontito equivocado’ fue un exceso de interpretación de tu parte.
            Y pensar que los ‘hombres no cambian’ (supongo que te refieres a las personas, porque insinuar que sólo los hombres son así me parece por lo menos, facilista) es una weá personal, no una verdad universal que les permite a los hombres ser siempre iguales, ni una evolución, porque huy, pobrecitos, ellos no cambian.

    • sólo hay una cosa que yo en tu lugar me hubiese replanteado, mas allá de vivir en casas separadas, es que al parecer tu si quieres hijos y el no, entonces ??

    • Qué genial tus palabras Shin. De verdad me hacen mucho sentido ya que en estos momentos estoy pasando por lo mismo… me estoy quedado pegada de una relación que fue de 5 años, momentos buenos como malos como todos, pero que finalmente encontramos un final separados.
      La verdad tengo bastante amor propio, sé que mi desconfianza hacia él se deben a una sucesión de hechos que hizo que de a poco nuestra relación se quebrara… y seguir tratando de construir sobre esa base es imposible… pero lo extraño tanto tanto… hace ya 5 meses que estamos separados y aún no me saco la idea de no compartir mi vida con él. Por una parte sé que estoy haciendo las cosas bien, pero por otro lado, nadie me quita el dolor del alma…Me imagino que es cosa de tiempo.

      Saludos Zancadas!

  9. Una amiga publico esto ayer en su fb, es un poema en ingles (lo siento) pero lo encontre bello y util para estas situaciones. No estas sola, pero eso tampoco significa que te tienes que quedar….

    If he makes you feel lonely, leave
    Leave for the opaque moon
    For Nina Simone, for the struggle, for a kiss
    For the dead writers breathing inside your bones
    For that friend who knows perfectly your interior whereabouts
    Leave for yourself
    Leave for what was, and what will be
    Leave for a sketchy future that will still embrace you
    Leave for that stranger with eyes like the sun,
    descending naturally on your skin
    Leave for the children who look at you like you are a poem with wings
    Leave for a feeling that once left you lost in your own room
    It was valid. It was real.
    Leave, and speak your mind all the time
    Until you’re clear
    Find what makes you feel audacious, beautiful
    Don’t conceal your howls
    And romanticize what’s dragging you down
    Learn, and let others teach you
    Be open to lessons that hurts like wounds
    Don’t you know this silent desert is not your destiny?
    It’s an illusion, it’s imposed
    What did Audre Lorde say about silence?
    Oh yes, leave for her too
    Define you
    Even if the definition -for now- is synonymous with blue, doubtful, aberrant
    Honesty got arms stronger than anyone we love
    Be honest, with you

    Sulafa Sahel

  10. tengo una pseudo historia que se supone que es carnal…..obvio que me mueve hormonas y sentimientos…nunca tan light….que fue tbn el año pasado….y murió porque despues de que me dijo que yo le gustaba….se lo dije…y a la xu….la historia….en cierta forma ahora estoy con él (dentro de lo que se puede decir estar con alguien que vez raaaaaaaaaaara vez)….y si me llega a pasar algo….pongo el freno y ya….y en general tengo mi escudo protector invisible….no quiero conocer a nadie y menos que dañen mi corazoncito….porque de que lo tengo …lo tengo….y además veo amigas que andan casi en las mismas y no quiero esa webada ni para ellas ni para mi…..
    Buen día chicas….. 😉

  11. Sinceramente creo que el ser inseguras es algo propio de la mujer… obviamente se acentúa cuando hay situaciones que llevan a hacer de eso una obsesión, sin duda no es sano.
    Por que cuestionar, analizar y buscarle la quinta pata al gato??…con eso solo lograras que no disfrutes nada de tu relación, o que solo sea en los momentos que estas con el… por que cuando no están juntos y no te llama y no te escribes tu mente maquinea un sin fin de cosas que solo las mujeres imaginamos…

    Escribo esto por que también pase por eso… sin embargo creo que la mejor forma de superar estas situaciones es dejar fluir.. se que cuesta! (uff que lose) pero es la única forma de darse cuenta si la otra persona te ama tanto como tu a el… y dejar de hacer tanto caldo de cabeza por cosas que muchas veces no tienen mucho trasfondo sino mas bien es la dejación del hombre en su forma de ser… y contra eso nada que hacer.
    Ahora si te das cuenta que pasan los días y nada de nada… Porfa que el amor propio sea mucho mayor al que te pueda dar alguien que no se merece nada de ti.

    • “Por que cuestionar, analizar y buscarle la quinta pata al gato??…con eso solo lograras que no disfrutes nada de tu relación, o que solo sea en los momentos que estas con el… por que cuando no están juntos y no te llama y no te escribes tu mente maquinea un sin fin de cosas que solo las mujeres imaginamos…”

      me pasa exactamente eso, porque???? 🙁

      y lo que dices después se agradece, es exactamente lo que hay que hacer, dejar fluir y no pensar demasiado algo que no tiene (casi nunca) importancia.

      • Yo creo que porque siempre analizamos la situación desde nuestro punto y pretendemos que actuen como lo haríamos nosotras. A veces si no t llama o no te escribe es sólo pq es hombre y no le nace hacerlo, no porque no te quiera, tan simple como eso :/

        • Exacto! tan simple por que son hombres y son muy pocos los que son tan “demostrativos” como nosotras… y que los insegurizan esas cosas.

          A disfrutar que hay muchos otros motivos importantes por lo cuales hacerse caldo de cabeza y que si realmente son importantes!

  12. creo que igual tiene que ver con la personalidad. yo me considero obsesiva y asi pase meses y creo que años pensando si la persona que esta a mi lado es la persona para el resto de mi vida. cada dia que paso con él me confirma que si y creo que cada uno se esfuerza en demostrarle al otro que es especial
    asi que yo creo que si tu no sientes eso de parte de tu pareja y te cuestionas tanto, es un problema de la relacion, no se si de él, tal vez es menos expresivo o demostrativo y eso no significa que te quiera menos, pero aun asi, deberia encontrar las maneras de hacertelo saber

  13. Pucha… me van a odiar, pero sinceramente creo que el problema eres tú.
    Y pasa por tu amor propio, de verdad lo pasai bien en una relación asi? yo creo que si eres honesta contigo misma y valiente, pedirias ayuda con la gente que te quiere, o a un terapeuta para salir de esa cosa tortuosa en la que tú misma te metiste.
    Besos y animo que se puede!!!

  14. si de verdad te sientas asi, has el ejercicio de ser tu misma y estar segura de ti, no enrollada en lo que él quiere y si se enoja o no resulta de esa forma , mejor termina.
    Con el tipo adecuado uno se siente mejor consigo misma y te quieren por lo que eres, con todos tus defectos. Con una pareja tienes que ser capaz de ser tu misma y no vivir tratando de estar a la altura de lo que crees que él quiere….

  15. Lo que sientes es mucha inseguridad y poco amor propio, tranqui yo toy pasando por algo muy parecido y tuve que replantearme todo con ayuda de mi sicóloga, recuerda que en una relación no solo eres tú, son dos personas, y súmale si cada uno tiene sus rollos e individualidades…es dificilísimo pero no imposible.
    Ayúdate con una sico pa mejorar tu autoestima y volver a ser independiene 100% y uno en la guata siempre sabe si es o no es el correcto…
    Como dice una canción “Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio”
    Ánimo , y ojo que yo tuve que tocar fondo pa pedir ayuda, perdí la pega, terminé con mi pareja y todo pa poder ver como me sentía realmente….
    No esperes tanto, dale no mas!

  16. Pucha mira por muy fuerte que suene, creeme que si el estuviera en esta misma situaion de inseguridad:
    1. habria habado las cosas contigo
    2. te patea
    asi que ACTUA!

    Nada puede se peor que tener esa sensacion de poca importancia que te estas dando a ti misma.
    Saludos

  17. Estuve varios meses así, la relación en teoría era comprometida pero ni él ni yo sentíamos real confianza en el otro y eso nos acarreaba constantes problemas. Fue una relación que se fue poco a poco ensuciando, hasta el punto de que nos heríamos verbalmente de una manera muy fea, atacando las inseguridades del otro… se acabó por un tiempo y si bien sufrí un montón por el término (más ego que otra cosa)… hubo un reencuentro, descubrimos que el tiempo separados nos había servido para aprender qué habíamos hecho mal, cómo nos habíamos dañado, a nosotros mismos y al otro, qué había que mejorar, etc. Hoy debo decir que es una relación genial, de mucho amor, cariño y respeto… como todas con altibajos, pero los bajos en ningún caso opacan los altos… Salir de una relación enfermiza es complicado, pero es algo que se debe hacer por uno, primero, y por el otro luego. ÁNIMO y comprende que no es normal estar permanentemente ‘sufriendo’ en una relación, si no al contrario.

  18. Hace poco me pasó esto mismo, pero lo mejor que se puede hacer es conversar las cosas.
    Le dije: Tu no me quieres como yo te quiero… Me responde: eso no es cuantificable y, por cierto, te quiero y mucho.

    Corta.

    Ahora estamos bien, sin problemas, sin atados. También creo que tiene que ver con inseguridades de una, mas de una vez se lo comenté a mi psicóloga y concordamos en ello. E insisto, se soluciona conversando.

    Saludos y buena semana! 😀

  19. estuve en una relación igual a la tuya, la terminé 2 veces, la primera vez dio atisbos de que yo estaba equivocada, pero volvimos a lo mismo.
    Finalmente por mi sanidad mental y de mi corazón la terminé y fue lejos lo mejor que pude hacer en la vida. Porque se te olvida que hay más “peces en el mar”. Y aprendí a no tener más pajas mentales con las relaciones que he tenido después de eso. Aprendes a quererte como persona.
    Saca fuerzas y terminanla, en el peor de los casos no volverá y estarás prácticamente donde mismo. Y si vuelve es por algo, lograste remecerlo.

  20. El amor no es competencia de quien piensa mas en el otro, asi que no te hace mejor ni peor por cuanto piensas, lo que vale son los actos, no el pensamiento, no las pajas mentales que te dañan

    “una relación complicada en la que nunca he sentido la seguridad de que él está conmigo del todo, que se proyecta o que estamos estables.”
    Complicada porque?
    nunce he sentido la seguridad: quizas nunca la sientas, o quizas el dia que sientas full seguridad lo patees por sentirlo predecible y aburrido
    que se proyecta? porque tiene que ser importante el futuro, acaso tu presente no es importante, disfrutas el HOY, ries, conversan, juegan, tienen sexo, comparten cosas, confias HOY, que importa el futuro, sabes que pasara en el futuro, porque esa maldita obsesion de mirar el futuro y quizas olvidarte de todo lo rico que tienes hoy. Ahora si tu presente es horrible, es altamente probable que tu futuro sea igual o peor. Yo no le veo nada malo a no proyectarse, siempre y cuando mi presente sea lo que yo quiero y este con alguien que pueda confiar, el futuro se construye cada dia, y no sera mejor pareja por cuanto programen la ropa de sus futuros hijos, si saben o no el color de las toallas del baño de invitados, si saben en que colegio tendran al 3 hijo, puras pajas mentales
    la seguridad de “estamos estables” emmm, eso es super facil de saber, viven juntos si o no, se ven un periodo de tiempo en la semana si o no, cuando lo necesitas esta ahi si o no, si lo llamas te devuelve el llamado, terminan y vuelven constantemente…. La verdad a mi me costaria entender que lleven años y no sabes si estan estables o no, eso es super facil de saber, y apechuga si es NO, es no no mas, y si es SI alegrate y deja las pajas mentales que te hacen daño

    Yo no presumo que eres inocente o que el otro es inocente, presumo que quizas tienes mucho miedo, quizas algo traumatico te paso con el u otro, y eso te daña mucho, conversenlo, aclaren las cosas, vean que quiere cada uno de la relacion y ojala superes lo que te pasa, quizas el te ama y te acepta asi, pero a ti y solo a ti te hace daño lo que vives, mas alla si sigues o no con el, enfrenta tu miedo, superalo, asume lo que vives para bien o mal, y “no tienes seguridad” pues bien eso es solo responsabilidad tuya, de enfrentar lo que ocurre, tener valor para ver la realidad y expresar que quieres de una relacion, de decir chao si esa persona no cumple con lo que deseas, mas que malos o buenos como de otras he leido, hoy te pasa algo y tu y solo tu lo puedes superar, ni el mejor ni el peor pololo del mundo te dara la seguridad, porque es algo interno, tuyo

    • tu comentario lo encuentro super bkn, yo también estoy pasando por un periodo de inseguridad, después de tener a mi hija, paso haciéndome caldo de cabeza pensando en si el me podría llegar a dejar o engañar (aunque eso tiene mucho que ver con la situación que se vive en la casa de sus papas, donde yo vivo, porque el papa le fue infiel a su mama como tres veces) pero yo se que el no lo hará porque lo siento, lo conozco, pero aun asi mi cabeza me hace enredos que me dejan agotada eso y el estres de estar en la casa todo el dia (no entro a trabajar aun y tuve que dejar la U) pero la verdad es que tienes mucha razón en decir que lo que importa es el presente y no lo que pasara a futuro que total si ha de pasar algo, pasara, se atormente una o no, me gustaría aprender a vivir el presente, tal vez de esa forma mejoraría mucho la calidad de nuestra relación 🙂

      • Igual a ti te pasan muchas cosas, al tener un hijo tus tiempos cambian, tu capacidad para producirte, tu peso y piel cambio, todo, tus hormonas estan super desordenadas, quizas ha pasado tiempo en que se abstuvieron de sexo, ademas no tienes la seguridad y el autoestima que da ganarte tus propios pesos y ademas la historia paterna de el. Y no creo que nada de eso sean determinantes de nada, solo son ingredientes de lo que viven.

        Pero quizas ese hombre vio el sufrimiento de la separacion y quizas aprendio y no querra cometer los mismos errores que sus padres.

        Yo creo que lo importante es lo que sientes y vives, si tienen una hija que los une y hace felices, si viven un proceso unico e irrepetible, si estan unidos y disfrutan, que mas da, yo creo que tienes que tener paciencia, actuar con la cabeza fria y no dejarte llevar por las pasiones de 5 minutos que pueden dañar mucho esos instantes y ojala superen todo juntos, demas que pueden si tienen amor y hay compromiso del uno por el otro. Y ojo yo no me considero perfecto, soy un hombre inseguro, con mis trancas, hablo desde mi imperfeccion y desde el trabajo interno que he realizado por superar la inseguridad y obsesiones, y soy plenamente consiente que me falta trayecto por recorrer, pero el paso 1 es darte cuenta de lo que ocurre y las cosas no verlas desde la trinchera soy victima o trinchera soy victimario, sino que son dos personas que bailan a distinto ritmo y que deben armonizar, eso es todo, pero es mucho mas dificil de lo que suena

  21. por lo que leo el problema eres tu, tu eres insegura y quizas ya te ha pasado antes y probablemente vuelva a pasar… tienes que trabajar en tu autoestima y seguridad….para poder tener una relacion sana…..ninguna relación esta asegurada para siempre…..por eso hay que disfrutarla nomas y no hacer caldo de cabeza…animo!!!

  22. “Estoy en una relación desde hace algunos años, una relación complicada en la que nunca he sentido la seguridad de que él está conmigo del todo, que se proyecta o que estamos estables.”
    Me paso una vez y mi peor error fue no huir apenas fui consciente de lo mismo. Esas personas no cambian, hagas lo que hagas no va a cambiar. Asi que arranca y buscate a alguien que te entregue esa seguridad. Muchos diran que la seguridad la tiene q tener uno, pero la decision de dejar una relacion asi para ir en busca de una mejor es parte de esa seguridad. Y si, hay personas q reconocen tu importancia en tu vida y te dan el lugar que te mereces. Hay otras que simplemente no lo haran, pase lo que pase.

  23. Creo que antes de tomar una decisión piensa en cuáles son los parámetros bajo los que lo estás juzgando. Hay que tener en cuenta que todos amamos de manera distinta, y habemos algunas harto más exigentes que otras.
    Sin embargo, si te das cuenta q tus exigencias son para ti intransables, arranca ahora. Ni él va a cambiar ni debiera cambiar su forma de demostrar amor bajo tus reglas, porque lo más probable es que ese cambio sea pasajero, porque no nace de él.
    Ahora, siempre está la opción de que de verdad él no esté comprometido, y ahí creo que el consejo es obvio…

  24. Para variar creo que me van a sepultar, pero filo, acá voy.
    Creo que en general las mujeres somos demasiado demandantes, amamos de forma distinta a los hombres y por eso es tan común este problema.
    Yo sé que cuesta, a veces también me paso rollos ultra weones pero hago el ejercicio de verlo en perspectiva, aunque cueste, y pensar en una escala de 1 a 10 que tan weón es el rollo jajaja. ¿Importa realmente o es una weá?
    En serio, la mayoría de las veces son puras películas que nos pasamos de puro regalonas, los hombres suelen ser más prácticos, pero no es que no nos quieran. Y pa que estamos con cosas, las minas también solemos hacer pataletas de la nada. No es la idea querer un monigote tampoco, seguimos siendo individuos.
    En el fondo lo ideal es amarmos mutuamente aceptando las diferencias de género, que son hartas.
    Y relájense chiquillas, a veces me toca conocer mujeres que se ven bien cool, pero después una las ve teniendo actitudes creepy en pareja y yo quedo así O.o
    A nadie le gustan las locas obsesivas.

    • Estoy super de acuerdo contigo, y cuando me empiezo a pasar rollos igual me hago la pregunta “¿Importa realmente o es una weá?”.
      La verdad faltan antecedentes para saber si E. se está pasando rollos de más o son justificados, pero tampoco hay que ser completamente simplista en estos temas.
      Si, las minas somos enrolladas, y hay que tratar de relajarse un poco. Pero también hay casos en que nos entregamos a una relación tóxica, y una pequeña voz en nuestro interior nos dice “esto no está funcionando”. Hay que aprender a ser balanceada.

  25. Yo pienso que si una hace o muestra mucho más que él, la opción es dejar de hacerlo, y dar un tiempo prudente y ver si lo hace él, si reacciona, bien, le importas, si no, habrá que evaluar si eres tú la que siempre lleva la relación y si vale la pena agotarse tanto por alguien que no hace lo mismo

    Saludos

  26. En los tiempos de ahora es tan dificil enamorarse y enamorar, las conversaciones se volvieron mensajes (o chat), los sentimientos en indirectas, la inseguridad en una forma de pensar, los celos en habito.

    Algo asi lei hace poco, la idea esta clara, creo que con un poco de esfuerzo la solucion esta a la vuelta de la esquina.

  27. Chicaaaaaaaas!! Somos completas, el único problema que tenemos las mujeres y por lo que buscamos una pareja es por que por naturaleza tendemos a la inseguridad. Si lo único que necesitas (a grandes rasgos y en términos muy generales) de un hombre es seguridad, salgan de esas relaciones de mierda donde se están pasando muchos rollos y no se sienten seguras. Creanle a su intuición!!! Su intuición les está diciendo que el pastel no es dueño de su cariño… y hay algo en él que no lo hace digno de su confianza, mejor sola que mal acompañada!!!

    Como género tenemos que empezar a exigir más de los hombres, para que ellos comiencen a tener que madurar y ser hombres para nosotras, si seguimos tomando lo que sea por no estar solas, estamos perdidas! No se conformen y exijan lo que merecen que es mucho chiquillas!!

    Quiéranse y únamonos como género a exigir lo que no nos están dando porque estamos entregándolo todo sin que les cueste nada. Dice mi maestra que ahora el caballero ya nadamás llega al castillo y nosotras ya matamos al dragón y estamos subiéndonos al caballo… que les cueste matar al Dragón y pasar todo lo que tienen que pasar para poder ser dignos de conquistarnos!

    Besos a todas!

    • Porque siempre tienen que poner obstáculos y/o condiciones para poder querer?
      (que les cueste matar al Dragón y pasar todo lo que tienen que pasar para poder ser dignos de conquistarnos!)
      Creo que la mejor opcion es la sinceridad, ese juego de indirectas, inseguridades, celos, etc. no vale la pena. (claro esta, que tampoco hay que dejar el “juego” de la conquista)

      “lo único que necesitas de un hombre es seguridad” Muchas veces la inseguridad parte por la propia mujer, creo que hay que trabajar con uno mismo primero… Generalmente si una mujer si siente insegura nadie la puede hacer cambiar de opinion aunque le regales la luna. Lo que quiero decir, cada persona es valorable, pero no todos lo saben hay que partir por ahi y no quedarse de brazos cruzados esperando que llege alguien para hacerte sentir segur@.

  28. Sal de ahi. No vale la pena
    Quisas es fomr que te lo diga, por que llevas años en una relacion. Pero creeme lo que tienes ahi ademas de ser una obseción es neuronalmente agotador y ningun hombre lo vale.
    Un hombre cuando esta enamorado te lo hace saber y no hay nada mas simple que eso.
    El resto son pendejadas. Es probable que el sexo sea buenos para ambos … pero no vas a basar una relacion solo en eso, mas tomando en cuenta si tu problema es si el se proyecta o no .

    Cuando hay amor los dos se proyectan

    Si el sexo es lo que te intereza de tu realcion, entonces te aconsejo que te comportes como un hombre, lo disfrutes, se hagan reventar en la cama a puro orgasmo y chao, si quieres incluso puedes buscarte un segundo y un tercero. Pero por la forma en que escribes al parecer no es esa tu intención.

    Desechalo, olvidalo, pasalo bien, disfruta de la vida, quierete a ti misma y veras como pronto aparecera un hombre que te quiera de verdad.

    TODAS PASAMOS POR LO MISMO 🙂

    saludos

  29. Yo creo sinceramente que hay varias que han errado un poco en el análisis del trasfondo del post. Yo creo que la situación que describe la chica no se refiere a la “típica inseguridad femenina permanente” o a la “típica mina demandante que siempre quiere más”. La cosa va por otro lado. Pasa por enamorarse y por no sentirse derechamente correspondida, y eso generalmente lo ocasionan hombres con perfiles super puntuales: El que no tiene ningún tipo de dependencia hacia afectos que los puedan desviar de sus “otros proyectos” (pegas y viajes). El tema es que hay mujeres que se amarran frente a eso intentando esforzarse en ser una de las prioridades de su pareja, y eso implica lograr que te llamen ( a veces), sentir que se preocupan por ti, sentir que eres especial y sobre todo una compañera. Esto no son pendejadas y huevadas y sacan lo peor de las mujeres hasta en las minas más independientes y despegadas del mundo. Cuando uno se enamora y no siente total correspondencia se vuelve obstinada y hasta obsesiva, y asumir ese fracaso de “no logre recibir amor/gestos como los que yo entregué, debo seguir sola” es fuerte. Yo aún estoy lejos de superarlo, pero esto no es hueá de género, realmente una no es tonta y cacha cuando no hay plena reciprocidad, hay que huir porque siempre viene algo mejor para nosotras, estoy segurísima de eso. Un abrazo para todas, especialmente para las que viven momentos difíciles en torno a este tema y han tenido que optar por la decisión más drásticas y dolorosa de todas: Dar un paso al costado

  30. DIOS! ME PASO EXACTAMENTE LO MISMO QUE LA PUBLICACIÓN!

    cuando pienses que ÉL TE PERDIO A TI…y no…YO LO PERDÍ A ÉL…estarás verdaderamente sana ajjaja.

    yo estoy rehabilitada luego de un costoso termino de relación…no importa si aun no se lo que quiero para una relación amorosa..hay que conocer de todo..pero lo que si estoy segura ahora despues de esa relacion guebona es de LO QUE NO QUIERO PARA MI VIDA! y todo se resume a que no quierootro pelotudo como el anterior.

  31. yo considero que tienes que dejar la relación, porque cuando uno se siente asi es porque la fusión de los dos lo genera, es mas cuando estas con alguien que realmente te hace sentir que eres demasiado importante para el, te sientes muyyy segura y viceversa.

  32. Me ha pasado eso dos veces… en mi primer pololeo, que duró varios años, me puse media obsesiva y estratega cuando me di cuenta que estábamos alejándonos como pareja y que se notaba que no duraríamos mucho más. En mi último pololeo, mi ex llegó a ignorarme tanto, que al final de la única forma en que lograba captar su atención era siguiendo los consejos del famoso libro de las cabronas. Las dos situaciones se dieron en diferentes tiempos y contextos, pero ambas resultaron ser muy agotadoras y terminé por cortar la relación en los dos casos. Creo que el amor es más natural y va fluyendo solo, y si te descubres actuando de cierta forma y planeando estrategias para mantenerlo es porque ya murió o está muriendo, pero te estás haciendo la tonta todavía… hay que hacerle caso a la intuición, es muy sabia!.

  33. Locoooo vayan a un psicólogo están muy piteadas! Una relación es para pasarlo bien y sentir amor y que te aman y si no es así Chao no más y ver en q fallas, pero vivir atormentada no es vida

  34. Yo estuve 6 años con alguien y sentí lo mismo que tu durante los últimos4, pero no podía terminar, estaba full estancada y metida en ese círculo vicioso. Terminamos hace un año y medio y he renacido en gloria y majestad. Ya te darás cuenta de que no te hace bien, o de frentón, terminarán contigo y no te quedará otra. Trata de salir de esa relación. Suerte!!!

  35. Qué lata las pajas mentales… yo viví así años, y luego como dijeron por ahí empecé a potenciar mi seguridad, y mi vida cambió… al final me separé y créeme que de repente hace tan bien pensar en que puedes tener una relación sana en donde la otra persona sea un complemento y no una necesidad para tu felicidad…

  36. Huyeee!
    Si tu hija te contara lo que tu nos estas contando tu le dirías “dele mijita seguro van a ser muy felices!”??
    Seguro hay alguien con el que vas a hacer un match mucho más sano y feliz, busca algo que te potencie, amplifique, expanda. Y te lo digo porque yo estuve ahi. Y es como el pico, y una vez que se sale uno mira pa atrás y dice… fuck, qué estaba haciendo?

  37. Está en una situación creada por Usted, cuando estamos presentando síntomas de falta de seguridad empezamos a tomar en cuenta detalles muy pequeños y los magnificamos, no tomamos las decisiones correctas y comparamos nuestras relaciones anteriores las que no tienen que ver con la actual, por consiguiente nos hacemos daño y lo peor tocamos a nuestra pareja que se da cuenta de inmediato de lo que ocurre y si es una persona con pocos detalles puede que no haga nada y su sufrimiento se incrementara, lo mejor para estos casos es la comunicación con el otro componente de la relación buscando una solución para su problema de seguridad, aclarar qué clase de molestia tiene y en que se debería mejorar.

  38. bueno a mi me pasa algo paresido,tengo una relacion con un chico qe me encanta por la razon de cuando estoy con el siento qe soy una mejor persona,eh aprendido cosas nuevas y no es una mala persona la verdad…. pero siento qe no m qiere asi como yo lo qiero,le cuesta decirme te qiero y cuando lo hace siento qe lo dice por decirlo,no le gusta contarme sus cosas,problemas ni nada y la mayoria de vecs sale con sus amigos/as solo y me veng a enterar cuando veo las fotos y yo no le reclamo ni nada por q qiero darle su libertad y espacio para respirar aunqe no nos vems ni hablams tanto pero no qiero q el piense q soy infantil o inmadura o una novia sicotica o muy celosa la verdad estoy muy confundida 🙁

  39. Ay no, no eres la única. Igual mi pololo me da cierta seguridad a veces pero sus cambios de ánimo me hacen temblar de miedo y puta sí, eso tambien me ha llevado a volverme una loca de mierda :(, lo quiero caleta pero a veces no tolero sus cambios de humor al punto de llegar a llorar desconsolada por esto, quizás no es sano pero igual siento que cuando estamos bien, estamos demasiado bien y a veces todo se va al carajo. Igual no quiero alejarme de él ni dejarlo ;(.

  40. A mi me paso lo mismo con mi ex ex, y siempre pensé q yo era la culpable por ser insegura, luego de un año la situación me supero y terminé. Conocí a mi reciente ex, y con el era todo distinto, desde el primer momento me hacia sentir super segura de mi misma, o segura de que tengo una persona al lado que me ultra quiere, se que eso debiese ser algo personal, pero cuando estas con alguien que en verdad esta full pendiente de ti, que demuestra que te quiere frente a quien sea y donde sea, y que se proyecta, que todo el tiempo quiere hacer cosas entretenidas contigo, toda su actitud hacia que fueramos super felices y que yo pudiera demostrarle todo lo que sentia sin pensar quequizas estaba siendo arrastrada o poco interesante o muy catete (como con mi ex ex, que hasta pa mandarle un mensaje los escribia como 35733 veces tratando de no sonar desesperada). Por otros motivos terminamos pero esa relación me ayudó a saber que, por más que tu tengas una actitud segura ante la vida, a la hora que te enamoras hasta las patas importa mucho con quien estas para poder ser como tu quieres ser. se agradece mucho tu post.

  41. que penca es la situación de sentirte que tienes que generar estrategias, escribir un mensaje 10 veces y revisar las conversaciones. Te puedo asegurar que TODOS hemos pasado por eso, pero lo principal es entender que eso NO es una relación sana. Una relación de amor debe ser bonita, tranquila, donde el respeto y el cariño por el otro es lo primordial. Donde tanto tú como el otro puedan demostrarse ese amor sin tapujos, que mandar un mensaje sea eso, mandar un mensaje y listo. Sin preocuparse de si esta bien, si sonaste desesperada o algo raro. Donde un abrazo en publico, donde compartir con la familia y los amigos sea lo mas normal de la vida. Eso es a lo que todos debemos aspirar, una wea tranquila sin rollos y pajas, eso es felicidad y plenitud. Lo otro, locura.

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