Resumen Candy, Capítulo 03: Candy no se hace, es

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Luego de una reunión de pauta super larga que tuvimos, decidimos que antes de que lean el resumen, tienen que ver el capítulo del cual vamos a hablar hoy.

Capítulo 3 parte 1
Capítulo 3 parte 2
Capítulo 3 parte 3

Ok, Bitches, ¿cómo quedaron después de verlo? Rara la ondita de Candy. Pero uno cuando es chico, es raro. Ya de grande –debido a que queremos tener sexo- nos vamos poniendo más normales ya que si no, es singletonville gurrrrls.

Partamos, como siempre, con la presentación. La verdad es que es el tercer capítulo y la pianola -con la que parte la canción- ya me está enfermando un poco. Nuevamente, esas tres primeras notas es como “Ugggh, cumpleaños de borrachos cantando Candy”.

Volviendo a ese tema que toqué en el primer resumen: en ese cumpleaños el que más le pone comando a la canción, es el que tiene el look más Stalinista y el más mega denso políticamente. Es ese el que canta más desaforado con golpes de palmas en la mesa y todo y eso es porque estos animé te cagan la cabeza místicamente. Es como esa gente que va al Toro y se hiperventila porque está en el Toro y se emborracha y habla muy fuerte y nosotros con mi ex, onda: “Mmm. Mejor nos vamos al Ruby Tuesday que no es tan Williambsburg, pero por lo menos la gente no te invade el metro cuadrado”

Bueno, divago: Las tres primeras notas de Candy para mi significan eso: la gente wea.

Luego viene la canción de Candy: En los cumpleaños de borrachos el repertorio es Candy, Marte es Poderoso, Cachureos y de ahí hay un salto obvio a Pipiripao, pero como nadie se sabe realmente la canción de Pipiripao, es un momento corto en el que todos chamullan y la onda Kararocker de los pobres se va a la chucha, lo que siempre me saca una sonrisa de alivio.

Pero vamos a lo nuestro. El recap de Candy Candy. Ahora: ¿por qué es Candy Candy? Debería repetirse el apellido, no el nombre. Me parece una estupidez alargar los nombres, sobretodo hoy en que todo tiene que ser lo más bit.ly posible.

Y la ropa de Candy. No sé, chicas, yo sé que cuando niñas todas se querían vestir así, pero ese primer traje rayado rojo con blanco la hace parecer anfitriona del TGI Friday’s. Es como “Candy queremos dos New York Cheddar & Bacon Burger”, “Candy, refill, porfa”, “Candy, ponle el 10 por ciento”.

Ahora, en la canción ¿qué es eso de? “Búscame, sígueme, llámame Candy”. Es como si Candy estuviera rogando que la siguieran en Twitter. Además, si te llamas Candy, ¿de qué otra manera te podría llamar? Yo tengo una idea: Cuntie.

El capítulo comienza con “La voz” quien nos cuenta que en el episodio anterior Cuntie y Angie Alvarado se emborracharon y salieron a hacer dad-hunting con un señor que la verdad, lo único que quería era que volviera su hija-sanguinea-no-huacha.

Candy está en el HDP contándole a los otros niños que en la casa del señor Britney comieron anticuchos “con una carne deliciosa”, lo que es una movida muy cruel considerando que los otros niños lo único que hacen es tragar Sopa para Uno con agua para veinte.

No sé, no me parece tan de señorita andar recordando un patacón pero quién sabe, quizás Candy es pro-mia y Angie pro-ana. De repente por eso son tan amigas.

John –el meón- le pregunta “Cuántas de esas te comiste?”. Y Candy le dice “Me comí todas las que pude” y los niños “¿Comiste todo lo que quisiste?” y Candy “Sí”. El mood de la escena completa es como si Candy en vez de estar hablando de anticuchos, estuviera mostrando un Ipad 2.

En ese momento entra a cuadro Angie Downer a avisar que ha llegado el señor Britney. Con la esperanza de que traiga más comida, Candy parte corriendo, como los niños de ese documental “La Pesadilla de Darwin”.

El señor Britney lo primero que dice es “Hola, Candy, te ves muy bien” y Candy “Cabros, este es el tío de la parrilla” y Angie “Por favor, satanás, trágame tierra”.

El caballero buena onda ha llegado a prepararles un asado a todos los niños del orfanato. Lo que me recuerda una cosa: cuando chico, una de las entretenciones de cuando veraneábamos en Algarrobo era ir a los flippers y a los taca-taca.

Mi viejo me daba CIERTA CANTIDAD de fichas. También veraneaban en esa época una escuelita de niños huérfanos con discapacidades mentales y mi viejo –como el señor Britney- una vez les regaló como trescientas fichas para que jugaran toda la noche. No sólo sentí que mi padre era una buena persona, sino que fue la primera vez que sentí que el mal vivía en mi corazón al sentir rabia y celos.

Vuelvo a divagar. Estábamos en que se van a mandar nuevamente un patacón de carne en el HDP. Pero igual mula porque los pendejos tienen que terminar haciendo todo. Armar la parrilla, etc. Y yo creo que así no cuenta. Pero Candy como buena guachona, se encarga de sazonar los fierritos, como esa mujer que apareció en LUN por ser mujer y parrillera.

Además, para sumar, acá viene lo más chanta del asado: éste venía con su qué, porque el Señor Britney ha venido a pedir que le den en adopción a alguna de las dos niñas, no se nos dice cual, como tampoco se nos dice si hay que pagar un precio por cada niño, qué porcentaje se lleva Sor Paula, cuánto de eso sirve para financiar el vino de Señora Ponle, etc.

Es de noche y vemos como Señor Pony manda a llamar a Candy. Esta cree que la van a retar, pero cuando llega a donde sus dos mamás, como están puestas le dicen “Tranqui” y le preguntan sobre qué impresión ha causado en ella el Señor Carne.

Candy, como buena flayte, lo primero que dice es que “Es muy rico” Y LUEGO dice que es “Amable”. Como una vez que mi vieja hablando sobre como sería MI POLOLO ideal PARA ELLA, hizo una lista de cualidades en el siguiente orden: “Que tenga buena pinta, que trabaje” y otras entre las que no se incluía que me quisiera.

Ahí nos enteramos que Britney quiere llevarse a Candy, lo que es obvio considerando que le dará probablemente nietos rubios.

Corte directo: Angie Downer, muerta de celos se hace la víctima y llora. Lo que es una mierda ya que todos sabemos que “la farándula es sin llorar”.

Y nos vemos envuelto en otro episodio de codependencia y manipulación con un dialogo genérico de Angie que obviamente incluye las palabras “papá y mamá”.

Al día siguiente Candy va a sacar los huevos y se da cuenta que los niños están todos arrepentidos de haber comido el asado, ya que el habérselo comido significó haber vendido a Candy. Esto es como O Shin, pero en vez de cambiarla por un paquete de arroz, a la niña la cambiaron por siete kilos de asiento picana.

El ánimo en el orfanato es horroroso por lo que Sor Paula y La Señorita Crema C-de Ponds llaman a una asamblea en la sala de clases para convencer a los niños de que “una boca menos hace que la sopa sea más concentrada”.

Ahora. ¿Todos lloran? ¿Absolutamente todos? ¿Qué es Candy? ¿La dealer de marihuana que la van a echar tanto de menos?

Luego viene una escena en que Angie –la manipuladora- le pide a Candy que le enseñe a trepar un árbol para que así pueda despedirse de ella cuando se vaya con su familia nueva. Obvs logra que Candy -que es weona- le diga que no se irá a ninguna parte. “No me mires”, le dice la maricona egoísta de Angie.

Corte. Vemos al señor Britney con su mujer en un carruaje: él le dice que Candy es bondadosa, tierna y juguetona. Pero Candy tiene un plan para sabotearlo todo: mostrarse frente a sus potenciales padres como la peuca desequilibrada que es.

Lo que Candy hace es pedirle a John sus sabanas meadas y hacerlas pasar por las suyas, lo que inmediatamente hace que los potenciales padres digan “Next”. Muy rubia será, pero nadie está para andar sacando a secar colchones al sol.

¿Y quién aparece justo urdiendo su propio plan? Angie, la roba padres, aunque yo también hubiera hecho lo mismo. Claro que hubiera esperado a que apareciera Daddy Oliver Warbucks, el mismo que adoptó a Anita la huerfanita, para que me llevara a Broadway y me recibiera con mil empleados e hiciéramos coreografías y todo.

Cuando la señora Britney se sube al carruaje, Angie nuevamente con su disco rayado: “Ojala tuviera una mamá como esa”. ¡Por Dios!, ¡en el nombre de Gloria Steinem! ¡Que esta niña tenga un poco de respeto por si misma!

La señora mira a Angie y ésta luego de un rato vuelve al HDP haciéndose la que está muy triste porque LA QUIEREN ADOPTAR. La mosquita muerta del hoyo se hace la que llora y todo.

“Sí, weonsita”, pienso yo “disfruta ser la segunda opción de adopción”.

Candy le dice que se niegue, pero Annie le dice “Ya le dije que sí”, “Quiero un papá y una mamá” dice.

¿Y saben qué? Esta weona no quiere un papá y una mamá. Quiere plata. Se los firmo.

Candy con el corazón roto –debido a que su amiga se la cagó- sale corriendo hiper ventilada bajo la lluvia diciendo “Angie no significa nada para mi”, “Angie no me gusta, no la quiero”.

Angie repite “Lo siento muchísimo”.

En el colmo de la manipulación Angie le dice: “¿Puedo tener tu permiso?”

Candy responde (maestra) “Tú ya elegiste el camino a la felicidad”.

Pero la otra como es experta en mangonear le dice a Candy “Dime qué es lo que debo hacer”.

Candy, como buena marimacha que está en desventaja en la relación, termina haciéndose la buena y le dice “Si no lo haces, me terminaré arrepintiendo toda la vida”.

Y Angie, para hacer que todo es choro simpático, le dice “¿Te ocuparás del mapache?” Y Candy “Si conchetumadre, de las gallinas, de los weones que se mean, de la vieja borracha y del olor sopa azumagada que me tiene al borde del vomito”.

Al día siguiente vienen a buscar a Angie y lo más importante es que no se ensucie el vestido. Nada de tocar al mapache, ni de despedirse de los pobres.

La imbécil está vestida con un jockey extremadamente grande y ridículo.

Candy se aleja llorando, corriendo y se sube a un árbol donde prende un gran leño de marihuana. A estas alturas, es lo único que puede hacer para olvidar la mierda que le ha salpicado en la cara.

Y así termina este dramón que claramente no tiene nada que ver con lo que ven tus hijos en Discovery Kids.

Así es que bitches. Moraleja: “Las verdaderas amigas te acuchillan de frente”. ¿Les ha pasado? Cuenten sus experiencias en los commies.

Mientras yo me despido hasta el próximo martes femenino.

60 COMENTARIOS

  1. JAJAJA
    Por eso es que hay tanta mina cagá de la cabeza po, por ver serie como esas cuando chicas es que surgieron el tropel de bitches q vemos hoy en cada esquina. Angie me hace acordar a la Ena XD.
    Éste wn de villouta debiera hacer un review de mi serie-favorita-crea-perras, La máquina del tiempo, con la gran Ratabari, la weona más rica, pero q no se logra cagar a la perna de Selena…se acuerdan? la wna q buscaba a su abuelo con alzheimer??

    Grande villouta!!

  2. “No sólo sentí que mi padre era una buena persona, sino que fue la primera vez que sentí que el mal vivía en mi corazón al sentir rabia y celos”

    “Llaman a una asamblea en la sala de clases para convencer a los niños de que “una boca menos hace que la sopa sea más concentrada”.

    “¿Y saben qué? Esta weona no quiere un papá y una mamá. Quiere plata. Se los firmo.”

    JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!! No habia pescado mucho estos resumenes, pero desde la semana pasada que me vengo riendo pa’callao en la pega. Gracias Villouta por las risas y por destruir a esta bitch mamona de la Candy!

    • tambien no puedo reirme a carcajada cuatica a lo feliz el gato en l apega… pero es inevitable…
      grande villouta!! que manera de inventar tanta cosa!

  3. “fue la primera vez que sentí que el mal vivía en mi corazón al sentir rabia y celos”…jajja jaja buena infeliz!! En todo caso Angie es LO maricona!! buen resumen

  4. Jajaja…como siempre wenisimo el recap!
    Y sí, es totalmente cierto que las “verdaderas amigas” te cagan en tu cara! y más encima lo tratan de hacer pasar como que tu fuiste la mala ondi y desubicá!
    Aunque eso solo me ha pasado con amigas que son “minas para sus cosas” (drama queens y ataosas)..

  5. También me pasó que cuando vi Candy sentí que Angie era una perra manipuladora sin sentimientos, egoísta, egocéntrica, mosquita muerta, llorona y cagá del mate. Incluso más adelante, cuando ya están grandes, esta grandísima desgraciada le hace la ley del hielo, se enoja porque el mino que le gusta le gusta Candy y otras mariconaditas que el karma le hace pagar por ser asi, tan especial…

    Grande Villouta por hacer público un reclamo que nadie pescó a su tiempo (cuando ocurría, todas querían ser Candy o Annie, sin cachar jamás que una era camioncita-pajarona-perowenaonda y la otra una bitch de tomo y lomo).

    No puedo esperar a la parte en que hablemos de Eliza, Anthony, Neil, Terry y tantos más… jijiji, se viene weno… me tinca.

  6. Me acaba de decir mi compañera de la oficina que ves que me estoy riendo es porq estoy leyendo “Esa cosa de Candy” sjajajajajaa
    Me caiste bien VIllouta, un super 7 para ti.

  7. Yo tuve una amiga peor que la angie esta, de pendex nos gistaba el mismo mino, pero acordamos que la que se lo atinaba primero, ganaba, sin rencor… pero esta desgraciá ganó y no contenta con eso (su mama era bien estricta y no al dejaba salir ni nada) ella me pedia que inventaramos talleres en el liceo los dias sabado en la mañana, saliamos juntas al supuesto taller y el se nos unia a mitad de camino y yo, con la media vena de tener que mas encima, cubrir al parcito. Pero se puso peor, pk la muy… cuando se aburrio de el me dijo que me lo atinara (pk ella estaba segura que aunque el le juraba amor eterno, igual yo le gustaba) y le “contara” onda pa que ella toda dolida terminara con el y el fuera el malulo de la pelicula…. y ahi me dio susto y na, la mande a la misma…. mierdits… looooca la mina, me tink k ella si veia candy candy de niña.

  8. De verdad Annie era así??? No me acuerdo nada de Candy, excepto q lo único q quería era ser Annie…. qué onda, o no entendía lo que veía o claramente soy una bitch desde chica jajajaja

  9. Aajajajaja, como no vi el capítulo, me meo de la risa con las fotos, sobretodo cuando describe el jockey grande y ridículo y luego veo…la foto ajajjajaja!
    Y te pasaste con el nombre de las fotos, “sabanas-meadas.jpg”, yo tb le pongo nombres weones a los archivos ajajajajaj.
    Que manera de reir, grande Villouta!!

  10. Villouta Notable…. eres un ídolo…
    y pensar que candy era un referente pa todas nosotras las pendejas de ese tiempo…. después nos daremos cuenta que era la puta más grande de todas.. si se comió a cuanto mino apareció en la historia…

  11. Q manera de reirme!!!

    Creo que nunca hile tan fino, y ahora no puedo ver los videos… pero qué diferentes son los dibujos animados cuando los ves de grande… y los analizas tanto!

  12. qué manera de reír!!! jajajaaj “cabros, este es el tío de la parrilla” jajaja
    cuando chica encontraba que candy era súper normal, pero realmente el guionista de esta serie tenía problemas graves. Tu recuerdo de O Shin me mató, siempre nos acordamos con mis amigos de esa serie, de la pobre O Shin que peleaba por un plato de arroz y que vivía hasta como los 100 años y sufría toda la vida, qué terrible!!

  13. una boca menos hace que la sopa sea más concentrada!!!
    jajajajajajajajajajajajajajajaja me rei mucho gracias!
    donde dice que es villouta?

  14. El señor Britney lo primero que dice es “Hola, Candy, te ves muy bien” y Candy “Cabros, este es el tío de la parrilla” y Angie “Por favor, satanás, trágame tierra”.
    jajajjaja q flayte q es Candy oye!!

    • ahh y otra cosa es q me llama la atención es como son de malos estos padres adoptivos, el q se llevó al niñito antes va y le pega de una y la mamá de ahora no la deja ni tocar a los demás para q no se ensucie la ropa, q onda esos padres! y a todos les parece de lo más normal..

  15. Te vaticiné Villouta que Candy te conquistaría de a poco…. en el primer capítulo te consideraste inmediatamente team annie, ahora estás viendo lo manipuladora y mosca muerta que es.. jejejejeje… ya verás que la cosa empeora!!!!
    mmmm… No sé por qué me tinca que serás Team Elisa…:DDDD

  16. jajajajaaaaajajajajja xD, siempre me cargo la vil traicionera de angie :@
    ………..
    espero que estos resúmenes lleguen a los episodios en el colegio con terry que son lo mejor 😛

  17. jajaja me he reído muchiiiisimo con estos resumenes, a pesar de que no alcance a ver Candy en su tiempo (yo soy generación Sailor Moon) vi un par de repeticiones y la encontraba terrible, pero con estos resumenes estoy viendo la serie de nuevo y me he cagado de la risa, grande Villouta!!!

  18. muero de risa!
    Cuando chica nunca vi Candy, aunque me se perfecto la canción, pero hace 3 semanas que tus resúmenes, Villouta me engancharon como anzuelo al pez y me encanta esta visión realista de Candy.
    Pd: Angie desde el principio fue una bitch, hasta tiene cara! Jamás me creí su llanto de cocodrilo porque candy se iba, era obvio que por dentro estaba podrida de celos la NO tonta weona.

  19. Amo tus resúmenes de Candy!! Yo la vi, cuando chica y lloraba. Ahora me rió mucho!! Jajajajajaja
    Quiero ver cuando aparezca Anthony!!!!!

  20. Oye q increible, pero es verdad… tuve una amiga más manipuladora q Angie jajaja, las queria todas la leeenda, y otra que hacía que la Angie famosa pareciera alpargataaaaa…. (LOL) Grande Villouta!!!

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