Resumen Candy, Capítulo 07: Candy Contreras

3057

por José Miguel Villouta*

Yo’ zancadarlings. ¿Cómo están? Espero que este frío las esté tratando bien. ¿Se acuerdan cuando uno era niño y en los recreos -como no te dejaban estar en las salas- uno se moría de frío y tenía que jugar a las manitos calientes con otros compañeros para descongelarse las manos?

Si lo piensan, uno vivió episodios muy miserables cuando niño. Como tener que ver monitos en UCV en vez de tener 8 canales de 25 horas ininterrumpida de programación infantil.

A mi sobrina, que rayó en su momento con Hannah Montana, un día le mostré en Youtube a Jem, que es otra joven que se transforma en rockera y le gustó. El asunto es que se me había olvidado que Jem tenía contacto físico con Río y cuando en la presentación se dan un beso mi sobrina reaccionó con un “Ou”, como en “Ou, en Discovery Kids esto no aparece nunca”.

Con estos resúmenes de Candy ex Diva UCV, ya no sé lo que es apropiado para niñas.

La semana pasada estuve tan estresado y el capítulo anterior fue tan fome que ni siquiera le puse título. Pero bitches, no se desesperen, no las voy a dejar. Es más, tengo la tentación de escribir resúmenes para Mexico’s Next Top Model donde está mi amor platónico de toda la vida: Jo Lance.

Pero vamos a lo nuestro: Candy, la überhuashonita.

Hagamos un rápido minisumen del capsie anterior: Candy no quiere hacer lo que le corresponde: hablar con la hija del Señor Legan que es para lo que la llevaron. Ofendida porque cree que eso es de empleada doméstica, decide dedicarse a pulir la escalera y a mirar en su pieza la insignia nazi del Príncipe Brokeback, quien volvió a dejarla pagando, probablemente porque las dos veces que la ha visto, ha sido con Candy de hocico en el suelo luego de haberse caído.

El capítulo de esta semana se titula oficialmente “¿Parezco una Dama?” y es como “Candy, si tienes que preguntar, probablemente no lo eres”

A pesar del título, el episodio parte con Candy Candy en esta posición.

Nuestra huacha está soplando el fuego del horno de la cocina. A pesar de que todos le recomiendan a Candy que se vaya para que no la castiguen ella se queda igual, importándole un culo que la servidumbre se lleve un reto por su culpa.

Candy se alegra ya que ha aprendido a hacer pan con forma de mojón.

Egoísta como es, parte al establo a comérselo sola. Nada de convidarle a la gente que le enseñó y nada de tratar de comenzar una relación buena onda con los Legan llevándoles un pedacito que sea.

¿Saben lo que le hace falta a Candy para que se haga amiga de estos cabros? Unos cogoyingos.

A ver como quedan si nuestra amiga saca unos hidroponys.

Cuando los Legan ven desde el balcón parten a acusarla donde su mamita, la que a estas alturas podemos confirmar está en medio de una fuerte depresión porque lleva tres días sin cambiarse de ropa.

Cuando vemos a Candy en el establo, nos enteramos que el PAN SE LO ESTÁ COMIENDO EL PUTO MAPACHE lo que me parece una desubicación gigantesca, sobretodo viniendo de ella que con cueva tragaba sopa de verduras.

En un momento ultra feminista dice: “Algún día hornearé pan para el príncipe” y es como: bitch, abre los ojos, ese príncipe no come carbohidratos.

Mi Ex, su hermana y Mi Ex Suegra llegan al establo para pillarla aún con el mapache. Éste se alcanza a esconder y cuando la señora le pregunta qué hace allí, ésta le contesta “Me vine a tirar unos peos”.

Sí. Chistes de peos. Son polémicos. A mucha gente no le gustan y a otra les da vuelta la cabeza. Como son 105 los capítulos que voy a resumir, van a tener que aguantarse uno.

Mi Ex agarra el pan que el mapache ha dejado botado y Mi Ex Suegra le dice “Te has robado el pan de la cocina para comértelo”, lo que en rigor sería menos grave que dárselo a un animal que debería estar cazando sus propias presas en el bosque.

La señora en castigo le dice que se tiene que ir a su cuarto “a reflexionar” y es como si a mi me castigaran diciéndome que me tengo que ir al gimnasio.

Ustedes saben, escribí un post al respecto en este mismo Weblog. A todo esto, tengo que contarles: ¿Sabían que en mi gimnasio, en el camarín de hombres, hay un letrero que dice “El secador de pelo es de uso exclusivo para el cabello”. Sí, bitches y el cordón no es lo suficientemente largo para que uno se seque los pies.

El letrero es mandado a hacer, no es una fotocopia ni un papel laminado: ES UN PUTO LETRERO POR EL QUE PAGARON y si tuvieron que llegar a ese punto, es porque ese secador de pelo ha tenido sus “locos años 90s” así es que yo ni me acerco.

Pero divago.

Candy está en su pieza “reflexionando” y recuerda que mi Ex Suegra le ha dicho que “Si te preocuparas, podría ser un miembro de la familia”. Eso es lo que aparentemente a Candy le importa. No tener que llevarse bien con la familia, sino que la pasen por la libreta.

Entonces Candy, que además de egoísta es superficial, decide que para que la acepten, se tiene que vestir bien. Y para ella eso significa el siguiente modelito.

Luego de imaginarse con ese vestido nos damos cuenta que está haciendo lo siguiente:

El plan –nos cuentan– es que la acepten en la familia PARA PODER CONOCER AL PRÍNCIPE.

La mina es declaradamente trepadora. Y fue tu ídola cuando eras chica, te lo recordaré en todos los posts.

Mientras, en el piso de abajo está Mi Ex Suegra con Mi Ex Suegro hablando de que la Señorita Quiero Entrar al Club de Golf se ha robado el pan. Así es que Candy: reality check.

Pero ella está en su pieza aplicándose para ser paltona:

Pobre. Como podemos ver en la foto de arriba, por más que se esfuerce, la visten con el mismo género que a La Nana.

Nuevamente. Disculpen si soy clasista, pero esta wea es mega clasista.

La Nana le viene a decir que el señor Legan quiere hablar con ella. Este le pregunta por qué se anda comiendose los panes sola en el establo. Candy urgida lo lleva al lugar mencionado y le ruega que la deje tener al mapache, mapache que se hace el lindo poniendo esta cara

Y luego trata de convencer al señor Legan de esta manera.

No sé. Me carga esta historia del mapache porque básicamente refleja el hecho de que a Candy cualquiera la manipula. Cuando el Señor Legan vuelve a donde su familia a contarles que le ha dado permiso a Candy para tener al ma…zzzzzzzzz, me doy cuenta que la hermana de Mi Ex tiene rastas.


Entonces Candy –colaboración cero- se dedica a correr por el patio con el animal refregándole a todos que ella ha ganado y como suele suceder, se cae de hocico.

No sé. Candy, ¡anda a vivirte sola con el mapache! En buena onda. Deja a los Legan solos. Les has traído puros malos ratos.

En la noche trata de aprender a caminar con un libro en la cabeza y le resulta ya que logra poner esa cara tan de cuica estilo “En mi casa se han cruzado entre las mismas familias por generaciones, así es que por eso tengo gusto a nada”.

Luego obviamente, se vuelve a sacar la chucha.

Candy es víctima de violencia intrapersonal

Al día siguiente nos muestran a la gente del HDP quienes están leyendo una carta de Candy la que tiene la tupé de decir “A pesar de todos los problemas…”. La mina. Ella no hace nada, a ella todo le pasa. El meón está sentado con un conejo, que por lo que podemos ver, es también su pololo.

Candy sigue tratando de caminar como cuica, que al parecer es como si estuviera apretando un alfiler con los cachetes y cuando Mi Ex le dice que el gato siamés lo hace mejor que ella, nuestra amiga responde con la siguiente reacción:

No sé. Voy a hacer una exposición con todas las fotos de Candy torturando animales que hemos subido a esta página de internet. Candy es como Elmyra de los Tiny Toons.

Luego viene una escena de esas con la música sádica en la que Mi Ex Suegra le dice que nunca conseguirá caminar bien ya que “tiene la elegancia de un mono”, lo que en el contexto de Mexicos’s Next Top Model sería inocuo y esperable, pero acá no.

Para consolarse, Candy se va a la fuente a hacer esto.

Candy se da cuenta que para ser elegante tiene que aprender cosas de la señora Legan. Pero no crean que eso quiere decir que ella trate, haga el intento, por último pruebe conocer al ser humano que habita junto a ella, sino que aparentemente -por lo que viene después- esas cosas son: aprender a levantar las sobras de la mesa, a lavar los platos y a ser la empleada que a ella tanto le dolió ser cuando le propusieron que su ÚNICA PEGA ERA TENER QUE HABLAR CON RASTIN.

Putas que es contreras esta mina.

Ahora. Si Candy camina dos pasos y se cae de hocico, no es de extrañar que al intentar lavar los platos, termine así:

Me pueden decir ¿Cómo chucha le llegó jabón a la cara?
¿Saben? Con razón su mamá biológica escribió en la nota del primer capítulo “No puedo seguir cuidándola”

Entonces Candy sigue sin pescar a Rasta Girl y se dedica a carretear con los sirvientes. Cuando Mi Ex Suegra la ve, dice “Ok, la voy a hacer sirvienta”.

Entonces justo en ese momento Candy Contreras decide que el mapache no se le tiene que acercar, que no se va a subir más a los árboles, ni que se va a poner en cuatro a soplar el horno. Pero como la sangre tira, se sube al árbol una última vez y ahí escucha a Rastarella que le dice a Mi Ex que Candy “va a ser mucama”.

Candy pone esta cara.

Y es como “¡Ays! qué tanto”, si igual te gusta barrer. Own it. Además que mientras uno tenga techo.

Candy entonces –que supuestamente no es clasista y es súper easy going– llora desconsolada por este downgrade que le han hecho y OBVIAMENTE urgida se pregunta en ese momento por Angie, su amiga ubicada/bien a la que le va a venir un ataque de risa cuando se entere.

Caminando -“sin darse cuenta”- llega al portón de su Príncipe Brokeback y como está la puerta cerrada ella decide buscar otra entrada, que es lo que la gente elegante hace.

Llega entonces a la casa y se impresiona porque es toda de piedra “Hasta la puerta” y es como Candy, esa no es la casa, es el mausoleo.

Y Candy –que sospechosamente cacha perfecto que el papá del Príncipe es el dueño de los alrededores- se pone a pensar nuevamente en su amor y dice “Iría a cualquier parte por verlo”.

Luego Candy descubre esta otra puerta que está atrás de una cascada.

Curioso: o son los Thunderbirds o son narcos. Por lo que Candy: “Sin Tetas No Hay Paraíso”.

Ella -muy preocupada- quiere saber si las puertas son de la misma casa, si esta es más grande que la de los Legan, etc y es como “Mina, deja de tramar”.

Como suele suceder, Candy deja la cagada y abre la puerta bajo la cascada. De ahí sale un bote donde adentro viene un gallo de pelo largo, que le dice “Apúrate imbécil, tírame la cuerda que el la corriente del río me lleva”.

Candy saca al macho que lleva adentro- ese mismo que le salió al Jordi cuando le pegó un combo a alguien en Viña- y le tira la cuerda.

Este tipo, que se cuida ene el pelo, le dice que menos mal que no se tuvo que tirar al agua ya que su “camisa es de seda y muy costosa”.

Es decir, mi tío es fashionista y por fashionista quiero decir que le gusta que morder almohadas con fundas de más de 10 mil hebras egipcias.

Candy, como buena punga, queda súper impresionada con este gay. Ergo, la cantidad de gays que hay en los paneles de farándula. Ergo: yo.

Y cuando la cosa se va a poner buena a Cortepelo lo viene a buscar su pololo y desaparece, como toda la gente en la vida de Candy.

Pero, uno tiene lo que se merece.

Así que chicas. El capítulo termina ahí, pero comenzaron a aparecer los minos en este culebrón, así es que, si tus padres te prohibían ver Candy, tenían razón.

Yo las dejo y nos vemos el próximo martes.

Un beso sin tocarse las mejillas.

Capítulo 7, parte 1
Capítulo 7, parte 2

*zancudo invitado

56 COMENTARIOS

    • Hay gente que después de la actividad fisica se seca el sudor de cualquier parte del cuerpo con el secador de pelo…. en mi gym no esta ese letrero y es común ver a las viejujas pasandose el secador hasta por el poto, después se chantan la ropa encima sin bañarse y se van. puaj!

  1. JjajajajauajJjajauaja!! idolo Villouta y sus esperados resumenes!!!..no nos dejes nunca, eres lo mejor que a pasado ultimamente en Zancada…mori de la risa con esta parte…” El meón está sentado con un conejo, que por lo que podemos ver, es también su pololo. ” para que decir la parte del secador!! y sus locos años 90! 😉

  2. “La mina es declaradamente trepadora. Y fue tu ídola cuando eras chica, te lo recordaré en todos los posts”.

    Ok. Como tú digas, mientras me sigas abriendo los ojos con mi teleserie infantil favorita.

  3. jjajjajaja, wenooo. pucha estoy con cero energìa como para aportar algo màs…pero entretenido que sea martes y leer el resumen. un beso sin tocarse las mejillas para villouta.

  4. Villouta… en el Gym al que iba…y te aseguro que era mucho más proleta que el tuyo había un letrero igual para el secador de pelo… wuácala… a mi se me ocurría una sola parte por dónde lo pasaban.

    Y bueno, TGI martes! Mi día no puede ser mejor sin tus resúmenes!

    • Si lo encuentras fome, simplemente no lo leas y tira tu mala onda a otro lado… Hay muchas personas (como yo) que nos reímos a carcajadas 😉

      • uuuhuhuhuhu que susceptibilidaaaaaad por diooooos! son super tolerantes ustedes chiquillas, critican lo que les parece “intolerancia” con algo que se le parece mucho….

        • Lu, hay hartos post de Zancada que encuentro fomes, pero no me meto a cada uno de ellos a decir “que wea mas fome” como tú y pa peor sigues entrando y leyendolo…En todo caso, puedes escribir lo que quieras, pero no te quejes de la falta de tolerancia, ya que si tu no dices tu opinion con respeto..no esperes respeto de vuelta..

  5. “bitch, abre los ojos, ese príncipe no come carbohidratos”

    mori de risa con esto… jajajajajajaja

    eri seco villouta (EL otro dia escuche el podcast de abajo el amor… weeeeno)

  6. Somos pateticas, deberiamos demandar a estos comics, ahora se entiende más claro de donde nos salen las taras. Excelente Villouta, te vi en Intrusos, digno como siempre, saca la cara por los deslenguados.

  7. es que si escribes resúmenes de Mexico’s Next Top Model… TE AMARÍA FOR EVER. Quedé plop con el comercial cuando una “chava” dice “que si me yo corto con un vidrio de ella… ME LE VOY A LA YUGULAR” Jajajajajajja, that’s drama, for real!

  8. “Curioso: o son los Thunderbirds o son narcos. Por lo que Candy: “Sin Tetas No Hay Paraíso” “.

    JUAJUAJUAJUJAUJAUJAUJAUUAAUUUAAAAAAA!!!!

    Maestro Villouta!!

  9. Muy bueno este resumen!!!! me encanta cuando dices “mi ex junto con mi ex suegra”.

    Leyendo, me doy cuenta que no me acuerdo de nada, salvo de la intro y el vestido rayado que parecía dulce, por suerte que cuando vi Candy era tan chica que no me daba cuenta de las aberraciones que pasaban en la serie.

  10. y la música que ponen…. es del terror… nadie puede ser tan mala como Eliza!!!! y tu ex, Villouta…. un rico, pero muy despiadado el pije!!!!

  11. cara tan de cuica estilo “En mi casa se han cruzado entre las mismas familias por generaciones, así es que por eso tengo gusto a nada”.

    que risaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

    mi hermano no me dejaba ver candy , ahora entiendo pk …..

  12. “En mi casa se han cruzado entre las mismas familias por generaciones, así es que por eso tengo gusto a nada” jajaja. Grande Villouta!!!!

  13. Villouta zancadarling, para que no se note pobreza te sigo desde Melbourne, porque tus cronicas son LO MEJOR … Yo era fanatica de Candy y la seguia fielmente y despues me bajaba la misma euforia y ganas de correr con el pinche mapache y entonces me subia a los arboles de membrillos de la casa de abuela. Que nostalgia Villouta !!! No puedo esperar para el proximo capitulo … Dos besos ( sin tocar mejillas )

  14. i have try mostly of them with the ecxoptien of third last and 2nd last. My comment is 1) Some use PS photo… of course compare to mainland chinese one not to OTT2) You better get on their first day of arrival .. otherwise ..NOT HARD and turn soft… 3) Some of course are TOO HIGH4) SOME have body small…5) SOME don’t really flurent in english6) SOME do count by the minutes… 1 hours is one hour ..event u not yet ……BYE7) $$$$ is better than everything … NO REFUND IF NOT HARD>.. u better give them dozen of V8)BOOK schedule is too close…NOT ENOUGHT TIME TO SHOWER.. they need time management ..BTM RULEs 10101)do waste your ass, cos every min count…2) MaKE SURE U insist them take V ..V VVV3)if u HI n they Hi.. don’t expect LONG session4) BIG COCK dont mean fuck goodWell. Mainland .. are try to close the gap (I mean $$$$). U can bargain.. if they need $$ sure u wil get some suprises…At least they are in good and reasonable hotel (with place) most… and not CHUNGHING or JORDAN….PS. make sure your ass is cable .. dont underestimateIMPORTANT: no buy one get one free

  15. I hear the frustration in her voice and I sympathize, but still, it’s a good call on her part. Perhaps it would be better for her to pour her life into just a handful of people hungry for Jesus, and “settle” for but a few disciples.I was also intrigued by her remarks that the parishioners were energized by short-term, high-reward social acts. These are undoubtedly part of the work of the church, but are also tempting substitutes for a relationship with Jesus: the sort of “good works” generate good feelings, but do not, in the end, make followers of Christ.

  16. Having read this I thought it was really enlightening.I appreciate you spending some time and effort to put this information together.I once again find myself personally spending a significant amount of time both reading and commenting.But so what, it was still worth it!

  17. Thanks for the comments, girls!Chad: Sorry, my old friend, I too was looking forward to taking all of your convention money. I’ll see you next year.gnarfdeath: Knee to face contact can be addictive, be careful.Myke: My short term memory sucks moose dick but I can remember old shit in gruesome detail. Don’t know why.Dario Reyes: Gracias por tus comentarios, muy divertido el blog parasito.

Dejar una respuesta