Resumen Candy, Capítulo 06

1282


por José Miguel Villouta*

¿Cómo están mis Candivas? Nuevamente tengo que pedir perdón por el atraso en el resumen de esta semana. Pero bitches, me han pasado dos cosas.

La primera es que no puedo dormir porque afuera de mi casa –de mi ventana específicamente– hay tres perros que ladran toda la noche y no me dejan dormir. Como me amodorro temprano, las maratones de ladridos comienzan a las tres de la mañana y duran horas, por lo que el lunes, no volví a pegar las pestañas y al día siguiente andaba como zombie. Es un tema que me tiene tomando más pastillas que la hija de Cher.

Tuve que contratar a Alicia Florrick de abogado así es que espero que todo de resuelva pronto. Mientras es como si estuviera sonando a cinco metros de mi almohada un loop eterno el Baile del Perro.

Lo otro: cambié de pega. Volví a la Farándula como panelista de Intrusos, así es que de ahora en adelante tienen permiso para odiarme. Pero que quieren que les diga: lo de Tanza con su pololo Castrulín es más grande que lo de Heidi con Spencer.

El asunto es que me avisaron que teníamos que hacer unas fotos glamour shots y terminó todo un poco tarde, por lo que este resumen se tuvo que correr otro día más. Yo quería venirme a escribir, pero estaba ahí, dale que te dale frente a la cámara smizing como una Naima de Next Top Model, pero no ayudó que a mí se me congele rápido la sonrisa y tenga un momento Chandler tras otro.

Pero acá vamos. Antes de comenzar, déjenme transparentar y decirles que después de esa montaña rusa de emociones que fueron los primeros cinco capítulos del animé que nos convoca, el que vi hoy es realmente fome, al punto de que me acaba de llegar una información a mi blackberry farandulera para decirme que es probable que a Candy la cambien por Dominique Gallegos.

De hecho, ¿Sabían que a 40/20 le va tan mal que los programas de farándula no hablan de él porque les baja el raiting? Sí bitches, yo ahora lo sé todo porque voy a unas reuniones de pauta que parecen el coro de Macbeth.

Pero divago.

El capítulo de hoy –se nos dice al comienzo- se titula “Un príncipe en la colina”. Es decir, el príncipe Brokeback.

La voz que hace el resumen del capítulo anterior nos recuerda que Candy “está decidida a ser adoptada por los Legan”, porque todos sabemos que la que corta el queque ahí es Candy. Ella decide.

También nos dice la voz que Mi Ex y la Columnista de El Mostrador Tere Marinovic “No le tienen simpatía. A pesar de todo Candy no desespera” y por no desesperar se refiere a sacarle la chucha quien se le cruce por delante.

Es más, cuando la voz dice “Candy no desespera” aparece justo está imagen:

Pero wends. El capítulo comienza con Candy en su pieza/chiquero quien se despierta toda urgida porque cree que tiene que ir a sacar agua hasta que se da cuenta de que está en su nueva casa de Chicureo y se alegra porque hay alguien más miserable a cargo de eso.

Abre la ventana, cacha que es un día hermoso y cuando se estira, nos enteramos que durmió con esto en el cuerpo.

Yes, bitches. La insignia nazi del tipo que LE HABLO SÓLO UNA VEZ Y MÁS ENCIMA DESAPARECIÓ y por desapareció me refiero a que la dejó botada, lo que si ya para uno es una mierda no me quiero imaginar cómo debe ser para una huérfana.

Candy mira la bijoux, se repite a sí misma que es “su príncipe adorado” y se convence de que debe ser “paciente”, ya que si a Annie Wilkes (googleen) le llegó su amor….

Corte y nos muestran la cocina de la casa de los Legan donde está todo el C3 feliz porque castigaron a Mi Ex y a La Tere. Lo mejor de todo es que hay un cocinero que es igual a Mi Ex.

Es decir el de arriba tiene que haber sido una cana al aire del viejo Legan. Quizás por eso la culpa de adoptar. Y por adoptar me refiero a educar sirvientes.

Cuando Candy baja a la cocina le dicen que su (leer con la música de La Dimensión Desconocida) Turirurirururiruri (es decir el Príncipe Nazi) se acaba de ir, dejándola con todo lo que es el sentimiento de abandono again.

Candy se hace la que no le importa y dice que quiere ponerse a trabajar. Le dicen que ella vino de Machuca a acompañar a La Tere pero nuestra heroína responde diciendo que “Trabajar me hace sentir mucho mejor”.

Yo, si hubiera estado en esa cocina le hubiera dicho “Sí, y tu trabajo es hablar con la Tere”. Pero a ella que le gusta armar conflicto, termina haciendo esto:

Uno puede sacar a la chica del HDP pero uno no puede sacar el HDP de la chica.

Tere Marinovic desde la escalera la mira y le dice “¿Prefieres hacer eso a hablar conmigo? Te queda mejor” y Candy le responde que “Hacer nada no es saludable y que trabajar le haría muy bien”, confirmando así lo que ya dije en otro post: Candy es de derecha y no cree en la subvención educacional, que es básicamente lo que la familia Legan le está ofreciendo.

La Tere va a buscar a Mi Ex y juntos hacen que el gato siamés baje por las escaleras con los pies cochinos. Candy, que ha visto todos los comerciales de mujeres con maridos ingratos e hijos subnormales que entran a la casa a caminar por la alfombra con barro, pone esta cara.

Candy, que claramente no tiene nada de animalista ni debe saber lo que es PETA reacciona así con el gato:

Nos vamos con una escena muy idiota donde por 10 MINUTOS trata de pegarle. El gato salta, da vuelta una tinta china, etc, etc.

Como les dije arriba, este es un capítulo de relleno. For reals.

Además, ¿Qué tanto escándalo con el gato si la mina andaba en el HDP con un mapache que metía sus garras en la torta que era LA ÚNICA COMIDA ESPECIAL DEL TRIMESTRE?

Viste Candy, te apunaste.

Entonces el mapache con el gato se ponen a pelear y queda todo así:

Y yo en mi casa: ¿Me importa?

Entonces a Candy la acusan, la retan y mi Ex Suegra dice que esto le pasa por hacer lo que no le corresponde. Luego se espanta porque se da cuenta que adentro de su casa hay un mapache y luego tenemos 10 MINUTOS de la señora dando vueltas de esta manera mientras el mapache y el gato pelean.

Este es un capítulo poco digno.

Luego Ex Suegra se cae y le dice a Candy que saque al mapache y Candy dice que “¡No me parece justo!” y la señora le dice “Haz una marcha entonces”.

Candy –que sabe que volver a tomar sopa no es una opción– va a dejar a Klint a un sendero y le dice que se tiene que devolver. La mascotita, como cacha que a la mina se la puede manipular, le pone la misma cara que yo a mi ex cuando me dice que “le duele la cabeza”.

Sí bitches. Será mi ex pero seguimos haciendo The Nasty.

Volvamos: hay todo un drama de despedida del mapache que dura 10 MINUTOS y que me importa una soberana raja.

Pero luego parece que Candy se arrepiente y decide que mejor se queda con Klint ya que no quiere tener cargo de conciencia. Es por eso que se lo lleva de la manera más cariñosa posible:

Y por llevárselo de esta manera nos referimos a dejarlo amarrado a un árbol donde morirá de hambre. Pero después se devuelve y decide que lo va a soltar.

Mientras, yo reviso twitter.

Candy decide esconderlo en el establo para que en las noches se vaya a su cuarto. En eso aparece Mi Ex con La Tere quienes van saliendo al lanzamiento de Reviste la Calle.

Candy les dice que sacó al mapache, no le creen y Candy se va a su cuarto a mirar su insignia nazi que es lo que hace en vez de cumplir con su deber: hablar con La Tere.

En eso entra La Nana quien le entrega una carta a escondidas. La carta es del HDP y Candy sale al jardín a leerla. El mojón epistolar es totalmente intrascendente. Sor Paula: “Espero que seas feliz”, “Espero que reces”. Nada de gossip del HDP, nada de quién con quién, nada de chanes. Una mierda este capítulo.

Es más La Señora My Little Pony le escribe “Acuérdate de no tomar mucho agua o te dolerá la barriga”. Y es como “Biotch, acá el agua no es de pozo”.

También le hay una nota el meón diciendo que ahora se mea a propósito para hacer rabiar a las viejas y es como “Si sé”.

Como es un capítulo de relleno, repiten completa una parte del primero cuando Candy hace monos de nieve con Angie Alvarado y otra parte del segundo cuando se escapan y se emborrachan. Pero como Candy está paveando, mientras lee, llega Mi Ex y le quita la carta junto con la insignia nazi para luego tirarle una gran verdad: “¿De dónde la robaste?”.

Porque bitches, no habíamos reparado en eso. Candy debería haber dejado la swastika donde la encontró. Othwerwise, es robo.

Luego viene una pelea de 10 MINUTOS de Candy tratando de que le devuelvan su lanzazo.

Entonces Tere Marinovic le dice “¿Quieres que le cuente a mamita lo de Klint?” y Candy queda con esta mueca oficial.

Toei Animation nos entrega entonces otra de esas escenas tan aptas para menores de edad donde a Candy la humillan de manera sádica, obligando a que se arrodille, hacer caso en todo lo que ellos digan, etc, etc y por etc, etc me refiero a que Candy nuevamente se tira encima de Mi Ex, le saca la insignia y La Tere se manda un Donald Trump: “Estás despedida”.

Candy –cesante– corre llorando y como es costumbre se cae de hocico.

¿Quién aparece? El Príncipe Brokeback quien además es grasa, ya que le dice “No llores por favor pecosa” y todo Youtube es como “shiuuuuuuuuuuuu”.

La frase la repite de manera más grasienta aún, al punto que la espalda se me llega a arrugar un poco.

Luego Brokeback tira su pick up line repetida (como todo en este capítulo): “Eres mucho más linda cuando ríes que cuando lloras”, para luego sonreír como el Don Wevas que es.

Y vuelve a repetir la repetición: “Tal como lo pensé eres mucho mas linda cuando ríes”, confirmando que los minos con buena pinta, como no tienen que esforzarse, tienen una manera de levantar minas y punto.

Brokeback, como el tipo cacha que Candy no es para casarse, desaparece agains.

Candy –que no recibe el mensaje– comienza a buscarlo. Hasta que ve en una reja la insignia nazi. Candy se da cuenta que es la casa de “su príncipe adorado” y como buena psycho se ubica en esta posición que yo llamo “La Fan de Mekano”:

Candy le habla BÁSICAMENTE A NADIE “Lo prometo, puedes visitarme otra vez”.

Pobre huérfana. ¿Que la visiten es que la dejen pagando?

Cuando te preguntes ¿por qué no tengo dignidad? Bueno, como te escribí hace 7 días: porque cuando tenías 9 años, Candy era tu Zooey Deschanel.

Y lo que vienen son 10 MINUTOS de Candy diciendo “Mi príncipe”.

Candy se encuentra con Mi Ex que le dice “¿Por qué no te devuelves al HDP?” y Candy le dice “Dude, de acá no me sacan ni con lacrimógenas”.

Nada de “Ok, conozcámonos”, nada de “Tratemos de ser amigos”, nada de “Igual gracias por sacarme del festival del meado” para ir a flojear a su pieza como una zángana y soñar con que se encuentra nuevamente con su Mr Big Delusion.

La mina chanta.

Y así termina este capítulo que en resumen estuvo igual que el rictus actual de Ena Von Baer: Fucked Up

Nos vemos el próximo martes. Promesa de brujas (dedos puestos debajo de mis ojos).

Capítulo 6, parte 1
Capítulo 6, parte 2
capítulo 6, parte 3

*zancudo invitado

46 COMENTARIOS

  1. estaba esperando el post, y sorry pero no me gusto mucho, con los otros me rei mucho .. a carcajadas por decirlo poco. Yo creo que te perjudico el capitulo fome (dijo la vieja sapa) … igual estare atenta al proximo post.

  2. Utas Villouta, ayer te esperé y reclamé por tu presencia en el boring post del joteo. Gracias por volver y dale mis saludos a Alicia Florrick. Dile que si no quiere mas al marido que me lo mande pa’aca!!

  3. Cierto… no estarás pensando en abandonarnos… o si???? Y paciencia, ya se pone más weno mientras más rosetón brokeback hay (porque hay que decirlo, muy lindo será, pero Anthony es lo más mujer-mujer que hay). Ta-tá (8)

    • Es verdad… entre Anthony y Terry, me quedo todo el rato con Terry, espero que Villouta no nos abandone antes que aparezca en escena… 😛

      • ahhh es que sólo lo recuerdo vagamente, sólo recordaba que en una época candy pensó que Anthony era el príncipe de la colina… no he querido adelantarme con los capítulos, prefiero ir esperando a villouta xD

  4. Por lo que recuerdo levemente, el guachón rubio de este capítulo no es el príncipe de la colina como pensaba Candy, sino que es Anthony… igual raro que se la engrupa con las mismas líneas, debe haber un manual de guachones rubios nazis para engrupir jajajaja
    Esperemos que los perros y el trabajo nuevo no te impidan seguir con los capítulos, somos muchas las que los esperamos con ansias todos los martes… para seguir abriendo los ojos de como Candy nos cagó nuestras vidas amorosas xD

  5. ay José Miguel, no veo ni vi Candy, pero leo esto para puro cagarme de la risa. Eres un seco, te invitaría a tomar once anyday jajaja

  6. Yo esperaba como MÍNIMO el capítulo 6 y el 7 de pasadita de castigo por el atraso! jajaja
    Ojalá no se repita porque me quedé los DOS DíAS COMO GIL (cada uno como puede no más) PEGADA AL COMPU ESPERANDO TU POST!
    btw, cuando leí el resumen, se me olvidó todo el odio y los malos pensamientos… MI DÍA CAMBIÓ! jajaja

    Esperaré al próximo MARTES!

  7. Bien fome el capitulo la verdad! pero pucha que me gusta leerte.. grande Villouta!
    ayer de hecho esperaba en mi lecho de enferma tu capitulo..como nos haces esperar maldito …

  8. jajaja .. primero .. prueba los tapones para los oidos, podrian ayudarte a aminorar el ladrido de los perros…quizas ladren por hambre y frio … rajate con un pancito o con un clasico .. “callate perro e mierda!!”

    ayer te vi piropeando a la angie alvarado!!! ,,, me dio risa, de verdad la nariz se le ve mejor en vivo?? invitaran a su nariz nuevamente al panel?? yo creo que la nariz merece contrato propio!!

    y de candy un lujo que manera de reirme con el capitulo fome!!!!

  9. No me gustó el nick “Tere Marinovic” para Eliza =( con los otros me maté de la risa, pero este fue como meeh, ojala lo cambies
    A pesar de ser el capitulo medio fome,me mate de la risa d todas maneras

  10. No me gustó el nick “Tere Marinovic” para Eliza =( con los otros me maté de la risa (incluso “mi ex” para Neil,considerando que no lo conzco), pero este fue como: meeehh , ojala lo cambies
    A pesar de ser el capitulo medio fome,me mate de la risa d todas maneras

  11. Promesa de brujas… estas locooooo jajajajajajajajajaja me rio tanto… creoque nunca habia leido a alguien tan stand up comedy pa escribir y lo encuentro maravilloso… no sabes com osería de feliz si pudiera leer tu blog en mis ratos de ocio donde no pasa ni esa bolita de paja del desierto gringo..

    Creo que jamas interprete ni hoy a Candy de esa forma pero a ti te sale fascinante… lo unico ke lamento es ke vuelvas a la farandula… creo ke es tan nimio como los programas de farandula, que no hacen solo farandulear, se dediken 1 hr a hablar de como angie hizo esto o como tanza dijo lo otro si con 5 minutos es todo igual…

    Pero si tu eres feliz, todos felices jojojojo :p

    • me hice adicta!!! jejeje los ando escuchando en mi mp3 y me río sola en la micro y en la calle xD la gente debe pensar que estoy loca jajaja

  12. Capítulo fome = review hilarious!
    Como siempre, grande Villouta! Y yo no te odio porque estés en Intrusos, de hecho, me encanta verte y escuchar tus opiniones de Dr. Amor. Gran aporte 😉

  13. Aparte de todo, tu frase …unas reuniones de …que parecen el coro de Macbeth…que wena.
    hay tantas reuniones de tanto tipo que no sólo lo parecen…sino que son iguialitas

  14. Me tenias estresada esperando el recap!!!!
    La verdad no puedo entender como llore tanto con Candy, ahora lo encuentro patético.

    Grande Villouta!!

  15. Notable villouta….. Me encanto encontrarte de nuevo, te sigo desde que hacias ese programa en el canal 2. Eres demasiado bk!!!!! Porfa dame tu twitter, cuidate y sigue con tus resumenes que son increibles y que le han dado en el clavo con respecto al trato con los wns que no aparecen xP!!!!!!

  16. eh!!! por fin pude leerlo entero, estoy fan de estos capìtulos, me muero si nos abandona villouta, ayer tuve un dìa de mierda y hoy lo ùnico que me hace reir es esto! kizà no es tan notable como los otros capitulos, pero es igual de entrete, no todos pueden ser igual de notables…..yo igual seguirè esperando los martes para leerlo…..hoy vì intrusos para ver a villouta, me cae la raja, me gusta su estilo, no nos abandones villouta :(. ak tienes tu fanaticada fiel.
    saluods y disfruten el vierne! yeah!

  17. Candy afuera de la reja diciendo mi principe es como la weona que esta esperando afuera de la casa del (ex) pololo durante horas y piensa que “es normal igual”

    guilty
    todo es culpa de candy

  18. Esta buenisimo, no he vuelto a ver la serie desde que era chica, pero sé que la frasecita es asi ” “Eres mucho más linda cuando ríes que cuando lloras…CANDY” (con acento argentino que recuerda a Sandro). hahahahah ya chaoo sube mas resumenes que me dan risa.

Dejar una respuesta