Criar a un hijo sola

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por Una flaca

Siempre voy buscando la manera de hacer más llevaderos los viajes en micro o metro, voy desde los análisis de looks, escuchar música, imaginarme haciendo surf al estar de pie sin afirmarme (¡el que no lo ha intentado, que tire la primera piedra!), poner atención en conversaciones ajenas cuando es imposible obviarlas, etc. A partir de esta última forma de diversión, me encontré con una historia que me dejó pensando en lo triste que debe ser criar a un hijo o hija, sola.

Una mujer de no más de 27 años iba hablando muy fuerte por su celular, asumí que con su ex pareja. La pobre le iba rogando a él, que se preocupara de su hija, que la fuera a buscar al colegio, que la llamara para saber cómo estaba o que ocupara algo de su tiempo libre en ella.

Creo que todos los que estábamos a su alrededor, teníamos ganas de decirle que cortara ese teléfono y que dejara de suplicar por algo que debería darse de manera natural entre un padre y sus hijos.

No entiendo por qué esa mujer perdió tanto tiempo en una llamada, que en un mundo perfecto, no debería existir. Tal vez no lo comprendo porque no soy mamá y aún no me hace mucho sentido la frase “yo lo entrego todo por mis hijos”.

Conversando con una amiga que tiene 2 niños, me decía que lo que pasa es que no se trata de ella, sino del hijo. El punto deja de ser que el tipo te pesque o haga lo que es justo, ella está pensando en que quiere que su hija tenga un padre, por lo que ello significa en su vida de aquí hasta que sea adulta, y que ojalá tuviera una buena imagen paterna.

No siempre es la plata o la logística, porque a fin de cuentas hemos visto miles de casos de madres que sacan adelante a sus familias, que con mucho esfuerzo, sacrificio y ayuda probablemente de los abuelos o su círculo más cercano, finalmente se la pueden. Es mucho más que eso.

152 COMENTARIOS

  1. En respuesta a la frase ”que deje de rogar por algo que debería darse de manera natural entre un padre y sus hijos”, hay muchos tipos pelmazos, pero que aun asi deben tratar de ser los mejores padres posibles, porque si la hija lo conoce seguro que le importa su papa y necesita de el de todas formas, y ahi esta la mama guardandose el orgullo viendo por interes o bienestar de su hija, mas que ver si ella queda cool, digna o lo que sea. Ademas que no olvidar que, si es que ellos estan separados, seguro tiene obligacion legal de verla cada tantos dias, y ella debe estar alegando por eso, aparte esta el asunto monetario.

    Tengo un par de amigas que son mama y papa me saco el sombrero por todo lo que hacen, yo soy mama y mi esposo cumple un rol importantisimo en la vida de mi hijo, si algun dia nos alejaramos seguro me gustaria que el siguiera teniendo su derechos, porque es su papa, lo que pasa entre los ”grandes” es otra cosa y no hay que pasarle la mala onda a los hijos (por ambas partes).

    • En parte tienes razon, el dinero no importa si tienes a un padre presente en la crianza del hijo. Te lo digo por experiencia propia, mi ex no quiso hacerse cargo de su hijo que tuvimos en un matrimonio, lo crie sola fisico, economico y sicologico. Nunca le hable mal de su padre y cuando el fue grande visito a su padre y se dio cuenta del pastel.
      Ahora puedo decir que es lo mejor que me ha pasado en la vida, he sufrido para criarlo, pero basta mirarlo dia a dia para darme cuenta de la bendicion de tenerlo y lamento que su padre haya perdido la oportunidad de haber conocido este gran ser humano.
      Es un joven sin vicios, estudia, trabaja, habla tres idiomas y su tiempo libre hace trabajo social para niños y jovenes que no contaron con la suerte de tener una mama como yo ( asi dice el ).
      Lejos es el mejor ser humano que he conocido en toda mi vida y no es porque sea mi hijo, pero sentir en sus palabras que no le guarda rencor a su padre por dejarlo y que si algun dia el necesitara ayuda el se la daria, es definitivamente lo que me llena de orgullo.
      Yo solo doy gracias a Dios por darme la fuerza y la fortaleza de haber sido madre y padre y si algo he pedido dia a dia es sabiduria para poder criarlo.

  2. Totalmente de acuerdo con Karol. Creo que ver a un hijo preguntando por su papá, sufriendo por querer estar con él debe ser extremadamente doloroso. Lo suficiente como para llamarlo una y otra vez e insistir.
    También admiro mucho mucho a quienes hacen los dos roles de una vez. Yo también estoy acompañada, mi marido es un gran papá, y muchas veces creo que moriría sin él.

    • A mi me pasó cuando chica. Mis viejos se separaron y, cuando ocurrió, mi viejo desaparacía por un mes y yo sin saber nada de él, siendo que yo era su regalona y mi viejo era la vida para mi. Yo lloraba de pena, dolor, era mi papá. Mis viejos se llevaban horrible, muy mal, hasta el día de hoy, pero aún así mi mamá se tragaba su orgullo y le recordaba a mi viejo qu el tenía una hija..Me habla bien de mi mamá. Hoy soy mamá, mis hijas aman a su papá y si me separara y el no respondiera (aunque dudo muchisimo que mi marido hiciera algo así) no dudaría un segundo en llamarlo.
      Creo que la persona que escribío este post no es madre y no se ocurre siquiera lo que es para una mardre ver a su hijo llorando por extrañar a su padre, pero bueno, no es para culparla, el día que sea mamá lo aprenderá.

  3. No es un asunto de dignidad, es un asunto de ausencias y presencias. Soy profesor, el niño ve como otros niños tienen una relacion firme con sus padres, escuchan como los papas los llevaron al cine, al parque o a los juegos, escuchan como -a pesar de que los padres pueden estar separados- que el papa se raja con aunque sea un poco de tiempo con ellos.

    Es un asunto de como el niño siente esa ausencia en relación a sus amigos y compañeros. El niño es niño, nunca hay que olvidar eso, su percepción del mundo es en blanco y negro, libre de las ambivalencias y ambiguidades del mundo adulto.

    No puedo culpar a la chica del metro por dejar la dignidad de lado por un momento y al menos tratar de recomponer un vinculo entre su hijo y un padre ausente.

    • Es que como a una madre no se le va a partir el corazón, y no se va a tirar al suelo a rogar al hombre con el que se le ocurrió tener un hijo; para pedirle que lo llame, para pedirle que lo visite en el día del padre…. pucha, si hasta uno se encoge cuando un chiquitito se prepara tanto para el dia del padre… y la lindura de papa lo deja pagando…. y la mamá no es capaz de decir nada… por que aún es muy chiquitito para entender y aceptar lo pendejo que es su papá.

    • obvio para los niños es super doloroso ver que todos tiene a su papà y ellos no,

      yo siento que es fundamental la red de apoyo de una mujer, muchas veces el abuelo toma ese rol de papà , como figura importante en el desarrollo, lo he visto en casos cercanos que al final ellos terminan siendo los verdaderos padres de algunos niños, preocupados de ellos poniendoles limites etc

    • tienes tooda la razón, eso es horrible..crecí sin papá y lejos lo que más me costó en mi niñez fue la etapa escolar, oír como todos tus compañeras hablan de: esto me lo regaló mi papá, el domingo mi papá me llevó a tal lado..le regalé tal cosa para el día del papá..y tú! mirando con cara de yo igual quiero no más poh ññññ Ánimo y mucha fuerza a las que están dando la batalla sola!!!

      • También crecí sin papá, es lo peor, pero por lo menos mi mamá me dijo desde que era chica y fue mejor así, nunca esperar algo de él. Mi mamá nunca le pidió que hiciera algo, al final si no le nace creo que no vale la pena, es mejor crecer con la familia que de verdad te quiere y está contigo siempre en vez de recibir cariño que se haga cargo del hijo forzado.

        • en mi caso mi infancia fue muy bella con una madre y un padre genial, nada que decir, lo triste fue cuando descubri que tenía otra hermana por fuera, de mi misma edad, supe ya grande (20 años) y al estar con ella veo un constante recelo y rencor hacia mí, me miente y dice cosas para hacer drama y hacerme sentir mal… antes pensaba que no la entendía porque se arrastraba tanto por exigir el cariño de mi papá (le manda mail constantes y lo llama pidiéndole cariño y preocupación, con estas mismas palabras), ya que veía en mis amigas que fueron criadas solo por sus mamás, que son personas integras, maduras, que no tienen esa carencia tan grande, y que no entendía por que ella actuaba así, y ahora con este post la entiendo un poco más, y que porque mis amigas sean bakanes y tengan mamás la raja, ella es diferente y necesita realmente esa ausencia por que estuvo en una situación distinta… ahora no la juzgaré tanto, necesitaba conocer el otro lado de la situación

    • compensar un rol perdido no siempre va de la mano con la realización del vínculo. una relación forzada tiene problemas en su estructura, y difícilmente algo que viene dañado puede ser un apoyo para un niño.
      cuando mis papás se separaron a mi madre le interesó esto de no perder la figura paterna y a mi padre, no quedarse afuera del proceso. el problema es que en nuestro caso todo se redujo a responsabilidad económica. y aunque no hemos perdido contacto, cuando nos vemos no hay nada en común y no es una verdadera presencia.
      al final para mí y para mi hermano contar con este padre es un cacho, porque si bien nunca desapareció, ha sido un pelmazo que ni de los cumpleaños se acuerda. lo peor de todo es que inevitablemente esto retumbó en mi madre, porque cuando chicos nunca tuvimos grandes dramas (en eso ayudó bastante el resto de la familia y tener varios amigos de padres que también estaban separados), pero ya de grandes cuestionamos mucho que no nos haya protegido de esta situación criándonos completamente sola. fue muy duro. por fortuna ya empezamos nuestra vida independiente y hemos podido ir cortando un lazo que siempre pareció viciado.

      • Te entiendo, pero en mi caso mi mamá después de aburrirse de mandar preso a mi papá por la pensión alimenticia que nunca pagó, dejó que mi papá nos visitara e incluso nos quedábamos en su casa, con intentos de secuestros y otras cosas más de por medio. Al final la situación fue bien extraña, soy la mayor, pero mujer, y al parecer terminé siendo el agregado de mi hermano que era el “hombrecito” que él quería, a esta altura de la vida tengo dos papás, uno biológico y uno postizo, pero la verdad es que no siento que tenga ninguno, jamás tuve la relación que tiene una hija con una padre y me pregunto si todos los malos ratos que mi mamá pasó para mantener el vínculo habrán valido la pena, la mayor parte del tiempo pienso que en mi caso no, tal vez en el de mi hermano si.

  4. Bueno como varios por acá sabrán, he dado la lata hartas veces con que soy mamá soltera (no me gusta mucho ese concepto porque suena lastimero pero no se me ocurre otro nombre).
    Y en realidad es mi único referente, porque no tengo más hijos y nunca lo crié en pareja, quedé sola estando embarazada. No niego que el papá se preocupa de él, lo ve cada dos semanas y me entrega plata (todo después de un laaargo y latero proceso de mediación ).
    Pero a veces cuando colapso, me imagino como será en la cotidianeidad compartir la responsabilidad, y bueno las cosas buenas también, y me muero de pena, y me dan rabia las minas que se quejan de lleno y tienen un regio marido al lado (esto es pura pica, lo asumo)
    Cuando me veo sola con mi hijo y me falta un partner para pasear, desayunar, o comentar lo bien que le fue en el jardín, me siento pésimo, y culpable porque yo elegí una cagá de padre para él, y siento que mi hijo no se lo merecía.
    Bueno, cada historia es diferente. Yo tengo la suerte de contar con mi familia, pero cada uno de ellos también tiene sus actividades así que si en la práctica digo que lo crío sola no es de malagradecida, es porque de verdad es re poco lo que mi mamá lo ve por ej, porque ella estudia y trabaja todo el día, idem mi hermano que ni vive acá en la semana, etc. Pero sí que me han salvado de emergencias. Me imagino que hay niñas que ni eso tienen.
    En fin, sorry la lata pero es como este tema es EL tema de mi vida en estos últimos años y estoy haciendo todos los esfuerzos por salir adelante, equilibrar pega y el cuidado de Vic, y bueno cuando se va los fines de semana aprovecho de descansar y desconectarme. Pero de que aún me da pena, sí.
    Ah y respecto a la historia contada en el post, sí, desde afuera puede sonar patético pero hay que estar ahí para saber la impotencia que se siente que un wn se tome tan a la ligera su paternidad. Yo he pasado exactamente por lo mismo que narra Una Flaca, incluso en la vía pública. Y yo que soy tan orgullosa te juro que se va la dignidad a las pailas, porque una siente como un fuego que sube por tu guata, de pura rabia cuando el pastel prefiere gastarse la plata en weas, y tu hijo no tiene ropa, o cuando no llegó a buscarlo porque estaba con caña, o cuando ni lo llama cuando está enfermo y una sufriéndosela toda.
    Pero bueno para cortar el drama, yo siento que mi hijo es feliz así que es lo que importa, necesito puro dejar de enrollarme yo y estamos al otro lado, jaja.
    Buen viernes para todos!!!

    • Ana en muchas cosas estoy de acuerdo contigo, soy separada y tengo dos niños. el papá esta más o menos presente, he hecho lo imposible para que así sea..y no te imaginas lo bueno que es eso en sus vidas. Los marca para siempre, tanto a hombres como a mujeres. El rol del padre es super importante tanto como el de la madre. Lo que no entiendo, pero veo que si esta cambiando, lento pero cambiando. Es que uno no tiene pq agradecer que esten o den plata. Eso se llama responsabilidad, que antes o años atrás dejaran el cachito y desaparecieran…no significa que tenga que agradecer que esten presentes hoy. Hay que asumir que hay que ser responsables.

      • Tienes razón. En realidad no dije como gran mérito que me diera plata, es lo que tiene que hacer.
        Pero estoy consciente que hay papás que ni eso hacen, y con pensión fijada por el tribunal se corren igual.
        Pero anda a decirle eso a ellos, este wn cree q porque me da unas chauchas es el mejor papá del mundo, pff.

        • Es que muchos hombres entienden mal lo que es el rol de papá! Creen que con dar la pensión cumplen, aunque hay peores (como el mio) que ni en eso ayudo a mi madre!

    • Qué bacán que tu conclusión final sea la de que sientes q tu hijo es feliz…si es así, significa que todo lo que has hecho y sigues haciendo está bien 😀
      Siempre que leo tus post digo ‘chuta, qué aperrada esta mina, yo nica podría’ y ver que más encima logras equilibrarlo todo, sacando un balance positivo de todo, te juro q te aplaudo y desde mi computador me saco el sombrero por tí y por todas las mamás solteras…pq pucha que debe ser díficil! yo con suerte me la puedo con la U y me ando quejando XD jajajaja
      Demasiado seca Ana Bolena, sigue así! 🙂

    • Pta, de verdad creo que estoy sensible, porque me llegó muchísimo tu post y me dieron muchas ganas de darte un abrazo. Lo que sí me alegra, es que a pesar de todo, sientas que Vic es feliz, porque eso significa que todos tus malos momentos han valido la pena para darle a él la infancia que se merece.
      Mucho éxito en todo y un beso gigante a tu hijo.

    • Puff, me siento mil identificada contigo. Tb. crio a mi hijo sola, y me imagino como debe ser criar a un hijo en pareja y compartir las responsabilidades. Lamentablemente el papà de mi hijo es un tipo que solo se acuerda de él para las celebraciones familiares, para mostrarlo a sus tíos y que lo feliciten por lo lindo que es. Nos da menos de 100 lucas mensuales porque segùn el “yo no me merezco más” a apesar de que gana cerca de 1 millón de pesos. Cuando le conté que a mi hijo en el jardín lo molestan y le dicen que no tiene papá, no le intereso, le pedí que lo fuera a buscar UNA vez, para que no lo molestaran más, y me dijo que yo estaba loca, que no estaba viendo el problema objetivamente. Y si, tb. uno tiene que lidiar con su pena y su culpa de haber tenido un hijo con un tipo que no vale la pena.

    • También soy “madre soltera” y al contrario de tu opinión, no siento que suene con un tono lastimero…porque ser madre y ser soltera tienen hoy por hoy un gran valor para mí.
      Me ha costado mucho lograr estar lo bien parada que estoy hoy, después de quedar sola desde el primer mes de embarazo, en el momento que el padre de mi hijo me pidiera abortar porque él “no quería ser padre”, cuando la decisión ya no era un cuestionamiento.
      Leía tu comentario y no pude contener las lágrimas en ese párrafo que hablas sobre la culpabilidad que se puede sentir al pensar en la responsabilidad que una tuvo al elegir ese padre para nuestros hijos… Vaya que mala elección!!… Y lo peor…es sentir que por mi culpa… puedes estar dejando un vacío irreparable en la vida de tu hijo… terrible.
      Creo que ese será el mayor peso que me bancaré el resto de la vida…
      Hasta hace muy poco tiempo tuve la esperanza en que el padre trataría de acercarse para conocerlo…o al menos saber algo de él. Y no fue así. Después de pensar mucho… logré entender que no puedo hacerme cargo que de las responsabilidades que los otros no cumplen. Sólo me queda hacer bien mi pega… y con todo el amor que me sobra para mi hijo.
      Si bien, ni los desvelos…ni la poca plata…ni el poco tiempo… ni el quedarme sin vida propia… me pesan tanto, como este tema de la mala elección, pero se me olvida al momento que veo como mi hijo crece sanito y contento… Teniendo la esperanza que de que mañana no habrán recriminaciones ni cuestionamientos de su parte.

  5. Yo también me saco el sombrero por todas las madres solteras y también separadas. En el fondo por todas las mujeres que no tienen el apoyo del papá de sus hijos.
    Por que los niños no solo necesitan al papá una o dos veces a la semana sino que SIEMPRE.

  6. Como dice Pedro: me pongo de pie y aplaudo por ellas… chicas un abrazo y mucha fuerza para luchar dia a dia… al final del camino la recompenza es gigante!

  7. una mujer asi se nota que se olvido de si misma y por amor se entrego por entero a su hij@, cosa comun en Chile, mujeres que se sacan la cresta en el trabajo, postergan el amor y entretencion y se desviven por sus hijos

    una persona cuando vive la experiencia de ser padre (que no tiene relacion con lo biologico, es un proceso mental y de corazon) se olvida completamente de si mismo y lamentablemente muchas madres asi se pierden 10 o 20 años de su vida, sin disfrutar y vivir como deberian porque su amor es mas fuerte que pensar en ellas mismas.

    • Se pierde tiempo de algunas cosas, pero se gana amor dado a un hijo, tiempo , vida de calidad… una con otra.. Como en todas las cosas..Elecciones.

    • Pucha Pock, pero que no es “olvidarse de una misma”, yo no sé si tu eres papá, pero la experiencia de ser papá/mamá es arrebatadora, arrasa con todo lo que uno pensaba de su vida, y si uno se desvive por sus hijos es porque ellos lo merecen, alguien tiene que desvivirse por ellos, son personas indefensas, dependientes 100% de lo que tu les entregas y absorbiendo el mundo a una velocidad aterradora. Las mamás no nos olvidamos de nosotras, para nada.

      • Karina

        te pongo el caso mio, mi vieja nos crio, se separo de mi viejo tipo 2 o 3 años mios, nos crio por mas de 20 años y en ese periodo jamas le conoci pinche andante, amigo con cover….etc. yo no soy celoso de mi madre, por el contrario con todo lo que me entrego feliz seria que hubiese encontrado pareja, pero no fue asi, se que tiene felicidades, que se alegra por mis triunfos, o que se siente orgullosa de su trabajo y dedicacion, a que disfrutas sus amistades y cosas…. pero su vida intima la postergo demasiado

        hay madres que siguen siendo mujeres y madres al mismo tiempo pero hay no pocas que se olvidan de ellas mismas en funcion de criar que llena toda su vida, es entrega al maximo amor desmedido, eso no es malo, pero igual fome que no rearmen su propia vida, que dejen sus gustos e intereses,

        ser madre soltera en Chile es ultradificil, sin recursos, sin tiempo, y asi es altamente probable que su vida intima la deje guardada tanto tiempo, demasiado y eso no esta bien.
        no critico no ataco a las madres solteras, solo digo que me da lata que se olviden de ellas mismas, de sus propios gustos o cosas que a ellas solas les hace bien,
        cuantos casos no conocen de mujeres separadas, se quedan con sus hijos y jamas rearman su vida amorosa, o quizas a los 40 o 50, con muchos años solita

        • No entiendo por qué las calificaciones negativas. Personalmente me llegó mucho lo que contaste, me recordó a mi hermana en parte. Hasta me dieron ganas de llorar.

          • en éste comentario estoy de acuerdo con Pock, muchas mujeres por opción postergan rehacer su vida por trabajar y criar a sus hijos, mi madre es un ejemplo de eso así que te entiendo plenamente y hasta me sentí identificada un poco contigo

          • mmm la verdad no se, hace 20 años vi muchos casos asi
            donde las mujeres se sobreexigian y eran madres las 25hrs del dia, no descansaban nunca y por años vivian asi, y eso me da lata que sea o fuese asi

            quizas hoy en dia con tanto egoismo, con gente que se preocupa solo de si mismo, de autocomplacerse… quizas eso no se de tanto

            el ideal es lograr el equilibrio, el seguir siendo persona y ademas ser madre, no sobre exigirse ni tampoco dejar la guagua botada.

            quizas tienes razon cada dia menos se vera esa entrega, y ojala se llegara al equilibrio mujeres que conllevan el ser madre con ser mujer, con su trabajo, su desarrollo espiritual….. pero que es dificil lograr, uffff

    • Asi es ,yo lo he hecho mucho tiempo y ahora que empiezo sola con ellos estoy dispuesta a eso y mas, claro está que como están grandes, no privo de darle oportunidad a ser feliz, si llega el momento, pero no es algo que en este momento sea mi prioridad.

    • Ay pock qué dramático

      Osea.. no se si todas concuerdan conmigo pero estar con mis hijas despues del trabajo, escuchar todo lo que me cuentan, andar en bici el fin de semana con la más chica, para mi no es “sacrificio”,
      Prefiero mil veces estar con ellas que irme por ejemplo a un happy hour jajaj

    • Respecto a eso de desvivirse y dejarse de lado tampoco estoy muy de acuerdo
      O seaaa, no tengo la disponibilidad de alguien sin hijos, obvio, y no me quejo por eso. Pero EN LA MEDIDA QUE PUEDO también trato de tener mi vida.
      Pienso que es lo más sano y eso no me hace mala mamá.
      Por ej cuando mi hijo se va con el papá yo me saco 95% el uniforme de mamá (digo ese porcentaje porque obvio q me acuerdo q tengo hijo), pero no lo paso llamando ni nada. Uno, porque respeto el tiempo de ellos (me ha costado asumir que allá no se siguen mis “reglas” ni nada, pero bue que le van a hacer dos días de desorden, al cabo lo pasa la raja), y porque me pasaría de loca quedarme llorando o toda paranoica en vez de aprovechar que el padre está solo cumpliendo con su deber, no me está haciendo ningún favor.

      • Pero bueno respeto las opciones, hay mamás más aprensivas que otras.
        Por las circunstancias de mi historia creo que hemos trabajado bien el apego (lo cual incluye el llamado “des-apego”, es decir el niño puede separarse de la madre con confianza porque sabe que esta siempre volverá, eso es buen apego)
        Mi hijo empezó a ir bien chico a sala cuna, y a irse solo donde el papá cuando tenía un año, así que ambos estamos acostumbrados a vivir cosas separados. Lo que pa nosotros funciona re bien porque cuando estamos juntos lo aprovechamos a concho. (cuando mi hijo está en la casa una semana enfermo, terminamos un poco apestados mutuamente jajajaj)

        • lamentablemente no todas las mujeres pueden lograrlo, muchas mujeres son ultraperfeccionistas, no descuidan a sus hijos ni un segundo, y eso obvio habla de alguien noble y que buscar el bienestar de su hijo

          pero no puede mantener ese ritmo de por vida, y ademas aunque no lo crean le hacen flaco favor a sus hijos, que no los crian autosuficientes.

          la tarea de padres es dificil estando papa y mama disponible, mucho mas dificil cuando solo 1 lo cria, y mas aun cuando abuelos o tios tampoco aportan

  8. Yo soy una mamá soltera, Tuve a mi hija a los 19 años y ahora tengo 27, Trabajo y estudio a la vez y dentro de todo lo que hago a la vez le doy todo el amor,comprensión y cariño a mi bb y lamentablemnte tambien me ocurre lo que posiblemente le ocurre a esa mujer que le iba rogando en la micro que por favor se haga cargo de su hija con la diferencia que yo no me desgasto, al final de cuenta los hijos perciben la mala onda entre los Padres y eso debe ser muy triste…..Digo me imagino porque yo creci en un hogar donde Mis Padres se amaban mucho y cada uno me entrego y me sigue entregando su amor incondicional. Cuando era mas chica me desgastaba pero con el tiempo me fui dando cuenta que es una perdida de tiempo, al final de cuentas los hijos son los propios Jueces de nosotros Los Padres.

  9. Al final los hijos son más felices sólo con sus madres que los quieren, apoyan y cobijan. Lamentablemente, algunos padres creen que sus hijos siempre perdonarán sus errores y se toman a la ligera todo el tema de la crianza, pero cuando los pequeños crezcan y entiendan lo que sucedió, al momento de preguntar a los papás el por qué lo hiciste, los padres se dan cuenta que fallaron y darían todo, en algunos casos, para retroceder el tiempo y hacer las cosas bien, y con el tiempo le cobrarán las deudas pendientes al tipo que los engendró. Al final, padre es el que cría, no el que engendra y pasa plata mensual para que no molesten.

    • Jaja cuando mi hijo me dice que extraña a su papá yo le digo que POR QUE! si estoy yo y conmigo lo pasa chancho y yo lo amo. No necesitamos un boludo hinchando bolas!.

      • Entiendo tu respuesta, pero a veces es bueno un poco de acogimiento a un sentimiento completamente natural, de un niño :S
        No todo se arregla con “ay! si no lo necesitamos!”. Esta bien, no conozco al padre y no tengo porque dudar q sea un HDP, ese no es mi punto, el punto es que esas preguntas y sentimientos son válidos, y no tenemos que necesariamente desecharlos con tanta ligereza.

  10. Yo estoy separada, pero mi ex al menos lo intenta… De igual manera todos los esfuerzos son por la hijita, tal vez ni lo vería ni hablaría mas con él, sino tuvieramos esa hija preciosa. Aunque gracias a Dios no tengo que rogarle nada, solito atina.
    Criar sola es re dificil, no sólo en lo economico, emocional, también en cosas practicas, como … ir al super con la guagua.. (bolsas + guagua… uff…)
    Sola , no puedes ni ducharte tranquila, la tienes que llevar a todos lados, algunos lugares hay escaleras no puedes ir con el coche, la peluqueria ni hablar se aburre y llora.. , etc mil ejemplos. Pa que decir que no tienes mas vida, ya que llego del trabajo, se va la nana y me quedo con mi hijita, de salir 0 posibilidades… en cambio él.. puede ir donde quiera… pero aun asi… la recompensa de vivir todos los dias con tu hijita y formar una familia distinta es de lo mejor!!.
    Además… se puede hacer la vida… es mas dificil, pero las mujeres podemos. Los hombres morirían!!

    • esa es otra injusticia, que ellos cuando se separan pueden seguir haciendo una vida plena, divertirse, seguir conociendo gente, pero uno como es mamá tienen que seguir al pié del cañon nomás.

      • Jajaja en esas situaciones cuando una hace malabares con la guagua, las bolsas y mil cosas más. Yo pienso, “Mamá soltera, NIVEL: EXPERTO”

        Cuando le cuento a mi papá se preocupa caleta, y me dice “pobreciita porqué no me llamó para ir a buscarlos”, pero tnaa no me gusta abusar. Me sigo entrenando jajajaj, a veces parezco Ekeko en la micro, pero son cosas del futbol.

      • Ro, pero con una mano en el corazón ¿estarías dispuesta a que fuera al revés?
        Ellos tampoco tienen la opción de compartir nunca más la cotidianeidad con su hijo/a… creo que esa también es una injusticia y de las grandes…

        • Lo que pasa es que cuando uno se convierte en padre, tiene que saber asumir ese rol con toda responsabilidad ,no a medias, por que despues los hijos son los que te juzgan .

        • Mmm… creo que es una injusticia doble: la mamá tiene que hacerse cargo de todo (aunque el padre sea presente, en la vida cotidiana igual es una la que tiene que hacer malabares con todo) y el padre pierde automáticamente el derecho a vivir con sus hijos, a compartir día a día con ellos. Desgraciadamente, pienso que nunca sabremos si relamente podría funcionar de otra manera o si hombres y mujeres estarían dispuestos a transformar esos roles estáticos que se presuponen de entrada, porque -creo yo- el castigo social sería enorme. Me parece que pocas mujeres se darían el permiso de siquiera pensar conscientemente en la posibilidad de ser ellas las que visitan, porque es un tema que viene asociado a una culpa y un estigma de “mala madre” profundamente enraizado en nuestras mentes.

  11. Una de mis mejores amiga vive esta situación desde hace 8 años. Ha sido un proceso super duro porque el niño lo único que quiere es que su papá vaya a verlo, que lo llame.. pero el weón es un CSM egoísta que aparece 2 veces al año, entusiasma al hijo con cosas que harán juntos y al fin de semana sgte desaparece o dice que no tiene tiempo.

    Ahora estoy embarazada (8 semanas) y agradezco cada día porque mi pololo está conmigo, porque está tan feliz como yo por el hijo que esperamos. Me imagino que estar sola debe ser súper complicado, no sólo por el hecho en sí, sino también por esa personita que pregunta y pregunta por un tipo al que todo le da lo mismo.

  12. Yo tengo 2 hijos, también marido y todo,Pero es como si siempre hubiera estado sola por que el muy pastel nunca, pero nunca compartió el rol de padre como era debido, con decirles que ni siquiera conoce el colegio al que va nuestra hija mayor (16), y yo siempre le decía cuando ella le inisiste que para ella yo soy su mamá y su papá, que para cosechar hay que sembrar , y el como papá no sembró nada , asi, que ahora no se queje, lo mismo con el más chico ahora que tiene 12, no esta ni ahi con el, por que ni siquiera ha sido nunca capaz, de conversar alguna cosa con el, como papá e hijo digo, enseñarle a jugar a la pelota cosas así de simple, como verles la mochila, por que siempre decía que no tenía tiempo, sin embargo yo hasta me juego mis pichangas con mi hijo, lo llevo al cine, y asi soy igual con los dos, trato de estar presente lo más posible, por esa razón es que ahora me estoy separando, y estoy orgullosa aunque, no se que me deparará el futuro, de ser yo la que esté a cargo de esas personitas, ….es duro…pero se que se puede.

    • Ánimo Ro! Me imagino lo estresante que debe ser también estar con alguien, que en el fondo no está.
      No conozco en detalle tu historia pero espero que sea la mejor desición la que tomes. Y tiene sus cosas tristes estar sola pero antes que alguien que te moleste… Y te ves joven, tarde o temprano encontrarás alguien que te quiera, así que sin achacarse tanto!
      Jaja y yo también juego a la pelota con mi hijo, ando en patineta y me veo los monos de superhéroes. Los niños solos juzgarán cuando crezcan.
      Saludos!

    • o sea, por lo que cuentas… SIEMPRE HAS ESTADO A CARGO… así que no será más difícil de lo que siempre ha sido… quizás sí será vivir con mayor verdad tu situación real y dejar de esperar algo que nunca llegó con el pastel e tu marido… ahora entinedo mejor el comentario que hiciste antes, seguramente èl sería de los hombres que se separan y se olvidan que tuvieron hijos alguna vez y se divierten y les importa un comino la pérdida de la cotidianeidad… pero no son todos así… de hecho hay hasta una asociación de padres separados que exige sus derechos para cpn los niños!!!

      • El presidente de la asociación Amor de Papá (www.amordepapa.org) vive en mi edificio, tiene dos hijos que son amigos del mío, van fin de semana por medio y pasan varias semanas de las vacaciones en casa de su papá… sé que él luchó mucho por tener el derecho de vivir con sus niños y ellos están orgullosos de que su papá oriente a un grupo de papás que, lamentablemente, no pueden ver a sus peques porque les tocó una bitch que decidió cortar relaciones de padre-hijos cuando el problema era sólo con ellas. Tengo un caso demasiado cercano y aunque cueste creer, realmente existen esas pobres mujeres que por despecho son capaces de borrar al padre de sus niños de sus vidas, no importando o sin darse cuenta del daño que les causan.

      • >La verdad es como dices, el estaba de adorno ahora solo me toca seguirlos guiando un poco mas y tener mas tiempo para mi , se que no he tenido tiempo para mi, no tengo vida socila y me va a costar encontrar a alguien “nuevo”, y me va a ser raro ya que el pastelito ha sido el unico hombre en mi vida , en todo el sentido de la palabra…no se si alguien va a querer a una mujer que no tenga mayor experiencia con los hombre ….pero en fin….eso vendr`pa con el tiempo.

  13. Mi mejor amiga nunca tuvo una relación buena con sus papá, todos los años tenía que rogarle que le mandara la plata para comprar libros, no le paga la universidad, no le pasa ni un solo peso. Hace dos años que le puso una demanda pero no paso nada, se arreglaron conversando y él dijo que le iba a dar plata y nada, al final mi amiga solo cuenta con su mamá. Y el papá tiene una relación nueva, con hijos y todo y se desvive por ellos y mi amiga, que es su primera hija, no le da nada y es terriblemente triste, de hecho una vez dijo “mi familia son la X (la esposa), el pipe y la fran” y mi amiga???!!!! saco e wea…
    en mi familia fue mas o menos parecido, un padrastro bien ausente que mandaba regalos pero no plata y mi mamá haciendo malabares para mantener a mi hermanos y a mi, mi papá no ganaba tan bien asi que la plata que hacian entre los dos era poca..
    que rabia como algunos hombres se pueden desprender de un pedazo de su propia carne

  14. un aplauso para todas aquellas mujeres que de desviven por sus hijos y que aperran sola siempre y que tienen como papá de sus hijos un matewea,
    porke ojo que hay papis separados que son la raja con el rol de papà, tbn me saco el sombrero por ellos.

  15. Viví un caso muy parecido de cerca, pero fue al revés… Hace como 3 años mi hermana, dedicada a su familia, y sobre todo a su hijo, conoció a un tipo, y engañó a su marido, dejó todo votado incluyendo por su puesto a su hijo, estuvo viviendo un tiempo con nosotros hasta q conoció a otro tipo más y se fue con el dejando al niño obviamente con nosotros, es horrible tener q explicarle a un niño que no tienes idea donde está su mamá y más aun tener q ver su carita de pena cuando entendió que su mamá prefirió irse con un wn, en vez de cuidarlo a el… pero bueno, todo en esta vida se paga, los niños crecen y se dan cuenta de las cosas, ahora cuando mi hermana quiere verlo, el niño no la pesca…

  16. Mis respeto y cariño a todas las madres que compartieron su experiencia al leer este post. De verdad, creo que son lo máximo al ser tan jugadas y ser máquinas de entregar amor.

  17. Yo estoy del orto lado (y quizás m gane muchos deditos hacia abajo)
    Les cuento q en estos momentos (literalmente) mi pareja está en el Juzgado poniendo una demanda por Visitas, ya que la amdre de su hijo no está respetando la mediación a la cual habían llegado de acuerdo hace menos de un año. Es más, ahora mi pareja no ha podido ver a su hijo pq el niño está enfermo, por lo q le preguntó a la madre del menor si podía acompañar a su hijo a las instancias médicas, como toma de exámenes y consultas médicas, pera ella se lo negó, ya q argumentó q tenía prohibido ir. Me pregunto prohibido por quién? Ya ha pasado esto antes, he ahí lo de la medición, para que luego la tipa lo llame rogandole q se haga cargo del niño, pq no lo ha visto, pq es un mal padre, pq no se preocupa de él, pq no lo acompaña, q ella es madre y padre a la vez.
    Les comento esto, pq en verdad estoy demasiado enrabiada con esa tipa, además q me recuerda a lo q paso conmigo y mis padres en la infancia. me pregunto, ¿cuántos padres hombres no se mueren por estar con sus hijos, por compartir con ellos, por acompañarlos al doctor, o al cine , o al colegio, pero pq sus madres ese día no quisieron no pueden hacerlo, pero al otro sí?
    Peor aún ¿cuántos niños hay pensando q sus padres no los quieren o que los abandonaron pq sus madres se sienten dueñas de esos pequeños?
    Yo por mi parte, además de escuchar toda la rabia q tiene mi pareja en estos momentos, me he dedicado a apoyarlo en lo q pueda, quizás desde mi postura me involucro demasiado, pero es que veo cómo sufre mi pareja y escucho a veces cómo la tipa le ruega por telefono q vaya a ver al menor luego de que ella misma unas horas antes se lo prohibe.

    • Me acaba de llamr ni parja y me comenta q en tribunale sni lo pescaron… le dijeron q mejor desistiera pq es probable q si esto se va a juicio la tipa ni aparezaca.. q onda??
      Q rabia!!!!
      Bueno, al final puso la denuncia igual, con las 15 constancias, más cartas q te piden por cada constancia, más otros papeles… y ahora a esperar a ver q pasa… por mientras, este domingo no sé q haré pa subirle el ánimo, ya q estoy segura q no pasará un feliz día del padre y no sé si sería bueno q yo lo saludara… sé q se va a sentir como el forro….

      • Pri:

        Como estudiante de derecho que hice la práctica tramitando causas en materias de juzgados de familia te puedo decir con seguridad que le van a establecer un régimen de visitas y si la madre no los cumple, existen sanciones mucho ánimo!!!!, es un proceso largo pero se puede, hemos visto en todos los comentarios que existen múltiples perspectivas respecto a este tema saludos a todas y me saco el sombrero frente a las mamás que las hacen todas!!!

    • que es penca cuando se toman a los hijos como trofeos de guerra, es super mezquino!! habla pesimo de la persona que lo hace. sea hombre o mujer.

      a mi en mi pega me toco ver muchas mejres que llegaban diciendo “sino hace ____ no lo dejo ver al niño!”

      • Y quén les da el poder a esas mujeres para decidir eso???

        Ah!! Les cuento, a mi pareja lo acaba de llamar esta tipa para decirle q le tiene todas las boletas y bonos de atención medica fotocopiadas, para q pase a buscarlas y le deposite la totalidad de los gastos médicos del menor, q la plata q él le mandó (la mitad) no le sirve… Asi q le dijo q fuera a busacr los appels y aprovechaba de ver al niño…
        Q opinan???

        • Pri, si pides opinión, aquí la tienes:
          – Apoya a tu pareja con todo, pero evita caer en juicios odiosos contra la TIPA (como le dices)…
          – Tú no puedes ser la jueza de una relación que no te pertenece, te llenas de odio y mala onda, cuando tu rol es ayudarlo a él a soportarlo, no a odiar más…
          – Es cierto que esa relación terminó, pero esa mujer no puede ser tan última si tu pareja sintió amor alguna vez por ella. Ahora hay un hijo de por medio, si tú sientes tanta mala onda por ella, ¿crees que eso no se transmitirá al niño cuando lo veas?
          – De verdad, creo que serás mucho más compañera para él si mantienes un poco más de distancia en esa pelea que NO ES TUYA. Si él te dice “se va a volver a salir con la suya esta CSM”, tú le dices, “se está farreando un tremendo papá para su hijo” o ” está muy perdida y no sabe qué hacer”, eso lo calmará más que si le avivas la cueca, la indignación y la furia con cada cosa que va a pasar mientras esten juntos.. te terminarás amargando tú, en vez de construir un espacio de protección a tanto desaliento…
          – Y lo último, tú no eres su hija, no te corresponde evitarle la pena que sentirá por el dia del padre, otra cosa es estar junto a él, pero no hagas ninguna parafernalia y evítate los “feliz diaaaa” y todo porque no será feliz si no se lo dice SU HIJO…
          con cariño

          • Gracias por la opinión!!!
            100% de acuerdo con todo, pero cuesta no entreometerse, demá está decir q he compartido con el hijo de mi pareja y ver como de a poco su inocencia y alegría se va apagando por las cosas q le mete su amdre en la cabeza, igual da lata!!
            Saludos y gracias por la buena onda!!!

        • Pri, que bueno que apoyes a tu pareja, pero no cargues ni te heches encima una vida y unos problemas que no son tuyos..super en buena.

  18. Soy separada y tengo cinco hijos. El papá dice a todos los vientos que lo que más le preocupan son sus hijos pero no se los lleva los fines de semana, los ve cuando quieren y se dedica a torpedearme por lo mala madre que soy. Yo trabajo jornada completa porque él no me pasa ni un peso y entre medio tengo que trasladar niños a cumpleaños, colegios, médicos, etc. La verdad es que es un CSM pero a los niños no les cuento las pellejerías que paso por él. Simplemente el tiempo les permitirá ver lo cara de palo de su padre…mientras, yo me quiebro el lomo trabajando pero tengo niños que me adoran, que llegan a acostarse conmigo en las mañanas y que veo crecer sanos y lindos. No hay mejor alegría que esa.

    • yo tampoco nunca le he hablado mal de su papá a mi hijo (a pesar que no me da ni uno y se aparece dos veces al mes) yo estoy segura que lo estoy haciendo bien y que mi hijo crecerá y verá con madurez como fueron las cosas. Y si, somos felices los dos 🙂

  19. yo soy mama sola, soltera y sola. el papa de mi hijo desaparecio estando yo recien embarazada, fue super duro pero una parte de mi sabia que el tipo era un pastel y mi hijo no se merecia un padre como el. asi que lo deje ir, nunca mas lo vi, no hay pension de por medio ni contacto de ningun tipo. durante estos tres años me he sacado la cresta para que a mi hijo no le falte nada, y me siento super orgullosa porque ha crecido sano y feliz, rodeado de gente que si lo ama.
    yo tuve la suerte de vivir mi infancia y mi vida entera con mis padres dandome todo el amor y la atencion que siempre necesite, y no quiero que mi hijo tenga un papa “a ratos”, puede ser muy criticable mi opcion, pero de verdad, prefiero que no este nunca aque sufra porque no lo llamo o no lo vino a buscar

    • Mi hijo pasó varias veces por eso de quedarse plantado y la verdad me partía el alma… lloraba porque su “papá” se olvidaba de él.
      Una vez él se ofreció a buscarlo al jardín y lo dejó abandonado. Suerte la mía y de mi gordito que mi mamá no le creyó mucho al papá y fue a darse una vuelta al jardín por si acaso.

      Esas situaciones son las que me encantaría evitarle a mi hijo, pero de verdad que no quiero después el papá tenga fundamentos para culparme a mí de su forma de actuar con mi niño. Yo no puedo entender como se puede llenar tanto la boca con el “amor” que siente por su hijo y no es capaz de hacer lo mínimo por él.

      Al menos yo nunca le faltaré, no sólo porque sea una criaturita maravillosa super vulnerable, si no porque el amor y el compromiso que tengo con él es tal que mi felicidad depende de cómo esté él. Lo adoro… toy enamorada de mi pequeño chuckito 😀

      Debe ser más o menos lo mismo que sucede con aquellas mamás que se ponen los pantalones y asumen ambos roles como tú! así que mis felicitaciones por tener más huevos que cualquier hombre 🙂
      En mi caso tengo la tremenda suerte de vivir con mis viejos y han sido un 7 mil.

      Un abrazo! a todas las super mamis que andan por aquí

  20. snifff…al final lo único bueno de haber tenido un hijo con él, es que sólo así mi hijo puede ser tal cual es, para mi es perfecto, mi partner, lo paso increible, hacemos todo juntos…tiene 5 años y desde siempre juntos…el papá pfff…mi mamá le dice supertaldo, jjajjaja….mi hijo es super mamón, y como no, si somos todo el uno por el otro…ojala le dure hasta que tenga 100 años…cabro chico te super amo…

  21. Yo encuentro q el tema es re complicado, tengo un muy buen amigo q la ex polola y mamá de su hijo no lo deja acercarse. Hace más de 3 años que no lo ve y la maldita (porq no se le puede llamar de otra forma) no ha aparecido, le han llegado citaciones, hay juicios y nada. Hay una organización q se llama “amor de papá” y q tiene miles de casos de hombres q no pueden ejercer su derecho a ser papás porq las minas palanquean con los niños, los usan como moneda de cambio.. “si no me das plata no lo ves”… eso no está bien, los niños tienen el derecho a un papá, si es un pastel, eso lo sabemos nosotras y de alguna forma veremos como arreglarlo. Es terrible, porq tb tengo amigas mamás solteras donde los papás realmente no están ni ahí, y cuando ellos quieren.. a ellas no les parece.

        • YO LE PROHIBI AL PAPA DE MI HIJA ACERCARSE A ELLA PARA SIEMPRE. SE FUE PARA EL EMBARAZO, NUNCA PUSO NIUNO, Y CUANDO APARECIA BIEEEEEEN RARAMENTE, SE MANDABA ALGUNA CAGA O DESCUUBRIAMOS ALGO, YO MIENTRAS ME SACABA LA CHUCHA EN LA U EMBARAZADA CON DOS TRABAJOS Y TODO PARA RECIBIR BIEN A MI NIÑA EL WEON, CON SUS VIEJOS NOS ENTERAMOS AL AÑO DESPUES, QUE SE HABIA ECHADO TODO Y SUS VIEJOS PERDIERON 4 MILLONES DE PESOS AL AÑO PAGANDOLE VACACIONES, DEJO EMBARAZADA A OTRA, LA HIZO ABORTAR, A MI NIÑA LA DEJO PLANTADA MUCHAS VECES, NUNCA LE COMPRO NADA Y LA VEZ QUE LA CUIDO SE DEDICO A VER TELE Y NO LA ATENDIO EN NADA Y CADA VEZ QUE YO LA LLEVABA A SU CASA EL WEON NO LE DABA NI BOLA, ENTRE OTRAS COSAS … AHORA NI UNA MISERA LLAMADA EN 4 MESES ,ASI QUE SI VA A SER UN PAPA DE MIERDA, MEJOR QUE SE DESAPAREZCA PERMANENETEMENTE Y ME PERMITA SER FELIZ CON MI NIÑA

  22. Lo que sí creo en lo que uno tiene que tener ojo como mamá o papá es no traspasar esa frustración al hijo. Creo que aunque él otro sea un desaparecido o cara de raja uno tiene que intentar mantener una imagen al menos decente con el hijo. Mis papás se separaron cuando yo tenía 7 años y mi mamá tiró mierda contra mi papá toda la vida, y aunque puede haber tenido razón, para uno como hijo es terrible que descueren a otro, sobre todo porque llega un momento en que uno empieza a sentir que lo agreden a uno, ya que gran parte de lo que uno es, al menos genéticamente, viene de ellos.

    • Yo lo vi como espectadora, el padrastro de mi ex decía al frente de él y del hermanito que en ese entonces tenía como 9 que su mamá era una loca que tenía hijos para sacarle plata a los hombres, y se burlaba de ella porque en ese entonces el papá biológico de mi ex estaba acá y le había dejado de mandar los miseros 100 dólares, como si el wn no se hubiese bañado, ni comido, ni ido al colegio mientras el papá corazón andaba por acá. Es terrible, las situaciones así me hacían sentir cierta compasión por mi ex que me juraba que él iba a ser el mejor papá del mundo, ahora que han pasado muchos años, que ni hablamos y que él tiene un hijo, puedo comprender cosas que cuando chica una no ve, lo único que espero de él ahora que no somos nada es que cumpla esa promesa porque puedo entender porque la hizo. Yo lo viví como espectadora, pero me sirvió de lección de vida ya que mi situación familiar es todo lo contrario. No puedo culpar a mi ex de ser un pastel inseguro sin acordarme de los 2 papás que le tocaron, más encima cuando él se fue, el padrastro se olvidó de su hermano, quien si era hijo biológico y ahí yo veía a mi ex suegri trabajando las mil y una horas extras. Si como espectadora me desgastó, no me imagino como debe ser vivirlo. Debieran dar una licencia para procrear, con los comentarios que leo de este post reafirmo que no todos son aptos.

  23. pucha! me llega tan de cerca el post, mi marido se fue de la casa hace una semana, por las mismas discusiones, yo me empeñaba en que eramos padres ambos, los dos, pero para el no era tan obvio. Hasta que me dijo “no me metas en esas cosas” (las del hijo) y se fue. No puedo seguirle rogando que sea alguien que no quiere ser, finalmente él se lo pierde. Por mi parte estoy asustada a mango, sola con un niño de un año cho meses y sin pega pff!

    • Ese compadre se va a arrepentir el resto de sus dias por “no meterse”, hay que ser un qliao sin corazón para desentenderse de un hijo…

      Animo y metale empeño en encontrar pega, busque ayuda con la familia para cuidar a su niño. De a poco las cosas se pueden dar solas.

    • en cierto modo el tiene razón, tu no le puedes pedir que el sea papá como tu quieres. Derrepente (y sin conocer el caso, solo opinando desde afuera) tienes que aceptar que él es así. Claramente no hay mamá ni papá perfecto, y si el es medio fome, o no pesca mucho el hijo porque su personalidad lo hace ser así, debe sentirse super mal si hay alguien que esta todo el día diciendote que hacer para transformarte en lo que otros esperan.

  24. Yo era asi antes le rogaba que se preocupara por su hija me juntaba con el los dias que el queria para que mi bb tuviera una imagen paterna ..era solo que se conocieran nada mas pero me aburri un dia que no llego y me hija lloraba desconsolada en el mall, ni siquiera le pedia plata (nunca en estos 5 años me ha dado un peso) era solo tiempo.
    ahora entendi que el rol de papa siempre lo cumplio su abuelo ella le dice papi y ambos se adoran y son super unidos, a veces las cosas son para mejor
    besos chicas y las que nos toco aperrar solas en todo sentido animo que se puede 🙂

  25. al reves tambien sucede; conozco muchos hombres que se quedan con sus hijos y para ellos es aun mas fuerte, porque algunos tienen que aprender a cocinar, y a hacer todas esas cosas que son como “tipicas” de mujer, trabajar y muy a lejos vuelven a conocer a alguien…..admiro a toda esa gente que cria sus hijos unilateralmente, es por eso que yo no tengo hijos, porque creo que no podria tener un hijo sola solo por tenerlo, aun soy bastante idealista en algunos aspectos y creo que eso es algo entre dos

    • Esta es una sociedad sin padres. Aunque estén “presentes” en la casa, muchos están de proveedores o de humoristas fomes, pero acercamiento real, emocional con sus hijos, no tienen. Esos “padres” fueron criados por sus culposas madres. El rol irresponsable y adolescente de muchos hombres muchas veces está avalado y exaltado por mujeres: por sus madres, sus hermanas, sus abuelas… es lamentable, todo consecuencia de un sistema permisivo con los hombres, represivo con las mujeres e indiferente con niños y niñas. Es cuestión de mirar la propia familia.

      • Tienes toda la razón. Sin quitarle responsabilidad al pastelazo de mi ex, yo tb veo la culpa que tiene su familia en todo esto, sobretodo sus padres.
        Ellos son una familia “típica” donde el papá trabaja, llega y estira las patas y la señora vive en la cocina, cría a los nietos de mi ex cuñada, opina de todo y ve teleseries. Osea está claro que ellos nunca juzgarán a su retoño por haberme abandonado embarazada, porque yo soy la mujer y me tengo que hacer cargo. Con esto digo todo, cuando estábamos en plena crisis la señora me dijo que yo era poco cariñosa con el lindo y ni siquiera le planchaba las camisas…..TAL CUAL, lo juro.
        Osea, pa ellos es super normal que su niñito trabaje, haga su vida, y de repente se acuerde del hijo y haga el monumental sacrificio de perderse un día de carrete.

      • Tienes algo de razon, pero no son todos, asi, mi propio caso, mi pareja tiene 2 hermanos, la mama los crio y el papa se paso trabajando todo el tiempo, pero él salió el mejor compañero, el que cocina en mi casa es el, criamos los dos a nuestra hija por igual, yo pienso que lo unico que le falta (en cuanto ayuda pa la crianza) es tener pechugas pa darle la leche él. No es perfecto, como todo el mundo, pero concuerdo con Magdalena del post N°2, yo pienso que sin él me moriria para la crianza (lo haria igual y feliz, pero la tranquilidad que tiene ser dos es impagable).

  26. Yo, al igual que miles de chilenos, soy hijo de madre soltera. Me tuvo a los 20 y hoy, veintitantos años después, puedo decir que es lo mejor que pudo pasar.

    la razón es simple: crecí en un ambiente donde, a pesar de las grandes dificultades económicas, jamás se me hizo sentir que nuestra situación era algo de lo que lamentarse y donde todas mis necesidades afectivas, emocionales, intelectuales, etc. fueron suplidas por el resto de mi familia (abuelos, tíos).

    Cuando hoy visito a mi padre -que no es un mal tipo- y pienso que tal vez pude parecerme a el, agradezco al destino haber sido hijo de madre soltera y agradezco a mi madre por no haber forzado una relación, de la cual ni yo ni mi padre teníamos interés.

  27. Tuve a mi hijo mayor a los 19 años, de un pastel que jamás se hizo cargo!! Cuando mi hijo tenía 8 meses, este SDW fue a conocerlo y desde ese día nunca más apareció. Lo anduve llamando y buscando para que se hiciera cargo, le puse una demanda por paternidad y jamás se presentó a ninguna de las audiencias. Al ver cero interés, me aburrí de andar mendigando preocupación por mi niño y decidí dejar todo así no más. Gracias al apoyo de mi familia jamás le faltó algo mi sol así que asumí que mi hijo ni siquiera sería reconocido por el CSM de su progenitor, porque no es más que eso.
    Cuando mi nene tenía casi 2 años conocí a mi actual marido, quien me quiso con agregado incluído, juntos lo hemos críado y legalmente ya son padre e hijo.. agradezco a la vida por haber puesto en mi camino a este hombre de enorme corazón, sin él todo sería más dificil.
    Del otro pastel puedo decirles que se enteró de que rehice mi vida y que mi hijo tiene un papá como la gente y este imbécil habló con mi marido para agradecerle por estar conmigo y hacerse cargo de un hijo, pues él no es digno de ser su papá… PFFFFFF!
    En fin, me saco el sombrero por las mujeres que tienen que ser padre y madre a la vez, que se sacan la cresta día a día y que viven con esa pena en el corazón, lamentablemente una se siente super culpable de haberse equivocado, porque los que sufren son los seres que uno más ama en la vida. Aguante chiquillas, siéntanse orgullosas de ser super mamás, sus hijos se lo agradecerán toda la vida!!!

    • Y porqué no decirlo, yo me saco el sombrero por los hombres que llegan a amar a los hijos de su pareja como propios, sin ningún reproche ni restricción. (si lo pensamos fríamente, no están obligados a hacerlo)
      De verdad que me emociona caleta cuando sé de estas historias, espero algún día poder contar algo así, tengo la firme esperanza que si.
      Felicidades Albaclara por tu linda familia. Y recuerda, el karma it’s a bitch, yo creo que aunque se hagan los cool a los wnes les debe doler en el alma ver que sus hijos ganaron un padre más bacán que ellos.

      • yo conozco poquisimos casos pero los hay donde un hombre comienza a pololear con una chica con hijos, luego el los cria como padre, y luego se separan, y es una tragedia una padre biologico al menos tiene pocos o casi nulos derechos pero algo puede hacer, un padre de verdad ese que cria y acompaña pero por desgracia no lo es biologicamente esta frito, son casos muy excepcionales, pero existen y tb me saco el sombrero por ellos.

        en gral la mayoria de los hombres le hacen el quite a las mujeres con hijos, salvo que los hijos tengan 15 años o mas

        tengo 2 amigos que asumiron como padres (hijos solo de la mujer, y se nota lo feliz que les hace criar hijos

        y conozco otro caso, una mujer que tiene sus hijos y pareja, el tipo tuvo hijos por otro lado, y un niño de dicha relacion que tiene mama viva no lo cria ella, sino la otra mama, hay que sacarse el sombrero por esas mujeres que crian hijos de las infidelidades de su pareja, tb las abuelitas que asumen la crianza de sus nietos en especial cuando hay embarazos adolescentes

  28. La conversación de la mamá por celular en el metro la he vivido en varias ocasiones. Tengo una hija de un año con un padre que me costó miles de esas llamadas pa que se pusiera las pilas, el tema económico no era lo que me preocupará porque de ser necesario me las arreglaría de alguna manera para mantenerla pero lo que si me preocupaba es el vínculo con su padre, he conocido mil casos de niñas que por no tener una imagen paterna después creen enamorarse de viejos o pasteles y no quería eso pa mi hija, antes el papá de mi hija la veía con suerte una vez al mes y la pobre lloraba a mares cuando lo veía porque era un extraño cada vez. Pucha, mil conversaciones como la descrita me costaron pa que hace un mes la esté visitando dos veces a la semana, poco rato, pero al menos es algo y espero mejore con el tiempo.
    Pero sí, da rabia tener que discutir esas leseras y dejar la dignidad a un lado y rogarle pa que sean padres.

  29. Conozco un caso terrible de una cabra bien joven (21 años) que quedó embarazada y no puede ir a alegar la paternidad de su hija porque… no sabe quién es el papá :/

  30. Una de mis amigas se puso a pololear con un compañero de la U y se embarazo, el tipo igual estaba contento y cuando nació la hija mi amiga se puso “tonta”, termino con el pololo, no quería que este viera a la hija, ni le respondía llamadas ni nada y el tipo no era mal papa, esta feliz y quería hacerse cargo, mas de alguna vez lo vimos en la U bajoneado por no poder ser parte de la vida de su hija, pero ella dale con que no y no y todo por que el “pastor” de su secta le decía que no era bueno para la niña ¬¬.
    Al final la única que perdía era la niña.
    Hay montones de hombres con son muy vacas con sus hijos, pero también hay montones de mujeres que lo son.

    • Es un tema súper delicado. Pero de verdad hay unas minas idiotas que impiden que su hijo tenga la opción de compartir con su padre.
      Mi papá vivió una situación parecida, tengo un medio hermano al que vi hasta que cumplí los 3-4 años.
      De un día para otro, su ex-señora se volvió loca. No quiso que lo siguieramos viendo, regalaba los cereales, la leche y el milo que mi papá le iba dejar a la puerta, incluso una navidad mi pobre viejo pasó los regalos por encima de la pandereta y nunca supo si mi hermano los recibió.
      Esta conchesumadre (porque no tengo otro nombre para ella) no dejó que mi hermano fuera a despedirse de mi papá en su lecho de muerte. Si no es porque él escuchó en el momento que fueron a avisarle, probablemente jamás se hubiese enterado.
      Tampoco sabía que mi hermano menor había nacido. Le robaron la mitad de su identidad.

      Ahora, recién este año, casi 20 después, nos reencontramos con mi hermano. Fue a escondidas a reunirse con nosotros y la familia porque no quería que su mamá supiera. Yo no sé hasta qué nivel llega el daño que le hicieron, pero sé que mi hermano tuvo años muy difíciles a raíz de la situación.

  31. no se han preguntado que pasa en casos contrarios, o en aquellos donde el papa si se preocupa y va a buscar y a dejar a su hij@ en metro??
    lo digo pq lo vi hace poco tiempo atras, un padre 2 hijos, uno de no mas de 6 años y un bebe, el cargado con bolsos, el coche, el bebe en brazos, su maletin de trabajo… si no fuera pq fui timido… le hubiese aplaudido…

    • aplaudirlo porque es hombre y eso no se ve muy seguido? en ése caso yo me pasaría el día aplaudiendo a mujeres así en la calle, en el metro etc etc, por que mirar eso con rareza o admiración desmedida si ser papá también es un deber?

  32. Mi mamá me crió sola. Cuando me tuvo tenía cerca de 28 años años y su pareja (mi “papá”) se fue. No lo conozco, nunca me ha buscado ni yo tampoco. Mi mamá nunca me habló mal de él por lo que de verdad en mi caso, nunca lo extrañé y de verdad tampoco le tengo mala onda ni nada….mi mamá se dedicó total y absolutamente a mi y se postergo como mujer lo que a mi me produce mucha pena….
    Ella me crió sola con ayuda de su familia materna que me cuidaba cuando ella trabajaba y gracias a su dedicación soy una mina mentalmente sana, sin odios hacia nadie, con profesión y muy agradecida de todo lo que hizo sola…. y la quiero con mi alma!!!!

  33. es un tema bastante complicado.

    Para mi hay que aplaudir a esas madres que luchan a diario por sus pollitos.

    Tengo un caso bastante cercano, pero simplemente el padre nunca existio, ni la quiso(cruel, pero esa fue su postura)… realmente estas fechas como el del prox. fin de es bastante complicado. Se me parte el alma ver a mi sobrina, ella sufre una disyuntiva al ver que la mayoria de sus compañeros de colegio crean con ansias el regalito del dia de papá, por suerte y a diferencia de lo que le sucede a muchas madres e hij@s mi pequeña tiene tios y abue que compensan en parte ese vacio.

    no se si algún día este papito corazón aparecerá, para ella su padre está de viaje y será una decision netamene personal si quiere acercarse o no, ya que como familia cumplimos con estar con ella, ser parte de sus vidas y amarla, pero no influir en la creación negativa de una imagen, ni tampoco aportamos con idealizar, más bien nos mantenemos neutros.

    en todo caso, para aquellas madres que estan solitas no creen una imagen negativa, sus hijos seran los bastantes sabios e inteligentes para saber como actuar en el futuro con sus padres.

    por ello creo que inclulcar amor por los que tenemos cerca es el mejor regalo que le pueden dejarle como ensseñanza a sus retoños.

    me quedo con la frase de mi hermana ” nunca debes esperar nada de nadie ni de nada, solemos ser ingratos con quienes más no han amado”

  34. guau q hartos comentarios en este post, se nota que el tema nos llega y demasiado. Yo a los 19 quedé embarazada y estuve sola por los 3 primeros años de mi hija, ahora que tengo 25 y ella 6, tenemos un hombre maravilloso a nuestro lado, mi pololo ( q no es el papa de mi hija) es padre al 100% desde que se desvive organizando su cumpleaños, va alas reuniones del colegio cuando no puedo y todas las noches le da de comer y la acuesta.( yo llego muy tarde del trabajo) en fin, creo q la paternidad es algo que se va adquiriendo, no solo es algo biológico, es desvivirse por un niñito/a y preocuparse por el de manera extrema. Espero que mi pololo sea parte de nuestras vidas por siempre( aunque es difícil, pero no imposible)

    por otro lado el papa de mi hija está demandado por pensión, no pagó y ahora están demandados sus papás( subsidiariedad de demanda) y los 4 primero años de su vida la vio una vez al año y ahora que tiene visitas mediante mediación cuando está con ella ven tele. cosa que yo no haria si tuviera 4 horas con ella cada domingo por medio…asi que un fiasco el…..

  35. Una de mis mejores amigas es mamá soltera, con un weón de mierda que la manipula, le dice que cada vez está más gorda (y sé que esto no viene al caso, pero realmente ella no puede ser más regia!), le pela el cable por cada amigo que tenga siendo que él la pateó y sólo se preocupa por tratar de meterse con ella y no pregunta por su hijo, mi amiga se lo debe llevar a su ciudad para que lo vea, si no el saco de weas no se preocupa. A veces deposita la pensión, a veces no, la amenaza con el tema de la custodia cada vez que hace algo que a él no le gusta, nosotras lo odiamos, pero esta chiquilla de verdad quiere intentar formar una familia con él, por amor a su hijo. Sé que suena como si ella fuera una tonta, pero creo que nadie podría entender lo que está pasando a menos que sea madre y sienta todo lo que ella siente por su hijo.

  36. Mi historia es parecida pero yo fui quien dejo de ver a su hija por 7 años. Yo tenia 28 y me case con otra persona, no la madre de mi hija, y nunca mas las vi. 7 años después me junte de nuevo con la mamá de mi hija y comenzamos un periodo de acercamiento tanto con ella como con mi hija. Ella tiene 13 años ya y desde los 6 que no me veía. Ha sido difícil pero he podido retomar la relación. Ahora somos 3, porque a todo esto yo me case pero me separé. Y estamos viviendo juntos. Lo importante aquí es como la mamá salió adelante sin mi presencia, porque dinero les di siempre y una buena pensión. Es difícil para una mamá ser papá también. Temas escolares, múltiples decisiones que tomar para el futuro desde el colegio en que ponerlos hasta los doctores que tienen que ver. Mi actual pareja y madre de mi hija lo hizo excelente y más. Hoy esta disfrutando de tenerme cerca para tomar decisiones y poder delegar las responsabilidades. Yo…me arrepiento de cada día que no estuve cerca pero eso me hace disfrutar mas cada momento del presente. Un saludo grande a las mamás que también son papás e estos días…

  37. Recuerdo que anduve con un tipo que era separado y tenía una hija. Como yo vivía lejos él viajaba los fines de semana a verme, lugar donde también vivía su hija y una vez me dijo: “desde que te conozco nunca había viajado tanto para acá”… y yo le pregunté “¿y tu hija, no la vienes a ver?” y me dijo “antes venía cada dos meses”… sentí una pena tremenda por la pobre niña y me di cuenta que él no valía la pena, por lo menos para mi no… al menos la veía pero yo creo que el compromiso con una hija es mucho más grande e importante que con una pinche…

  38. Realmente encuentro muy valientes a todas las mamás, especialmente las que les toca criar solas; yo soy tan inútil y cobarde que si me pasara, dejaría todo botado y saldría arrancando… para evitarlo estoy esperando cumplir más años para esterilizarme, porque cada vez estoy más convencida que el trabajo y el sacrificio (y por qué no decirlo, las alegrías) que da un hijo son demasiado para mí.

  39. Creo que hay dos tipos de mamá soltera totalmente distintas:
    1.- La que se separó del marido o pareja y terminó criando un niño sola, pero el padre está mas o menos presente. (visita al niño, ayuda económicamente, etc) En este caso creo que para la mujer es más dificil que para el niño, ya que de alguna manera hay una imagen paterna. Y digo más dificil para la mujer, ya que en algún punto tenía una pareja y alguien con quien contar (bueno o malo) y luego lo perdío por ABC y quizás se extrañe esa ayuda de hacer las cosas de a dos, de compartir las responsabilidades, decisiones, etc.

    2.-La que prácticamente ha criado a su hijo sola sola (no tiene ayuda y tampoco el hijo tiene una imagen de padre, que es mi situación, ya que he criado a mi hijo de casi 16 años sola y el padre no tiene contacto con él) como no conocí lo que era tener una ayuda o apoyo o lo que seá, no tengo nada que “extrañar ni necesitar” y creo que esto me ha fortalecido mucho como persona. Uno se siente mucho más fuerte para enfrentar la vida, sin embargo creo que todo niño necesita tener una imagen Paterna.
    Uno puede criar un buen hijo sola-de eso no me cabe ninguna duda- (con valores, bueno persona, lejos de los problemas de drogas, alcohol, etc.) pero muchas veces a través de este proceso uno se pregunta “lo estaré haciendo bien?” y el temor a equivocarse como mamá es permanente. Creo que hay una etapa entre los 4 y los 10 años en que el niño pregunta por su padre, lo extraña o lo necesita (es una etapa difícil y si puedes recurrir a una ayuda como un psicologo es muy buen) y uno como mamá sufre mucho también. Luego las preguntas desaparecen y uno piensa que el niño asumió su realidad, pero uno vive con el temor permanente de no saber hasta que punto le ha dolido la falta de un padre y cuanto realmente le afecta… sólo uno puede confiar en que está haciendo las cosas más o menos bien y estar muy presentes. Un padre es irremplazable, de eso no tengo dudas, y desde ese punto de vista el desafío en criar un hijo sola es mayor, pero estoy segura que el orgullo de verlo convertido en un “buen hombre” será también un orgullo mayor!

    • yo al igual que tu estoy en el segundo grupo, y siempre me he cuestionado lo mismo, lo estare haciendo bien?? sera lo mejor para mi hijo?? pero luego pienso que su padre tampoco lo ha buscado ni ha mostrado la mas minima intencion de asumir, entonces me resigno a que con mi amor y el de mi familia le bastara para ser un gran hombre
      aunque no te conozco Caty un gran abrazo para ti, me identifique con tu historia! slds 🙂

  40. Me dio muchísima pena leer tu post ): imaginarme a esa pobre madre. Cuando mis papás se separaron, mi viejo dejó prácticamente de pescarme. Yo tenía ocho años, pero igual me daba cuenta, y mi mamá, que lo había pasado pésimo con él, tuvo la oportunidad de decirme la verdad o de envenenarme en contra de mi papá, como quizá hubiera hecho otra mujer. En cambio, mi mamá lo cubría, me hablaba bien de él, me explicaba que él quizá no sabía ser padre pero era una buena persona. De adolescente, lo odiaba tanto que me daba rabia que mi mamá lo defendiera, pero ella insistía. Y él había comenzado a tratar de acercarse, pidiendo perdón por los años de olvido y yo lo rechazaba, porque lo odiaba de verdad.
    Hoy soy adulta y agradezco que mi mamá haya hecho eso. Agradezco que no me dejara envenenarme sola, que no me permitiera convertir a mi padre en un monstruo, que no me dejara crecer amargada y resentida. Es verdad, él se equivocó, pero en estos años, gracias a mi madre, le he permitido arreglarlo y creo que es lo mejor que me ha pasado. Nadie me devolverá un padre para mi infancia, pero ahora lo tengo y eso es lo importante, aprender que las personas se pueden equivocar, ser inmaduras, pero que a veces se merecen otra oportunidad.
    Momento mamón del día, creo que este es el motivo por el que más quiero a mi mamá, por anteponer mis necesidades como hija antes que sus resentimientos como pareja. No sé si se entendió, creo que la emoción hizo que me explayara mucho. Sorry.

  41. es bien triste la cuestion!! mi papa se separo de mi mama cuando yo tenia 5 años, y lo mas triste es cuando era el dia del padre!! y yo, chuta, igual era chica y tuve que entender todo esto de que los papas se dejaban de querer y todo lo demas, afortunadamente, en el colegio de mi hija de 6 años, ahora celebran el “DIA DE LA FAMILIA” lo encuentro muy bueno!! asi todos comparten, van los abuelitos, los hermanos, hacen un show y lo pasamos chanchoo!!
    saludos!

    • En el de mi hija también tienen ese sistema (irán en el mismo?), es una excelente medida, no en todas las casas hay papá, así que en vez de día de la mamá y papá celebramos en abril el dia de la familia.

  42. En mi caso mi mamá se separó a los 18 años con dos hijos a cuestas, aperró sola, porque mi papá no quería darle la pensión para que, según él, mi mamá se la farreara en carretes. Mi infancia estuvo marcada por las peleas por plata y por visitas, hasta que finalmente mi mamá se aburrió y cedió, por suerte ella pudo rehacer su vida y conoció a un maravilloso hombre que la quiso con nosotros como agregados, lamentablemente la figura de mi papá biológico no permitió que pudiésemos tener una relación más cercana con mi padrastro, aún cuando fue él el que nos pagaba todo, ropa, comida, colegio, universidad en mi caso, etc. En mi caso nunca pude tener una relación cercana con mi papá ya que al él no le interesé mayormente, no sabe nada de mi y tampoco intentó acercarse más allá de las visitas que obligada tenía que hacerle, eso sí no se cansa de llenarse la boca con “su hija universitaria”. Sorry por la catarsis, pero este tema me llega mucho.

  43. Muchas veces la lucha en pro de los hijos nos deja marginadas hasta puntos extrañamente comprensibles, velamos no solo por su alimentación por su vestuario salud y educación, sino que tambien por su integridad psicologica para determinar su caracter en la adultez, es por eso que no medimos las formas en las que solcititamos ayuda al más canalla de canallas, solo por ser mejores madres y conductoras en el camino que pavimentamos para nuestros hijos. solo piensen en las miles de mujeres que con tal de que sus hijos no formen un trauma aguantan a hombres golpeadores o cuando “muere la flor” en la relacion ellas siguen estoicas inventando un matrimonio de mentiras que al poco andar se transforma en costumbre y en la manera más cómoda de seguir adelante y esos hijos nunca imaginaron lo aburrida desepcionada y muchas veces desesperada que estubo su madre….

  44. ufff tengo un hijito sola y es bacan. Muy dificil pero bacan. y me costó aceptarlo igual, perdonarme ante esta sociedad que igual te pobretea todo el rato y filo. Es lo que yo elegí, inconscientemente y todo, pero lo elegí.

    Mi hijito tiene casi 6 y es un exquisito, me muero de la risa con él, me agota, me maravilla con sus avances y me hace sentir tan parte de él. Es algo tan lindo que realmente no queda más que pensar que pena por los hombres que se lo pierden. Porque que puede haber más importante que un niñito de uno…

    El papá de mi hijo aparece y desaparece y ha sido una relación de lo más caotica que hay, pero hoy vuelve a aparecer y aunque tengo miedo creo que ya esta bueno, el es lo que es y no hay más. Si aparece y se va filo, lo mejor para los hijos es asumir los papás que tienen y uno no puede andar haciendose responsable por los condoros de otros. Y si los hijos tienen que enfrentarse con el dolor de ser abandonados, es una pena, pero es lo que hay. Y ahi tiene que estar una para decirles que no es para tanto tampoco..porque en realidad, que tanto que el papá no sea perfecto?

    y repito q es bien apestoso ese pobreteo constante a las mamás solteras y esa postura victima ante la vida q a veces una adquiere pq la abandonaron con el niño. Es muy importante que cambiemos eso en nosotras.

    muchos saudos a todas las mamás secas!!!

    • QUE VALIENTE TU, EL PAPA DE MI HIJA ES IGUAL, PERO REALMENTE PREFIERO QUE SE MUERA, POR TODO EL DAÑO QUE NOS HACE A LAS DOS.

      • nooo, he sido muy fletinga en verdad, lo que pasa es que la historia esta bien resumida..pero despues de mil doscientas sesiones de terapia he cachado que realmente el abandono le duele mas a mi ego q a mi hijo…porque uno dice, que se cree este hueon q se vira y yo tengo q hacerme cargo de todo??? cachai? los niños no tienen la culpa de nuestra frustracion son, sabios y naturales y se adaptan y son flexiblesisimos, igual q nosotros si nos sanamos.
        y lo mas hevi es q no basta con no decirles weas del papà, uno no tiene que sentirlas pq si no igual se las traspasa.

        eso…mucha fuerza!! mi psicologa me dice, suelta al niñoooooo sueltalo sueltalo

  45. Admiro a las mujeres que tienen las bolas de criar a sus hijos solas, sacarse la cresta, y que no se hacen las idolas, como esa mujer que describia Una Flaca que seguro se tuvo que tragar el orgullo y la rabia al hablar con el pastel hijoeputa papa del hijo. Lamentablemente hay de todo en la villa del de arriba.

    Mi ex cuñada separó a mi hermano y a mi familia de nuestro sobrino. Cuando la cosa no funcó entre ellos, la muy MARACA pido plata a raudales y visitas, a lo cual mi bro dijo que si, obvio. Y nosotros conformes con las visitas, hasta que a la weona le dio con que mi hermano no es buena influencia para su hijo (un empleado bancario que en sus tiempos libres tocaba electrica y le gustaba el metal…seguro el otro era satanico por la CTM) y que pa criar ella lo hacia sola, y de un dia para el otro le corto las visitas…pero la weona queria plata! Al no estar casados no habia como arreglar la cosa (aun no eran tiempos de reforma de leyes), no habia a quien alegarle, y un dia simplemente dejamos de ver al niño 🙁 . Mi hermano sufrió mas que la cresta, hubo 2 semanas en que no salio de su pieza ni pa comer. Y 2 tios y 1 abuela que todavia la pasan mal cuando se acuerdan del episodio.

    Asi que mi consejo a las mamas solas? Si el padre es buena persona, y se preocupa y esta realmente ahi, aunque la cosa como pareja no funcara, no lo alejen ni le metan weas en la cabeza al niño. Si el padre es como las weas y no se quiere acercar, reclamen pero no les digan a los chicos que el papá es como el hoyo. Ya habra tiempo de que el niño se de cuenta de como son las cosas.

    Y por ultimo si es MUY como las weas, ni se molesten.

  46. Con esto creo q me ganare el odio de varias… Mi novio tiene una hija d una relacion anterior, la madre se acuerda de que el existe solo a fin de mes cuando necesita que le mande las 120 lucas de las 200 q gana el. Cada vez q mi novio quiere visitar a la niña s ponen d acuerdo, pero cuando el avisa q va en camino, le sale con q tiene q salir que tiene q hacer y keda el pobre pagando. Ya casi no la ve porque siempre le sale con el cuento y queda mal. Yo conozco madres solteras, las hay en mi familia, han aperrado solas sin rogar a nadie. La ex de mi novio se acuerda del papa biologico solo para descargar su ira, y este pajarito como es supersensible se quiebra y al final termina cediendo todo x mantener una relacion padre e hija. Ah y una vez me conto que cuando la fue a dejar un dia estaba un tipo en la casa y la niñita lo vio y lo saludo con un hola papaaaa… Sorri la lata pero no siempre las madres son las victimas.

    • ES QUE IGUAL HAY QUE VER QUE HIZO EL, A MI MI POLOLO ME DEJO EMBARAZADA, SE ENTERO Y DESAPARECIO Y A TODOS ME NEGABA, ANDABA ESCONDIENDO A LA NIÑA, LO FUI A ACUSAR, LOS TIOS ME CONOCEN DESDE MUY NIÑA, LOGRE Q SE HICIERA CARGO PERO SE LE OLVIDABA RAPIDITO. MI NIÑA TIENE 8 MESES Y SU PADRE NO APARECE DESDE LOS 4 MESES, Y SUS PAPAS SE MUEREN DE LA VERGUENZA Y EL SE RIE Y SE TOMA TODA SU PLATA Y TIENE LA CAGA Y TODO EL RESTO DE SU FAMILIA AVERGONZADA Y MI FAMILIA FURIOSA, EL NO SE APARECE POR SU CASA (DONDE AMAN A MI NIÑA, PORQUE ES UN SOL) HACE RATO Y CON SUERTE LLAMA A SU MAMA PORQUE NO SE PUEDE LA CARA DE CULPA, PERO NO SE HA TOMADO JAMAS LA MOLESTIA DE COMPRAR NI MEDIO PAÑAL PARA SU HIJA, ENTRE MIL WEAS HORRIBLES MAS QUE NOS HA HECHO QUE ME DA VERGUENZA DECIR. ASI YO LO SECARIA LE QUITARIA TODA LA PLATA Y QUE PAGARA POR TODO EL DAÑO QUE ESTA HACIENDO, A TODO ESTO LA ULTIMA POLOLA QUE TUVO PENSABA LO MISMO QUE TU QUE LA MAMA QUE UNA ERA LA LOCA HASTA QUE SE ENTERO DE TODA LA VERDAD. YO OJALA SE MURIERA PERO QUE ME LLEGARA UN CHEQUE TODOS LOS MESES, PORQUE COMO PAPA Y HOMBRE, UNA ESCORIA. ASI QUE AVERIGUE BIEN QUE HIZO EL WEON, PORQUE PA QUE UNA MINA SEA ASI, ES PORQUE ALGO MALO PASO.

  47. me toca fondo el tema, tengo una bebita de 4 meses, estoy sola desde el cuarto mes de embarazo. Todo ese periodo lo pase pesimo, mi pololo en ese entonces desde que supo que yo estaba embarazada cambio del cielo a la tierra y nunca tuvo una sola atencion conmigo, fue un tremendo porrazo, producto de su desinteres terminamos, luego me entere que el tipo era un chanta y todo lo que me habia contado de su vida era una reverenda mentira. En palabras simples me vieron la cara, pero ya estaba embarazada cuando me di cuenta de todo, fue super doloroso, entiendo tanto el sentimiento de culpa de haber elegido mal que relatan en varios de los post. Bueno me imagino que como en la mayoria de los casos, la alegria volvio cuando nacio mi niña, ahora estoy con una demanda por tuicion, el muy pelota me demanda, haciendome incurrir en tremendos gastos de abogado, defendiendose que el siempre se preocupo de mi, desde el embarazo hasta ahora, cuando ni siquiera visita a mi niña y yo siempre me he comido el orgullo y he estado abierta a que la vea. Ser papa es mas que fecundar el ovulo, es estar ahi siempre, desde antes de nacer.

  48. yo llevo 8 años de mamá soltera de dos babys y no se si uno tiene que enseñarle a los padres a serlos. Osea al principio yo encontraba horriible que no quisiera verlo y que cualquier carrete fuera mejor opcion que ver a sus hijos, pero despues me dije a mi misma CHAOO, si el quiere vivir esa vida perfecto, yo quiero vivir la que es con mis hijos, y la paso bien, no me achaco ni pienso en que hay otras mamás que tienen a sus parejas, yo tengo a mis hijos, a mis amigos, mi familia, lo tengo todo en la vida (y algunos sabados mientras duermen y mi mamá los cuida) algun pinche incluso sale. Osea no creo en que la vida se perdio, ni que hay que sufrir.
    Soy feliz con mis niños y siento que lo mejor de todo, es que si no le hablas mal de su papá, jamás te podrán descriminar que por tu culpa no pudieron tener una relacion normal, y si no le haces atado al papa, ni lo llamas ni lo presionan, el tampoco te puede ocupar a ti de escusa por haberlos alejados.
    Hasta la plata me da me da lo mismo (tengo suerte que no me falte) mientras muchas me dicen es un derecho del niño la plata, pero si el papa no se la quiere dar, chao tb, pa que andar sufriendo y soñando con cosas que estan como lejos y significan matar un poquito de ti mismo, odiando y peliando, (aunque entiendo a quien la necesite de manera imperativa, incluso necesitando el dinero para comer)
    Ser mamá soltera, o papá soltero, o padres juntos, o padres separados pero comprometidos con el niño, significa una sola cosa: AMARLOS
    el que no ama que se salga y no se involucre.
    saludos

  49. Mi mamá le tocó estar sola con 2 niñas tras su separación.
    Se sacó la cresta trabajando, ahorrando y esforzandose para que no nos faltara nada… fuimos y somos felices.
    Ahora mi hermana y yo estamos ambas tituladas, trabajando y con nuestra mamá trabajando y haciendo un monton de cosas… somos las tres… la triada perfecta.

  50. Encuentro súper heavy que ahora se puedan demandar a los abuelos, porque ellos no tienen por q pagar por los csm de los padres de los niños.imagine ese cuantos viejos pobres deben estar demandados, y no faltan los matrimonio que tienen mas de un hijo pastel.

    • Es bien terrible en algunos casos en que los viejos apenas reciben pensión, pero tiene algo de razón la ley, si al fin y al cabo ell@s son culpables de la irresponsabilidad de sus hijos, así los educaron, además en muchos casos, los abuelos (padres) siguen fomentando la irresponsabilidad escondiendo el paradero de estos seudo padres.

      • Yo igual conozco un caso así, una mujer con un nombre bastante particular, que compartió un extenso tiempo con el papá de sus hijas y con la familia de él, cuando supo que estaba embarazada él se borró, su hermana apareció un poco, los papás de él nada, no entiendo como no quieren saber de sus nietas pero cada loco con su tema. La cosa es que esconden al papá del año, esta super mamá llamó a su casa para avisar que iba a demandarlo y cuando la mamá de la rata inmunda le contesta se hizo la cucha preguntando quién era ella, juro que parece chiste, es como decir “¿Madonna?… no, equivocado aquí no conocemos a ninguna Madonna”. Realmente, por caras de raja y por criar tan mal al susodicho, debieran pagar con cadena perpetua.

    • más que nada, tiene una justificación sicológica esa norma: muchas veces -no siempre, obvio, porque así como hay papitos corazones, hay hijos irresponsables-, cuando demandas a los abuelos, el padre o madre demandado por alimentos aparece en juicio, o bien, se digna a pagar. En resumidas cuentas, demandar a los abuelos funciona como una medida de presión 😉

      Y claro, lo que dice Lady Godiva también tiene sentido: si el papito o mamita corazón salió pelmazo, los abuelitos tienen su (gran) cuota de responsabilidad en ello…

  51. En mi experiencia no he estado sola, tengo un compañero genial que es un super papá…. pero el biológico es un cero a la izquierda y un orgulloso de m… pero el no sabe lo que se pierde porque mi hijo es un encanto y lo adora con todos sus errores… ya crecerá y el papá sabrá que la vida da muchas vueltas…

  52. Sé que puede ser díficil criar un hijo sola, pero muchas veces puede llegar a ser más cómodo y mejor. Como el dicho, mejor sola que mal acompañada. Mi mamá nos crió sola, aunque la ayudó mi abuela, quien fue mi 2ª mamá.
    Con mi hermana tenemos 12 años de diferencia, y ella más que yo tuvo que pasar por mucho tiempo toda esa lata de tener el apellido de la mamá, contreras-contreras. Después de mucho estar sola mi mamá conoció a alguien y cuando mi hermana cumplió los 19 (creo) esta persona nos reconoció sin ser nuestro papá, y aunque era una excelente persona nunca fue capaz de asumir responsabilidades, bueno y de mi papá biológico no hablar, lo conocí a los 15 y desde ese entonces lo he visto 3 o 4 veces, ahora lo único que quiero la verdad es sacarle plata.
    Mi mamá ha sido papá y mamá, y aunque pueda ser agotador para ella lo agradezco, y le digo que así fue mejor. Desde mi perspectiva cuando te cría una persona, sigues sólo un molde, te enfrentas con una personalidad fuerte, hay sólo una autoridad y eso facilita las cosas. Muchas parejas son un lío y a veces eso lo transmiten, se tiran la pelota, siempre uno de los dos se va a hacer más el wn que el otro, etc.
    Sé que hay buenos papás (que trabajan en conjunto) y han hecho buena pega, pero en general, juntos o no la crianza es más bien individual.

  53. Qué tristeza/rabia!!

    Yo soy hija de padres separados y, afortunadamente, mi papá vale un Perú como padre. No ha faltado ningún día desde ese domingo que se fue de la casa. Viene todos los días a vernos, nos pagó colegios particulares y nuestras carreras. Como pareja puede que haya dejado mucho q desear, pero incluso cuando mi mamá al principio de la separación no lo dejaba entrar a la casa, él nos llevaba a la plaza y pasábamos la tarde juntos. Nunca nos abandonó. Todo eso se agradece, tengo una buena figura paterna.

    Pero ahora que soy profe, tengo que lidiar con cada caso!. Con mujeres solas y jóvenes que no saben pa donde va la micro; Con madres que son abusadas por el marido (y obviamente ellos tb) y no los quieren dejar; Padres q ni pescan a sus hijos y son solitos los pobres…aghhh!…y un sinfín de otros casos que obviamente todo repercute en mis alumnos. Y es tan triste el panorama, tan injusto. A veces me gustaría tirarle un par de chuchás a los padres que no se dan cuenta el daño que les causan a sus hijos.

  54. Yo tengo 21 años y tengo una hermosa hija de 1 añito, la estoy criando sola y aparte curso 2 año de obstetricia.
    Su “papá” estuvo con ella hasta el mes de vida y se fué. Yo NUNCA le rogué que viera a su hija, esas cosas deben nacer en una persona, pero obvio me daba impotencia como pudo haberse alejado de su hija, si yo ya a la hora estoy extrañando mil a mi hija cuando me voy a la universidad.
    En mi caso, estamos mucho mejor sin él, para que quiero yo un ejemplo de “hombre” así para mi hija??
    A lo mejor no tendrá a quien decirle papá pero tendrá verdaderos modelos de hombre de quienes aprender, como su abuelo y tíos

    Es tan cierto aquel dicho… “mejor solas, que mas acompañadas” 😉

  55. Hola chicas!
    somos muchas mujeres que nos hacemos cargo de todo solas por que el hombre nunca estuvo o por decisión propia por que te casaste con un pelotudo. Yo la afortunada me saque el premiado con un alcohólico que jamas entendio lo que significaba tener un hijo…feliz estaba cuando quede embarazada después de 10 años de relación (con altos y bajos claro) pero desde ese momento me dejo sola en nuestro depto hermoso con nana pero sola. le quedo grande el poncho de la responsabilidad de ser el hombre de la casa y llegaba noche tras noche borracho y lo peor pidiendo disculpas y prometiendo que nunca mas (te amo! pero por favor perdóname)…me separe cuando mi hijo tenia 1 año (ahora tiene 4) y desde ese momento el padre se desligo de todo. incluso no llego para una operación que le tuve que hacer a mi hijo el año pasado, jamas le intereso ni cuanto costo la clinica, el post operatorio duro mas de 1 mes…que me lo sufri todo por el dolor de mi bebe, y el?? jamas se ofreció a ayudarme pero ahhh el niño también es su hijo! el lo ama! ja pero jamas lo demuestra…
    hoy llore por mi hijo, pensando que estaba esperando a su papá y que este no iba a llegar a su “celebración del día del padre” le avise hace una semana y lo llame todos los días para recordarle que tenia que llegar a las 4 al jardín, que los niños se aprendieron una poesía e hicieron un regalo durante toda la semana. hoy le rogué tal como la niña de la micro y el igualmente llego 45 min tarde! siendo independiente y con auto (con esto quiero aclarar que si no llego no fue por pega) en fin, el se lo pierde…igual me siento pésimo y me culpo mucho por haber escogido tan mal…por las penas que me hijo ha pasado y que tendrá que pasar…

    las he pasado negras haciendo malabares con las lucas, la casa, los doctores, el ir al super y no poder comprar todo lo que he querido y tener que andar en taxi, colectivo, micro con el niño en brazos y llena de bolsas…pero todo vale la pena…
    gracias a dios tengo a mis papás que me ayudan ene y gracias a dios tengo un trabajo muy bueno desde mi casa asi que paso la mayor parte del tiempo con el, mi hijo es lo mas hermoso que tengo en la vida y somos felices, los dos somos cómplices comiendo chocolates! jugamos mucho, regaloneamos ene, vemos peliculas, me se todas las canciones del discovery kids…jugamos a que somos dinosaurios, amo verlo crecer, aprender cosas nuevas todos los días, bañarlo en las noches, rezar con el y hacerlo dormir, adoro cada mañana cuando abre sus ojitos y me dice buenos días mamita linda te amo. Ser mamá soltera es muy difícil pero sin dudas es la mejor pega del mundo!!
    felicitaciones a todas las mamás/papás en su día el domingo!

  56. ufff… La historia de mi vida…

    Mi madre también me tuvo soltera, y mi progenitor desapareció antes de que yo naciera. Mi vieja lucas no tenía, pero era demasiado orgullosa para pedirle plata o cualquier cosa, por lo cual, yo jamás tuve apoyo económico de parte de él (en realidad, nunca tuve ningún tipo de apoyo de su parte, puesto que ni siquiera nos conocemos, con eso digo todo). No le reprocho a mi madre que jamás haya buscado que él me reconociera o me diera pensión, porque ella siempre supo que hacerlo implicaría un enorme gasto de energía, tanto para ella como para mi, y ese era un precio que no estaba dispuesta a pagar, algo que agradezco. Le agradezco también que no haya tratado de forzar la relación, ya que de parte de él nunca hubo intención alguna de asumir su responsabilidad, y yo desde siempre fui una hija sin padre súper asumida con esa ausencia -de hecho, de chica, nunca me cuestioné por qué otros niños tenían papá y yo no, la extrañeza de mis compañeros de jardín al enterarse de que yo no tenía papá nunca provocó que yo me preguntara si acaso en algún lugar del mundo habría algún señor que fuera mi papá… inocente de mi, jejejejeje. Lo anterior, obviamente, no significa que no tenga carencias a causa de esta ausencia paterna-. Por suerte para mi, mi madre tiene un súper buen corazón, y jamás me ha hablado mal de él -teniendo motivos de sobra, claramente-, lo cual ha influido positivamente en mi, ya que no le guardo ningún resentimiento. Con mi madre hemos conversado el tema, y creo que todo pasó para que nos encontráramos 😉 Ambas nos queremos mucho, y nuestra relación es potentísima. Finalmente, todos sus malos ratos valieron la pena 🙂

    Saludos!!!!

  57. YO FUI ABANDONADA POR MI PADRE. SUFRI MUCHO CUANDO NIÑA PORQUE MI MAMA NO SABIA QUE DECIR, NI QUE CER, MI MADRE SE HA SACADO CRESTA Y MEDIA POR MI Y A MI PADRE JAMAS LE IMPORTE NI LE VOY A IMPORTAR UN RABANO, MI MADRE NUNCA ME HABLO MAS DE EL, PERO YO SOLA CON EL TIEMPO ME DI CUENTA QUE ERA UN INFELIZ QUE NO VALIA LA PENA LAMENTAR Y QUE TENIA UNA MAMA MARAVILLOSA, PORQUE VALÍA POR DOS.
    AHORA EL PADRE DE MI HIJA LA HA ABANDONADO. HE LLORADO INTERMINABLES JORNADAS POR MI NIÑA PORQUE SU PADRE NO LA QUIERE Y NO LE IMPORTA, PORQUE ME SIENTO DESVALORIZADA COMO MUJER Y PORQUE NO SE QUE HARE PARA SOSTENER A MI NIÑA EN LOS MOMENTOS QUE NECESITE UN PADRE.

    ES MUY MUY MUY DURO SALIR ADELANTE SOLA, ENTIENDO TANTO A MI MAMA Y ME HE APOYADO MUCHO EN ELLA, Y ELLA SUFRE POR MI, PORQUE NO QUERIA ESTO PARA MI Y SU NIETA, ES TAN DOLOROSO, PERO VER QUE TU HIJA SE PONE FELIZ AL VERTE Y VER COMO CRECE Y COMO APRENDE COSAS, VALE LA PENA EL DOLOR, YO HARIA LO QUE FUERA POR MI NIÑA, LO QUE FUERA, INCLUSO SER DOS PERSONAS.

  58. esto me hace pensar mucho en mi hermana, ella quedo embarazada y si bien vive con mi cuñado hace 8 años (la edad de mi xanxita) las cosas andan muy mal es como si estuviera siempre sola, el no le presta la debida atencion a la niña y no digamos que es el padre mas afectuoso si cuando discute con mi hermana se enoja con ella no le habla y a la niña tampoco es un pendejo de MIER… comento esto porque en ocaciones aunque el padre viva fisicamente con los hijos no hace vida familiar con ellos es como que no existiera, no trabajan en crear y fortalecer lazos al final mi hermana pasa sola, son siempre ella mi antonia, el otro siempre con la excusa ” ah es que yo trabajo todo el dia” pero claro para el carrete los amigos ufffffffffffffffffffff le sobra el tiempo pero mi hermana le pide un favor siempre con peros el otro dia ella me dijo
    “me hubiese gustado darle un mejor padre a la antonia” eso me dio mucha pena ella se merece algo mejor 🙁

  59. Yo no tengo hijos aún pero mi pololo si. Llevamos arto tiempo pero el año pasado estubimos separados por varios meses.. Este año volvimos y cuando estabamos en lo mejor del reencuentro supimos que el iba a ser papa, fue horrible pa mi pero al pasar el tiempo me di cuenta que lo mas importante era el niño que sin culpa de nada venía al mundo. En este minuto las cosas han sido extrañas porque la mama no quiere nada de mi pololo, el papá, nada de nada, es él el que quiere hacerse cargo, pero ella no accede a nada. Es dificil la situación para ella, puedo imaginarlo pero no puedo dejar de pensar que está siendo egoísta con su propio hijo en negarle tener un padre presente en varios sentidos pero el mas importante, el amor de papá..

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