Tips para tener sexo en el avión

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zancada
por Blog Japi Jane

Cuando sientes que ya has hecho todo en el aspecto sexual, si el Kama Sutra lo lees igual que un Papelucho, tienes un master en sexo en cada lugar de tu casa, ya lo hiciste en público y has viajado con tus juguetes, todo se vuelve un poco aburrido ¿cierto?

Pero, no tan rápido. Porque hasta que no hayas tenido sexo en un avión no podrás autodenominarte un verdadero conocedor sexual. De acuerdo a la reciente encuesta mundial sobre sexo, aproximadamente el 37% de las mujeres se han unido al “Mile High Club” (para los que no lo saben, ese es el concepto gringo que se ocupa para quienes han tenido sexo en algún avión).

Acá, según los tips de Lelo, hay una lista descifrando el por qué, dónde, cuándo y cómo tener sexo en el avión. Atención viajeros.

Por qué?: La gente tiene sexo en los aviones por la misma razón que saltan desde los aviones: adrenalina.
Por el la emoción y susto de ser atrapados haciendo algo peligroso, tabú y saber que estás logrando algunos puntos altos en experiencia sexual.

Dónde?: El baño del fondo del avión. Punto. Es el único lugar que te asegura (bueno, nunca tan asegurado) intimidad y una puerta con cerradura.
Las consecuencias del sexo en el avión pueden variar de país en país, sin embargo, una cabina de avión es un lugar público y tener sexo en un lugar público es ilegal. Así que vale la pena tener en cuenta que siempre te estás exponiendo a eso. Legalidad ante todo.

Cuándo?: La única manera sensata de lograr este cometido es en un vuelo largo, al extranjero o nacional a Isla de Pascua si prefiere. De noche, después de la cena, cuando las luces se apagan y los pasajeros reclinan sus asientos. Espere a que nadie se mueva por cinto minutos y vaya despacito al baño final del avión.

Cómo?: Con cuidado (obvio). Una posición inteligente y lo más cómodo -o lo menos incómodo- es de pie con la cara de ella hacia la puerta y él detrás. Como precaución llevar la bolsa de mareo (que amablemente regalan en los aviones) junto con ustedes al baño. Si alguien llama, pretender que uno de ustedes está enfermo y el otro tan amablemente lo está acompañando. Aw.

Como pueden ver, entrar al “Mile High Club” no es fácil. Como todos los grandes logros de la vida, tienes que superar tus miedos, calcular el riesgo, tener esperanza y un poco de suerte. Finalmente, cuando estés en el MHC, estarás ahí de por vida.

Nota vía Lelo

23 COMENTARIOS

  1. Pff.. “sexo en el avión”, muy de película gringa..
    como si uno anduviera tanto en avión pos.

    Mejor sería:

    tips para tener sexo sexo en el bus
    tips para tener sexo en las escaleras de un edificio
    ehh
    tips para tener sexo en la calle 😛

  2. Super democratico pos oye…. porque no mejor como tener sexo en un auto, en el lugar de trabajo o en un parque? Ahí si te creo…. Si, vamos, el viaje en avión aun no es tan barato para que todos podamos hacerlo y seguirlos tips

    • pucha en un ascensor es más difícil que la chucha!, o por lo menos en los que me he subido no se podía, sólo besuqueo y toqueteos en nivel intenso… pero en una pega en el edificio había un piso vacío al q le habíamos echado el ojo y paf! que un día lo logramos, aunque quedamos atrapados harto rato por no poder bajar, esperábamos escondidos un ascensor que bajara vacío, aunque el recepcionista algo cachó parece, es que nadie se podía subir o bajar ahí obvio!

  3. Y existirá algo como el “Transantiago High Club”???

    Mucha tele cabras, a veces se les arrancan las ídem pal monte, que quieren que les diga jajaja.

  4. por pega viajé mucho en una epoca y les encargo los aromas del baño en la noche, no se que le ponen a la comida del avion o que diablos come la gente antes de subirse pero terminada la cena y antes de apagar las luces es una verdadera procesion, yo con suerte tomo un poco de agua precisamente para no tener que ir a esos minibaños tan guacala.
    La verdad no me motiva nada tirar entre lo aromas de decenas de evacuaciones..puaj

  5. Un dia de estos van a poner tip para tener sexo en un submarino o como lograr tener sexo sobre una cocina a leña encendida.
    Estan demasiado ingeniosos.

    saludos

  6. que fome. no me llama para nada la atención, creo que está sobrevalorado. es como el típico consejo de revista tú. y por lo mismo le pongo un 1 a esta sección. demasiado teen. como conquistar al chico popular o algo así. no me causa mucha gracia ir a follar a un lugar incómodo (siempre trato de usar el baño de avión lo menos posible), y más encima en público, porque igual es notorio. es como ventilar todo por facebook y sentirse winner.
    me excita mucho más lo secreto, lo que queda en las sábanas y no es necesario jactarse. practicar distintos tipos de amarras de bondage o personificaciones me prende más que levar un conteo de todos los lugares en que he tenido sexo. calidad, por sobre todo.

  7. El peor lugar es el “baño trasero” siempre hay gente usándolo.. Mm pensé que mee iba a sorprender , hasta yo lee tengo un mejor “tips” señor lelo.

  8. Todavía no ingreso al Mile High Club, pero ya estoy en el “12 pisos High Club”. ¿Cómo la hice?:

    Una vez fui a con una ex “buena amiga” (de esas de corazón y de forro, jeje), y vimos un cartel “Se arrienda” en un piso 12. Le dijimos al conserje que queríamos ver el depa, y si nos pudiera prestar la llave.
    El Conserje nos acompañó hasta la puerta. En el ascensor nos iba hablando de los gastos comunes ,mientras nos iba “escaneando” con la vista

    Fingimos estar interesados, preguntando por el estacionamiento, la corredora, etc. hasta que se convenció y nos dejó la llave. Nos pidió que dejáramos todo apagado, la puerta con seguro, y le dejáramos la llave en conserjería al salir.

    “Ningún problema”: 30 minutos después bajamos con la media sonrisa. Dejamos las ventanas bien abiertas para ventilar el olor a sudor en la alfombra del living xD.

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