Parejas destructivas

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por Coco

¿Te ha pasado eso de ver a una amiga siendo pisoteada por el pololo y lo único que quieres es zamarrearla para que entienda que no se merece eso? Piensas que su pareja tiene que ser alguien que la trate como la mejor de todas, que la haga sentir la más guapa, la más espléndida. Pero, ¿has sido tú esa amiga? A mi me pasó.

Yo me juraba la más fuerte, la más ruda. La que era capaz de agarrar por los cocos a los nuevos novios de mis amigas para amenazarlos de provocar una sola lágrima a mi partner de la vida. Jamás pensé que la que terminaría en una relación destructiva sería yo.

No estoy hablando de gritos, llantos, garabatos, nada de escándalo. Me refiero a comentarios silenciosos, tranquilos pero aniquiladores, de esos que poco a poco te van destruyendo el autoestima. Les prometo, nunca me di cuenta.
Supongo que pensé que era por mi bien. Si me decía que no le gustaba cómo me veía con ropa suelta, era porque me daba su honesto consejo. Supongo que me decía cómo me veía mejor. También cuando me avisaba que era momento de parar de comer. Él sólo estaba ahorrándome la angustia de subir de peso, ¿Cierto? Porque como él me amaba, velaba por mí, ¿verdad?

Y yo no tenía nada de experiencia. Fue la primera persona con la que me acosté, así que no me enteré, hasta que lo comenté con mis amigas, que no estaban nada de bien las indicaciones que me daba en la cama. Esta supuesta “coreografía” que si yo no seguía, él me retaba. Siempre pensé que uno se movía libremente y hacía lo que se le daba la gana, pero era mi pololo, quien se había acostado con más de una mujer y yo, bueno, yo no. Así que tenía que tener razón, ¿o no?

Como también tenía que estar en lo cierto cuando me decía que si no llegaba a un orgasmo era culpa mía, que yo era la freak, especialmente cuando me comparaba con sus otras parejas. Pucha, que lata ser tan rara. 

Pero aguanté, aguanté hasta que lanzó otro comentario, del tipo “mi ex llegaba altiro” y fue suficiente.

No sé cuánto tiempo pasó entre que aguanté y entre que desperté. Pero lo hice y salí. Pero no salí corriendo, porque no me di cuenta del daño hasta después de haber terminado. Especialmente cuando conocí a otra persona, con la que empecé lento y muy avergonzada, imaginando que yo venía fallada de fábrica. Pero no, la culpa no era mía. Tampoco de mi ex, pero sí se encargó de dejarme un par de traumas con los que aún lucho.

179 COMENTARIOS

  1. Es triste el post, pero timidamente puedo pensar que es una realidad que le ha pasado a muchas de las mujeres que conozco.
    De hecho yo también lo viví y lo más fome es no darse cuenta en la relación tormentosa que estas involucrada.
    Lo peor que me paso es que de a poco mi ex pololo trato de bajarme la autoestima, consiguió lograrlo, más que todo el quito mi espíritu de aventurera que tenía, poco a poco me decía, no tu no podrías irte a mochilear, no tu no podrías subir el wayna picchu, tu no podrías viajar sola sin tus amigas o sin mí, tu no podrías esto, tu no podrías esto otro.
    La verdad que al salir de esa relación me di cuenta que yo si puedo, me la puedo en muchos aspectos y aunque sea de cabra chica, me propuse hacer todas las cosas que el me dijo que yo no podría, lo hice.

    Chicas si alguna de uds esta con un mino así, por favor abran los ojos, no hay nada peor que perder el amor a uno mismo porque sin eso somos INCAPACES de amar a los demás, y como minas que somos nos daremos cuenta que SI, nosotras nos la podemos todo el rato, todo lo que queramos esta al alcance de nuestras manos 🙂

    Buen jueves y cariños

    • A mi me paso al revés, los “tu no puedes” venían desde antes… amigas de infancia, del colegio y hasta que finalmente empezaron a llegar desde mi misma…. En la u empecé a eliminar todos esos “yo no puedo” y de apoco llegó con un convencimiento profundo el “tu puedes lograr lo que quieras”! Fue lo mejor! lo más liberador del mundo… todo ese tiempo estuve sin pareja y una vez libre de todos los no puedo, pude sentirme sexy, pude sentirme coqueta, conquistadora y encontré alguien que me lo reafirma cada día…
      Es raro, pero por mucho tiempo creo que fui mi peor enemiga; no tenía por que creer lo que decían otras personas sobre mi, pero lo hacía… Pero el porrazo sirvió, aprendí a cuidarme, en especial mi autoestima y también a ser cuidadosa con otros… evito cosas toxicas como pelambre y las personas que disfrutan de él… es lo más sano para mi…

      • a mi me paso con mi mamá… los “tu no puedes” venian de ella y curioso que mientras vivi con ella siempre tuve parejas que me apocaban tambien en mayor o menor manera…

        me fui, me di cuenta de cuanto valia, y voala! mi actual pareja me hace sentir como la mejor del mundo!

        es increible como el entorno nos influye…

      • @*carito, me encantó leerte!! Me siento tan identificada con tu historia, ya que los “yo no puedo” que me digo inconscientemente me tienen la autoestima por el suelo, me gustaria sabe cómo lo hiciste para recuperar la confianza en ti…
        Mi entorno no me ayuda en absoluto, el sicologo no me sirvió y ni siquiera tengo mino que me suba el ánimo, sólo tengo a mis amigas :/ aguante nomás

        Quiero dejar de ser mi peor enemiga!!

        • planteate nuevos desafíos, aprende nuevas cosas, atrevete a hacer eso que siempre has querido pero no te animabas, ya sea practicar algún deporte, tomar clases de baile, canto, viajar a algún lugar que siempre has querido conocer, o cosas mas simples como salir sola y darte pequeños gustitos, un cafecito, una comidita rica, ver una peli, tomarte un helado pasiando por un parque que te guste, etc etc etc, de a poco anda atreviéndote a hacer cosas, aunque te de plancha, aunque algunas no te resulten, ya hacerlas es un gran paso y date la oportunidad de sorprenderte, imagina que eres tu príncipe azul, como te gustaría que te conquistaran? pues conquistate!
          tienes a tus amigas, las puedes invitar a alguna de las cosas que se te ocurran, o pedirles ideas, no te aseguro que tus problemas desaparezcan, pero de seguro te vas a entretener y eso va a mejorar tu animo, hay mil cosas que puedes hacer 😀

        • Tierna! la verdad como que me puse primero una alarma interna… cada vez que pensaba en un no puedo, empezaba a sonar y me decía – ¡eso no es cierto! Tienes que intentarlo!- Empecé a intentar más cosas, como dice Pajarito Nuevo, plantearme nuevos desafíos, y a aceptar que no todo lo tengo que hacer perfecto para disfrutarlo.
          Practicar deporte fue lo mejor, empecé nadando, y mejoré mi estado físico, me dí cuenta que si podría trotar e incluso sacarle una vuelta completa a mis compañeras (cuando antes solía ser la ultima)… Después, lo que mejor me hizo fue iniciarme en Danza Árabe, fue lo mejor! En esa etapa ya era imparable… me propongo hacer de todo, probar cosas nuevas… solo para disfrutar y ver si me gusta o no…
          Fue un trabajo interior bien largo… de aprender a quererme y a disfrutar de todo lo que hay. Enfrentar miedos, en especial el miedo al ridículo y por sobre todo pasarlo bien, con lo que a mi me gusta…
          El psicólogo sirve siempre y cuando caigas en las manos de un buen profesional y tengas un objetivo claro en mente. A mi me sirvió en algún minuto, pero fui por otros temas más puntuales… pero eso es lo que a mi me sirvió… no necesariamente es lo que le funciona a todo el mundo… Hay psicólogos que se quedan pegados en el trauma del trauma de la etapa oral etc etc, y nunca se acaba la terapia… eso es pésimo! una terapia efectiva puede durar entre 6 meses y 1 año y medio… no más que eso… me voy a alargar mucho… pero en resumen es eso… quererse primero, regalonearse y quererse… no es necesario ser perfecta, sino que ser feliz con las cosas que a ti te gustan, búscalas y disfrútalas!

          • uuuuu!!!! Danza Arabe es los mejor!!! es increíble lo que hace por una como mujer, eso si hay algunas profes pésimas, si alguien se mete a danza arabe y su profe no le da seguridad o tiene una actitud de “admírenme, yo soy seca y ustedes no” hay que cambiar de profe… la gente que nunca ha hecho cree que es una cosa fisica y “sexy” nomas, y nah que ver! es encontrarse con una parte femenina ancestral que todas tenemos dentro!!

        • Uf este post me llego …. si puedo opinar algo sin que me pongan negativos.
          Puedo decirte que revelate frente a quien sea que opaque tu vida y si es necesario estar solo por un tiempo mientras encuentras el valor en ti, hazlo,no hay mejor sensacion de la sentirse dueño de si mismo y atraverse a hacer cosas de las cuales quieres y nunca haces, anda sola y aunque te abuerras aprenderas a conocerte.
          Yo lo estoy haciendo actualmente y gratificante.
          suerte y avanza que nada en la vida es gratis pero las recompensas son buenas

      • las “amigas”… uf. Es verdad. Mi mejor amiga de la vida me traumaba con que tenía las pechugas muy grandes. Hasta el día de hoy me acomplejo y en verdad hasta me han dicho que son chicas, pero no, para mi me hacían ver gorda y chula.
        Otras amigas, también amigas super cercanas que yo se que me adoran, me molestaban siempre con como bailaba y me imitaban muertas de la risa. después me daba plancha bailar. o me molestaban con que yo era lo menos sexy que había porque era (soy) super torpe. me reia con ellas pero hasta el día de hoy no me compro que soy sensual.
        lo de los pololos… otro tema. que píntate, que no te pintes, que ponte esto, que ponte esto otro, que hazlo así, que ponte así. pero si yo decía algo o sugería algo les daba lata. mi pololo que en algun momento llegó a pesar 120 kilos porque era un cerdo de mierda que no se cuidaba en lo más mínimo tenía la desfachatez de decirme que “haga unos abdominales”. weon, pesaba 46 kilos!!!! Me deshice de jabba de hut, gracias a odin

    • a mí mi ex también me dejó con el autoestima por el suelo, debido a sus constantes joteos a otras gallas, infidelidad y etc, yo me sentía indeseable :S y eso que soy bastante atractiva :/ Estuve 2 años metida en esa seudo relación, hasta que supe más cosas y ahora si que no aguanté y lo mandé a la mierda (el psycho confesó que está medio enamorado de una peruana que conoció 1 vez hace 2 años en Perú y no vio más, ni siquiera agarraron o algo! WTF!, se la ha joteado por chat todo el tiempo que estuvo conmigo, creo que esa es la razón por la que no se enamoró de mí…) eso me dolió mucho porque me puso al mismo nivel que algo imaginario, que un chat!!!! así que ahora no quiero recaer por cuarta vez así que me estoy “mejorando” como digo yo, y estoy con psiquiatra y psicólogo =) y me siento cada vez mejor! Aparte anda un jote por ahí que le dá mil patadas al sin ni un brillo de mi ex 🙂
      saludos!

    • Hay mujeres que hacen exactamente lo mismo con los hombres, yo creo que debido a que tienen una gran inseguridad y complejo de inferioridad , ya sea cuando lo hace un hombre o una mujer.
      Asi que si les llega a pasar eso arranquen o terminaran en el sicologo .

  2. Cuando somos pequeñas nos deverian enseñar como lidiar con estos wnes, nada de disney y pelotudeces!
    porque cuando nos damos cuenta estamos hasta las masas con uno de estos especimes y lo que es peor! justificando porque son asi con nosotras.
    Menos mal que saliste de ahi Coco.

  3. Antes q nada, me alegro hayas podido salir de esa relación, “abrir los ojos” es difícil, pero dp de q los abres tomar una decisión es mas difícil aun…

    Yo tb estuve en una relación un poco destructiva, no a ese nivel ni tampoco una relacion escandalosa, pero si una relación q me alejo de mi gente, q me hizo sentir q no debía o más bien no podía hacer muchas cosas…
    Ahora q lo miro en retrospectiva me doy cuenta de cuánto di, cuanto sacrifique por una relación q si bien me dejo recuerdos lindos, tb me dejo ciertas trancas q de apoco voy superando.

    Saludos.

  4. Yo vi a una amiga que estaba en una relación destructiva. No hallábamos cómo mostrarle y hacerle abrir los ojos porque este tipo la maltrataba psicológicamente pero de forma “sutil”, le bajaba el autoestima, la hacía quedar como estúpida incluso frente a nosotras cuando jugábamos en grupo juegos de mesa. Está bien que sea competitivo, pero no sería too much?
    Felizmente, mi amiga terminó con él, porque entre verdad y mentira le sacó que éste le había sido infiel al mes de pololeo (y llevaban más de 2 años), cosa que mi amiga no perdonó y lo pateó.
    Ahora que está bien, se da cuenta del error que cometió en creerle todo lo “malo” que él decía que ella tenía.
    El amor a veces es ciego y sordo, bien sordo!

    Saludos a todas!

    • a veces pienso que los pololos que ponen el gorro le empiezan a cagar la onda a las pololas un poco por venganza. se sienten tan como las pelotas con lo que hicieron, tan mierdas, tan culpables que, en vez de reparar, buscan como “torcer la mano”, porque al fin y al cabo es la polola la que, siendo una buena mina, fiel, etc. les muestran lo mierdas que son.
      como que buscan rebajar a la mina al mismo nivel en el que están ellos.

  5. Esto podría llamarse “La historia de Gabi”. Nada que decir, me identifico con cada una de las palabras, sensaciones y todo. Me costó tanto entender que yo no era la del problema. En parte fue logro personal, un trabajo largo y bien sufrido, lleno de por qué’s; pero también tuvo que ver con encontrar a mi futuro marido, quien me hizo ver, entender y sobre todo, sentir que mis defectos no eran peores ni mejores que los de otros. Simplemente eran, y venían en el paquete junto con muchas otras cosas.

  6. Pucha, me dio pena. Pena porque es verdad que a muchas les pasa y no saben que así es, y también porque recuerdo como mi primer ex me destruía el autoestima y me iba encerrando de a poco. El tipo era obsesivo, pero nunca a gritos ni a golpes, sino que a punta de hacerme sentir culpable. No me dejaba salir con nadie que no fuera el y, para cuando la relación ya estaba en sus ultimos días, me celaba hasta de mis amigas. Claro, todo tuvo sentido cuando me di cuenta que el tipo llevaba como 6 meses de novio con otra y conmigo a la vez y ahí recién desperté a todo lo que estaba pasando… ¿sera que cuando nos enamoramos realmente somo ciegas o es que a veces vemos sólo lo que queremos ver?

    • Sufri algo similar, me celaba de todo y por todo, sin darme cuenta no tenia amigos si hasta de mi Familia me habia alejado; me controlaba desde como vestirme hasta que comer; pero yo ciega lo justificaba en todo; terminar con él fue una tortura y a pesar de que me engañaba (y quisas por cuanto tiempo lo hizo) aun asi pensaba que algun dia volveriamos y lo perdonaria. mirando hacia atras me doy cuenta lo tonta que fui pero estaba cegada y quisas enamorada pero sobretodo idealizaba de sobremanera a este personaje, hoy puedo decir que me sane de ese mal amor, es importante chicas que sobre todo aprendan a quererse con sus defectos y virtudes ya que él hombre que de verdad las ame tb amara esas cosas, aveces ni los consejos ni los retos sirven en ese trance pero se trata de decidirse a ser ustedes.

  7. que mal todo lo que te pasó, pero lo bueno es que con todo eso aprendes, y la idea es no caer en lo mismo nunca más. Siempre he creído que para que las personas realmente terminen relaciones deben darse cuenta por si mismas, la familia y los amigos te pueden decir muchas cosas, pero las cosas no cambian hasta que tú te das cuenta y tomas la decisión.

  8. Me siento tan identificada, lo bueno es que abrimos los ojos y dejamos atrás a esas pobres personas.
    En mi caso hubo gritos, garabatos, etc.
    No te pasó que terminaste con el y te empezaste a sentir mina, te veías más linda y radiante?
    Es increíble como uno se opaca con ese tipo de pareja.
    Pero alegría por poder haber roto ese círculo vicioso que se va creando.
    Ojalá que si alguien está en una situación así, tenga el mismo valor de terminarla.
    un abrazo!

    • Totalmente de acuerdo con lo que dices, yo viví una relación asi totalmente castigadora para mi en lo psicologico, pero de matrimonio, cuando deje de trabajar por mi segundo hijo y andaba sin ni uno, decia que solo servia para la casa , no me llevaba a ninguna parte,de verdad que ni siquiera me queria mirar al espejo por que siempre me veia fea, poca cosa , que nunca iva a poder hacer nada sin el, que de seguro me volteaba la casa y yo sin el iva a ser un caos, entre medio me di cuenta que me engañaba con cuanta mina se le cruzaba me dcia siempre que yo era una MALHECHA, siempre me dolio esa expresion pero como todabia lo quería lo aguantaba todo, hasta que desperté, hoy tengo una pega nuevamente, puedo pagar todo lo que se me antoje, ME SIENTO QUE HE RENACIDO, me veo bonita soy inteligente, me siento capaz de hacer de todo y hasta le di el finiquito, asi que dentro de poco estaremos viviendo cada uno por su lado y hoy me siento liberada., con mucha carga sobre mis hombros , pero feliz, y con la meta de no volver a cruzarme con un pelmazo como el que tuve a mi lado.

      • Ro quisiera tener tu fuerza yo llevo casi 21 años casada con un hombre que me hace sentir horrible, ni me miro al espejo y si algun dia me siento bonita , el dice por fin te arreglaste, se que soy inteligente ahora estoy estudiando (20 años despues), vespertino pues con 4 hijo se me hace poco el dia, ademas de hacer el tratamiento de tu no puedes estar sin mi, el me fue infiel ,me dijo cosas como ella es el amor de mi vida, etc, quemo nuestras fotos y cartas de cuando pololeamos, y lo heche de la casa pero con elastico, terminamos pero digamosle alos niños antes de navidad, ok depsues de navidad, ok despues de los examnes, ok despues de la titulacion , asi despues de 3 meses tube relaciones con el , llore y el decia que por que lloraba, se que estoy equivocada pero almenos estudiar pa mi es mi escape, ahi me siento inteligente, aunque los dias entre trabajo niños poka plata y poko tiempo se me hacen cortisimos, es mejor por que paso menos tiempo con el , ahora si vuelvo a tocar el tema, pues se supone que estamos tratando de arreglar la relacion , me dice otra vez con eso,” si ya ni pienso en eso, ya fue”, y sino me dice si me dejas me volvere al trago y las drogas….., bueno pero al menos puedo estudiar,, saludos a las que tubieron las agallas!

        • mi vieja entro a estudiar sicologia a los 46, le costo montones, tuvo que trabajar, viajar a stgo todos los dias de madrugada, vivimos en rancagua y ella estudiaba en la unab en la casona de las condes, fueron años de montones de sacrificio pero tremendas gratificaciones… harta fuerza, harto animo y si te sientes cansada aca tienes una fan!!!

          la historia de mi vieja es similar a la tuya solo que yo la he vivido a desde la perspectiva de hija y ha sido durisimo!!! con infidelidades, mi viejo es borracho, tiene 60 años y piensa como un weon de 15 años, creeme que tus hijos se dan cuenta de todo y sufren monton de verte sufrir a ti, si no tienes fuerza piensa en ellos y en lo mejor para uds

          un tremendo abrazo para ti!!!

          y las que te pusieron negativos no cachan na…

          • se me olvido agregar mi vieja ahora tiene 58, empezamos una otec, y ademas de trabajar como sicologa, hace clases en dos U :p

        • No se a quienes tienes a tu alrededor, ni que calidad de personas son, pero trata de escapar de él, no pases más tiempo con él, no se lo merece, pide ayuda y escapa, despues con la pensión alimenticia puedes apalear algunas cosas, si todo esto significa empezar de cero, o quedar con poca plata, no tengas miedo, porque el resultado será tan agradable que te preguntarás porque no lo hiciste antes!!

          • gracias! por eso estudio se que es LA forma de salir , trate de ira una oficina del sernam,pedi hora dos veces , dos veces no he ido, me digo hay casos peores, por que ami no me golpean, pero la violencia de sentirse poca cosa, uf eso es mil veces peor,,, estudiar como dije me da armas que no puede quitarme, da verguenza tratar el tema cuando nadie mas que uno lo sabe,, hasta mi madre y padre cuando supieron de la infidelidad, quedaron sorprendidos y que luchara por reconciliarnos,,, debo decir que me senti libre al saber que era infiel, pero no se fue, estoy armandome de apoco sera lento pero lo hare,, saludos y mil gracias por la fuerza y apoyo!

    • A mi tb me paso lo mismo k tu, acabo de patear a este gil pork me trataba mal y la bola de nieve cada vez era mas grande casi a los gritos y maltrato psicologico.
      Y desde que no estoy con él en la pega me encuentran con mejor cara, me dicen, te hiciste algo??, te cortaste el pelo??? Todos dicen k me veo mas radiante y solamente termine la relacion.

      Chicas a todas las que pasan por esta situacion, fuerza y valentia, hay que pensar en nosotras y quererse primero a uno misma y nunca dejar los amigos y familia de lado porque ellos siempre van a estar para apoyarte, aunque te cais miles de veces ellos siempre van a estar!

      Besos!

  9. Y como tratarán a sus mamas esos infelices???? ¬¬

    Afortunadamente nunca me ha tocado alguien asi… aunq de todas frmas, despues de leer los post entiendo que es dificil darse cuenta porq tu juras que te dicen esas cosas por tu bien…

    • la mayoria la trata regio, porque la mamita es la mejor del mundo y ninguna mujer sera como ella ¬¬

      si la mayoria son criados por madres sobreprotectoras o malcriadoras que los hacen sentir que asi se trata a la gente, que ellos son lo mejor del mundo y que el universo los deberia adorar por lo maravillosos que son y que la mujer que este a su lado debe ser perfecta para tratar de estar a la altura de el principe de hijo que tienen ¬¬

      ademas son esas mismas viejas las primeras en tratarla mal a una, y el hijo aguanta porque “mi amor, es que mi mamá me quiere tanto que se pone tontita” ¬¬

      • Wuajajajaja que me rei con tu comentario pero es la santa verdad! En mi caso mi suegra es bien conciente de como es su hijo, asi que cuando se entera de algun problema (son re pocas veces ya que nunca le cuento esas cosas) me apoya siempre y sale con frases como “uta que es maricon mi hijo” o “no pesqui a este weon cabro chico” por lo menos no lo idealiza como esas viejas locas.

    • pucha, yo cuento mi caso más abajo. en mi caso el ex en cuestión era sociópata, encontraba que su mamá era estúpida y en una ocasión me contó que le había pegado a la señora. al ver mi cara de horror me dijo “era broma”. lo tétrico es que después de terminar su mamá espontáneamente me contó que era cierto. una joyita él.

      • como tu misma dices, tu ex estaba de patio, se sale de toda norma… que bueno que ya salio de tu vida… pero ese tipo necesita un siquiatra… ta cagao del mate

  10. lamentablemente también me siento identificada. Antes de contarles lo que pasó, quiero aclarar que yo tampoco sé cómo llegué a esto. Siempre fui una mina segura, inteligente, y de verdad, hoy miro hacia atrás y no entiendo cómo fui tan pelotuda.
    Pasé por cosas muy similares, un ex que fue mi primer pololo hacía lo mismo en un principio: recomendaciones “sutiles”, me decía qué hacer y qué no hacer en el sexo (porque al final yo siempre hacía “su rutina” mal), me decía lo linda que encontraba a otras mujeres y tenía celos enfermizos hasta de mi familia. “Yo soy tu familia”, me decía. Me alejé de todos, aguanté mucho, me despertaba y me acostaba llorando. Él me acosaba todo el día con celos, me preguntaba si miraba a otros hombres donde quiera que estuviéramos, tomaba todo lo que yo decía de forma retorcida para poder acosarme. También me tomaba fotos de malos ángulos donde me veía más gordita, o se veía mi celulitis y mis estrías y me preguntaba si yo encontraba que eso era bonito. Me decía que sin él yo no haría nada, nada, se enojaba si yo me sacaba mejores notas que él en la facultad así que yo bajé mi rendimiento. Me contaba cosas horribles que había hecho, yo me horrorizaba y luego me decía que era broma. Tengo que aclarar que después de que terminamos me enteré que varias de esas cosas habían sido ciertas. La gota que rebalsó el vaso fue una vez que en una discusión, el tipo me tiró contra una pared y me agarró con fuerza del cuello, y empezó a estrangular. Sentí demasiado miedo, y ahí me dije “nunca más”.
    Un hijo de puta de marca mayor, y yo harto (DEMASIADO) tonta también de aguantar todo. Hoy puedo ver ese pasado con más tranquilidad, pero me ayudó a formar un juicio mucho más certero, a volver a valorarme, y a decir “nunca más”. Perdón por soltarles todo el rollo pero es que me sentí demasiado identificada, ojalá que ninguna de nosotras tenga que pasar por esa violencia.

    • que fuerte 🙁
      pucha si uno supiera como terminar a tiempo eso. Uno tbn. se va enfermando
      y empieza a creer de que te traten asi es “normal”.

    • UF! super fuerte cuando llegan a las manos… y es mucho mas común de lo que uno piensa, que bueno que pudiste romper el circulo, a muchas nos ha pasado y nadie, pero nadie se da cuenta cuando empieza, sino cuando ya esta avanzado el daño sicologico… no tenemos porque tratarnos de tontas, nadie nace sabiendo y cuando uno actúa sin maldad como va a saber a lo que puede llegar la otra persona? a mi me tocaron zamarreos, apretones de brazos, gritos… te entiendo tan bien… una jamás cree que va a llegar a eso, lo importante es tener la fuerza para salir de ahi.

      Un abrazo, para ti y para todas las que han pasado por cosas similares… lamentablemente este post va a estar lleno de testimonios como el tuyo… porque hay muuuchos hombres asi, solo que cuando una es mas chica jamás lo imagina…

    • En mi caso tambien hubo violencia, y me sentí como una cucaracha, pero JURO por todo lo que quiero a mis hijos y por mi misma que nunca más, aunque me quede sola.

    • una amiga me dio la direccion de este blog…me dijo que cuando leyo esto se acordo al instante de mi, que tenia que darmelo y que lo leyera…que luego me llamaria para k le dijera que opinaba…pues aqui estoy…y no alcance a leer mas abajo, solo que aqui se me apreto la guartanta y me bajo la angustia…esa que tantas veces senti…
      lo creia el tipo mas inteligente del mundo, admiraba por sobretodo su amplia capacidad intelectual y el como se manejaba frente al resto del mundo…en lo persona, me conmovia su version de la historia de una vida triste…(estaba casado) y de como no habia logrado ser feliz…., pero claro, no habia sido su culpa a pesar de las muchas veces que fue infiel…pero ojo!!! solo porque no tenia en casa, amor, valoracion y demases…yo profesional, mas joven, resuelta economicamente sin hijos y segun dicen mis amigos/as bastante guapa…me compre el cuento completo…ademas de que en esos momentos como buena escoba nueva yo era lo mas espectacular del mundo…a pesar de mil externalidades como la cresta…entre ellas acosos constantes de la ex y mil y una cosa que vivi…yo vivia en las nubes…todo me parecia superable siempre y cuando el estuviera a mi lado y me amara asi como yo lo hacia…entre medio patinazos haciendose el lindo con minas…excusado segun el simplemente para sentirse “vigente” y empezo la telenovela…nos fuimos a vivir juntos o mejor dicho de repente tuve uan visita que nunca mas se fue…pero que no colaboraba economicamente para la casa….cuando ya cache que estaba con el letrero de burra y lo comente…el principe se empezo a poner verde…en vez de azul…pero aun asi…yo misma lo excusaba…me empece a sentir culpable de todo…de las peleas con su ex…me sentia como una p….mas…la peor persona del mundo…y mi autoestima…empezo a irse por el wc…aun cuando ganaba el doble que yo, ambos poniamos lo mismo en casa…y yo ponia el auto, el combustible y todo lo que tuviera que ver con ese tipo de cosas…su explicacion…”el tenia familia que mantener.”…nunca lei entre lineas lo que ello significaba…simple…yo no era parte de su familia, ni seria considerada como tal nunca…aun cuando la propuesta de matrimonio existia y tambien de hijos…hasta nombre tenian…
      Despues de verde…el principe tomo color negro…y pase de ser la princesa a…cualquier cosa…comenzaron los gritos y las descalificaciones…hasta yo cai en eso…buscando como defenderme…ahora ya no era ni buena, ni comprensiva…que nunca lo entendia..no era linda…de 52 kg llegue a pesar 45…y mido 1.68…la pena me consumia y llegue a autodestruirme…sentia que todo lo que pasaba era mi culpa y que de alguna forma debia pagar…solo queria desaparecer, pensaba que quiza asi remediaria todo el mal que causaba e incluso podria redimirme ante todos y ante el…me estaba haciendo bolsa…todo se transformo y yo tambien de manera horrible…todo me daba miedo…me aterraba que el me dejara, sentia que cualquiera era mejor que yo…el visitaba a sus hijos y dormia en la misma casa de su ex…obvio yo no tenia derecho a preguntar donde el dormia..si lo hacia, las puteas por telefono me las merecia…ni menos llamarlo cuando visitara a sus hijos…asi mismo fue como paso navidad con ellos y su ex mujer en una cabaña, todos en la misma, mientras yo tuve que irme a casa de mi familia para no estar sola y resulta que viviamos hacia ya 1 año juntos…pero finalmente, siempre me hacia sentir que la que estaba mal era yo…la princesa se habia transformado en una loca sicopatica…, segun sus palabras…de eso a tratarme de cuanta forma pudiera ser, de acordarse hasta de mi mama en sus gritos y peleas no paso mucho…a patear la cama mientras yo estab sobre ella y a empujarme al piso en una pelea…tampoco fue tanto…ya no era inteligente en la pega segun el…ahora era una insegura que no se atrevia y que no aspiraba a mas…ahora…para el, ni ser profesional, ni alta, ni delgada…nada de eso me servia…si hasta una nana podia darle y hacer cosas que yo no era capaz….y ahi…cada vez de las muchas que escuche entre gritos suyos eso y hasta alguna que me lo envio por correo…me perdi…pero no olvides!!!…que ningun hombre te va a querer como yo nunca…ninguno va a aceptar lo que yo he aceptado de ti…no fueron pocas las veces que manejando mi auto, pensaba que lo mejor que podia pasarme era que se me cruzara un camion o algo asi, sentia que era mas facil morirme que salir de ahi, despues de todo, sentia que habia perdido todo lo que habia soñado y por sobretodo, que jamas lo tendria…asi, para que seguir…
      Pero hay alguien que esta alla arriba para el que si importamos y una buena mañana, despues de dormirme bajo sus gritos y de despertar con mas de ellos y su ultima patada frente a mis ojos a un mueble…despues del trabajo fui a casa y tome mi maleta con un par de cosas y mi hija gatuna y me fui…de eso, ya han pasado casi 4 meses…vivo en una casa el doble o mas grande de la k vivia con el, me compre mis muebles, me estoy re encontrando con mis amigos, me fui de vacaciones por 1º vez en mi vida sola al caribe y alla sola entendi y aprendi…que no merecia ese trato suyo…que pude haberme equivocado, pero nada que valiera ser tratada asi…y cada dia busco algo por lo cual sonreir…y solo espero que llegue el dia en el que pueda sanarme completamente…que el recordar esto no duela y porque no…soñar en que si merezco ser feliz….el aun me busca…ahora soy “la unica mujer en su vida que ha amado”…hasta ahora el es a quien mas ame tb. pero tb. el que mas me hundio…

  11. Voy a dármelas de abogado del diablo y quizás me gane muchos negativos… pero mucha de esta gente apocadora de verdad actúa de buena fe… porque así los criaron, porque creen que su deber es ayudar u orientar, claro que eso no significa que no hagan daño o que haya que aguantarles… Creo que el problema pasa por el machismo con que muchas mujeres crían a sus hijos, por lo tanto a ellos después les sale natural e instintivo manipular a sus parejas, yo creo que muchos no se dan ni cuenta del daño que hacen… también esta esa maldita costumbre social que tenemos todos de pensar que podemos cambiar ciertos defectos en vez de dedicarnos a observar a la persona que tenemos en frente y ver si nos gusta tal como es, ese es palo pa los dos lados…

    Todos tenemos muchos defectos, y muchas virtudes también, la gracia es que se encuentre gente cuyos defectos y virtudes sean compatibles… digo esto, porque muchas nos quedamos con mucho odio y heridas cuando en algún momento amamos un ejemplar así y nos hiere… pero en el fondo no es que haya sido un monstruo (salvo excepciones), sino simplemente que uno se topa con personas en un mal momento… hay mucho de inmadurez en un hombre que actúa así y en una mujer que lo permite… entender esto me ha dado paz porque también sufrí lo que describes… y ahora por fin puedo no desearle mal y entender que pasó, espero que todas puedan sanar sus heridas

      • “mucha de esta gente apocadora actua de buena fe” dice mucha, no toda, y hay minas asi tambien… obviamente que un wn llege a ese extremo deja claro que esta manipulando conscientemente, lo mismo los que llegan a las manos o una larga lista de etc… esa es gente enferma, lo mismo que las minas que aguantan por años y años… pero no todos son extremos tan cuaticos y si hay gente que lo hace por inmadurez y después se da cuenta que lo que le dijo la mamita estaba mal y puede ser una buena pareja (con otra persona, pensar en que va a cambiar para una no pasa JAMAS! eso hay que tenerlo claro)

        • leí “apocar” en vez de “ahorcar” en tu mensaje.
          yo hablo de la gente que hace el daño psicológico sutil, el que tira comentarios negativos de buena manera y solo queda en eso pero a una le caga la siquis, ese, muuuchas veces no tiene idea del daño que hace y actúa porque asi lo criaron, por favor, pasar a violencia directa verbal o fisica es OBVIAMENTE otra cosa… no nos pongamos lesas tampoco para las conclusiones o los argumentos

          • yo entendi 😛 bien… el problema gran es que se creen papás, con el derecho de corregirte como quieran… y una enamorada e idealizada aguanta cualquier cosa… el asunto es de dos… y lo digo con conocimiento de causa.

            la mama de un ex tenia aun mas (si es posible) idealizado a su hijo que yo… nada malo contra ella, siempre fue un dulce conmigo, me trató casi como una hija más, pero siempre me dejó claro la suerte que tenia por estar con su hijo… y a la larga eso afecta.

            y obviamente su hijo lo tenia clarito y le encantaba ( y cómo no) cuando terminamos muchas de las explicaciones que me dio provenían de consejos de sus padres (no hacia mi, sino a la idealización de las relaciones)

            yo pesque tanto a ese ex que termine convirtiendome en alguien del montón, cuando siempre lo que más amé de mi misma era ser y sentirme única y diferente…

            gracias a Dios ahora soy la yo 2.0… recargada, y aprendí mucho, de cuanto de mi debo entregar y ceder de mi misma, que JAMAS debo perder mi escencia, de lo linda y lo sexy que puedo ser y cuales son mis armas para la vida y para el sexo opuesto… nunca en mi vida me había sentido mejor…

          • diste en el punto, no perder la esencia, todos somos diferentes y seguro que habrá alguna que, siendo como es, le de en el gusto al ejemplar que tenias, sin tener que amoldarse, y lo mismo una, siendo como es, tiene que esperar a encontrar a alguien que la valore (lastima que eso se aprende con la experiencia, a veces mala)

            El error también es de ellos que en vez de buscarse una mina a su gusto, se ponen a querer transformarla a una…

    • Sabes no encuentro tan terrible lo que dices, debe tener algo de cierto y tb tengo una opinión impopular en este tema.
      Pero apunta más al hecho de que me llama la atención que todas son las terribles víctimas, (no pongo en duda lo que dicen ya que no las conozco), pero como siempre es como la misma historia. Y yo misma he puteado acá contra mi ex, pero tb soy la primera en reconocer que no soy blanca paloma, y bueno las minas tb somos manipuladoras y nos gusta hacernos las mosquitas a la hora de los quiubo y eso tb es machista.
      Ojo, aclaro que no defiendo a los hombres ni nada así, pero como taaanto que tooodas son pobres pajaritos inocentes con tipos maaalos que las maltratan, mm no sé solo me parece raro.
      Yo tb estuve con un saco de weas, y sufrí demasiado, incluso me dejó con las medias trancas para poder rehacer mi vida pero tb asumo que yo era bien loca y manipuladora, y bueno ahora trato de aprender de mis errores.

      • Perdón que me meta… pero creoque tú apuntas a otro tema: el de la Violencia Cruzada. Cuando ambos se maltratan. El agresor impone su poder, la víctima contesta con una manipulación. Eso también es bastante común.

        Pero son dos situaciones distintas: la Violencia “Unilateral” y la Violencia Cruzada.

        Admito sí que hay que ser muy valiente para adminitir que una, como víctima, también tiene su cuota de culpabilidad.

        Saludos!

        • Claro, quizás me fui al tema más general del título del post “parejas destructivas” y eso a primeras me sonó como a algo recíproco. Ya que la historia particular de la autora y de varias haya sido violencia unilateral es otra cosa.
          Y obviamente hablo desde mi experiencia, como cualquiera lo hace. Realmente lamento los casos de violencia que hayan sufrido las chicas acá, en ningún momento quise burlarme y pido disculpas si les pareció así. Solo hice hincapié en que me llamó la atención que a todas les ha pasado exactamente igual, y hablo en general siempre existe como esa actitud de poca autocrítica cuando se hablan temas de este estilo, (Y OJO QUE NO JUSTIFICO LAS AGRESIONES). Y yo reconozco que nadie me agredió nunca físicamente, por suerte, sí emocionalmente a lo cual yo no respondí de buena manera tampoco.
          Insisto, no justifico la agresión solo aclaro que me parece que el concepto parejas destructivas es un problema recíproco.

          • Yo creo que tarde o temprano se vuelve reciproco, tu comprenderas que ninguna mujer puede aguantar humillaciones y agresiones “sutiles” sin que en algun momento a una termine por arrancarsele la moto tambien, y no me refiero solo a por el hecho de estar con esa persona. Yo los ultimos años empece a reaccionar de muy muy mala forma, porque no podia mas con toda esa mierda adentro, y no tenia otra forma de defenderme. No se si seria violencia cruzada, creo que es mas bien violencia reactiva. En algun momento explotas y dejas la cagada.

      • perdona ana bolena, pero no sé por qué te parece tan raro, es cosa de ver estadísticas…. la violencia contra las mujeres no es una novedad ni en este ni en ningun otro pais (lamentablemente)
        70% violencia (sexual, física, psicologica, económica) hacia la mujer
        25% violencia cruzada
        5% violencia hacia el hombre

      • Creo q venir a ironizar con un “tooodas son pobres pajaritos inocentes con tipos maaalos que las maltratan” es muy desubicado de tu parte…
        Si tu tuviste una relacion donde habia algun grado de maltrato y respondias con manipulacion, es una cosa… pero no todas tenemos la misma personalidad… y no todas reaccionamos igual ante los comentarios q tratan de opacarte. Muchas en vez de manipulacion aceptamos (aceptabamos en mi caso) las criticas y me quedaba callada.
        Obviamente en una relacion actuan 2… y siempre hay responsabilidad compratida… pero burlarte de alguien q asume q acepto maltrato por un tiempo es feo.

        Si tu tuviste una relacion con un loco q te dejo trancas, pucha lo siento… y si estas saliendo adelante, la raja, te felicito! pero recuerda q no todas somos iguales.

    • Te entiendo perfectamente. Claro, ahora todas dicen “ooohhh a mi también me pasó algo así…” pero cuando ven que una mujer sufre Violencia Intrafamiliar dicen “pero como ella deja que le peguen” o “como deja que la traten así”.
      Es porque son relaciones enfermizas que comenzaron como una relación como la que relata el post… pero terminan en algo peor.

      Entiendo lo que quiere decir Pajarito Nuevo. Los agresores son personas que no entienden el daño que hacen… para ellos (por la forma en que fueron criados y/o por creer que tienen una relación de poder sobre la mujer) no tienen conciencia de que eso está mal. Generalmente son gente manipuladora, que se ven muy buenas personas fuera de casa… pero que dentro de ella son muy distintos.
      Pero no tienen conciencia, no saben que tienen un problema.

      Generalmente al sentenciar una causa de VIF se condena al agresor asistir a un tratamiento psicológico… muy pocos van. No porque no quieran, si no que ellos creen/sienten que NO TIENEN NINGUN PROBLEMA…

      Disculpen por darles la lata.

      Saludos a todas!

      • y lo triste es que con psicoterapia algunos mejoran, pero son los que toman conciencia que “algo pasa” y al menos lo intentan, y ojo que dar ese paso depende de la pareja, ambos tiene que ser tratados, porque alguien que aguanta tanto, uno, queda con secuelas, y dos, algo tiene que no tener muy bien para haberlo permitido…

        • Por supuesto! El tratamiento es para ambos.
          Si la víctima o agresor no hacen un tratamiento psicológico ambos repetirán ese tipo de relación: la víctima tiende a buscar parejas de caracter fuerte y el agresor busca parejas de caracter más sumiso, mas manipulables.

          Saludos!

      • Gracias por los deditos para arriba… voy a shoraaaaaaaaaaar!!

        Y todas digamos NO A LA VIOLENCIA DE GÉNERO!!

        Saludos a todas!

  12. Que pena. A mi igual me pasó, pero con gritos, escándalo y hasta golpes, en el sexo era un enfermo.

    También me considero una mujer fuerte, aperrá…..pero en eso fuí una completa estúpida. Menos mal que no duró mucho, unos 4 meses y a veces lo diviso por ahí y me dan ganas de llorar y salir arrancando….

  13. Uff… a varias de mis amigas les pasó, y es algo horrible. Han pasado muchos años pero en algunas aún hay secuelas. Afortunadamente ya salieron de eso y hoy están con hombres que sí saben cómo tratarlas… como se merecen.

  14. el csm!! tanto saco de wuea que anda dando vueltas por ahí no!! lo triste es que hay ene minas que les cuesta taaanto dejar una relación tormentosa a pesar de que se dan cuenta de que les hace mal, prefieren tener una mierda de hombre al lado a estar solas o arriesgarse a una nueva relación porque ya están en edad de casarse y algo nuevo requiere mucho tiempo. He visto ese comportamiento en ene conocidas y amigas, de hecho mi mejor amiga dice que extraña a su ex—ex que la maltrató sicológicamente por años(bueno, en realidad eso fue mutuo) y le pegó!! la dejó como membrillo colegial, hubo hasta una denuncia ( él por supuesto niega todo, ella lo inventó, se pegó sola.. no sé.. él es víctima)– y ahora a pesar de que tiene varios pretendientes y buenos pretendientes, ella dice: de verdad lo quiero, lo extraño!! extraña qué?? O_o? Se aferra a los pocos buenos momentos para enterrar los 10 mil malos.
    Quizás debiéramos dejar de meterles en la cabeza a las pendejas tanta mierda de disney con esas princesas wnas que se casan con el hombre perfecto.

    • porque quedan traumas, quizás tu amiga necesite apoyo socologico… y no lo digo como talla… uno tiende a quitarle importancia a estas cosas, pero dependiendo de la persona o del momento de la vida en que le pasen, pueden marcar mucho… si no se supera dentro de cierto tiempo, lo mejor es buscar ayuda, pa eso hay gente que estudia y nos puede ayudar

    • Ese tipo de hombres actua tan sutilmente que te hacen indefensa que piensas que solo él existe y si no es él nadie mas podra. Es duro pero hay que vivirlo para entender.

    • Entiendo lo que dices… pero debemos comprender que son mujeres taaan sometidas, tan minimizadas como personas (“no vales nada” “sin mi… vales nada” etc.) que, en su mente, creen que solo serán queridas y protegidas por ese hombre.

      Ya han comentado varias acá que son mujeres seguras, independientes, etc pero que igual cayeron en una relación enfermiza… la explicación: la manipulación del agresor. Más de alguna pensó cuando terminó esa relación enfermiza ¿Habré hecho lo correcto? ¿Sigo con él? Porque son preguntas naturales que tendrás despues de haber vivido esa experiencia…

      Y nosotras, como amigas de esa víctima… no debemos juzgarla ni sermonearla porque aún “sienta” algo por el agresor. Solo debemos apoyarla y estar ahí… y cuando esté lista, pedirá ayuda.

      Saludos a todas!

  15. Para no repetir la mayoría de las opiniones, solo quería decir que es el mejor post que he leído hace mucho tiempo y que reflejas exactamente las sensaciones, sentimientos y autocuestionamientos que se pasan en estas circunstancias. Me alegro que hayas podido salir y espero que leer esto dé pautas a las chicas que, lamentablemente, todavía estén ahí. Un abrazo.

  16. http://pensandoenpalabras.blogspot.com/

    uuuffff estuve casi tres años así, siempre con sutilezas del tipo; ” podrías hacerte otro peinado” “podrias usar otro tipo de pantalon” ” no se dice así se dice de tal forma”, siempre encontraba algo mal en mi, nunca destaba algo positivo sino siempre algo negativo; yo decia, “el es así, lo hace para ayudarme a ser mejor”…uuuuuffff en la parte intima lo mismo, yo no tenia mucha experiencia pero por mi forma de ser el siempre creyó lo contrario, siempre me hacia preguntas y su respuesta era “no te creo”….nunca me creyó nada y siempre me menosprecio en distintos ambitos pero yo le perdonaba todo con el mas minimo detalle que el mostrara; si me invitaba a almorzar y me cocinaba cositas ricas o con quedarnos hasta tarde acostados viendo una pelicula..pero después todo otra vez….tuvimos varios distanciamientos yo lloré un monton de veces pero hace un mes fue el ultimo, lo llamé un par de veces y nunca me contestó y lo vi dos o tres veces y me trato como una perfecta desconocida, con una frialdad que no podia comprender; ahí lo borre de msn, del chat de blackberry del telefono y de mi vida…aún lo extraño demasiado y mis amigos me dicen todas esas frases cliches de “ya llegara el indicado” o “el no te merecia” pero yo les digo que cuando uno está adentro las cosas son muy distintas; CUANDO LE PASA A UNA AMIGA NOS DAMOS CUENTA AL SEGUNDO QUE NADIE PODRIA AGUANTAR ESTAR EN UNA RELACION ASI PERO CUANDO LE PASA A UNO LAS JUSTIFICACIONES SON MAS FUERTES QUE TODO…

    http://pensandoenpalabras.blogspot.com/

    • uf! es terrible, y si el no te hubiera hecho la desconocida quizás seguirías en las mismas, busca ayuda mujer, con esos tipos uno nunca sabe cuando les baja la nostalgia y mandan un mensajito tanteando terreno, y es mejor estar preparada.

      animo y fuerza!

      • eso si es verdad…la penultima PLR que implico que se fuera a vivir a otro sitio y a las 2 semanas tenia anillo de compromiso de regalo…cumpleaños de este año, terminados completamente y sin nada de nada luego de 2 meses y regalo de cumple por este y por el año pasado…que me merecia eso y mucho mas…cuek…y el año pasado viviendo juntos me armo la grande la noche anterior para que estuvieramos peleados porque el no tenia plata y tuve que pasarlo sola…la unica celebracion que tuve fue la hecha por la gente de mi oficina…

    • Clau, por lo que dices, qué fue él quien se distancio, es posible que todavía estés dispuesta a volver cuando él te busque… que seguro lo hará (cuando se sienta solo, quiera probarse a sí mismo, quiera un polvo urgente, etc)
      Ojalá tengas fuerza en ese momento que es la prueba de fuego para NO ACEPTARLO DE VUELTA…
      mucha suerte

  17. La violencia sicológica es de alguna forma más “común” y más difícil de detectar, pero me extraña que aguanten violencia física y sean capaces de racionalizarla hasta verla como algo “normal” o “justificado”.

    Me tocó una mamá que es una mierda y por cualquier cosa que le pareciera mal me pegaba y obvio, cuando una es chica piensa que la mamá es una autoridad suprema y que una se merece ese castigo, pero como a los 15 me di cuenta que esta señora está pitiá porque me seguía pegando o amenazando por idioteces (por ej. olvidé plancharle una blusa) y pensé que por mucho que fuera la mamá no tenía ningún derecho a pegarme, ni ella ni nadie. Desde entonces cada vez que intenta pegarme le atajo el brazo o le devuelvo el golpe si lo logra, y lo mismo hago con el resto del mundo: es un gran esfuerzo controlar mi carácter violento (gracias a mi súper mamá) pero si alguien me zamarrea o me pega, me defiendo al tiro.

    • Eso de las mamas a mi me parece tan no se, chocante, por que he visto mujeres que darían la vida por sus hijos, pero no dudan ni medio segundo en volarles la cara de una cachetada. Y si entiendo que puedan sacar de quicio muchas veces los críos, pero golpear de forma sistemática no es normal, y supongo que en ese tipo de cosas se siembra la semilla de tipos como los del post y de muchas mujeres que terminamos metidas en situaciones así.

      • De todo lo que relatan me siento tan identificado, tengo un padre igual a los hombres que describen aca, luz de la calle , oscuridad de la casa, nunca pude vivir una infancia tranquila por su nivel de celos y muchas otras cosas identicas de las que aca relatan que hacia con mi madre, al final uno crece con rencor y odiando ese tipo de comportamiento, pero lo peor es que muchas veces uno ya esta acostumbrado inconsientemente a ese nivel de violencia que la asume como normal.
        Asi es como yo me case con una mujer bien desquisiada y agresiva y despues de aguantar bastante años me separe y despues me divorcie.
        Ahora estoy tratando de encontrar mi identidad y jamas permito que de alguna manera recibir agresiones de cualquier tipo.

  18. Y que pasa cuando hay hijos de por medio? Cuándo además hay una economía que se va a la mierda cuando una piensa en salirse de ahí?
    Mi pareja es manipuladora, no permite que vaya a la casa de mi mamá el fin de semana porque no quiere quedarse solo, empieza con que se siente mal y le vienen crisis de pánico -siempre las ha sufrido-. Cuando me he ido me llama por teléfono que se siente horrible y me hace sentir super culpable. Jamás me dice que soy linda y cuando tiro alguna indirecta para que me lo diga me hace sentir estúpida, así que le dije directamente lo que pensaba, que jamás me dice que me veo bonita, que no me encuentra mina aunque sé que no soy una modelo, rara vez me dice que me quiere pero él se excusa en que no es muy demostrativo y que si no le gustara y no me amara no estaría conmigo, así de simple.
    A veces pienso que le pongo mucho color, él no es un mal hombre, es honesto, tiene buenos sentimientos, es emprendedor, buen papá y ha cambiado muchas cosas también en su manera de ser; ha renunciado a mucho para estar conmigo y tal como dicen algunos post acá quizás hasta una tiene tan inserto en el cerebro el tema del príncipe azul perfecto, que nos tratará como reinas por toda la eternidad que se olvida que la gente en realidad no es perfecta, ni él ni yo lo somos. Será para tanto al extremo de pescar mis cosas y dejar una relación de años, con hijos, casa y todo lo que eso implica o le estoy poniendo mucho?

        • Chuta :/ pense que no ..
          No se entonces, yo cacho que deverias conversar con él y si no pesca o no le da importancia al tema, quizas es porque realmente le cuesta demostrar ese tipo de cosas. Apoyate en lo bueno que te da como esposo y padre y asi como nosotras no somos perfectas, aceptalo con sus defectos

        • No es malo y está claro que nadie es perfecto, pero no es normal que te manipule y no te deje hacer tus cosas, has tratado de simplemente no pescarlo cuando te hace sentir culpable?

          • cariño existe la ley con respecto a los hijos y por suerte en este país es una de las pocas leyes que aún se respetan, si mi memoria no me falla el padre debe entregar el 50% a los hijos, puedes separarte y luchar sola, mi madre lo hizo y se puede.

          • Hmm no sé, yo creo que en el fondo TU no quieres dejarlo, sabes que eso no está bien pero siempre te vas a justificar, con que la plata o que él es bueno.
            Por la plata , querer es poder, yo decía lo mismo, no no me alcanza para vivir sola, debo seguir en la casa de mi mamá…ahora con esfuerzo estamos bien solos. Y SI se podía.
            El tema de los niños es más complejo, pero no los uses como escusa…tu quiere seguir con él , así que apechuga nomas y si eso es lo que quieres acéptalo como es.

          • Claro, si nos vamos al tema técnico están los tribunales de familia, y hay que reconocer que es lento pero funciona.
            Si son dos niños se puede pedir el 30% del ingreso del padre por cada uno, lo cual hace un total del 60%. Si el padre está cesante debe pagar el 60% del sueldo mínimo, o bien se puede demandar a los abuelos.
            Es una paja (díganmelo a mi), pero es lo mejor, incluso cuando ocurre una separación en “buena”.
            Así que pucha, no cacho cuales serán los motivos reales por los cuales no se quiere separar Confundida, pero si es por la plata existen las leyes de familia. Si no pagan se pide orden de arresto, y de verdad la cumplen, está en una exigir lo que les corresponde a nuestros hijos. Ya en caso de divorcio ahi no cacho tanto porque nunca me casé, pero lo que son los niños la ley les asegura que tengan su pensión de alimentos.
            Ánimo!

          • ucha, en mi triste experiencia laboral en los tribunales de familia, el cobro de la pensión de alimentos es el trámite más cacho de todos los que se hacen ahí, porque varias veces se transforma en una misión IMPOSIBLE cobrarla . Es cierto lo que dices de los porcentajes y todo eso, pero si el papá corazón no trabaja dependiente (en ese caso se hace más fácil el pago, porque se puede recurrir a la retención por parte del empleador), tener la plata que te debe por concepto de alimentos mes a mes en demasiadas ocasiones queda supeditada a la voluntad de pagar del compadre, voluntad que en varios hombres no existe. Recuerdo una señora desesperada por demandar al papá de sus hijas, quien, como muchos, no aportaba con ni uno, pero el tipo no trabajaba en nada estable, no declaraba impuestos, no tenía bienes de ningún tipo, no había por dónde apremiarlo para cobrarle.

            En realidad, podría contar más casos similares, pero en aras del espacio no lo haré. Sólo quería aclarar que el tema de la pensión de alimentos no es tan cierto y seguro como que dos más dos son cuatro =/

            Saludos!

    • Yo soy super pelacables… y antes daba harto jugo, sufría y hacia sufrir al resto… pero mi ex me dijo “si realmente estas tan mal, anda al medico, yo te apoyo, pero no puedo lidiar con esto” Yo no tenia las lucas y sigo sin tenerlas pa un buen tratamiento… pero me hizo tomar conciencia de que nadie tiene porque responsabilizarse de mis problemas, apoyarme si, y se agradece, pero nadie tiene que dejar de vivir su vida por mi, y eso le falta a tu marido, siempre se puede ir mejorando, pero si esta tan grave, que vaya al medico, tu lo acompañas y de pasadita el doc te enseña a ti como ayudarlo y ayudarte, porque esta situación le hace bien a nadie, ni a ti ni a los niños y a el tampoco, aunque parezca que le das en el gusto, solo refuerzas sus problemas, no solucionas nada.

      Animo y no te dejes estar

    • Mira analizate como te sientes ahora , lo que eres y lo que eras, yo tambien tengo hojos y 2, y siempre decia , que por ellos mejor me aguantaba, pero hay que tomar el toro por las astas, y sopezar lo mal que estas, y reinventarte, me costo tambien muchas noches de insopnio tomar la decision, arriesgarme, pero ya me canse de ser su muñeca.
      ¡¡¡¡¡Animate!!! SUERTE

    • El que sea buen Padre entre otras cosas buenas que enumeraste, no le da derecho a quitarte ni tu espacio ni tu vida; el esperar que tu esposo te diga palabras cariñosas es lo que toda mujer espera de su esposo, pololo, pareja etc. por eso trata de que te de tu espacio, él es un hombre adulto y sus “crisis de panico” no son forma de manipular sino busca que se trate y que logre salir de eso, no puede esperar que tu estes el dia entero a su lado. Tu existes, Tu tienes los mismos derechos que él y si el no sabe valorar lo que tiene busca nuevos horizontes (trabajo y hombre) por que si él no se quiere, podra querer a alguien???
      Suerte!!!!!!!

    • Consigue una red de apoyo, eso primero. Amigas, familia, gente que pueda brindarte ayuda real para salir de ahí.

      “él no es un mal hombre, es honesto, tiene buenos sentimientos, es emprendedor, buen papá y ha cambiado muchas cosas también en su manera de ser; ha renunciado a mucho para estar conmigo” esta es la típica frase justificadora. Hay una enorme diferencia entre el príncipe azul y un tipo que ejerce violencia psicología (por que la manipulación, hacerte sentir estúpida, menoscabar tu autoestima es eso VIOLENCIA) y ninguno de los dos es un “buen hombre”.

    • da lo mismo ” lo que los demas crean” solo tu sabes lo que te hace bien o mal, más allá ” del principe azul”…. solo tu sabes si eres feliz o no… la ley, como dicen por ahi, hoy en dia nos apoya mucho mas como mujeres…

    • Solo te diré algo: uno de los primeros síntomas de una relación enfermiza o que puede llevar a Violencia Intrafamiliar es que te aísle de tu familia y/o amigos.
      Esa es una señal muy clara.

      Yo te aconsejaría que estés alerta… conversalo con él, ve porque realmente no quiere que vayas donde tu mamá. Si da una respuesta “es que te necesito a mi lado” o “para que quieres a tu mamá si me tienes a mí”… yo diría que next!.

      Y ojo… también existe la Violencia Económica. Cuando él controla el dinero o no aporta lo suficiente para mantener el hogar, o que te pase el dinero a cambio de que hagas cosas que NO quieres hacer.
      Si ese es tu caso, hay problemas graves…

      Saludos y harta fuerza!!

    • mmm… que repitas que renunció a muchas cosas por ti, ya me huele a que te lavó el cerebro… haciéndote sentir poco para él… si renunció a lo que sea, lo hizo porque eligió lo que era mejor para él, o sea GANÓ, que no se las venga a dar de sor teresito y de que hizo su buena acción eligiéndote… qué se cree??Eso es menospreciarte!!!!

    • Lo que pasa es que tu permitiste que llegara a ese limite….. muchos hombres, buenos hombre… son aprensivos al principio, por inseguridad propia, ademas de no verte segura ni bien parada. Despues, si dejas pasar para no hacerle sentir mal…¡queda la kagada!!!…. celos, escandalos, te quedas sin vida, te vuelves fea, lo pasas mal….. No se trata de ser la Gran inquisidora en tu casa o en pareja, y apocar al hombre… yo le digo al mio “Yo no camino tras de ti, sino a tu lado. La responsabilidad no recae en tus hombros, es de ambos. Mirame…. soy enferma de rica (jajajajaja… cuando uno se la cree…. él tambien) y te quiero… pero no abuses”…. y gracias a Dios entiende (al comenzar hubo un marcado de cancha, para no repetir malas experiencias anteriores)!

    • bueno aca todas ha estado viendo el punto de lo violento o de maltrato psicologico, lo que yo leo aca es un tipo con problemas psicologicos que requieren apoyo, todas las personas que han pasado por depresiones o crisis de panico saben que es necesario buscar ayuda, y este hombre parece entrar en esta situacion, esta necesitado de atencion y cuidado porque sino revienta en crisis, a lo mejor ver un psiquiatra seria un buen paso para empezar a ver si hay mejorias en la relacion. si es asi seria bueno porque como tu, confundida dices, no es mal marido, solo poco comunicativo. que es un sintoma y sabes lo que le pasa,

      Espero que busque ayuda y tu relacion mejore. si no, animo que siempre hay felicidad y nuevas oportunidades en la vida.

  19. La verdad es que me toco profundamente este post. Hace dos años atras estaba metida en una relación destructiva, que me arrojo por el suelo y me quito todo la poca autoestima que tenia, lo peor es que ahora pienso en eso y me siento tan estupida de haber aguantado tantas cosas feas, viniendo de un “hombre” menor, y sin nada que ofrecer absolutamente nada. Ahora pienso y no entiendo como me cegue tanto hasta el punto de aguantar insultos, malos tratos, hostigaciones, me controlaba todo! incluso el estando a kilometros lejos de mi se las arreglaba para atormentarme, me quito mi alegria, mi escencia, ya no tenia amigos ni salia a conversar con mis amigas, moria de miedo cuando llegaba un mensaje de texto de el por las atrocidades que podia decir, hasta que un dia termino de hacerme pebre y en mi facebook publico en el muro cosas horribles! comentarios de cuarta clase pero en verdad cosas que si las dijera aqui creo que a varios les darian ganas de mandarme a un psicologo por haber permitido tanta tontera, en ese momento abri los ojos y me di cuenta de que eso estaba mal, quise acabarlo pero se intento matar o algo asi… pero en el momento en que mande todo a la punta del cerro y me importo nada lo que pudiera hacer fue cuando se metio con mi familia, obviamente el cobardo no hiso nada mas que atormentarme por un largo tiempo hasta que un amigo le ofrecio combos cara a cara y el casi se pone a llorar… Despues de un tiempo me embarque en una nueva relacion con un hombre maravilloso, me costo mucho, mucho! pero el con su sutiliza lo logró! me enamore y hasta ahora somos muy felices juntos y ya lo que paso quedo atrás como una horrible experiencia que me ayudo a crecer.
    Espero que mi experiencia sirva de ayuda a todas aquellas que puedan estar pasando por algo asi. Niñas! se puede salir adelante cueste lo que cueste haganlo! y se veran cosas hermosas para ustedes.

  20. Chuta, que decir, hay hijosdeputa por todos lados. Lo más triste de todo esto es que, por inexcusable que sea la existencia de una persona manipuladora y abusadora, para que esté ahi haciendo eso tiene que haber en el otro lado una persona que está dispuesta (por amor, por ignorancia, por poca autoestima) a ser abusada.

    ¿Nunca han escuchado el “y que voy a hacer si el/ella se vá?” “le da por temporadas”, “si en el fondo me quiere”? Es más común de lo que uno cree, más habitual de lo que uno quisiera creer en realidad.

    • Sintoma de una víctima de la Violencia Intrafamiliar no más pues… pero no por eso deja de ser menos víctima.

      Saludos!

  21. Una de las personas q más quiero, mi prima, vive esta dinamica culiá (no se me ocurre otro término, sorry) hace más menos del 97 (tienen 25, imaginense, es toda una vida)… he intentado en todos los idiomas de decirle, pero ella es sencillamente una puerta, “si se” “pero quién me va a querer si lo dejo”, de una estupidez enorme, este gueon le ha bajado la autoestima pero con cuática… dentro de los episodios están cartas de despedida de él “que la va a cuidar desde el cielo” cuando ella lo ha terminado, ella perdida por días, show de violencia… hasta yo tuve ataos con mi tía y mi prima (su mamá y hermana) porque me enchuché q a pesar de todos esos episodios lo aceptaran en la casa con las puertas abiertas en un cumple familiar… en fin yo me prometí que al próx show iba a llamar a los pacos, pero ya no me cuentan lo que pasa, están en otra ciudad y claro, mi prima se alejó de mí porque es más fácil cagarla y que no te digan ná. Eso es lo triste ya está empezando a alejarse de su familia, el weon habla peste de todos nosotros y la tonta ahí como gil… yo insisto, ella está enferma, pero nadie me pesca, mi tía con menos carácter que una piedra y la otra tonta como ella sola, ya no se que más hacer y eso es lo frustrante porque si no nace de ella, bien poco se puede hacer, pucha ya me dio pena
    Besotes de jueves!!!

      • gracias! tb estaba buscando un VIF 101…
        En algún minuto en mi carrera estudié el tema de la VIF y lo encontré terrible!
        Un par de años después una tía mía se separó de su marido por lo mismo… el miedo la persigue hasta el día de hoy… y cache que lo desaparecida que estaba era por que este hijo de p* la aislaba de su familia… permite la vulnerabilidad de la victima de VIF, un mejor control y manipulación del sujeto…
        Ahora… esto suena super duro, pero es necesario decirlo, para mantener un circulo de VIF se necesitan 2… el o la agresora y la victima de agresión, y lamentablemente hasta que la victima no “abre los ojos” y rompe el circulo esto va en escalada… puede partir con una agresión verbal y el posterior -perdóname mi amor, no fue mi intención… es que te quiero tanto que no me controlo… – hasta el noticiero de la mañana con golpiza+muerte+suicidio…
        La violencia psicológica y económica son más complicadas el daño va directamente al autoestima. Los agresores buscan parejas vulnerables, por algo siempre salen con el mismo tipo de mujer, por que otra con un autoestima firme no se lo aguanta… Mujeres con daño en su autoestima son más vulnerables… mujeres que necesitan reafirmarse en otros y no pueden hacerlo desde si mismas… la mejor protección que podemos generar para evitar el VIF en nosotras o en amigas o hijos es fortalecer nuestra autoestima…
        Para las que les impide dejar su pareja por sus hijos, les digo, hay muy pocas cosas peores que vivir como hijo con una madre con el autoestima por el suelo y violencia en el lugar que debería ser el más seguro… nuestro hogar! El hijo vive criado por el miedo y una distorsión absoluta de lo que significa el amor y el cariño…. Si no quieres dejar el circulo de agresión por tus hijos, los estas dañando….
        Sé que debo sonar super dura y pesada… pero creo que en estas cosas no se puede transar… los otros no van a cambiar para que uno sea feliz… Uno cambia para ser feliz y si eso significa cambiar a todos los que están a tu alrededor que te impiden ser feliz, hay que hacerlo.

        Este ha sido un excelente post! Para mi ha sido demasiado enriquecedor el post y todos los comentarios y experiencias que han salido de él.
        Mis felicitaciones para todas las que han compartido sus experiencias y fuerza a las que aún se sienten atrapadas…

    • Mi hermana tuvo una relacion asi durante 10 años, lo que me parece extraño es que mi papa desde chicas nos enseño a defendernos y a no dejar que nadie nos pasara a llevar, de hecho recuerdo que cuando estaba en basica llegue a la casa con un ojo morado porq una compañera me habia pegado y mi papa me dijo que al dia la pescara y le sacara la cresta… nunca mas me wevearon… el punto es que en 10 años de su relacion con su ex, vi como el la trataba pesimo, hasta q un dia llego a los golpes y ahi yo le dije a mi papá, y el por su puesto la obligó a salir de ahi, lo que me da rabia es que lo dejo porq la obligaron a hacerlo… sino, seguiría aguantando…

      Me sorprende la cantidad de post que hay contando cosas similares, no entiendo en que momento se llega a eso, donde quedo su autoestima???… “Nadie es mejor que yo” hay q meterse eso en la cabecita y convencerse de que es cierto… una persona que te falta el respeto una vez, ya sea física o cronológicamente, lo va a seguir haciendo siempre…

      • El autoestima va desapareciendo, si enamorarse es un proceso químico que te vuelve literalmente loca, ahí nada mas que tu objeto de deseo te importa y si ese otro poco a poco va minando tu autoestima, diciéndote cosas bajo la excusa de “por tu bien” o “por que te ama”.
        Creo que uno cae por que tu cerebro no funciona correctamente mientras estas enamorado y tiendes a idealizar todo.

  22. Veo tu post y pienso en mi hermana…..que desde que está con un weon de mierda “que le cuida el físico” parece anoréxica. El weon se va a trabajar un mes fuera de la ciudad en que viven y la deja sin nada en la despensa para que coma.
    Mi familia y yo le hemos dicho hasta el cansancio que deje a ese tipo. Incluso yo lo amenacé…y nada. Ella insiste en seguir con él y distanciarse de nosotros. Es muy triste la situación. El punto es que es mayor de edad y no hay nada más que hacer…

  23. He conocido casos inversos, donde la mina opaca brígidamente al hombre, casi dejándolo sin voluntad. Demás que se da más de hombre a mujer, pero en ambos casos es super penca, y lo peor es que los que están metidos en esa relación no se dan cuenta o incluso avalan ese comportamiento.

    • Me van a hacer re mierda de nuevo, pero filo. Ahora analizando bien el tema, reconozco que en un par de relaciones pasadas era yo la mina dominante que se busca un dominable, Y claro, como “equilibrio” (tóxico) funcionaba, hasta que obviamente la cosa explotaba.
      Tampoco es fácil reconocer que una era la principal mierda del asunto, y no me justifico, pero si empezamos a analizar para atrás puff podemos hacerme un sicoanálisis, sé que no soy mala persona pero si tuve trastornos cuáticos por abc motivos.
      Y bueno así se comprende un poco tb mi comentario anterior, cada uno ve las cosas desde su prisma, trato de entender las distintas realidades en la medida de lo posible, pero siempre he vivido ese asunto de la gente demonizándome todo el rato por cosas de mi carácter, pero yo jamás podría traicionar a alguien por ejemplo. Necesité no se cuantos tratamientos para darme cuenta que no soy mala.

    • el maltrato es en ambos sentidos .. pero los hombres golpedos no denuncian o lo hacen en una cantidad minima

      las campañas de maltrato van dirigida a la mujer omo victima y jamas hacia los hombres como victima, una amiga paca me conto de un tipo que tenia quemaduras con la plancha en la espalda y las hijas lo llevaron a denunciar pero despues el se arrepontio

  24. DIGAMOS LAS COSAS CLARAS: No toda la maldad va de hombres a mujeres, nosotras también podemos ser brujas si nos encontramos con el espécimen que nos haga gatillar ese lado perverso y oscuro…
    Dejando la vergüenza de lado, puedo admitir y afirmar que YO FUI UN MONSTRUO CON MI EX PAREJA… No fui así con otro personaje antes, y con mi actual pareja soy una gatita melosa, respetuosa, atenta, etc.
    Es un mecanismo sicológico tan complejo, que es casi imposible definir las causales de este deseo de destruir al otro… es más fuerte que la razón y la conciencia…
    Es como que algo en el otro despierta instintos irrefrenables, y a pesar de que sabes que no es lo correcto, no se puede controlar… La única solución es la separación y cortar tooooooodo vínculo!!
    Creo que alguna vez nos toca a todos pasar por esas experiencias, sea del lado que sea…!

  25. Uff, que fuertes las experiencias, creo que la manipulación siempre está presente en tod@s, pero en algunos casos como los que cuenta se llegan a extremos. Lo digo porque algunas frases que ponen también me las han dicho o yo las he usado pero de manera aislada y siempre teniendo un balance positivo.
    Igual es fuerte darse cuenta de lo expuestas que podemos estar frente a este tipo de agresiones sin tomar conciencia, no creo que seamos casos aislados y tengamos tan cagada la autoestima, ¿alguien sabe si hay cierta predisposición, rasgos o algo? ¿será algo social, del momento, la edad? igual se me ocurren más preguntas que respuestas.
    Pucha, ánimo y harta fuerza a las que han pasado por esto y han podido salir, y para las que siguen ahí harta sabiduría para poder reconocer y desligarse de este tipo de relaciones.

  26. Creo que muchas en algún momento pasamos una relación media tortuosa y en casos cuesta demasiado salir. Yo estuve 2 años así, justificando siempre los errores de el y aguantando un montón de cosas, hasta que me di cuenta que el no me amaba a mi, amaba lo que quería que yo fuera.
    El mayor problema fue que yo deje que pasaran esas cosas en vez de decir en un principio.. sabes? esto no me gusta, no me acomoda o creo que no estás en lo cierto!..
    Ahora que una deja de estar con alguien que la hace sentir mal.. lo importante es aprender de verdad y quererse.. no volver a lo mismo!

  27. Me da pena y mucha rabia que existan personas que puedan ser dañadas y manipuladas hasta esos extremos porque son vulnerables….
    Creo que es tarea de cada una conocerse y saber donde es débil, porque si te llega a tocar un manipulador de estos te va a hacer pedazos… Y también para el otro lado, conocerse para no hacer daño al que está conmigo… Si después de todo uno ataca en el otro el defecto propio reflejado…

  28. Me sentí demasiado identificada con este post…hace muchos años tuve una pareja que llego cuando me encontraba hundida en una depresión, me ofreció el cielo, la luna y las estrellas, prometió quitarme esa depre…y yo tonta, le creí, no me di cuenta cuando sus comentarios me hacían mas daño, “estás muy gorda y yo soy regia, no me mereces”, “soy inteligente y tu eres tonta”, “soy bonita y tu eres fea”…lo malo de la depresión es que te aferras tanto a lo que tienes a tu lado que ya no sabes si existe algo que te pueda dañar mas y el solo hecho de sentir alguna emoción por muy dolorosa que sea la valoras, es estúpido pero créanme que es así, la relación duró mas de 1 año y recuerdo con mucha pena como fui de tonta para llegar a un punto en que me decía “estoy aburrída, córtate”…la verdad lo pienso ahora y ya no me siento avergonzada de decir sí,lo hice, de hecho hasta me siento orgullosa, porque no sé como, no lo recuerdo por mas que trato, pero de un día para otro salí de ahí.

  29. A mi me pasó con el papá de mi hijo. Siempre hacía comentarios feos acerca de mi, me pelaba con sus amigos, se reía de mi, yo nunca lo supe hasta que ya estaba embarzada. Yo me sentí profundamente denigrada como mujer, lo peor es que mientras estabamos juntos yo juraba que era el hombre mas bueno del mundo, no me daba cuenta de que el hecho de que me dijera cosas como “la unica forma en la que puedo volver a quererte es si te pones silicona y empiezas a ir a un gimnadio” no no era normal. Pava, pendeja. Fue dificil salir y volver a relacionarme con hombres en plan de conquitsa o algo porque me dejo la autoestima por el suelo. Pero de a poco me reconstrui y hoy estoy super orgullosa de lo que soy, ironicamente, gracias a el. Otra cosa, estos tipos obviamente nunca admiten que lo q hacen no esta bien, tal vez ni se den cuenta, y esto esta definido en psicologia como Perverso Narcisista. Según mi psicologa, este tipo ES un perverso narcisista, es dificil que cambien. Se demoran en mostrar la hilacha pero la muestran igual.

  30. Hay que tener en cuenta algo y las personas que crean en las energías lo van a comprender…
    Cuando uno tiene temas pendientes, de la personalidad, de relaciones anteriores, de familia etc. y no los ha resuelto, uno atrae a gente que tiene problemas… Si en el fondo uno tiene problemas de autoestima, atrae a alguien que pueda aniquilarla completamente…
    La luz atrae la luz… por eso es bueno estar consciente de nuestras debilidades, para intentar solucionarlas y olfatear al primer instante cuando nos relacionamos con gente que no vale la pena y que nos puede causar mucho daño.

    • no es solo cosa de creer en las energias, es algo super lógico y concreto, si uno tiene temas pendientes, no sabe bien quien es uno, y si uno no sabe quien es, como se quiere? como se valora? y si uno no se quiere y no se valora, es casi imposible tener relaciones sanas con otras personas, sean amigos, parejas, familia… todo lo que nos digan puede ser verdad… si no sabemos quienes somos… y así aguantamos cualquier cosa.

      por eso es que es importantisimo sanarse y hacerse responsable de la propia vida, no esperar que llegue alguien que nos valore y nos de seguridad, eso tiene que nacer de cada uno 😀

      • Si, pero todo tiene que ver, segun tu, cuando uno esta seguro de si mismo irradias otra energia . Cuando estas depre e insegura de ti misma lo mas probable es que atraigas a un depredadore que se va a aprovechar de eso para hacerte mierda y subir su autoestima, pq estos tipos tambien tienen la autoestima baja. Yo considero que ahora he aprendido a conocerme y siento que irradio otra energia pq no he cambiado mucho pero la percepcion dela gente hacia mi es 1000 veces mejor que antes.

  31. me dio pena leer este post y leer también los comentarios, muchas hemos pasado por situaciones muy similares a la relatada y es horrible cuando te das cuenta y cuesta salir de eso pero una vez q lo haces te sientes libre, el problema es que quedas con un par de traumas q con el tiempo y a veces con ayuda profesional se pueden solucionar…

  32. Desde esos comentarios muy simples surge la violencia psicologica, como es algo lento que se mantiene en el tiempo, no es facil salir, pues el autoestima esta tan disminuida que generalmente se cree ” que nadie más te va a querer”… eso se ve en la consulta con pacientes… (pues soy psicologa). creo que por muy “cabrona” que una se crea te puede pasar algo de ese tipo, y por eso son necesarios los amigos y la familia ( tu red de apoyo) son ellos quienes te abren los ojos y te hacen preguntarte ¿es normal lo que estoy viviendo?

    • andrea si se puede salir , mi hermana se separ despues de años de mal vivir. pero ella ,mi hermana, busco una amante y desde ahi salio , mi madre, nunca a tragado esa relacion , aunque vea mi hermana mucho mejor, por que mi hermana igual esta mal ya que se siente culpable , aun esta en tratamiento sicologico, ademas ella se convirtio en manipuladora igual con sus , hijos, es grave de lo que se habla en este post, todos queremos una relacion sana , pero como? es dificil , se que mi hermana como mujer ahora esta mejor, pero vive con mi madre, mis sobrinos , los fines de semana se van con el padre que los manipula, y mi hermana los manipula cuando estan con ella, menos mal que estan con mi madre algo de cordura puede poner en este training de alla paca de aki palla de mis sobrinos. viendo eso, menos ganas me quedan a mi de separarme aunque mi mente y cordura lo pide a gritos, veo tantas dificulatdes saliendo , y como ya me acostumbre a las dificultades que vivo yo sola que pa que arrastrar a mis hijos a eso? y sigo aun a costa de sentirme horrible, fea, gorda, y poca cosa, pero a sabiendas que no los soy, alguna podra entender? lo peor es que veo amis hijos que son 3 hombres y por mas que les enseño esto es lo bueno, y que reconoscen las malas acciones de su padre, lo celebran(por ejemplo cuando su padre trata asus amigos mal pero mal, garabtaos y bajezas delante de ellos) todo por que su padre es choro, y yo tratando de enseñarles que asi no se trata a la gente… pero se que algo de lo mio quedara..

      • Lo lamento pero no creo que mucho de lo tuyo quede, la frase “una imagen vale mas que mil palabras” es muy cierta y es lo que tu estas haciendo, tu ejemplo es que la mujer aguanta lo que sea, se acostumbra, no vale y etc etc. Es justo que tus hijos aprendan que así son las relaciones de pareja?
        Pregúntate que clase de hombres estas criando con ese ejemplo? o si ellos no van a esperar que sus parejas aguanten como tu? Pregúntate por que tienes que acostumbrarte a no ser feliz?
        Uno siempre tiene la capacidad de cambiar la vida que lleva, siempre que quiera. Y salir es difícil pero no mas que quedarse.

  33. No voy a hablar como víctima, sino q como amiga de una pareja destruvtiva y sólo puedo decir: parejas qlas las odio, andan llorando por la vida, logran q los amigos por pena, por amor (de amigos) se metan en la custion y al final uno queda como chaleco de mono, no pesca, vuelven con el mata e weas y vueeelven a sufrir y uno vueelve a estar ahí y ellas vueeelven a caer con el ql. Logran q uno se pelee con pepito y juanito por defenderlas, pero ellas dale y q dale. No sé, yo creo q tb hay un poco de masoquismo como pa quedarse al lado de una persona q te golpeao o violenta sicologicamente. Como escuché alguna vez: si me pegas por primera vez es tu culpa si me vuelves a pegar una segunda es mi culpa por aguantarte. Se q suena super frio, pero creo q aveces es harto más facil lamerse las heridas y autocompadecerse q salir del hoyo y luchar con uñas y dientes por ser feliz.

  34. Yo no se si estoy en una relación destructiva que es lo peor, llevo un poco más de dos años con él, y estoy muy enamorada, el jamas me ha dicho que no me coloque esto o lo otro, o que coma poco, no sé, siempre le gusta que me vea linda y bien arregladita. Pero lo malo es que es celoso, no le gusta que yo salga a fiestas sola, o si salgo pasa días desconfiando de mi =/, lo destructivo de mi pololeo ocurre cuando discutimos ambos nos decimos las cosas más feas del mundo, ojo sin garabatos, pero palabras que son muchos mas fuertes y que sin duda dejan alguna cicatriz, pero cuando ya no estamos enojados hacemos como si nada paso, pero si volvemos a pelear otra vez es lo mismo. Ya no se como salir de eso, no se si es lo mejor terminar y entender que esto no le hace bien ni a él ni a mi o empezar de cero sin rencores y disfrutar del pololeo como uno lo hace cuando lleva pocos meses, que me aconsejan ustedes ?

    • Isabella, ningún hombre que te haga sentir mal o quiera limitarte mientras vives tu vida normal (salir, conocer gente nueva, pasarlo bien), vale la pena.
      Pasé una vez tres años en una relación así y créeme que mirando hacia atrás, lo único que saqué en limpio después de cientos de escenas, peleas y acusaciones sin base por parte de él, es la convicción de que si quiero estar en pareja va a ser sólo para sonreír, para divertirme, para apoyarnos mutuamente y querernos sin hacernos daño.
      Ya está bueno de que que nos compremos el cuento de que “quien te quiere, te aporrea”, los hombres o mujeres que quieran vivir en esa dinámica claramente tienen problemas afectivos o emocionales que tienen que resolver.
      Un abrazo!

  35. Al parecer este problema es más común de lo que se piensa.

    Yo muchas veces he tenido que hacerle ver a mujeres cercanas (madre, pareja, amigas) que no pueden permitir ciertos tratos o actitudes, vengan de quien vengan. Incluso he llegado al extremo de decir: “si sientes que te trato mal, mándame a la mierda”.

  36. yo veo esta situación con alguien muy cercano a mí y pucha que me da pena y he tratado de ayudar pero parece que no sirve de nada… ahora que el contacto no es tanto como antes por cosas de la vida no sé si seguirá el maltrato. Espero que no sea así 🙁

  37. Si todas nos sentimos identificadas…
    cuidado! que anda un buen número de denigradores disfrazados de blancas palomas esperando a opacar a otras mujeres =/

  38. creo que tengo una relacion tormentosa… y no se como salir. Hay días (como hoy) que me levanto con todas las ganas de mandar todo a la punta del cerrro pero al rato se me pasan y me pongo nostalgica y todas mis ganas quedan ahí.
    Si bien, mi pololo no me trata mal ni nada por el estilo, se pone a coquetear con mina que se le cruce por el frente. He leido conversaciones por msn o face sus multiples coqueteos, con esas “amigas” taan cercanas que suele tener. Y pese a que lo enfrentado, no he sacado más que una pelea vaga y que cada vez sea yo la que apagua la escasa llama de amor que queda. Asi le dijo a una de sus conquista, que siempre hago cosas que lo terminan desencantando. Patuo!!!!!
    Lo más triste es que pese a todos los antecedentes que tengo, no tengo el valor suficiente para acabar de una vez con esto que me opaca cada vez!!!…

  39. No me cabe en la cabeza, porque todos tienen que mencionar que hubieron cosas lindas en un ex pololeo a parte de las no tan deseadas. SImplemente fue una experiencia que nos ayuda a crecer, Simple y verdadero como eso.

  40. Kathy, si te autodestruye.. porque a el no le importa si te lo hace sentir asi… no continues con ello. Porque … o te autodestruyes, o eres masoquista. Esa mania de coquetear es parte de su naturaleza y es una costumbre que ha agarrado multiples personas. Es masivo. La verdad a mi tambien no me cuadra la actitud de tu pareja.. pero si quieres seguir con tu relacion.. olvidate, tendras que ser una masoquista. Y esta muy de moda eso ahora. Confianza es poca la que aparentemente se tiene de muchas relaciones. Porque detras han habido muchas decepciones, pero uno puede acostumbrarse a esas decepciones. y voulá! Asi es la vida de los maduros en cuestion de relaciones exitosas!.

    • O sea tu crees que la solucion es hacerse la we y listo?, dificil, cuadno ya sabes esas cosas como te haces la loca?. Lo mejor es cortar por lo sano, buscate un hombre que te quiera, y que sea leal. Yo creo que eso es a los que todas aspiramos.

  41. Pelotudos de marca mayor y pelotudas que aguantan…!!! a veces mi pareja sale con sus comentarios de onda: estamos mas gorditas…o cuando salimos a comer me dice light tu comida y se ríe….la verdad es que no me afectan en nada sus comentarios….y le recuerdo que de esta “que puede estar mas gordita se enamoro”, si no adiós y que te valla bien..!!! no soy la mina mas regia, pero como dice la chechi: BELLEZA 1OO% ACTITUD…SALUD-2..!!

  42. Sólo puedo decir que me pasó exactamente lo mismo, calcado. Sólo cuando terminé me vine a dar cuenta del daño que me había hecho la relación. Terminar fue una de las decisiones más sanas que he tomado, y pensar que me costó tanto.

  43. Muchas gracias por escribir este post. Debo decir que aún me da verguenza (y mucha rabia conmigo misma) admitir que esto me pasó. Ayuda saber que a otras también les ha pasado, a mujeres comunes y corrientes.

  44. Mi ex me cagó psicológicamente, me pisoteó, dejé que lo hiciera, es increíble como uno aguanta mil cosas, porque no es algo verbal, ni físico…. pero me pateó 3 veces, yo volvía como una tontona con él, hasta q me pateó la última y a las 2 semanas estaba viviendo con su ex…. me sentí lo peor, lo menos mina, la más fea, incapaz de hacer feliz a alguien… muy triste, era tóxico, yo no confiaba en él, me hizo sentir q yo era la loca, la perseguida y al final, no era mi imaginación, fue un maraco! Es muy difícil abrir los ojos, darse cuenta que andas dando pena, que tus amigas sufren al verte así, y yo antes siempre fui la dura, fuerte, hasta q me encontré ese pastel…

  45. Qué heavy la entrada, da qué pensar… porque la violencia no siempre es sinónimo de un empujón o de un garabato o de una patada, a veces está oculta en estas cosas pequeñas y bien comunes como “oye, estás más gorda” o “eso te queda horrible”, de parte de las parejas. Hay formas y formas de decirlo, además yo encuentro que el otro no tiene el derecho de andar diciéndote que estás así o acá…. tuvo una pareja que me dejó acomplejada con respecto a los rollitos… hoy gracias a Dios que estoy con alguien que hasta le gustan! jaajajaja. Hay que hacerse respetar y querer tal cual una es.

  46. en verdad esta es una situación por las que muchas hemos atravesado…lo bueno es que podemos mirar hacia atras como algo ya pasado y ni entendernos a nosotras mismas en esos tiempo…yo por ejemplo viví esta situación con mi primer pololo: al principio todo bien y lindo pero con el tiempo la cosa se puso muy fea; siempre me resaltaba los defectos (lo que yo confundia con sinceridad pero ahora me doy cuenta que era afan de rebajarme) y el se creia superior en todo a todos, obviamente tambien a mi….y yo me las bancaba. despues se empezo a interesar en otra mina y me lo dijo abiertamente…como no le resultó hizo lo posible por volver conmigo haciendose la víctima (y yo que habia encontrado a alguien decidí volver con el)…siempre me decia que si terminaba con el me iba a hacer la vida imposible y eso me acobardaba…..cada ver era mas un tirano, me trataba como las gueas, pasabamos peleando, no estaba ni ahi con verme mucho rato porque lo aburría, se ponia jote con otras minas….y hasta me cago como tres meses con una mina que era del grupo con quienes nos juntabamos (y que tambien pololeaba) ….ahi le bajó el amor por ella y me dio la patáaaa….yo pesimo, me sentí abandonada, me la lloré toda….seguimos siendo “amigos” y el me contaba con lujo de detalles el sexo con ella y despues con otra con la que se metió despues……yo creo que era un sadico sicologico y le gustaba torturarme….y yo la gueona que lo escuchaba……..igual nos acostabamos de vez en cuando (cero autorrespeto de mi parte)…….hasta ahi todo mal….des`pues peor: quedé embarazada de una de esas recaidas locas, y cuando le dije, pensando que podiamos voler a empezar de cero, me dejó claro que amaba a la ultima mina con la que estaba……..en el principio del embarazo me torturó contandome los pormenores de su fabuloso pololeo…….hasta que a los tres meses de embarazo supe que el bebe venía con problemas y que muy probablemente no nacería (cuando un doctor me dijo que tenía un 20 % de probabilidades que el bebe naciera, aunque con enfermedades me gritoneo porque me puse contenta con esa posibilidad aunque fuese diciendome que el nunca iba a poder ser feliz con un hujo enfermo y que su polola lo iba a dejar)….egoista total. yo me estaba hundiendo en un pozo de desesperacion y tratando de afirmarme en el más me hundía: hasta que un día lei en su fotolog un poema que escribio dedicado al bebe (era horrible, habllaba de sangre y gusanos y muerte) y ese fue el fondo………..lloré y lloré y lo llame pa putearlo por hablar asi de mi guagua y le dije que nunca mas nada…que corrtesía y eso y nada mas, cero relacion para siempre……..seguimos viendonos por estudios un tiempo mas (estabamos haciiendo la tesis juntos) pero nmo lo pesque mas ni le pedí ni un peso ni que fuera a control ni nada, empecé a recuperarme, desde ahi me sentí mejor progresivamente y me reconcilié con ese embarazo inviable y conmigo, apoyandome en la gente que de verdad me quería y no en una basura com…..a veces me reclamaba mi frialdad diciendome que “todavía me amaba un poco” y que “eso le dolía”…no me importaba ya………a los cuatro meses perdí a mi guaguita…….el fue a verme a la clinica y ya no lo volvi a ver mas..
    hoy estoy totalmente recuperada……..tuve que vivir un golpe super duro para poder sacarme a ese guea de encima…….pero finalmente agradezco todo lo que viví, porque me enseñó mucho. hoy estoy con un hombre maravilloso, nos amamos y respetamos mucho…..sin ni un punto de comparacion con esta otra relacion basura que alguna vez tuve.

  47. No se si sera algo exclusivo de las mujeres mi ultima relacion se podria decir que fue muy destructiva en sus ultimos meses, practicamente no había nada que yo hiciera que no fuera suceptible de criticas por parte de ella, cada aspecto de mi personalidad que ella no le gustaba me lo enrostraba como si yo fuera el peor pololo del mundo y ella no era capaz de reconocer sus propios errores.. lamentablemente no fui capaz de convencerme de terminar con ella hasta que finalmente ella misma me pateo y pese a lo mal que lo pase especialmente en los días siguientes al termino (aparte despues de terminar me hizo un par de cosas dignas de una psicopata) creo que de verdad me salve de seguir mi vida al lado de alguien que definitivamente la estaba convirtiendo en un infierno

  48. Me pasó lo mismo , pero mas que nada es por que tuve miles de traumas por una violación cuando chica ( 6 años ) la verdad dejaron tantas heridas en mi que al ser adolecente se hicieron cada vez más evidentes como baja autoestima y miedo a todo, ahora tengo 21 ( pequeña ) con depresión mayor severa en tratamiento hace un año, mis padres no me querían dejar estudiar ni siquiera pololiar, sin embargo estoy cursando el segundo año de enfermería y una relación de un año con una persona que pesar que me a dicho ” no me gusta esa ropa opaca que llevas” me a ayudado salir adelante haciéndome sentir fantástico. Escribo esto por que siempre va ver un ” algo o alguien” que siempre te tirará abajo criticándote sin embargo siempre esta en las manos de uno ir mas allá y desmostarse a uno que las cosas son mejores si las haces por ti y para ti, como decían los post anteriores al final te das cuenta que puedes hacer miles de cosas sola, lo que nos topa es el miedo, y de apoco eso se va perdiendo con los años, ánimo! a todas personas que quieren cambiar su vida, nada es tan terrible para temerle!

  49. UFF! me identifiqué mucho con este tema.
    Mi ultimo pololo fue asi, yo no me daba cuenta pero termino destruyendome el autoestima. Era del tipo “tu no me mereces”, “quieres conocer otros hombres porque no eres capaz de ser fiel” (mentira, no le hubiese puesto el gorro nica), “No te basta conmigo”, “eres igual a todaslas minas, yo pense que eras diferente”, en fin.
    Hasta que termine enferma, comencé a tener crisis de angustia, yque hizo el muy pastel? SE FUE. Segun el porque nos haciamos mucho daño y bla bla. Y se mando a cambiar, sin mas… luego queria que yo lo persiguiera poco menos para que volviera con el, pero fue lo que no hice.. no lo busque ni nada.
    Conclusion? ahora para el soy una mina que nunca lo quiso y que jugo con el, plaf
    pedazo de imbecil!

  50. Quisiera contar lo que me pasó sólo porque nadie excepto yo y él sabe esto. No me puedo sacar de adentro el daño que me provocó y a pesar de que hace tres años ya no estoy con él y ahora estoy con otra persona, sigo con la autoestima por el piso. Era de esas personas indiferentes y frías, incluso cuando llevábamos dos meses me cagó (me enteré mucho después). De tonta o por dármelas de fuerte terminamos y luego volvimos, reconozco que fui feliz mientras duró, pero poco a poco me fue socavando. Decidí dejarlo porque me trató de “cualquiera” por decirlo menos, porque salí con mis amigos. Allí empezó lo peor, se comportó como un verdadero sicópata, me hacía show en la calle, delante de mis compañeras de colegio (yo iba en 4to medio), me llamaba a horas inexplicables y aparecía en los lugares donde yo iba. Me costó mucho enseñarles a mis papás que era un lobo con piel de oveja, porque se los ganó y le daban todo el favor a él. Varios meses después volvimos, porque fui ciega y creí en sus palabras. Eso fue lo peor que pude haber hecho, costándome incluso mi carrera en la U.
    Me comparaba, me decía que le gustaban otras mujeres, malas palabras, me dejaba plantada y siempre con el favor de mis padres. Hasta que llegamos a los golpes, pero porque yo me harté y le mandé flor de cachuchazo. No fue lo mejor que pude haber hecho, pero al menos físicamente le devolví sus mariconadas, como serme infiel y tratarme de cualquier cosa si el fue la primera persona con quien yo me compartí.
    Lástima que ese dolor me sigue penando, incluso, ya alejados, sigue tratando de contactarme.

  51. Leí y no pude evitar escribir. Yo tuve tres relaciones así antes de darme cuenta de que necesitaba ayuda profesional. He estado rodeada de amigas que me miran como si mi actitud fuera unconcebible, pero obvio, esas cosas se aprenden sólo con la experiencia.

  52. wuau. Avecer ser ciega es tan power que despues tienes q ver con claridad, yo recivi golpes d mi ex… Y eso me vi con moretones chascona fea y dije se lo que valgo… Primera y ultima vez q me tocas… Sus celos y su inseguridad admas d una infancia d mierda en las cuales queria culparme a mi en su inconciente, yo no tenia la culpa d tener una familia bkn, ser independiente ni nada. Lo quise mucho. Pero siempre vendra algo mas q muxo mejor… Valorarse es la clave y aunk es dificil decir ya no mas… Es necesario. No se puede ser la super polola mamá.

  53. Ayyy una amiga, de esas de la infancia, que siempre estabamos juntas, como en 2º medio se hizo de un pololo atrooz, que yo odiaba porque fue absorbida y ya no se juntaba más conmigo TuT Duraron 4 años y el estaba en la universidad hace rato.
    Era todo normal, hasta que ella dejó de salir conmigo, de ir a fiestas las compras, todo… vivía de él completamente, siempre que me llamaba o quería juntarse conmigo era solo para llorar y contarme que el no la queria, que no la habia venido a ver, que sospechaba que la engañaba… y estaba tan cambiada, pasaba en su pieza encerrada esperado a que el la buscara o que se quedara allá, y no quería ver a nadie más.
    Fue horrible toda esa etapa, por una parte conocí a otras amigas pero por otro lado me daba mucha pena, que no importara lo que dijera ella no entendia que no estaba bien la cosa.
    Onda ella antes se arreglaba, usaba ropa muy linda, era muy flaca, y desde que empezó a salir con el se dejó el pelo largo, y por esos 4 años usó pura ropa ancha y los polerones de el que eran mil tallas más grandes xD. Cuando salió de 4to medio, no quiso dar la psu ni trabajar, y decía que solo planeaba casarse con el y criar a sus hijos, que ese era su sueño. Cuando peleaban siempre me decía que la razón de su vida era él, y que ella sólo valía la pena porque el la “amaba”.
    Y después comprendí, por un amigo en común que era él el que le decía esas cosas, me mando un link al blog de ella, uno que yo no conocía, donde escribia todo de su relación y decia que estaba deprimida porque el le decía cosas feas, y supe que su autoestima estaba baja porque el la obligaba a vivir para él y a que agradeciera que eran pololos, decía que ella no se lo merecía y demás, y el tipo hasta la engañó con otra todos esos años, pero puxa ella prefería estar con él compartiendolo a quedarse “sola”. Siempre que le decía que tenía tantas posibilidades, decía que ella era sólo de él, y que yo era envidiosa porque no conocía lo que era el amor “de verdad”, porque estaba soltera muchas veces.
    Se puso muy pesada, ya juzgaba todo lo que yo hacía, como me vestía, a donde salia, quería que igual yo estuviera en mi casa sola esperando a un pololo xDD pero yo era bastante inestable y tuve muchos pololos en esa época, bueno, aún.
    La parte que de verdad llevó todo al final, fue cuando estaba en su casa un día, y llega él como si fuera el dueño, pateando el teléfono de la entrada, y le grita porque yo estoy acá y quiere que me vaya. Allí se pelean, él a puros insultos, y ella inmediatamente le pide disculpas y llora y le dice que por favor no se enoje con ella, que la perdone, que nunca más lo va a hacer, que no termine con ella, y yo estaba metida en el baño muertaaa de miedo, y ahi ella golpea la puerta y me dice que me vaya de una, porque él quiere estar solo.
    Yo enojada me voy, no sólo por el escándalo, sino porque siendo la casa de la madre de ella, dejó que el tipo mandara y prefirió quedarse con el que hablando conmigo… Igual la espié por el jardín, y ahí escuché que el le decía que era una gorda, que eso no era normal, que le habia dicho que tenia que hacer dieta, que era una fea y que no trajera m***** como yo a “su” casa. Ahí ya desistí y nunca más le di un consejo ni fui cuando me llamó por una pelea, porque tampoco iba a ser el ridículo más tiempo.
    Al final, él terminó con ella para seguir pololeando con la otra niña que tenía, y allí fue cuando reaccionó, y entró a la u y volvimos a juntarnos, pero ya no era lo mismo, estaba super desgastada, con otra cara, y hasta ahora no ha pololeado de nuevo y han pasado 2 años. Igual la perdoné por dejarme sola y todo, pero me enseñó a tener cuidado, ahora me siento agradecida de ser como soy aunque sea muy inestable en las relaciones xDD

  54. Es triste, no darse cuenta de lo que sucede, estar con él y no poder abrir los ojos por más que te lo adviertan.

    Estuve dos años con el tipo de mis sueños, según yo. Pero resultó ser un revoltijo desagradable en mi vida, fue un amor tortuoso, partiendo por el hecho de que hice hasta lo imposible porque estar con él, y ya avanzada la relación el chicoco comenzó a mostrarse realmente, no sé´ cómo no me dí cuenta de que le gustaba hacerme daño durante el sexo; era mi primera experiencia sexual y lo peor es que conversando del tema tampoco cambió, hasta que una noche no dí más y se terminó todo
    .
    El término fue tan liberador en todo sentido,y ahora después de un tiempo, me vuelvo a sentir yo, estoy recuperando todo lo que me quitó, me siento más madura, más feliz.

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