Resumen Candy, capítulo 23: Candy Downton Abbey

2543

candyc23
por José Miguel Villouta*

¿Cómo estan mis bitches. Yo acá de vuelta con un nuevo resumen para ustedes.

Como siempre les aviso que para disfrutar de esta esta columna hay que tener tiempo y estómago. Es más, quiero partir con un tema controversial que no tiene nada que ver con Candy: la pornogafía gay.

:O

Así, sin anestesia.

Muchas de ustedes no tienen un amigo gay. Lo sé porque escribí un post sobre el tema y leí sus comentarios. Bueno, yo me ofrezco con esta columna a ser su pen-pal-homosexual.

Estoy obsesionado con los twitters de los actores porno gay que son mis superheroes: no están adentro del closet y ganan mucho dinero por tener sexo con minos exquisitos mientras recorren el mundo. Es el sueño del pibe gay. O por lo menos para mí.

La pornografía gay es la farándula gay: los gays nos enteramos de cuándo un actor porno se muere, de cuándo los detienen por andar en metanfetaminas o cuando asesinan a alguien. Pasa más de lo que ustedes creen.

Si uno los sigue en twitter, uno tiene la posibilidad de ser testigo de cosas como “Filmación cancelada, me voy a comer un sandwich” o “Necesito urgente a modelo AHORA para una escena, por favor RT” o “Hoy conocí a @JuanXXX, Gracias por ayudarme a eyacular en esa escena cuando no podía y mi compañero no me gustaba”.

No solamente me imagino las historias que hay detrás de cada uno de esos twits, sino que los retwitteo y estos gays -que salen con sus avatares en pelotas- terminan apareciendo en el TL de LOS TROLLS QUE ME SIGUEN Y QUE SON UNOS SACOS DE WEAS.

Me imagino la cara que deben poner mis trolls cada vez que ven la foto de un weon mostrando el orto mientras leen “me duele el culo”.

Pero no es sólo por eso mi obsesión y acá me voy a ir en la deep…

Camile Paglia -la famosa y popular crítica social- dijo que con el feminismo a las mujeres se les depojó de cierta arista de su sexualidad y terminó siendo todo “tan Gwyneth Paltrow, tan Pilates”. Me pregunto si no estará pasando lo mismo con el movimiento gay. A veces creo que medida que ha ido agarrando respeto se está todo transformando volviendo en un gran chaleco Brooks Brothers cuello en V.

Que nadie se ofenda, yo sueño con Brooks Brothers como Holly Goligthly.

Pero la pregunta es ¿Qué pasa si en todo este debate sobre qué hacer con los homosexuales, aparece la figura del gay calentón, esa que tanto incomoda?

¿La sociedad se escandalizaría si en los comerciales se usara el sexo para llamar la atención de un hipotético mercado gay? Si en la tele dieran comerciales de gays sexys que atraen con sus sex appeal a otros gays sexies, tal como se usa en todos los comerciales con los heterosexuales. ¿Pasarían piola letreros de minos dandose besos?

Por eso creo que tiene que haber un movimiento post-gay que reivindique al gay calentón, ese que se ha escondido en el closet. En el fondo seguimos adentro del closet bitches. Por eso yo me saco también fotos en pelotas y las subo a twitter. Porque soy de toda la onda noventera in yer face.

Pero basta de mariconear y partamos mis Lenas Dunhams con el capítulo de Candy de hoy que se llama oficialmente “Su Primer Paseo juntos”. Título chanta porque con Anthony ya han paseado bastante. ¿Se acuerdan de cuando este Chris Brown la sacaba a cabalgar y él se sentaba detrás?

Cada vez que veo la presentación de esta serie me pregunto por qué nunca la adelanto y es porque estoy enganchado en esa letra siniestra, pasiva agresiva y manipuladora sobre una niña de vida miserable. La presentación de Candy es el escapismo que necesitamos antes de ponernos a ver Candy.

La Voz que hace los resumenes del capítulo anterior nos señala que en el Rodeo Gay, Candy estuvo tan nerviosa que incluso se puso a rezar para que a Anthony no le pasara nada (y así poder ella salir de la indigencia).

Igual agotadora una mujer que llega a rezar por el mino que le gusta. ¡Reza de una vez para que sea tu marido! Put a ring on it!

En el resumen se nos muestra esto:

01

Crotch bomb!

Y luego, la nueva crib de Candy:

02

Con la tranquilidad que da el dinero, Candy duerme así:

03
Candy está orgásmica: en sueños grita -y no estoy mintiendo- “Anthony, así es hace”. “oh, cuidado, Anthony…ohhh…ohhhh….ahhhh..ahhhh” y es con esa voz de Luly que pone a veces. Porn voice. ¿Tienen ustedes? Yo sí. Yo gruño como un león.

Candy le pide perdón al mapache por su orgasmo ya que “todavía estaba sintiendo a los caballos galopar”.

04

La carita de Clint.

Se escucha una explosión y salen todos a ver qué es lo que ha sucedido. Están con estas ropas.

05

Se ha producido un incendio ya que Sheldon ha fracasado con unos fuegos artificiales. La Tia Abuela se emputece por millonésima vez. Ya es hora de que le demos la razón.

La Vieja les ordena que se olviden de todo este mambo jambo del Rodeo Gay y Anthony -que en el capitulo anterior andaba todo Che Guevara diciendo que quería trabajar y ser útil- le dice desafiante “¿Por qué es deshonroso participar en un rodeo?.”

La Vieja le dice que se calle.

Están golpeando la puerta muy fuerte y Candy -que se cree dueña de casa- dice: “Adelante”

ELLA dice adelante. No la Tía Abuela.

Pasa esto:

06

Un vaquillón entra al salón, deja la cagada y justo cuando va a atacar a la Tía Abuela le languetea la cara de manera juguetona. No hay sangre bitches.

El vaquillón es lo que han ganado en el rodeo y la Tía Abuela dice nones, y que se lo tienen que llevar al pueblo a un matadero chainsaw massacre style.

Todas estas decisiones se toman mientras el vaquillón está dejando la zorra.

07
Odio cuando en las películas cómicas el personaje se pone a pelear con un perro que pone todo en peligro. Pero la gente adora eso. Hay una escena de esas probablemente en todas las películas de Ben Stiller y Adam Sandler. Es como animalsplotation.

Afortunadamente Candy es capaz de dominar al animal mirándolo a los ojos Cocodrile Dundee Style.

Candy es la encargada de llevar el ternero al pueblo. Candy le habla al animal. Le dice que está segura de que Tom lo va a recibir en su granja, donde me imgino también lo van a sacrificar.

Pasa un auto: son los Hijitos Legan. Luego de ver a Candy, van con sus anos bien apretados donde La Tía Abuela a decirle que nadie puede y que está en peligro el eugenismo de los Andri.

¿Es Candy la verdadera Downtown Abbey?

Candy, como buena floja, al rato ya está tirada en el suelo sin saber qué hacer cuando aparece Anthony preguntando por su Tom. The Brokeback pack is back.

Parten juntos al pueblo a sacarse el cacho del ternero. Cuando pienso en la Tía Abuela piendo en cuál sería mi reacción si yo tuviera una hija ofreciendo un ternero en el Parque Arauco. En el Boulevard.

Viene un montaje del par tratándo de convencer a la gente de llevarse el ternero. Se lo ofrecen a personas como esta.

08
Así se arreglaban las mujeres antes de andar perdiendo en tiempo en la internet.

Me pregunto cuánto tiempo perderá Lena Dunham en la internet, porque la mina es mega productiva. Yo creo que entre guiones debería escribir “La Guia de Lena Dunham para ser una persona eficiente”. Yo lo compraría.
Y podría hacer la película después.

Candy y Anthony encuentran a un tipo que gentilmente quiere hacerse cargo del novillo, pero el tipo trabaja en esto:

09
Esto es como The Following.

Van corriendo a rescatar al ternero pero se desvían y terminan en una feria de diversiones. Mish. Candy siempre como que no quiere la cosa termina en lugares como el portal de los Andri, en la casa del otro Andri que está loco de la cabeza o en un bosque donde hay minos. Ella sale nomás a caminar.

En la feria de diversiones aparece el papá de Tom que no sólo viene a buscar al ternero sino que también se los va a pagar chin chin. Los tortolitos en el pueblo, solos y con plata. Date Porn.

Candy se hace de rogar con el pago pero a la primera acepta.

El famoso dinero es este:

10
Anthony le pregunta a Candy “¿Has gastado alguna vez, Candy?”.

Que maricona la pregunta. Onda. “Has tragado comida alguna vez Candy”.

Candy es tan pobre que le dice que “nunca ha gastado nada en su vida”.

Anthony le dice que él “tampoco nunca ha gastado porque tiene de todo”. Toma.

Candy dice “parece que no sólo los pobres no pueden gastar dinero” y se rie.

Si Candy, pero la diferencia es que…

Candy quiere ponerse a comprar, pero Anthony le dice que es mejor gastar el dinero “sin comprar nada”.

Waaaaaaaa?

¿La pobre Candy es primera vez que tiene para gastar y no la van a llevar de Shopping Spree?

Ninguno de los dos se ha subido a un carrusel así es que para allá parten. El tipo que maneja el juego les pregunta “¿Cuántas vueltas? y Candy pide “dos vueltas”. El tipo le dice que “dos vueltas” significa “flores de amor”. Pero dos vueltas quiere decir que sólo pagaste por dos vueltas.

Ahora, ¿en qué carrusel se paga por vuelta? En el miserable carrusel que le tocó a Candy.

Candy se pone a pensar en cómo reaccionarían en Hogar de Pony si supieran que ella ahora es del Best Seller.

11
Parte entonces una canción en japonés donde Candy cabalga hacia el cielo llena de escarcha con la Señora Pony, Sor Paula y todos los huerfanettes.

Luego -en el video Clip- se encuentra con quien la sacará de esa realidad: Anthony. Juntos cabalgan por los cielos mientras Candy pregunta con su voz de mosca muerta: “Señorita Pony, Sor Paula ¿Tengo derecho a ser tan feliz?” y la respuesta es: si, te lo ganaste: estuviste durmiendo a metros de los mojones de unas yeguas en un establo y no aflojaste para que Anthony te conociera. Lograste que te llevara flores al establo de los cagados. Así es que si te haces esa pregunta, la respuesta es un sí sólido.

Hipócrita.

“Ays, ¿me lo merezco?”

El sastre ha llegado a la casa de los Andri con el cawín de que vio a los tortolitos en el pubelo con el ternero. La Vieja muerta de vergüenza manda a un esclavo al pueblo. Lo que no ayuda es que el hombre se pone a gritar “¡¡¡¡¡¡Anthony!!!!!!” cuando la idea es que nadie más se entere de la rotería que se está llevando a cabo.

Los amigovios escapan, corren y Candy -como que no quiere la cosa- pone sus ojos en este local.

12
Candy Supersize Me.

Anthony -el fleto- le pregunta al dueño si tiene sillas. Todos se rien porque no hay sillas. Candy conoce el bajo mundo y le dice “Acá todos comen de pie anthony”.

¿Les digo algo? Si uno come de pie o almueza apurado, uno no tiene realmente dinero. La gente con plata almuerza como se almuerza en los comerciales.

“Nunca en mi vida había comido de pie” dice Anthony.

Anthony no sabe qué hacer con el completo. Pide cuchillo, tenedor y es como “Anthony comete el completo con las dos manos”.

Candy le muestra a Anthony cómo se tiene que comer el completo.

13
Anthony dice que nunca había probado algo tan delicioso y como no hay maricón arrepentido pide otro competo más.

Hay un momento de tensión cuando vuelve el esclavo a preguntar por Candy y Anthony. El dueño los ayuda a ocultarse ya que Anthony es un valiente al haber ganado el último rodeo gay. Anthony es la estrella de la fuente de soda así es que todos los les compran completos y Candy en las nubes con tanto fiambre para llenar la guata.

Alguien va a andar con sed.

Más tarde caminan por la calle quejándose de que no han podido gastar la plata. Candy insiste en que quiere ir de shopping: “Es dicifil gastarla sin comprar algo” dice.

Pero Anthony no cede. Así es que cuando se da cuenta de que no podrá comprarse nada con el primer dinero que ha tenido en su vida pone esta cara.

14
Como es una serie para mujeres, los guionistas deciden poner frente a Candy un local con una tarotista.

Yo siempre he encontrádo que -irónicamente- hay que ser bien bruja para ir a ver una bruja. ¿Qué quieres? ¿Tener una ventaja frente al resto sabiéndo qué es lo que te va a pasar y tener tiempo para hacer maquinaciones?

Si lo piensan bien, las minas que van a ver brujas son competitivas a cagar. Se hacen las relax.

Este es el letrero con el que la bruja se hace publicidad.

15
Cuando la bruja reparte las cartas, Candy está muerta de susto. ¿Qué pasa si a Anthony le sale que ella es una trepadora que lo quiere por su fortuna? ¿Cómo sería de raro ese regreso a cása? Onda: “Que estúpida la bruja, ¡las cosas que inventa!”.

La primera pregunta que le hace la bruja a Candy es “¿ha tenido problemas?”.

“No, no tantos” contesta Candy. Ahora no tiene problemas, ahora que vive en una casa de multimillonarios.

La bruja le dice “Serás felíz de ahora en adelante”. Listo. Corte. Se acabó la serie.

¿Se han fijado que siempre existe una mina que sabe de otra mina que conoce a una mina que sabe leer “algo nuevo” como “la espuma del expresso”, “el puro” o “los bordes de la callampa”?

En serio. Es una mina a la que le llevas la primera callampa que encuentras en el bosque o el super y ella te lee los bordes. Es una lectura de tu vida en relación a la callampa.

¿Se imaginan ir donde una bruja y decirle “Como me dijo, traje el pañal usado de la guagua lo más abierto posible”?

Cuando le va a leer la suerte a Anthony, comienza una música retorcida que nos indica que viene algo malo. ¿Quién será el que está a cargo de la dirección musical de esta serie? Esa no es una música que uno le pone a niños chicos, la audiencia de esta serie tétrica.

A Anthony le sale esta carta.

16
No es una carta chill-out.

Hay un largo silencio. La bruja dice “voy a probar mejor otra vez”. Chet.

Sale la misma carta de nuevo y la bruja: “Será mejor que vuelva a casa sin saber nada”.

Fuck. Le salió la carta Game Over.

Están los dos en un parque. Candy está amurrada. Anthony le dice que no crea en esas cosas, “Ya no soy un niño Candy, no tengo que asustarme porque tenga que pasarme algo malo”.

Además soy un legit multimillionaire.

El paseo termina -no se cómo- arriba en las campanas de una iglesia. Del dinero quedan sólo dos monedas. Cada uno se quedará con una de recuerdo. Nada de shopping.

17
Candy podrá poner la moneda junto a la medalla nazi y a la monja crucificada. Es su dream-board.

Ella -como que no quiere la cosa- se para en una parte peligrosa y se hace como la que se cae al vacio . Anthony la agarra y ella “ays, Anthony, te abracé”. Y es como Bitch, Really?

Comienzan a sonar las campanas, AL LADO DE ELLOS, con un volumen que hace que se escuchen en todo el pueblo. ¡Que romántico que te hagan mierda los tímpanos!.

“Te abracé ¿es algo malo?” dice la mojigata desgraciada mientras pone su cara en los pecs de Anthony.

“Sí, muy malo” le dice Anthony Grey y luego se ríen los calientes.

Se forma un tumulto debajo de la torre. El Empleado de La Vieja los reconoce, la suerte, no tendrán que caminar de vuelta.

Anthony le dice que han pasado un día muy hermoso y Candy le contesta que para ella ha sido el más feliz de toda su vida. Es decir, para uno de los dos fue claramente más importante.

Luego, en vez de darse un pato, se muestran las monedas de cinco pesos.

Nada de revolcarse como los hace Anthony con Tom.

Y para terminar pasa esto:

18
Y así termina el capítulo. ¿Qué esperan después de esa hermosa imagen de arriba? Esa imagen no sólo es el fin del capítulo, sino que es el fin del arte.

Seguido de eso aparece Anthony con una lluvia de naipes que termina con la calavera de la muerte.

Corte.

“En mi ventana veo brillar….”.

Y eso bitches, espero poder escribirles pronto. Recuerden que hay un link con toooodos los resumenes para que se los recomienden a sus amigas y mi twitter es @villouta, donde encontrarán retweets de actores pornos gay. Es una curatoría que estoy haciendo.

¿Qué creen que le va a pasar a Anthony? Escríbanlo en los comentarios. Pero, ¿podemos ser creativos y no decir lo que va pasar de verdad?

Yo creo que lo que va a pasar es que a Anthony le salió una carta con una calavera porque se va a unir a una pandilla estilo Sons of Anarchy pero gay. Por eso la vieja no le quiso decir al frente de Candy.

Eso.

Las quiero mis bitches.

Nos leemos pronto.

*zancudo invitado

26 COMENTARIOS

  1. Yo creo que Anthony perderá toda su fortuna terrateniente, ya que se aproxima un gobierno comunista… y eso explica la HOZ de la carta…. Claroo!!

    SPOILER : vi el capsi q viene, con mi monito de tres años.. y casi lloramos.. POBRE CABALLO!

  2. Anthony Grey… ¡jajajaja! Adoro que cada vez me quites cada vez más el romanticismo que se implantó en mi espíritu después de seguir por años esta serie.

  3. Con tu columna descubro otros poderes suprahumanos de la niñita ésta:
    “Candy le habla al animal.”
    Maestra!
    Ojalá yo pudiera hablarle al animal…

  4. yo creo que en el proximo capitulo Anthony descubre que candy gasto el dinero!!!! para comprarse un dildo, ya que el no ha sido capaz de satisfacerla, candy no aguanta mas sus noches de sueños humedos sin el a su lado XP

  5. Preguntaste que nos parecería si hubiese publicidad gay .
    La verdad me chocaria mucho. No tengo ningun problema con la homosexualidad pero no creo ser indiferente si veo un aviso de dos hombres o dos mujeres en actitud abiertamente sexual entre ellos en una publicidad.

  6. Yo creo que a Anthony le salio la calavera porque va a dirigir el primer musical de piratas del caribe, y como es dado al nepotismo va a darse el protagonico, y va a hacer un jack sparrow taaaan malo que va a terminar en la ruina y pensando en el suicidio

  7. Yo creo que Anthony se va a presentar en un casting de actores porno gays y va a quedarse con el protagonico de una película lo que significa que lo deshereden y la muerte ante su familia! Da lo mismo porque va a ser mega famoso!su nombre de actor porno va a ser….ahhhh no se me ocurre :(, recibo ideas!!

  8. el resumen me encanta pero me da mucha paja ver los capítulos, ahora entiendo porqué mi mamá no me dejaba verlos, me decía “es que es muy triste”, igual como q me salvó jaja
    Jose escribe un post pa zancada po, no importa q no sea de candy!

  9. No veía Candy…creo. Me acuerdo que jugqba a ser huérfana así que capaz que algo vi Jajajaja…se muere algún día Anthony?? Me leí todos los resumenes para enchufarme…oh yes

  10. Me encantas..uta q me río, justo ahora q tanto lo necesito. AAyyy anthony tan amariconao y polleruo, me carga,harto tarde se murió…esos weones rubioa, de ojos azules, finos, elegantes con plata, amables, inteligentes y educados q se fijan en una candy no existen …cree,e, llevo 33 años buscando al maricon ese y na.

  11. Buenisimon el recap!!! yo creo que la carta significa que el vestuarista que diseña los trajes del cast de Candy estaba proximo a fallecer y su muerte iba a generar tremendo trauma emocional en Anthony, ya que sin esos pañuelos y vuelitos que usa no puede vivir.

  12. jajajjaajajajajajajajaajaj mi hija chica ama Candy yo la veo con ella, y no puedo parar de imaginar tus comentarios al margen jajajajjajajaa

Dejar una respuesta