Pequeños errores sociales

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por Mariana y punto

En una conversación, a veces por rellenar, a veces por genuino interés, y a veces por peladores, pasa que uno la caga con alguna pregunta o comentario. De esos que de repente los estás diciendo y te das cuenta de lo peligroso que es pero ya no alcanzaste a evitarlo, o de los que tienes que inventar unas disculpas muy ridículas para justificar algo que es culpa de la pura torpeza de uno. Y otras veces puedes nunca darte cuenta del cagazo.

Además de los que salen en este hilarante video de los amigos de Plan Z, éstos son algunos de los errores más frecuentes que se nos ocurren (saberlos ayuda a intentar evitarlos, no?):

Comentarle a alguien con poca guata si está embarazada. Si alguien está embarazada lo sabremos en algún momento (cuando lo cuente o se le note descaradamente) por lo que esta pregunta está de más siempre. Y si alguien tiene la duda por querer dar el asiento en el metro o la micro, dar el asiento sin mencionar un supuesto embarazo creo que es lo suficientemente ambiguo como para no cagarla.

Pelar a alguien con gente a la que uno no cacha tanto. Yo le tengo tanto susto a esto que cualquier lugar público (especialmente la micro, no sé por qué) me intimida a la hora de pelar, porque siempre creo que alguien pueda estar escuchando (como si a alguien le importara, pero igual) y que ese alguien pueda conocer a algún involucrado en el pelambre.

Contar un secreto ajeno a una persona y pedirle que no lo cuente. Si la persona que depositaste tu confianza lo cuenta, da por hecho que lo van a saber por lo menos 3 personas más que lo más seguro lo van a contar a más personas y así el secreto se va a esparcir cada vez con más rapidez porque va perdiendo vínculo emocional con el protagonista del secreto.

Decirle a una madre que lindo el niñito y en verdad es una niña. Ante la duda callar todo tipo de comentario.

72 COMENTARIOS

  1. viven diciendome: qué lindo el niñito, que dios lo bendiga. pero no lo encuentro tan terrible, de hecho me da risa que la gente no cache que tiene aritos y que anda con vestido.

    • A mi me pasa al revés!, viven diciéndome !que linda la niñita!, pq mi hijo es de rasgos super finos… y me da un poco de plancha decirles “es niño”. Igual me siento mal cuando me lo dicen. Es bien machito mi cabro!.

    • Me pasa lo mismo (al parecer es porque no pelé a mis guaguas) pero me da lo mismo no me da lata para nada y siempre las corrijo “es niñita”, total son guaguas…pero mi suegra el otro día le dijo “que lindo este niñito!!!” a la hija de 10 años de una amiga eso si fue lata.

  2. jajjajaj el video es notable y un clasico y los que mencionas tb

    .-con las guaguas siempre digo “que lindo el bebe” asi no me mojo el po___
    .-con las mujeres gorditas es un kcho! yo no pregunto jamas si esta embarazada, pero en el metro hay veces que no se si dar o no el asiento, y varias amigas con unos kilitos de mas o inchadas me han contado que le han cedido el asiento (aunque es mejor el error tipo 1 que el tipo 2, es mejor darle el asiento a una gordita o inchada que no darle el asiento a una embarazada)
    .- con pelar o copuchas… yo tengo N miedo en espacios publicos, porque no vaya a tener la mala cue de decir algo y justo hay alguien cerca, idem con los secretos evito darlos en malos ambientes (Deberia existir el cono del silencio)
    .- con los secretos en gral soy tumba, pero dicen la mejor forma de guardar un secreto es no contandoselo a nadie, si cuento algo a alguien lo elijo con pinzas, un caso, un amigo se separo de su matrimonio, era la pareja ideal, todos lo envidiaban, otro amigo un dia en la calle me dijo “que bien que se ve el Seba, su matrimonio es ideal” y yo por dentro mordiendome la lengua de no decirle na, porque me hicieron jurar que ellos lo contaria, de echo seguian saliendo juntos en el grupo.

    y lo del plan Z, me ha pasado, evito hacer comentarios tontos que hieran a otros pero creo que es inevitable, ademas p.e. taz en un grupo de amigos y te mandas un monologo de porque odias a Mr. Bean, su humor, su cara, su inglesisidad… y todos se rien, si alguien era fanatico mala cue no mas, pero trato de decir boludeces de cosas que hieran poco, evito tocar temas de religion, politica, razas, enfermedades… aunque la he FREGADO EN GRANDE la pior, un dia un grupo de amigos diciendo “uuuh vieron las noticias? …eso po, el caso de la familia que se intoxico con soda caustica, si po como tan wn pa tener tener eso en la cocina y hacer una sopa con eso… ” y yo tirando la talla y diciendo tonteras y veo a un amigo no se reia na, y era su familia a quien le paso eso 🙁 me senti como el forro :'( (la noticia fue cambiada pa no volver a herir a mi amigo por si lee aqui 😛 )

  3. Ufff a mi me paso una anécdota bien incomoda tanto para ella como para mi… Resulta que estaba en mi primer día de trabajo y vi a una de las dueñas de la sala cuna (ella muy simpática y tierna) y no la conocía ni había escuchado de ella, yo estaba tratando de haciendo dormir a los bebes en su hora de siesta, pues soy educadora de párvulos. Y llega X a ayudarme en el tema… al entrar a la sala la saludo y luego de un rato le pregunto ¿está embarazada?… pregunta estúpida, porque la hiceeeeeeee!!!!! tragame tierra y ella contesto NO.- tengo colón irritable. Y yo por dentro me quería arrojar al mar.

    Otra una vez una mamá fue a matricular a su hijito y la tiendo yo y le pregunto es la abuelita, ella era bien de edad y su marido también y me dijo ella.- ¿quieres que te mate? y yo le dije, disculpeme, es que aquí llegan a preguntar y matricular también muchos abuelos de los menores.

    Ufff de ahí nunca más… MUY MAL.

    Esa fueron las anécdotas…

    Que tengan un buen domingo y a quienes estén de vacaciones descansen.

    • mi mama es enfermera, y siempre me enseño a nunca preguntar eso!! pq a la clinica llegaban esposas mil años mas jovenes y no le iba a preguntaer “ud es la hija del sr xx??”, o mamás viejas, o la amante del paciente, etc.. Hay q preguntar que pariente es o que relacion tiene con el paciente o niño o lo que sea… yo soy fonoaudiologa y tb me toca a atender a papas y/o apoderados, entonces tb estoy expuestas a situaciones ideales pa embarrarla.. hay q preguntar lo mismo, pero de otra forma 😀

      • mi papá es mayor, me tuvo a los 55 años y cuando salíamos siempre preguntaban si era mi abuelo, ahora se lo toma con humor y cuando salimos los 2 solos siempre me presenta como su nieta 🙂 más lindo mi viejito, no se hace atados, lo adoro

        • A mi me pasaba al reves, mi papá es muy joven y una vez en un supermercado andabamos paseando del brazo (como siempre) yo tenia como 25 y mi papá 48 y les juró que un par de viejas nos miraron, se secretearon y nos miraron feo todo el rato, en la cola una de las viejas me dijo pa callado, oiga, el caballero es su marido? Yo la mire y le digo No, es mi papá por que? La vieja se puso de todos colores y me dijo No, por nada jeje y se fue rapidito… que desubicada! Aunque fueramos pareja, que les importaba???

          • A mí también me pasa esooo! Mi papá tiene 48~49 y yo 20 y más de alguna vez la gente ha mirado inquisitoramente. Hace poco, en el oculista la secretaria me decía “que pase su acompañante” seguramente para no cagarla hahha.

          • A mi hermano lo pasa eso con mi mamá, ella lo tuvo a los 16 años y cuando mi hermano iba al médico mi mamá lo acompañaba y como toda la gente los miraba ellos se empezaban a dar piquitos (mi hermano es hiper mamón)pa’ puro molestar a las viejas copuchentas.

  4. Estos “errores” son un clásico del tipo “¿A quién no le ha pasado?

    Yo recuerdo una que me marcó, y que fue por flojo:
    En una tarea de inglés, había que mandarle un ensayo a la profesora por mail. Se me había olvidado completamente hacerla y para no quedar mal, decidí justificarme con la profesora de que tuve un problema de conexión a internet. Y no hallé nada mejor que avisarle mandándole un mail, que tenía problemas de conexión… xD

    Cada vez que puede, me lo recuerda y se ríe y le cuenta la historia a todos los que puede. El feroz 1,0 eso si no me causó gracia.

  5. Oh que terrible, me acuerdo que una vez mi pololo me contó que una amiga de su hermana era bien fea y siempre se lo joteaba cuando iba a la casa. Unos meses después nos juntamos con unos amigos de mi pololo y empezaron a hablar de gente que yo no cachaba, para tratar de incluirme él me dice: ¿Te acuerdas de la amiga de mi hermana que te conté? y yo le respondo “Ahh esa bien fea”… resulta que era una de las mejores amigas de una de las presentes.
    Moraleja, evitar cualquier comentario descalificativo en frente de exraños.

  6. yo prefiero nunca sentarme en el metro, es la mejor opcion. Nunca falta la vieja que se para al lado tuyo poco menos que tosiendo pa sentarse y tambien me evito cualquier tipo de bochorno con “embarazadas” y “gente mayor” que no se cree tan mayor como para que le des el asiento

    • Yo sí me siento, pero lo hago para que no se siente otra persona de esas que ni con grúa mueven el trasero cuando ven a un(a) abuelito(a), lisiado o una embarazada. Yo lo cedo altiro, no me hago la loca.

  7. Eso me recordó una vez que iba sentada en el metro. Estaba muerta de sueño, así que iba casi cabeceando XD.
    De pronto alguien me toca el hombro y me dice: le puedes dar el asiento a ella que está embarazada?
    Y yo la quedé mirando y no había cachado que estaba embarazada…o sea, realmente no sé como lo habrá notado la señora que me lo dijo, porque pa mi, eso era guata XD…y resulta que la chica iba al frente mio todo el viaje, y me dijo súper en mala onda: “no, gracias” (pero fue en mala! como diciendo:demasiado tarde XD …jaja bueno, igual le meto show yo XD)
    Y menos le quise dar el asiento…como voy a saber yo si estaba embarazada si tenía menos guata que yo po… XD

    • Igual no se que tan necesario sea darle el asiento a embarazadas…si uno no esta enferma!!!
      Obviamente en los meses finales con una gran pansa donde te duele la espalda y piernas si mereces un asiento, pero los primeros meses se puede hacer la vida re normal. yo voy hasta al gym, camino, subo escaleras y ningún problema
      Estar embarazada no es estar enferma!!!
      (igual que me cargan cuando dicen: “cuando te mejores” refiriendose al post parto ¬¬ )

      • Yo cuando solo tenia semanas fue cuando peor me senti, pero no tenia nada pero nada de guata (el medico me dijo que era porqu emni cuerpo se estaba adaptando al cambio que venia), me las tuve que mamar, porque nadie me creyó embarazada, la unica vez que pedi el asiento y que me sentia demasiado mal me mandaron a la cresta por no tener guata…lo mismo me paso cuando me operé, y debia ir a los controles en metro, nadie me creia que estaba delicada, cuando lo pedia me lo daban de mala gana y con ironias… no podia mostrarle la teta con puntos a la gente…
        Se que hay muchas viejas flojas que se aferran con su vida a lso asientos, pero creo que deberia haber mayor voluntad y menos desconfianza de la gente, irse parado no es tan grave cuando no estas enfermo.

        • Muchas veces anduve embarazadísima en el metro y les digo que el 90% de las veces NO me dieron el asiento. No se trata de estar enferma, pero si vas sentada corres menos riesgo de que te aplasten o de que te puedas pegar en una de esas super frenadas que de repente se mandan.

      • Ah y FlaK, no se trata de ir sentada si te siente scansada, las embarazadas DEBEN ir sentadas para evitar un golpe , presionpor exceso de gente o caerse en caso de una frenada fuerte, el irse sentada es para protejer a la guagua.

      • yo estoy embarazada y por no tener guata aun no me atrevo a pedir el asiento en el metro, pero puta que ganas de sentarse!, algunas minas los primeros meses andamos cagás de sueño, con mareos, con asco (el olor del metro guacala). Que algunas no tengan los mismos síntomas no quiere decir que sea igual para todas.

  8. Una vez en el colegio me dijeron que me buscaba un apoderado. Yo salgo y con todo mi desplante y seguridad lo saludo “Buenos días. Soy la Srta Ángela ¿Ud es la MAMÁ de Carlitos? Me miró con cara de que estaba loca y con toda la educación que fue capaz me dijo “soy el PAPÁ”
    Claro que no había donde perderse ni espacio para el error ya que el caballero llevaba con dignidad y masculinidad sus bigotes y su uniforme de marino.

  9. Mi mamá es buena para embarrarla.
    Una vez fue una amiga a la casa y le dijo: “¿Tu ares la amiga a la que se le murió su papá?” Y yo quería salir arrancando…

    O mi papá, que una vez dijo en una fiesta con sus amigos para el día del papá: “Feliz día del papá, y del padrastro también” como talla, y no sabía que uno de sus amigos no era realmente el papá de su hija.

    • Yo también me mande una horrible metida de pata similar…

      Resulta que vivo en un condominio y se murió un vecino…sus hijas estabas destruidas entonces todos dábamos apoyo y yo estaba hablando con una que tendría unos quince, junto con sus amigos del colegio, la cosa es que todo bien, después empezamos a hablar de cosas divertidas para que se distrajera y se riera…todo perfecto porque se empezó a reír y se sintió un poco mejor (dentro de lo q era posible) la cosa es que de pronto se movió y me pego sin querer y me pidió como mil disculpas! y yo le dije “yaaa, relájate ni que me fuera a morir por eso” (no consciente de lo que había dicho evidentemente)…fue un mini momento de silencio y me quería morir cuando me di cuenta, pero afortunadamente sus amigos cambiaron rápidamente de tema y ella volvió a reírse de algo

    • Oh recorde algo que me dio mucha verguenza cuando me paso!
      Resulta que con unas amigas fuimos al velorio de la mamá de una compañera, y como casi siempre en los velorios, nos chantamos a conversar afuera de la capilla y prendimos unos cigarros.
      A los 20 minutos el suelo ya estaba lleno de colillas y nosotras bla bla bla… cuando salio el caballero (el viudo) y nos dijo: Niñas las molesto? pueden sacar su colillas y fumar en otra parte? Ahi recien me acordé que la señora habia fallecido de Cáncer Pulmonar… por fumar! Me senti como las pelotas, les comenté la situación al resto del grupo, asi que fuimos a buscar una pala y una escoba, barrimos la entrada y nos fuimos tempranito…
      Charcha la situacion por decir lo menos…

  10. xuuu yo soy muy buena para meter la pata pero una vez fue notable… otra cosa que tengo es que soy un poco despectiva pero no en mala onda ni discriminación alguna, pero estaba en casa de una amiga y era septiembre estaban mostrando el tedeum evangélico precisamente a las niñas de celeste y yo me mando la sgte frasecita: estas canutas se preparan todo el año para aparecer 5 minutos en ahi hasta para eso son devotos… Y la mamá de mi amiga me dice si pos cuando yo lo hice fue un poco mas ..Cuek me quería morir… y otras muchas mas o menos vergonzosas

  11. En un carrete hace 2 años, cuando entré a la U po, un carrete mechón ! había eneee gente, todos buenas ondaaa, y yo conocía un amigo de 2do año, así qe él me presentaba a toda la gente y tratando de incluirme… la cosa es qe me dice “este es el Harry po” y yo me largue a reír , nadie se río además de mi… el tipo usaba gafas, era medio perno como HARRY POTTER. Al rato conversando con él, le digo “oye te da igual qe te digan Harry ? te puedo decir así ? me dio un NO rotundo y cortante !. La cosa es qe el chiquillo en vdd se llamaba Harry Gonzalez!!!!!!

    qué PLANCHA! nadie lo tomó pal chiste, y me miraron feo ! SUPER gravee la gente jajaja

  12. con mi pololo nos paso algo asi… mientras hacia la practica todos hablaban pestes de una niña en este caso se llamara “vero” era muy antipatica burlesca y gritona … bue yo le conte a mi pololo de ella, y mis compañeros tambien …

    un dia estabamos en un asado y mi pololo me pregunta “¿oye y quien es la vero de la que hablan tanto?” y ella salta del otro lado . “yo soy la vero!!! ” y mi pololo va y le dice.. ” ahh que bueno conocerte ” y se largo a reir….

    paso piolita :p

  13. ups! a mi me paso eso el otro dia de decir que “precioso él” ante lo que la mamá (una colega de mi hermana) me dijo “es ELLA” ahi mismo quise morir =/

  14. Ya que estamos sacando los trapitos del closet… Yo trabajo con atención de público, y hay muchas frases que están armadas, onda automáticas, entonces en una oportunidad un señor anunció que había llegado y yo le dije “ok, tome asiento”. El tema es que el caballero andaba en silla de ruedas y yo no me fijé porque estaba haciendo otras cosas entre medio. El tema es que me respondió “ya lo hice” y mi compañera de pega me molesta vez que puede con esa talla.

  15. Yo tuve guagua hace 6 meses y aun no he logrado recuperar mi peso y es una lata; desde que nació me han preguntado en 3 oportunidades diferentes si estoy embarazada y, hace poco un señor me cedio el asiento del metro..Yo soy alta, de hecho no me veo gorda, pero algo de panzita me queda, es una lata, me deprime un poco, pero bueno, mañana es lunes asique parto la dieta.(llevo como 24 domingos diciendo lo mismo).

  16. una vez fui victima de estos errores.me compre un vestido de invierno grueso y con corte imperio….por ende parece maternal pero no me di cuenta hasta que en la micro una señora de como 70 años me dio el asiento..lo que me pareció raro pero no fue tan evidente hasta que llegue a la U…..y mi profe al que no veia hace un año…me abraza y me felicita…y yo quede como :que onda este señor porque me felicita tantooo?.hasta que me pregunto para cuando tenía fecha……….ahi me quise morir y votar el maldito vestido XD!

  17. me pasó que una vez venia una señora claramente embarazada…y como nadie le daba el asiento, le dije a una mina: por favor, le puedes dar el asiento que está embarazada? me miró con cara de odio y me dijo: yo también estoy embarazada!! osea era algo gordita pero cero pinta de embarazo!

    otra verguenza que me pasó, fui a comprar al negocio nuevo de la esquina y atendía un tipo mas o menos joven, con una señora mayor…resulta que le debía plata y la señora me cobra obviamente…yo le dije: se lo pasé a su hijo!! me dijo..no es mi hijo, ES MI MARIDO! tragame tierraaaaaaa…nunca más fui a comprar de la pura verguenza que tenía

  18. siempre creen que estoy embarazada porque soy flaca con guatita, pero ya me acostumbré, de hecho me dá lata por la persona entonces trato de suavizar la respuesta, cuando me dicen “estas embarazada?”

    yo digo “es guata de pan y chela” y ahí se cierra el tema con una carcajada

  19. Jaja muy chistosas las historias!. Yo tengo 2. La primera, cuando iba en el colegio, un fin de semana sale en las noticias que se murió un personaje X, el día lunes llego al colegio y conversando con una mina que no era mi amiga pero con la que compartía a veces y que me caía bien le digo ” Y cachaste que murio el X, que bueno, viejo de mierda…se lo merecía bla bla” (igual pendeja pq na q ver hablar así de alguien) y la mina me mira y me dice “El es mi abuelo”. Quedé en tal estado de shock por la plancha que hasta el día de hoy no se que diantres le dije después de que ella me dijo eso!.
    Y la segunda, como 5 días después de haber tenido a mi hijo por cesárea, el útero aún estaba inflamado y llega la abuela del padre de mi hijo, me mira y me dice “yo te veo y creo que todavía estás embarazada” Y me sentí maaaal, ahora lo recuerdo y me rió, pero en el momento fue pena y plancha pq habían más personas =(.

  20. Hartas veces he metido la pata, por ejemplo una vez una amiga me estaba contando que ahora estaba gorda, yo la veía bien, y me dijo mira te mostraré una foto de antes y yo ah dale, para comparar, per insisto que estás exagerando. Luego me entregó la foto y yo puse una cara que me delató fue entre :O, OMG y WTF, después para arreglarla le dije ah pero si no es tanto ¬¬
    Casi todas las semanas alguien me dijo, niño, mijo, lolo o joven, osea que la gente asume que eres hombre porque llevas el pelo corto??? lo odio!!!

    • A mi mamá le pasó que en un local un tipo la trató TRES veces de caballero, siendo que le dijo “señora”. Se enojó tanto, que al dia siguiente se perforó las orejas para tener aros y que se acabaran las confusiones.

      • uhh que mal!!! yo uso aros (un poco largos), tengo cuerpo femenino y gestos femenino, osea tampoco es que me vea como un mini-machito, pero no, eso le da igual a la gente ¬¬
        Que rabia!
        Saludos

  21. la semana pasada me paso, hablando con una señora que conocia a mi marido de chico, la vecina, me felicitaba por mi hijo ya de casi 4 años que lindo, etc y me toca la guata y me dice “viene el segundo en camino”? yo le digo “no” ah no? dice ella, “no” le vuelvo a repetir, ooh que onda a los 34 años no verstirme comoda con buzo y tener un poco de guata!!! 😛

  22. Una vez mi hermana le preguntó a la señora de mi primo, por su hermano, (quien recientemente había cometido infidelidad conyugal) pero el tono de la pregunta era por preguntar de la familia, etc…algo así como conversación de relleno, la respuesta de ella fue una para´de carro memorable.. que hasta el día de hoy nos acordamos.. y por supuesto JAMAS le volvimos a preguntar por el hermano infiel!

  23. Mi papa es el maestro de los pastelazos, hace un tiempo mi mejor amiga fue a mi casa con su nuevo pololo .. todo bien entraron y se acercaron a saludar a mi papa y ella dice: tío le presento a mi pololo Claudio , y mi papa: no, ese no es tu pololo, tu pololo es uno alto flaco, me dio punk. y ella roja insistía noo! tío este es mi pololo y mi papa seguía porfiandola, y yo por dentro fallecía de la risa. claro esta q al verdadero novio de mi amiga no le dio mucha risa como a mi xD.

  24. Jajaja qué plancha cuando pasa!!!
    Aunque debo confesar que me encanta hacer caer a la gente en esas cosas, salen con cada excusa.
    Por ejemplo, cuando se ponen a pelar a los pacos y métale tratándolos mal bla bla….yo les digo bien seria: “Mi papá es paco”…cuek!….aaaajajaja muero de la risa…nos desesperamos mucho en tratar de arreglarla…

  25. ohhh a mi me paso algo muy lamentable cuando diserte en la U, recuerdo que estaba dando ejemplos de lo poco orgulloso que deben sentirce aquellos ex alumnos de universidades que han quebrado o que notoriamente es un fiasco, y nombre una en especial que hace poco habia cerrado en esa ciudad, y yo seguia diciendo que era para sentirse avergonzado, de repente veia entre mis compañeros unas señas que me decian que parara con decir eso pero no cache, cuando termine de disertar, mi compañera se acerca y me dice…OYE EL PROFE QUE TE ESTABA EVALUANDO SALIO DE ESA UNIVERSIDAD QUE TANTO NOMBRABAS!!! PLOP.

  26. De pequeños errores sociales, mmmm estaba en un carrete de la u y habia ido con amigos que eran de otra u, y estaba el mino que me gustaba con su polola, y la mina sin desmerecer su calidad intelectual no era bonita, y el era guapo guapo, y viene mi amigo y hablando en tono de broma de ella, dice ah pero es que debe ser ninfomana, justo en el momento en que todos, TODOS se quedaron callados, jajajaja que manera de reir.

    Slds

  27. Hace poco mi jefe le explicaba por teléfono una cosa de matemáticas (sobre unos promedios) a una mujer… llevaba como 15 min. y su interlocutora no entendía… cuado él le colgó yo dije super chora :”Y quién es la que no aprobó matemáticas 0″ (asumiendo que era alguna compañera de trabajo) y me dijo “mi señora” ……

    Cueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeec

  28. Me acuerdo de una vez en la que iba caminando con un compañero de la u por la calle y nos topamos con un hombre ciego que estaba desorientado y quería llegar a cierta parte. Entre mi compañero y yo lo llevamos del brazo y todo, y cuando llegamos nos dio las gracias y mi compañero va y dice: “de nada pues, señor, NOS VEMOS”
    Yo sólo lo miré con cara de espanto y el puso cara de “la cagué, cierto?”
    xDDD

  29. Una vez yo estaba pelando a la gente que les pone nombres gringos con apellidos españoles a sus hijos. Onda Brayatan Carreño… me mande el medio discurso sobre que eran nombres flaytes y bla bla bla…
    Cuando termino la conversa mis amigos me dicen: soy desubica, una de las presentes tenia precisamente nombre de artista de Hollywood con apellido mapuche… pero al trabajar con ella todos los dias, se me habia hecho tan normal y familiar su nombre que nunca me acordé en el momento en que hable del tema…

    • yo una vez y la profe hizo el comentario de los braitan las jocelyn y justo una compañera tenia ese nombre.. se sintio mal :-(, dijo que culpa tengo si yo no me puse el nombre jejeje

  30. Esto fue entre ñoña y buena samaritana.
    Resulta que un día se me ocurrió ayudar a un viejito ciego a cruzar la calle y cuento corto al final lo acompañé a comprar pan porque además andaba medio perdido. Todo ok hasta que llegó el momento de la despedida y se me ocurre decirle “Chao, un gusto NOS VEMOS” jajaja, salí tan rápido de la pura verguenza que ni sé qué me habrá respondido.

  31. Creo que las mamás igual llevan un poco la delantera..una vez fui con mi mami a ver a mi hermana su pareja tiene hijos en Perú y mi mami entre la conversación dijo ..yo a los peruanos no los distingo porque son todos negro y con harto pomulo..silencio.. ella se acordo.. y dijo buenoo menos sus hijos o salieron a la mama …ahahhahhjjajajjaja la trato de arreglar pero no se pudo jajajjajaj., al final el solo atino a reir

  32. En mi caso mi papá es medio desubicado jaja. Tengo un amigo y él sin tapujos ventila su sexualidad y altiro cuando entró a mi casa por primera vez saludó a mi papi y le dijo “hola soy X y soy gay, mucho gusto” mi papá no es pa’ na’ enrrollado y lo saludo no más como corresponde, pero después así como pa encajar encontró unos pinches de mi hermana menor y le dijo “mire mijito estos no son suyos?” y yo asi ·_· no sabía qué decir ni cómo romper el hielo, pero mi amigo se mató de la risa y le dijo que también se le habían perdido los tacos.
    Fue una de esas desubicadas chistosas.

  33. uta a mi me paso un super fea, estaba en el consultorio atendiendo a una señora que consultó por cefalea, entonces hay que hacerle un examen neurologico completo. La señora andaba con gafas, igual me parecio raro porque era viejita y era de noche pero filo llega cada señora en cada pinta que no me lo cuestioné, la cosa que le dijo señora cierre los ojos y levante las manos y la acompàñante me dice dra, la señora es cieguita uuuuups! para mas remate en ese examen hay muchas partes donde le tienes ke pedir al paciente que cierre los ojos y wnn yo me puse tan nerviosa que no parabaa de deciiirlo me dio demsiado verguenza me desise en perdon, pero la señora menos mal que lo tomó con humor!

  34. A ver, yo he sido bien desubicada a lo largo de la vida…
    Una vez me pasó que había estado escuchando a mi pololo y su mejor amigo cómo pelaban a X personaje. Después me los encontré en el casino hablando de él y se me ocurre gritar “Oye yaapoh, si sabemos que el X está terrible de feo y gordo, pero paren de pelaaarlo!”. Re tonta de no haber cachado que estaba la polola ahí y le estaban preguntando qué onda la relación!!

    Y otras me han pasado por levantarme la polera al lado de “la gordita” del curso y decir “noo, si igual estoy como gorda”/”no, todavía me falta bajar harto” Y después enterarme que la mitad del curso piensa que tengo anorexia. Osea, mal poh.

  35. AHH me acorde de otra..para un paseo de un grupo de amigos que haciamos yoga una tipa andaba hace rato al lado de otro loquillo, pero no me parecio raro hasta que cache que le arreglaba la mochila y cosas por el estilo, entonces la tipa era una cincuentona y mi comentario o mi cagazo fue…Wena onda que la mamas acompañen a los hijos a estas cosas son reinteresantes…y la tipa me quedo mirando y me dijo…el es mi pololo….uffffffffffffffffffffffffffff

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