Resumen Project Runway Latino, capítulo 05: La Trenza del Mal

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por José Miguel Villouta*

Hola manas, ¿Cómo están mis chavas lagartonas pollodrilas guachaperras?

Yo acá, en calzoncillos porque el verano ya llegó al barrio financiero donde vivo, lo que quiere decir: hombres sin chaquetas, lo que quiere decir: traseros.

Cesar Caillet, el actor de ¿Dónde Está Elisa? aparece en el especial de moda masculina de Revista Caras diciendo lo siguiente: “Me encanta interpretar como es una persona solamente por su ropa. El pantalón Dockers color beige con la camisa celeste es un buen ejemplo”. No sé a qué se referirá, si tiene algún tipo de prejuicio o lo que sea pero Patra Leiva, que me conoce, sabe que cuando yo veo un trasero en Dockers beige con camisa celeste, lo que interpreto es que tengo una erección.

Los Dockers son la manera que tiene Dios de decirme que poseemos los mismos gustos.

Lo otro que dice César en este especial de los hombres mejores vestidos de Chile es esto: “Lo que usas puede ser un gran disfraz, te puede invitar a un lugar determinado o esconderte”.

No sé. He estado media hora mirando mi closet tratando de ver a dónde me invita específicamente la ropa que uso y a la única conclusión que puedo llegar es que este gallo habla como Vanessa Miller en ese gag de Plan Z.

Y agrega: “Pienso que la ropa con la que duermes define bastante tu real estilo; jamás me he puesto ni me pondré un pijama”. Espero que no duerma desnudo, porque podrá sonar muy sexy, pero me imagino que deja las sabanas cerdas.

Por mi parte, encuentro que los minos que más me gustan en la vida son los que salen en los catálogos de pijamas.

Pero bueno, dejémonos de mariconear y vamos a lo que nos congrega: El quinto capítulo de Pro-Shit Run-Gay Latam.

En las imágenes del capítulo anterior nos muestran como todos lloran porque Anal ha sido eliminado. Es chistoso porque luego viene la presentación donde lo primero que sale es Anal diciendo: “Yo sé quien soy, el ganador”.

Otro de los eliminados que figura en la presentación es Hipstérico quien parece literalmente un Valet Parking con la regla.

Les recuerdo que el ganador de este potingue recibirá 30 mil visitas en su página web, la oportunidad de presentar su trabajo en una once-comida familiar, un photoshoot en la página donde va a recibir 30 mil visitas y unas vacaciones mochileando a dedo.

Bitches: estoy cachando que este fashion-show es siempre lo mismo. Son todos los capsies iguales. Por example: después de la presentación, siempre muestran a los diseñadores despertándose y diciendo cuanto extrañan al pobre eliminado mientras ventilan las piezas pasadas a cortachurro.

También estoy entrando a confirmar que son todos los concursantes fomes. El único conflicto que me ha interesado –el de los pelos que dejaba ETS en el baño– no fue explotado. Y como son todos más aburridos que ascensor sin espejo, los productores han decidido darle protagonismo a Frenishines que es el único pendiente de que esto es un programa de televisión. Frenishines nunca está en silencio y sólo salen frases ingeniosas de sus brackets.

No me entiendan mal, es totalmente adorable, pero si tuviera que resumir a Frenishines en un fotograma, sería este.

El pelambre que en ese momento se está mandando es sobre Anal: dice que tenía miedo de saludarlo ya que podía clavarle alguna de sus púas anarquistas en el ojo de la cara. Y el ojo “de la cara” es una de las partes más importantes de un diseñador junto con las manos y la pierna que usan para el pedal de la Singer.

Como este es un programa lleno de acción, se nos informa que los ánimos están distintos ya que HA AMANECIDO NUBLADO.

En la pasarela aparece Rebsie quien les da una pista sobre el siguiente desafío: Tienen que ir a un lugar que ella conoce mucho, no es la nutricionista, no es el gimnasio, “Es un lugar donde encontrarán una gran cantidad y una variedad de vestuario”. ¿Será Fashion’s Park?

Ahora, Fashion’s Park es la chet. Lo amo. Primero, su web es www.fashions.cl. Segundo –y esto es algo que los giles de PRLA no lograrán nunca– por 9 lucas te compras una polera que la puedes transformar en 6 looks entre los que se incluyen Trendy y Princess.

Sin embargo lo que más me gusta de www.fashions.cl es que en la categoría “Mujer”, está la subcategoría XL y la subcategoría “Señora”.

Pero volvamos al brodio.

Los diseñadores están caminando por una calle de Miami con grafittis y van todos híper ventilados: gritan “wooooowww”, y chocan los cinco como recreando la presentación de Beverly Hills 90210.

Sí. Sé que la foto se ve más pixelada que el Montezuma Revenge de Atari.

La foto se ve como si fueran todos delincuentes y hubiera que pixelarlos a todos. ¿Se acuerdan cuando antes de la computación, en las revistas, cuando se quería resguardar la identidad de una persona que aparecía en una foto, se le ponía una franja negra en los ojos? Así quedaban totalmente irreconocibles. Como cuando Superman se pone anteojos.

Llegan a un lugar donde G les da la bienvenida. Es un estudio de fotografía llamado, ejem, “Trendy Studio” y tiene la gracia de atesorar la colección de vestuario más grande de Miami, lo que es útil si es que llega una de sus parroquianas más asiduas: Rebsie.

G nos dice que la tendencia de “la moda masculina llevada a la femenina, es una tendencia que no ha abandonado las pasarelas”. Tiene razón, sobretodo si eres Diane Keaton.

Mientras G da sus definiciones de moda, Juana Díaz hace los kegels.

También podemos ver como 100 por ciento Chilena se ha hecho en la cabeza una trenza pastelera.

Eso es lo que yo llamo poner cara de digna.

El desafío es pescar una prenda masculina y “a partir del concepto crear una prensa femenina”. El desafío se llama “Hombre Mujer”, no “Hombre/Mujer”, sino que “Hombre Mujer”, como en “Hombre enfermo de afemininado”.

Amo decir afemininado. Sé que no existe. Pero es una gran palabra.

Este es todo el vestuario disponible en “Trendy Studio”, el estudio con más ropa de todo Miami.

Cuando le toca a Frenishines, nos damos cuenta de que lleva una bufanda-puesta-a-lo-cuello-de-tortuga que sería la envidia de Angela Bower de la serie Quién Manda a Quién.

Chilena nos dice que está creando una prenda inspirada en una chaqueta. Nos dice que quiere “crear una prenda de oficinista” y es como ¿Para quién es la prenda? ¿Para la señorita Astrid de Hermosilla y Quintanilla?

Di ejecutiva y la boca te queda donde mismo.

¿Quién dice oficinista? ¿En Temuco? Part Timer, por último.

Cuando se van a la Casa de Telas nos muestran a) un momento de tensión –Roxette no encuentra a nadie que le pueda cortar las telas– y b) un momento chistoso:

Ahora: ¿Qué barrabasada creen ustedes que está diciendo este travieso?

Dice “Hola, hola, ya terminé ya terminé, caja por favor”.

Ese diseñador, es un revoltoso.

Mientras, Gazú es tan hinchapelotas que a todos los wuevea diciéndoles que tienen que terminar “en 10 minutos” con la urgencia y el tono de como si quedaran 10 segundos.

El diseñador diablillo sigue en el micrófono diciendo otras cosas hilarantes como “Ramiro, apúrate”.

Es tan mala esta versión que en La Casa de Telas nunca nos muestran los conflictos de los diseñadores no encontrando el género que buscan, no sintiéndose inspirados o a dos que se pelean por que ambos eligieron la misma tela. No, nos muestran sólo a Gazú diciendo “ya, nos vamos, nos vamos” en tono de mamá estresada por hacer de liebre después de un cumpleaños.

Cuando vuelven a la sweatshop es Frenishines el que va primero y abre la puerta haciendo “woooo”, como si fuera un trencito choo-choo.

COMO EN TODOS LOS CAPÍTULOS, leen el papel que dejó el eliminado anterior, quien en este caso los trata a todos de Churros, palabra que en wordreference.com significa, ejem, “bodrio”.

Me hubiera fijado antes, le hubiera puesto el sobrenombre de “Cortachurros”.

Este es el papel que les deja.

No sabemos si es una invitación o una pregunta.

La Chilena es la mujer a entrevistar en este capítulo y como buena compimpa, se queja. Dice que el ritmo ya le está pasando la cuenta y algo que me parece impresentable para un fan de Pro-Shit como yo: “En el tema inspiración YA NO ESTAS TAN MOTIVADA”.

Déjenme tragar violentamente todo el aire de mi barrio mientras hago una exclamación.

Bitch. Esto es Prodiet Fucking Runaways. Será la versión VHS pero es el puto Prodiet.

NADIE NO SE MOTIVA, a menos que, claro, seas chileno y por ende un caballo inglés.

No puedo creer que una mujer que se dice cansada y no motivada tenga energías y resistencia para hacerse en el pelo lo siguiente.

Yo también quedaría cansado después de eso.

¿Se viene el revival de la trenza al estilo Marta Von Trapp (Google)?

Pero wends.

Wolverine dice que ella hará un vestido inspirado en los años 40 y nos aclara que eso fue la “postguerra”. Ella sabe y como nos pudimos dar cuenta en el capítulo anterior, se vio completa “Érase una vez el hombre”.

Cuando entrevistan a la Inteligente/Elocuente ésta parte su discurso diciendo: “Como soy inmune…”.

Yes, bitches, ella se ganó la inmunidad el desafío pasado, por lo que no podrá ser eliminada por el virus.

Como ella es inmune, va a aprovechar de hacer algo “diferente” y “libre DE expresión”.

Ella nos aclara que “libre de expresión” es “alta costura”. No sólo me encanta su gramática verbal, sino que todos sus párrafos son puntuados de la siguiente manera.

Fans de PRLA, ahí tienen, su nuevo avatar.

Cuando volvemos de comerciales, La Chilena cuenta que “los hombres están tomando distancia de las mujeres” y que “está como media rara la cosa”.

Chilena dice que “los hombres se están sintiendo más débiles porque hay tres desafíos que hemos ganado las mujeres”. Es importante este tema ya que todos sabemos que el buen gusto y el talento tiene que ver con qué tipo de meón colchonero llevas entre las piernas.

Es una polémica armada chanta.

Aparentemente, como nos quieren hacer ver los productores en este programa de emoción extrema, el ambiente se puede cortar con cuchillo en la sala de costuras. La mala onda se puede comprobar con la siguiente imagen que ponen.

¡Es la tercera guerra mundial! La que cuenta más cawines a espaldas de sus compañeros es La Chilena, obvs. Nos dice que cuando I/E ganó por segunda Vez, Barrabás ni la felicitó y esto es importante porque La Chilena nos dice que él es el que se cree “más el cuento y el que está más herido”. Agrega que “esos son gestos que se notan”.

Ella, como buena Chilena estaba pendiente de notarlos.

La verdad es que 100 por ciento Chilena es 100 por ciento cizañera. No quiero ni imaginarme lo que pasa por su cabeza mientras se hace las trenzas.

A Barrabás –de hecho– cuando le dicen “las mujeres han ganado tres retos” responde con “pero esa no es la verdad, si te dijera la verdad” como queriendo decir: está wea está mas arreglada que teta de travesti.

Pero –como siempre– no se entiende nada porque el audio es como el pico y los subtítulos son de este calibre:

Luego nos muestran a Wolverine haciendo algo de lo que se va a arrepentir.

Sobretodo cuando nadie la despierte y haya perdido 4 horas de trabajo forzado o se despierte con la modorra del infierno.

Después de pegarse su caracoleada (dormir con la boca abierta y dejar la almohada mojada) va donde su máquina de coser. Justo se estaba instalando La Chilena a quien sacó cascando. Nuestra compatriota como es 100 por ciento chilena se molesta porque tenía la máquina “full enebrá”.

Dice “Obvio que me da rabia” y como es 100 por ciento Chilena expresa su rabia con la siguiente cara:

Expresa su rabia bajo un millon de capas de chilenidad.

Yo la entiendo, sobretodo porque enhebrar la maquina es el equivalente a podar un bonsái.

Luego de eso llega Gazú y les dice que quiere hablarles “de un factor que todos los diseñadores debemos tener en nuestra sangre”. ¿El Max Factor?

No. No es ese. Es algo que él pronuncia como el “moud factor” y luego dice “¿Lo conocen?” y con cueva se escuchan grillos.

Luego de NO EXPLICAR LO QUE ES LA MIERDA QUE ACABA DE DECIR comienza el Vía Crucis.

Parte con Chileangry Brid quien ya le pilló la mano a G y como sabe que la va a hacer mierda, parte ella misma diciéndole “Siento que está muy apagado”, por lo que a G no le quedaría otra que ayudarla, pero este sólo le dice que su vestido “Hace guau como un perro y temo acercarme por miedo a que me muerda”.

Este es el vestido-perro.

La táctica de La Chilena no funciona, por lo que ella misma decide auto menotrearse frente a G agregando “Quiero meterlo todo, ese es mi problema”. Esto de “meterlo todo” –nos dice después en privado– es un problema que le pasa siempre. Y es como: a) para con lo golosa y b) era cosa de mirar tu trenza.

G es tan mal mentor que a Jordi le dice “No tengo muchísimo para decir, sólo que me pone un poco triste” a lo que el otro responde “Gracias” CON UNA PUTA REVERENCIA.

Por su parte Cuadernos Colón está diseñando el nuevo uniforme del Bierstube.

Todo esto mientras EscotenVe está vestido con esta chaqueta.

Es la chaqueta de Adam Lambert disfrazado de Cher.

Lo que me gusta es que cuando se refiere al maquillaje que le hicieron a LA MODELO él dice “Me encantó el maquillaje que me hicieron hoy”.

Este es el programa más gay que he visto en mi vida y eso que he visto el programa de Ru Paul.

Y bueno. No pasa mucho. Sólo que esta temporada completa es un loop intragable de Gazú abriendo la puerta y dando instrucciones. Es como un instructivo gubernamental en versión Día de la Marmota. Es todo tan fome. Lo único interesante es que se descubre que la trenza de la chilena era un plan secreto para quedar así.

Mina.

Nos vamos a la pasarela y aparece Rebsie, quien los humilla repitiendo los premios y presentando al jurado: El Pelado, La Multimujer y una señora que es “asesora de muchas estrellas latinas”. No sabemos si es asesora financiera, de imagen o del hogar.

Parte el desfile y aparece mi culpa ya que –vuelvo a repetir– son todos talentosos. No tengo nada que decir. Hasta que aparece esto:

Son los pantalones de MC Hammer, un poco ridículos pero muy piolas si es que lo tuyo es usar el toallón grueso.

Más adelante nos enteraremos que estos pantalones hicieron que Asesora se pusiera a pensar “en la primera vez que Coco Chanel le puso pantalones a una mujer”. Este es el vestido de “oficinista” de La Chilena:

Aparentemente, la clienta trabaja en la oficina de un mago.

A pesar de que hace poco nos dijo que su problema es que siempre “quiere meterlo todo” ahora se excusa diciendo que el problema de su vestido es que “se le olvido meter unos detalles”.

Cuando el jurado le pregunta para qué ocasión se lo pondría, ella dice que para un “cocktail” o para “ir a una galería de arte”. Como ella encuentra que su vestido es demasiado femenino, decide masculinizarlo con esto:

Queda entre las peores.

Ahora, pasa algo que no ha sucedido nunca. Después de que Pelado/Arquitecto dice que no le gusta el primer vestido que juzgan, llega la Multifacética y dice que le gusta. Esto produce ciertas tensiones. Pelado no puede superarlo y dice todo el rato “Yo no se si estoy viendo todo mal el día de hoy pero…” en un tono de “Quién es esta aparecida que me viene a llevar la contra”, como en ese comercial de harina donde a la promotora le para los carros un tipo que “es molinero”.

Otra cosa que pasa y que no ha pasado nunca es que cuando a La Chilena le dicen que no se va para la casa, ella da las gracias pero antes de retirarse les dice “oye, no quiero seguir quedando entre los peores” y como es 100 por ciento chilena lo dice en tono de guagua y con esta cara.

No se capta el chiste y se escuchan grillos.

Solo Rebsie se ríe por la nariz, pero de educada.

Quién gana: Frenishines y sus pantalones Donnasept Flujo Forever.

Quién pierde: Wolverine, la que deberá devolverse a Caracas para hacerse click y minimizarse.

Y así termina este programa que por más que compre gigantografías en el Parque Arauco, no logra ser relevante. No por los concursantes, sino que por la productora del orto que lo hace. De hecho cuando nos muestran las escenas del próximo capitulo lo único entretenido que parece suceder, es esta prenda:

Y así. Yo por mi parte termino. Me bajo a tomar un café al Bonafide a mirar pasar a los oficinistas de Dockers con cara de “Trabajo en la tele, así es que soy fácil”.

Nos vemos bitches y recuerden que pueden ver el capítulo que acabo de “resumir” acá.

Las quiero y recuerden de poner la mente en blanco mientras hacer los kegéls, si no, es pecado.

*zancudo invtado

29 COMENTARIOS

  1. jajaja manera de empezar el lunes !!!

    no se si comentarle a mi amor lo de los dockers con la camisa celeste… y es que a mi tb m gusta como se ve con ellos, jajajaja

  2. Ya no veo esta porquería pero leo tus recaps. Me encanta que te cargue! Es divertido odiar algunas cosas (te estoy mirando a tí, Crepúsculo) 😀

  3. Yo no veo este programa es que nunca he caxado a que hora lo dan , pero de que me kgo de la risa con las reflexiones de Villouta demasiado, y lo de los dokers mmm no se a mi marido no le pones gabardina ni a palos a menos que le ofrezca algo demasiado tentador pero ja no sé.
    Ahbh faltaron las etiquetas de las fotos !!!! y sigo a la espera de Candy

  4. Idea mía o Gazú le dijo en algún momento a la eliminada “me encanta”?? según yo es el segundo capítulo donde lo muestran alabando el trabajo del que se va eliminado.

    Mi nuevo programa favorito es The Amacing Race… Villouta debiera hacer resumenes, hay uns chilenos CUICOS a moriiiiiiiiiiiiir…

    • Siiiiiiii, dijo ‘me encanta’ y además agregó ‘muy Yves Saint Laurent’ (supongo jaja). Encuentro último que Gazú tenga una opinión tan opuesta al jurado, o sea con eso queda demostrado que para lo único que sirve este tipo es para molestar a los participantes.

  5. “Mientras G da sus definiciones de moda, Juana Díaz hace los kegels. ”

    CTM que me rei con esa!!! Mi tecito salió por mi nariz!!

  6. Hasta ahora sólo he visto 1 capítulo de todo el puto programa, pero no me he perdido ni uno de tus recaps.
    Eso lo dice todo XD

  7. jaajaj, sólo vi un capítulo para poder reirme con más propiedad, pero como ganan esos pantalones que pareciera que la modelo estuviera cagá? los encuentro horriblees ups!.
    Ayer pillé otro programa parecido q no recuerdo su nombre, era gringo, pero era hogible, habían 2 gazus 2 gemelos!! casí morí jajaj.
    Besooss

  8. Creo que en base a mis múltiples comentarios ya está más que claro que te daría un hijo… te amo washito de los bíceps ultradesarrollados!

    Me morí de la risa con lo de los Kegels (iba aponer cagué pero era demasiado aparato excretor en una oración)

    Hace ene que no veo los capsies pero por tu culpa odio a Gazú! Y pensar que Pilar Sordo dijo en una entrevista de la página que eso había sido lo más mejor que le habia pasado en el programa.

    Como siempre, Mr. B (por bíceps) un gran resumen!

  9. Jajajajajajjajajaja leer esto un lunes lo cambia completamente!
    Buen capsie! Los pañuelos de Frenishines son como para mi abuela, sobre todo el último ah!

    Besos!

  10. sólo he visto este capítulo del programa y me reí mucho con el resumen!! sobre todo con la chilena 100% chilena, es q es demasiado chilena la mina, la primera vez q la vi caché altiro q era de nuestra patria jaja

  11. jajajajjá!!! Cuando vi el capitulo, el domingo en la mañana con la media caña, pensaba “¿cómo va a resumir esto Villouta?, sobre todo cuando 100% chilena se despide como guagua patera!!!!!
    besooos!

  12. Me cagué de la risa!! Me daba lata leer estos resumenes interminables, pero hoy lo leí y no me arrepiento. Eres SECO!!! Me cagué de la risa con eso de Patra Leiva, que me conoce, sabe que cuando yo veo un trasero en Dockers beige con camisa celeste, lo que interpreto es que tengo una erección … y recuerden de poner la mente en blanco mientras hacer los kegéls, si no, es pecado. jajajaja sino es pecado ajajajaja Demasiado gráfico, repito: eres SECO!!!!

  13. me da ternura cuando leo el apodo Frenishines
    pero ahora que lo pienso… el apodo se lee en inglés o en español?
    Yo lo leo en español… ojalá sea así :B

    oye, Villouta, te vi bailando como vedetto en Intrusos, y le soplaste el escote como caballo (así con vibración de labios) a la Mayol. Yo me quedé pegada harto rato en eso, nunca había lo había visto. Como que me impactó Lo inventaste tú? o yo conozco poco de la vida? Igual como que me gustó. A todo esto, bailas biens 😉
    slds

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