Resumen Candy, capítulo 15: Los resúmenes están de vuelta

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por José Miguel Villouta*

Bueno.

Bitches. Se materializa el regreso de la columna de Candy.

¿Todos felices no? Efectivamente no.

Estoy pasando por una etapa donde después de terminar con mi ex y darme los meses de celibato que dice el libro “The Rules” -que es un libro que existe y que está y que contiene una especie de manual de Carreño de cuáles son las reglas de etiqueta de todo lo que es ponerse a weiar después de pololear-, decidí volver a la supercarretera sexy pero la onda no fue lo que me había imaginado, fue una especie de tour Alfie fail del que ya les contaré. Quiero amor. Quiero amor y weiar. Estaba comenzando a echar de menos el amor, como se echa de menos cuando se pierde el control remoto durante un fin de semana.

Fue justo en ese momento en el que me llama Paty Leiva y me dice que la puerta para volver a escribir los resúmenes de Candy está abierta y y yo como soy un regalón le dije que sí porque necesito nuevamente el cariño de ustedes bitches.

Hay que volver a este círculo de afecto entre ustedes y yo, donde yo les escribo y nos queremos y se produce buena onda porque comenzamos todos bien el día y generamos movimiento positivo alrededor nuestro y esas mierdas.

Como en la serie Enlightened de HBO.

Da lo mismo. Lo que les quiero decir que las quiero bitches es que “les tengo amor”.

Amor de verdad.

No como el de la peuca. Candy.

Resumen megashort-shorts de Candy, que es un término que estoy tratando de acuñar: “megashort-shorts”. Onda “Te puedo molestar un ratito super megshort-shorts”. O ¿me podís dar un poquito “mega shor-shorts” de tu frapuccino venti?

Démosle. Ingresemos a la dimensión.

La pobre Candy -la huérfana y huacha que dejaron botada en la nieve- la tienen viviendo los Legan en un establo luego de haberla rebajado de categoría de escort de playgroup a esclava. Así y todo está empeñada en subir de PH si es que el Príncipe Nazi la sigue punteando como cuando cabalgaron luego de que le pegara y le fuera a mostrar después una nueva rosa aria que llevará por nombre Candy o algo que tiene que ver con ella.

El PN cultiva rosas y compite todos los años en Las Casas de Lo Matta. Es como el mino de la weá.

¿Se acuerdan del último capítulo que resumí? Con el que dije, ok, ¿qué es esta mierda a la que le estoy dedicando tiempo? Era el capítulo donde la mandan de vuelta al orfanato y ella salva un árbol que un viejo quiere comprar para llevárselo a su jardín. Candy hace que todos los pobres huérfanos SE SAQUEN LA CRESTA PINTANDO CADA HOJA DEL PUTO ÁRBOL de un color que dé a entender que está podrido. Hasta en los capítulos que los guionistas escriben para estirar el cicle Candy es egoísta, manipuladora y además es weona ya que siempre se cae de hocico.

He vuelto a escribir los resúmenes sólo porque Paty Leiva me dio un empujocinto. Me dijo que se iba a preocupar de que no me faltara ni de esto:

ni de esto esto.

Una suscripción a Entretainment Weekly y a Men’s Health para estar bien alimentado y con mi cultura popular al día. Cachar de la serie Dallas que no voy a ver nunca y otras cosas. Por estos días solo veo La ley y el Orden SUV. Desde la primera temporada, primer capítulo, donde ella usa unas poleras Gap

Pero divago. Pongámonos en modo WTF y comencemos con el capítulo de esta semana. Les advierto que hay cosas que pasaron y de las que no me acordaré. Tengo la memoria a mediano plazo hecha mierda, lo que es una buena excusa cuando me encuentro con minos que me despreciaron. Hacer como que tengo una justificación para no conocerlos. Ogh que ando agridulce. Como el mate. En Intrusos tomamos todos mate. En la tele no podís retener líquido y hay que hablar ene y eso a mí me da ene sed. En las noticias en la mañana es como Villouta = agua. Los productores mega procupados. Lo que me hace pensar en este momento exacto y por primera vez que soy una jodida diva.

Como Thurman en la serie Smash.

El capítulo de hoy se llama oficialmente “Una decisión que quita felicidad a Candy”. El título demuestra que los escritores de esta serie ya ni tratan. Es como el título genérico de LO QUE PASA EN TODOS LOS PUTOS CAPÍTULOS QUE HEMOS RESUMIDO.

Todo para Candy va de mal en peor. Siempre. Entonces para los escritores es como “Ya pongámosle a este capítulo cualquier weá: Una decisión que quita felicidad a Candy, ya lista la weá”.

El capsie parte con Candy ya de vuelta a las caballerizas diciéndole a sus roommates que las extrañó mucho. Les pregunta de vuelta si la extrañaron y las yeguas como que no reaccionan.

El mapache de mierda, como siempre, dejando la cagada.

Lo primero que pensé fue “¡Está metiéndole bacterias a los snacks nocturnos de Candy!”.

Pero no, son zanahorias “souvenirs” que les ha traído a las potras: como si viniera llegando de Buenos Aires regalando alfajores de esos blancos que tienen azúcar y que uno tiene que recibir con buena cara, a pesar de que quien te los trae sabe que estás a dieta. Entonces tu decís, “qué lata que no haya pensado en que estoy a dieta cuando decidió traerme algo. Mejor que no me entregue nada, por que esta weá me la voy a comer y se me va a ir a la chucha la dieta”.

En este caso para las yeguas es como: “ah, zanahorias, comimos ayer”.

Afuera están los Hermanitos del Terror espiándola. Vemos cómo Rasta girl -durante la ausencia de Candy- salió a pasear a caballo con PN.

Y el PN la miraba con esta cara.

Si se quedan mirando la foto anterior un rato, como con los ojos medios cerrados, van a cachar que es la cara de caliente.

Cuando llegó Candy, el romance PN/RG se enfrió, ya que como Candy está en situación vulnerable es más fácil para el Principe engrupírsela. Además se debe imaginar que Eliza no es tan buena. Me refiero a en la cama.

Los hermanos ven que llega al establo La Nana quien le dice a Candy que pronto partirá a México ya que la han llamado de Mexico’s Next Top Model.

Además en la casa de los Leagan ya no la necesitan porque está de más. Candy -como es weona- le pregunta “¿Pero estás decidida a ir?” y es como “no te acaban de decir que la despidieron”.

No es como si ella pudiera decidir.

Pero bueno, qué va a saber Candy si está con síndrome de Estocolmo en un establo. Durmiendo a metros de las fecas de las yeguas, lo que escribo no es para impactar sino que para presentar un hecho de la causa: Candy duerme a metros de las fecas de las yeguas. Eso existe, está ahí y lo hago notar.

Nos enteramos además que en una onda Juegos del Hambre, la Nana tiene un hermano chico al que no le podrá enviar más dinero. Candy dice que irá a hablar con el señor Legan y que este comprenderá ya que –como sabemos– el viejo le tiene ganas.

Todo esto, esta escena de irse a México es con la música de psicópatas característica de cuando pasan cosas horrorosas en esta serie para menores de edad. Es un momento que los guionistas estiran con chicle. Me las imagino a todas ustedes a esa edad tomando oncecita con pan con palta y con la weá atragantada por la pena. Sufriendo por Candy. Y sus cabecitas, lentamente, siendo cagadas para toda la vida.

Candy dice acongojada “Pobre, México queda muy lejos y quizás nunca puedas volver a ver a tus hermanitos” lo que en mi opinión tiene un sesgo muy racista contra los mexicanos.

¿Qué es lo peor que le podría suceder en México’s ¿Un makeover, le corten el pelo, ella llore y ahí su confianza para los photoshoots se esfume?

Los Hermanitos del Demonio escuchan que Candy –quien en vez de pensar se pone a hablar en voz alta–, habla mal de ellos, de los Hermanitos del Demonio. Entonces el parcito decide “destrozarle los nervios”.

Serie para niños. Recordémoslo.

Candy está en su establo-loft mirando la cruz más rara que he visto.

Es una monja crucificada que más encima tiene los brazos abajo.

Candy decide que esta gema kitsch que le regaló la Señorita Ponyo para que se acuerde de ella cuando “esté a punto de cometer una mala acción” –lo que me parece extremadamente cachondo– se la va a regalar a La Nana que se va a México’s.

Ojo, que el cruficifijo era de la Señora Ponyo que se lo pasó como un recuerdo, pero Candy dice “sé que me entenderá” y es como mira: “lo regalado no se regala”.

Candy es una rota.

Sé que rota es una palabra controversial y que cada vez que uno dice tiene que explicarse diciendo “pero digo roto en el sentido de que es…”, pero acá la he usado. Juzguen ustedes si está bien.

Cuando Candy sale como rugbista del establo a entregar el obsequio, una tabla cae sobre los Hermanitos del Diablo. Que quedan así.

Rojos. De ese color que quedan los minos en esos videos pornos para gays del genero Spanking. Yo les cuento, se trata de minos que se sientan en las faldas de los tipos y estos les pegan en las nalgas hasta que les quedan de ese color. Para mí no es cachondo para nada. Yo soy más de la onda que me gusta conversar y conocernos.

Los Hermanitos entran al establo y Rasta Girl con un látigo hace que las yeguas salgan arrancando. No crean que es un latigazo así como un coscachito. Es este tipo de shit:

Latigo full throttle.

Está hecha un energúmeno. Como Tyra tratando de que las pendejas atinen.

No sé. Ahora veo Smash, o mejor dicho –ejem–, terminé de verla. Y sé quién es finalmente Marylin. Es Angelica Houston, que decide dejar de andar weiando con el weón del bar y ser ella la protagonista de este musical que parece hacer agua por todos lados.

Del establo se escapa una Yegua. Candy está regalándole a La Nana lo que ella llama “La cruz de la felicidad” cuando ve a la yegua roommate hecha un peo y dice “Oh, es Cleopatra”, que es un súper buen nombre para un caballo, ya que el personaje histórico de Cleopatra –si lo analizamos bien– la mina era efectivamente una yegua.

Candy pesca una cuerda y sale corriendo para encontrarse justo ¿con quién? Adivinen.

Esa cara pone el PN no cuando ve a Candy, sino que a la yegua, la que él, como es clasista llama a la yegua con nombre y apellido, él dice “¡Es Cleopatra de Los Leagan!”.

Cuando ve a Candy pone esta otra cara:

En buena onda, esa no es la cara que uno pone después de haberse punteado a alguien.

Él le dice “Pronto, sube a mi caballo” pero esta vez Candy se monta atrás y se sienta con las dos piernas a un lado. Como señorita.

Igual Candy –en medio de la persecución– se pone en estas:

Candy, como ya hemos visto en otras ocasiones, no es muy considerada con el dolor ajeno, menos si es el de los animales, es por eso que cuando la atrapa, lo hace de la siguiente manera.

Ahorcándola.

Cuando van de vuelta, ya sin el cacho de la Yegua, el PN le comienza a tirar los cortes: “¿Sabes que eres muy buena manejando el lazo?” y otras weás de doble sentido.

“No quería que tú lo supieras, podrías pensar que soy una revoltosa” lo que es código para lo que ustedes ya saben: soy buena en la litera.

Acompaña la escena: música de Kenny G de motel. Una vez me fui a hacer un masaje donde una señora que tenía una radio con Kenny G.

“Me gustas Candy” le dice el PN. Nuevamente, no le dice “Te amo,” o “Te quiero”. Es un Me GUSTAS. Un Like en Facebook.

Ahora hablemos de Facebook. Dos cosas: ¿Qué le pasa a Facebook? Facebook está como loco tratando de que uno se suscriba a gente, que la ponga como amigos cercanos, mostrando fotos de hace años. Es como: Facebook, tu ministro vocero debería renunciar.

Cuando la va a dejar, el PN agrega “Candy, saldremos a cabalgar” que es código para hacer el fortash.

Rasta Girl espía desde el segundo piso de su mansión. Sabemos que está enojada porque el fondo se pone “esponceado”, la técnica que nos enseñó Debbie Travis.

Dice que “la va a echar de su casa”, lo que deberían haber hecho los Legan desde el capítulo uno en que llegó Candy a NO HACER NADA DE LO QUE SE LE ORDENABA.

En el caserón va a haber una comida importante donde estará la Tía Abuela a la que todos le tienen pánico. A la Mamá de los Demonios le falta un broche de esmeraldas y a Rasta Girl un brazalete de perlas. ¿Qué irá a suceder?

Llega la Tía Abuela y al parecer la tienen que recibir con todos los empleados listos para comenzar un número musical.

La primero que le dice la Mamá del Diablo es que les faltan las joyas a ella y a su hija. Es una manera muy penca de que te reciban de visita los dueños de casa: con esa historia.

El Hermano del Demonio interrumpe y muestra cómo ha encontrado el broche y el brazalete en el establo de Candy. La abuela exclama “Qué horror no debiéramos tener gente del HDP”. Toda la familia Miranda sale al establo a ver si encuentran más cosas, y se van caminando en onda Pulp Fiction.

Candy llega a pararles el carro y le dicen que no.

Cuando le dicen que es “una ladrona” pasa esto.

Rayos.

Que es la manera que tiene Dios de decirles a los Leagan que está de parte de ellos.

En el cuarto encuentran uno de los vestidos color mostaza de Eliza. Es de ella porque es la única mujer en el mundo que ha decidido en la historia de la humanidad vestirse siempre de ese particular color.

Además encuentran esto:

Un anillo y un iPod.

Está la cinta de Angie, la que le dejó en un poste cuando esta fue a ver a los Legan y la miró en menos. Candy no puede echar al agua a su diciendo Angie también es de un hogar de huérfanos, por lo que tiene que asumirse como amiga de lo ajeno.

Mientras todo esto sucede, la abuela mira en modo “Pose de Mexico’s”.

Nuevamente viene la escena 100 de “¡Yo no sé nada!” y “¡Candy esto es intolerable!”. Hemos pasado por esta situación en Candy MIL VECES en 16 capítulos.

La señora Leagan le dice que como castigo irá a México en lugar de La Nana. ¡México! ¡Horrores! La tierra de “Netas Divinas”. Ese programa en El Canal de Las Estrellas. Es mi favorito. Son puras mujeres hablando de temas de mujeres guadalupeñas, fuertes, roncas y de Televisa. Es como la revista Cosmopolitan. Hablemos de Cosmopolitan, el canal de cable. No, no podemos. Porque nadie lo ve.

Candy pone la pura cara de víctima y saca la carta que todos sabemos tiene segura: “El Señor Leagan se opondrá”.

A todo esto La Nana Copuchenta escuchando desde afuera con esta actitud de copuchenta.

La vieja le dice que le va a contar todo al viejo en un mail. La Nana se ofrece de rodillas a ir a México que a estas alturas es al parecer lo más horrible que le puede pasar a una persona después de tener colitis explosiva en invierno.

Le dicen a Candy que tiene que “preparar las valijas”. Cuando la escena termina La Nana se pone en esta posición con respecto de Candy.

La Nana le devuelve a la monja crucificada y le dice “Todo pasó porque me diste esto” y es como “chucha, gracias”.

Después le dice “Nunca se la des a nadie” como en onda “déjate esta weá yeta para ti”.

Candy dice “Me voy de aquí”, que es lo que dice siempre y no cumple. La Nana le dice que si Candy se va “correrá el rumor” de que es ladrona y que eso de alguna manera dañará a los niños del HDP, así es que a la otra no le queda otra que seguir viviendo al lado de los mojones ecuestres y con un techo de esta calidad.

Es como Candy, ¿Esta weá es qué? ¿Las Brisas de Chicureo?

Candy sale a la lluvia y se pone en posición de Marilyn Manson durante los recitales cuando el público -de cariño- le tira escupos.

Candy llora porque tiene que ir a México, que es esto:

Nada del DF taquilla, de la Zona Rosa, de la onda Hip, ni siquiera de Mexico’s.

Luego dice que no quiere separarse de Anthony. Pero ¡idea!, en eso se acuerda de ese imbécil, el Hippie Okupa y le manda una botella con un mail.

Albert es gay. ¿Cómo lo sé? Porque siempre me ha tincado. Además está esto.

Los jeans adentro de las botas? No sé…

Llega la PDI donde el Hippie ya que andan buscando SIEMPRE. Pero ¿cómo se salva? Con esto.

En la cara del oficial el zorrillo se caga.

Candy por su parte se encuentra con que el Hippie se ha ido por lo que tendrá que prepararse para ser una espalda mojada más.

Si lo pensamos bien han dejado nuevamente a Candy botada. Como sucede siempre con todos en la vida de Candy.

Candy piensa en México. Y cuando piensa en México, piensa en esto.

La weá racista.

¿Qué piensan ustedes?

Y el capítulo se acaba.
Así es que nos tendremos que ver para el próximo.

Las quiero mis Bitches Mc Bitches. Les deseo lo mejor.

Por ejemplo, les deseo que no amanezcan con el guatero helado.

XOXO

*zancudo invitado

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84 COMENTARIOS

  1. Buenísimooo, ahora solo faltaría ponerle nombres a las fotos.. porfa Jose!! me reía demasiado con eso
    bienvenido de vuelta, te extrañamos demasiado!! (al menos yo)

  2. Ay qué belleza!! Cuánto extrañaba esta maravilla! Gracias, gracias… por abrirme los ojos nuevamente con frases como “¿Sabes que eres muy buena manejando el lazo? y otras weás de doble sentido.” jaja, qué risa.

    Y si, lo de Mexico me parece super racista y descontextualizado. Ni siquiera es estereotipado porque entonces habría mariachis y burritos.

  3. “Me gustas Candy” le dice el PN. Nuevamente, no le dice “Te amo,” o “Te quiero”. Es un Me GUSTAS. Un Like en Facebook.”
    jajajaja mori con eso jakjakajakjakjjka
    Bienvenido y Animo!!!!!!! generalísimo el resumen 🙂

  4. bitches? que te has imaginado tarado de tratar así a las mujeres!!! y luego destruyes un lindo recuerdo de la niñez. tarado al cuadrado, piérdete de vista!!!

  5. me rei muchoooooo
    jajajaja

    y yo nunca vi candi.. entre q no tenia tv en mi pieza.. vivia en españa y llegue a chile y estaba out.
    ahora tengo 30 … nunca me tinco ver tv de niña.. ahora muero sin una !

    me haces reir full.. y me encanta como hiciste este capitulo.. jajajaja..

  6. Que felicidad q hayas vuelto con nosotras!!!nada mejor q volver a reunirse con sus viejas amigas para olvidar un bad romance!!! TE AMAMOSS!!!

  7. Excelente regreso de JM!!
    Las historias de Candy son lo mejor! me hacen tanto reír.
    Siempre se agradece su agudeza y el sabor “agridulce” (como se dice él mismo en el post) de sus comentarios..me encanta lo agridulce, es algo que no cualquiera puede lograr de buena forma.
    sí, confieso soy fans del Jose.

    Ah!! y no quisiera dejar pasar algunos detalles del comienzo. Me identifiqué con su comentario sobre el resiente termino. También terminé hace poco con mi ex y echo de menos el “amor” como el control remoto! amé la analogía. En mi caso lo bueno es que sé extraño el “amor” y no a la persona.
    Así que leo feliz a Candy, entre otras cosas que me hacen sentir bien como compartir con amig@s, y uno descubre que hay muchas formas de sentir el amorshhh no sólo en pareja.

  8. Gracias por volver! Con mi hermana de chicas nunca nos perdimos Candy. Ella ahora esta en Berlin, pero ambas empezamos a leer tus resumenes/comentarios y si bien no estamos de acuerdo en todo, si nos encanta cuando cuentas mas de ti que de la chica en cuestion.
    Una pregunta … yo tb termine hace poco y me quede pegada con “el libro que hay que leer” (The Rules), alguien tiene mas datos del libro?? me encantaria leerlo.
    Bienvenido JM !!!

  9. Jose, eres genial, pero tu resumen es muy extenso y no puedo leerlo en la pega, haha.
    Dónde estás “sonando” radio, podcaster??

  10. Ídolo, me reí mucho con esto: “La Nana se ofrece de rodillas a ir a México que a estas alturas es al parecer lo más horrible que le puede pasar a una persona después de tener colitis explosiva en invierno” casi se me sale el te por la naríz, jaja

  11. si quieres nuestro amor no nos trates de bitches =P hahah.. por todo lo demás, como no tenerte cariño si eres de la mejor onda..
    saludos!

  12. Hola! Me encanta tu blog pero en ocasiones no entiendo algunas palabras como weiar. Yo soy española, y no sé quizá un glosario estaría bien 🙂

  13. Pucha JM que se te extrañaba!!! que manera de alegrar mi lunes… Y Abajo el amorsh? Por esos lados estoy segura que se te extraña más.

  14. Oh my! xd!! no hay nada más chistoso que leer tus resúmenes de Candy, ahora debería estar haciendo trabajos para la U, pero cuando vi que los resúmenes estaban de vuelta no pude evitar leerlo entero y releerlo para reírme de nuevo.
    Qué bueno que volviste!!!

  15. Estaba haciéndome la difícil con tu columna, al más puro estilo “éste cree que puede volver cuando quiere…dp de que me abandonó cuando estaba metidísima en Candi??!”

    Pero superé mi orgullo y morí de la risa con la reseña del capítulo!

    Grande JM, welcome back!

  16. EXCELENTEEEEEEEEE!!!! qué manera de reirme!!! Eres lo máximo Villouta! te echabamos de menos!
    Por mi parte, ahora puedo seguir tesiando tranquila! estaré esperando el capsie de la próxima semana.. porque…. supongo que esto será TODAS LAS SEMANAS no?… no pensarás en dejarnos con las ganas luego de este capsie inesperado?!
    Más vale que no!

    mis últimas palabras antes de seguir con mi tesis:
    WENA PERRO! you did it again!

  17. Maravilloso… me alegraste el día con esto!
    Estoy muerta de risa en la oficina.
    y cada resumen me doy cuenta de todos los traumas ocultos que me dejó candy! jajajajjaja

  18. Pucha Villouta yo te daría mucho más que amor!!!jajajaha…. lástima que no te gusten las de mi “team”.

    Gracias por volver!!!!
    Extrañaba demasiado estos resumenes… y cuando vuelva abajo el amor, será la perfección!

  19. Ya sé q parezco sicópata grupie, pero es q me imagino contigo tomando un cosmopolitan y pelando a cuanta vaca pasa por delante. No hay nada en el mundo q me deje mas feliz q hablar y escuchar webás un buen rato, bueno comprarme botas tb me deja feliz, ya también pashminas, ah noo y las carteras, eso sí, carteras. Ya cagué, feliz con tu Candy WTF

  20. jajajaja quue chistosoo, sobre todo porque yo me comia el pan con palta, mientras mi cabeza se iba cagando sigilosamente. un poco de liberacion esta muy bien. Gracias miles!

  21. me reiii mucho con tu resumen villoutaa eresss lo mejorrrr y lo dell lazoo y laa literaaaa laa weaa terriblee doblee sentidooo y pensar ke la vieron niñitas de 8 años, menoa mal que yo nunca vi candy y stuve a años luzz de verlaaa jajaaaaaaa mi mama la veiaa y x eso cconoci a la candyy jajajaaa, y en el verano me lei tus 14 resumenes y me reii mass k la crestaaa asi k no nos dejes villouta todos keremos mas de tus resumenes ke nos alegran el dia XD

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