Esos pequeños momentos incómodos en la vida

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por China, ilustración de Frannerd para Zancada

En la revista Tú les decían “Trágame Tierra”: momentos bochornosos o incómodos que a todas nos han pasado alguna vez. Go!

– Cuando uno se depila el bigote y sales a la calle con el área roja e irritada.
– La ropa que te traiciona: cierres que se bajan, tirantes que se rompen, faldas que se suben con la mochila.
– Cuando uno se cambia toallita en un baño público y suena todo tan fuerte, malditos empaques sonoros.
– Ir a comprarse zapatos y cachar que justo te pusiste un calcetín con papa.
– Cuando uno está full dale que dale, y de repente sale un ruido indecoroso justo desde “ahí”, que suena como un peo, pero no lo es.
– Perder el bikini en la ola de mar, o al tirarse un piquero.
– Cuando se te sale un escupo al hablar.

– Estar tomando sol y cachar que se está escapando el vello púbico del calzón.
– Agacharse o inclinarse y de repente mirarse y ver que la polera deja que se te vean las pechugas colgando con todo.
– Cuando el ginecólogo te dice “puede ponerse más abajo por favor” y uno siente que casi le pones la chocha en su cara.
– Cuando estás con tu pololo y se van a dar un beso, o están mirándose románticamente (o cuando estás en cualquier circunstancia con cualquier persona, en realidad) y de repente te dice “oye tenís un moco ahí”.
– Cuando estás resfriada y te aguantas la tos pero terminas tosiendo sin control y casi ahogándote
– Cuando tienes algo en los dientes y nadie te avisa altiro antes de que sigas mostrando tu sonrisa cerda.
– Cuando alguien te pilla mirándote en el reflejo de una ventana en la calle.

250 COMENTARIOS

    • -mal muy muy mal, ahí es cuando una debería aplicar la solidaridad femenina y aunque la veas por primera vez en la calle, hay que decirle piolamente, no hay nada peor que esa wea ><
      -la falda enganchada en el calzón igual es penca
      -cuando te depilaste mal la axila y lo notas cuando ya es muy tarde y unaa anda luciendo la polerita sin mangas
      -que te abandone el desodorante en pleno metro-micro- calle o donde sea que una deba cruzarse con gente y andar sicosiá que todos huelen tu axila
      -equivorcarse de nombre de amante/pololo/tiramigo en pleno, peor aún, gritarlo…la cara del susodicho en cuestión, no tiene nombre!!!!!!!!! (en el caso del pololo, los otros sólo ponen caras raras)
      -por apurona salir con alguna prenda cambiada, ya sea el calcetin diferente o estar caminando y sentir algo extraño en la pierna y sí, es un calzón/calcetín u otro elemento de ropa interior que fue arrancado con el rest de la ropa
      -mal aliento (ajo o cebolla por ejemplo) que no se va ni con mil lavadas de diente, chicle, mentita, dinamita
      -la tos con flema en público, peor en un lugar silencioso, una no sabe que cresta hacer con ese "pollo"
      -tener muchas, muchas, muuuuchas ganas de ir al baño en un lugar público y como siempre, el baño de minas está repleto, se puede ser una ninja en lo que es disimular los ruidos del cuerpo, pero los olores delatan aqui y en la quebrá del ají

      me extendí parece, pero toi medio hiperventilada, mi domingo aún no termina, no he dormido nada ._. malditos exámenes!
      saludos zancadas, que tengan una linda semana

      • la tos con flema!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jakajkajakjakja con esa mori de risa jajajajajajaj tan cierto!
        A mi pololo el otro dia le paso algo re estupido xD iba corriendo a tomar la micro cuando pasa por el lado de un taxi y la vieja de adentro justo abre la puerta xD quedo como estampilla jajajajaj pobrecito

      • un dia iba por la calle y a la niña de adelante se le habia enganchado la falda la cosa que la llevaba por la espalda.. se le veia todo el calzon!!!! y todo pasaban y miraban y nadie decia nada.. asi que apure el paso .. me acerque y le dije ” hola sabes que se te subio la falda.. ” la niña se puso roja como tomate!!! y lo unico que me preguntaba que hace cuanto rato .. y yo no tenia idea jajajaja.. asi que se la bajo y se fue corriendo y tomo un taxi ..

      • Waaaaa D: lo que me pasa frecuentemente es aguantarme mucho las ganas de hacer caquita cuando ando en la calle (odio los baños públicos), y cuando ya no doy más y entro a un baño cualquiera siempre PERO SIEMPRE me falla la maldita cadena!!! será donde me aguanto mucho que es difícil que willy abandone el estanque o es pura mala suerte 🙁 tiro una vez la cadena y ya a la segunda tirá me pongo nerviosa porque todos escuchan que tiro una y otra vez la cadena y no salgo nunca, y peor si es baño de mall porque hay una cola esperando el baño y tu ahí, desesperada sudando frío. Y otra veces me pasa lo mismo pero en este caso no es la cadena, sino el olorrrr jajaja hay una fila esperando que desocupes el baño y una aleteando de un lado a otro para espantar la fragancia, te empiezas a demorar mucho y no hay otra que salir corriendo sin mirar a nadie jajajaja yo y mis anécdotas con los zurullos xD

    • Jajaja… pense lo mismo…
      aun recuerdo leer esa seccion en particular durante los recreos.
      eso hace al menos 15 años ya =s
      ups… viejazo

  1. La revista Tú,como olvidarla…recuerdo que hubo un tiempo que era la versión mexicana la que llegaba a Chile y no eran los “tragame tierra” eran los “QUE OSOOOO” ajajajaja
    -Caerse en la calle o en cualquier lugar donde haya mucha gente.
    – La manchita en el pantalón de “esos días” que a veces se nos escapa y no la vemos.
    – agacharse o sentarse y que se te vea “el hachazo de Dios” como lo llama mi hermana jajajaja

    Saludos!

  2. una vez vi a una señora que le colgaba el empaque de su toalla higenicia en la falda,, ke fomé ,, su trasero era grande y yo estaba en la micro y ella caminaba por la vereda. pero ambién es incomodo hacerle ver al otro que tiene algo ,, terrible fijona .. !!

  3. Personalmente, no me da vergüenza que suene el envoltorio de la toalla o el pipí al caer al agua. Son cosas normales y naturales y aparte… estoy en un baño de minas donde todas hacen lo mismo XDDD

  4. A mi una vez se me escapo un “peito” en una clase de pilates (sin olor obvio, puro ruido) y creo que ha sido el momento más bochornoso de mi vida!!!

    Un día en mi depto tocaban y tocaban el timbre y yo estaba durmiendo la siesta en el sofá, me levante a abrir y era un amigo, nos pusimos a hablar y después llego mi hermano me queda mirando y me dice :
    – teni’s una teta al aire ! … claro donde habia estado durmiendo el vestido de desacomodo y termine con mis cositas al aire y el pervertido de mi amigo no me aviso (mi hermano se tiene que haber pasado la media película)

    Feliz comienzo de semana chicas !!! 😀

  5. haaaa, mi vida es una eterna recopilacion de momentos “tragame tierra” y por lo mismo creo que ya puro me rio no mas…

    pero no olvidaré nunca los mas chistosos, como una vez que andaba super resfriada (por ende me sonaba mas veces de las que respiraba) y se me ocurre habilidosamente, depilarme con devellol (si, esa crema que quema la piel) y como tenia irritado… todo el dia me quenmaba la piel, y el dia lunes, no me dolia (lo que podria ser bueno) pero… tenia una costra que se veia mas fea que un bigoton mejicano, jajajaja, me duro como una semana la maldita costra y claro, fui el centro de las bromas… atroz…

    años despues, fui a la peluqueria con unas amigas a hacerme un niu luk y como eramos 3 le metimos conversa a la peluqueeera y todo lindo, y al final le digo “depileme el bigote” y como nos hicimos tan intimas me dice “ya, sabí que, te depilare el rostro enteeero” y yo feliz feliz … pero quede tan roja, tan roja… TAN ROJA!!!! que la gente me miraba raro en la micro, jajajaja…
    al dia siguiente igual me veia bien, pero… raro…

    y weno… la peor, es… en un paseo de curso, nos subimos a la “banana” (y yo no se nadar, ni flotar, ni nada) y claro que nos caimos, vi mi vida pasar frente a mis ojos y no me podia mover del miedo, asi que la lancha me fue a buscar al agua, logre subirme a ella… y me fui todo el rato conversando con el chofer, que era un guapisimo joven… metale joteandolo… y hablando y todo lindo… y llegamos a la orilla, me sube a la banana tiernamente y me lleva en ella a la orilla… y me dice “ya, bajate” y yo toda embobada, calcule mal y pense que era mas hondo y me tire … error, el suelo estaba a 50 cms… y me saque la cresta, en el agua poco profunda, y ahi mismo me paso la banana por la cabeza, por encima, lo que me hundio mas, y revento una olita y levanto mucha arena… y cuando sali a flote… el minazo en cuestion se retorcia de risa, jajaja … yo dignamente me arregle el pelo, y la arena y me fui a ver a mis amigos y me demore como 2 dias en sacar hasta el ultimo grano de arena de mi pelito… =(

    y asi, creo que podria seguir eternamente…

    • Que manera de reír con la historia de la banana, mientras todos en la oficina concentrados yo tapandome la boca con las 2 manos para soportar la risa xD oooooh me alegraste el día 😉

    • JAJAJAJAJAJA te juro que no puedo parar de reír con lo de la banana ajajaja yo acá puro sacando la vuelta, mientras todos trabajan, cagá de la risa!! ajajaja

    • Jajajaj a mi también me pasó lo de la banana, caí al agua y con el traume de cuando era chica me tuve que ir a buscar el minazo de la lancha al medio de la nada me abrazó y me subió a la lancha, había una mina arriba era como la que se agarró la noche anterior y me dice “ay yo también me ahogaría si me tuviese que ir a buscar un mino así” en fin, nunca mas me subo a la banana jaajajajajaja.

      • WENO, VICTORIA, por lo menos podemos descartar en un 100% que la chica que estaba en la lancha cuando tu te subiste fuera yo, jajajaja, cero posibilidades!

    • Yo también me caí del banano…pero mi “Salvador” no era para nada mino…aun así, cuando me caí al agua me faltaron brazos y piernas para abrazarlo…le tengo tanto pánico al mar…que le hice el tremendo koala…que vergüenza.

      • Jajajajajjaa……me paso lo mismo….era mas feo que la mentira el pobre…pero igual nomas lo agarre a abrazos….aajajaj

    • JAJAAJAJ! no puedo parar de reír con la historia de la banana…!!! con mi hija mayor estamos comiendo un pan con queso que voló por los aires desde mi boca por la risa…!!! XDjajajajja

    • wwwwwwwwwwwwajajjajajajajajjaja mujer por dios, ni me pude imaginar lo de la baNANA pero me recAGue de la risa. sigo aguantandome para no despertar a la gente de mi csa 🙂 termine hace unos dias con mi ppololo y me la he llorado toda. pero este comentario me cambio el caracho por un rato aunqe sea. Saludos !!

  6. Cuando bajas la escalera del metro con falda y justo viene pasando el tren, la falda se sube (sin importar el largo). :/ me pasó dos veces la semana pasada….

    • jajajaj me acorde cuando iba bajando la escalera de una caja de compensacion y me cai de poto!! revote como 4 escalones, se me arrancaron los zapatos y el guardia en vez de levantarme andaba mas preocupado de recuperar los zapatos! q plancha,

  7. Soy profesora de yoga y el “peito” de aire (q es puro aire q se mete en algunas posturas) es muy vergonzoso, pero no se preocupen no hay alumna q no haya pasado por eso.

    • Yo creo que cualquiera de esos ruidos es incomodo xD

      pero lejos… LEJOS LO PEOR es tener indigestión en la casa del pololo
      AJAJAJAJAA!!
      es lo peor que te puede pasar… es para morir ahí mismo… xD!!

      • o tapar el water en la casa de tu pololo…………. y sin sopapo cerca!!!!!!!!!!!!! lo peor… no se lo deseo ni a mi peor enemiga….

  8. yo me cai en gira de estudio entre el muelle y en bote,, colgando mi piernita entre los dos ,, fue el oso de mi vida pase todo el vieje con la pierna morada verde amarilla roja,, feo muy feo ,,

  9. Hahaha esta muy chistoso el post. Yo ahora no me acuerdo de todas las cosas vergonzosas que me han pasado pero siempre ando chocando en la calle o tropezadome por ir pegada al celular, por suerte nunca me he caído pero me tinca que puede pasar en cualquier momento.

    Algo que fue super incomodo y que conté en otro post fue cuando salí un día a comer con un mino al Asían Bistro y al día siguiente fui al mismo lugar pero con otro mino y me encontré con el mino del día anterior que también andaba con otra mina haha fue incomodo en el momento pero después nos dio risa, aunque obvio que la cara que pusimos cuando nos vimos fue atroz.

    Ah cuando tenía 18 el hermano de un amigo me pidió pololeo y a mi no me gustaba así que le dije que no porque “no estaba emocionalmente lista para una relación” pero en verdad es que estaba andando con otro y planeaba decirle pero no ese mismo día, si no mas adelante. Justo al día siguiente con el que andaba me pidió pololeo y le dije que si y a la semana siguiente me encontré con mi amigo y yo iba de la mano con el otro y obvio que se lo tuve que presentar como mi pololo hahaha fue increíblemente incomodo.

    Por suerte nunca se me ha escapado nada, excepto una vez en el club de golf pero estaba mi hermano y un pololo y unas amigas así que no cuenta como incomodo.

    Que mas? Ah una vez me caí con un amigo en la calle porque iba super curao abrazandome pero como echado encima mío y nos sacamos la cresta haha, nos dio tanta risa que nos quedamos bien tirados un buen rato haha, rancios.

    • Ah, no se como se me olvido esto, que de verdad es vergonzoso. Una vez estaba tan pero tan TAN curá que me desmayé en la escalera del Tutix en Viña hahaha. Lo bueno es que no me acuerdo, desperté con un moretón en la espalda y no cachaba por que y me contaron hahaha, si no me dicen jamás me entero, igual que bueno no acordarme de lo rancio que fue y del dolor haha.

        • Hahaha pucha si, yo ni lo cachaba, pero salí con un mino inglés que me invitó y fuimos para allá. Estaba tan cura que no me acuerdo como era la gente, aunque nunca mas he vuelto haha.

          Con razón la otra vez un amigo cuando le conté me dijo “no se por que esas cosas solo pasan en el Tutix” ahaha, ahora todo calza.

    • Es que esta mujer ya no puedes ser más “me gustaría ser”… Para qué poner en la historia “Asian Bistro” o “El Club de Golf”… !!!…La historia igual se podría contar omitiendo los nombres de los lugares..

      PD: Y NO es de resentida, porque los restós de P. Arauco son muy “ahí no más” (exceptuando el Vendetta, pero como esto no es un post de restaurantes ni de lugares de esparcimiento no va al caso)

      • Hahaha. Son lugares como cualquier otro. Si tanto te molesta que los nombre ya es problema tuyo, si siempre tienes que encontrarle algo malo a mis comentarios. No tienen nada del otro mundo. Para la otra digo que fui a la piojera y al club de flaites a ver si quedai feliz hahaha.

        • Odienme la gente que es de provincia.. pero es común de la gente de provincia hablar de marcas (no digo todos, digo algunos)
          ¿Es que sabes? Yo tengo unos primos que viven en provincia y son secos para decir: Fui a tomar café al “starbucks” y de ahí fui en mi auto “Volvo” a comprar ropa “ona saez” al “parque arauco”….

          • Haha es que eso pasa en provincias y en Santiago, yo conozco a gente que habla así siendo o no santiaguino. Yo creo que cuando no tienes amigos resentidos te puedes sentir libre de hablar de marcas y restaurantes de lo mas bien sin que a nadie le moleste o te etiqueten de wannabe o lo que sea. Para mi no tiene nada fuera de lo normal.

            Me recuerdas a una compañera de la U que me odiaba porque yo no estudiaba con crédito y vivía en providencia auspiciada completamente por mi papa. No se que le importa tanto a alguna gente como hable el resto o como viva sus vidas.

          • creo que esa visión de los provincianos como arribistas es muy tuya, porque yo soy de afuera y el 99% de la gente que conozco como yo, concuerda en que no hay pueblo más arribista que los santiaguinos… hablan todo el día de sus comunas, de sus colegios y cuanta tontera sin importancia haya la usan para catalogar a la gente, en las ciudades en que he vivido nadie usa los barrios para clasificar a la gente, obvio que hay sectores más estigmatizados que otros, pero en general si vives en tal o cual cerro de Valparaíso no eres tratado de picante, medio pelo o cuico, cosa que ocurre siempre acá en Stgo.
            Y los outlet precisamente son furor porque a todos les encanta exhibir marcas que no pueden pagar, de verdad es super chocante el clasismo que se ve cada día, asi que decir que a la gente de provincia le gusta hablar de marcas creo que se debe a un caso super puntual de tu familia.

          • Y tenia que salir la rucia con el concepto de resentidos…………..pfffffff
            Te falto que te tienen envidia.

            Me recuerda a una tia que con suerte llego a 8 basico y es empleada domestica, ayy perdon ella NO es nana… que atroz!, es dama de compañia (supiera ella que asi le dicen a las putas, pobrecita…);
            Bueno, no digo que tu seas asi, pero esa tia habla igualito igualito que tu, nombrando todas las marcas (se sus patrones), los restaurantes (donde van sus patrones) y todo del barrio alto donde ingenuamente cree pertenecer.
            Pobrecita mi tia, nadie la pesca por sus tristes intentos de ser arribista. Ah y por supuesto todos le tienen envidia, aunque no tiene donde caerse muerta y no es muy querida.

          • Lo que mas me da risa de todo es como se pueden tomar todo tan personal? Si digo algo y les molesta altiro empiezan las criticas o insultos, como si lo que dije fuera lo mas ofensivo de la vida.

            Yo estoy acostumbrada a hablar asi, eso es todo, a nadie que yo conozca le importa si cuento que fui al parque arauco o si fui a rosas. Si compro en el lider o prefiero el jumbo…si me compre ropa en el dos caracoles o en alonso de cordoba. Da exactamente lo mismo.

          • Encuentro super errado calificar a la gente “de provincia” como más arribistas que los antiaguinos. En Stgo. está todo estratificado en comunas, los colegios definen a la gente y para contratarte en una pega se fijan más en los amigos en común que en cq otra cosa!
            La mayoría de la gente “de provincia” que conozco es más sencilla que los santiaguinos q siempre andan clasificando a la gente…

        • Yo tambien encuentro como muy innecesario nombrar toooodas las marcas, toooodos los restaurantes, la ubicacione de los mall, donde queda tu depto, etc. sobretodo si son de plaza italia pa arriba.
          Nose, encuentro que se ve feo, es rasca y por sobretodo estorba en las historias.

          • uff si que lata…no aporta nada a su fantástica” historia…y que diga que vive en providencia… SO WHAT!! la gente de mi barrio le dice pobridencia a su barrio…tanto arribismo, guaca!

        • Ay wn, no tienen nada del otro mundo esos lugares, jamás dije que son lo mejor que hay. Me han pasado cosas vergonzosas ahí no mas. Se me olvido decir que cuando me encontré con el mino que me había pedido pololeo estaba en una galería super rasca donde me gusta comprar cintillos, a todo le encuentran un pero.

          • no tienen nada del otro mundo po, yo tambien he ido varias veces al Asian Bistro y es muy rico!!! no se que tiene de wannabe, ni siquiera se que significa esa siutiquería.. es un restaurant como cualquiera

          • tanto ataque a la Mila molesta!! dejenla ser, todas la conocemos, es la tipica amiga que uno sabe que saldrá con esas, pero igual la quiere jaja aburranseee arruinan los post!

          • Si se que es preocupante, a mi me da vergüenza pero de eso es el post haha. Si a casi nadie le cuento eso en todo caso me paso esa vez y para nunca mas porque obvio que aprendí mi lección.

          • Ay, quién no ha apagado tele alguna vez?

            Preocupante sería si le pasara cada vez que toma. Tómense un copete y vivan su vida!

          • jaja si lo que dije del copete no me espanta, ademas, sé que a la Mila lo ultimo que hace una critica es importarle, me referia a que me parece extraño que las “niñas bien” que se espantan porque ella habla del club de golf y un restonan pirulo les pase desapercibido el tema de desmayarse copetia, que a mi parecer es mas… impactante…

          • Yo encuentro que nombrar las cosas hace las historias lateras, a no ser que sea especialemtne relevante, este no es el caso.
            Yo creo que ahora te salio siutico el comentario por ejemplo, nombraste el club de golf, y no te paso nada ahi ¿Cual fue la idea?

            Un compañero de trabajo, contaba todo asi, nombraba toooodoooo, los apellidos de las personas, las calles, cosas que no interesan. Al final nos tenia como hora escuchando su lesera y la historia al final era super fome.

          • jajaja ahora vana salir todas rasgando vestiduras, que acaso nunca se les han pasado las copas?? uff yo me pusiera a contar las veces que he apago tele.. o cuando despierto con un moreton que no me acuerdo como hice.. claro eso pasaba cuando estaba en la U, vivi sola y carretiaba..

          • Alguien o algo aspiracional, su traducción literal es quiero-ser, en plan quiero ser algo que no soy…

          • un wannabe es alguien que quiere ser alguien que no es…una especie de aspiracional, pero no necesariamente por plata…
            “want to be”

          • yo pense q era la cancion de las spice xDDD
            no mentira xD pero si me acorde de eso ( caida de carnet mode on)

          • no tiene nada de “se me cayó el carnet” no son tan viejas las spices..me cargan las minas que tienen como 20 años y dicen aaaay se me cayó el carnet” pfff wtf pa que hacerse las grandes

        • Es broma este post? “soy abajista y resentida, y qué?” XDD hahahaha sinceramente no creo que el público-Zancada esté entre ser arribista o abajista, no sé pa qué tanta clasificación… a mi me cae bien Mila, encuentro la raja que sea relajá y hable como se le de la gana y de lo que se le de la gana. En verdad paren lo graves, es un blog no más hahahaha

          • me carga la gente arribista, pero sobre todo la abajista, ASÚMETE y no andes pendiente de leseras

      • Pero deditos para abajo yo creo que es solo expresion, bullying seria insultarla, decirle garabatos y esas cosas.
        Resulta que ahora que la lindura no quiere que usamos estos humildes metodos de opinion ni para bien ni para mal, linda la lesera!!!
        Apoya la ley sopa ahora.

        • jajajaja pero qué extremo tu comentario!!! nada que ver!!! Eres como el “Qué me querí decir?” de Los Improvisadores. Les dices una palabra y la maximizan sacándole significados que ni siquiera fueron pensados.
          Yo opino que no deberían existir estos métodos “humildes” de los deditos porque las opiniones, sean cuales sean, SE RESPETAN.

      • Tampoco lo entiendo. Yo leo mucho este blog, pero comento poco…y ¿saben que? Mila me cae estupendo. Es super distinta a mí, políticamente sobretodo, pero me cae la raja.
        Sus anécdotas siempre son aporte y me dan risa, tiene un blog entrete y le aporta diversidad a Zancada.
        #TeamMila jaja

      • yo creo que aparte de los lugares, y del copete y la cacha de la espada, principalmente es xq su historia es FOMEEEE (no todos sus post lo son)
        pero este era latero, y como por escribir algo si o si, me recordo a pock jajajaja

      • A mi lo que me parece muy gallina, es hacer comentarios peyorativos y cambiarse el nick. Eso si que es flaite. (Y no lo digo solo por este tema en particular). Si vamos a criticar, mantengamos el nick con el que decimos cosas buenas también.

    • Y no puede ser que ella indique los lugares para que uno se imagine mejor lo que cuenta???? no les causa mas gracia que le hayan pasado esos chascarros en ESOS lugares???

      • Pero si el club de golf aporta, me la imagine con la tipica ropa con rombos agachandose a poner la pelota y se le sale un peo jajajaaaaaaaa, es mas gracioso aun por ocurrir en un lugar mas snob para el comun de los mortales. No sean tan amargadas, de lo contrario no podriamoa decir: ” fui al mall chino y compre una cartera” en realidad no podriamos decir nada.

      • Más lo que wuevean por que la Mila nombra los lugares….estoy segura que si en su historia nombra Patronato o la Piojera no salta ningún resentido…y sorry pero creo que esos comentarios si vienen de gente resentida.

        • sorry pa la anti milas pero encuentro toda la razón, todas siempre nombran lugares típicos y nadie dice nada, pero como mila habla de lugares “más pirulos” se asoma el resentimiento, tb le encuentro razón a maritza lo q más impactaba de la historia es el desmayo por curá y de eso nadie pescó, lo otro, yo soy de provincia y llegué a vivir a stgo hace 1 año y créanme q me asombró la estratificación social de esta ciudad, mm quizás por eso ese pensamiento, a las q somos de provincia nos da lo mismo los lugares donde pasan las cosas, es todo igual !!

  10. La última fue en la Shell de Carlos Antúnez…
    Venía de compras navideñas en la pitilla de bencina, pero a la vez muerta de sedddd!!! así que decidí estacionar en el negocio para comprarme un juguito, al bajarme por apurona, volada y boba y no sé aún cómo, cerré la puerta de golpe sin percatarme que pesqué la mitad de mi falda con la puerta, el impulso me hizo revotar contra el auto maaal!!! lo peor es que era tanto lo pescada de la falda que no me podía ni mover, ni girar para poder meter la llave, osea quedé “de frente a todos”…. humillada y roja de plancha le tuve que pedir al bombero que me ayudara…”Pstttt oiga.. señor.. oye!!! me ayuda????” el bombero me tuvo que abrir la puerta… jajaa que planchazo.. obviamente siempre digna seguí con mi plan y me compré mi jugo, todos muertos de la risa en la tienda y yo “jajaj, si que divertido”

  11. Hace un par de meses me paso algo horrible!!!!!!
    Yo duermo en un segundo piso y debajo hay una pieza q antes servia de bodega pero q hace un par de meses se remodelo y ocupa mi mamá.
    Un dia fuimos a carretear con mi pololo y despues se me ocurre la brillante idea de invitarlo a dormir. Llegamos los dos medios entonados, se puso hot la cosa y nos mandamos un buen after xD el tema es que al otro dia, mi mama nos dice : “Niños, yo se que los dos son adultos y lo todo lo que hacen es super normal, pero porfa, podrian ser un poco mas piola cuando hagan sus cosas, anoche pense q estaba temblando, sali arrancando y todo ! acuerdense q ahora tienen vecina”
    y yo :O me puse de todos los colores, me queria morir ahi mismo!!!!!!!!! se me habia olvidado por completo que mi vieja dormia ahi!! el peor tragame tierra de todos!

    • El fin de semana con mi pololo fuimos a la playa, y en la mañana, yo ya había tomado desayuno y andaba mas cariñosa de lo normal, y a mi pololo también le subió la temperatura, el punto es que estábamos de lo mejor hasta que golpea la niña para traernos desayuno, y hasta ahí no mas llegamos, fue incómodo que te escucharan!.

    • Me recuerda algo…
      Pase gran parte de la madrugada y de la mañana “haciendo cosas de grandes” xD el asunto es que justo entra su mamá a la pieza…Ella respira, huele y dice “Que rico huele” jajajaja xD fue lo peor!!

  12. Recuerdo que cuando estaba en la media, mi mamà trabajaba en un local chico en un mall y yo a veces iba a acompañarla, ese dìa en particular habìa andado feliz de la vida paseandome por el mall, vitrineando un par de horas, cuando volvì con mi mamà, al rato ella se me acercò a decirme que un caballero que trabajaba en otro local, le habìa dicho que parece que yo me habìa manchado :S y asi era, tenìa una manchita de regla en mi falda.

  13. Ufff… atorarse con algún líquido, y toser impulsivamente todo su contenido; el cuál sale por cada una de las vías de escape!! mal!!!!!

    • Eso me pasó en el desayuno con mis compañeros de pega, uno tiró una talla y se me salió la leche por la nariz jaja todavía me molestan

  14. yo uso brackets y es muy incomodo cuando sali a comer afuera y te quedan llenos de comida, y uno tiene que tratar de enjuagarselos piolita con la bebida o el juguito xd

  15. Ahhhh no!!!, tengo un tragame tierra mega reciente (este sabado :$).
    Algo me hizo mal a la panza en el desayuno cosa que me tenia medio complicada por que me dolia y dolia la guatita :(. Me habla pololi y le cuento q me duele la panza a morir.. entonces el todo lindo llego con unas gotitas viadil.. me las preparo y todo.. a los 30 min. yo feliz!!!.. dolor habia desaparecido….
    y pololi hot sobre la misma se hizo el lindo… yo le dije.. “guaton, no me apretis tanto la guata” y en eso el muy simpatico en su mejor movimiento serxi me apreto la guata y mejor no detallar… pero me hice :$!!, siiiii!!…que plaaancha!! salio un chorrito que entre la plancha y las risotadas de pololi juro me quería morir ( fue un poquito menos mal el shurrete jajajajajaja).. atroh!.

    Cariños.

  16. Pucha yo no quería contar pero weno ya. Tengo dos pero son “trágame tierra” 100%, no chistosas.

    1. Cuando de puro pava, entro rauda a la pieza de mi hermano a ofrecerle a él y su polola helado rico y me los encontré en pelota. La cara de trágame tierra de los TRES fue épica. No nos miramos a los ojos en semanas. (Éramos todos chicos, creo que fue su primera polola, incluso).

    2. Vacaciones en el Lago Caburgua, yo, mi otro hermano y una amiga extranjera. Salgo del agua y uno de esos bichos horribles que siempre anda por esos lares pasa demasiado cerca de mi muslo izquierdo. Yo, con la mano intento sacarlo pero ZUACATE, no sé cómo, se desabrochó la tirita del bikini, la que va en la cadera, dejándome con todo al aire. Mi hermano nunca quiso ver tanto de mi.

    • jajaja yo una vez pillé a mi prima mayor con el que es ahora su esposo… recuerdo que cerre la puerta de la pieza e un portazo y me sente en la cama /(de la otra pieza, obvio) y sentia que se me saldrian los ojos de la impresion… jajajaja… chequeteeeta
      es muy incomodo eso… muy muy

      • Obvio. Si yo también corrí a mi pieza a encerrarme. A los 5 minutos los vi salir de la casa. Arrancaron en mala y yo nunca le conté a nadie. Bueno, hasta ahora. Jaja.

      • Pffff mi mamá nos encontró a mi pololo y a mí en esas una vez, estaba medio dormida y no dijo naa asi q pensamos q tal vez TALVEZ no hubiera cachado, asi q mi pololo salió por la ventana de mi pieza, pero si había cachado y ahií se vino el medio sermón al otro día! Q atrooooooh!

    • Chuta, me acordé de otra:

      Estaba yo en Tenderini esperando sacarme la foto para el pase escolar cuando entra un mino del Instituto Nacional a hacer el mismo trámite. Yo, liceana de corazón, le sonreía y le hacía ojitos y todo. El tipo, cero reacción. CERO. Bueno, dije yo, agua que no has de beber…

      Claro, cuando paso al sucucho a arreglarme para la foto, me miro al espejo y cacho que me faltaba un pedazo de diente. DE LA PALETA.

      De ahí que no le coqueteo a nadie. Jajaja.

    • Vivo con mi hermano y le tengo pánico a que me pase eso! Cuando llego a la casa grito “hola, hola” y cuando quiero entrar a su pieza le toco la puerta hartas veces…el hace lo mismo conmigo y hasta ahora no hemos tenido encuentros raros!

    • Algo tiene ese lago. A mis doce tiernos años una de mis pechugas, que lamentablemente ya estaba desarrollada, andaba feliz fuera de mi bikini sin que me diera cuenta antes de que otra niña me avisara. Buena onda igual ella, a mí me hubiese dado plancha decirle a otra persona que tiene algo afuera, aunque me cargó cuando me dijo “Oye, tenís una teta afuera” porque nunca me ha gustado esa palabra jajaja

      • jajaj las pechugas es lejos lo mas chistoso, cuando se esapan (siempre que no sea a una misma obvio)… recuerdo que un dia en la playa jugabamos rugby con trajes de baño y bikini obvio, mujeres contra hombres, y puuuta que nos costo hacer un gol (o como se llame) y la unica que fue capaz luego de una lucha eterna fue la Paaaaula, que se escapo de los brazotes de un compañero … hizo el gol y se sento en la arena levantando los brazos en señal de triunfo… y estabamos todos tan cansados que estabamos tirados en la arena esparcidos en la cancha y mirabamos como la pechuguita de la paula tb celebraba, jajaja, y entre la risa y lo cansados, no eramos capaces de avisarle… (es esa situacion de risa en que no podi hacer nada mas que reirte) y una compañera saco fuerzas, pego un salto y la tapo, jajaja… que manera de reir

  17. ha como 7 años, los primeros 10k de nike que existían, en mi familia son todos hiper deportistas, yo no soy hiper pero tampoco tan floja, pero nunca habia corrido 10k. La cosa es que empezo la carrera y parto de los mas bien, mi papa y mis hermanos me dejaron atras, luego los niños, luego las señoras gordas, luego los señores con perros, todos me pasaban, soy muy blanca por lo que mi cara con el minimo de ejercicio se pone fucsia, aunque yo no me sienta tan mal. La cosa es que me pasaba y me pasaban personajes, hasta que en un minuto la ambulancia, esa que cierra la carrera, se pone a mi lado y un tipo me dice “te sientes bien?, te quieres subir mejor?”, Demasiado indigno, lo pensé pero dije que no, llegar a la meta y bajarme de la ambulancia era peor que llegar literalmente ultima

    • Nooooooo. Jajajaja. Yo creo que a mi me hubiese pasado lo mismo.

      Fui a la Zumba Party inmylife el fin de semana y mi amiga me miraba con cara de “Natalia, si quieres, paras, en serio” y yo métale bailando la Maoziña y Don Omar y noséquémás. Estaba igual de fucsia, como dices tu. De hecho, en la noche todavía estaba colorada. Fueron 3 horas y media de puro bailoteo. Me encantó.

    • jajaj nose, como pa disimular ser la ultima me hubiera subido y al bajarme hubiera dicho “es que me sentí mal… nunca tan floja..” en todo caso, me hubiera pasdado lo mismo.

  18. Yo soy seca pal porrazo, una vez iba entrando a la U y la micro me dejó unos pocos metros más lejos, como estaban arreglando la vereda y habían esas huinchas plásticas de peligro a los ancho de la vereda, me quedaba la calle, que estaba llena de micros o agacharme y pasar las huinchas, hice lo segundo, me agacho muy ágil yo y paso, sólo que me salió un guatazo olímpico al suelo jajajaja me reí en clases, les conté a mi amigos y me seguía riendo porque me pasa eso, cuando me caigo me cago de la risa. Otra vez saliendo de la U iba caminando con 2 compañeros más (yo al medio) y de repente desaparecí, me caí bajando un desnivel de 5 centímetros jajajaja y muchas otras veces en que me he caído que ya ni me acuerdo.
    Pucha que me he reído con sus historias, por suerte estoy sola en la oficina o me estarían mirando bien feo. A pesar de lo vergonzosas/terribles de las situaciones han sido bien chistosas.
    Saludos a tod@s, que tengan una excelente semana.

  19. lo del escote, es tan normal en mi… tengo unas cuantas polleras que son mas escotadas de lo que uso normalmente

    recuerdo que una vez estaba en clases y se me escapo un gas… y no paso piola =(

    y hace poco me saque la cresta en la universidad, tenia un esguince en la mano izquierda, andaba con inmovilizador, y no se porque me enrede empece a tomar vuelo como para no caerme y me caí cual saco de papa… tuve que intentar proteger mi mano ya mala y mi cara ya que uso lentes. iba con dos amigos y fue tan fea la caída que no atinaron a reirse quedaron blancos como papel xD

  20. Jajaja yo soy experta en estas cosas :(. Cuando era chica, mi mamá no me dejó subirme a una micro hasta bien grandota. La cosa es que haciéndome la rebelde, un día me fui de la casa de una amiga a la mía, que eran como tres cuadras, en micro, sólo para experimentarlo. Ojo que no era tan chica, tenía como trece, pedí que me llevara por 100 (época pre-transantiago) y una vez arriba, no sabía cómo bajarme. Suena tonto, pero no tenía idea, y recordé que siempre veía a los heladeros bajarse de la micro en movimiento. Conclusión: pensé que las micros no paraban del todo y uno tenía que tirarse, así que no esperé que terminara de parar y bajé un pie. Fue horrible, recuerdo como que mi pie quedó pegado al suelo y mi cuerpo arriba de la micro, caí rodando por el pavimento. Todo exactamente frente a mi casa y mis vecinas que estaban regando 🙁 Al final sólo atine a reírme histéricamente.
    Y así, tengo mil caídas, en la Universidad una vez me caí cinco escalones del patio y terminé sentada en el suelo deseando que la tierra me tragara. O una vez, en la casa de playa de un amigo, estaban arreglando las tablas de la terraza y me dijeron claramente “las que están pintadas están buenas, las otras se pueden romper”. Lo primero que hice fue confundir las instrucciones, pisar una de las antiguas y una de mis piernas pasó de largo :/. No me dejé caer del todo y esperé que me fueran a sacar (cuando saqué el pie, un clavo oxidado había atravesado mi zapato, así que menos mal que no me dejé caer). Al final, en estas situaciones sólo queda reírse 😀

    • Pucha que me reí con lo de la micro. Me recuerda a mi mamá que es rebuena pa terminar en el suelo. Como tiene la pata chiquitita, el zapato le cabe justo en esos hoyos que hay en las calles, que son para el agua, creo.

      Una vez, corriendo a tomar la micro en Mapocho, hago parar la micro, miro para atrás y mi mamá no estaba. Obvio, se cayó y terminó acostada en el suelo pero como pa dormir la siesta, a mi me dio ataque de risa, el chofer me miraba con cara de horror, mi mamá no se paraba porque también le dio risa. Al final, se bajó un caballero de la micro a pararla porque entre las risas de las dos no hacíamos una. Chiquitita mi mami. Wena pal porrazo.

      • Mi mamá es mas chiquita que yo, y tiene patitas de lana también. Al final el que salga con ella tiene la responsabilidad de andarla trayendo del brazo, pa’ intentar que no se nos quede en el suelo. Y más encima tiene cara de reclamar!!

      • Sii, el momento más humillante, además mis vecinas me vieron y después le preguntaban a mi papá si la niñita estaba bien xD y no recuerdo mucho el dolor, es que fue demasiado impactante, sólo sé que rodé literalmente y que cuando la micro paró (ahí caché que las micros paran) el micrero se asomó a preguntarme si estaba bien y retarme. Como si la humillación no fuera suficiente xD.
        Nah que ver, pero recordé otra, cuando ya no vivía ahí, que salí apurada del depa, abrochándome la falda a toda velocidad… y justo estaban trapeando el pasillo de afuera. La cosa es que cierro la puerta, doy un paso y PAF al suelo, de espaldas como saco de papas. Sonó súper fuerte y la auxiliar me gritaba si estaba bien… y yo toda digna me levanté, le dije que estaba bien, gracias, me sacudí el uniforme, abrí la puerta, hice un gesto de despedida buena onda, entré al depto, cerré la puerta y me puse a llorar desconsolada. Pucha que me azoté fuerte xD!

        • noooooooooo pobre! que dolor! te pasaste para caerte!

          y sorry pero que divertida la historia de la micro!!!! (hay que sacar una lección de eso ¿ven mamás que hay que enseñarles a los hijos a andar en micro?)
          morí de la risa y obvio que leyendo en la oficina hay que intentar aguantarsela, así que literal% lloré! jajajajaja
          pucha nosé si a alguien más le ha pasado o lo ha visto, pero mis hermanos más chicos y mi marido (cuando pololeabamos) siempre hacían eso, como para demostrar la destreza y sus dotes de chocopandero y típico que; o les resultaba y se ganaba nuestros aplausos ooooo chocaba con el basurero, se caía ó se torcia el tobillo al inetntar hacer el trotecito (entiendase por el paso que se da a continuación del saltito para seguir/replicar la inercia y no caerse).

    • me paso lo mismo en la terraza de la casa de la playa de mi abuelita, mas encima andaba con un grupo de amigos y estabamos haciendo la previa para salir a bailar, la cosa es que pise uno de los palos viejos y pasé de largo para abajo, me resmille todo el lado del cuerpo hasta un poco antes de la pechuga, quedé toda adolorida pero igual me tomé un ron bien cargado y parti a bailar, lo malo es que alguien me pasaba a llevar y gritaba y obviamente mis amigos me molestaron toda la noche porque el grito que pegué cuando me cai jajajajajajaj

    • “recordé que siempre veía a los heladeros bajarse de la micro en movimiento” jajajajajaajajajajaja la mejor historia, también lloré de la risa

    • Tu caida de la micro estilo heladero fue mi misma caída cuando tenía 12 o 13 años… creí que era algo super simple pero comprobé que no, cuando caí en seco con mi codo en el cemento… aún tengo la cicatríz en mi codo de aquel día jajajajaja mi amiga que me acompañaba que esperó claramente a que la micro se detuviera para bajar a diferencia de mi, que quise ser super heroe por un día— me miraba con cara de pánico por que pensó que yo estaba mal y cuando me vio reír.. solto una carcajada, vez que lo recuerdo me da risa.. pero en el momento me senti una pobre loka jajajajaja!!!!!

  21. A mi marido tiene un tragame tierra laboral. Estaba haciendo una exposición super importante relacionado con un tema de justicia en otro país. Habían jueces, estaba el ministro..etc…y de repente se da cuenta que las mujeres empiezan a bajar la vista en dirección a su pantalón..super insistentes…estaba super incomodo, pero tenia que segur con la exposición…Al terminarla, baja la mirada, y se da cuenta, que estaba tan concentrado en la preparación de su exposición, que había guardado un llavero en su bolsillo y este había quedado levantado…así que imaginense lo que parecia…

  22. Ufff… a mi siempre me pasan cosas…
    Cuando era más chica estaba con mi primer pololo en la casa de mi papas solos… vivía con ellos todavía…
    Y pensando que mi mamá llegaría mas tarde nos pusimos a hacer cochinadas, cuando de repente sentí la puerta y mi mama gritando: Hola!!!
    literalmente tire a mi pololo al baño, cerré la puerta y yo como pude me puse los pantalones me los abroche y salí a saludarla…
    Cuando llego a verla me queda mirando y me dice: “que tienes ahí en el pantalón?”… yo haciéndome la wueona, le digo nada… y cando me miro cacho que me había quedado el calzón un poco mas abajo de la entre pierna todo enrollado, porque claro, me puse el pantalón, pero nunca me preocupe del calzón…
    Por supuesto mi mamá cacho todo el rollo, y cuando mi pololo se fue me llego el tonto sermón… ahora lo pienso y claro, por caliente me paso.

    En otra me acuerdo qe iba camino a la oficina en la micro parada al lado de un viejo (por supuesto apretada como sardina) y derepente cacho que el viejo me mira a cada rato… me tenia re incomoda, pero era imposible moverme de ahi, hasta qeu en una llega y me hace un gesto para que me agache y decirme algo, yo no se por q le hice caso y cuando me agacho me dice: “mijta tiene el cierre abierto”… me senti tan mal por haberlo juzgado y mas encima haber andado asi desde q sali de la casa…

    • no queria contarlo porque es como demasiado pero bueno ya… ojo que es triple x la historia.
      bueno, resulta que una de esas noches de verano en que el pololo te va a dejar a la casa y andas enamorada y horny..estaba de lo más afanada en cierto menester amoroso que prefiero no detallar cuando escucho la llave entrando en la cerradura de la puerta (estabamos en el living) y zaz! entra mi hermana, mi pololo rojo de la emocion-calentura-verguenza, se guardó todo rapidito y yo puse cara de inocente… juramos que no cachó nada, al menos no alcanzó a presenciar una escena digna del oscar porno, pero si debe haber cachado que estabamos prendidos, casi casi fue la mayor plancha de mi vida, las sacadas de cresta son nada al lado de un familiar presenciando como atacas a tu pololo jajajaa

    • Ahhh me acorde de algo q me paso y tb fue horrible… pero pucha debe haber sido peor para los otros involucrados… dp de eso hasta el día de hoy pienso y reviso mil veces antes de mandar un mail…

      Una vez un amigo de la pega se cambio de trabajo y cuando ya estaba instalado en la otra empresa me escribe al mail de la oficina para pedirme el mail de una chica a la q le estaba haciendo los puntos…. Yo le conteste algo así como “mmm cochinon, aquí va el mail… vamos tigre!!!” y se lo mande… pero dp cache q se lo mande con copia la susodicha!!!
      Claro por q puse su nombre en el destinatario para así poder ver cuál era su correo, pero dp se me olvido borrarla…
      Q horror, yo me quería morir, el me quería matar y la pobre chiquilla bajaba la vista cada vez q me la topaba =s

      • aaa, los mails, mi pololo contaba que una mina llego a hacer la practica a la gerencia de no se que en una gran mega empresa, y todo esto gracias a un pituto del pololo… la cosa es que la chiquilla no hallo nada mejor que enviarle un mail detallando explicitamente lo que le haría en forma de agradecimiento, pero… con copia a todo el mundo!!!! jajajajaja gerentes incluidos…
        y weno, ella, ella no volvio a trabajar al dia siguiente, jajajajaja

        • eso me recordó una teleserie colombiana que se vivió en una empresa donde trabaje… era weeeeeeeena la capucha xD

          uno de los gerentes salia con una niña de ventas, muchos años, llego una recepcionista nueva que su pega era ser linda (porque harto lesa que era), a veces el gerente se iba con la recepcionista porque el tenia malito su auto. hasta que por razones que desconozco se filtro un mail de la recepcionista con el gerente en donde explicaba con detalles lo que había pasado la noche anterior y lo que iba a pasar esa noche… resulta que la niña de ventas obvio leyó el mail, la recepcionista no volvió a trabajar, el gerente fue despedido y al poco tiempo la niña de ventas tb… x meses después, ventas y gerente viven juntos y colocado una empresa… gran cueck! al menos para la niña de ventas le colocaron los cuernos feo y perdono todo

  23. Chuta que pudorosas, muchas cosas de las que salen en la lista no me darían verguenza. Son “eventos” que no hay como anticipar y además que tanto te importa lo que piensen los demás.

  24. Mi hermana no se que tiene, pero si toma un trago fuerte…uno solo…se cura mal. Nunca llega a “entonarse”…su estado pasa de sobria a casi bulto y es por eso, que si toma, lo hace solo en la casa. Un año nuevo, mi hermana tomo una caipirinha, nos pusimos a cantar y de repente…se le enredo la lengua y paso de sobria a bulto. Mi mama la acostó y seguimos en la fiesta…Mi hermana estaba pololeando con un extranjero y su pololo se había ido a su país. Y no encontró nada mejor, que llamarlo cuando nosotros suponíamos que estaba durmiendo…lo peor, el pololo no estaba y le contesto la mama, que ella no conocía ni jamas había hablado. Mi hermana le comenzó a repetir con voz de borracha…a su hijo lo amo mucho…todo el tiempo y la señora…repetía..Ahh..que bien…que bueno..hasta que mi hermana corto…Y al otro dia no sabia que hacer con la vergüenza que tenia…

  25. Me he reido muchisimo, menos mal estoy sola en la ofic, sino ya estaria con el sobre azul, yo recuerdo un tragame tierra pero de mi cuñada, fue a la salsoteca con mi hermano, y ella métele luciendose y haciendo mil piruetas en la pista cuando en una de sus vueltas sintió un tiron y era que tenía una etiqueta exageradamente grande colgando de la parte de atrás de su polera y al dar la vuelta el carton de la etiqueta se engancho no sabe como con la traba del cabello de otra bailarina, dijo que fué la peor plancha de su vida por que todo el mundo supo que era polerita nueva,ja, ja, ja,
    M e acordé de otra, una vez iban dos pololos delante de mi mami y yo, venían en dirección nuestro, pero besandose sin mirar nada y a mi mami se le ocurre gritar ¡Cuidado con el poste!, oobvio que era mentira pero la cara de susto y luego de verguenza de los 2 pajaritos nunca la olvidaré.

  26. China me parece que eres muy pudorosa hay muchas cosas de tu lista que no dan, a mi gusto, para catalogarlo de trágame tierra. Si algunas de las anécdotas que cuentan las lectoras. Saludos!

  27. Lo de caerse o tropezarse es tan común en mi, que ya ni plancha me da…

    Pero lo que aún quiero sacar de mi mente es la peor imagen de la vida: aún vivía con mis papás y era un viernes en la ncche. Yo tenia una prueba el sabado a primera hora y mi intención era estudiar toda la noche… Y tipo 11 de la noche me dio hambre y tuve la genial idea de preguntarle a mi amada madre si preparábamos algo. Así que fui a su dormitorio y golpeé la puerta y como eran recién las 11 de la noche y mis papás son pájaros nocturnos, no pensé que despertaría a nadie. Pues bien, golpeo, y escucho un “¿si?” que yo interpreté como “adelante”… ERROR!! abro la puerta y veo en todo su esplendor a mi mamá encima de papá… MIS OJOS!! Para qué contar que cerré rápido y salí corriendo de allí… Aún tengo ESA imagen en mi retina… agghhhh

    • A mi pololo le paso lo mismo, golpeo y todo pero los papás estaba en pelota encima de la cama, anduvo mucho tiempo con una cara de trauma el pobre, que cuando me contó, me dio un ataque de risa que se termino enojando conmigo, jajaja
      Gracias que mi madre es viuda y sus parejas siempre son puertas afuera… 🙂

    • Me paso tan parecido!, pero era mi papá arriba de mi mamá. Yo tenía 17 años, y me estaba secando el pelo con el secador y cuando lo termine de usar, quise devolverlo al closet de mis papás y llegue y abrí la puerta no más. Atroz!

      • me pasó exactamente lo mismo, empecé a abrir la puerta para devolverle el secador a mi mamá y bueno vi cosas que no quería ver (mucho menos en mis papás). lo peor es que intenté dejarlo en el piso de la puerta para que lo encontrarán en la mañana, pero me esforcé tanto en no hacer ruido que igual me demoré y escuché TODO.
        al otro día mi mamá me hablaba como si nada en el auto y yo no era capaz de mirarla a la cara, de hecho anduve evitándolos hartos días, trauma total (y mientras yo le contaba la historia en shock a mis amigos ellos no paraban de reírse de mí y preguntarme todos los detalles que claramente no quería recordar po)

    • wujajajaj que risaaaaaaa!!! a una amiga le paso algo parecido pero con su hermana…

      vino el pololo de stgo a ver a la niña .. y obvioq ue se quedo. asi que para que no pasara nada mandaron a dormir al pololo en la misma pieza de mi amiga (aka hermana chica) y en eso ella estaba medio dormida y entra la hermana y le empieza a hacer la media conferencia de prensa al pololo… despues que termino se fue y el con ella…

      cuando nos contro los unico que nos decia era . guacala!!! mis ojos mis ojos..!!! nosotras ibamosa su casa y la mirabamos raro onda con esa cara de pava no podia andar haciendo esas cosas!! jajajaja..

      • Igual… Encuentro “raro” que manden a un hombre a dormir en la misma habitación que una niña chica.
        Si no es familiar, o sea, no es primo ni tío ni el papá.
        es un pololo que anda de visita… O sea! Qué rara la familia de tu amiga.
        trátenme de enrollada con todo gusto, pero con cada cosa que hay en este mundo… me parece muy peligroso.

      • que decir .. eran gente bien rarita… de hecho la mina dormia en la cocina en un sofa y el en la pieza.. supongo que tambien pk la pieza estaba al lado del dormitorio de los viejos .. o que se yo ..

        lo bueno que despues que mi amiga quedo embarazada y me hecharon la culpa a mi .. gran cuueeeck .. no los vi mas jajajaja

  28. Una vez, aún en epoca de micros amarillas, tomé junto a mis compañeros la micro que me servía desde el colegio a la casa (que eran como 5 o 6 cuadras).
    La cosa es que toqué el timbre y el viejo no abría la puerta así que seguí tocando como dos o tres cuadras más y el chofer para la micro, cierra las puertas y me va a tirar chuchadas al final (me iba a bajar por atrás)…
    La huea me dio entre vergüenza y rabia.
    Tenía como 12 años.

  29. A MI TAMBIEN ME PASO UNA TALLA ASI CON MIS PAPAS,, FUE CUAC ,, PERO ME ACUERDO Y ME RIO ,, NUNKA JAMAS SE HABLÓ DEL TEMA ,, SI ,, GRACIAS A DIOS ,,

  30. tengo muchos de esos momentos en mi vida…sobretodo caídas, me decían patitas de lana y ahora mi pareja me dice peligro inminente: en cualquier momento me pasa algo…
    recuerdo cuando se casó mi hermano y me pidió que leyera algo en la iglesia, yo primera vez con tacos y la iglesia encerada: me resbálé y me caí sentada encima del padrino que horror!! todos riéndose
    otra: fui a un funeral y mientras sepultaban al papá de un amigo, pasa una señora por delante mío y se tropezó: cayó encima mío, me empujó y quedé en el suelo lo malo es que caí de espalda el loro y con las piernas abiertas en frente a todas las amistades de mi pareja
    la última (porque tengo que trabajar jajaja) iba en la micro con mis zapatos nuevos, me siento en el primer asiento de pierna cruzada toda femenina con mis zapatos (eran puntillas) y empiezo a mover la pierna mientras hablaba por celu…de repente la micro dio un giro rápido y se me salió el zapato y me horroticé porque la micro siguió su camino, tuve que pedir que me dejaran en un lugar donde no era paradero, el chofer no quería y le tuve que explicar que me faltaba un zapato…una señora se metió y le dijo que no fuera insensible que eran zapatos nuevos y yo muerta de verguenza…me bajé a buscarlo y me lo pasó una señor que me dice que le llegó en la espalda
    lo más terrible fue que el chofer me esperó y me tuve que volver a subir a la micro, me preguntó si lo había recuperado el zapato cuando le dije que si fue espontáneo el aplauso de la gente jajajaja y yo lo único que quería era llegar

  31. Me viven pasando cosas vergonzosas, es la historia de mi vida.

    Una vez iba en la micro y ya me tenía que bajar, así que me paré y toqué el timbre de la puerta de atrás. La cosa es que había bajado un pie y el chofer empezó a cerrar la puerta y a avanzar y mi otra pata quedó atrapada y tuve que ir saltando en un pie como por media cuadra luego de que toda la gente arriba de la micro le gritara al chofer que parara. Menos mal no iba rápido jajajaja

    Y lo último que me pasó fue el fin de semana, que fui a un lago y pasé por el muelle toda cool con mi bikini sombrero y gafas y pisé como un pedazo de alga y me saqué la cresta! en una arena gruesa y mis pobres rodillas quedaron destruidas. Un caballero que iba pasando me tuvo que parar y recoger el sombrero que salto lejos jajajajaja y yo con la poca dignidad que me quedaba fui a esconder mis rodillas sangrantes y a ponerme un medio parche ajajajajaja

  32. Hace un tiempo fui a practicar canopy, la cosa es que había un instructor bien encachado pero no lo noté hasta que terminamos el recorrido. Como no me di cuenta antes no me sabía su nombre y se me ocurre la genial idea de preguntarle a mi prima que ahora que lo pienso debe ser la persona más despistada del mundo.
    La cosa es que llamé al número del lugar para dejar mi nombre y mi número para A, A me llamó, concertamos una cita y cuando llegó el momento de los quiubos me vino una extraña sensación de que me había equivocado de nombre. Cuando iba caminando a encontrarme con el susodicho, no era el que me había gustado si no otro de los instructores. Me hice la tonta y le pregunté si íbamos a salir solos… para mi suerte unos amigos de el nos estaban esperando y cuando me subí al auto estaba mi verdadero interés. La noche avanzó, me armé de coraje y se me olvido el A y le bailé toda la noche al que me gustaba.
    Lo peor es que todos sabían que me había equivocado pero nadie me dijo nada…. La historia tuvo un final feliz y tuve un desliz por ahí con mi instructor favorito… el otro hasta el día de hoy cuando me lo encuentro se ríe de mi, o quizá se ríe conmigo.

  33. Me acordé de una vez que iba en la micro con mi primer amorsh(12 años) y estaba sentada al final, me paro porque ya me tocaba bajarme y el chofer frena, caí de guata y patiné por el pasillo hasta llegar a la puerta, me paro, me bajo y lloro hasta mi casa. Decidí no contarle a mi familia y días después mi abuelita me dice eeey te caíste en la micro fuerte ¿cómo estás?…ya le habían contado ¬¬
    y otra historia que ya no es para contarsela a mi abuelita xD en un viaje Conce-Stgo, de noche y con mi pololo, nos pusimos hot y como ibamos en los últimos asientos y con mantitas aah nos despreocupamos y cuando estabamos en pleno, sentimos un cof cof y era el auxiliar a avisarnos algo :/ maaaaal po, después cuando nos bajamos choferes y auxiliar se reían en nuestras caras :/

  34. Del “tragame tierra” más teshible que recuerde es en el que fui observadora/participante pasiva. Estábamos 2 compañeras y yo en el patio de nuestro trabajo fumando y charlando de lo lindo, sentadas 2 a la par (yo una de ellas) y otra niña enfrente nuestro. En un momento dado, la que está enfrente le mira los tobillos (o para ese lado) y le dice a mi compañera “Ja!!! Te pusiste una sola media!!!! . Las 3 miramos para abajo, a los pies/piernas, pantalón algo levantado por el hecho de estar sentada… y sí!!! Los dos pies dentro de sendas zapatillas, pero uno sólo tenía medias (esas finitas de pantalón). Y la susodicha responde “es que tengo una pierna ortopédica”. La pierna ortopédica era la que estaba con media. Juro que hasta el día de hoy cuando lo recuerdo me siento mal… y eso que yo no dije nada…

  35. Mi peor “Tragame tierra” fue en el colegio…Durante toda la basica use jumper y en media tenia que usar falda. El asunto es que un día me puse la falda del colegio con colaless xD bajando de la micro por la puerta trasera y lleno de escolares, se me sube la falda…yo intentaba e intenta mantenerla firme, pero se subia de adelante, de atras de todos lados y estos escolares con ojos de huevo frito mirando y aplaudiendo xD Fue lo peor…Luego de ese acto jamás tome esa micro por temor a encontrarme con ellos 🙁

  36. jajaja a mi me han pasado mil tragame tierras!!

    el primero en el colegio un dia andaba con la ruler y se mancho un poquito mi jeans (era dia de ir con ropa nomal).. y yo no encontre nada mejor que sacarme el pantalon y limpiar la parte manchada.. el problema era como lo secaba y ahi viene la parte inteligentonta… lo meti al microondas y le pantalon como tenia metal se quemo!! todo el colegio llego a ver como salia humo del comedor!!! terrorifoco y yo queria que me tragara la tierra.. andaba con polera y panties y un sweater como si fuera falda!! tuve que esperar que mi mama llegara con ropa!!

    una vez estabamos con mi ex en su casa ultra hot… en medio de lo mejor derrepente sentimos unos ojos que nos miran y era su hermano menor que habia llegado a la casa y nos encontro gozandoo!!

    y cuando estaba en la U vivia con dos niñas mas.. un dia estaba con un tira amigo cuando derrepente mi amiga habre la puerta de improvisoo!!!! terror!!!

    ahaa y un dia iba subiendo la escalera del metro de viña cuando se me escapo un zapato!!! volo por la escalera!!! terrible!!

  37. En clases, un compañero llega con un pedazo de confort colgando del pantalón… no hallaba como decirle, pero me daba pena que andubiera así todo el rato, así que le dije “tienes un papelito colgando…”
    El pobre quedó morado de plancha :$

  38. Creo que lo peor que me ha pasado en la vida fue haberme quedado afónica el primer dia de la gira de estudios de cuarto medio, pero asi mal!!! . Tenia que estar a puras señas y aguantando que mis compañeros me cantaran “era muda, era muda (8)”.

  39. iba por provi con una amiga, y tengo la pesima costumbre de llegar y parar, de caminar, sin fijarme si viene alguien ni nada. La cosa es que ibamos caminando, y de la nada me agacho (pero pnda, bajando solo el tronco) para atarme los cordones. Venia un tipo atras, y todo fue tan rapido que choco y el “punteo” fue inminente. Me pare, me du vuelta y el rojo, onda tomate, y como no supe que decir solo me reí y le dije “pa la otra comprame una piscola por lo menos XD”… mi amiga no podia mas de la risa, y yo demasiado roja.

    • jajajaja también me pasó! en Cuarto medio, en la puerta de la sala se me cae algo, me agacho, y venía un compañero atrás mío y PAFFF, rayada de pintura cuáaaaaaatica

  40. En una reunión con mi jefe, y 4 personas más, él llegó con un moco enorme y verde pegado arriba de la naríz. ATROZ! Como no me cae tan bien, y además yo no era quien para avisarle, la reunión continuó, hasta que un colega no aguantó y le dijo, “XX, tienes café en la nariz”. El se sacó “el café” pero obviamente cachó que era EL MOCO, me imagino lo duro y pegoteado.. puajj.

    También me dan ganas de avisarle a las minas que cuando se sientan se les ve la gaviota… el colaless en pleno.. pero nunca lo hago.

  41. a mi me han pasado montones de tallas..

    tambien pille a mis viejos en pleno folle…
    me he caido ene veces en la calle… la peor fue que como en las peliculas . venia toda mina (segun yo) caminando y de frente un tipo guapisimos .. nos ibamos mirando y en eso yo desapareci!!! me saque la cresta!! el me ayudo a pararme me pregunto como estaba y yo lo unico que atine fue a mirarlo roja como tomate y correr!!!

  42. Que te cuenten historias de caídas es casi tan fome como cuando te cuentan una película.
    Más fome es cuando es una historia escrita.
    PAREN DE CONTAR HISTORIAS DE CAÍDAS, NO SON CHISTOSAS.

  43. JAjajjajaa, estan buenas las planchas….a mi me paso una, hace poco…en el metro venia con mis zapatitos nuevos…..y entre apreton de las viejas que se quieren subir de las primeras para sentarse…..me mandaron a la cresta…fue tanto el jalon….q mi zapato desaparecioooo……y yo gritandooo mi zapatooo y todo el mundo empujando para subir., yo pense q lo habia perdido, incluso pense en bajarme y llamar x telefono para q me llevaran un par de chalas o algo asi de mi casa…..hasta que del otro extremo de vagon..aparece un lolito todo simpatico y me pasa el zapato en la mano….me queria morir….y no falto el obrero q dice con su acento: Wena cenicienta! y todos se rieron…..aun me acuerdo y me pongo roja…

  44. Uhhh…la ultima gran plancha fue en un paseo de la universidad (el ombligo) donde habia una lomita de pasto, y yo no encontre nada mas entretenido que girar por la lomita, el problema fue que mi entretención termino cuando choque con la cabeza contra una palmera…si…una palmera, y yo la muy falsa trate de que pasara piola, hasta que una amiga me dice “oie, tienes sangre en la nariz”, y si tenía un corte en la nariz, uno en la ceja y un gran ojo morado que me acompaño todo mi fin de semana del ombligo.

  45. Me hicieron acordar que cuando iba en el colegio, me hice famosa por hacer falsificativos. Entonces varios compañeros(as) me pedían que se los hiciera para irse temprano, no hacer ed. física, etc.
    Entonces estaba en plena labor de escritura y le pregunto al personaje ¿quieres irte temprano o vas a faltar a una clase? Como no me contestó levanté la vista y el inspector estaba muy concentrado observando qué es lo que yo hacía. Me paré dignamente. Agarré la libreta, se la pasé al tipo que me lo había pedido y ¡rajé! Corrí lo más que pude y me escondí. Ahora me da risa acordarme, pero en ese minuto creí que moría.

    • jaja yo hacia lo mismo y lo mas chistoso que no tengo idea de como aparecio en mis manos el timbre de la inspectora general, asi que cada vez que no queria ir a clases, me hacia una comuinicacion pa mi mama, le ponia el timbre ajajaj.

      aun tengo el timbre. lindo recuerdo

  46. Una de mis peores planchas fue que una vez entré de emergencia al baño de hombres en mi trabajo (que siempre está desocupado) y veo JUSTO a un colega guardando lo suyo en su pantalón… que horror!!! después me hice la loca, aparentando que no había visto nada.
    Otra vez yo estaba muy creída en el supermercado con mis pantalones recién estrenados comprados en bandera. Después de darme mil vueltas hice una larga fila para pagar y cuando iba saliendo se me acerca una niña reponedora y me dice que tengo todo el poto al aire porque andaba con los pantalones rajados!! jajaja, más encima andaba con una amiga que me dice “ay! pero y cómo no te diste cuenta, cómo no sentiste frío en el poto”.

  47. Tengo dos trágame tierra, uno fue hace miles de años en el colegio .. andaba en mis días y en esas época usaba unos calzones gigantes (de abuela) según yo para contener mejor la toallita y ocultar la hinchazón, pedí permiso para ir al baño y cuando volvía a mi sala pasé por delante de dos niños que se empezaron a reir, llegué a mi sala me estaba sentando y una amiga me dice “Natalia, qué tienes ahí” y yo giré mi cabeza para mirar qué era y tenía el calzón afuera, la blusa, el chaleco y el polar que usaba habían quedado enganchados en mi calzón de abuela =(

    Y la otra fue hace un año ya en que me junté en Santiago con mi hermano y su polola y fuimos al departamento de mi prima donde yo me estaba quedando, los tres nos acostamos a dormir siesta (yo en la cama y ellos en el sillón) .. cuando desperté bajé a comprar algo para la once y cuando llegué abro la puerta y me encuentro a mi hermano a poto pelado arriba de la niña .. cerré la puerta y le grité “X, qué chucha tienes en la cabeza” de ahi entré, ellos no me podían mirar de la verguenza y yo no podía ni hablar de la risa!!

  48. Mi verguenza suprema me paso hace como 5 años. Era 1ro de enero y lo pase leeejos de mi casa, asi que tenia que devolverme.
    La cosa es que tenia que tenia que avanzar como 12 estaciones de metro, desde Plaza de Puente Alto. Todo iba perfect hasta que llego el carro y me tenia que subir: derrepente, baja una señora con una maleta con rueditas y PAAAAAAF! se me engancho la chala y se cayo a las vias! me subi al tren tratando de que pasara piola (de hecho, me sente sobre el pie sin chala para que no se notara), hasta que un viejito me dice: MIJITA, SE QUEDO LA CHALA ALLA ABAJO! DIGALE AL GUARDIA QUE PARE EL TREN PARA QUE LA VAYA A BUSCAR!

  49. Mi verguenza suprema me paso hace como 5 años. Era 1ro de enero y lo pase leeejos de mi casa, asi que tenia que devolverme.
    La cosa es que tenia que tenia que avanzar como 12 estaciones de metro, desde Plaza de Puente Alto. Todo iba perfect hasta que llego el carro y me tenia que subir: derrepente, baja una señora con una maleta con rueditas y PAAAAAAF! se me engancho la chala y se cayo a las vias! me subi al tren tratando de que pasara piola (de hecho, me sente sobre el pie sin chala para que no se notara jajaja), hasta que un viejito me dice: MIJITA, SE QUEDO LA CHALA ALLA ABAJO! DIGALE AL GUARDIA QUE PARE EL TREN PARA QUE LA VAYA A BUSCAR!
    despues que todo el metro se diera cuenta de mi percance, vino lo peor: tener que caminar hasta mi casa un 1ro de enero con un calor de mierda quemandome las patitas 🙁

    lo peoooooooor!

  50. Hace unas semanas nos juntamos puras minas, muchas amigas que no veía hace tiempo. Como a las 3 prendidas, partimos a una discoteque, yo iba bien, ni curada ni nada, entramos como cancheras, muertas de la risa(éramos 15) y yo jamás vi un pequeño, mínimo escalón en la entrada, ahí quedé tirada, de rodillas, muuuuerta de la verguenza, hasta pensé hacerme la curá jajajajaaja

  51. El peor tragame tierra que me ha pasado fue en un verano en maitencillo que fui con mi pololo, mi suegro y la polola de el. La casa quedaba a la mierrrr y decidimos ir a comprar cositas como al centro de maitencillo, la cosa es que en la fila para pagar las cosillas me dio un retorcijón de esos que uno sabe que vas a cagar (literalmente xD) y ese sudor insoportable, la cosa es que salí a “tomar aire” porque estaba desesperada y afuerita del negocio me movía de un lado para otro soñando con un baño y me dije “ya un peito y listo” wajaja la cosa es que el calculo fallo y numero 2!. Para llegar a la casa era ene, así que no encontraba la manera de decirle a mi pololo “oie sabí que me hice caca así que apúrate manejando “xD así que le dije piolita con toda la vergüenza del mundo, porque aparte estaba mi suegro al lado todo el rato!!. Nos fuimos por la costa con ese taco eterno que hay en verano y yo sabia que se vendría un remember así que estaba desesperada, y llegamos a la altura de la caleta, ni siquiera a medio camino, y tuve que bajarme corriendo del auto sin dar ninguna explicación y correr a lo forrest gump por un baño en un restaurant, la cara que me puso el mozo cuando le pregunte por un baño nunca la voy a olvidar!. Después volví al auto con una vergüenza gigante , esperando llegar lo antes posible a la casa para darme la ducha de la vergüenza y comer galletas de agua con imecol por 5 días !

    Eso es lo entretenido de estas cosas que después puedas reírte tanto !
    saludos nenas!

  52. Esto me paso hace poco, yo hago clases particulares, y estando en plena clase me dieron ganas de ir al baño y mi alumna me dice no vaya que esta mi papá duchándose, no le digo yo, si la puerta del baño esta abierta y la luz apagada (el baño estaba al fondo de la casa y se veía desde el comedor donde hacíamos la clase), porfiadamente me paro y voy al baño, pues como le había dicho a mi alumna estaba abierta la puerta y la luz apagada…error. Entro al baño toda apurada y me encuentro con el papá de mi alumna con la cortina de la ducha abierta y él secándose, quede paralizada! no atine a nada, solo me di media vuelta y me senté jajajaja….plop!

  53. La semana pasada me llamó mi jefe a su oficina. Yo andaba con una polera nueva, escotada, pero piola. Estábamos conversando sobre los cambios que se vienen en la pega para este año y echando un poco la talla (él es un poco mayor que yo y nos llevamos súper bien). Estuvimos un buen rato en eso, sin parar de conversar, pero noté que él se iba poniendo rojo al pasar el rato… hasta que de repente, se quedó callado, me mira más o menos serio y me dice “Pucha, rbn, ¿podrías taparte un poco? Hace rato que me tienes MUY nervioso”… tenía media pechuga afuera y no me había dado cuenta.

  54. el otro día yo andaba en una calle flaite, pasando por una bomba flaite – ya que estamos contextualizando lugares- y todos los hombres me chifliaban, yo dije, chuta, toi matando, la cagó, q onda, ando terrible de mina”
    claro, llegando al edificio de mi pega, me miré en el espejo del ascensor y tenia todo el poto al aire porque cuando fui al baño en mi casa se me quedó la falda metida entre la pantie…… pero depués pensé..”algo bueno q hayan visto estos gueones!……en fins

  55. Cuando tenia como 6 años, mis papás me llevaron al zoologico del cerro San Cristóbal, y en la entrada podiai comprar bolsas con comida para darle a los animales, mi papá me compró una y estabamos viendo a las jirafas, que en ese tiempo sacaban la cabeza por arriba de la reja para que una le diera comida, la cosa es que yo como que no estiraba la mano, porque me daba miedo y llega mi papá y me dice asi como “pero dele comida si no hace nada :D” y llega la jirafa y en vez de comerse la comida, me pasó la lengua por la cara! todavia me acuerdo de la sensación de su lengua gigante y aspera en mi cara jajajajaja y también recuerdo las ganas de llorar que tenia además de la verguenza porque TODOS lo vieron

  56. Una vez fui a reunión a un hotel en mi scooter. Cuando me quise bajar, el taco de mi bota se metió en esos cuadraditos enrejados de cemento que al medio tienen césped, y justo ese no tenía pasto… me caí para el lado como monito animado y cual coyote del correcaminos me cayó además la scooter encima.
    Llegué a la reunión empolvada, machucada, coja y chascona.
    El medio oso…

  57. Ahora recuerdo un tragame tierra de una muy buena amiga que es mamá de un compañero de mi hija en el colegio, resulta que estaba en pleno con su esposo nuevo de segundas nupcias, y el dale que dale encima de ella a media luz y encima de la cama, es eso se aparece el cabro por que sintió bulla y pregunto que les pasaba , el esposo aprovechando que el niño estaba medio dormido solo atino a decirle, apurate weon traete un vaso de agua para que reaccione tu mamá le estoy dando respiracion boca a boca y no pasa nada, cuando nos lo contó no paramos nunca de reir imaginando la situación.

  58. Era mi primer dia esquiando con amigos y donde yo trabajaba en el centro de ski conocia a los que manejaban las sillas, cuando estaba a punto de bajarme de la silla, veo que el operador es amigo mio y le hago señas de Hola, me despisto y creo que es hora de bajarse pero aun faltaban metros asi que cai seco a la nieve de guatita. jajajaja me pare y trate de pasar piola escalando pa llegar a la cima. jaajaja.

    • me acorde de otra, me habia teñido el pelo rojo furia, asi medio punk y me fui de viaje a Taos, un lugar super hippie a ver a mi pololo que es gringo, en ese tiempo no cachaba mucho ingles y estabamos en el patio y comienzo a sentir un zumbido en mi oreja, UN ZUMBIDO BRIGIDO, EN MI CABEZA…CTM ES UNA ABEJA GIGANTE pense, pero donde le tengo panico me paralice y me puse a llorar, mientras mi pololo y una amiga me trataban de decir “WUACHUGA WUACHUWAWA hummmingbird*” no sabia que me decian pero apuntaban a mi cabeza. yo frikea, llorando pensando que me iba a morir.

      ….. era un picaflor, que pensaba que mi cabeza era una flor y el zumbido eran sus alas, wn, oajala hubiese sabido como se decia picaflor!! jaaja ahora cada vez que veo uno de esos pajaritos me rio…

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