Resumen Candy, capítulo 20: Candy Aria

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por José Miguel Villouta*

Yeps Bitches

Escribiendo duránte el super-extra-fin-de-semana-largo en el que he decidido quedarme sólo en el departamento de mis viejos. Disfrutando de una radio online de los 60s, de mi propia compañía y del refrigerador materno.

Claro que mi vieja ya cachó el truco. Cuando se van todos a la playa (donde está la casa oficial de mi familia), yo le pregunto si me puedo quedar en su departamento. Ella me dice como toda una buena madre “Sí pues ¿cuál es el problema?”. Pero ya se dió cuenta del problema: cuando vuelven todos a Santiago el refrigerador está vacio.

Siempre me he preguntado ¿Para qué me dejan unas tortillas burreras integrales con queso laminado? ¿Para qué? ¿Para que me las coma?

Yo creo que la política tácita es que lo que ellas (mis dos hermanas y mi vieja) no se comieron antes de irse tiene el potencial de tentarme por lo que tengo el derecho a comérmelo.

Y ya que estámos hablando de comérmelo, vamos con ese insulto que es la columna-adentro-de-la-columna llamado “Soltero ¿OTRA VEZ?”

Retomemos: En el post pasado les conté de cómo el primer sexo que tuve en mi nueva vida de soltero fue EN SILENCIO, corto y malo. Pero como el Ave Fenix me recuperé y volví a volar. Nada me detendría ya que seguía como el fuego que salía de mis alas.

Caliente.

Esta es la historia del tipo que vino después (sonido de La Ley y el Orden).

Chicas, esta es una historia del mundo gay y voy a hablar de cosas fuertes. Para mayores de 21. No les recomiendo que sigan si van a ser como esas personas que se desmayan en el Festival Internacional de Cine de Cannes cuando muestran en una película -no comercial- una escena de 7 minutos de violación.

Claramente no es lo que me pasó a mi. Pero voy a hablar de cosas de gente grande.

En el mundo gay -EN MI OPINION- la Interwebsies es el equivalente a los cientos de fiestas que los heterosexuales tienen para conocer potenciales parejas: ya sean para la vida, para un rato o para un “ponte tú”.

“El mundo” es heteroseuxal por lo que en todos los lugares un hombre puede coquetearle a una mujer. Los gays no podemos hacer eso porque si el otro es heterosexual es como incómodo para los dos. Además muchos de nosotros no andamos pinchando en la calle tampoco. Seremos mirones, pero no andamos esperándo a que salte la liebre. Sobretodo si es que uno puede llegar a la casa a conectarse a internet.

No tenemos prejuicios con eso. Después de salir del closet, uno no tiene prejuicios casi con nada, así es que el chat gay es como cortarse las uñas de los pies, pero no con cortauñas sino que tirándoselas con las manos mientras se ve tele: algo que todos hacen pero que nadie dice que hace.

Los hombres por lo menos.

Y fue así como -duránte mis días de locura jovial- conocí por internet a un vecino que vivía dos pisos mas abajo en mi mismo edificio. Fue un día en que cada uno venía llegando de su carrete, a las siete de la mañana. El vecino llegó a mi depto con unos chores cortos que dejaban ver un popín como nunca había visto en mi vida. Los gluteos son mi fetiche heavy metal trash, la razón por la que comencé a ver La Ley y el Orden UVE: por el trasero de Christopher Meloni o más bien por la posibilidad de que lo enfocaran, cosa que no pasó casi nunca.

Mi vecino además llegó con un ARSENAL DE CONSOLADORES MEGAGIGANTESCOS de esos que tienen la forma de verdad -no de los que venden en Japi Jane- en DOS CARRETEADAS BOLSAS DEL JUMBO.

Pero a esa hora todo me importaba un bledo, además que la química fue tal que ni pescamos los juguetes sexuales. Finalmente pasamos el fin de semana juntos. Un par de veces lo he llamado sólo para hacer la cochinada esa y ha aparecido cumpliendo su tarea como un estudiante que pretende entrar a medicina.

Yo hace una par de meses andaba con las trenzas más sueltas que las partículas en estado gaseoso y cuando a uno se le sueltan las trenzas la lata es que después uno se tiene que VOLVER A HACER LAS TRENZAS y eso no sólo da paja, sino que puede ser un proceso interno doloroso.

Por eso cuando uno anda con las trenzas sueltas uno se las tiene que dejar así un rato. ¿No creen?

Es por eso que un día le mandé otro mensaje pidiéndole que hicieramos la porquería.

Y dijo que sí.

Vino a mi casa, dejó el auto estacionado en una calle con los intermitentes y concretamos. Fue sexo con rudios, yo agarrándole el trapecio y él como no es de Chile, diciéndo “Fuck”.

El asunto es que en medio de la intensidad sentí que se rompía el condón. Escuché el “clack” y a los dos segundos frikeo. Pero frikeo mal. Como si Dorothy me hubiera tirádo un balde con agua.

Le pregunté si estaba todo bien y me dijo que sí. Ahora que ha pasado un buen tiempo y estoy con la certeza de que está todo bien puedo decir que frikié al punto en que lo llamé varias veces para preguntarle si “DE VERDAD ESTABA TODO BIEN”.

Él fue un amor conmigo cada vez que lo llamé por teléfono, pero si lo pensamos bien lo que hice fue una falta de respeto: no creerle y llamarlo como cinco veces para preguntarle en el fondo si me estaba mintiendo.

Estaba tan frikeado que cuando me lo encontraba en el gimnasio él me decía “¿Todo bien?” como si hubiera sobrevivido Hiroshima.

Así es que ahí tienen, la columna fail de “Soltero Otra Vez”. La próxima semana les contaré que pasó después, con el El Profe de Yoga.

Pero ahora a lo nuestro, a subirnos en la alfombra mágica sombotruquilá e ingresar a la Dimensión Candy.

Vamos en el capítulo 20 de 115 (o algo así) y ya la han secuestrado, el mino con el que quiere le ha pegado y ha dormido a la intemperie, al lado del cagadero de las yeguas.

Yo -en lo personal- quiero partir de cero mi relación con Candy, así es que que me enfrento a ver este capítulo sin prejuicios ni animosidades. Pero es difícil, sobretodo cuando tengo que sorberme la presentación con esa música horrible. Lo juro que si alguna vez veo a una mujer con un ringtone de la pianola de Candy iré donde ella y le diré: ¿Puedes contestar AHORA porfa?

En el capítulo anterior, Candy regresa a El Rosal del PN luego de haberse dado una vuelta ETERNA por el desierto creyendo que la iban a secuestrar, cuando en el fondo la estaban persiguiendo para que la pudieran adoptar los que viven en el mismo Rosal desde donde salió. La media circunvalación por nada. Los guionistas haciéndo sufrir a las menores de edad que siguieron esta serie por las puras.

Pero da lo mismo. Candy no sólo será adoptada por la familia del PN, sino que va a vivir en la misma casa que Los Vecinos, ¡a lo Real World!

Este episodio parte con Los Vecinos mostrándole a Candy la pieza donde va a dormir. “¡Entra!” le dicen, como dándole una orden.

Esta es la habitación de Candy.

Le dicen que todo lo que hay ´dentro es de ella. Candy se vuelve loca, pero loca como en Extreme Makeover Home Edition.

Candy hace comentarios como “¡Esta cama es tan blanda!” y Anthony le responde “¡Mira este almohadón también es blando!”.

Y es como: Mira saco-e-wea, no es necesario ser condescendiente.

El PN y Candy -sabiendo que van a vivir en la misma casa- comienzan el cachondeo-online-full-throttle con Wassap a las 12 de la noche.

Si no me créen, miren la cara que ponen cuando están hablando DE EL ALMOHADÓN.

Así es que chicas, se viene, se viene, se viene el bombombeo.

Candy vuelve a la actitud Extreme Makeover. El PN piensa mientras la mira: “Me encanta como sonries Candy, espero que seas la chica más feliz del mundo Candy”. Antes de que Los Vecinos se vayan de la pieza el PN y Candy se cierran el ojo y cuando uno cierra el ojo en pleno cachondeo-online eso significa sólo una cosa: bombombeo later biotch.

Sin embargo están TODOS los hermanos calientes. Se nota porque cuando salen de la pieza se hacen los huevones y como que se devuelven a hablar con ella. Extrañamente Candy- LUEGO DE HABER CONSEGUIDO LO QUE QUERIA -SER UNA LEGAN, se pone a pensar en.

WTF.

Es como Candy: siempre pensando en hombres. Es como Candy Grindr.

Las que no tienen amigos gays, googleen Grindr.

Luego Candy hace un conteo de los botines que ha logrado “coleccionar” haciéndo esto:

Miren nuevamente la fotografía de arriba. Ahora la pregunta ¿puede esta serie ser más facha?

Ahora que Candy ya no es nisiquiera de clase media se pone a agradecer en sus pensamientos a todas las personas que se le han cruzado por su vida, como si fuera un discurso de los Oscares.

Al día siguiente Candy se despierta feliz al comprobar que esto no era una sueño. Abre las ventanas con las dos manos, respira hondo y checa la vista de su nueva Crib.

Las vueltas de la vida. ¿Se acuerdan de que a Candy la mandaron a México’s a una granja dónde originalmente iban a mandar a La Nana?. Miren:

La Nana ahora es Su Nana.

Candy además de tener su propia Candy, tiene un closet lleno de vestidos que parecen ser una colección completa de los mamarrachos que pierden en Project Runway Latin America.

Candy va a agradecerle a la Tía Abuela toda la ropa que le han mandado a hacer. Finalmente vemos por parte de Candy algo de modales.

Cuando se acerca, ve que Los Hijos del Diablo están hablando con La Tía Abuela sobre esta tragedia que es tener que adoptar obligados a Candy. Cuando ella escucha que la vuelven a tratar de ladrona, se le prende la mecha corta y entra a pararle los carros a todos. La tía abuela con esta cara de WTF:

En eso llega Anthony TAMBIÉN a parar los Carros. El PN les dice que ahora se tienen que referir a ella como “Candy White Andri”. Es decir nada de “Candy Andri” sino que igual le dejan los maricones primero el apellido White que es el de huérfana.

Anthony le dice a Neil que diga la verdad: que Candy fue acusada de ladrona debido a un plan realizado por él. Es una escena larguísima en que Los Vecinos todo el rato le dicen a Neil: “Neil, di la verdad”, “Neil, di la verdad”, “Neil, di la verdad” y eso como “Paren de repetir la frase y ¡dígansela ustedes!”.

Como ahora Candy es pelolais y no se la puede humillar, los guionistas hacen un flasback a cuando era criada de los Legan y la hicieron arrodillarse en cuatro para pedir perdón. El flashback no es corto ya que es la-escena-masoquista-obligatoria-que-tiene-música-psicópata.

Candy pide que dejen a Los Hermanitos Del Diablo tranquilos. Les quiere agradecer ya que si ellos no la hubieran mandado a México, no habría terminado siendo Candy White Andri-Allamand.

Así es como ella rolea ahora:

Luego Candy se pone a predicar en voz alta: “Si perdonas al prójimo tu Padre Celestial te perdonará… Si uno no perdona, el Padre Celestial nunca te perdonará” y es como: ok, bitch please, para con la onda Iluminada.

Además, que interesada que es tu prédica.

Candy se va al El Rosal a hacerse la tonta. En eso llega el PN con sus frases: “Realmente eres una muy buena chica Candy”.

Candy sin embargo decide llevar la incipiente relación al siguiente nivel: el nivel DRAMA LATERO.

Le dice al PN que quiere que la perdone porque vendió la dos rosas que él le regaló PARA ASÍ PODER SALVAR SU VIDA.

La gravedad del asunto se nos presenta con la siguente imagen.

El PN le dice que “no importa” ya que todas esas rosas que están ahí ahora son de ella. Es decir, si vendió una a un precio que le sirvió para que una familia completa se dolviera a recuperar su fundo, acá estamos hablando de muchas lucas en rosas candy blanca.

En eso se le cae a Candy la Insignia Nazi, esa que mira cada cierto tiempo para darse fuerza diciéndose que lo logrará ya que su raza es superior.

El PN se sorprende. Candy le dice “Este símbolo lo ha perdido Mi Príncipe, lo llamo así, ni siquiera sé su nombre”.

Y es como, mina: acabas de conseguir lo que quieres -a este gallo- ¿y ya lo quieres poner celoso con otro weon del que NI SIQUIERA SABES SU NOMBRE?

No sé. No entiendo. Yo me paro, me visto, me tomo un ravsie (ravotril) y me voy.

Candy no sólo hace eso sino que comienza con las odiosas comparaciones estilo “Te pareces tanto a él” y LE CUENTA TODO SOBRE CÓMO CONOCIÓ A SU AMOR INALCANZABLE. Que desubicada.

Y malagradecida.

Candy-caga-la-onda logra obviamente que el PN se vaya en mala y se le baje. Nada de salir a cabalgar ahora.

Evidentemente este se retira del mal rato que lo están haciendo pasar, pero se las canta claras: “Quizás yo te gusto porque me parezco a TU PRINCIPE” y ahí la otra -como clásica mina que cacha que las cagó- comienza “No, no quise decir eso, no me importa el principe”.

Pero.

Candy recupera facil al PN: pone su voz de Marilyn Monroe y dice “Tu me gustas” y cómo al otro sólo le interesa galopársela y se la están entregándo en bandeja, hace como que se ha superado el impasse.

Candy sale corriendo con esta cara:

Corre repitiendo el mantra Ishaya: “Me gusta Anthony más que cualquier otro”

¡¡¿MAS QUE CUALQUIER OTRO?!! Es decir, había efectivamente otro

Candy se para al lado de un lago y grita “¡¡¡¡Anthony!!!” como si Anthony estuviera al otro lado del lago y ahi yo no entiendo nada. Yo creía que el PN era Anthony, pero ahora resulta que Anthony es El Principe, su nuevo amor imposible, QUE ESTA AL OTRO LADO DEL LAGO.

No entiendo nada esta mierda.

Cuando Candy vuelve a la casa, La Tia Abuela le dice que de ahora en adelante no puede salir a pasear sin su permiso y que en la noche le harán una fiesta en su honor por lo que se tiene que comportar. Recordemos que en el capítulo anterior Candy se tiró a un charco de barro para ensuciarse, a propósito.

Cuando está en su pieza entra La Nana para vestirla y Candy tiene una conversación con ella que -yo creo- no era necesaria: Le dice que no tiene que tratarla como si ella fuera La Patrona. La Nana le responda con un “Ok, cámbiate”.

Mientras a Candy la visten -y está probablemente semi desnuda- se acercan a su Los Vecinitos Calentones a la pieza vestidos así:

A Lo Chorus Line.

Cuando abren la puerta y ven a Candy se ponen a gritar “¡Que hermosa!” como si estuvieran viendo la Clausura de los Juegos Olímpicos en HD.

Candy ha confundido la fiesta en su honor con la el Día de San Patricio.

El Principe Nazi -como es Nazí- piensa en los “ojos verdes” de Candy y luego PIENSA EN SU MAMÁ.

Recordemos que no es primera vez que sus pensamientos entremezclan a Candy con su mamá, lo que debe ser raro para él, sobretodo cuando se corre la macacada.

Comienzan a llegar los invitados a la fiesta. Rasta Girl dice que aunque Candy trate de comportarse “pronto mostrará la hilacha y la haré avergonzar”. Rasta Girl se pone a transpirar cuando se da cuenta de que el vestido de Candy es mejor que el de ella y que incluso “su cinta” -o el babero que en esta serie todos parecen usar- es de seda.

Cuando se van a sentar a la mesa Candy computa que los invitados son solamente integrantes de La Familia del Diablo, es decir, que rico pasarlo bien.

Rasta Girl se queja ahora de que el lugar de Candy en la mesa es mejor que el de ella, pero el mejor lugar es el que está más cerca de las cositas ricas ¿no?, así es que esta pataleta es relativa y sólo deja a las mujeres como idiotas que se enfrentan unas a otras.

Rasta Girl se para ya que está sufriendo demasiado con toda esta situación. Su madre corre a apoyarla, le explica que los Andri son más importantes socialmente que los Legan, pero que ella es elegante y que Candy no lo és. Y es verdad, ¿Imáginate a Candy caminándo por ahí y tus hijos andando en bicicleta?

En la mesa RG comienza a molestar a Candy con mariconadas como: “Aprendiste esos modales en el HDP” y, ¿me van a creer que la malagradecida de Candy dice que “No”?

CANDY RENIEGA DEL HDP.

Candy Catfight le dice a RG “¿Por qué no me enseñas?, quiero ser delicada, elegante y comportarme como tu”. Rasta Girl pone esta cara.

RG está pensando en la película Mujer Soltera Busca, en Bitch Stole My Look.

Mientras El PN piensa en otra cosa: “Se convertirá en una gran dama. En una gran dama, como el símbolo de los Andri”.

Y nos muestran esta foto de orgullo ario:

¿SERÁ UNA FOTO DE LOS DOS CASÁNDOSE? ¿El PN está con el pelo largo estilo chocolais y Candy cortándose el pelo como vieja Opus Dei?

Algo pasa que Candy -como siempre- se escapa. Va donde La Nana para decirle que quiere estar con ella mucho tiempo. La mina rara. Le dice que vayan a ver a La Tía Abuela para que eso suceda. La Nana le dice que “le gusta estar con ella, pero que no”.

Y es como para entenderla.

La Nana le dice que “la felicidad es algo que uno construye con mucho esfuerzo y que sólo Dios puede ayudar”. Es decir, le dice a Candy que ella no es una trepadora.

Ojo que La Nana también es predicadora.

Entonces Candy Contreras ahora que LO TIENE TODO se va en la prodfunda. Se queda sola y se dice a si misma que la felcidad que buscó al querer ser una Andrí era sólo superficial. Entonces la muy conchadesumadre decide encontrar la felicidad por si misma cagándose a todas las pendejas televidentes que estuvieron apoyándola todo el rato.

Buena suerte bitch encontrando la felicidad sola. Estamos todos en lo mismo.

Y así termina el capsie de hoy. Con La Voz diciendo que era una hermosa noche “Con la luna muy alta en el cielo”, en oposición a cuando la luna está muy cerca, en Lyon con Providencia.

Y asi mis bitches. El weveo mal de esta serie. Nos tienen 10 capítulos con la desdicha de querer ser una Andri y en el momento en que lo consigue, la mina quiere otra cosa.

Pero, nosotros estámos por sobre eso. Estámos viendo Home & Health que es la conspiración de las corporaciones para mantener a las mujeres pasivas frente al televisor.

Y eso, espero que hayan quedado enteradas de lo que pasó.

Yo acá sigo en mi onda misántropo.

Nos vemos pronto y no me extrañen.

Besos en la mejilla sin tocarse.

*zancudo invitado

27 COMENTARIOS

  1. ¿Imáginate a Candy caminándo por ahí y tus hijos andando en bicicleta? AJJAJAJAJAJ!
    Me encantan los resúmenes, pero este, al final, me dio que pensar, porque a veces me mando un “candysazo”, como el de restregarle otro al PN, pero bueno… la que esté libre del adoctrinamiento de candy, que tire la primera piedra…

  2. me encanta!!! jajaja es terrible por que tengo que leerlo sola por que me cago de la risa y si hay mas gente no cachan que onda la mina loca que se rie sola… jajaja gracias por volver!
    Yo nunca habia visto Candy y una vez lo intenté pero prefiero tus resúmenes leeeejos!!

  3. Un 18 con los resúmenes de Villouta, es un 18 feliz!
    Morí con lo de Candy caminando y tus hijos ahí andando en bicicleta, bueno y hartas cosas más, ojalá haya resumen de nuevo pronto!
    Saludos!!

  4. q buen resumen me reí a carcajadas, aunque ya me tiene media chata la candy y su melodrama
    jose tengo q preguntarte algo de la columna dentro de la columna, ese profe de yoga del q vas a contar es el del gym?? es que es muy ricooo!!! si es asi te aplaudo de pie jajaj aunque ya no voy ahí y ya no tengo el placer de ver sus músculos definidos..

  5. Hay tanto mino en la vida de Candy que me confundo sobre quién es quién, ojalá yo tuviese toda esa diversidad para elegir, terrible eh’ gueona Candy.

    Villouta me haces reir desde que te escuchaba todas las mañanas en la extinta Rock & Pop, eres seco.

  6. jajjajajjaaa tee pasatess jose con tu resumen artoo desubikaa la candy con el PN, ess artoo aweona la candy x eso me cae mal la mina entera d trepadora jajjaa x favor no t demores tanto en los resumenes x k pienso ke nos podrias dejar otra vez pero igual te kiero 🙂

  7. Villouta, no te enrolles. A todos nos pasa. Todos alguna vez frikeamos, metemos las patas, nos desubicamos u ofendemos a alguien sin querer. Lo importante es que existe la posibilidad de reparar lo ocurrido. Una simple explicación y unas sinceras disculpas bastarian.

  8. Villouta, anoche tuve un sueño erótico contigo.

    Juro que es verdad, y no es que piense mucho en ti ni te vea o lea mucho, solo anoche por algun motivo tuve un sueño calenton contigo, en el que incluso ambos hablabamos de culos…y que no llegó a concretarse porque mi mamá me despertó con el desayuno 🙂

    si quieres te lo cuento, aunque no creo que te interese mucho, jajajaj

  9. creo que deberias hacer una columna aparte con soltero otra vez , asi te podrias explayar mas con las 2 historias, ke por lo demas estan muy wenas xD

  10. Señor Villouta, es usted periodista??? porque si lo es, me extraña que escriba “interperie”, desconociendo que la palabra real es “intemperie”

    Por lo demas, todo muy bien, me encantan los resumenes y la columna-adentro-de-la-columna

  11. Pucha Jose….Quiero saber lo del profe de yoga. ¿Es el mismo profe de yoga que hace en la mañana y al medio día en en Ener de Enc?
    ¿Viste “lo bueno que está” el profe de Spinning de las 13?

  12. Aaaaaaay querido me tuviste como 2 semanas revisando este blog q no me gusta sólo para leerte. Me haces tanto reír que ahora incluso te veo en el noticiario 😀

  13. Se me había olvidado, leyendo las columnas de Candy, he tenido muchos quiebres y nuevos balances cognitivos, que onda que nuestras madres no se cuestionaban que viéramos esta mierda para el aparato psíquico.

  14. ¿Y cuándo será el próximo? Villouta puros nos hace sufrir con su ausencia, entre los resúmenes de Candy y los capítulos de abajo el Amor que tanto esperamos.

    De todas maneras, son muy buenas las columnas.
    Saludos.

  15. With every thing which seems to be building within this particular subject material, many of your opinions happen to be somewhat exciting. On the other hand, I am sorry, but I can not subscribe to your whole suggestion, all be it radical none the less. It seems to me that your commentary are generally not completely validated and in reality you are generally your self not really wholly confident of the argument. In any event I did take pleasure in reading it.

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