Resumen Candy, Capítulo 12: Candy, tírate un paso

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por José Miguel Villouta*

¿Cómo están mis Zancadivas? Espero que bien, yo un poco con lata ahora que me entero de que El Club de la Comedia se ha subido también al carro de ridiculizar a Candy con “La Guatona Candy”. Como nosotros partimos primero ahora vamos a tener que andar todo el rato diciéndole a Chile que nosotros no somos los que le hemos copiado a ellos. Y como ellos tienen el medio megáfono It’s so much stress.

Bitches, es como si después de ver Factory Girl ustedes se cortaran el pelo, se tiñeran rucias y comenzaran a usar aros colgantes, pero de esos colgantes con loya. Durante un tiempo todo el mundo les celebra el look hasta que sale en la tele alguien con el mismo corte de pelo, el mismo color de Casting, los mismos aros y la gente empieza a preguntarte repetidamente “¿Así es que te hiciste el mismo makeover que esta tipa?”.

¿Sí o no que es un momento: “No necesito esta mierda, me cambio el look”?

Con Patra Leiva estuvimos a punto de abortar todo lo que es Operación Candy. Rodrigo Salinas aparece disfrazado de ella en su twitter y están todos en ese programa on fire. Es como que se chacreó forever para nosotros acá. De hecho cuando vi el gag y escuché la misma música –la pianola de Ena von Baer– pero ahora En el Club de la Comedia con los actores del Club de la Comedia- como que se me salió la Janice Dickinson meets Mommy Dearest que llevo siempre en la punta de la lengua.

Es como ¿Vamos a reírnos todos ahora de la misma cosa específica que hemos elegido aleatoriamente?

Hasta que puse un comentario en el post de Zancada y caché que a nadie le importa y decidimos seguir. Pero tomamos nota con Patra, vaya que tomamos nota.

Lo que sí bitches, paren el weveo con que no escriba los resúmenes de Prodiet Funway Sucking America. Acá hago una diferencia: están mis Zancadivas –que me van a seguir leyendo– y las trolls que me amenazan. Así es que trola, a tí te hablo: Si querís Candy y no me esperai, consigue tu fix de Shojo Animé yéndote a ver La Guatona Candy.

Hablando de Project: Estoy bajando la novena temporada del gringo y está muy buena. Mi favorita es Miss Trinidad y Tobago. Yes bitches, es una de las concursantes. Hay otro que tiene un corte de pelo al que le quise copiar, así muy a lo Mad Men, pero me quedó Wachiturro.

Ya. Advertencia para este resumen. Si lo están leyendo en la oficina mientras comen, paren, es probable que en los primeros párrafos vomiten. Si lo están leyendo en la oficina mientras hacen como que trabajan, pero se están puro mandando mensajes con sus Daniels Cleavers, sigan.

Partimos:

Oficialmente el capítulo de hoy se titula “Dulce Candy” que no es lo mismo que “Dulces Candy”. Y acá una pregunta ¿Ustedes cuando chicas creían que los Candy tenían algo que ver con Candy? Yo tengo una prima a la que le decimos Candy, pero no por la serie, sino que por la típica: su hermano chico no podía decir Alejandra y sonaba extrañamente a Candy.

Siempre me ha cargado esa explicación para los sobrenombres, la del hermano chico. Es como “¿Y por qué en tu casa todos validaron lo que es claramente un error en vez de corregirlo? ¿Dónde creciste? ¿En el Hogar de Pony?”.

La Voz que hace los miniresumenes nos dice que Angie “dejó su cinta como signo de amistad hacia Candy, como un dulce recuerdo de todos los momentos felices que compartieron en su infancia”. Pero todos sabemos que no fue por eso. Fue la manera de Angie de CONVENCER a su ex amiga de que aún hay lealtad para que ésta no se vaya de tarro y le fune cualquier posibilidad de casarse bien y heredar la fortuna de los Britter. Como Candy con cueva tiene un pijama bordado con su nombre, rayó con la cinta. Más que de recuerdo, el listón tiene cara de coima.

Al día siguiente vemos a Candy despertarse en su pieza/loft/establo. Podemos ver como tiene el ribete de Angie amarrado a un lado de la cama.

También podemos ver como el olor a caballo es tan fuerte que duerme pegada a la ventana abierta.

Cuando en la canción canta “En Mi ventana Veo Brillar”, bueno, es esa. Y si está mirando, es porque necesita aire.

Cuando abre las pepas dice “¡Qué rico perfume! ¿de la cinta de Angie?”.

Candy tiene buen olfato para poder detectarlo entre todo el aroma a plasta equina que debe volar por los aires. Ahora, para que sepan: los olores son partículas “de algo” que vuelan y entran a nuestras narices. Eso es el olor. Considerando que las yeguas/roomates hacen sus necesidades ahí, a pocos metros de ella, Candy debe inhalar constantemente gérmenes de los cagados ecuestres. Todo el puto día. Es como trabajar en Lush pero en reversa.

El aroma “no a caca” no viene de la cinta, sino que de esta sorpresa que encuentra.

Candy híper ventilada dice “¡Seguramente las trajo Anthony!” y es probable. Como también es probable de que se las haya dejado el jardinero creepy, el señor Weedman.

Las rosas se verán muy lindas, pero a estas alturas ya deben tener gérmenes de yegua pegadas a sus pétalos. Candy se acerca a inhalar.

Candy se urge porque si el PN entró a dejarle las flores, “¿Habrá visto mi mala posición para dormir?”. No sé cuál debe ser la mala posición. La única que se me ocurre es cabeza abajo/culo arriba, el resto, todo digno. Aunque en todo caso Candy, el hecho de tener que roncar a metros del retrete de las potrancas ES LA WEÁ MAS MATAPASIONES DEL UNIVERSO, no creo que a tu guachón haya superado eso como para fijarse si dormías a lo drácula con los brazos en el pecho.

Mientras Candy reflexiona, afuera vemos a Rasta Girl que la está espiando y la verdad es que ya cero respeto con el dormitorio de nuestra heroína: la gente entra sin avisarle, la espían, le dejan cosas. Es como si Candy estuviera viviendo en La Casa de Vidrio.

RG se aleja riéndose diciendo “No se imagina lo que le espera”. A estas alturas puede ser cualquier cosa. ¿Qué es peor que te prometan formar parte de una familia y termines de esclava de la misma? Eso es trata de personas. Iba a decir trata de blancas, pero me avisan que es políticamente incorrecto, ya que se le da un valor distinto al de trata de morochas. Me gusta esa palabra: Morocha. Es como morena, pero buena para el weveo. En cambio morena es como “no salió rubia”.

Corte, nos muestran el rosal del PN donde están los tres Vecinitos. Quiero detenerme en una cosa. En la semana, cuando me junté con mi ex (ni yo pude ir a mi matrimonio judío ni mi ex se pudo ir a NY) hablamos de Candy y él me dijo que Los Vecinos eran todas unas locas: “De hecho el hijo de los Legan es un machito al lado de ellos” y la verdad es que si lo piensan tiene razón. También me contó cómo su madre le recordó que cuando era chico, una de las cosas que más le llamó la atención de Candy fue que la famosa y aristócrata Tía Abuela tenía cara de flaite.

Y la verdad, yo pensé lo mismo hace unas semanas atrás.

Disculpen que seamos clasistas, pero esta wea es mega clasista.

En el rosal, el PN se da cuenta de que le han sacado una docena rosas y anda toda afectada. No se por qué EL PUTO ROZAL TIENE COMO UN MILLON DE ROSAS y durante todo el capítulo –muestren lo que muestren– en el fondo se ven puras matas de rosas. La verdad es que ya llega a ser un poco de mal gusto. Mínimal, este rosal no es. Pero como buen millonario, el PN debe ser un cagón y seguro tiene todas las rosas inventariadas.

Cortepelo dice “Sólo una persona que conozca muy bien la casa puede venir aquí”. “Exacto” dice el PN. “Sabiendo que son mi tesoro alguien las cortó” y es como “Tranquilo papá, bájese del pedestal, no todo gira en torno a usted”. Puede que haya sido alguien que pasó por ahí y dijo “Qué manera de haber rosas, si saco doce, NO LES VA A IMPORTAR”

Así y todo pone esta cara.

Ni que fueran de los Cogollos de Chilevisión.

Torombolo le dice “¿No las habrás cortado tú y te olvidaste?”. Cuando a uno le hacen ese tipo de preguntas “¿No habrás sido tú mismo sin darte cuenta?” es como un ají en el culo que agrava el otro ají en el culo que ya tenemos metido. Es una especie de insulto estilo: “Sabemos que eres adicto a las rosas/marihuana/comida, creemos que no te das cuenta de que se te pasa la mano y ahora estás culpando a los otros”.

Lo mejor es la respuesta del PN: “Jamás cortaría rosas de manera tan grosera, tienen vida”. Y tiene razón, él cuando MUTILA el rosal para EFECTOS DECORATIVOS lo hace de manera delicada, con el meñique arriba.

Cortrepelo le dice a Torombolo “¿No las habrás cortado tú para regalárselas a Candy?” y ahí el otro se emputece y comienza una pelea que Anthony para en seco porque está en contra de la violencia.

Ahora me gustaría saber, cuando el PN se arregla frente al espejo, ¿Cuál es el criterio para determinar si le ha quedado demasiado grande el rosetón/babero?

¿Y por qué entre esos tres hermanos no existe la confianza o el interés de advertirse cuando comienzan a verse maricuecas? ¿Qué pasa ahí? ¿Ah?

Ahora detengámonos en la polera Polo de Torombolo, ¿Cuál es el gusto de esta gente por el color mostaza?

El PN dice “No perdonaré al gusano que cometió esta crueldad” y ahí me salta la siguiente duda, ¿Qué tal si fue efectivamente un gusano el culpable?

En eso nos muestran el horroroso armageddon floral del que tanto chismean.

¡QUÉ HORROR, ES EL FIN DEL MUNDO, ANTHONY NO PODRA NUNCA MÁS VOLVER A CAMINAR!
Noten como el rosal da rosas rosadas, lilas y una extraña rosa color mostaza.

En esto llega RG con su vestido de color ídem.

RG viene a dejarle a Anthony un pastel que ha preparado y este le dice “No tengo ganas de comer pastel” que es código para “No como carbohidratos complejos”.

RG le dice toda sufriendo “No lo quieres comer porque no lo hizo Candy ¿Por qué te gusta Candy?”. Anthony le contesta “No digas tonterías”. Y tiene razón, en parte. Por lo que hemos visto Candy no es para casarse, con cueva para echarle un penny a la alcancía. Además, disculpen que continúe con el tema, pero ¿Candy guarda su ropa en el establo? Porque si es así, debe andar pasada a… pasada a Polo y si es así, no debe haber escena romántica que aguante firme.

Cortepelo dice “Candy no es una persona común” y es obvio, para ellos es la primera persona C3 a la que le quieren matar a escobazos la rata.

RG entonces contraataca: “¿Es verdad que le llevaste rosas de regalo a Candy?” y ahí queda la señora del zorro. Lluvia de chanes. Corre la cortina de Reporteros de Canal 13, etc.

El PN comienza a pensar que fue Isaura y Los Caballeros comienzan a disculparla con un “No lo hizo a propósito, son tan hermosas que se tentó”. Mmmm. ¿Qué tipo de excusa es esa? “Es que me tenté”.

Lo que pasa es que mira, no es que te haya querido poner el gorro a propósito, lo que pasa es que me tenté.

Mira, si soy un cerdo, no es porque yo quiera, lo que pasa es que me tiento con la comida y me quedo pegado todo el día viendo Glitz y Fox Life. Además que ver a esa weona de Nigella cocinar 24/7 no ayuda. Menos cuando la muestran al final yendo de noche a abrir el refrigerador. No soy yo, son mis tentaciones.

RG se va diciendo que “Candy tiene la habilidad de confundir lo ajeno con lo propio”. Y es verdad, lo que pasa es que en la serie la muestran como víctima de no poder tener lo ajeno como propio. Sufre porque no tiene el vestido, sufre porque no tiene la pieza, sufre porque no tiene los papás y así. Todo el rato queriendo lo que no es de ella.

En el establo está Candy cepillando a las yeguas cuando llega Torombolo en su auto y le dice “Sube, vamos a pasear” y la otra chao yeguas, chao responsabilidades, vamos a lo que me gusta: los hombres con plata.

El entusiasmo le dura poco ya que a los dos minutos está furia, Torombolo no le cree cuando ella asegura no haber cortado las rosas. Qué stress estar todo el tiempo diciendo que uno no hizo “las cosas”. Que la yegua con Annie, que las rosas, que la cagada que se mandó el gato con el mapache. En serio Candy, júntate con los sirvientes, te tienen buena onda. También son personas.

Pero ella –que es más trepadora que la mamá de Tarzán– le pide que le avise a Anthony que “buscaré al culpable y se lo llevaré” en vez de mandar a decirle “Dile a ese conchasumadre que se vaya a la reconchasumadre”.

Igual cero consideración con la mina: es una pobre esclava, que duerme en un water de bestias. ¡Déjenla si se robó las rosas! ¡Regálenselas! ¡Están todos como disfrutando con este cawín insignificante! Es en lo que en el psicoanálisis se llama “La masturbación colectiva”. Sí bitches, cuando se juntan a pelar después de que quedó una cagadita en el grupo de amigas, no están haciendo otra cosa que cepillar el clítoris mental.

En la casa de los Legan está Mi Ex tomando desayuno. Cuando Candy entra, se da cuenta que tiene las manos rasguñadas.

Noten la taza. Que pequeña. Ahora nica uno toma desayuno con una taza así toda mini. O un Venti o nada. Muy tiernos serán los tazones Casa & Ideas, pero si lo piensan bien, son del porte de un estómago. Y después andan todas urgidas porque se les sale un poquito la panza y vamos metiéndole Activia o peor, llegan a la pega con esas mamaderas Herbalife que son peor que andar con una polera que dice “Ya no me respeto”.

Cuando Candy lo acusa y él lo niega, comienza OTRA pelea. En eso llega Mi Ex Suegra –como podemos ver– con su ropa de casa.

Esta gente se pone todos los días la misma ropa. Ese vestido ya debe llegar a tener motas.

Comienza la escena numero 800 mil en que Candy trata de decirle a Su Dueña que Mi Ex miente y la otra “Callate” y bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla.

Candy lleva a Mi Ex Suegra a su pieza/establo/chill out para mostrarle las rosas. Luego le piden a Mi Ex que muestre los arañazos de las manos. Cuando le piden que explique donde se hizo los arañazos Candy le dice:

“Pórtate como un hombre y di la verdad”.

Candy tiene una obsesión con igualar la honestidad con la hombría. Siempre es como “¿Qué no eres hombre que estás haciendo tal o cual cosa?” Ya lo ha dicho como tres veces. Es agotadora en ese sentido y ¿Sabes Candy? Estoy chato con tu cosmovisión: Prefiero que me lo metan por el orto, pero dormir adentro, donde hay cañerías y el desagüe no se ve porque ESTA TAPADO POR PAREDES.

Así es que kudos para mi Ex Suegra quien cuando escucha eso le dice “¡Cállate la boca!”.

Llega el gato siamés y Mi Ex dice “El Gato me lo hizo” y le creen. Hombría = 0, Candy = 0, Neil = +10000

De repente se dan cuenta de que están en presencia de lo siguiente.

Sí. De la coima.

Cuando le piden explicaciones a Candy queda claro que se la robó, al igual que las rosas. Todo calza pollo.

Candy, como buena arribista, es incapaz de tirar al agua a su amiga cuica. Se pone tan nerviosa que el fondo se transforma en lo siguiente.

El fondo se transforma en un esponjeado de esos que hacen en los horribles programas de Casa Club, canal que todos vimos mucho HACE 10 AÑOS ATRÁS. No se hagan. En Casa de Lucy. En la Horrorosa Casa de Lucy.

Candy se pone a llorar y parte corriendo mientras se dice a si misma: “No llores, el llanto es derrota”. Debo confesar que me llamó la atención escucharla ya que la primera vez computé “No llores, el llanto es de rota”.

Llega SIN QUERER al lugar menos indicado en el contexto de esta acusación.

Sí. Llega al puto rosal. ¿No deberías haber corrido para otro lado Candy? Candy: Te gusta el hueveo parece

Mientras Candy llora, Toei Animation nos regala el fotograma más maravilloso de toda la serie.

Sí, bitches. El tatuaje para esta temporada.

Candy se seca las lágrimas y dice “Anthony me comprenderá”. Cuando lo va a buscar, sale Torombolo: “Dice que no puede verte ahora”, que es código para “cagaste”, que es también código para “este weón está todavía tomado por lo de las rosas, si pololean, tendrás que calmarlo comprándote un strap-on”.

Candy reacciona de tal manera que el fondo se transforma en lo siguiente.

Candy no puede creer que un hombre haya rechazado verla a ella, la Tanza Varela. Llega a correr un viento helado incluso. Chicas, cuando hablamos del estrago femenino, hablamos de esto:

Vemos a Candy al lado de un barco en un río. Por primera vez la escucho hacerse la pregunta correcta “¿Me llevará al Hogar de Pony?”.

El PN se urge porque Torombolo llega a decirle que Candy ha desaparecido. Cortepelo dice que tiene una idea de quién puede haberse robado las rosas ya que esa noche uno de los guardias vio salir a alguien de la casa. Los Tres van donde Mi Ex y el PN le dice “¿De dónde sacaste esos rasguños?” y cuando le dice que fue de la gata llega Torombolo con lo siguiente.

Es un puto DETECTOR DE MENTIRAS.

Cuando el Ladrón de las Rosas confiesa, el PN reacciona así:

Mal que mal son sus rosas maravillosas las que Mi Ex cortó, las mismas que le sirven de regalo gratis cuando quiere engrupirse a las huachas en los parques.

Como podemos ver en las dos fotos anteriores es de noche. Así y todo el PN le dice a sus hermanos “Vamos, tenemos que encontrar a Candy ANTES DE QUE ANOCHEZCA”.

En el río está el bote de Candy. Ya que un río es el lugar menos probable de que haya aroma a zurullo de corcel, mi tía aprovecha para hacer lo siguiente.

Se despierta cuando la corriente comienza a ponerse chúcara. La escena es a todo Rapid Rivers de Fantasilandia.

Los Tres están buscándola en una parte X y como no la encuentran dicen “¡Vamos a mirar en el río!”. Podemos concluir que la cuestión comienza a ponerse peluda ya que sucede lo siguiente.

Sí, bitches, cuando eso pasa, nunca es por algo bueno y en este caso, bitches, adivinen qué es lo que hay al final del río: una catarata.

¿Y ustedes creen que Candy se salva?

No no no no. Si esto es Candy donde la idea es que le pase siempre lo peor. Es por eso que a la chucha no más. Se cae por la catarata.

Y acá es donde viene otro punto de giro en este guión que ya me tiene al borde de mi silla. Primero el detector de mentiras, luego la catarata y ahora esto:

Sí. La ha rescatado Mr. Diseño en la Finis quien dice para sus adentros “¡Es Candy!”.

Diseño en la Finis la seca al lado de una fogata y cuando se despiertan se hacen amiguis. Toman sopita de pescado, etc. Están en lo mejor cuando escuchan la voz del PN que la busca. Nuestra esclava se sienta totalmente validada.

Diseño en la Finis desaparece diciéndole la siguiente wea: “Cuando tengas problemas y quieras verme, pon una carta en una botella y déjala flotar cuando sople viento sur, siempre me llegará”.

A ver. “Siempre” es relativo en este caso. Por dos cosas:

Una: ¿Qué pasa si no tengo una botella? ¿Qué pasa si no tengo papel? Mal que mal soy una esclava escuincle que vive en un puto establo sin acceso a papelería. No es como si tuviera esquelas impresas con “Desde el escritorio de Candy”.

Dos: ¿Qué pasa si estoy realmente en problemas y no sopla el puto viento sur? ¿Cagué?

Tres: ¿Sabemos que el hombre no es un violador en serie sólo porque sobre su hombro hay un simpático animalito?

Ahora. Noten lo siguiente: Su look: skinny Jeans y Uggs.

Dude, looks like a lady.

Cuando Anthony encuentra a Candy la recibe con lo siguiente.

Yepsies. La friskea como si fuera la protagonista de Star 80. ¿Cómo responde Candy, la chica ruda que se sube a los árboles?

Candy responde con un-“Discúlpame”.

Sí bitches, responde con un jodido DIS-FUCKING-CULPAME.

Ayayayay. Cómo me rio al pensar que esta serie –que vieron cuando tenían 10 años y sus cerebritos eran como esponjitas– les cagó la vida.

Sí.

Si con sus amigas tuvieron la discusión “Anthony o Terry”, es decir, si un weón QUE LE PEGA A CANDY está DENTRO DE LAS POSIBILIDADES A ELEGIR, es porque están cagadas.

Y si a eso le suman Sex And The City que confundió la liberación sexual con las compras: ¡feliz “maduritud”!

El PN le dice que cuando no quiso verla no fue porque éste pensara que ella había robado las rosas: “Había decidido no volver a verte hasta que brotara mi nueva estirpe de rosas”.

Ays. “Estirpe de rosas”. Maricón. Pero del hoyo. No porque le pegas a las mujeres.

Se acuerdan de esa campaña ¿Cómo estaría el gobierno si la lanzara hoy?

Candy –la recién golpeada por un tipo al que conoce hace probablemente no más de tres semanas– reacciona así.

Cuando pensé que esta serie no podía ser peor, sucede esto.

Me acuerdo perfecto que en esa época, en los 80s, andábamos todos los callejeros de mi barrio diciendo “Quien te quiere te aporrea”. Y era por Candy. Acuérdense. Era literalmente de lo que se hablaba en la calle.

Además que ¿Por qué le pegó? ¿Por qué Candy se perdió y él tuvo que TOMARSE LA MOLESTIA de preocuparse y salir a buscarla?

¿Le pegó porque ÉL SE ALTERÓ?

Warevsies. Ella es la que está ahí afirmada con uñas y dientes.

En vez de ir a constatar lesiones Candy se sube al caballo y parte a ver las rosas nuevas: recordemos, la herramienta del PN para engrupirse minas. Han crecido unas blancas las que se llamarán Dulce Candy.

O mejor dicho Machucandy.

Y así termina el capítulo, con un Aquí no Ha pasado Nada.

Moraleja: Háganse ver.

Yo marcho a la ducha. Nosotros nos vemos la próxima semana en nuestra sección semanal “Si esta serie hubiera sido con gente pobre, no te hubiera gustado cuando chica”.

Adiós, bitches.

No se me hagan.

*zancudo invitado

Capítulo 12, parte 1
Capítulo 12, parte 2
Capítulo 12, parte 3

120 COMENTARIOS

  1. ohh que manera de reirme!!! mi panza!!

    buenisimo me rei mucho!!

    ni me acordaba que le pegaban a candy, pero en fin cada dia entiendo mas pk mi hermano no me dejaba ver la serie :p

  2. ¡Me estás webeando! Este capítulo estuvo brígido, no puedo creer que de chicas viéramos algo con tanta violencia y qué onda Anthony pegándole cachos a todos :O Igual me dio como ira ver la escena del golpe a Candy, qué clase de mensaje de mierda nos estaba mandando esta serie, yo pensé que el clasismo era su principal defecto pero esto se va superando.
    Y qué raro, justo el otro día hablaba con una amiga lo raro del dicho ‘Quien te quiere te aporrea’ que cuando eras chica era el consuelo ante toda manifestación de bullying. Miedo nuestra infancia.

  3. Ayer vi la guatona Candy en el club de la comedia y la conclusión final es que me rio mucho mas con tus resumenes. Villouta rulz!!!

    • ES VERDAD!!! Yo me río mil veces más leyendo los resúmenes que viendo el Club de la Comedia.. al menos aquí el humor es menos obvio 😛

  4. I told ya!
    Apenas vi a Candy en el Club de la comedia supe que estaba frente a un PURO PLAGIO! Pensé que ya te habrías enterado porque al día siguiente del debut de “la guatona candy”, nosotras leíamos el resumen del capítulo 10 de Candy y yo misma, antes de comenzar siquiera a leerlo, te escribí un post comentando la mala jugada del CDC.

    MALA JUGADA!, pero que no nos importe, nosotras SIEMPRE sabremos la verdaT! jajajaa

    Saludos!

  5. Villouta…gracias!!! ajajajaj…estoy en la pega…funá…con mil weas que hacer pero sin querer hacer nada y derepente esto!!! ajajjajajaj te pasaste…..y nunca olvidaré una frase antes de quebrarme ante las adversidades de la vida….llorar es de rota!!!! jajaajjajaa

    jajajaj..lo mejor villouta>!>

  6. Jajajajaja. La verdad, con Candy y los resúmenes, nunca atiné mucho.
    Y tb encontré re fome la copia de el Club de la Comedia.
    Pero hoy, puta q me reí!!! Qué manera de reírme!
    Te pasaste, Villouta! 😀

  7. la guatona candy es una copia mala!! tienen mas difusión pero no se compara, mil veces mejores los resúmenes, éste estuvo buenísimo como siempre

  8. no veo el club de la comedia, así que no estoy ni ahí con salinas disfrazado de candy.

    qué onda el mensaje, es como en uno de los primeros capítulos cuando a uno de los pendex del HDP su nuevo padre le da vuelta la cara y él solo dice “nunca me habían pegado con una mano tan grande”… dónde estaba el CNTV en el año 90?! o el sename!!
    fuera de lo perturbados que estaban los guionistas de candy, me río a carcajadas con tus resúmenes…

    pd. mi favorita también es la miss trinidad y tobago!!!!! y el peinado del george michael es lo máximo, igual que sus cejas depiladas.

  9. Me encantó y me sumo a la lata de la copia del Club de la Comedia.
    No me acordaba que tan pronto aparecía Albert, que se supone es con quien finalmente se queda Candy…
    Qué bueno que volvieron los nombres a las fotos, son pa morirse de la risa.

  10. Morí con lo de Lushjaja.
    Sobre la MAL llamada trata de blancas, más que políticamente incorrecto, el delito se llama trata de personas. Trata de blancas es como el nombre flaite que le ponen en la tele los periodistas y hacen que todo el mundo se equivoque y que cada vez que lo digan, un abogado se revuelque en su tumba. Así de simple. (clases de derecho penal mode: off)
    El meñique arriba no tiene nada de classy, es flaite 🙁

    En verdad terrible el capítulo, me dejó con cara de WTF y solo aprendí que Candy es una sometida. Menos mal nací el 88 y con suerte me acuerdo de haber visto Candy en el UCV una vez. Amén.

    ¿Cuándo parte Prodiet Runway?

  11. Quien ve el club de la comedia? es humor malo y burdo. No entiendo quien se puede reir con esos sketchs de educacion basica.

    Apoto Prodiet Runway! es la next top model la que crea los conflictos…

  12. Aun no terminod e leer, es mas, empece recien… y como este es mi dia de furia y odio a todo el mundo, creeme ke no hay nada ke me haga mejor ke ESTO… aunke haya ke esperar con ansiaaaaaaaaaaaas los resumenes… y este esa copia ke anoche vi… si si, esa misma ke dices… y por otro lado, ke importa si keris hacer resumen de Glee o cualker otra serie? It’s totally up to you… y como ke aki todos nos venimos a desahogar….

  13. “Siempre me ha cargado esa explicación para los sobrenombres, la del hermano chico. Es como “¿Y por qué en tu casa todos validaron lo que es claramente un error en vez de corregirlo? ¿Dónde creciste? ¿En el Hogar de Pony?”.

    Como yo siempre he pensado eso, te convertiste en un idolo para mi,
    la zorra los resumenes, el watón “no me da verguenza ser mórbido” Salinas
    no es tan gracioso como esto.

  14. JM, qué bueno este resumen. Me sacaste lágrimas por aguantarme la risa en mi pega. Se agradece el punto de vista divergente 🙂
    Yo no veo el CDC, así que ni idea de eso de La Guatona Candy.

  15. Yo veía Pintando la casa con Debbie travis, jajajaja, me cagué de la risa cuando la vi en la foto.
    Este capítulo estuvo excelente!!!

  16. SECO!! Demasiado bueno el resumen..

    Odio lo de los sobrenombres que te ponen tus hermanos chico, lo peor!! El mio me perseguirá por siempre. Trauma.

    Y que le pegue?!! que onda?! sintio olor a shegua y queria demostrar dominacia.. PN la yegua alfa..
    No me sorprenderia que esto termine en femicidio

  17. Qué onda el hobby!!! del PN ………………………………….me reí mucho!!!!
    que onda con la violencia……………….. si Anthony era mi idolo, jajajajajaja ahora es entero de mamon, será mejor terry???

  18. El mejor resumen que he leìdo…
    “Hay otro que tiene un corte de pelo al que le quise copiar, así muy a lo Mad Men, pero me quedó Wachiturro. ”

    Que manera de reirme!

    na q ver, pero q onda pock que no postea?? acaso no vio candy??

    • vi candy, me gusto como la chica de las flores, remi, marco, perrine, etc. Todos esos melodramas japo
      y ya dije en otro post, me mori de la risa con lo escrito por JMV, ademas que siempre me ha caido muy bien, buen humor, inteligente, directo al grano sin rodeos… y no puedo tirarle flores cada vez que escribe, son 12 entregas chistosas…pa que voy a decir 12 veces lo mismo, que me gusta como escribe?
      en fin saludos

        • tu opinion es que lo que yo pienso es mierda, mi opinion que tus exigencias de cabro chico, denme todo gratis, sin esfuerzo, sin compromiso, etc, es mierda
          y a que llegamos, a que pensamos distinto, que curioso, eres mujer, yo hombre, probablemente de distinto GSE, de distinta edad, fisicamente de color distinto probablemente… crecimos en distinta familia, estudiamos en distintos clegios y yo soy un agradecido de la vida, amigos, estado, etc, pero tu una resentida social que exige que le den mas cosas gratis… somos distintos y ningun insulto tuyo me hara pensar distinto u opinar menos

  19. Ohhh me impacté con el capitulo!! ha sido el mejor hasta ahora me reí de principio a fin, pero cuanta violencia! No entiendo xq le pegó a a la Candy, es fuerte esto… Y sí, lección para la vida: llorar es de rota.

  20. Genial tu resumen!!! y cero punto de comparacion con la watona candy, asi que que copien lo que quieran…. segun yo nunca vi candy, pero hay algunas escenas q me parecen familiares, cosa q me preocupa bastante porq quizas mi impactado cerebro bloqueo dicha informacion pero d todas formas ha influido en algunas cosas “tiposoycandy” q me salen derrepente… mal mal mal, introspeccion urgente ¬¬

    Saludos JM!!

  21. Me rei demasiado con la imitacion de “la voz” en la guatona Candy. Aparre Perry habla igual que Terry. Solo les falta imitar a Candy con musica psicotica tramando conquistar a Anthony

    Candy: Estas pensando lo mismo que yo
    Angie: Que candy,que vamos a hacer esta noche?
    Candy: Lo mismo que hacermos tdas las noches Angie,tratar de conquistar a un rico

  22. Este es uno de mus capítulos favoritos porque después que PN le pega salen galopando en el corcel blanco. Era mi escena romántica, cdo era chica era lo más normal que le pegara a Candy, qué horror!!!
    Sos un mostro Villouta, te amo!!!

  23. Me he reido mucho con los otros resúmenes, pero este superó a todos, tanto que no podía seguir leyendo de la risa… y la verdad igual me convenciste para leer los de project no sé qué.. porque seguro que la vamos a gozar…la embarró el PN, en todo caso nunca me gustó, en esa época ya lo encontraba medio rarito…

  24. Yo también me reí de principio a fin jajaja ha sido el mejor resumen de todos!

    Confieso que el capítulo lo vi la semana pasada y quedé con tragedia. CÓMO LE PEGA A CANDY! Y como dice Villouta, cómo este hombre estaba entre nuestros candidatos? (entre Anthony y Terry)

    Otra cosa, yo también cuando le escuché decir “el llanto es derrota” lo entendí como “el llanto es de rota” jajajaja me reí mucho cuando caché mi error.

    Oye y nunca dijiste que era mentira lo del detector de mentiras! jajaja era muy ridículo.

    Besos!

  25. Me he reído mucho, mucho.
    La tía abuela tiene cara de flaite, porque es morena y tiene la nariz grande tipo mapuche tb (que mala onda decirlo pero es cierto) y un muy mal peinado.
    En Candy la gente mala es morena. Eso es incómodo.
    Cuando vi el capítulo hace poco, me sorprendí mucho del golpe que le da Anthony a Candy. Como que lo bloqueé.
    ah! y lo del club de la comedia. lo vi y no tiene patas ni cabeza. No se ríen de Candy, se ríen de vestir a un gordo de mujer. Como muchas otras veces

  26. Jajajajaja, crecí con Candy-Candy y no pare de reirme!!! El contexto de todo es genial! Te pasaste. A esperar el próximo capitulo!!!!

  27. Con este capitulo es con el que mas me he reido LEJOS!…
    Entre el fin del mundo por las rosas y el detector de mentiras MORI!.
    jajajajajaja

  28. jajajaj me rei demasiado!
    maricon anthonyy!! por eso siempre ame a Terry xD
    pero asi como vamos, con estos resumenes nos vamos a dar cuenta que tambien es un HDP

  29. Te pasaste!!!!!!!!!

    Uno de los mejores resumenes ever!!! Igual bien fuerte el cap.

    Villouta, genial! lo mejor de mi semana y justo que hoy andaba bajoneada! me subiste el ánimo 😀

    Bye!

  30. Villouta eres lo máximo, la cagaste!!! Nunca vi candy cuando chica así que no había enganchado mucho con los resúmenes, pero con este lloré de la risa, ídolo!!!
    Y no se por que se preocupan de lo que salga en esa picantería de el club de la comedia, de verdad lo ve tanta gente? Chao con ellos…
    Saludos

  31. Haz vuelto!!! Este resumen me saco lagrimas de risa desde Las Trolls!!!!! Eres genial Villouta!!!! Y ademas de las risas eternas, también es para hacer reflexión de como carajo sobrevivimos a estos mensajes instalados en nuestro subconsciente cerebro el mío de 8 años viendo tarde a tarde estas barbaridades dobladas en argentino!!!! Jajajajajjaja

  32. JMV te amo!! te juro me encantan tus resumenes, los espeross para reirme a morirr!!! la verdad me encantan tus comentarios!! cariñoss

  33. Ahora entiendo por que diablos las minas que se graban en las camaras de seguridad de algunas comunas cuando les aforran no presentan cargos en contra de los malnacidos esos… por candy! jajajajaja… que horror…. solo vi parte del capitulo para ver la bofetadota… jojojo

  34. Oigan!!! no si alguien ya lo dijo; por que claramente no iba a leeer todos los post hacia arriba… pero.. Terry tambien le pega a candy mas adelante.. de hecho hasta hay una compilacion en youtube, de los golpes que alguien le dio a candy 😉 jaja eso, nos vemos, esta muy bueno el resumen y cuando vi lo del club de la comedia me rei harto tambien, pero no lo vean como mala onda, al contrario, los potencia a ustedes
    por ejemplo una amiga me dijo: oye! viste la guatona candy en EDLC? y yo le dije si!, pero has leisdo los resuemenes en zancada??? ; asi que dont worry… las que sabemos, sabemos.

  35. estaba analizando la situacion trola vs zancadiva y creo que seré zancadiva, es decir, leere cualquier cosa q JM escriba, de hecho creo que patra L deberia hacer un sorteo de una polera q diga zancadiva!! o no!

  36. Es muy chistoso villouta!!!!!!!!!!!!
    Oye es cierta esa cuestión, como antes la gente decía “Quien te quiere te aporrea”????….que onda po!!!!!!!!!!….jajajjaa….
    Esa frase solo es aceptada en el circulo sadomasoquista ajajajaja

  37. Salinas disfrazado de Candy no te llega ni a lo tobillos querido… En mi opinión ese Anthony es un marica reprimido, además del rosetón de la camisa, del hobby poco macho…¿cómo se le ocurre pegarle a Candy el muy chasumadre? Si será bruta esa Candy! Ojalá al MR de Anthony se le metan las espinas por el ano!
    Pensándolo bien creo que algo peor de tener la ropa hedionda a caca de caballo es tener los calzones con ese olor! te imaginai? Esa wea si que es heavy!

    Capítulo de mierda! Ningún ser humano después de caer en una catarata y de un charchazo no queda sin cicatrices y con ganas de ver unas putas rosas, esa mina está cagá del mate…

    Yo, que nací el 86 muchos recuerdos no tengo de esa mina, pero tengo una extraña simpatía por el melodrama y las cintitas en el pelo… a mis 25 no me las pongo, pero me gusta verlas… creo q Machucandy tiene algo q ver.

    Villouta, te amo!

    (notables los nombres de las fotos)

  38. 1.- aaajajajaja que manera de reirme con “¿Cuál es el criterio para determinar si le ha quedado demasiado grande el rosetón/babero?” ajajaa llegue a llorar.

    2.- Creo que los coloristas de la serie no tenian mas presupuesto para más colores y por eso en la carta de color abundaba el color mostaza y sus derivados!!!

    3.-También quedé plop! cuando vi al Club de la FOMEdia haciendo esa custion de Candy…..por dios que son FOMES ellos!!, Que manera de sacar la vuelta estos tipos, CERO CREATIVIDAD!, CERO ESFUERZO, CERO TOMARSE LA COMEDIA EN SERIO (aunque suene raro), es como “yyy que hacemos pa esta semana??, / mmm no se poh, pongamos a Rodrigo Salinas vestido de mujer, si los televidentes se rien con cualkier imbecilidad!”

    4.-El PN le pegó a Candy y por qué???? que terrible……que mensaje pa las minas que vieron esta serie’? y la tontona le dice Disculpame?? noooo, mal.

    5.-VILLOUTA ERES LO MEJOR!!!!!!!!!!!!!

  39. JM, Espero tus resúmenes de Prodiet Funway Sucking America. Los de la primera temporada fueron notables, aunque la chilena no llego ni a la esquina.

  40. me muero
    primer capítulo de Candy que leo
    me cagaste Villouta, ahora tendré q ponerme al día
    están buenísimos by the way
    y cuidado con Nigella, q le imito todo… hasta las caras de placer cuando huele todo

  41. JM!!!! Eres lo mejor, la guatona candy no puede compararse con tus resumenes que son lejos lejos mas ingeniosos!!!
    Quede plop con la cachetada, o sea…. Como es posible que hayamos visto esto y nos dejaron verloooooo, ahora la pregunta que se hacen los padres de hijas que son victimas de maltrato del por qué de esto, es como…. Por dibujos que muestran que el que te quiere te aporrea…… Valor!!!!
    Y a las que no les gsta JM….. No lean lo que escribe, si no le gusta…. Se puede ir a la xuxa!!!
    Bss

  42. Jose Miguel nunca habia leido nada tuyo, me encanto como relatas candy, de hecho, descubrí esta maestria hace poco y me leí todos los capitulos de una!
    sos un crack!

  43. oh!!!! q fuerte!! este capitulo es VIF puro!!! y el mismo paradigama que se vive hoy!!! o sea despues me pregunto yo porq las mujeres somos asi…CANDY!!!!! ES LA RESPUESTA!!!!

    igual siempre me gusto terry!!!

  44. te amaremos por siempre jose miguel, creo q tomarse un copetito o un tecito contigo y copuchentear contigo es el deseo oculto de todas las mujeres que leemos esto jajaja
    o tener un amigo igual de ingenioso, mino y divertido
    aaay ya muchas flores para ti, da lo mismo lo que escribas, te leeré igual
    <3

  45. jajajajaja me he divertido mucho con tus comentarios sobre la serie wey 😀 arruinaste mi infancia, pero era necesario, yo pienso que Candy debió ser más ruda y hacerse respetar :))

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