Project Runway Latino: Resumen capítulo “La Final”

262


por José Miguel Villouta*

Ok queridas Zancadies, este es definitivamente el último resumen de Prodiet Runaway, por lo menos de esta temporada.

Como lo habrán notado, me he demorado una semana más en escribirlo y esto ha sido por dos cosas. Una: quise descansar y dos, como la semana pasada dieron una maratón donde repitieron todo, no quería espoilearles el final del mejor programa que se ha hecho en la historia de la televisión.

¿Se acuerdan que hace unas columnas atrás estaba feliz porque se venía el ultimo capítulo de este programa de mierda y que cuando llegó el día resultó que ese no era el último, sino que el penúltimo? Bueno, como chiste yo decía, ¡esta wea no se termina nunca! Y ahora que me he dispuesto a sentarme con mi D-BOX me DOY CUENTA DE QUE ES UN CAPÍTULO DOBLE. ¿Ven? Si es la maldición. Es como cuando uno está enfermo con temperatura y siente que uno va a estar enfermo para siempre. Project Runway Latin America se siente así. Es como tener sífilis.

Qué desgaste. Pero la verdad es que he decidido hacerme el ánimo y disfrutarlo. Quiero terminar bien el año así es que tengo a mi lado un Starbucks: es alto, caliente y con una gran paja. Sí. A este tipo de humor hemos llegado en esta semana donde la cabeza no le funciona a nadie.

Lo otro: Estoy solamente vestido con mis calzoncillos Sloggi que me han regalado las Zancadas. Son XL así es que he decidido tomarlo como un piropo. Chicas, este es el calzoncillo que tienen que comprarles a sus novios de ahora en adelante. Son livianos, de un algodón exquisito, muy suave y delgado. Son como haber conocido un grupo de música nuevo. Me imagino que es como se sienten cuando encuentran un sostén que les gusta. Me he mirado todo el día al espejo con los puros calzoncillos y lo único que puedo pensar es en “¿Cómo no voy a ser gay Josemiguelín?”.

Pero volvamos a Project.

Por más ánimo que me haga, verlo es una mierda: debido a que el audio es tan como el pico, tengo que usar unos audífonos y como el cable de la tele no me alcanza, tengo que conectar tantas cosas que termino pareciéndome al tipo de la naranja mecánica con tanta faramalla.

Pero bueno. Es el último.

Habíamos quedado que estaban los tres finalistas –es decir Hippie de Mierda, Mr. Roper y Chantal– en el Exclusivo Resort de las Bahamas. Es ahí donde se llevará a cabo la pasarela en la que cada uno tendrá mostrar su colección de 10 “outfits”.

El capítulo arranca con los tres tomando desayuno en una lujosa suite. Mientras engullen nos enteramos de algo bien chistoso: están preocupados porque luego de crear durante todo el concurso vestidos para modelos de descendencia europea, se encuentran atrapados en esta isla que muy bonita será pero donde las modelos son todas –no lo dicen, pero lo dicen- ¡negras!. Y las negras tienen ¡otro cuerpo! Es condoro porque deberían haberles avisado. Ahora, todos los adictos a PR USA hemos visto que generalmente las modelos negras son las mejores y tienen una clase y un decoro que generalmente hace que uno se admire y diga “este diseñador está en ventaja”, pero estas chicas de las Bahamas son ahí nomás. Incluso hay una que ni para el Cara & Sello de Mega: chica, gorda y porfiada. Así es que Mandarina TV, la productora a cargo=FAIL con pasar la mula de ir a grabar para irse unas semanitas al resort.

En el centro de convenciones del hotel, donde está la improvisada sweatshop con planchas y maquinas de coser, les entregan las maletas donde han guardado las colecciones y vemos como todos entran en pánico frente a la posibilidad de que la ropa esté ¡arrugada!.

Pues bien. Vemos a Cata sacar de unas grandes maletas sus vestidos envueltos en unos preciosos sobres gigantes de papel kraft, son como unas caletas de marihuana, de esas que uno toca con las manos y dice “qué esponjocitas”, pero de ropa.

Ahora, afírmate cabrita: Chantal saca de una maleta de mano minúscula, de esas que usan las azafatas con rueditas, unas bolsas, de esas que le dan a uno cuando compra sopaipillas en los carritos flaytes del puente Pío Nono, TODA SU PUTA COLECCIÓN, LA QUE VIENE COMPLETAMENTE ARRUGADA.

De las putas bolsas que a uno le dan para comer llevar sopaipillas.

Noten como la frase anterior es sin signos de exclamación.

Es como: ni me da para exclamar esta weá que acabo de ver.

Ni yo soy tan wea como para llevar así la ropa al gimnasio.

Su excusa aparente es que no quería que se le perdiera la colección. Lo más chistoso es que ella esperaba QUE NO SE ARRUGARA.

La ropa había sido ingresada a las bolsas literalmente amuñada. Pobre. Tiene cualquier issue esta mina.

Pero eso no es todo. ¿Se acuerdan que en el capítulo anterior, cuando la va a visitar Gazú ella no tiene nada listo porque está confiada en sus habilidades rápidas para coser? Pues bueno. No solo la colección está arrugada sino que su colección es como un helado con una sola bolita: simple.

Ella misma se da cuenta por lo que, una vez que le cae la teja y mira el trabajo de sus compañeros, decide solucionarlo todo llorando.

So much fashion drama.

Lo mejor es que Chantal le dice a Cata luego: “¡Qué grandes tus maletas!”. Y la otra la mira con cara de “Sí, ¿sabes para qué? PARA QUE NO SE ME ARRGUE LA PUTA COLECCIÓN PARA LA QUE TRABAJÉ DURANTE CUATRO SEMANAS”.

Hippie sobre la colección de Chanta dice a cámara “¿En qué momento se puso a pensar, porque el secreto de Chantal es que ella no piensa?”.

¡Miaaaauuu!

Pero Hippie la verdad es que tanto o más inteligente no es. Su vestido largo, el que supuestamente cierra el desfile está estropeado porque en vez de coser unas aplicaciones doradas DECIDIÓ PEGARLAS.
Entonces la tela obviamente cagó.

No entiendo estos diseñadores. De verdad. Creo que el problema de Latin America, en sí, es de CI.

Gazú se aparece y comienza a mentorear. La verdad es que nuevamente me cae bien. Los remedios ya llevan semanas en su torrente sanguíneo por lo que G está reconciliado con el mismo y con el mundo = da buenos consejos que hace que el programa sea un mil por ciento más entretenido. Creo Gazi que puedes llegar a ser un Tim Gunn si sigues así. Más cool incluso porque puedes mantener esa distancia seca y miserable, pero a la vez ser un consejero con un ojo como el que has demostrado en estas últimas entregas.

Si ahora hasta abraza a los concursantes y puedo hasta terminar diciendo que Gazú es un grande. En más de alguna ocasión se me ha escapado durante esta final un “¡Grande Gazú!”.

¿Ven como todos podemos pasar de ser una mierda a ser mejores personas?

Cuando G pasa por la colección de Chantal -la peor como se nos deja en claro- esta nos recuerda que está inspirada en la obra pictórica de su padre, un señor de apellido Quintero con el cual ella no habla ya que ella tiene MUCHOS PROBLEMAS. Ella enumera ciertos vestidos y nos enteramos que uno le recuerda a un pescado, otro a un reptil y otro a una tumba. Sí. Así de weird.

Ahora, quiero dejar en claro algo para los que no vieron el show: todo este menjunje fashion ocurre en salones donde es imposible que no entre a cuadro el diseño chillón de la alfombra del resort tropical. Imagínate que te vas a comprar algo y una amiga te dice “Esta weá parece alfombra de resort tropical”. Ya. Eso es lo que está presente durante todo el capítulo. Mandarina TV: FAIL agains and agains and againsss.

Les pasa por querer pasar la mula e irse por unas semanas al resort en la Bahamas.

Luego G se despide y les dice: “Chicos, les quiero pedir versatilidad mental para cuando vean a las modelos y poder probar con la ropa otras posibilidades de las que habían programado”. Es decir les dijo: “Chicos, estas minas son las que nos conseguimos, así que, es lo que hay”.

“Apertura” es la palabra final que usa. Como en: “No vayan a decir nada racista frente a las cámaras”.

Ahora, cuando las modelos entran, ni siquiera son todas del mismo porte. Hay unas ultra altas y otras chiquititas. Y la cara de los diseñadores. Es como la final de Project Runway y la Parodia de Project Runway al mismo tiempo.

Vemos a los diseñadores en otro lugar del resort, ahí Rebsie Mc Rebs les dice que tienen que crear un último “outfit” para la colección, lo que hace que Chantal –que ya está vuelta loca tratando de arreglar la mierda que tiene– entre en crisis. Este “outfit” tiene que tener (ojo) elementos icónicos del resort tropical. Gazú les dice que tendrán 30 minutos para bocetear, pero lo harán… “En el lugar más elegante y lujoso del Atlantis…..EL PUTO CASINO DEL RESORT TROPICAL”.

Para esta tarea cuentan con ayuda, es por eso que entran en escena los últimos eliminados: Potrijeans, Ocaranza y Machuk. Eligen vía sorteo y como esta weá es latina, finalmente hay buena onda y todos eligen de manera que Chantal se quede con Potrijeans para que éste la ayude –ya no para que gane– sino que para que no pase vergüenza.

Recordemos: la mina trajo su colección arrugada en bolsas de sopaipillas.

Con los monos ya hechos, se van a Moods de las Bahamas. Ahora: imagínense como es esa casa de géneros. No hay nada. Fail again Mandarina TV. Ahora: lo chistoso es que todas estas falencias podrían haberse incluido como un desafío extra, lo que hubiera hecho que el programa fuera más entretenido. Onda “Tenemos una sorpresa, las modelos son distintas” y “Tenemos una sorpresa, en la casa de géneros no hay mucho”. Pero no. Acá se presenta todo como si fuera el LUJOSO MUNDO FASHION DE LAS BAHAMAS.

And it’s not.

Las modelos van a la prueba de pelo y maquillaje a otro salón con alfombra tropical. Nuevamente, las peluqueras son de las Bahamas por lo que no entienden nada lo que los diseñadores quieren debido a la diferencia de lenguaje. Nuevamente: es lo que hay.

Para ponerle color los productores deciden terminar el día termina con cada uno de los finalistas en su cama leyendo en voz alta unas cartas de sus familiares / novios homosexuales y llorando.

Al día siguiente: otro desayuno. Cata dice que durante la noche le bajó un “amor con sus manos increíbles” ya que sus manos le sirven para crear y probablemente para masturbarse. No nos hagamos: no le hemos visto novio y tiene pinta de ex modelo solterona.

Ya es el desfile y no pasa nada grave como en el gringo, donde las modelos no llegan y cosas así. Acá lo único que sucede es que a una modelo de Hippie se le pierden los zapatos por lo que esta otra, como buena ex maniquí que odia a las maniquíes, la reta y le dice que si ella se puso los zapatos ella es responsable de los zapatos. Todo en inglés al peo. La otra mina la mira con cara de “¿Y qué pasa? ¿Me vas a despedir?, ¡Consíguete a otra y que pasa!”.

Comienza el show. Vemos como en una alfombra roja entrevistan a Rebs, a los jueces y a unos jurados muy raros que ha invitado Atlantis de los cuales no nos enteramos quiénes son ni tampoco sabemos qué incidencia oficial tienen porque cuando aparece RBK en la pasarela presenta a Nina García, a Pelado, a Resident Bitch de Elle México y al productor de los Shootings de Mexico’s Next Top Model como los únicos jurados válidos.

Vemos las colecciones y la verdad es que –luego de ver durante dos horas a Hippie diciendo que la colección de Chantal era como el forro– la de ella es bien meeehhh. Su onda “guerrero de las chacras” da lo mismo, al punto que la de Chantal se ve casi mejor.

Otra cosa es la de Roper, el ganador. Si, ¡spoiler alert! Acabo de ver el capítulo el 25 de diciembre, pero me enteré de que Mr. Roper ganaba al día siguiente del estreno del episodio gracias a La Tercera que lo llevó como noticia. ¡Gracias La Tercera!, podrían comenzar a publicar el final de las películas también.

¿Se acuerdan que les había contado que Jorge se había inspirado en su pueblo y por eso había transformado una de esas hamacas que usan las indias para llevar a la guagua en una especie de rosetón para modelo anorexica?. Pues bien, decidió transformar a ultima hora el rosetón en un top que es realmente maravilloso y la colección completa se ve preciosa en los cuerpos de las modelos de las Bahamas, demostrando que el tipo es un genio.

Ahora que las colecciones han sido presentadas, vemos a los tres diseñadores parados en la pasarela para ser juzgados.

¿Quién se llevará el segundo y el tercer lugar?

¿Cuáles serán las opiniones de los jurados?

No sabemos, porque no nos enteramos de nada.

Sí, de nada.

Como FTV es un canal cool de mierda que comienza sus programas fashionably late como en 15 minutos, mi D-Box no ha grabado los últimos minutos del show, así es que se que Mr. Roper gana, pero no sé quién de las dos archienemigas queda en último lugar.

Y ¿saben? A estas alturas ya ni me importa porque creo que el mejor programa de la televisión en su versión latina no podría haber terminado de otra manera, con el final cortado.

Gracias F(ail) TV!

Y a ustedes les digo, nos vemos pronto, cuando comience la segunda temporada de “Mexico’s Next Top Model”.

Hasta luego mis güerejas guadalupeñas.

*zancudo invitado

Resumen Capítulo 1
Resumen Capítulo 2
Resumen Capítulo 3
Resumen Capítulo 4
Resumen Capítulo 5
Resumen Capítulo 6
Resumen Capítulo 7
Resumen Capítulo 8
Resumen Capítulo 9
Resumen Capítulo 10
Resumen Capítulo 11
Resumen Capítulo 12

20 COMENTARIOS

  1. Pero eso ya había pasado antes pos, que el programa empezó y terminó 15 min después, entonces porque no ponerle que grabara una media horita más? No tengo dbox por lo que no sé si funcionaría pero bue, da igual, menos mal que no seguí viendo este programa. Ojalá puedas comentar otro programa José Miguel, avisa anticipadamente la fecha en que empieza MNTM 😀

  2. Si no fuera por ti José Miguel, no habría terminado de ver Projet Runway Latam… por Dios q fome este asuntooooooo!
    Que bueno que se terminó.
    Ah! Se viene la segunda temporada. En la tercera repetición que grabó mi DBox (todas las anteriores estaban cortadas), pude ver que al final llaman a los que quieran concursar a registrarse en una página web…
    En fin…

  3. Jajaja….al menos me sacaste de la duda de quien ganaba. Porque la parte donde estan parados en la pasarela es tan ultra latera que siempre me pongo a hacer zapping y cuando vuelvo (o sea cuando me acordé que estaba viendo esta cuestión) la wea ya había terminado y me quede con la duda de quien había ganado.

  4. Chantal queda ultima!! y habla suuuuper picada, son los mejores 15 minutos del programa ajajjajajaaja, no llora ni nada, solo alega que ella no merecia estar en el ultimo lugar y bla bla bla, igual su vestido de las Bahamas es maravilloso pero el resto de la coleccion es una mierda.

  5. Hola! así como dice una chica por allí el segundo lugar es de Cata que se emociona, yo creo que de un principio vio como ganadores a otros, esto se puede ver para quienes no tienen cable en la página oficial del programa.A mí me gustó que ganara el Mr, y me gustó el PR Latino, es malo en comparación, pobre y todo eso pero no estuvo mal, el formato es el que cuenta, y considero el programa muy bueno.

  6. igual yo grababa todos los capítulos, o sea, si uno estaba cortado tenía una copia… pero me quedaban como 10 min por ver.. y chan de regalo de navidad VTR me los borró… 😛

    Pero como estoy de acuerdo en casi todo lo que dijiste… me doy cuenta que no me perdí de mucho…

    Igual con el tiempo le tome un poco de simpatía a la animadora… pero nunca como a Heidi…

    Otra cosa… la hippie es la misma que sale como modelo de la línea granada de Weleda????
    sl2.

  7. Uhh y yo qué esperaba tú ultimo resumen!. Bueno basatante fome “la final”, qué decir.. Me dio ataque de risa Chantal lee su carta como retardada mental. pobre “gaia”.. Hippie.. no para de “shorar” por todo. Roper, le entro cómo el mistismo.. habla puras weas!
    Las colecciones rarificas: Chantal.. vestidos con hoyos, lamodelocas, son mas entradas en carnes, se tiene que poner la ropa de su colección cómo trajes de buzo. Además se supone que se ispiro en la obra pictorica del padre( que decir padre ausente, la mina raya la papa) ¿su colección se ispira en qué?…
    Hippie: Se basa en una “Warrior de luz”.. jajajaja . Yo vi puras leseras como goticas con bling, bling.
    Roper: Le leyo en mes a Osho, Cohelo, y cuanta estupiez mistica,le ento complejo de Yoda. La colección .. se supone es Folk, indiguena.. Re facíl hacer vestido como tubo y ponerle arriba un perchero con guirnalda . Lo otro un poncho como de metal.. uh si super folk.. que wea más grande!!!

    Que buenaaa….. entonces tendremos más de ti Jose M.
    🙂
    Saludos!!!

  8. No vi casi nada del programa por fome!! pero me e leido todos tus resumenes,bien chantita esta version…na que hacer, pero me caes la raja Villouta!!!

  9. no lo puedo creer
    creo que me lei este y los otros 11 post anteriores al hilo

    lagrimas de risa caen por mis mejillas
    Villouta
    creo que te amo
    aunque seas gay

  10. jajajajaj, estos resúmenes, progresivamente más sufridos, los he disfrutado montones. es una pena que el prlatino haya tenido tan poca seriedad en su elaboracion y ejecución, lo bueno es q siempre estará el pr original =P
    excelente villouta, gracias!!!

  11. Me encantanlos cometarios de Prodiet Runway.

    Morí de risa con: Me he mirado todo el día al espejo con los puros calzoncillos y lo único que puedo pensar es en “¿Cómo no voy a ser gay Josemiguelín?”.

  12. Hola!
    Al final sólo vi el primer capítulo de project runway, pero me leí todos los resúmenes de José Miguel Villouta .
    Ojalá no se pierda y vuelva con nuevos posts, pq´me recagué de la risa cada vez que lo leía.

    thanks, bro.

  13. Pfff le hice el aguante a toooda la competencia y me perdi el ultimo capitulo!!!

    Tengo que verlo como sea para cerra este ciclo maldito!!!

    Alguien sabe donde lo puedo encontrar, lo he buscado pero no hay caso, no lo encuentro. A ver si alguien sabe.

    Igual los resumenes de JMV son totales, que manera de reirme, ojala no se pierda y lo tengamos pronto por aca.

    Saludos zancaditas.

  14. Villouta, el programa… nunca lo vi, sólo un poco de zapping y es que era muy poco Mod, así no se puede!!. Peero, ahí estaban tus resúmenes, geniales, divertidos, directos y subliminales todo en uno…plis sigue resumiendo todo lo que se te ocurra. Imagino teleseries nocturnas, matinales, CSI, “análisis” futboleros, Kitchen nightmares… Sería increíble que nos dieras un canal alternativo, con parrilla Villouta, flexible como los sloggi.

  15. vi todos los capitulos!! excepto la final que no vi la primera parte en el resort, sólo los desfiles y la opinión del jurado.
    y lei todos los resumenes, lo mejor villouta!
    te queremos en zancada todas las semanas, escribiendo lo que quieras 😀

  16. No pude ver este último capítulo d PR, pero por lo leído sólo hay una forma de describirlo: Chanta!!!!

    Ojalá que la segunda temporada sea mucho mejor.

  17. Aqui hay algo mal: Fueron dos capitulos dobles, el primero y el ultimo y en el intermedio 13 capitulos. Me faltan algunos resumenes… Solo veo y leo 12 resumenes y este que titulan ¨Final¨.

Dejar una respuesta