Madre-hija: la relación más importante (¿y difícil?) de todas

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mamá
por Eleonora

Soy la menor de 3 hermanos y la única mujer. Quizás por eso en mi infancia fui muy cercana a mi mamá, quizás demasiado. La acompañaba a sus reuniones, dormíamos juntas cuando mi papá trabajaba en Santiago (y a veces igual cuando él estaba), andaba con ella para todos lados. Pero eso duró hasta la pubertad. Mi carácter cambió, y en mi ánimo de crecer cada vez más sentía que, para lograrlo, debía separarme de ella. Lo llevé a un extremo y por un largo tiempo nuestra relación fue bastante tortuosa. Ella quería que yo fuera más como ella, y yo quería ser lo más distinta a ella posible, y eso obviamente causaba peleas eternas y muy duras.

Y puede ser que por ahí vaya la cosa. De repente esas ganas que tienen los padres de verse reflejados en sus hijos se ve intensificado en las relaciones mamá-hija. He sabido de madres que compiten con sus hijas y que incluso tienen celos de ellas, de sus logros, de su apariencia. He sabido de hijas que terminan no hablándole a sus madres de lo mal que se llevan. He sabido de hijas que reclaman que sus madres nunca las pescaron. Y en la otra cara de la moneda he sabido de mamás e hijas que son mejores amigas y no pueden vivir sus vidas sin compartirlas. Lo que me llama la atención es que en cada uno de estos casos la relación con la madre es un pilar fundamental de la vida de las personas, siempre es un tema sensible y esencial, ya sea para bien o para mal.

Con mi mamá ahora nos llevamos bien. Superé la adolescencia y reconozco su importancia e influencia en mi vida. La amo, la respeto y hablo con ella todos los días, porque necesito y quiero hacerlo. Sé que influyó mucho el que ahora yo sea madre, y también que yo me haya ido de la casa (a otra ciudad más encima). Reconciliamos todos esos años de peleas, y eso me ayuda a mi bienestar general.

Después de todo, siento que es la relación más importante en mi vida, junto con la que tengo con mi hijo. ¿Cómo no va a serlo si estuve en su guata, si me enseñó hasta las cosas que no recuerdo haber aprendido, si me crió? ¿cómo no va a serlo si es mi mamá, y nunca va a dejar de serlo?

69 COMENTARIOS

  1. Nunca dejará de serlo! Yo amo a mi mamá y nos llevamos muy bien.
    Mi único problema es la independencia: tengo 28 años y todavía me cuesta hacer cosas que ella no aprobaría.

    • A mi tb.!! Tenemos una relación súper buena pero me hubiera gustado que me dejara ser más independiente de chica … Bueno es algo con lo que trabajó diariamente ya me fui de la casa creo que eso es un paso

  2. Aunque me haya tenido en la guata, me haya criado y siempre aparezca en mi certificado de nacimiento, creo que mi mamá es una de las mujeres que jamás debió haber sido mamá. No es tan mala como creía antes (o quizás como ahora estoy más grande puedo comprender por qué es así), pero de todos modos su idea de que los hijos son una especie de esclavos que deben ser perfectos en todo sentido está errada. ¿Qué clase de mamá le dice a su hijo que es una molestia o que debería morirse porque quebró una lámpara? Trato de hacerme la fuerte, pero en el fondo me da mucha tristeza darme cuenta que nunca tendré una buena relación madre-hija y que por lo mismo dudo de mi propia capacidad para ser mamá a mi vez.

    • Que incapaz tu vieja, me da rabia la gente así, incompetentes emocionales.

      Me tomo la libertad de decirte algo que quizás para tí es una pavada: yo tengo una amiga que le pasaba algo similar (su vieja había sufrido maltrato entonces era una bruja con sus hijos), y ella no sabía si iba a ser muy fría cuidando a sus hijos..etc.. si les iba a ser daño, onda ese rollo. Lo que hizo fue comprarse un perrito de esos enanitos-peluche, y en esa relación de cuidado descubrió que lo amaba mucho y que lo podía cuidar bien….etc…
      Con eso se dió cuenta que podía establecer relaciones de cuidado, pero que iba a ser muy aprensiva y miedosa con los que cuidaba.

      No quiero explicar nada más. chau!

    • Siento lo mismo respecto a mi mamá y es una mala relación que partió desde que era muy chica, viví en un ambiente de constante violencia tanto física como psicológica y finalmente los únicos que me dieron el cariño que necesitaba fueron mis gatos.

      Es triste que sea tan fácil arruinarle la vida a alguien, todos pueden tener hijos cuando lo deseen sin importar si no son psicologicamente aptos o si no poseen una situación económica lo suficientemente buena como para sustentar una nueva vida.
      Es penoso que el estado se preocupe por “defender el derecho a la vida” aka prohibir el aborto pero que no se preocupe por la calidad de la vida de los niños que nacen. Yo creo que se les debería exigir un informe psicológico a cada pareja que espera un bebé y proveerles ayuda en caso de que algo ande mal, un curso obligatorio sobre la crianza de los niños (muchos los necesitan) y una vez al año comprobar el estado del niño, entrevistas, pruebas psicológicas, etc.
      Siempre soñé con el día en el que alguien se diera cuenta de lo que pasaba y me ayudara

      • que increible, lei el post y pense que todos los comentarios iban a ser sobre lo fantastica que son las madres y que todas amaban a la suya o “quien no ama a su madre no tiene alma” (lo he escuchado) :S, pero sin embargo puedo comprobar desgraciadamente para mi tranquilidad (ya que uno se siente mas comprendida por alguien que ha pasado por lo mismo) que muchas vivimos situaciones asi. Tambien sufri de violencia fisica y sicologica hasta grande y por años tenia verguenza de decirlo, presisamente porque es mal visto no querer a tu mama y no podia entrar a contarle a medio mundo lo que me pasaba, me daba verguenza, hoy no. Esa relacion me ha marcado finalmente y mi mama ahora me busca desesperadamente, me da incluso pena, pero las veces que la veo tampoco ha cambiado, trata pesimo a mi papa, siento que cambio porque me ve lejana no mas, ya no se “atreve” a dañarme porque sabe que no le aguantaré mas :/
        es triste pensar que la persona que debia cuidarte fue la que mas daño te causo, yo le tenia terror a mi mama y deje que me pegara hasta los 16 años, en que en un acto de valentia gigante para mi, por primera vez le afirme la mano, nunca mas me pegó, pero continuo con el maltrato sicologico y yo me dejaba , no sabia hacer otra cosa, hasta que me fui de mi casa. Hoy tengo un hijo y lo cuido como chiche, jamas le diria algo feo y no pasa un dia en que no le diga que lo amo, yo creo que es porque yo jamas escuche esas palabras :/

        • Estoy para la cagada con sus tristes historias.
          Yo pensaba que podían haber mala mamás, pero no tantas.
          Mi mamá es la raja, y mi papá tb.
          Oajlaá todos los papás fueran como ellos.
          Saludos.

      • Pienso exactamente lo mismo, los padres deberían hacer un curso especial para ver si, en efecto, pueden con la responsabilidad. Por otro lado, creo que las parejas, en general, debiesen tener en consideración que tener hijos no es una obligación, es un acto de profunda convicción y proyección, no se trata de cumplir socialmente, es una decisión importante.

    • Te comprendo completamente! La relación con mis padres creo que la puedo clasificar de “normal” en el sentido de que no somos ni muy unidos ni muy distanciados. Ahora como toda persona ellos tienes sus virtudes y defectos, y esos defectos ¡uy, que son desesperantes!. Mi padre fue violento cuando vivía con nosotros quienes somos seis hermanos, yo no sufrí de sus ataques pero algunos de mis hermanos si, y mucho. Ahora bien ellos podrían tenerles rencor o culparlos de algunas debilidades o inseguridades que puedan tener, pero no. Creo, y te recomiendo humildemente, que lo mejor aunque cueste es tenerles compasión. Toda persona que es agresiva tanto física como psicológicamente, o alguna otra patología, tiene sus traumas e inseguridades que los marcaron en algún momento de sus vidas. Te recomiendo que lo pienses y te des cuenta de eso y que seas tú quien hagas el cambio, es decir, aprender de tu crianza y tener claro que es lo que no haría con tus hijos puesto que a ti te afecto mucho. Estoy segura que debes tener más fortaleza que tu madre para darte cuenta y superarlo y no caer en ese círculo de maltrato.
      Como te digo, si fuese por muchos, tal vez viviríamos lamentándonos por actitudes o inseguridades que nos dejaron otros, pero eso no nos lleva a ningún lado! La clave está en primero darse cuenta y luego superarlo y aprender de ello.

      Mi humilde comentario, espero no haberte ofendido en algo ; ) Saludos!

    • la relación con mi mamá no es mala, pero siempre fue super despreocupada conmigo, me regalaba cosas pero la veia tarde mal y nunca. Me mandaba a buscar con cualquier persona al colegio, me bañaban y vestian nanas. y así. Contra todo pronostico termine siendo no mala madre, mi hijo es mi principal prioridad, soy un poco desordenada eso sí y con eso un psiquiatra nos ha ayudado. Adoro a mi hijo y me encanta bañarlo, vestirlo, preocuparme por el, etc etc, no se como mi mamá pudo despreocuparse tanto y no disfrutar nuestra infancia, aunque ahora se arrepiente mucho y trata de compensarlo. De todas maneras no necesariamente vas a ser igual madre que tu madre, generalmente uno tiende a no cometer los mismos errores porque no quieres hacer sufrir a tu hijo lo que sufriste tu. Además de eso la terapia psicologica siempre sirve, para ser consciente de las conductas aprendidas de los padres que hemos incorporado de las cuales no somos conscientes, y cambiarlas.

    • Valentina (y a quien se sienta en la misma situacion), te recomiendo familiarizarte con el trabajo de la psicotearapeuta Alice Miller. Ella se especializo’ en maltrato infantil, pero no solo el maltrato fisico y sicologico, sino tambien lo que ella llama el ‘abuso’ que sufren los hijos cuando se sienten exigidos a cumplir las expectativas de su madre. Miller plantea que ciertos niños se dan cuenta de que la felicidad o tranquilidad de su mafre depende de ellos y se convierten en lo que no son; reprimen sus propias necesidades y sentimientos para complacer a la madre. Y luego, en su vida adulta, repiten el modelo con otras relaciones. Ella insiste en que estas personas deber ‘liberarse’ primero aceptando que su madre (aun cuando no haya sido su intencion) les arruino’ la vida y luego buscando su propia identidad y descubriendo quienes son realmente. No es un proceso facil, al contrario, es muy doloroso, pero es necesario.
      El principal trabajo de esta autora se llama “The drama of being a child” (la primera version se llamo’ “The drama of the gifted child”). Aqui encontre’ un link con un resumen en español: http://despertarycrecer.blogspot.co.nz/2012/04/el-drama-del-nino-dotado.html
      Ojala’ le sirva a alguien. A mi me ha servido muchisimo, con la ayuda de mi terapeuta tambien.

    • Si para ti el que te haya criado y tenido en su guata es nada??? espera a que seas madre.
      Aqui todas hablan de sus mamas, pero el tema es relacion madre e hija, hay que ver que buenas hijas hemos sido nosotras???
      No por ser hija vamos a esperar que las madres nos den todo y mas encima nos comprendan.
      Donde esta nuestro papel de hijas??

      • Ok, las relaciones son de a dos, pero no asumas que todos los malos tratos de las madres son consecuencia de malos actos de las hijas. Sobretodo en las relaciones de poder (querámoslo o no, los padres son en un principio poder y razón para los hijos), es treméndamente fácil caer en abusos.
        Los hijos/hijas pueden ser problemáticos, ser “adolescentes”, todos o muchos pasan por lo mismo, pero el papel de padre o madre exige una madurez emocional superior, gracias a la cual se es capaz de entender y actuar de manera correcta en la crianza de los hijos. La violencia física y psicológica no son la respuesta. Los malos tratos NUNCA son la respuesta.

  3. Yo amo a mi mamá y me encanta hablar con ella y compartir cosas. No vivimos juntas, así que la llamo como tres veces al día y soy feliz cuando voy a verla.
    Pero la mamá de mi mamá -mi abuela- fue un caso todo lo contrario, al punto que no sé si la quería realmente. Y no es que hayan estado separadas, vivieron juntas muchos años… no sé qué falló. Así que haber estado en su guata no garantiza que una madre y una hija se vayan a querer por siempre, e incluso a veces hay personas que generan un lazo así sin compartir vínculos sanguíneos….

    • En mi caso es lo mismo. Con mi madre nos amamos a muerte, pero la relación de ella con su madre era asquerosa. Sufría de violencia física y psicológica, tanto así que tuvo que volar a stgo porque estaba al borde del suicidio y donde encontró a una señora mayor, totalmente desconocida, que la cuidó y amó como madre. Por otra parte, nunca aceptó que nadie amara a mi mamá y perdió muchas relaciones valorables porque su madre la agredía. La relación con mi abuela es fantástica, ella me ama tanto como yo a ella, vivimos prácticamente juntas, entonces siempre me pregunto: cómo mi abuela pudo haber sido tan como las hueas con sus hijos? Mi mamá siempre me dice que mi abuela nunca debió haber sido madre, y a pesar que la cuida y vela por ella ,no lo hace por cariño, sino por obligación. Qué terrible.

  4. Yo tambien amo a mi mama! Y de muchas formas ella aparece en mi forma de ser, en mi relación con mis hermanas y ahora en como me relaciono con mis hijos. Muchas veces no estamos de acuerdo, pero a pesar de eso, siempre escucho sus consejos, por que se que son desinteresados y vienen de su experiencia.

  5. me llevo increíble con mi mamá, y creo que ella ha sido muy generosa conmigo. respetó que yo quisiera ser distinta a ella, y realmente somos súper diferentes, pero nos entendemos muy bien. pasé por una etapa de mierda en la que la odiaba, pero si no me hubiera enrielado seguro que sería una loca sin frenos jajaja así que le agradezco todo lo que hizo.

    me fui de la casa hace más de 4 años, y la verdad es que nos hizo muy bien. ahora nos vamos juntas de vacaciones, el año pasado pasamos 2 increíbles semanas en la patagonia y ahora nos vamos una semana a cuba, las dos no más. además tenemos poca diferencia y mi vieja es súper partner de viajes, así que no tengo nada que decir. mi vieja es la raja. <3

  6. Mi mamá es de un carácter super fuerte, cuando fui adolescente yo le discutía tooodo, porque también salí con carácter. Ahora ya no. a veces discutimos por cosas domesticas, pero a los 5 minutos todo bien.

    Ahora que soy grande, la entiendo y comprendo a la perfección. Es muy lindo cuando uno llega a la edad de poder conversar con los papás como de igual a igual en los temas. Ya no con ese temor reverencial.-

  7. Tengo una relación muy buena con mi mamá, siento que es la única persona que nunca me va a juzgar y siempre va a estar ahí para escucharme cuando la necesito. Ella me contaba que cuando falleció su mamá (mi abue) ella sintió algo así como que quedaba huérfana, pues su relación con su mamá era como la nuestra, entonces yo pienso que si algún día eso llega a sucederme a mi, me sentiré igual, con ninguna otra persona tengo la relación que tengo con mi madre. Y por lo que leo en las otras entradas soy afortunada, yo antes pensaba y me preguntaba como será no tener mamá, pero por lo visto también hay casos en que las mamás no son tan buenas o comprensivas. Soy muy afortunada de tener la mamá que tengo.

  8. A pesar que soy la menor de tres hermanos, igual que tu, unica mujer, casa machista, abusos de poder por parte de mi padre, sumisión de mi mamá, y ella machista también y católica a morir… me llevo bien con ella.
    Lo que le reclamaría, es un uso de la culpa, el chantaje emocional es lo suyo. Conversamos de (casi) todo, y siempre está ahi escuchandonos.
    Ahora ella pasa por un momento dificil, en que el que mi padre está enfermo y discapacitado. Le ha tocado todo a ella. Ahi es donde la “niña” debe estar. Porque asi lo dicta la ley (sarcasmo). En este tema siempre nos agarramos 🙁

  9. Mi mamá me quiere, pero a su manera, no incondicionalmente cómo yo amo a mis hijos. Me quiere hasta el límite que impone su religión, si su religión dice que no me puede incluir en ciertas cosas, no lo hace. Mi hno, mi único hno se casó hace poco y no me invitaron, pero si a un montón de gente por compromiso. Ahora mismo me cuesta tanto quererla, hablarle……

    • Y que religion es esa? Que raro que se restrinja el amor de madre? Y por qué no fuiste al matrimonio de tu hermano, él tambien es religioso?

  10. Uff q buen tema, la relacion con mi mama es super dificil, siempre fui
    Muy independiente y hace mucho vivo lejos de ella, cuando la visito los primeros dias todo bien, pasada la semana empiezan los problemas, es de las personas q critican todo y odio q se meta en como crio a mi hijo, sobre todo porq considero q soy mejor madre de lo q ella fue, como sea, es una relacion complicada, una pena!

  11. Yo me siento superada con la relacion de mamá e hija, yo quiero a mi mamá, si algun dia me necesita, estare para ella, pero mas que eso no.
    Mi relacion con ella es extraña, hasta el día de hoy no la entiendo, recien el año pasado para navidad me di cuenta que no tengo que entenderla por que sufro, me da pena, tengo 6 meses de embarazo y por mi bebe , sanidad mental preferi sacar a mi mamá de mi vida.
    Mis recuerdos de infancia siempre fueron de abandono, ella siempre le dio preferencia a sus hombres que a sus hijos, mis papas se separaron cuando yo tenia 14 pero desde los 5 ella tenia amantes, que llevaba a la casa, se fugaba con ellos, lo peor era que me llevaba por era chica, y cuando se iba de la casa con uno por meses, me obligaba de decirles papá a diferentes tipos. despues cuando fui mas grande , ya no me llevaba simplemente se iba, y me quedaba sola. por otro lado mi papá tb se fue. desde los 14 vivi sola por meses, ellos solo iban a dejarme algo de plata y comida y asi hasta que creci. y ahora que estoy embarazada pense que mi mamá iba a cambiar conmigo pero nada. asi que chao no mas! y mi papá se fue definitavamente de mi vida cuando cumpli 17. y termine 4to medio. Me dijo ahora lo que hagas es tu responsabilidad tu eres respondsable de tus actos. nunca mas lo vi.

  12. Es obvio que una mujer tenga problemas con su Madre, y que el Padre la consienta y le de todo lo que ella quiere y proteja.

    Pero tan difícil es la relación y tan importante la relación mujer-madre o hija o la relación padre-hijo. Los hijos son mimados por sus madres, el padre exige que sea bien machito, fuerte, inteligente, que no llore, que sea valiente.

    Que triste que pongan a la relación madre-hija como la mas importante o difícil sin poner el apellido que para una mujer es así. Y al final de los años seria ideal que aprendan a no tenerla en un altar ni exigirle cosas a su madre, cometió y comete errores, como todos, pero esta en la hija aprender a aceptarlo y vivir con eso

  13. La relación con mi madre es como la que podría tener con al vecina, Hola, Chao, Como estas. Y seria. Ella nunca fue una persona afectuosa, nunca recuerdo haber conversado de algo, jamas me ha aconsejado y las veces que trate de hablar de eso con ella se ponía a llorar y gritar y todo quedaba ahí.
    Puedo entender que quizás que su personalidad por algo sea así, pero ella es selectiva , osea con mi hermano y mi sobrino es lo mas dulce y preocupada, pero con los demás 0 onda. Eso me da rabia.
    Lo terrible es que me he dado cuenta que tengo mucho de ella.
    Hace unos meses me independicé, y la relación esta “bien” solo eso. Es mi madre, trato que todo sea lo mas cordial posible, ya no tuve una relación linda madre-hija y no saco nada con calentarme la cabeza y tener 60 años y seguir traumada por eso. Sigo mi vida nomás.

  14. Para Valentina:

    Lamento lo de tu mamá, pero quiero decirte que NO dudes de tu capacidad para ser buena madre por lo que viviste. Mi mamá tuvo una madre fría, exigente, cero cariñosa y empática (por cosas que vivió cuando niña) y aún así fue la mejor mamá para mí. Siempre me dijo que quería ser todo lo buena madre que no habían sido con ella y lo logró…

  15. Yo siempre he creído que nadie tiene mas poder; para bien o para mal, sobre alguien que su madre sobre todo cuando eres chico.
    La relación con mi mama mejoro cuando me fui a vivir lejos, pero ya asumí que nunca va a ser esa mamá partner, y entiendo que en eso tiene mucho que ver como la crió a ella su mama, mi abuela es una mujer muy amargada que ejerció su poder a sangre y fuego, al extremo de que mi mamá aun teme enfrentarla incluso si es para defendernos a mi o a mi hermano y ya es una mujer mas que adulta.
    Mi mamá es una persona muy rígida y le cuesta mucho entender que a veces las cosas no son negras o blancas, o que hay cosas que por ejemplo son mas importantes que ir a barrer la cocina (aunque barrer la cocina para ella represente una obligación y las obligaciones se cumplen aunque te estés muriendo). Tenia esas típicas frases de mamá, “cuando tengas hijos me vas a entender” para justificar muchas de sus acciones que sin intensión me dañaron cuando niña, pero honestamente, mientras más pasa el tiempo menos la entiendo.
    Supongo que ella pertenece a una generación en que tener hijos era LO que había que hacer y los tenían no mas, sin detenerse a pensar que en realidad estas dando forma a otro ser humano y que ese otro ser humano por muy chico que sea, también es una persona.

  16. Para mi este es un gran tema… Mi adolescencia fue dificil, y mi mama no me ayudo mucho, me juzgaba mucho, tenia poca fe en mi, y me criticaba todo lo hacia (yo sentia que todo lo hacia mal) Nos llevabamos tan mal que me fui de la casa a los 19 años, pero eso tampoco cambio nuestra relación, solo la empeoro mas. Ya han pasado años de eso, y han habido periodos en los que simplemente no doy mas y prefiero sacarla de mi vida y otros en los que tengo un contacto cordial con ella. Con los años he podido comprender ciertas cosas de su actuar, y he sentido mucho miedo de convertirme en ella. Pensé en no tener hijos para no hacerlos sufrir, pero me di cuenta que aunque me parezca fisicamente a ella, soy otra persona completamente distinta emocionalmente. Como dijo alguien mas arriba, las mamás, son solo mujeres que cometen errores como todos. Yo deje de idealizar a la mia, y acepte que es lo que me toco no mas, no me cae muy bien, no me gusta como es como persona, pero es mi familia y con eso no hay nada que hacer.

  17. Amo a mi mamá, lo es todo. Espero que superando esta etapa de la vida las cosas mejoren. Por cierta parte me entristece que en primero básico las mamás les revisaran los cuadernos a sus hijas y las ayudaran, mientras que la mía no. Pero por otro lado le agradezco por haberme criado tan independiente. Si bien soy súper reservada, me molesta que mi mamá sea tan cartucha a veces. Es muy exigente con el vestuario y la palabra “hombre” o “pololo” la escandaliza. Busca la perfección en mi, y eso me molesta. No me tiene confianza, me llega hasta a dar miedo pedirle permiso para salir porque nunca me cree a donde voy.También las penas me las he tragado todas sola, porque ella nunca se da cuenta cuando estoy mal :/ y pasamos peleando porque le molesta que ya no me pueda imponer pensamientos en mi cabeza, le molesta mi forma de ser y mi forma de pensar diferentes a ella…

  18. lei los post de todas,
    y afortunadamente me llevo bien con mi madre, aunque últimamente ella esta loca, debe ser la menopausia, pero en verdad cuando le baja la estupidez no la pesco , y creo que esa es la clave, no me caliento la cabeza con sus comentarios, igual ella ha cometido error en contarme weas que no debía.

    pienso que una madre jamas puede ser amiga de su hija, a pesar de llevarnos bien y de contarnos algunas cosas (pocas), ella nunca ha sabido cuando he sufrido por algún mino, cuando estoy triste, si cuando de ser virgen o cosas así, pero para eso están las mejores amigas

  19. que fuerte el tema de la relación madre-hija, yo creo que es porque uno como hijo o cualquier persona tienen grandes expectativas sobre las mamas. si la madre se equivoca es una mala mama (no asi el papa, pero ese es otro tema). para todas las personas que conozco es un tema sensible porque en verdad a todas nos pesa de buena o mala manera cómo haya sido nuestra mama con nosotras.
    con mi mama tenemos una super buena relacion, somos super sinceras la una con la otra, somos re amigas, somos complices, de repente discutimos por cosas cotidianas, nada importante. en realidad le debo las cosas mas positivas de mi, a su manera de criarme. ella es como el pegamento que une a toda la familia
    yo soy bien liberal en el tema de que las mujeres pueden elegir la maternidad o no y en ese sentido entiendo a las mujeres que han tenido hijos pero en realidad no querian, aunque suene duro. por lo mismo pienso que no existe un instinto materno, lo que si existe es ser una buena persona, sana emocionalmente, que pueda proteger y acoger a otra persona y la maternidad es una pega que hay que pensarla y prepararse

  20. Qué tema! Hace 2 años que no me veo ni hablo con mi mamá, tengo 22 años y sus exigencias y sobreprotección me hicieron “huir” de ella a los 20, simplemente no la soportaba más, era insostenible nuestra relación, por ella me perdí momentos imperdonables (como el cumpleaños de mi pololo, porque ella quería que saliera solo 2 veces al mes!) Siempre fui la hija perfecta, nunca le reclamé, tenía las mejores notas, hacia lo que ella quería, mis vacaciones hasta los 20 fueron como ella quería que fueran (yo lo pasaba pésimo y sola)… No sé supongo que son cosas de la vida y pienso que aunque sea mi mamá, primero está MI bienestar psicológico, para mi, primero estoy yo (y ahora mi pareja) y no se si sea malo o bueno eso pero cuando vives desilución tras desilución, es lógico decidir por ti antes que por los demás. Uf! me desahogué heavy y gracias, porque pensé que poco menos era la única que no tenía buena relación con su madre…

      • Laik: No era un simple “weón” hace rato ya… es mi pareja actual y en ese momento llevábamos su tiempo juntos igual, él compartió con mi mamá y se caían suuper bien y simplemente porque a ella se le ocurrió no me dejó acompañarlo ese día y fue bien dolorosa la situación. Antes de opinar deberías considerar el contexto que podría haber detrás…

      • y aunque fuera un pololo cualquiera, cuando s es adolescente esas cosas parecen lo más importante en el momento y si no hay una buena razón para prohibirle salir, por qué lo hace?

  21. Brígido! no pensé que fuera tan común tener una relación “reguleque” con la mamá.

    Me invita a agradecer cada minuto los padres que tengo, porque son un complemento, y enfocándome en mi madre, es la máaaaas partner, lúdica, entretenida y relajada de la vida, tenemos una excelente relación… es una de mis mejores amigas sólo que no le cuento mis intimidades jajaja.

    Independiente de las madres que tengamos, lo importante es rescatar la experiencia para aprender a ser mejores mujeres y madres en caso de que ya lo seamos o queramos serlo algún día 🙂

  22. Yo me llevo demasiado bien con mi mamá, confiamos la una y la otra, y nos contamos todo incluso lo cotidiano. Ambas tenemos caracter fuerte, pero eso no quita que nos llevemos bien!!
    Saludos!!

  23. A mi mamá la quiero mucho, pero es hipersensible, una vez le dije que algo que ella le gustaba lo encontraba super aburrido y se puso a llorar :s….en general mi mamá es muy sensible a la critica ajena.
    Con mi papá me llevo pésimo, es machista a morir, sobreprotector enfermizo, es militar retirado y trato de imponer orden a su pinta de forma extrema, no es un buen padre, porque no confía ni en su sombra (por lo tanto no confía en sus hijos), recuerdo que al salir de básica saque el 2º lugar de mi generación y me puteo hasta morir por no ser la 1º, en octavo año saque el 3º lugar y fue lo mismo, desde ese entonces no rendí más en la media (hasta repetí curso), fue un momento desagradable y uno de los más bajo psicologicamente, eso afecto la relación con mi madre (siempre le he preguntado porque no se separa de este sujeto), pero es muy débil de carácter, al final como sus hijos adoptamos el papel de protección, porque mi padre es un incompetente emocional. No confía en nadie y mira en menos al resto, pienso que el día en que muera mi madre mi sentir va a ser una pena horrorosa, pero cuando mi padre muera, creo que sentiré alivio de no escuchar como nos tira mierda con ventilador. Y ya va a cumplir los 60 años, y yo ya perdí la esperanza de que mi relación con él va a mejorar, trato de ignorarlo lo más posible, y de no contarle nada de mi vida.

  24. Mi mamá me tuvo muy joven, onda estando en el colegio aún, entonces se perdio de muchas cosas que hacer en la vida, bueno a mi edad (24) ya era madre de 3 niños, entonces creo que muchas veces le molestaba que yo hiciera cosas que ella nunca pudo hacer.

    Mi viejo siempre me dejo hacer lo que queria y a mi mama le molestaba, cosas como que me fuera de vacaciones con mis amigos, o vivir una vida mas despreocupada. hasta que un dia me lo dijo y nos entendimos mejor.

    Ahora nos llevamos super bien, y mis viejos estan viviendo como una nueva juventud, carretean, mi mama empezó a trabajar, salir con amigas, ser mas independiente. ahora no se si somos amigas, pero si nos llevamos super bien.

  25. La relación con mi vieja es como la canción de John Lennon “Mother, you had me but I never had you”. Nuestra “casi” relación es un gran tema en mi vida, pero yo amo a mi mamá, no la cambiaría por nada 🙂 Gracias a ella soy lo que soy, y no por su crianza, porque ella jamas me crió; sino que al verla… yo decidí ser todo lo contrario. Creo que seré una excelente a mamá, tengo mucho amor por entregar, e intentare dar todo lo que no me dieron.

    Ser mamá es una weá densa, yo tengo el instinto maternal demasiado desarrollado, cosa que mi mamá carece demasiado. Pero trato de ver las cosas buenas de la vida, trato de atribuir su juventud al tenerme a su despreocupación. Me gusta parecerme a ella como mujer: una mina fuerte, trabajadora, segura de si misma, independiente, es un ejemplo en ese sentido. A pesar de todas esas cualidades, yo veo a mi vieja como una niña, ya pase por esa etapa de odiarla y cosas así. Ahora lo único que quiero es apoyarla cuando lo necesite, sin dejar que me cague mi sanidad mental. Al final es mi mamá, me llevo en su guata, me dio los mejores abuelos que pueda pedir,cuando tenemos momentos buenos son buenos de verdad, y cosas así. Amo a mi viejita, con el tiempo terminare de entenderla 🙂 sin rencores es como hay que vivir!

  26. Mi mamá es la zorra como mamá, es super preocupada, cariñosa, pero como persona está llena de trancas emocionales que toda su vida ha intentado (y logrado) transmitir al resto. Mi hermano es su partner porque dependen mutuamente del otro para todo, yo corté con ella el lazo de la dependencia a los 15 en mi etapa “rebelde” la que todavía em saca en cara con “todo lo que la hice sufrir”, y claro, si nos llevábamos pésimo y nunca coincidíamos con nada.
    Hoy en día con mi vieja no nos llevamos mal, hace poco me fui a vivir sola y nuestra relación mejoró considerablemente porque al irme si bien la extraño, siento que me liberé de un montón de cosas que ya no quería seguir tolerando en mi casa. Nosotras somos demasiado diferentes, mi vieja es todo lo opuesto a mi y las veces en que me aterro es cuando me doy cuenta de que hay mucho de ella en mí, sobre todo en lo que respecta a manías y cosas tontas (como el tema aseo del hogar, mi vieja siempre ha sido maniática de la limpieza) y ahí me frikeo un poco…

  27. La relación con mi mama es complejamente hermosa, si bien tuvimos esa distancia de “pubertad-madre” le agrego el hecho de su constante sobreprotección. En cierto modo eso siempre me complico (temas de fiestas y viajes con amigas) pero con la edad eso ha cambiado y tengo plena libertad de elegir lo que yo quiero para mi vida. Me pasa que veo como mi vida no ha resultado como la tenia planeada y ella es la única que sigue afirmándome cuando me mando los porrazos. Siempre fuimos las dos, ahora ella rehízo su vida y me entregó lo mas bello, una hermanita, tratamos de estar siempre juntas para no perdernos ningún momento. Lo mejor es que yo se que los errores que ella cometió fueron por falta de experiencia pero que siempre he sido la razón de su vida, y para mi ella, a pesar de ver como muchas veces se equivoca. Somos los polos opuestos y eso es lo mejor porque las criticas que nos hacemos son honestas y buscando lo mejor para las dos. No veo mi vida sin ella.

  28. Yo tengo una muy buena relación con mi madre, ella fue huérfana con dos hermanos más desde muy pequeñita y se encargó de ellos, luego mi abuelo encontró una nueva pareja y nunca tuvo una muy buena relación con la madrastra. Mamá trabajo desde muy niña y quedó embarazada a temprana edad sin tener consejos de una madre que siempre son tan utiles en la vida incluso cuando ya estamos grandotas :). Siempre vi el enorme sacrificio que hizo por mí, por cuidarnos y entregarnos una muy buena educación privandose de muchas cosas… Por eso me propuse hacer las cosas bien y de que ella se sintiera orgullosa de lo que sembró, soy lo que soy ahora por ella y mi padre.

  29. Con mi mamá teníamos una linda relación. Ella era genial ! una mujer instruida, llena de conocimientos, la recuerdo leyendo, escuchando rock, era muy distinta a las mamás de mis amigos. Ahora que ha pasado el tiempo, cuando la recuerdo me da mucha pena, porque tarde me vine a dar cuenta que ella siempre fue mas nosotros (mis hermanos y yo) que ella misma y me gustaría preguntarle tantas cosas, ayudarla, porque sé que detrás de su sonrisa y de su calma, se escondía una historia de abandono, de sufrimiento, de un matrimonio completamente roto de golpes e insultos. Lamentablemente ya no hay tiempo, sólo me queda el consuelo de que los 17 años que estuvimos juntas, fue mi mamá, mi papá, mi amiga, mi profesora, un apoyo único y ahora que yo soy mamá, la recuerdo mas que nunca, tomo sus enseñanzas y me quedo con sus abrazos, sus sonrisas y todos los lindos momentos que pasamos juntas.

  30. Uffff …Uno de los temas de mi vida.
    Con mi mamá siempre he peleado. Soy la única mujer, la del medio y ella es muy machista. Así que siempre sentí que prefería a mis hermanos. Lo bueno de esto es que crecí siendo muy independiente (claro, si ni me pescaban jajaja), lo que me ha ayudado mucho ahora de adulta.

    Cuando llegó la adolescencia era mucha la pelea. Por cosas tontas. Después ya en la U me vino una crisis existencial en la que analicé mucho mi vida y los “por qués” de mis trancas y entendí que todos mis problemas se formaron en la infancia y muchas de estas trancas fueron por “culpa” de mi madre. Pero para tratar de solucionarlos me di cuenta que, obviamente, yo no podía hacer que mi mamá cambiara, pero debía entender su historial de vida: cómo ella fue criada, su mentalidad, como estaba ella cuando nos tuvo y mil cosas… Gracias a esto la relación mejoró infinitamente. No mejoraron mucho las trancas, pero nuestra relación ahora es de mucho cariño, aunque nos seguimos enfrentando por tonteras, por tener el mismo carácter, pero hablamos y todo mejora. La entiendo y acepto.

    Ahora, siendo profesora, me doy cuenta lo fundamental que es el rol de la madre, Siempre digo que hay padres que no deberían serlo. O deberían tomar hartos tests sicológicos antes de adquirir la responsabilidad de criar a un ser humano. Es muy complejo. Por esto y por mi experiencia es que me da miedo ser mamá. Es lo que más he querido desde muy chica, pero después de todos estos años y todo lo visto y vivido, me aterra la idea de cagarle la vida a otra persona. Igual un año llegué a tener casi 900 “hijos” en el cole jajajaja

  31. Shuta! Hace poquito supe que seré mamá C:
    y pensé que sería lindo tener una niñita.
    Pero ahora que leí los post me entró el pánico en mala!

  32. Para Valentina Valentina (y a quien se sienta en la misma situacion), te recomiendo familiarizarte con el trabajo de la psicoterapeuta Alice Miller. Ella se especializo’ en maltrato infantil, pero no solo el maltrato fisico y sicologico, sino tambien lo que ella llama el ‘abuso’ que sufren los hijos cuando se sienten exigidos a cumplir las expectativas de su madre. Miller plantea que ciertos niños se dan cuenta de que la felicidad o tranquilidad de su madre depende de ellos y se convierten en lo que no son; reprimen sus propias necesidades y sentimientos para complacer a la madre. Y luego, en su vida adulta, repiten el modelo con otras relaciones. Ella insiste en que estas personas deber ‘liberarse’ primero aceptando que su madre (aun cuando no haya sido su intencion) les arruino’ la vida y luego buscando su propia identidad y descubriendo quienes son realmente. No es un proceso facil, al contrario, es muy doloroso, pero es necesario.
    El principal trabajo de esta autora se llama “The drama of being a child” (la primera version se llamo’ “The drama of the gifted child”). Aqui encontre’ un link con un resumen en español: http://despertarycrecer.blogspot.co.nz/2012/04/el-drama-del-nino-dotado.html
    Ojala’ le sirva a alguien. A mi me ha servido muchisimo, con la ayuda de mi terapeuta tambien.
    (perdon por le post duplicado)

  33. Hay amores maternos que son absorbentes y posesivos y resultan muy dañinos. Mi madre nunca ha podido entender ni menos aceptar que piense, opine y actúe de una forma diferente a como ella lo haría. Me ha tomado toda la vida entender que nunca creció y que para ella tener hijas era jugar a las muñecas.

  34. La relación con mi mama es una montaña rusa, soy la mayor de 3 hermanos y la única mujer…
    Cuando chica nunca me pescaron mucho así que fui bastante independiente e introvertida, pero cuando crecí mi mamá con el tiempo se volvió muy aprensiva, no me dejaba hacer nada (ni siquiera trabajar), y como ambas tenemos el mismo carácter dominante, vivimos para pelear, pero no podemos vivir sin la otra.
    Aunque tantos cambios de ‘afectos’ me dejaron muy descolocada… a la vez que mi mamá se volvía más y más sobreprotectora yo iba perdiendo mi seguridad y confianza, hasta ahora.. de hecho me cuesta mucho tomar decisiones sin pensar en lo que mi madre me diría o si seré una decepción para mi padre… un desastre.

  35. Me declaro mamona a morir; las peores pesadillas de mi vida han sido en las que ella ya no está. Siempre hemos sido re-amigas (pero ella nunca dejando de lado que es “la mamá”); le puedo contar todo todo y si me equivoco me reta, pero siempre sé que está ahí para mí, y viceversa; somos súper confidentes. La ADORO! =)

    Me da mucha lata pensar en lo que pasaron muchas de las niñas que postearon antes; lo bueno es que varias de ellas ya son mamás y de las buenas, y otras que no quieren quizás por miedo a ser igual a las suyas, pero eso no creo que sea un indicador; lo que es yo, ahora estoy esperando mi primera guagua y espero ser para él/ella igual que la mamá la raja que tuve yo.

  36. realmente lamento que algunas hayan tenido experiencias tan malas con sus mamás, me sentí un poco culpable por el post al principio pero después pensaba que quizás esto les había servido un poquito aunque sea para desahogarse, así que quizá está bien.

    sólo quiero agradecerles sus comentarios y su sinceridad para abrirse sobre un tema tan delicado y decirles que son bacanes y que van a ser mamás bacanes igual.

  37. solo quiero decirles a las que critican a morir a sus mamás…. en 20 años más habría que preguntarles a sus propias hijas…

  38. Sea como sea la madre, es una mujer que trajo al mundo una hija que los trasnoches con la hija enferma y alimentarla por años, porque no fuimos autosuficientes , ni comiamos solas, a la madre se le respeta.
    Yo no digo que mi madre haya sido la mujer perfecta, de hecho me creci con nana, mi mama trabajaba, jamas me dijo te amo, y tuve mis revelaciones de adolescentes y ahi ella dura y fuerte con un caracter horrible.
    Hoy de grande solo puedo decir que soy lo que soy gracias a esa mujer, si bien es cierto nunca me ha dicho te amo, las veces que enferme, fue la primera en llegar y aunque naciera de nuevo escogeria a la misma madre.
    Y creo que todo lo que le debo agradecer se lo he hecho en vida, tal vez yo no me compre muchas cosas, pero trato de tener vacaciones con ella, consentirla en todo.
    Quizas ella no fue una buena madre, pero quien soy yo para juzgarla?, lo que si se es que soy hija y quiero ser la mejor.

  39. Con mi mamá tenemos una relación de buena onda, nos llevamos bien, salvo cuando le dan sus arranques de odio por mi desorden.
    Muy cariñosa no es, pero se que me quiere, y aunque yo tampoco le demuestre mucho, si le pasa algo me muero.
    Un tema que siempre me ha extrañado es esa casi obligación social de las mamás de ser mejores amigas y partners hasta la muerte. Yo no tengo esa relación con mi mamá, me llevo muy bien y aún así cuando digo que amigas no somos, la gente dice aaah que lata.
    No entra en mi mundo el tema de mama amiga, aunque de otros lo acepto, me encanta y no ando gritando en contra del asunto. Pero me molesta que la gente lo vea como un canon social, cuando quizás no es así. Relaciones sociales hay muchas, la diversidad del universo!

  40. Cuando tenia 5 años nos fuimos de la casa de mi tata a vivir los cuatro juntos y ahi mi infancia feliz se acabo. Mi mama dejo caer todas sus frustraciones sobre mi que soy la mayor y mi hna en menor medida, porque era mas chica. Me pego incontables veces, llevo en mi cara una cicatriz de una de sus palizas, a los 11 años ya era una puta para ella y me echo de la casa por primera vez a la misma edad. Se reia de mi porque no creia que le tuviera miedo, cuando sentia terror de hacerla enojar. Y a mis 28 años y conmi primera hija de solo dias de nacida me pego por ultima vez y me trato de ordinaria porque amamantaba a mi guagua en mi casa sin preocupaciones, sin taparme. Tengo 31 años y con libertad digo abiertamente que no la quiero sin remordimientos. Y esa veta violenta la llevo conmigo y temo mucho con el tiempo olvidar lo que con mi hna pasamos y repetir el maltrato con mis hijas. Eso me hace sufrir mucho.
    Cuando estaba saliendo de la U se intento matar y le diagnosticaron un trastorno de personalidad, cuando era niña siempre lo supe, digo sin saberlo a ciencia cierta, pero siempre supe que estaba enferma. Hoy solo hablamos por y de las niñas, sus nietas. Mi hna dice que soy demasiado fria, pero ella no comprende que a mi me toco cuidar de ella a modo de escudo para que no la abusaran tanto como a mi. Hasta rabia me da que nadie hiciera nada, que mi papa se hiciera el tonto porque es lo menos complicado. Es impensable de niño pedir ayuda, es tu propia madre, como hacer?.Hoy solo espero hacer todo bien para darles una vida feliz a mis hijas, se que solo las intenciones son perfectas y el camino de la crianza es largo, asi que aunque no sea sano recuerdo lo que no quiero repetir precisamente para no hacerlo. Me muero si fallo

  41. Q pena china 🙁 … Mi madre es fria y descariñada, siempre lo ha sido, yo tambien lo soy, aunque nose si es por la crianza o los genes, pero ya es así… nunca me ha gustado su rol de madre conmigo, pero la verdad es que ahora que soy madre me da mucho miedo q a mi hija no le guste como soy yo y me lo diga… obviamente tendrè q comemrme mis palabras. He aprendido que cada persona es como es y mi madre quizas no es y nunca fue como yo quería, pero la quiero igual.

  42. Recolectando virtudes y trabajándolas para ser una mejor madre para mi hija.
    Paciencia
    Ser cariñosa, abiertamente y sin tapujos
    Saber escuchar
    Saber dar el consejo oportuno
    Saber dar libertad
    Enseñar y dar un buen ejemplo
    Brindar estabilidad, ser constante para generar seguridad
    Más paciencia

    igual, que haga las tareas, ordene su pieza, no llegue tarde y avise donde anda…..de eso y muchas cosas más no se salvará!

  43. mi relacion con mi madre… es la mejor… ella es una luchadora,, siempre pendiente de mis 3 hermanos y de mi . simepre tan amiga de todos y tan amable con todos… es la mejro … sin embargo me siento cualpable, porque descrubi que mi padre la engaña …. supuestamente este episodio ya habia pasado…. y ellos se reconciliaron, pero hace 2 dias lo vi con la otra, aunque el vive en mi casa, lo siento lo mas descarado e hipocrtia, y no puedo dejar de sentir oidio hacia el y culpa por no tner el vaor de contarle a mi mader lo que vii… porque querria hacerla sufrir …no quiero hacerlo. pero esta situacion que afecta a toda la familia me tiene fuera demis casillas… no hice ni le reclame nada ami padre, siento que no debo hacerlo … alf in ellos so una pareja… pero me duele obvio…

  44. Hola ahora estoy pasando por una situación difícil, no se como manejarlo. Acabo de casarme y estoy comenzado un negocio, estoy en el primer año y no tengo mucha experiencia como empresaria. Mi mamá me apoyó con la fiesta de matrimonio, ella quiso hacer algo grande. Mi esposo y yo no tenemos tanto para una fiesta grande y tampoco queríamos pedir mucho a mis suegros pues son jubilados y no tienen la misma liquidez que mis padres, especialmente de mi madre, que es la matriarca de la familia. Aceptamos que ella haga el matrimonio a lo grande, ya que cada vez aumentaban los invitados y tuve discusiones por eso, de hecho eran más invitados de mis padres que nada y hasta mi padre me llegó a decir que como ellos ponían la plata la fiesta era de ellos. Quise cancelar por eso el matrimonio. Pero luego las cosas mejoraron y decidimos no discutir más. Nos casamos, nos regalaron la luna de miel. Pero, cuando regresamos ella me sacó las cuentas de los costos de la boda y se quejo de algunas de mis amigas. Pero eso no es todo, ella nos había ofrecido un departamento y ahora le dio a mi hermano menor, por suerte tenemos una suite que es de mi esposo qur ya iba a vender para comprar una oficina por ese ofrecimiento de mi madre, por suerte no lo hizo. Y no scaba ahí, mi hermano menor comenzó a portarse agresivo conmigo diciendo qur no trabajo y que ocupo media casa de mis padres con el negocio que comencé hace un año y recién estoy comenzando a ganar y ella también manipula a mi socia. La cosa es que siento me quiere sacar de la empresa familiar y de la casa con mi negocio. Yo he peliado fuertemente con mi familia por todo esto, no entiendo que es lo que sucede, aunque no es la primera vez que me lo hace y casi me quedo solterona por vivir pendiente de ella. La cosa es que ella se da de generosa, de la madre que da todo, pero cuando ya comienzo a confiar me quita todo o me boicotea. Se que tengo que alejarme y hacer mi propia vida. Pero el problema es que ella con todo ese halo de benevolencia me hace aparecer como la mala hija, la desagradecida y yo estoy confundida si en realidad soy mala y le he faltado el respeto, reconozco que no me aguanté y reaccioné mal y ella se escudo en mi padre con quien terminé peleando de la forma más horrible y estoy deprimida pir eso. Estoy tan confundida y tengo miedo que mi esposo se asuste, que mis suegros se enteren, etc. Las navidades se arruinaron con mis padres que iban a pasar solos porque siempre se iban de viaje y mi otro hermano que hace unos años tuvo un problema terrible también con mi madre hizo su vida y pada con la familia de su esposa y yo desdr hace tres años con la familia de mi esposo. Ellos ahora que se quedan no tenían con quien pasar y estábamos haciendo planes con mis suegros para unir ambas familias y con todo ésto cancelamos esos planes y eso empeoró mas la pelea. Estoy destrozada, me duele el corazón, tengo insuficiencia cardíaca y mi doctor me dice me tranquilice y ocupe de mi salud. Solo que no entiendo por qué mi madre ocasiona estas situaciones, si ella en el fondo me odia, porque me da todo y hasta me consciente y luego todo esto, no entiendo? ?.. alguien puede ayudarme a explicarme ?

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