Resumen Project Runway Latino, capítulo 01: El Clóset de Gazú

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por José Miguel Villouta*

¿Cómo están mis chicas?

Primero. No desesperen. Los resúmenes de Candy vuelven una vez que termine Project Runway Latin America.

Segundo. Si no tienen cable o se perdieron los primeros capsies de Project, no se preocupen, los pueden ver online. Pondremos el link al final de este resumen.

Ya. Ahora sí. De nuevo, ¿Cómo están mis regalonas?

Espero que muy bien. Yo más recuperado luego de haberme cambiado finalmente de departamento. Ahora vivo solo, sin mis dos hermanas chicas, mi madre y las agudas charlas en voz alta que tenían de un clóset a otro.

Bitches, ahora estoy relajadito.

Además tengo un baño donde puedo dejar mis cosas sin que me las guarden en el mueble que está debajo del lavamanos cada vez que salgo de este.

Así es que chicas, ese fue uno de los motivos por los cuales no escribí el resumen de Candy de la semana pasada. Además, ya ha comenzado este programa estilizadamente cutre que es Prodiet Funway Sucking America. No me entiendan mal, I am fans to you Project Runway, pero siendo claro, el programa está diseñado para que uno ame odiarlo: a los concursantes, al jurado, a las decisiones que se toman etc, etc. Y eso es cuando uno ve la versión gringa que está HECHA BIEN Y CON PRESUPUESTO. Nosotros nos enfocaremos en la versión latina que es más mala que darle teta a un caníbal.

And I love it.

Así es que bitches. Saquen el vudú del costurero y partamos.

Lo primero que hay que decir es que a Mi Prodiet me lo cambiaron de canal. El año pasado era el programa más importante de F!, un canal de chicas cultas y cool cuya moral se podía resumir en fumar y ser egoístas. Ahora forma parte de Glitz, una señal para mujeres desesperadas por casarse con millonarios.

Además que ¿Qué es Glitz? ¿Un lubricante?

Busqué Glitz en Wordreference.com y sale qué es oropel y ostentación. Tuve que buscar qué es oropel y es chuchería. Así es que ahí tienen: Gossip Girl la dan en el canal Chuchería.

Yo me quedo con Fox Life que es para mujeres rednecks. Amo a Nigella. Creo que es hermosa y estoy seguro que lo que cocina –como lo hace de manera tan relajada y despreocupada– que le debe de quedar incomible.

Pero es hermosa, aunque la mayoría de ustedes, producto de la envidia, piensen que ella es gorda.

Bueno. Estaba todo expectante para ver cómo iba a ser esta nueva temporada de Prodiet en un nuevo canal y con una nueva productora (a Mandarina le cancelaron el contrato luego de la debacle estas-son-las-modelos-para-la-final ¿se acuerdan?) cuando me encuentro con el locutor oficial de Giltz que anuncia: “Ya viene Pro-Shit Runway”.

Y fue como “empezó el weveo” antes de que siquiera partiera el bodrio.

¿‘Caso nadie puede pronunciar bien el fucking nombre del programa? Sea como sea, irónicamente le sienta bien y es como lo escribiremos de ahora en adelante. Fonéticamente está correcto.

Luego de eso nos encontramos con la clásica presentación, ultra dinámica y fashion donde aparecen todos los diseñadores sobre unos moldes de ropa. Rebsie Mc Rebs nos pregunta si estamos listos para la pasarela y es como: Honey, acá en Zancada nacimos preparados. De hecho, cada vez que tenemos que desfilar y el productor de modas nos empuja para que salgamos a la catwalk, es como si saliéramos nuevamente de la vagina de nuestras madres.

En la presentación además los participantes posan con actitudes provocadoras y tiran frases choras. Mi favorita es la del primero que dice “Yo sé quien soy” y mi segunda favorita es otra que dice “yo soy la diferente”, pero como la mezcla de audio de este fashion show es peor que vestirse con lunares y amebas, necesito que me ayuden con eso.

Debo decir algo políticamente incorrecto, son todos horrorosos. Y debo ser honesto, la mayoría de la televisión que veo ya no la decido con el cerebro. Ya estoy viejo para eso. Decide mi genitalia. Por ejemplo, La Ley y el Orden UVE partí viéndola única y exclusivamente para mirarle el trasero a Christopher Meloni y DE AHÍ me enganché con los libretos y todo eso. Pero acá en este programa, todos los guachones son anti-guachones. En el anterior por lo menos teníamos a Potrijeans (con el que tomé desayuno este año, bitches). Pero esté fenómeno de minos feos no está pasando sólo en este reality: en el gringo tampoco hay machos alfa y En Top Chef Just Desserts lo mismo así es que obligado a ver la UFC.

Vamos a los premios. El ganador va a recibir 30 mil dólares que es 5 mil dólares más que el año pasado, pero un cuarto de lo que se recibe en el gringo y lo mismo que en Top Chef Las Vegas cuando concursan en un puto quickfire que consiste en cortar la cebolla juliana.

Ahora. Hablando de Top Chefs: El libro de Virginia DeMaria llamado Momentos, tengo ganas de hacer un blog estilo Julie & Julia con las recetas de ella. El problema, ser foodie cuesta muy caro. Pero es lo que se lleva ahora: tragar. De hecho, foodie es el termino glorificado que se usa para referirse a un tipo que sabe de comida ya que como lo único que hace es meterse cosas por la boca, termina siendo experto.

¿Les tiro una muy mala onda? Antes de ThePirateBay, todos eran críticos de cine y música porque así conseguían películas y discos gratis de los sellos y las distribuidoras. Ahora que se puede bajar todo ilegal, miren el Wikén, puro periodista escribiendo de gastronomía para comer gratis. Sí pues.

En todo caso me gustaría ser foodie, pero de minos ricos, como los que aparecen en la pagina Tube Crush.

Pero divago: Los otros premios de PRLA son: Estacionar autos en el Mercedes Benz Fashion Week de México, una mención en la revista Cada Día Mejor y unas vacaciones en las ex Cabañas del Sindicato de Canal 13 en Guanaqueros.

Y partimos con el show. El primero que aparece llegando con sus cosas es este tipo.


Se llama Cuadernos Colón. Pasa el aviso de que está soltero y nos alecciona con lo siguiente: “Un diseñador tiene que saber dibujar”.

Adorable.

Ahora, este es el primer capítulo y no voy a describirlos a todos. Sólo a los que me llamaron la atención, como la siguiente: Emily The Strange.

Ella una nos deja en claro de que tiene “ideas rarísimas” y “ser la mejor diseñadora es la mejor meta de mi vida”. Esa es una idea rarísima en sí: rankear tus metas en mejores y peores. Lo que me hizo pensar, ¿De las cosas que quiero lograr cuál es la peor?

Sin embargo mi favorito hasta ahora lejos lejos lejos es Mr. Yo Sé quien Soy.

Él es (en el siguiente orden) “psicorígido” palabra que no existe, “punk” y “anarco”. Y acá debo repetir, el audio del programa es tan malo. De hecho ha empeorado con respecto a la temporada pasada. No sólo lo tengo que escuchar con mis audífonos de DJ, sino que así y todo no entiendo lo que dicen. Por lo que no estoy seguro de si mi concursante favorito es anarco o anal. No entendí bien.

Anal es además “bipolar y loco”. Pero lo que me gusta es que estas dos últimas cosas las dice como si fueran cualidades que automáticamente lo transformaran el diseñador ideal para invertir si uno quisiera montar un imperio.

Otro de mis favoritos es Jaime.

Como podemos ver es un chico con anteojos hipsters, el símbolo internacional de no haber recibido suficiente cariño materno y todas las consecuencias posteriores. Nos cuenta que es “un poquito llorón” y que está orgulloso de participar en… y acá viene otra manera de pronunciar el nombre del programa: Project Chongüey.

Sí. Escucharon Bien. Project Chongüey.

Yo si fuera concursante le diría Project Runaway que es como le dicen todas mis amigas. O Pro-Shit Run-Gay, y trataría de que pasara piola. Si se pone boca de cierta manera creo que se puede lograr.

Sigamos con la siguiente concursante que aparece definiéndose a sí misma como “elocuente” y luego se tira un peo con la boca.

Luego de ese regalo, agrega que es “inteligente”.

Yo como locutor de radio, una vez tuve que hacer unos cursos de locución y tirarse peos con la boca es un muy buen ejercicio. Traten de hacerlo. Es botar aire con por la boca con los labios juntos y lograr que suene como peo. Si les cuesta y les sale como peo suelto, es decir, sin sonar, acá un secreto: apreten el estómago.

Las maravillas de la naturaleza.

Vamos con el siguiente.

Este caballero nos dice que para él “La moda es la manera más directa que tenemos de expresarnos sin hablar”, así es que ahí tienes “lenguaje escrito”. Cabe preguntarse entonces cuál hubiera sido el impacto de Pablo Neruda si este hubiera tirado facturas en Inaudito.

Corte y nos muestran a todos los diseñadores en una pieza donde les llega una carta que dice: “Por favor diseñadores, vean este dividí”. No es El Diablo se viste a la Moda, ni The September Issue, es una grabación de RBK echándole ganas diciendo “Bienvenidos a Prodiet Runway”.

El programa se hace en Miami así es que los vemos a todos inmediatamente en una playa y Rebs está vestida con esto:

Es una túnica que se tiene que haber comprado en los 60s cuando recibió su primer sueldo. Y cuando se la compró dijo: “La voy a guardar para cuando esté hecha una ballena”.

Luego RBK presenta a Gazú –el peor mentor de la historia- como alguien que “jamás olvidarán”. Supuestamente es debido a su experiencia y a que es de los diseñadores más reconocidos a nivel mundial. Pero nosotros sabemos que no es por eso. Es por sus frases más relamidas que el peinado de Don Draper.

Se dice que hasta Arjona las twittea para hacerse el chistoso.

Gazú nos dice que Miami es “el Hollywood latino” lo que no sé si es bueno. ¿Qué quiere decir eso? ¿Que está Felipe Viel? Es como decirles a los argentinos que acá también tenemos una Recoleta.

Luego nos presenta al ganador de la temporada pasada: Mr Roper que viene vestido de la siguiente manera:

Fiel a su estilo, viene con una camisa lo Mr Roper, pero con un leve toque Laura Ashley que a su vez tiene un leve toque a tapiz de sofá.

Ropsie les dice a los concursantes que todo lo que tuvo que pasar “vale la pena”. Y por “todo lo que tuve que pasar” se refiere al hambre, a la falta de sueño y participar en una final donde su colección fue modelada por chicas que fueron rechazadas del casting de Cheaters.

Siguen presentando a otros diseñadores.

Ramiro nos dice que para él la “moda es mi vida, es mi hobby, es mi profesión, mi día a día, es todo”. Es decir, un wea unidimensional.

Y llegamos a la chilena. Es 100 por ciento chilena. Mírenla:

Es de Temuco y todo. Para ella la moda es “algo muy importante en el día a día. Una persona que está bien por dentro lo va a reflejar bien por fuera y si va a estar bien por fuera, va a estar bien por dentro”. Es toda una Pilar Sordo.

Corte y nos muestran a todos en una plaza. No sé porque los mueven de un lugar para otro y no les dicen todo de una vez. Ahí G les dice que “El Resort es una temporada que se ha instalado tanto como la temporada otoño/invierno y primavera/verano”. Yo aquí sí que no sé de qué mierda está hablando, pero si de repente aparece Ofiuco, ese signo del zodíaco nuevo, no me extrañaría que con esto del cambio climático apareciera una nueva estación del año llamada resort.

El desafío es crear un “resort look” inspirado en Miami y su “espíritu divertido y diverso. Hay catorce packs, uno para cada uno y cada pack es igualitario pero no tiene los mismos materiales” que es código para “uno va a salir cagando”.

Cuando los diseñadores entran a la sweatshop, me fijo que uno de los diseñadores va vestido de la siguiente manera.

¿Qué onda con esas poleras? Me acuerdo cuando yo era chico y existía el mito de que los hombres tenían un código secreto para decir que eran homosexuales y ese era ponerse un aro en la oreja derecha. Si te ponías un aro, pero en la izquierda, estabas simplemente experimentando con la moda. Hoy, esas poleras de hombre con escote tan pronunciado es el equivalente a tener un aro en el hoyo.

Una vez que están todos instalados aparece G a quien se le fue todo su tono buena onda y dice que la sala de costuras “no es un taller, es un templo y en ese templo yo soy el pastor”. Ella, la Jimmy Swaggart. La Pastor Cid. La Reverenda Alegría.

Odio a Gazú. Y tengo claro que odio es una palabra muy fuerte.

Lo mejor –y acá viene el primer signo real de que YA EN EL PRIMER CAPÍTULO LOS QUE PRODUCEN EL PROGRAMA TIRARON LA TOALLA- es que Gazie dice “Quiero que piensen en tres palabras: perseverancia y disciplina”.

Yes bitches.

DOS PALABRAS.

Ese material que se podría haber grabado nuevamente o editado y que fue revisado por cinco giles mínimo, salió al aire como si nada por la señal internacional del canal Chucheríaz.

Cuando los diseñadores revisan sus packs a Hipster le da ataque “Estoy odiando la tela, el color. No soporto tener la tela encima”. Lo peor para Hipstérico es que cuando llega Gazú le tira la siguiente devolución: “A muchas mujeres les gustaría comerse un cupcake, pero no verse como uno”. Y la verdad es que tiene razón, si es que sobre ese cupcacke hubiera eyaculado Spiderman.

Sí. Sé que es un chiste repetido. Pero miren:

Cuando G va a hablar con Pilar Sordo, ella como buena chilena se queja y dice que le tocó una tela de forro. Le cuenta además que está haciendo un rectángulo.

No estoy weveando.

A La inteligente le tocó un género de puras flores, entonces G le dice “Me recuerda un campo de margaritas y margaritas y margaritas para siempre y no pasa nada más en ese campo de margaritas”. La Elocuente/Inteligente no sabe qué decir y pone esta cara.


Ahora. Lo de Gazú y sus frases que arruinan el programa: es el tono, si lo dijera como Ross Mathews de Chelsea Lately, sería chistoso, pero las lanza en un tono de poeta asceta afectado que hace que me salgan hemorroides.

Cuando va donde Emily The Strange nos enteramos que su idea rara es “una mujer de color que está en un Miami ochentero”. Traducción: las caderas están enteras drapeadas y de lejos el conjunto tiene más ruido que la formula uno.

Cuando se despide G les dice que tienen que recordar que “La Aguja del Reloj le gana a la aguja de coser”, una frase muy parecida a la de Kenita Larraín cuando dijo que “los tiempos del reloj no son los mismos que los del corazón”. Carla Ochoa también dijo una: “Todas las ramas llegan al cielo”, es una frase linda pero incorrecta si es que nos referimos a las ramas de sauce.

Ahora viene el momento de los pelambres y quien inaugura esta sección no podía ser otra que nuestra compatriota quien se manda el siguiente comentario del vestido drapeado de ETS: “La forma quizás en que lo hizo no sé si yo lo hubiera hecho, tenía una tela muy volátil, linda de buena calidad, hizo algo apretado, con muchas arrugas y pliegues, que no sé si daban para ese tipo de diseños y de desafíos, pero bueno, no sé.”

Le pega la media repasada y LUEGO DICE NO SÉ y hace como que pone la boca chueca, como onda ¿La embarré? Very Chilean.

Luego llega G que dice “Vine a buscarlos. Tengo una sorpresa para ustedes” y la sorpresa son las modelos. Todos gritan ya que entre nos: estamos hablando de nerds que estudiaron fashion para –entre otras cosas- poder manduquear a minas que en el colegio seguro ni los pescaban.

G agrega: “Hay niñas de todos los estilos” como si estuviéramos hablando de colaless “y espero que estén conformes con la modelo que les ha tocado” si no, cagaron “tienen media hora para trabajar con ellas y luego voy a venir a verlos”.

Hipster se refiera a la suya como “la modela” y según él, el bodrio le queda bien, sólo tiene el pequeño problema de que se le sale una teta donde va la eyaculación de Spiderman.

Hay una uruguaya que es la doble de Juana Díaz, nuestro gran crédito local de quien yo tengo mucha ropa. Miren.

Vale Valuchi es el mejor nombre que te pudieron poner tus padres si es que estos quisieran que triunfaras en el mundo del burlesque.

Juana Díaz dice que su modelo era “hermosa, pero grande, gandototototota y era un vestido dorado y en ella grande el vestido se veía como grosero”.

Y por grosero nos referimos a lo siguiente.

Chicas. Si son grandes, cagaron. Según Project Runway No pueden usar dorado, así que, a puras rayas verticales.

Lo otro que me gusta es que todas las modelos acá ponen las cara que Tyra les dijo que pusieran.


Luego vuelve a aparecer Gazú con esa ropa que usa. Ahora viene un chaleco que parece portada de Esquivel.


Y acá viene el momento de los últimos detalles en que todo se hace rápido. Uno de ellos, Matías Cristino, es de los que más sonríe y me he fijado en eso porque tiene frenillos, lo que en los adultos es adorable, ya que es como si te estuvieran diciendo “Nunca es tarde”.

Frenillines nos dice que en PRLA “se viven muchas emociones”, una de ellas es cuando la máquina de coser se traba. Y es cierto. ¿Les ha pasado que les vienen unas transpiraciones express cuando el computador muere o cuando el Daily Gotas está nuevo y las gotas se demoran en caer?

Ahora. Les dije que Anal era mi favorito. Me gusta porque es Punk, pero de cartera.


De ahí nos vamos a comerciales y el gran suspenso que nos venden es que unas modelos no llegaron. Siempre pasa en los Projects. Uno en la casa se imagina que estas gallas como son lindas y les sirven todo en bandeja, creen que uno puede esperarlas eternamente si es que pasaron la noche en un after matando el hambre por la ñata.

Después aparece Gazú con esta ropa.

Yes bitches. Como les escribí la temporada pasada. El tipo sigue comprándose la ropa en Colloky.

En eso llegan las modelos. Una de ellas no corre de manera muy femenina. Corre como si fuera una de esas minas que aparecen en otro de mis programas favoritos: Ligas, el programa de fútbol mujer. Una vez fui a un partido de futbol de lesbianas y eran todas muy cabros, de hecho todas se gritaban en la cancha nombres como: ¡Caco!, ¡Leo!, ¡Dani!.

Finalmente llegamos al momento de la pasarela. RBK no está, probablemente porque cachó la onda de que el programa es un muerto en vida. Entonces es reemplazada por G que aparece con esta otra ropa.


Ahí nos enteramos recién de que en el desafío había que hacer ADEMÁS un accesorio. Asunto sospechoso del que no vimos nada de nada.

El jurado es el siguiente. El pelado, que “triunfa en las pasarelas de NY, es el modisto de las estrellas de Hollywood y conocido por sus vestido de noche, vestidos de novia, y vestidos de reinas de belleza”. Me gusta la jerarquización, porque todos sabemos que los vestidos de las misses son más chulos que usar potes de mantequilla para llevar la colación al trabajo (culpable).

Luego nos presentan a otra mina que reemplaza a Nina Garcia from Hell. Es una chica que es el “Fiel reflejo de la belleza colombiana, es modelo, directora de televisión, conductora y experta en estilos de vida”. Varias cosas. Hace tantas que de seguro debe ser mediocre en más de alguna.

Además que ¿Qué es ser experta en estilos de vida? ¿Será experta en el estilo Wachiturro?

Y ADEMÁS es asesora de imagen. No sé, me huele a que le va como el pico y ha tenido que saltar de pega en pega.

Los vestidos son muy bonitos. Hay que decirlo. Uno los odia a estos tipos, pero hay que comérsela cuando se ve que son talentosos. Por eso este programa la lleva.

El de Pilar Sordo de precioso.

Cuando aparece su modelo, la Pilar Sordo nos cuenta que su modelo “Era muy muy bonita, pero tenía mucha curva y me bajó una inseguridad terrible, pero cuando se lo vi puesto, se veía espectacular”.

Ella dice espectacular ene veces. Como Kenita a quien he nombrado dos veces en este post. ¿Vieron que estos gallos son envidiosos? ¿Qué tiene tener curvas o ser grande? ¿Por qué no se miran al espejo? Miren por favor como anda Anal.

De repente enfocan a este concursante que bautizaré como Jordi.

Otro de los diseñadores cuando aparece su modelo dice que “Fue un desastre, yo he trabajado con modelos durante varios años, confié en ella porque lo único que me quedaba era confiar, pero al final de cuentas no pudo hacerlo, se la ganaron los nervios, se la comió el miedo y eso es algo que le quita el plus al vestido”. Y la verdad es que yo la vi y la mina caminó normal. No sé cuál puede ser la dificultad de caminar. En mi pieza traté de caminar nervioso y no sé cómo es.

Cuando llaman a los diseñadores a la pasarela, nos damos cuenta que Hipstérico está vestido de la siguiente manera.

Con humita y chores cortos. Le falta sólo la paleta de caramelo y está listo para ir a misa.

Y obvio que los diseñadores les tienen pica a sus modelos. Miren la diferencia de estatura.

Cuando le toca Emily The Strange, todos entran en una discusión sobre el puto drapeado y ella también culpa a su modelo diciendo que no tiene trasero y que por eso drapeó las caderas. Y como podemos ver, la modelo es de esa raza conocida por tener el bodonkodonk. Así es que es como un insulto racista en reversa.

Hay otra jurado, una española de una banda que no conozco, que dice que ella huye de los drapeados como del fuego. Y es como ¿en serio? Quizás era una bruja quemada de la inquisición que odia tanto el fuego. A todo esto ¿qué onda la ropa que usa la bruja Marnie en True Blood? ¿Cómo se llama esa silueta?

Cuando le toca a Juana Díaz, Multifacética dice que le gusta porque la parte de arriba puede servir para muchas cosas. No entiendo este gusto de que las cosas sirvan para varias oportunidades cuando a los fashionistas les carga usar la misma prenda en varias oportiunidades. Yo si fuera diseñador me haría un nombre diciendo que todas mis piezas son caras y se pueden usar una sola vez.

Punk dice que hizo un vestido pantalón ya que si “no estás con unos tragos de más puedes trepar. Se puede montar al carro, se puede montar en cualquier lado”, como montarse en el macho, por ejemplo. Yo –que vi el programa– sólo les puedo decir que con esos pantalones si monto en algo, sería en cólera.

Cuando le toca a Pilar Sordo ella dice que quiso hacer un vestido “que se viera sofisticado y elegante pero a la vez entretenido” y le tiran puras flores. NO LE DICEN NADA MALO.

El pelado le dice que es “cómodo, sexy” y que es “muy Miami, pero sin ser vulgar”. Es decir, se le salió que Miami es vulgar.

Multifacética le dice “Además es súper bonito, tiene un resto de arquitectura, se ve un resto de trabajo”.

Obviamente gana y para mí –que soy fanático de estas mierdas- es como haber ganado la Copa América.

La Chilena queda inmune para el próximo desafío.

Ahora vamos al perdedor. Hipstérico.

Hipster dice que lo primero que se le ocurrió fue una fiesta en la playa. Agrega que decidió poner la eyaculación de Spiderman en un solo lado y no en los dos ya que si lo hacía de esa manera, el vestido se iba a ver muy sencillo.

Cuando el pelado le dice que es muy mala la selección de material, ahí es como si al otro le hubieran puesto un dedal hirviendo en el culo y se defiende con que “jamás en la vida manejaría un material así, mucho menos con este tipo de brillo”.

De verdad se pone furia, como si estuviera preparando arroz y se le quemara o estuviera en la ducha y el cálifont se le apagara.

Y qué les digo su reacción cuando pierde. Se pone a llorar como una María Magdalena.

Se pone a llorar como me puse a llorar yo la primera vez que dejé que un hombre me homosexualizara y llegué a mi casa y me di cuenta de la barrera que había cruzado. Me puse a llorar así.

Y así termina el programa.
El lunes pasado la temporada comenzó con dos putos capítulos, pero como he tenido mucha pega y me cambié de casa, no he parado. Así es que el otro viene cuando venga.

Si nos atrasamos, nos atrasamos. Si vamos dos capitlos atrás de Glitz, da lo mismo. Ya decidimos eso con Puffy Leiva. Total, los capítulos están online.

Pueden ver el que acabo de resumir en este link.

Chao bitches y recuerden de hacer los kegels.

Las quiero.

*zancudo invitado

51 COMENTARIOS

  1. No tenía pensado leerte, a modo de huelga silenciosa por la ausencia de Candy, pero no pude resistirme.O.k. me ganaste, te leeré y sufriré cuando te demores, aunque me rehúso a ver el programa, es un insulto al buen gusto y los looks de los diseñadores me deprimen las retinas, sin mencionar que lo del audio es totalmente verdad, no se entiende la mitad de las tonteras que hablan. Aún sin verlo, me reí un montón leyendo este capítulo, sobre todo con la presentación de los participantes. El psicorígido me tiene intrigada.
    Espero que vuelvas prontooo, no nos hagas sufrir!

  2. Genial.
    Siempre leía esta lesera, pero como soy antisistémica no la veia por la tele.
    Ahora y capaz que me animo a perder el tiempo.
    Mis frases favoritas “Es de temuco y todo” y por supuesto “… me he fijado en eso porque tiene frenillos, lo que en los adultos es adorable, ya que es como si te estuvieran diciendo “Nunca es tarde”” Ahora cada vez que me mire en el espejo estos odiosos alambres en el hocico me voy a repetir “nunca es tarde”.
    Eso le pasa a uno por ser del c3.
    ¡Espero con ansia el resumen de Candy!

  3. llegue ala mitad y me aburri .. sorry me gusta como escribes pero ese programa no me interesa para nada! de hecho lo vi el otro dia pk quedo puesta la tele y es fomeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ni tu resumen lo salva, y haces referencias al programa anterior que tampoco vi.. asi que pasare de leerte esta vez

    🙁

  4. No sé si seré una fan histérica, pero es que me encantó!!! La semana pasada estaba desesperada porque no publicaste el resumen, lo bueno es que por twitter me enteré de que te cambiaste de casa.

    Por tu culpa en mi casa llegaron a preguntarme de qué chucha me reía jajaja!!!

    Buenísimo el resumen, amo que el programa sea una mierda, porque asi más me rio contigo… Ah! Me gustó ene que continues con lo de los nombres en las fotos, le da el “toque Villouta”

    Estoy en la disyuntiva de ver o no los programas, creo que no lo haré, porque prefiero mil veces leerte.

    Te aviso que me estoy volviendo media psycho contigo, leo tu blog, te leo en zancada, escucho abajo el amor y veo intrusos… A todo esto, siento que en intrusos te estás midiendo mucho o no te dejan ser, a veces me da taaaaaaaanta rabia cuando te interrumpen! El otro día llegué a la conclusión de que mi programa ideal de farándula sería uno en el que estuvieras tú, Ale Valle, Pamela Jiles, Nacho Gutierrez y Jordi… sería la zorra

    Gracias por hacerme reír, espero con ansias el prox resumen, a todo esto… Serán siempre los domingos?

  5. sinceramente, creo es una burla que este programa se llame Project Runway…
    pero estoy agradecida de Villouta, ya que le da sentido a la existencia del programa, haciendo que ese bodrio sea digerible y chistoso!

  6. Bueno el resumen, aunque de la forma que hablas del programa no dan ganas de verlo XD, seguiré leyendo porque eres muy chistosos, para saber como le va o fue a la chilena y para estar al tanto de cuando vuelve Candy…snif..

  7. “Obviamente gana y para mí –que soy fanático de estas mierdas- es como haber ganado la Copa América.”

    JAJAJAJAJAJAJAJA lloré de la risa con eso… además de ser muy gracioso, me siento tan identificada!

    Grande Villouta, me encanta leer tus post sobre Prodiet 😀

  8. Se me había olvidado que ya lo estaban dando! Gracias por los links, porque ahora sí que los veo y leo los posts y todo.

    Project Runway es el único reality que veo y los veo TODOS. Estoy a punto de terminar el de Australia, que siempre es mi favorito. Pucha que son pelacables/buena onda los australianos. Y el gringo está bueno también.

  9. Ay por fiiiiiiiin!!! Gui mis yu!!! Jajaja siii yo también me siento una fan histérica esperando el resumen de Candy… Pero ahora ya estamos tranquilos…
    Yo leí TODOS los capítulos de la temporada pasada y eran geniales.. y ahora que están onlain es más facil verlos!!

    El capítulo estuvo reguleke jajajaja pero debo admitir que el vestido ganador estaba MUY lindo!!!

    Y Ojalá que puedas escribir luego el segundo capítulo porque empezaremos con sindrome de abstinencia de nuevo!!!!!! =D

  10. jajaja me reí mucho cuando vi el programa precisamente pensando en tus resúmenes. el audio es realmente pésimo, cero presupuesto. lo único que debo destacar es que ya no usan ese placement ordinario de mastercard que usaban antes 😀

  11. jajajajaja no veo el programa, pero despues de leer esto me haré el tiempo de leerlo y si no, lo leere igual ajajja.
    Villouta te hecho de menos en la radio me encantaba escucharte en la R&P, ni idea si en estos momentos estas en alguna de ser asi pasa el dato, o alguien que me informe por favor.

  12. Cómo que no hay minos en Top chef just desserts? y Johnny Luzzini?? Amm? Yo lo a-mo. Y la chilena de project runway como que habla como argentina o no?
    Buenísimo el resumen, saludos!

    • Sii, también me fijé en que la chilena hablaba como argentina… leyendo su “bio” en la web oficial dice que actualmente vive en Arg. mmm.. se le pegó el acento, vite’

  13. Esto es demasiada emoción en 1 día. Hoy prendí la tv… puse el canal Chucheriaz* y me di cuenta que estaban pasando la repetición del 1º capitulo de Prodiet…. y el 2º también!!!! casi morí! y luego, me meto a zancada y que veo: el tan anhelado resumen tuyo!!

    El mejor domingo ever! , jajaja

  14. De acuerdo en todo! Yo los vi anoche porque los deje grabando :D, y tampoco nos gusta Gazu y pensé lo mismo del premio y los top chef… Yo tb veo los top dessert… Bitch XD!

  15. De haber sabido que resumirias el capitulo hoy, no veia el programa, me gustó mas tu descripción y esparcimiento de veneno…

    odie la parte donde gazú dice “3 palabras” y solo dice dos… jajajaa

  16. Me he reído tanto que mi marido se termino enojando, las lateras de Candy que la corten. Viva PRLA, la chilena: típica se muestra amorosa, pero tira mierda por lo bajo.
    Cada vez que Julita te interrumpe, te apoyo y digo en mi casa todo lo que pienso que por dignidad no puedes decirle, tu fans incondicionales siempre te apoyamos,
    Ojala te puedas poner al dia con los capitulos, me haces reir de verdad (con dolor de guata y todo). Y tu ex que paso? El dato de tu homosxlzacion me hizo decir WTF. Falto un poco de desarrollo al estilo de Intrusos, la gente publica no tiene vida privada. Atroz
    Xoxo

  17. jajja no pude resistirme…..amo los resùmenes de candy…pero lo que sea que escribas lo voy a leer pq de vdd me rìo demasiado….como se te puede ocurrir tanta cosa chistosa? aunque estos son buenos, pero los de candy son NO-TA-BLES!
    lindo villouta, tb te keroooooooooooooooooo….!!! q el otro capsie venga pronto y te felicito por el cambio de depto y toda la pega….GOOD!!!!!!!!!!!!!!!!!! go on!

  18. eres taan divertido!!! me encantan tus resumenes y me latea el programa así que no lo pienso ver, sólo voy a disfrutar tus entregas. demórate lo que quieras. Toda la razón con lo de Glitz. Ahhh y lo del sauce…muy conceptual, wena!

  19. Lo vi el fin de semana, la chilena Karin Coo, es seca, diseño un vestido muy lindo que se puede usar de buena gana, lejos me lo pondría, está muy interesante la competencia.

    Y es vdd, la chilena habla como Argentina, debe ser pegajoso!!!

  20. kegels?

    No sabes lo abandonada que me senti sin Candy… hasta mis compañeras de trabajo me preguntan por Candy!!!
    la extrañareeeee

    pero no sabes como me rei de buena gana!!!

  21. me mori de risa lo mejor de pr son tus comentarios y grande katy al fin una con pantalones x que la de la 1 marina creo que se llamaba era mas perna por no decir h y si es cierto gazu 0 aporte a otra cosa no sera que nuestra katy quiere ser el nuevo mauro

  22. Este año creo que no veré ni siquiera un capitulo de Pro-shit, es que te juro que al gazu no lo paso, me da vergüenza ajena, se viste como mis primos chicos para los matrimonios, como puede ser un “mentor” de la moda ese hombre! Me impacta su existencia,y sus frases! me lo imagino en su casa preparándolas.
    Por eso solo leeré tus resúmenes y reiré de él.
    Felicitaciones por el depto nuevo!
    Pórtate bien eso si po, pequeño saltamonti.

  23. Realmente tenes varios problemitas¡¡ jajajaj pero uno es que mas alla de no escuchar bien por el mal audio tampoco ves muy bien por el semen que te quedo en lo ojos del sr spiderman ¡¡ jajjajaja revisa BIEN LO QUE DICE RAMIRO y te daras cuenta que sos muy mal observador eso lo dice JOSE LUIS . Pero bueno a la gente que no sabe nada y no ve el programa realmente le da lo mismo, pero a la gente que nos gusta le prestamos atencion ,y creo que sabemos mas que vos… Que lo unico que haces es tirar mierda y hacer esta columna mediocre .
    AAAAHHHHH¡¡¡¡¡ me olvidaba de algo creo que si tuvieses un par de pesos o alguien se digne en invertir en vos serias muy buen productor de mierdas ¡¡¡ pero bue…. dudo que tengas algun dia esa oportunidad por que de seguro mas alla de que todo se te ponga adelante de tus narices nunca lo veras ¡¡¡ digo…. por el semen de spiderman que te dejo CIEGO ¡¡¡¡ jajjajajaja
    Te saludo con un gran y profundo honor y te felicito por poder independisarte de tu familia es un gran paso ¡¡¡ se te ve muy bien ¡¡¡ HAY QUE SABER QUE ALGUIEN QUE LE DEDICA TANTO TIEMPO A ESTO ES PORQUE NO TIENE NADA MEJOR QUE HACER ¡¡¡¡ besoss ¡¡¡

    • que amargura mujer!!!
      se nota que tu limitada mentecita de fans de este tipo de programitas “fachon” no te permite disfrutar de una buena columna.

    • eso lo dices porque tu no lo lees habitualmente, es una columna escrita con ironía y sentido del humor, no es para ofender a nadie, se trata de reirse un poco, es mas JM ve siempre el programa, no entiendo tu bronca… eso no mas,

  24. Me encanta como escribe….es la mezcla perfecta entre ironía, inteligencia y humor, sin caer en lo ordinario.
    Nunca he visto ese programa, creo que jamás lo vería no es mi estilo.
    Pero pucha que me divertí leyendo.

    ese es mi aporte! XD

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