Resumen Project Runway Latino, capítulo 04: Yo soy arquitecto ¿ya?

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por José Miguel Villouta*

¿Cómo están mis chicas chics? Como siempre espero que estén transformadas en todas unas reinas primaverales y que el polen no les tenga la ñata como si se hubieran aspirado un sobre completo de peta zetas.

Yo acá, aún tratando de dominar todo lo que tiene que ver con el aseo de mi departamento aunque Constanza Michelson, con quien hago el podcast, me diga que me relaje ya que “la mierda interna no se limpia nunca”.

He pasado por etapas, desde poner el aseo como una prioridad y decir “No me voy a estresar, simplemente tengo que hacerlo, me demore lo que me demore, eventualmente lo haré de una patada” a “Mierda, estoy atrasado con el resumen de Project Runway”.

Además, tenía todo programado para escribir el resumen el sábado pero cuando se cortó la luz y me enteré de que había sido en todo Chile, dije “Concha, esto se va a demorar” así es que me tomé los remedios para dormir y agregué: “Filo, no he parado desde que me vine a vivir sólo y la vida me está diciendo que me relaje, así es que agarraré el iPad y me pondré al día con Just Desserts y Prodiet Gringo”. Cuando en eso me doy cuenta que el iPad estaba con un 15 por ciento de batería, por lo que no me pude relajar viendo ninguna basura ya que todo el tiempo estaba pendiente de cómo bajaba el porcentaje.

Es la manera que tiene Dios de decir que me tiene envidia.

Sobre todo en el momento en que la luz volvió que fue justo cuando me pegaron los remedios.

Pero ya estamos en éstas así es que vamos a los que nos convoca: el cuarto capítulo de Pro-Shit Run-Gay Sucking America.

Todo parte con las imágenes del capítulo anterior donde nos recuerdan que Fresa fue la eliminada del capítulo anterior al anterior. Esto ya ni siguiera es como Inception, es como esa película Synedoche, New York.

Luego viene la presentación donde aparecen los diseñadores haciendo cosas choras. Acá está la que se está chingando un pedo:

Aunque no sabemos si es eso o es que está siendo punteada por El Ente.

Una vez que termina aquel flash ordinario nos muestran a los diseñadores en sus albergues despertándose, ordenando el chiquero que tienen y diciendo cosas buenas de la recién eliminada, Emily The Strange. Como las mujeres la encontraban asquerosa porque dejaba los pelos en el baño, lo únicos que dicen cosas buenas son los gays quienes recuerdan momentos como cuando a ella le tocaba compartir mesa y dejaba al otro trabajando en un espacio súper chico, cuando la modelo tenía que coserse su propia ropa y otros incidentes que suenan mala onda, pero que son “buena onda”.

De hecho miren la cara de Cuadernos Colón mientras recuerda.

Quién fuera jugo de naranja.

En todo caso no es mi tipo, no me gustan los gallos que cultivan el look Capitán Garfio.

Después de eso suceden en los departamentos un montón de cosas que aparentemente son entretenidas pero que no se escuchan ya que la productora a cargo del reality quiso ahorrar costos y no poner micrófonos inalámbricos individuales lo que me enfurece. Y es como ¿No sabe Glitz que la competencia entre canales dirigidos a la mujer es feroz? ¿No sabe Glitz que el tiempo es algo escaso y que nadie va a perderlo viendo una porquería que no se escucha? ¿Qué cree Glitz, que no le va a pasar lo mismo que a Gems?

Luego nos vamos a la pasarela donde llega Rebsie Mc Rebs vestida así:

Viene vestida de enfermera de pabellón de cirugía. Y viene a decir lo de siempre: que no va a decir nada, sino que todos los detalles del siguiente desafío se los va a decir Gazú. “Solo les puedo decir que es un reto muy interesante y que tienen que echar a volar su imaginación, pero en serio”, como queriendo decirles que toda las heces de trapo que han puesto a transitar por la pasarela han sido en cuchufleta.

G los recibe en un edificio maravilloso, diseñado por un tipo increíble, tan increíble que ni lo muestran. Probablemente porque también quisieron ahorrar efectivo por ese lado. Lo importante es G y sus cartones de disertación de quinto básico.

Al parecer ni siguiera los dejaron entrar al edificio. Tuvieron que grabar afuera. En la plaza del frente.

El desafío tiene que ver con arquitectura y todos aplauden ya que los diseñadores de moda y los arquitectos son como casi lo mismo. De hecho Gazú dice “Muchos diseñadores somos arquitectos y nos vemos fascinados por la arquitectura a la hora de diseñar. En lo personal creo que –a veces- la moda es arquitectura para cubrir le cuerpo”. Así es que ya saben chicas, si quieren ser diseñadoras de moda, a prepararse para entrar a Lo Contador y para la casa todas las que están en Icel estudiando Diseño de Vestuario Computacional.

Yo también diseño vestidos, perdón, arquitectura, pero no lo hago ni a mano ni con computación, sino que con ese juguete que tenía mi hermana mayor en los 80s, los Fashion Plates donde paso un lápiz a carbón o una crayola ¡y listo!

Y a todas les pongo pañuelo en el cuello. Es mi signature look.

Gazú les dice que el desafío es diseñar un vestido inspirado en alguno de los edificios icónicos de Miami. Y es como: Por favor… ¿Cuál? ¿El Mall de las Américas?

El ganador del desafio anterior –Adrian y los Dados Negros-– tiene que elegir. No tiene que ir al frente a sacar una foto ni nada de eso, sino que elige de la siguiente manera:

¿No es de mala educación apuntar con el dedo?

Y si es así, ¿por qué? Nunca he entendido, ¿no es una manera de ayudar a alguien diciéndole “Ese de ahí, mira, sigue mi dedo”?

Lo mejor es que a medida que van escogiendo Gazú va diciendo: “Un Miami Tower para Erika”, “Un Lincoln Road para Ramiro” como si fuera un mozo trayendo sándwiches con humita y todo.

Cuando Garfio elige el Hotel Delano, ni lo mencionan. Sólo lo muestran. Lo que me parece curioso.

Yo me imagino siempre como sería Project Runway Chile conducido por Soledad Onetto. Sí, Bitches, soy pesimista. Acá los edificios icónicos serían: La Moneda, El Congreso y la Fabrica Carozzi.

La elección de edificios fue especial: el ganador decidía quien elegía después y ese elegía al otro y así. Producto de eso se nos cuenta que ya hay dos grupos definidos y rivales: Las mujeres vs los gays.

EscotenVe dice que como las mujeres se eligieron entre ellas sería divertido “Ver qué es lo que pasa, armar una nosotros”. Pero no se explica QUE ES LO QUE SERÍA DIVERTIDO QUE ELLOS ARMARAN. Debe ser algo choro por que lo dice cerrando un ojo.

Probablemente sería divertido que el weón que edita este programa después lo revisara para que se pudiera ver y entender. Pero probablemente la productora ha querido ahorrar costos en eso también.

Se van a la Casa de Telas. Cuando entrevistan a Pilar Sordo ella describe sus telas y como es 100 por ciento chilena, habla de: el color “beich” o mejor dicho “beitch”.

Todo mal porque los fashionistas de verdad sabemos que se dice “beaeaeaesh”

Lo otro que me gusta es que en la Casa de Telas trabajan atendiendo las escolares de RBD.

Cuando llegan todos a la sweatshop leen el papelito de despedida que les dejó ETS a todos. Tiene una PD que obviamente no se entiende porque no se escucha. Lo único que captamos es que tiene que ver con Frenishines, con algo “asqueroso” y esto:

No sé. Quizás para ahorrar costos la productora les pasó un plátano para que poner los alfileres.

Mientras todos comienzan a trabajar, 100 porciento Chilena baila por entremedio de las mesas.

Me encanta su espíritu libre. Me parece ideal bailar por entremedio de las mesas, sobretodo cuando se trabaja en un ambiente estresado, lleno de tijeras, cosas que pinchan y cuchillos.

Llega G quien les dice “Quiero decirles que este trabajo me entusiasma muchísimo”, como abriendo un poquito ese gramo de corazón que le queda. Y es obvio, ya nos dijo que EL ERA ARQUITECTO y probablemente echa de menos rodearse de minos (arquitectos, no nos hagamos) y no de estos monstruos con menos testosterona que Campanita.

Parte su Vía Crucis con La Chilena a quien le toca La Miami Tower que es esta:

Esta es su adaptación en vestido:

Iguales.

G le dice que está intranquilo “ya que la manga puede terminar siendo un pequeñisimo souvenir de lo que es el magnifico edificio”. La Chilena queda más atravesada que la frente de Rihanna en sus fotos familiares.

Luego va donde Wolverine. A esta le tocó “Villa Viscaya”. Wolvsie dice “ViLLa”, como pronunciando la doble ele con los dientes de adelante juntos, mientras G dice Vila, o mejor dicho Veeeela.

Es incómodo cuando dos personas en una conversación pronuncian las cosas de manera distinta y ninguna cede o se adapta o se detiene en la diferencia. Es como “tú con tu mierda y yo con la mía”. Pero todo se pone más tenso aún porque Wolfgang dice que el edificio es español, mientras G dice que es del renacimiento italiano. Entonces G se siente ofendido en su costra narcisita de arquitecto wannabe y le dice que el vestido no sirve.

El vestido es este:

Cuando va donde la Inteligente/Elocuente esta le dice “Mira, yo no sé nada de arquitectura” y G queda así.

Luego hace un gesto de furia, entonces I/E trata de arreglarlo todo con un chamullo que no se entiende pero que pasa piola porque termina con “estructura contemporánea”.

Todos los diseñadores le tienen tanto pánico a G que incluso hay unos que terminan las descripciones de sus vestidos con críticas hacia ellos mismos y luego de esas críticas G se queda en silencio, odiándolos, es tan evidente que con Juana Diaz pasa esto:

Entonces G le dice “Estoy pensando algo al respecto porque estoy sin palabras”.
-“¿Para mal?”
-“Sin Palabras”.

Yo le habría contestado: “Ah, para bien entonces”.

Considerando que el programa es un show televisivo yo creo que va a ganar el primer diseñador que le conteste a G y se lo pase por la raja. Total no es juez.

El problema que no ven los productores es que los diseñadores quedan como idiotas frente a G y nadie quiere ver a un puñado de idiotas. Esto más que reality, parece mockumentary. Tim Gunn hace que admiremos a los concursantes.

G les rompe la moral a tal punto que I/E dice “Ya no sé lo que es bueno o lo que es malo”.

Pero sigamos con el Vía Crucis: Cuando llega donde Anal, éste le dice que la relación entre su vestido y el edificio es similar a la de “los dueños que se parecen a sus perros”, sobretodo como esos que parecen perro de departamento y que después de estar una semana entera encerrados, cuando van a la Bunker y tocan la de Primer Plano se sienten como en Mykonos.

Cuando va donde Frenishines, G le dice que su ajuar es como la costilla de una ballena que quedó en la playa.

Ésta es la costilla.

Pero bueno, como los zopencos le hacen caso a este tipo que parece Mi Amigo Mac disfrazado de Ricky Ricón, la mayoría cambia sus vestidos, entonces cuando vienen las modelos, no hay nada para el fitting.

G nos sorprende con su primera y única frase temática: “Es medianoche y como todos sabemos en la arquitectura los gremios no trabajan de trasnoche”. Cuek, incorrecto. Eso será en LA CONSTRUCCION. Los arquitectos se quedan haciendo maquetas, planos y weás hasta las 7 de la mañana.

Al día siguiente más escenas de los departamentos donde no se puede descifrar nada y caos porque hay que hacer todos los vestidos de nuevo. Wolverine tuvo que coser las perlas hasta último minuto y luego de eso lo dejó “en las manos de Dios” ya que todos sabemos que “el de arriba” está pendiente de definir el destino de los diseñadores de Project Runway en vez de ENCONTRAR UNA PUTA SOLUCION A LOS MICRÓFONOS.

Los diseñadores están atrasados. Jordi pide “la última cosidita, la última raya” y me acuerdo de cuando el baño del Bokhara era como mi sala de costuras. A las 4 de la mañana pedía lo mismo: “La última raya, la última cocida”.

Ya están todos vistiendo y maquillando a sus modelos. Un diseñador le enseña a su modelo a posar.

Esa pose se llama: La masculina.

(Hablando de La Masculina, la “Tough” en ANTM All Stars: mi favorita con llanto y todo)

En la pasarela aparece Rebsie quien nos presenta al jurado: El Pelado, La Multifacética y una diseñadora/empresaria/portavoz de UNICEF, es decir Multifacética 2.

Su apellido literalmente tiene una T antes de la CH.

Debe ser un apellido muy cuico. No como Villouta que nadie sabe de donde chucha es. De hecho en Factbook hubo un grupo donde ningún Villouta EN EL MUNDO sabía de donde habíamos salido, lo que para mí fue un alivio.

Cuando parte el desfile me doy cuenta nuevamente que a pesar de todo esta camada giles es de talentosa, por lo que no entiendo por qué el programa se centra en G y no en ellos.

A Cuadernos Colón le tocó el Delano y ahora cuando se refiere a él, lo hace poniendo el acento en la A.

Awwwwww. Que tiernis.

Sobretodo porque dice “Los detalles que yo entendía que tenía el Delano….”.

Cuando le toca a Pilar Sordo –como es 100 por ciento chilena– dice que su vestido “Se veía fatal” de hecho queda entre los peores.

Cuando el jurado habla, Pelado de una dice que EL TAMBIÉN ES ARQUITECTO. Aparentemente acá si te dedicas a una sola weá, cagaste.

Pero volvamos a 100 por ciento Chilena. Ella dice “A mí me tocó el Miami Tchagüer” no sabemos si es por Tower o Shower. Como sea, la hacen pedazos. Le dicen que no ven el edificio ahí, que no se ve la inspiración. Lo único que se ve es esto:

¿Se acuerdan la manga que tenía que cambiar?, bueno la transformó en esa wea de arriba que es mucho mejor porque hace las veces de cosmetiquero.

Ella como siempre, culpa a los materiales.

Éste es el vestido de Anal.

Como es horrible, este se defiende diciendo que hizo un vestido no para que alguien se lo pusiera, sino que para mandar por la pasarela algo que salga diciendo lo que él quiere. Nos informa además que él lo que quiere es “agredir estéticas” y es como: “¿No es ese el vestido de Elisa Britter de Candy”.

Este es el vestido de Roxette.

Roxette se defiende diciendo que ella usaría ese vestido para ir al teatro, confirmando así que este post se escribe solo.

¿Quién gana?, da lo mismo, vean el programa. Y por verlo me refiero a verlo, no a escucharlo.

¿Quién pierde? En la pasarela queda Roxette y Anal, su mellizo en versión metanfetamina.

Es éste último el que queda eliminado por lo que tiene que pescar sus camas y petacas para devolverse a México comprarse un bosque y perderse.

Cuando se despide G se lo caga diciendo “Vamos a despedir a este punk con alma de niño” que es lo que todo Punk Psicorigido y todas esas mierdas quiere escuchar.

Juana Díaz llora como la vez en que ví que mi Ex Ex se había puesto a pololear con un gallo tan marcado y en forma que es hasta el día de hoy el equivalente a un pene erecto caminando.

Me puse a llorar así:

Y así terminamos otro resumen de el mejor programa de televisión después de Mad Men y Six Feet Under: Project Runway Latin America.

Yo me despido y sigo haciendo el aseo. Espero tener tiempo para comprarme rodilleras ya que cuando aspiro debajo de la cama, me duele. Duele esa weá de limpiar.

Nos vemos bitches y recuerden que si no quieren quedar solas, se tienen que poner a hacer los dos tipos kegels. Porque ahora salieron otros.

Bu-Bah!

*zancudo invtado

31 COMENTARIOS

  1. Jajajaja! Alcancé a ver ayer en una repetición el final y prefiero 1874 leerte a tí!!

    Buenísimo, eres lo que espero de Zancada!
    Hoy te vi en Intrusos y amo tus brazos! Estas tan musculoso! Eso no se te nota en las camisas! Tiene que ser tanto aseo mijo!

    Te adoro desde el fondo de mi <3 y no puedo seguir escribiendo porq me esperan pa salir!

  2. Qué horroroso fue el momento en que Gazú le dice a Wolfsdad que el edificio es itliano y no español! Yo aún no sé quién tenía la razón! Dudo demasiado de Gazú luego de sus opiniones. Y con Juana… me tinca que NO SABÍA qué decirle!No porque lo encontrara bueno o malo, sólo porque no tenía idea.
    Y el audio… apesta.

  3. “Esa pose se llama: La masculina.”
    Jajajajajajajaja me cagué de la risa con el resumen .. notable!! No veo la serie, suficiente me es con leer tus resumenes =)

  4. ..menos testosterona que Campanita…Villouta, tienes que publicar un libro con tus aforismos…no nos hagamos …sería un éxito.
    Me mato de la risa contigo!

  5. a todo esto la razon la tenia ese CSM de Gazu (Villa Vizcaya es del renacimiento italiano … pero A QUIEN LE IMPORTA XD)… que a todo esto me cae casi igual de mal que el Mr J de MexNTM … que onda!! estos tipos contrario a sus versiones gringas les encanta ser mala “lecTche”

  6. ¡Se fue Anal! igual me caía bien pero como diseñador era cero aporte.
    Y no soporto a Gazú. Es un pelele.

    La semana pasada hablaron de ANTM All Stars, la bajé y me encantó que casi todas mis favoritas de las temporadas anteriores estuvieran ahí jaja. Tu favorita me carga eso sí, y no me gustó su nuevo corte.
    (Pucha no puedo comentar con nadie la serie, tengo tantas cosas que decir jajaja)

  7. Ah y Jose!! la Tcherassi es la que le hacia esos vestidos floripondios a la Bolocco!! Cuando le bajo la onda de las maripositas y cuestiones de cabra chica!!

  8. Estoy de acuerdo con lo del dedo… creo ke es una herramienta muy util para aclarar cualkier confusion demostrativa sobre un objeto, lugar o persona… ke estupidez el “es mala educacion”.-.. segun ken? Carreño? Se puede meter su manual por donde le kepa… la educacion o buena educacion va segun el ke la observa, el contexto y como la expresa uno… HE DICHO jajajaja

    Encuentro ke eres lo mejor del Universo, te escuche (porke taba de espaldas) y t juro ke amo hasta escucharte creo ke eres lejos el hombre mas divertido, straight forward, acido y gracioso quehaya conocido en toda mi vida… ojala hubiesen mas hombres como tu… y el resto se multiplicara por 0 porke valen champiñon jajajaja (oh si, hoy tengo odio acumulado jajajaja)

    BTW, tengo ke leer todo el post d nuevo para hacer hincapie en lo ke me causo mas gracia jajajajaja….

    “Esto más que reality, parece mockumentary” <—- wuajajajaja eso nunca lo habia cuchado xD

    …"eso lo dejó “en las manos de Dios” ya que todos sabemos que “el de arriba” está pendiente de definir el destino de los diseñadores de Project Runway en vez de ENCONTRAR UNA PUTA SOLUCION A LOS MICRÓFONOS. " <— o tal vez esta preocupado ke la gente ke no cree en si mismo crea en EL :O (sorry, encuentro tan ridiculo creer en Dios o algo asi, pero respeto todas las posturas jijijiji)

    "Duele esa weá de limpiar. " <— si, duele, cansa pero es como hacer ejercicio… es bkn ke si no voy al gym me pongo a sacarle brillo al piso y siento ocmo se endurecen las piernas… voila: gym at home… o lavar la alfombra, o barrer o lavar los platos, todo es ejercicio… asi ke asumelo… no pain, no gain! ijijijijij

    Ke tengan una linda semana… mi dia esta mejorando, ojala ke el de uds haya comenzado de pelos

    MUAX!

  9. es súper cierto eso de que los arquitectos se quedan hasta las 7 de la mañana haciendo weas… me cargo cuando el weón dijo que no trasnochaban… alomejor el fue un alumno tan bueno que nunca trasnocho… y por lo tanto termino siendo mentor de modas en un programa de mierda

  10. Villouta amo tus resúmenes, de lo que sea…
    Pero… me perturban las faltas de ortografía, y dos veces escribiste “siGuiera” la palabra es “siQuiera”… 😀
    No me odien, pero necesitaba decirlo!!!

    De todas formas, me haces taaaaaaaaaaanto reir!!!!

  11. “Eso será en LA CONSTRUCCION. Los arquitectos se quedan haciendo maquetas, planos y weás hasta las 7 de la mañana.” error……….los constructores también se quedan hasta las tantas. De hecho me atreveria a decir que los constructores trabajan mas que los arquitectos porque deben hacer real la volá en que se fue el arquitecto…..

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