Mi pololo tiene un hijo

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padrehijo
por Adela

Cuando empezamos a pololear no me presentó altiro a su hijo. Primero le habló de mi y le mostraba fotos en el celular para que supiera quién era. Después me invitaron a comer, esa fue la primera vez que me vio, y luego los empecé a ir a visitar más seguido, hasta que hicimos “pijama party” y me empecé a poder quedar a dormir los días que él estaba en su departamento. Eso tomó varios meses porque fuimos muy cuidadosos.

Cuando una está recién saliendo es complicado, porque en la mayoría de los casos, sabes que lo verás fin de semana por medio. Uno se las puede ingeniar para coordinar algo todos juntos pero ya sabes que el fin de semana que le toca el hijo, estarás en segundo plano. Por eso hay que preguntarse desde el comienzo si una está dispuesto a eso o no.

Si deciden seguir adelante con la relación, yo recomiendo no entrar a competir con el hijo o hija. En primer lugar porque es absurdo, son cariños totalmente distintos y por mucho amor y pasión que sientan, ustedes se vienen conociendo y el hijo bueno, es su sangre. Y si la cosa prospera, los panoramas de esos fines de semana serán de a tres. Si compites, probablemente perderás, o a lo menos le complicarás la vida a tu mino.

La base de la armonía es mantener los límites. No intentar ser la madre, sino ser otro personaje nuevo que entra a su vida ojalá de la manera más amable y respetuosa posible. Establecer los límites de cómo son las cosas en esta casa –si es que vives con el padre–, porque los niños son capaces de hacer esas diferencias. Así como saben que en casa e sus abuelos se permite hacer ciertas cosas y en la suya otras, también agregarán nuevos códigos a este segundo hogar.

Algo “práctico” de tener a un pololo con hijo es que ya tienes una proyección de cómo será tu pololo como padre de tus hijos, si es que piensas que esta relación prosperará en el futuro. En estos casos, lo sabrás antes de tiempo.

33 COMENTARIOS

  1. Como dices tú, creo que es importante saber qué es lo que una quiere y en qué estás dispuesta a ceder. En mi caso siempre supe que no iba a pololear con alguien que tuviera un hijo, porque mis planes de vida son completamente distintos.

    Creo que lo primordial es darse cuenta que el hijo no es un problema, lo que sí podría serlo es la relación que exista con la ex. Hay parejas super maduras, que se separaron y conservan el respeto por los espacios del otro, sin usar a los niños como moneda de cambio. Pero también están esos que pelean constantemente, que están en un continuo tira y afloja y es ahí donde no conviene meterse, porque de una u otra manera te verás involucrada.

    Ahora de los que hay que arrancar si o sí, es de esos que se hacen los locos con la pensión y no están ni ahí con sus responsabilidades de padre.

  2. Totalmente de acuerdo con el post! Pero que distinta es la realidad cuando la que tiene hijo es la mujer! Conoces a alguien y basta que digas que eres mamá y algunos personajes arrancan!! Personalmente, me encantaría conocer a alguien que sea padre soltero o separado; digo para estar en igualdad de condiciones! 🙂

  3. Pregunta:
    Una amiga estaba casada con 1 hijo de 1 año. Su marido la dejó por otra mujer, entre muchas otras cosas.
    Ahora la “otra” por llamarla de alguna forma (espero nadie se sienta no es despectivo ni nada), existe en la vida del hijo. Mi amiga no la conoce, pero al parecer es buena persona ella.

    Yo le sugerí que hablara con ella para hablar sobre el niño y asegurar asi que él reciba los cuidados que le corresponden. Su ex-marido anda raro y como las mujeres somos más empáticas con el bienestar de los niños, no me parece algo tan loco. Pero a ella le pareció la peor idea del mundo.

    Para las “otras”: Sería muy terrible que la mamá hablara con ustedes para aclarar cómo se trata a ese niño?, estrían dispuestas a ayudar a calmar la ansiedad de una madre que no está segura que su hijo está bien atendido cuando no está con ella?

    Para las madres: Hablarían uds con la “otra” o la rabia hacia el ex-marido es más fuerte?

    • Yo pololie 4 años con un hombre con 3 hijos (ya grandecitos, el mas peque tenia 5 pero los mas grandes tenian 12 y 14), y si la mamá se hubiera acercado para conversar conmigo habria sido bacan. Yo me enorgullezco de haber sido una influencia positiva en la vida de esos chicos, y espero que la mama notara que de mi aprendieron cosas valiosas conmigo y se sintieron queridos (de hecho, aun mantengo contacto con el mayor, que se convirtio en un lindo lolito. La niña es mas fria pero igual manda su mensajito y es simpatica conmigo). Si ella se hubiese acercado, super, yo habria entendido que como madre ella tenia sus aprehensiones de dejar a sus chicos con una “extraña”, y habria hecho lo mejor posible para calmarla y que se asegurara que sus bebes (porque son bebes hasta los 40 :D) estaban en buenas manos cuando ella no estaba.

    • Si la mamá tiene aprensiones lo que debe hacer es hablar con el padre del niño, y que éste le comunique a su actual pareja la forma en que debe ser tratado, cuidado, etc. Encuentro bastante machista asumir que el hombre es un ser incapaz de hacerse parte en la crianza del hijo y el tema se deba hablar de mujer a mujer. La idea de que “las mujeres somos más empáticas con el bienestar de los niños” es algo totalmente erróneo, conozco hombres que crían mucho mejor que algunas mujeres.

    • el marido la dejó por otra,
      no es que despues de separados encontrara una nueva pareja
      sino que le puso los cuernos
      Tu quieres saber si seria “lindo” que hablara con la mujer con la que la cagaron???? PLOP…
      nada mas que decir….

      • Encuentro tirado de las mechas que la mamá de los niños y la nueva polola tengan que hablar sobre el cuidado del niño o de la niña. Eso le corresponde al padre, la nueva polola no tiene ni pito que tocar. No hay algo que me haya apestado más cuando era chica y mi papá salía con su polola es que ésta se las dieran de mi mamá suplente de fin de semana y/o me diera órdenes.
        Si ud. quiere que el hijo o la hija de su pololo la quiera, por favor, NO trate de ser su madre, NO le dé órdenes. Ud. es sólo la polola del papá.

      • aparentemente la otra esta más preocupada del niño que el propio padre…. onda “no vayamos al concierto ese, acuérdate que ese finde te corresponde estar con tu hijo”. El marido encuentra parece que las 2 le ponen mucho.

  4. Es un poco raro hablar con la otra, porque no sabes que tipo de relación tiene con el marido, cuánto tiempo lleva, cómo es etc…Creo que es importante conocerla, pero ser prudente y hablar del tema con el ex primero, porque acercarse tan directamente es un poco intrusivo. El ex es la persona que, como dices, debiera velar por otorgarle los cuidados correspondientes y por mucha rabia que se tengan, es importante que se comuniquen entre ellos por el bienestar del niño. Hablar con su nueva pareja para decirle como cuidar al hijo es otorgarle responsabilidades que van más allá de lo que corresponde, son cosas que se dan con el tiempo.

  5. Si me viera en esa situación (de momento no, porque estoy con pareja), de pololo con hijo, sería ideal, porque tengo un hijo y en realidad me encantaría estar con alguien que me entendiese. A una amiga que tuvo su hija muy joven le paso tener un pololo que competía con el amor de la hija y la familia y no era nada chistoso, de hecho el tipo daba un poco de susto.

    Si estuviese en la situación que planteaban mas arriba, que mi”ex” tuviese una pareja…me encantaría que estuviese bien seguro de lo que siente antes de presentársela para evitar confusiones..y tb encuentro una buena idea el “conocerla” puesto a que no quiero ninguna mala experiencia para mi hijo y si fuera mi caso haria lo mismo (esperar un tiempo, estar segura y presentarselo a mi ex). Prefiero eso a andar con mentiras o toparse dps con que la persona era una weon/a loc@ sin ningún criterio

    Sinceramente espero no estar cerca de ese día pq las crisis de pareja son un estrés, pero tiendo a pensar esas cosas con demasiada antelación porque uno nunca sabe lo que puede pasar

    • Te encuentro razón. Cuando mis papás se separaron fue muy sorpresivo, y lógicamente nadie lo esperaba, entonces mi mamá reaccionó de lo peor, nos prohibió hablar con la polola del papá y que la guagua “esa” en ningún caso sería hermano nuestro. Al final la guagua nunca fue porque la mujer lo inventó todo, y con el tiempo las cosas se calmaron.

      Te deseo lo mejor para toda la vida, y no se trata de vivir con miedo, pero es mejor pensar que hay cosas que pasan, y no enloquecer en el momento por no habértelo planteado nunca.

  6. A mi me paso, que cuando comence mi relacion con mi ahora ex, nunca me cuestione ni me afecto de manera negativa que tuviera un hijo, aunq si bien no me lo dijo de buenas a primeras….cosa que me parecio por decir lo menos raro, ahora q lo recuerdo… Despues lo conoci, a su hijo, y tuve un relacion bastante cariñosa y sana con él 🙂 …. El único pero era que todo hijo tiene una madre y debo decir que ese era un terreno que mi ex no sabia manejar muy bien 🙁 Lo que si puedo decir es que el tiempo que tuvimos esa relacion los “tres” fue muy lindo y siempre los recordare sin resentimientos y con mucho cariño <3

  7. Qué bien me viene este tema…

    Ya que descubrí que me gusta muchísimo un tipo y comencé a dejarle ver que me atrae (aún no conversamos ni nada serio porque no lo veo todos los días) y él lo notó.

    Y bueno, gracias a mover contactos por ahí conseguí su nombre y algo de información, resulta que tiene 2 hijos grandes (15 y 11 aprox). Al principio me chocó, ya tiene 10 años más que yo y yo siempre he tenido novios de mi edad y ahora me entero que tiene hijos de una pareja anterior.

    Yo tampoco soy tan niña (casi 30) pero aún estoy en la etapa de estudiante y de “libertad” (ojo, es 2da carrera). Pero creo que a más de alguna de uds. les ha pasado que ven a un hombre y dejando aparte de que sea rico o sólo sea calentura de verdad sienten que “yo me podría casar con él”, jajaj.

    Y bueno, concuerdo con lo que escriben, que de verdad una no debe entrar a competir con los hijos ni terminar siendo una “intrusa”, es un tema delicadísimo.

    A ver cómo me va.

  8. La hija de mi pololo es grande, está en inicios de su adolescencia; como es una edad comicada, al principio me preocupó el como fueran a resultar las cosas. Sin embargo nos llevamos bien, y tengo una buena relación con su mamá, muchas veces hemos salido los 4 juntos. Me siento afortunada.

    • Ese es mi sueño. Que mi hijo pudiese vernos a mi y a su papá casi como amigos.., pero las dos partes tienen que estar en el mismo plan, y eso nunca va a pasar. =(

  9. Yo tuve un pololo con un hijo de 5 años. Me lo contó desde un principio, eso no lo puedo negar, pero creo que uno poco sabe lo que se viene con escasos veintitantos años.
    El niñito era un amor, pero obviamente para él era todo confuso: su madre y su padre se odiaban y no había un sistema regular de visitas (la madre también pololeaba, así que al que le saliera panorama primero, avisaba al otro y así el niñito iba de acá para allá. Muy triste).
    En fin, todo esto me lo hubiera bancado si el tipo en cuestión hubiese sido lo que yo creía que era. ¿Resultado? en menos de 8 meses me había cagado ya con una mina de su pega y yo ya estaba encariñada con su hijo (y él conmigo).
    Moraleja: asegurarse primero que tu pareja es quien tu crees que es y luego, recién, pasar a comprometerse más.

  10. Chuta que complicado tema. Ya sea uno la que tenga hijos o que tu pololo tenga hijos. Yo tengo un hijo de 5 y me molestaría mucho que una polola de mi ex se las diera de madre con él, porque creo que mamá ya tiene. Y conociendo a mi hijo, con la personalidad que tiene, no aceptaría órdenes de una polola del papá. Bueno,soy territorial en demasía, asi que admito ser bastante quisquillosa con el tema. Ahora, si yo tuviese un pololo con hijo no me haría problemas, Tampoco trataría de ser la mamá del niño, obvio ser amable con él y etc, pero tampoco me tomaría atribuciones que no me corresponden. Pero la verdad como mujer, ex de un hombre y madre de su hijo, y por lo que he visto que pasa con otras personas que se separan, yo no me metería con un hombre con hijo principalmente porque la mayoría de las veces el lazo con la madre no está resuelto, y siempre hay cositas raras. Lo he visto, y me ha tocado vivirlo así que paso, prefiero a alguien q no tenga ningun tipo de lazo permanente con ninguna ex.

  11. Ufff! temazo! mi pareja tiene una hija … el tema no es la hija, es la mamá. Hay mujeres que aunque sean mayores de edad o sean mamá, definitivamente no maduran. Ésta mujer que les hablo, tiene pololo (era el mejor amigo de mi pareja) y cada vez que puede, causa problemas.
    Ojalá razonara alguna vez para que no le hiciera daño a su propia hija, hay gente … que simplemente … no es “gente”.

    Saludos a tod@s. Buen feriado! 😉

  12. Mi pololo tiene una niña de 5 añitos. Al principio fue un tema para él, pues nunca había tenido otra pareja desde el quiebre con la mamá de la niña, entonces no quería presentarme y cuando lo hizo sólo se limitó a decir que “ella es una amiga”. Pero los niños son inteligentes y la pequeña solita le decía a mi pololo “Papá, yo sé que ella es tu polola… ” y bueno, pasando algunos meses, ya empezamos a salir al parque juntos, la pasábamos a buscar (fin de semana por medio) y también a jugar con ella. Tengo la suerte de que la niña es muy cariñosa y tranquila, y quizá por su edad, no lo sé, pero no se complicó en absoluto cuando ya, pasado el tiempo, mi pololo me presentó como polola a mi. En total, tuvo que pasar aprox. unos 3 meses. Para mi, siento que fue el tiempo justo, sin presionar.

    Es obvio que una no va a sustituir a la mamá, pues ella tiene a su madre y es única, como también es obvio que cuando estemos juntos los tres, siempre la voy a cuidar en lo que corresponda y, claro, respetando los límites en los cuales mi pololo, como padre de la niña, debe cuidarla y educarla (inclúyase retos, mañas, etc… si es que ocurriesen).
    Creo que ha resultado, mi pololo me dice que la niña pregunta por mí, cuando volveré para que juguemos a las cartas jajaja. Eso a la vez lo tranquiliza a él.

    Como alguien dijo en comentarios anteriores, son cariños distintos. Va a haber una preocupación distinta por supuesto, y al principio si una no está preparada, probablemente se sienta “desplazada” por así decirlo, pero es así. Para un padre responsable, sus hijos siempre serán su prioridad. Hay mujeres que no están dispuestas a eso, lo cual es legítimo.

    Un abrazo chicas y chicos…

  13. Yo tengo una hija y en esta etapa, casi me gustaría conocer a alguien que también tenga un hijo a ver si empatiza conmigo más de lo que lo han hecho solteros sin hijos que he conocido hasta ahora.

    Yo creo en todo caso, que una tiene que tratar de tener la mejor relación posible con el niño y con la mamá si es que se conoce, tratando de interferir poco y ser respetuosa con las decisiones que se toman para cuidarlo, tratando de no competir por el cariño.

  14. Mi pololo tiene un hijo chico, y esta experiencia ha sido completamente nueva para mi, y no porque nunca haya tenido pololo con hijo, sino porque la mamá del niño es una loca de patio. Al principio era sólo una anécdota, pero con el correr del tiempo se ha puesto cada vez más tensa la situación. Y me da pena, porque mi pololo sufre. El sólo quiere llevarse bien con la madre de su hijo, pero ella le hace la vida imposible. Y al niño ni lo conozco, porque la madre lo utiliza de espía; está totalmente entrenado para preguntarle al padre con quién está, dónde está, qué esta haciendo, etc. Y la madre desvaría, insinuando que mi pololo abusa sexualmente del niño, inventando que tiene el poto rojo, que le duele para hacer caca, que qué le hicieron, qué con quién estuvieron el fin de semana, que tu amiga, que tu familia, qué por qué él dice esto, por qué lo otro, etc, etc… SI LES CONTARA!!

  15. Pienso que no hay problema que tu pareja tenga un hijo/a. El problema está, por ejemplo, que la mayoría de las veces los hombres quieren mostrar una relación a un niño que quizas no esta preparado o no quiere ver. Al niño le gustaría ver a su padres juntos y no a la polola.
    Consejo para que todos esten tranquilos: que el papá se de el espacio y el tiempo exclusivo para el niño/a, sin terceros, para afianzar su conexión, en los dias que tenga visita. Harto sufren en sentirse dejados de lado y no importante para el otro, quizas sin ser asi. Para la polola, no tendrás la mala onda de nadie y te aseguras de no ser la babysitter, y asumir una responsabilidad del pololo. Para la mamá, todas sus aprehensiones se diluyen al saber que el tiempo de papá – hijo podrá prosperar en una relación llena de amor y complicidad. Si los papás pretenden hacerla todas, salir con el hijo, salir con polola; y las pololas mostrarse como futura mamá, creo no se puede. Aunque muchas dicen: me llevé regio con los hijos, también hay experiencias que dan cuenta de extrañar al papá para sí. Si quiere pololear el papá que lo haga pero es su vida, su intimidad que poco interesa a los hijos.
    Cada persona merece su espacio y atención, como hijo, como polola.

  16. Andaba buscando un blog de donde sacar orientacion…mi relacion es bien compleja… mi relacion tiene mas de un año y pololo que tiene un hijo de 6, y donde la ex sigue enamorada de él…incluso mas de una vez ha tratado de hablar conmigo…mi pololo siempre ha pasado los fines de semana con su hijo, viaja a verlo, antes se quedaba en la casa de sus papás, pero desde hace unos meses y supuestamente como el niño siempre esta resfriado o enfermo y no puede salir…se esta quedando a dormir alla…en su casa de casado…ahi esta durante el fin de semana…almuerza, cena, comparte…yo le he dicho varias veces que no me gusta eso…pero dice que lo hace por su hijo, como lo ve tan poco no lo quiere sacar de su ambiente…yo no sé que pensar…no creo que tenga algo con su ex….pero si estan “conviviendo” bajo el mismo techo…que piensan?

  17. En mi caso, primera vez que salgo con una persona con hijos, además el es mayor que yo, tiene 45, con una niñita de 3 años y medio (yo 29), separado hace 2 años, pero el insistió inmediatamente en presentármela, en planear un viaje a la playa. Yo le dije que no quería presentarme como una figura inestable para su hija. Finalmente la conocí a la semana de pololeo….por que lo veo complicado, quiere estar conmigo y con su hija…así que solté todos mis temores y estoy viendo que pasa, se que no es mi familia pero me gustaría que la fuera.

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